Есть ли нормальная жизнь после измены???
Вместе 11,5 лет. 6,5 лет женаты. 2 детей, младшему 10 мес. Думала, до последенго дня, что мы счастливы(( Муж познакомился на сайте знакомств с женщиной из региона (500 км от Москвы), на 8 лет старше меня, ну и на 7 себя соответственно. Влюбился, снесло крышу. Спал с ней, на 2-й встрече сделал ей предложение. Пишу, а сердце сжимается, хотя с момента откровенного разговора прошло уже больше месяца... Я собрала вещи, уехала, он на следующий день приехал нас возвращать, там разорвал отношения... Вернулись... Но все как-то не так, и не тог что раньше. Не знаю, что я чувствую, то равнодушие, то ненависть, то любовь(( Как жить дальше, как доверять? Для того чтобы поехать к ней, разыграл целый спектакль, никогда не предполагала, что он на такое способен. Ненавижу его. Что делать??? Наверное сумбурно... Щас спрашивает про летний отдых, хочет меня с детьми отправить, а меня изнутри что-то ест, типа опять что-то замышляет... Реально ли жить с такими мыслями, после то7го, как безгранично раньше верила ему?
жить-то реально, только вопрос в том КАК вы будете жить. доверия к нему не будет никогда, всегда будете подозревать его- не важно собирается он изменять или нет. вас эти мысли измучают, если вы не решите для себя, что отец для детей важнее и что с ним всё-таки лучше, чем без него. тогда придёт смирение, покой, но любовь и доверие уже по любому не вернуть.
он хоть раскаялся? или просто испугался, что семью потеряет?
Мне кажется, что не раскаялся(( По крайней мере не ведет себя как овечка, продолжает мечтательно обсуждать других женщин... Про доверие - думала, может со временем как-то верить ему смогу?... Или измучаю вконец и себя, и его? Лучше бы он свалил наверно, хотя с ним лучше, бесспорно, чем одной, он хороший отец, нормальный муж, читай хозяин. Решимости уходить нет, временами бывает все нормально вроде, а временами накатит - не знаю куда деваться. Вот например спрашивает щас про отдых - стало противно, он нас в ноябре хоть куда был готов отправить, лишь бы только мы ему руки для поездки развязали, щас те же мысли(((...
говорите ему открыто всё, что вы чувствуете! скажите, что он сделал НАСТОЛЬКО больно, что теперь почти при любой теме- отдых, встреча с друзьями, его задержки на работе и пр. всегда вам будет казаться, что он вам изменяет, унижает, мучает. если сам не понимает- надо объяснить, что вы чувствуете- насколько вам тяжело, насколько он изменил ваше сознание, сколько посеял негатива. пусть помогает вам, пусть сам трудится, раз наговнять так сумел. пусть всё подробно рассказывает о СВОИХ планах, когда вы будете в отпуске. может предложить поехать вместе- пусть знает, что тогда ВАМ будет спокойнее, может предложить поехать одному с детьми)) только говорить спокойно, без наезда. почти- ну как мне быть, если я вот ТАКОЕ сейчас чувствую?
чувствуете, что противно- говорите это. вам надо ВМЕСТЕ это переживать!! а то вы одна не справитесь. ишь-ты... мечтательно обсуждает других женщин... в вашей ситуации- это почти подло с его стороны.
Не знаю... Обсуждать это - значит постоянно возвращаться к этой ситуации, не хочу вызывать его жалость, это для меня унизительно. Мне кажется что он вообще сейчас защищается, пытается перевернуть ситуацию с ног на голову, чтобы обелить себя... Говорит, раньше ты у нас была звездой, была уверена, что я от тебя никуда не денусь, что я твоя собственность, а как я тебе изменил - выпала в осадок. Все это действительно так, но я ведь считала, что и я его собственность тоже, и что мы будем вместе навсегда...
У меня сейчас стадия пофигизма была до вчерашнего дня, до того момента, пока он не стал даты отдыха уточнять. Я дажюе ему скаала, что у меня такое чувство, что я тебя разлюбила, и волнует меня теперь только то, что ты нам из своих путешествий привез венерического. Так что если я опять про боль затяну, он сразу скажет, ну вот, не разлюбила, я ж говорил...
... однако вы же собрали вещи и ушли? разве не так? и ОН за вами кажется пришёл? так что похоже, что и думает, что вы должны быть вместе.
- Обсуждать это - значит постоянно возвращаться к этой ситуации, не хочу вызывать его жалость, это для меня унизительно.
вы и так ПОСТОЯННО ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ К ЭТОЙ СИТУАЦИИ, и дальше будете бесконечно возвращаться. вопрос в том- нести вам это бремя ОДНОЙ или вместе с тем, кто эту ситуацию создал, а проще говоря НАГАДИЛ у себя в доме. он должен знать, что вам ТЯЖЕЛО, и что ОН в этом виноват, и что ОН ОБЯЗАН вам помочь это пережить. он должен дать вам уверенность, что он вас ценит, что вы ему дороги, и что этого больше не повториться. КАК? пусть сам думает!! это- если вы хотите НОРМАЛЬНОЙ ЖИЗНИ после измены. иначе вы съедите себя сама.
конечно, он выбрал тактику: нападение-лучшая защита. и конечно у него были причины так поступить. ЕГО ВНУТРЕННИЕ причины. вам от них правда легче не будет.
но вам надо расставить всё на свои места: это он лишил вас внутреннего покоя. это он создал такую ситуацию. это он чуть не развалил семью.
Он говорит, что его любовь ко мне выше всего этого... У нас был эпизод, мы когда начали встречаться, я с его другом поцеловалась. Раскаялась и года через 3, дура, рассказала об этом ему. Так он мне сейчас это в противовес своей измене ставит. и говорит, что я еще хуже поступила чем он. Он-то хотя бы влюбился, а я так, ради прикола, поэтому я б...дь, как еще меня назвать)) У меня такое чувство, что хоть он и разорвал отношения - влюбленность в региональную даму у него еще не прошла, по крайней мере по тому, как мы общаемся. В сексе претензий нет, пытается проявлять знаки внимания, которых раньше не было, но у меня одна мысль: подлизывается гад. Все конечно гораздо сложнее, чем я тут написала, но насчет внутренненго покоя вы правы. Только что он может сделать, чтобы мне его вернуть - я даже сама не знаю. Если бы любил как раньше, то придумал бы наверно что-нибудь...Он мне сказал, что если бы это произошло лет 8 тому назад, то он бы ползал за мной с цветами, а сейчас - сорри)) Но с другой стороны ревнует, проверяет мой телефон, подслушивает разговоры, отмечает, что классно выгляжу (его, блин, стараниями), и одновременно просит изменить ему, говорит, чтобы легче стало, а может просто для ровного счета и чтобы он с чистой совестью дальше мог двигать?...
Нет, не реально! Если он действительно хочет с Вами жить, то должен заслужить Ваше доверие. Именно ЗАСЛУЖИТЬ! Потому, что на косячил он! Он изменил Вам не только физически, но и душевно. И если он хочет сохранить семью, то он должен, именно ДОЛЖЕН сознательно делать всё так, чтоб ни коим образом не вызывать и тени сомнения в себе и своих поступках относительно Вас и Ваших детей.
А я вот не верю в это, ну невозможно "заслужить доверие". Это что, косточка сахарная? Бабы, вы все хотите, чтоб ваше доверие заслужили, но не понимаете одной простой вещи - нельзя, нет наверное НЕЛЬЗЯ вот так вот верить человеку. И не верить тоже нельзя.
Мы все люди, шел по улице - снег на голову упал - до дома не дошел - ДОВЕРИЯ НЕ ОПРАВДАЛ.
Он накосячил. А почему мужика потянуло налево, на сайт, к какой-то бабе на семь лет его старше? Супруга то, блин, думала, что все у них хорошо в семье, ажур и идеал, а в реальности - она жила в своем мире и на мужа, видимо, внимания не обращала. Обратила лишь тогда, когда он налево пошел. И оказывается - он не оправдал доверия. А она все годы в браке чем занималась? Доверие оправдывала? Или она считала, что мужик ей все должен? Ну вот не должен он ничего и никому.
Никого не хочу оправдывать, но логика эта (залужить доверия) - ущербна в самом ее начале.
Да вот и напрасно не верите в "заслужить доверие". И "бабы" здесь совершенно не причём. В любых отношениях ДОВЕРИЕ это та основа на которой всё строится. Вы можете привести в пример, другой более значимый базис отношений, влияющий на их продолжительность?
"Мы все люди, шел по улице - снег на голову упал - до дома не дошел - ДОВЕРИЯ НЕ ОПРАВДАЛ." - а это к чему? Как это соотноситься с доверием? Это скорее что-то из области теории рисков.
"А почему мужика потянуло налево" - да это важно, но это ни на грамм не оправдывает его поступки связанные с его "налево"! Потому, что существует масса способов разобраться с проблемами в семье без предательства своей супруги. В конечном итоге (если решить проблемы не удалось) - существует развод. Но пока нет развода - муж перед своей женой и детьми - ДОЛЖЕН их уважать, обеспечивать и защищать от внешних напастях. На том семья держалась, держится и будет держаться во все времена, как бы Вам лично не хотелось другого.
Знаете я тоже ни кого ни хочу оправдывать, но человечеству ещё с библейских времён известен единственный способ преодолеть предательство:
- прекратить предательство
- покается в своём предательстве
- в повседневной жизни заслужить доверие и прощение
В современном аналоге это звучит как:
-выйти из любовного треугольника;
-признать свою вину, за боль которую Вы причинили супруге
- исполнять свои супружеские обязанности таким образом, что бы не было у неё сомнений в Вашей искренности
И в чём же, по Вашему заключается ущербность этой логики?
Ledy-Zet * написал(а): >> Да вот и напрасно не верите в "заслужить доверие". И "бабы" здесь совершенно не причём. В любых отношениях ДОВЕРИЕ это та основа на которой всё строится. Вы можете привести в пример, другой более значимый базис отношений, влияющий на их продолжительность?
+++
Да легко - веру в себя. Ребенок, кушая сисю, не заморачивается вопросами доверия, он верит (в себя, что он самый лучший). И став чуть постарше - тоже не заморачивается вопросом доверия к родителям. Доверие должно быть у меня к бизнес-партнерам, и я им доверяю, и деньги, и дела. Но это не является базисом достаточным для сожительства с двумя мужиками.
А вот потом... вы росли, ваша вера в себя падала. Обломы по жизни, не правильное воспитание, не правильные поступки и неправильные выводы из них... и вот у вас уже куча комплексов и в голове толпа тараканов. Хотя, вроде бы, молодая и красивая девушка. Но у вас, КМК, есть один пунктик - вы НЕ ВЕРИТЕ В СЕБЯ. То есть когда приходит кавалер и говорит "я тебя люблю" вы ему не верите, у вас на подсознательном уровне записано "меня любить не за что и не должны". И вы начитаете требовать от него доказательств, но не для того, чтоб проверить его, а чтоб самой себе доказать - да, вы не так плохи. А меня, к примеру, эти вопросы не заморачивают ни разу.
"Мы все люди, шел по улице - снег на голову упал - до дома не дошел - ДОВЕРИЯ НЕ ОПРАВДАЛ." - а это к чему? Как это соотноситься с доверием? Это скорее что-то из области теории рисков.
+++
Нет, ну вы же требуете каких-то действий и поступков от человека. А он шел по улице и увидел Синди Кроуфорд или еще кого-нибудь, не удержался и тогось... изменил. Это тоже можно считать несчастным случаем.
"А почему мужика потянуло налево" - да это важно, но это ни на грамм не оправдывает его поступки связанные с его "налево"! Потому, что существует масса способов разобраться с проблемами в семье без предательства своей супруги.
+++
Тут этот вопрос обсуждается регулярно. И всегда начинается стандартными словами "мы жили охренеть как хорошо, а тут он..." ну и дальше - пришел и заговорил о своих желаниях (с моими не совпадающими), стал требовать что-то от меня (а я и так раскорячилась уже по полной и времени у меня нет), заговорил о разводе... а мы так счастливо жили... скажите, какая муха его укусила!?
В конечном итоге (если решить проблемы не удалось) - существует развод. Но пока нет развода - муж перед своей женой и детьми - ДОЛЖЕН их уважать, обеспечивать и защищать от внешних напастях.
+++
Да и после развода тоже должен, как минимум детей. Только вы заметьте, вы уже до развода довели, а муж еще ни разу не сходил налево. Просто жена перестала его удовлетворять. Хотя они живут хорошо (с ее точки зрения). Убрав измену и поставив развод сразу - вы переложили все на жену. Хотя, КМК, хотели сказать другое совсем :)
На том семья держалась, держится и будет держаться во все времена, как бы Вам лично не хотелось другого.
+++
аминь
Знаете я тоже ни кого ни хочу оправдывать, но человечеству ещё с библейских времён известен единственный способ преодолеть предательство:
- прекратить предательство
- покается в своём предательстве
- в повседневной жизни заслужить доверие и прощение
В современном аналоге это звучит как:
-выйти из любовного треугольника;
-признать свою вину, за боль которую Вы причинили супруге
- исполнять свои супружеские обязанности таким образом, что бы не было у неё сомнений в Вашей искренности
+++
Еще раз - любовница появилась после того, как муж в семье чего-то недополучил. Может тут надо лечить причину (недостатки в семье), а не следствие? Ведь вы хотите чтоб муж "исполнял супружеские обязанности", но не говорите об исполнении тех же обязанностей женой. Почему? Она что, получив штамп в паспорте обрела какие-то новые свойства или права на другого человека? Совместная жизнь у нас ДОБРОВОЛЬНОЕ решение двух человек. Не одного, заметьте, а двоих.
И в чём же, по Вашему заключается ущербность этой логики?
+++
В том, что вы перекладываете все на одного человека. Он вам и обеспечивать должен, и защищать, и супружеские обязанности исполнять. А нафига ему эта тележка с гемороем? Если у нас народ вместо похода налево пойдет стройными рядами разводиться (как вы выше предложили) - стон по всей Руси будет стоять от земли до неба. Поэтому не можешь удержать мужика - терпи, не хочешь терпеть - разводись. Но не надо бла-бла-бла про доверие, начни с себя и сделай всё, что сможешь, чтоб его налево не тянуло.
«Товарсч», «Сысь (самэц аднака) C.G.»
- Отвечая мне на вопрос про доверие, Вы в пример приводите ребёнка который сосёт грудь у матери – это к чему? Вы подменяете понятия инстинкта у ребёнка с доверием между женой и мужем. Вы либо не поняли сути вопроса, либо намеренно занимаетесь рационализацией.
Сысь (самэц аднака) C.G пишет
:
- «А вот потом... вы росли, ваша вера в себя падала. Обломы по жизни, не правильное воспитание, не правильные поступки и неправильные выводы из них... и вот у вас уже куча комплексов и в голове толпа тараканов. Хотя, вроде бы, молодая и красивая девушка. Но у вас, КМК, есть один пунктик - вы НЕ ВЕРИТЕ В СЕБЯ. То есть когда приходит кавалер и говорит "я тебя люблю" вы ему не верите, у вас на подсознательном уровне записано "меня любить не за что и не должны". И вы начитаете требовать от него доказательств, но не для того, чтоб проверить его, а чтоб самой себе доказать - да, вы не так плохи. А меня, к примеру, эти вопросы не заморачивают ни разу.»
Молодой человек, вот по этому Вашему феерично-фантазийному опусу очень долго смеялась. Когда Вам кажется креститесь. Интересно где в моих постах Вы узрели хоть одно слово про мою личную жизнь. Извините, но она Вас не касается!
Сысь (самэц аднака) C.G пишет
«Нет, ну вы же требуете каких-то действий и поступков от человека. А он шел по улице и увидел Синди Кроуфорд или еще кого-нибудь, не удержался и тогось... изменил. Это тоже можно считать несчастным случаем»
Это, считать «несчастным случаем» может только муж-«несчастный случай», а жена это будет расценивать это как измену. А если эта «Синди» ещё станет и любовницей, то это уже предательство.
«Тут этот вопрос обсуждается регулярно. И всегда начинается стандартными словами "мы жили охренеть как хорошо, а тут он..." ну и дальше - пришел и заговорил о своих желаниях (с моими не совпадающими), стал требовать что-то от меня (а я и так раскорячилась уже по полной и времени у меня нет), заговорил о разводе... а мы так счастливо жили... скажите, какая муха его укусила!?»
И что? Это и есть повод бежать на сторону?
Сысь (самэц аднака) C.G пишет
«Только вы заметьте, вы уже до развода довели, а муж еще ни разу не сходил налево. Просто жена перестала его удовлетворять. Хотя они живут хорошо (с ее точки зрения). Убрав измену и поставив развод сразу - вы переложили все на жену. Хотя, КМК, хотели сказать другое совсем»
Вот интересный Вы человек, объясните как такое может быть: -« вы уже до развода довели…» и «Хотя они живут хорошо (с ее точки зрения)». Т.е. другими словами Вы уже подали заявление на развод, а она не сном, ни духом об этом?
И потом, развод это не перекладывание ответственности на кого-то из супругов (за развод они оба ответственны, только кто-то больше, а кто-то меньше), а констатация не возможности решения проблем для дальнейшего совместного проживания.
Сысь (самэц аднака) C.G пишет
«Еще раз - любовница появилась после того, как муж в семье чего-то недополучил. Может тут надо лечить причину (недостатки в семье), а не следствие? Ведь вы хотите чтоб муж "исполнял супружеские обязанности", но не говорите об исполнении тех же обязанностей женой. Почему? Она что, получив штамп в паспорте обрела какие-то новые свойства или права на другого человека? Совместная жизнь у нас ДОБРОВОЛЬНОЕ решение двух человек. Не одного, заметьте, а двоих.»
Причину мужу надо было именно лечить или разводиться, а не заводить любовницу! А если жена не выполняет свои обязанности или не хочет их выполнять ни при каких воздействиях на неё (кроме измены и любовницы со стороны мужа), то тогда развод или терпите её.
Сысь (самэц аднака) C.G пишет
«В том, что вы перекладываете все на одного человека. Он вам и обеспечивать должен, и защищать, и супружеские обязанности исполнять. А нафига ему эта тележка с гемороем? Если у нас народ вместо похода налево пойдет стройными рядами разводиться (как вы выше предложили) - стон по всей Руси будет стоять от земли до неба. Поэтому не можешь удержать мужика - терпи, не хочешь терпеть - разводись. Но не надо бла-бла-бла про доверие, начни с себя и сделай всё, что сможешь, чтоб его налево не тянуло.»
Ну во-первых, я ответсвенность на кого-то одного не перекладываю и в моих постах Вы этого, ни где не найдёте. Это у Вас «замечательная логика» - Купил машину (жену) 10 лет назад, а она поистрепалась, ремонта зараза периодически требует, да и не такая модная и престижная стала, дай я себе куплю по новее, а старая «подменкой» будет. А если позволит часто ломаться (мне мозг выносить), то я, её вообще в утиль сдам.
Т.е. Вы оперируете целесообразностью и выгодой исключительно для себя.
Автор, постою рядом. Такая же проблема. Ребенку 10 месяцев. Недавно узнала о "дружбе" мужа с некоей коллегой по работе. Черт дернул залезть в телефон и почту. Выяснила, что постоянно подвозит, забирает с работы. Совсем недавно ходили вместе в сауну и бассейн! Часами переписываются в рабочее время по почте. Перезваниваются! и списываются вечерами. Явного подтверждения сексуальных отношений не было, но флирта более чем. Да и поход в баню - это что-то. Клянется и божится, что любит только меня. Что с ней просто вежливость и забрасывает ее исключительно по дороге. Что их единственная встреча вне работы - сорвался из-за скандала со мной. Меня колбасит со страшной силой. Как и Вы в любом слове и действии ищу подвох. Вышел на балкон курить с телефоном - развод и т.д. Ну Вы меня понимаете. Еще я сделала ошибку: после выяснения отношений и его клятв я закрыла тему, поверив в его слова. А потом стала опять закатывать скандалы и припоминать эту даму. В результате он психанул и предложил пожить отдельно. Я со своей расшатанной нервной системой тут же залилась слезами и кинулась извиняться. И теперь он этим успешно манипулирует, при любом моем упоминании этой ситуации, он говорит о том, что меня убеждать бесполезно и ему проще уехать и жить без меня. Вобщем теперь я еще и виновата во всем. Как с этим жить, пока не понимаю....
еще дополню: сейчас я понимаю, что показывать ему свою боль постоянно не стоит. Регулярно вспоминать об этом тоже. Как только мы начинаем это делать, мужчина тут же, как Вы правильно сказали, пытается обелиться и скинуть всю вину на нас. Так что стараюсь успокоится, настроиться, а сама слежу, слежу, слежу... Ужас. Жить так невозможно просто... Эмоции: люблю, ненавижу, люблю, ненавижу...
Честно говоря, ловлю себя на мысли, что хочу найти подтверждение продолжения их отношений и разрубить наконец этот узел, эту неопределенность.
Чтоб разрубить подобный узел не надо искать подтверждений, надо просто иметь желание это сделать. Посему два выхода:
1) поговорить с мужем, что ему нравится, а что ему не нравится, что ему хочется, а чего - не хочется. Найти общие цели и начать к ним двигаться. Цель может быть глобальной (чтоб Абрамович пошел к вам сторожем работать) или мальнькой и реальной - съездить летом отдохнуть в Италию (к примеру).
либо 2) (вариант для не слабых "не можешь остановить процесс - возглавь его") скажите, что вас все достало и вы хотите пожить отдельно. Будьте готовы к разводу если он закричит "УРА-УРА", а не бухнется в ноги вымаливать очередное прощенье.
А позиция "сидеть-страдать-рыскать в чужом телефоне" абсолютно ИМХО бесперспективная.
Ну допустим, что когда у человека какие-то романтические отношения на стороне, или их перспектива, что еще слаще - никакие разговоры не помогут, он уже принял для себя решение в каком направлении двигаться(( И вряд ли остановиться, чтобы не произошло дома, ИМХО(( То есть тут или он сделать это должен, она об этом узнает и уходит - и он уже или возвращает ее или кричит ура! Или... уходит "до", но получается, что повод какой-то незначительный, какие-то бездоказательные подозрения... Бред короче, он, если захочет, тут же ее в этом убедит и это все будет продолжаться как и раньше, по крайней мере так было у нас((
То же самое. Изворачивался и врал до последнего. Еще меня в неадекватности обвинял. Где-то прочитала, что цените - муж вами дорожит, раз до последнего не признается и к разрыву не готов. А я вот теперь верить ему совсем не могу. Как вспомню, что просила для ребенка что-нить купить, а он звонил и рассказывал, что аврал на работе. Срочно надо что-то сделать и как только закончит сразу домой, домой, домой. Соскучился. А сам положив трубку тут же даму свою набирал... Прям смотреть на него не могу.
А то что планы совместные строить, поездки планировать... Так у нас это все и есть. А в душе то у меня пусто...
Для себя думаю, что должна понять насколько у них там серьезно. И после этого буду уже рвать либо настраиваться забывать. Ультиматумы тоже ставить не могу. Вы правы, начинает кидаться в ноги, "Люблю, не могу", потом обвинять меня в истеричности. Потом показушно собирать вещи и трагически искать квартиру для съема. Все заканчивается примирением, а потом все по кругу...
У нас между первой и второй (пока последней) поездкой к этой даме прошло 3 недели. Это были 3 недели кошмара, ужас и просто бреда. Я не понимала вообще что происходит, просто сходила с ума, что наши отношения катятся в тар-тарары, но я не пойму из-за чего. И в то утро, после последней поездки, когда он мне все рассказал (умоляла сказать, чтобы там ни было, сказала, что больше так жить не могу, что хочу знать все, лишь бы эта пытка закончилась), а начал со слов "я влюбился" (представляете каково это услышать!), узел разрубился - мне было невыносимо тяжело это услышать, но в то же время в голове пронеслась мысль: все ясно теперь, картинка сложилась...
Меня тоже мой муж психопаткой называл, когда я стала ему предъявлять, что он меня обманывает накануне поездки к даме(( Изворачивался, наворотил ТАКОГО!!! Я просто никогда не представляла, что так можно врать!!! Мне кужется у вас или вскрыться нарыв должен, или уляжется все - одно из двух
Всё будет нормалдык, не вешать нос. Потрахает девиц на стороне, удовлетворит самцовый инстинкт и вернётся.
Анекдот навеяло:
Мужику соседи говорят:
- Да с твоей половина города спит, ты чего, как на работу уходишь - к ней тут прямо в очередь стоят!
А он отвечает:
- И что вы предлагаете? Развестись с ней и тоже в очереди стоять?
Во-во, точно. А уж если дети мелкие, да сама не работает, даже если сгоряча и выгонит, потом сама же и рада принять будет.
Охренеть... Сделать женщине предложение и тут же обосраться и кинуться за женой! Вот урод!!!
Ну там на самом деле не все так однозначно) Дама на предложение ничего не ответила, у нее муж региональный олигарх, 2 детей, старший инвалид - нужно дорогостоящее лечение. Мой муж конечно Аполлон, но не миллионер. Как там у них расстование происходило я не в курсе, но могу догадываться, что для развлекухи он ей может и был интересен, но для совместной жизни - с мужем, хоть и имеющем полгорода детей - как-то поспокойнее...
Прошел ровно год после того как я узнала об измене... Не верю ему ни на грамм!Ненавижу себя за то, что не могу развернуться и уйти, боюсь...одиночества, никому ненужности :) и что будет дальше я не знаю.наверное для принятия какого-то окончательного решения нужен толчок!
Возьмите себя в руки!!! Это в 20-ть можно так на измену развернуться и уйти, потому, что ума нет, а в вашем возрасте уже думать надо!!!! Влюбился человек и с вами вполне могло такое случиться!!! А зачем вам отдавать нормального мужика чужой тетке??? перебеситься!!! вы для него родная, близкая, но ,конечно, к вам он уже привык!!!! Соберитесь!! Жить можно вполне!!! Уверена, что в измене вторая половина виновата не меньше изменника*( берите от брака максимум, а розовые сопли оставьте в прошлом -это вам не нужно!!! жизнь все расставит по местам!!! вас эта ситуация должна изменить в лучшую сторону-почувствуйте себя красавицей, берите в сексе, а не давайте, делайте заначку, организовывайте себе тыл, если все-таки решитесь уйти это не помешает, а если не решитесь,то тож найдете куда пристроить! Вас говрит уязвленное самолюбие, а не разбитая любовь!!! И страх сравнения, чт ота оказалась лучше!!! Но опять же, у мужа всего лишь страсть к той женщине, интрижка, а это недолговечно!!! Это сейчас вы перпона для счастья с любимой в глазах мужа и он пытается быт ьпорядочным, но если разобраться, то там толкьо страсть!!! Ваш муж дурак, что попался*((((( се ля ви!
там была проститутка...я уже даже практически знаю, что вы мне напишете:))))))
Просто для меня это все равно предательство(не люблю это слово, но не знаю как прилично сказать по-другому)
Дело не в том, что он с кем то трахнулся, а в том, что он смог это скрыть, врать мне, и спокойно смотреть в глаза "самой лучшей, родной и т.д." и спокойно жить с этим обманом.Вот в этом вся его сущность.и как же мысли в башке поставить на место и перестать думать о том,что это может повторится.
И снова я буду идиоткой!
Если мужчина говорит вам, что вы у него одна - то это не значит, что вы у него одна. Это значит, что он знает, что нужно говорить женщине ;)
Девушка. Люди - это род животных из семейства гоминид в отряде приматов. Нравится вам это или нет ;)
Юноша.
Человек - это высшая ступень ЖИВЫХ ОРГАНИЗМОВ на Земле, субъект общественно-исторической деятельности и культуры. (БСЭ)
Человек, как БИОЛОГИЧЕСКОЕ СУЩЕСТВО сохраняет ТЕСНУЮ СВЯЗЬ с животным миром, прежде всего с отрядом приматов, в который он входит в ранге особого семейства гоминид.
(А. Г. Спиркин.)
Человек, относится к виду ЧЕЛОВЕК РАЗУМНЫЙ (Homo sapiens), роду ЧЕЛОВЕК (Homo), семейству гоминид (Hominidae), отряду приматов (Primates), классу млекопитающих (Mammalia), типу хордовых (Chordata).
Дзен, некоторым людям перед тем как что-то написать, хотя бы иногда нужно перепроверить то, что пишешь. А то, за чатые ошибки в перетолковывании в свою сторону информаци, Вас сочтут не серьёзной стороной в разговоре (мягко говоря).
Ну хорошо, среди людей - биологических существ высшего порядка, есть конечно и животные!;-)
Хмм.. ;) :)
Длинно.. проникновенно... но.. Человек - это всего лишь [i]существо, которое[i] так считает. :)
Как говорится, "Сам себя не похвалишь - стоишь, как оплёванный..". :))
Думаю не знаете! Я не буду говрить, что это вообще не измена!!! Да, измена! Да, мог смотреть в глаза, не говирл. так как не хотел вас терять!!!!
Какая глубина взгляда! А я вот например уверен, что женщине достаточно только одного платья в жизни. А покупка платьев больше одного - это НЕДОПУСТИМАЯ трата денег и вообще очень глупый поступок. Просто может я глубже смотрю :))))
А если он не хотел меня терять зачем тогда это нужно делать??????Я думаю, что все мужчины знают, что женщины болезненно реагируют на измены, для них это нечто большее.И тем более, если ты всё знаешь и осознанно идешь на то, что бы причинить боль и страдание любимому человеку....
возможна та жизнь, которую вы захотите). можно мучиться комплексами от того, что он изменил и как же так это произошло. боже мой какая невидаль и предательство)). а можно жить дальше и хорошо жить. то, что он изменил вам, не сделало вас хуже или человеком "второго сорта".
в отношения мы приходим для удовлетворения наших потребностей, много людей потратили годы, чтобы построить из них иерархии и написать про это книжки. Если у пары близость на хорошем эмоциональном уровне, то даже сексуальная измена одного из партнёров не вызовет у другого чувства ревности, и наоборот, при только материальном уровне, чувство ревности будет возникать даже при рабочих контактах другого. Избежать чувства ревности сознательно нельзя. Можно лишь повышать уровень близости, и тогда, любые внешние контакты за пределы пары, будут избавлены от страха потери. И соответственно ревности. Так, при духовном уровне близости ситуация разрыва маловероятна.
Предлагаете делить людей на сорты?) В Индии это кстати распространённая практика. И в нацистской Германии этим тоже увлекались.
А какое отношение это имеет к предавшим или изменившим людям? Касты в Индии это разделение людей по родовому и профессиональному признаку, а в нацисткой Германии это разделение людей на ариеев (в их понимании) и других недочеловеков.
А предатель, он действительно низший и вонючий сорт людей. Бывает, что и предатели осознают это и становятся на путь исправления, тогда и сорт их меняется!