И как теперь быть!?
Ситуация следующая: я живу с молодым человеком уже 3,5 года. Оговорюсь сразу, что во много выступаю лидером в наших отношениях. За несколько месяцев до нового 2011 года поговорила с ним, сказав, что если он в общем - то не планирует создавать семью и думать о детях в ближайшее время, то я все пойму, но нужно тогда расставаться (нам по 28 лет, да и срок отношений не маленький). В итоге на новый год было подарено кольцо и в конце февраля подано заявление. Но как - то это все из под палки что ли... То есть к родителям он так и не сходил пока, делать ничего к свадьбе не хочет.
В марте меня отправляют на конференцию во Францию и там (уже обрученная получается) я встречаю ЕГО... И все, понимаю, что попала. Мы общаемся там неделю, по приезду сюда продолжаем общаться по телефону и скайпу и он (он сам русский, сейчас живет в другой стране, работает по контракту и учится) начинает звать меня к нему, хотя бы на месяц, чтобы понять сможем ли мы быть вместе, и если да, то предлагает мне все бросить здесь и уехать к нему.
И вот теперь я совершенно не знаю, что мне делать. С МЧ, с которым живем, получается я все тащу на себе и буду делать это дальше. А здесь... Слишком много но возникает, может не получится там, как я вообще в другую страну уеду и так далее. Совершенно не знаю, что мне делать и как будет правильно.
Извините, что длинно получилось, но может все таки кто - то дочитал до конца. Может у кого - нибудь была подобная ситуация или кто просто что - то посоветует или подскажет.
А как же выражение, что лучше синица в руках, чем журавль в небе?
Здесь хотя бы все достаточно понятно, а вот что и как сложится там, с новым человеком совершенно не понятно...
ага, тут все предельно ясно. Женитесь, через год родится ребенок, муж будет чаще пропадать "на работе", вы будете заводить плакательные топы на еве муж совсем как чужой, найдетесь в одноклассниках с великой любовью и будете думать какая вы плохая что мечтаете о свидании с ним...
Наверное Вы в чем - то правы, называя эту ситуацию подобным образом. Но просто действительно сложно сделать выбор в этой ситуации. И одной оставаться страшно, если не получится в другой стране. Тем более человек, с которым я живу в общем - то не плохая пассия на будущую жизнь, может быть конечно и не совсем такую, о какой я мечтала.
И даже если получится в другой стране с новым мужчиной, здесь же все придется бросить, и работу, и родных, а это для меня очень сложно. Уехать туда просто как любимая женщина - страшно, потому что любовь имеет свойства уходить, а останусь я там одна, возможно без работы и без родных...
вам замужество с этим вашим молчелом счастья не принесет, со временем вы только отгребете большую кучу проблем, которые будут нарастать как снежный ком...вам там выше все верно написали про перспективу...
любовь не имеет свойства уходить, если это любовь, она имеет свойства развиваться....
я бы на вашем месте поехала на месяц и попробовала, чтобы понять, ваш это человек или нет, и ехала бы без оглядки на мч, с ним бы я будущего своего не планировала...
а время покажет - ваш он или нет, любовь ли это или что-то другое
"вам замужество с этим вашим молчелом счастья не принесет" - И почему так категорично? Я думаю, что скорее на оборот Любовь она всегда ровная и спокойная и в ней страсти не бурлят. Скорее проблемы будут со вторым МЧ потому, что бурные страсти проистекают в первую очередь через наличие неразрешимых проблем.
Вот честно, лучше спокойное развитие отнощений , чем африканские страсти, от которых потом не знаешь как отделаться. Я бы выбрала понятное и спокойное развитие ситуации с первым МЧ, чем непонятные риски со вторым челом.
а потому что брак - это не его инициатива. И молчелу, судя по всему, это все (семья-свадьбы-дети) 30 лет облокотилось.
вы б авторский пост перечитали еще раз... она ж пишет, что это у них изначально так было, что ответственный лидер в отношениях - она.
Вас уже не устраивает многое в настоящих отношениях. В ситуации со свадьбой по моему личному мнению вообще полная *опа. По моему Вы ничего не потеряете, при условии, что Вы готовы расстаться с нынешним МЧ. Лет Вам еще немного, даже и если там ничего не срастется, вы избавитесь от человека которого морально тащите на себе. По себе могу сказать, этот груз со временем (а с появлением ребенка особенно) начинает тяготить, пропадает уважение и т.п. прелести из этой ситуации вытекающие.
Да по всякому бывает! Кого то не устраивают настоящие отношения, но после свадьбы отношения могут в корне изменится потому, что МЧ (если не инфантил, а я думаю, что у автора нормальный вариант) прочувствовав ответственность за семью, может кардинально изменится. Жизнь у Вас автор одна и другой уже не будет, а правельный выбор всегда труден. Так , что можно упустить свой шанс на спокойное и нормальное развитие событий в пользу, раздираемые противоречиями, отношениями с вторым МЧ. Возраст у Вас не большой и поэтому "лучще беречь кафтан с нову, а честь молоду!". А когда появятся дети, у Вас уже будет "нечто", что будет ещё кречпе объеденять. У Вашего МЧ появится больше уважения к Вам (Вы ведь станите матерью его ребёнка) и ответственности за семью. Это только сплачивает сильных людей и даёт много возможностей для развития отношений.
Бывает конечно по всякому, безусловно. Но автору не стописят лет, что нынешний МЧ ее последний шанс. Мужчина, любящий женщину, находящийся с ней несколько лет в отношениях, здоровый морально и физически, 28 лет, как мне кажется сам должен был сделать ей предложение, а не потому что она понимая ситуацию сказала "или женимся, или расстаемся". В любом случае, тут многое решается скорее сердцем, так что думаю автор сможет принять правильное для себя решение.
Слушайте свое сердце. Положитесь на свои ощущения. Только если Вы уже до свадьбы готовы сбежать с другим, то, думаете, Вам будет душевно комфортно с вашим женихом в дальнейшем? Если такая песня началась, то если и не уедете в другую страну, то, скорее всего, на Родине найдете третьего. Вопрос времени. Зачем связывать себя узами брака с тем, кого Вы уже не любите?
Раз вы тяготитесь первыми отношениями,то они бы и так сошли на нет,даже после замужества..
Я сейчас перед подобной дилеммой.. Пока решила выбирать второго, первому не сообщать столько, сколько получится. Потеряю обоих - значит, так тому и быть.
Начальная стадия одножопита двустульного. Пока начальная, потому прогноз благоприятный.
Для начала - Ваш француз знает, что Вы живете с МЧ и вааще невеста? Потому как от его знания сего факта ситуация может измениться.
Далее, насколько Вам надоел нынешний МЧ и насколько Вы готовы от него избавиться независимо от будущих отношений?
Он не француз. :) Он русский, просто живет в другой стране, не во Франции
И да, он все знает, все равно зовет к себе, попробывать и далее уже мне решать, как дальше жить.
А на счет нынешнего МЧ - с ним все понятно и в общем - то хорошо, спокойно и удобно. Но этого к сожалению не хватает получается
Да хоть китаец из Гондураса, суть в том - в курсе ли "новый" про старого и про Вашу формальную засватанность? И как он себе предстьавляет, что Вы от сождителя и жениха на месяцок съездите к нему "попробовать"? И какие в его стране условия для новоприбывших, если что?
И ТАК ли уж Вам комфортно со "старым"?
Да, он все знает и все равно зовет приехать к нему, а уже после приезда решать, как быть дальше. Точнее он говорит, что как я к нему приеду, мы вместе и решим, что и как будет дальше в нашей жизни
так какие там законы о приезжих? есть ли Вам смысл туда ехать вообще? Потому как - а если не сложится?
Смысл ехать туда есть, если я смогу что - то в плане работы найти. Потому что сидеть на его шее я точно не хочу, не превыкла. Тем более я диссертацию недавно защитила, можно работу по специальности поискать. Сложность здесь во времени, это не так быстро. А во вторых, в языке, с которым пока у меня не так все хорошо.
ну вот и схездите в отпусек на недельку, присмотритесь к стране, ну и заодно к мужчине.
Вы не любите вашего мч, и если сейчас так, то скорее всего рано или поздно всё равно его бросите. так что уж лучше сейчас.
Нет конечно! Разве можно начинать отношения с обмана. По правильному, Вы должны об этом своём выборе рассказать своему первому МЧ. Вы же согласились с ним расписаться. Получается, что Вам по обещать выйти замуж, что сморкнуться! А где гарантия, что Вам у "Француза" не подвернёться ещё более надёжный , перспективный и успешный " немец"? Что автор, так и будете постоянно менять свои решения?
Все отношения начинаются с обмана на том или ином уровне. Если, конечно, вы не познакомились с вашим мужем сидя на горшке в детском саду.
Да блин просто поехать! если что - хотя бы отдохнете и смените обстановку!
Я понимаю у вас бы были обязательства, ребенок, стесненные жилищные условия.....а так...все в ваших руках.
Вам 28 лет! Вы свободны! Воспользуйтесь этим.
И я уверена - вам понравится. Не важно выйдите ли вы за кого то из них замуж.
И вообще....это же так прекрасно когда женщину завоевывают...у вас уже два потенциальных рыцаря. Наслаждайтесь!
Наверное просто мне стыдно за то, что я своего МЧ обманываю.
А съездить посмотреть - я поеду, билеты уже купила.
Страшно конечно, что вообще ничего не получится.
В общем - то человека я действительно почти не знаю, но как здесь писали, хотя бы отдохну.
Буду верить, что после поездки что - то для меня станет понятнее. Всем большое спасибо за разные мнения.
Первый МЧ-это у вас на безрыбье я так понимаю, что само приползло. А второй вроде как чуйства. Я за то, чтобы съездить в командировку, а там уже решать.
Я бы бросила здешнего и уехала.
Попробуйте! Вы по большому счету ничего не теряете.
Жизнь одна.
Я когда то тоже поставила МЧ условие, что пора бы определиться – либо жениться либо разбегаться, жизнь то идет. Он выбрал жениться. Итог – всё равно развелись.
Ваш МЧ да и Вы сами живете по принципу что вам обоим сейчас удобно и хорошо. Плывете по течению. Вам подвернулся шанс что то изменить – грех не воспользоваться.
Удачи Вам!
