Так ли важен секс в браке?
Или не знаю как обозвать тему..
Вобщем ситуация такая - в браке 13 лет, двое детей. Я лично до последнего времени мужу не изменяла чисто из этических соображений, хотя порою хотелось. Муж вроде тоже не изменял, по крайней мере поводов так думать не давал, может просто хорошо скрывал. Суть не в этом.
Дело в том, что секса с мужем уже довольно долгое время не хочу, потому что ему хочется все время побыстрому сзади пристроиться и отвалиться. Целоваться-обниматься он в принципе не любил никогда, но раньше хоть ради меня это делал, теперь нет. Снял трусы, сунул-вынул и пошел. Поначалу я старалась сама проявлять инициативу в ласках, но он все чаще стал меня отталкивать, я перестала лезть.
В последнее время у нас совсем испортились отношения, появились частые взаимные придирки по быту..
И тут я случайно знакомлюсь с мужчиной.. вот уже пару месяцев как у меня сорвало крышу. Мы встречаемся. Он в стадии развода, то есть в принципе могла бы быть перспектива серьезных отношений с ним, он вроде как не против, но мы пока это всерьез не обсуждали, просто мельком. Сам по себе он не лучше моего мужа, не богаче, не красивее, но в сексе.. ммм... ну супер просто, к тому же очень ласков, и приобнимет, и поцелует.
Вобщем, стали закрадываться мысли, что надо срочно разводиться, не ради этого мужчины, а вообще, что это не жизнь с неприятным человеком. Но ведь у меня дети, которых муж обожает. Имею ли я права ради хорошего секса лишать детей отца? Или жить для себя? Я в полном раздрае. К тому же у меня страшное чувство жалости к мужу.. Я его брошу, заберу детей и останется он ни с чем..
Или жить в семье и иметь любовника?
ПС, мужа не люблю уже давно, просто привычка ну и жалко его...
одно скажу: утверждение что вы разводом лишаете детей отца прям раздражают, вы лишаетесь мужа, но отец для детей остается. просто условия меняются, не более.
В моем случае можно сказать, что именно лишаю, потому при разводе мне придется переехать в другой город, так как я в этом городе лишь из-за мужа живу, а если разведусь, то перееду поближе к своим родственникам, хотя бы для того, чтоб они в случае чего с детьми помогли.. Так что дети смогут видеть отца не очень уж часто.. По крайнем мере не так как хотелось бы мужу.
я может эгоистка, но если все совсем прям так, то не вижу смысла жить ради детей. дети этого не оценят.
Считаете ради куя можно бросить человека с которым автор прожила бок бок не один год, родила детей?
почему это ради куя? если б только в этом причина была. секс - лишь одна из сторон.
А вы автор? не хотите не живите, каждый выбирает по себе. По мне лучше в этой ситуации завести любовника. Вот интересно, появился Л, и автор вдруг задумалась, что мужа то она оказывается не любит. Жила, жила, и тут осенило. Если бы она просто ушла, не к Л, а в никуда, потом появился Л, то я бы вообще мимо прошла да порадовалась за человека. А ради сиюминутного секса рушить то, что годами строилось, пусть любви нету, хотя опять же вопрос, какой должна быть любовь после совместно прожитых 10 лет? Конечно вряд ли будут такие страсти как с любовником.
но вот я врать не умею и эмоции на лицо были бы, не умею я тупо трахаться на стороне. вообще уверена что мысли об этом были и раньше, только повод на практике проверить появился лишь сейчас. но это уже только автор знает. сама я уходила ни в куда, просто уходила, т.к. поняла что не мой человек.
Ага, ключевые слова, "не этот, так другой будет"..только не надо рассказывать сказки, что будете вникать в каждую проблему ребенка((( В этой жизни все чаже и чаще приходится выбирать между работой и дитём((
Ну о прям вот любви еще рано говорить, мы всего то 2 месяца вместе (и то вместе это громко сказано, на телефоне/интернете да, а встречаемся пару раз в неделю всего), но влюблен он в меня точно, его просто прет, это видно, хотя он и говорит, что любит, но я думаю, что он путает любовь и влюбленность. Мне тоже хорошо с ним, и крышу рвет, но вот прям чтоб хотеть с ним жить пока нет, думаю даже если я разведусь, то для начала хочу жить одна с детьми, и о Л как о будущем думать по ходу дела... Ну как то так..
Я так запуталась от своих мыслей.
Не скрою, толчком к таким мыслям стал именно Л.
правильные мысли у вас стали закрадываться...
во-первых, вы не лишаете детей отца, никто не запрешает им видеться и общаться после развода, во-вторых, почему "ради секса"? не ради секса, а ради собственной счастливой жизни..
на жалости еще никто далеко не уехал...нехорошее чувство, если человек, здоров, энегичен, полон сил...
только очень обдуманно надо подходить к этому вопросу, и спросить не обманываете ли вы сами себя, в чувствах, мыслях, поступках...
Надо жить в семье и иметь любовника. Не слушайте куриц, что вам напоют о разводе, никто из них такого не переживал, к сожалению Вам придется поплатиться психикой детей и своей спокойной жизнью. Все проходит, а семья действительно важна, чужие дети никому не нужны, да и Вы скоро после развода поймете, что лучше было быть с мужем...
ГЫ)))). Сохранить семью дело не хитрое. А вот как сделать эту семью счастливой? По мне, так только господь Бог это может.
Сохранить семью и сделать её счастливой сложно, но стоит того. И могут сделать это муж и жена, объединенные одной целью.
В чем не права то? Ну вот хорошо, если у обоих есть желание сохранить. А если нет у кого-то одного, то ничего не склеить.
Можно и склеить, даже при желании кого-то одного. И со временем второй поймет, что поступил правильно и наградой ему будет счастливая семья.
не думаю:)
он (муж автора) и раньше-то не любил целоваца/обнимаца, а если целовал/обнимал, дык, и то ж за ради жаны... вот тут уже звоночек
а потом ваще перестал ц/о. пачиму? еще звоночек:)
разобраться - там пипец, какая звонница
:)
Видно, что у вас так и получилось. Только не стОит судить только по себе.
Я говорю о конкретной ситуации, которую описала автор. На мой взгляд здесь единственное правильное решение - семью сохранить. Понимание всего остального придет со временем, достаточно скоро.
За куриц отдельное спасибо... но с чего вы взяли, что никто не переживал?
Семья разваливается не в момент подачи на развод, и даже не в момент появления любовника, а гораздо раньше. Можно делать вид, что сохраняешь семью, но по факту иметь ее хорошо забальзамированный труп.
Я развелась. Счастлива. После развода жалела только о том, что не решалась этого сделать раньше. Своя жизнь как раз таки стала спокойной, с психикой ребенка тоже все в порядке.
>>>>>(Автор) "ммм... ну супер просто, к тому же очень ласков, и приобнимет, и поцелует." - с прижизненной гарантией ? :D :dash1
Быт сначала поправить, может, со своими мелочными, по большей части надуманными проблемами ? :)
В вашем случае лучше тихо ипстись на стороне и не ломать жизнь сразу трем близким людям, которые не виноваты в том что вы в свое время связали жизнь не с тем человеком. Понятно, что все мы делаем ошибки, но в данной ситуации малой кровью не обойдется. Так что не рыпайтесь.
согласна,но тогда надо в семье стараться сохранять хорошие отношения...она уже пишет про ссоры и что муж ей неприятен:(
Такие советы легко давать в том случае, когда у тебя все ОК. А ты попробуй себя на место автора))). Смогла бы так? А дети что? Дети вырастут и разбегутся, и останется она с ненавистным ей человеком. А в старости без любви, я тебе скажу, еще хуже, чем в молодости...
Насть, ну а что мы не правы? жизнь даётся один раз. просрал её, пардон, другого шанса не получишь.
ни один психолог не скажет, что детям лучше жить с 2 родителями, но видеть их постоянные ссоры и нелюбовь. хоть одного из родителей дети должны видеть счастливым. смотря на родителей они формируют свой взгляд на межполовые отношения и на семью в частности. это на всю жизнь. часто дети повторяют судьбы своих родителей, увы
Ну раз дети "вырастут и разбегутся" и поэтому можно класть хер на семью, то пусть тогда оставит детей мужу и идет ипЁтся хоть в хвост, хоть в гриву на радость своей вагине:) Только в этом случае чет все телки сразу орут: - Ах, это же моя плоть и кровФь, как же Йа их оставлю! Заберу с собой, пусть любят маИво нового йОбаря!))))) Чет забывают сразу, что перед этим утверждали, што онЕ "вырастут и разбегутся".
не замечала раньше за тобой бросаний в крайности... ты что это, Амор? стареешь чтоле? ;))))
А где здесь крайности?:) А чо ниХто не хочит быть приходящей мамашей? Зато муЯ готовы сделать приходящим отцом во имя своей невыебаной досыта вагины?))))
ЗЫ Старею, вот уже кремами для старушек начала харю мазать, а то чет пропала куда-то былая свежесть:D
Am♥res Perros C.G. написал(а): >>
ЗЫ Старею, вот уже кремами для старушек начала харю мазать, а то чет пропала куда-то былая свежесть:D
Это временный авитаминоз)). К лету рассосется)))
вагина тебе не даёт покоя. я поняла ))
дело не в вагине, а элементарном душевном равновесии. счастливым можно и нужно быть не только за счёт выипанности или невыепанности вагины.
зы. похрямай витаминки. я вот хрямаю и рожа посвежела, и разум прояснился после зимнего застоя ;)))
скажи где берёшь фрукты и овощи боХатые витаминами в нашем регионе? ))) я тоже хочу ;)
Мне их привозят из экологически чистых районов нашей необъятной Родины родственники.;)
круче горца может быть только горный сибирский козёл, он живёт на труднодоступных и очень крутых скалистых склонах :-D
думаю все-таки природа материнской любви другая если сравнивать с отцовской. (не берем в расчет крайности, т.к. всякое бывает) и уверена что не в сексе дело в этой семье, это лишь один из показателей.
Так у них окромя секса уже проблемы появились. Не, можно посохранять еше пару лет, пока они не осточертеют друг другу настолько, что смотреть друг на друга не смогут.
Автор уже "проснулась" как женщина, это не задавишь.
Марина, автор призналась, что мужа не любит, а не детей. С какого хрена ей детей то отдавать? А хер на такую семью и надо положить. Это не семья. И дело не только в сексе. Секс это лакмус всего, что происходит в семье. Заметь, что в семьях начинают портиться отношения только тогда, когда секс херовый становится или вобще пропадает.
А с чего ты решила что оставить детей мужу - это значит не любить их?:) Приходящей матерью быть не комильфо чтолЕ, а лишать детей отца ради более ловкого хера нормально?))
Я с Мурмыськой согласна. У баб другой материнский инстинкт, сильней намного. Именно так... если оставляешь детей мужу, значит не любишь 100%. Сколько бы мы не спорили, а без матери ребенку хуже во сто крат. Да и мужчины быстрее отходят от такого шока. А потом ты думаешь муж автора счастливее нее? Он наверняка так же мучается.
т.е. быть недотраханной злобной сукой и бросаться на всех и вся, в том числе на собственных детей - это лучше? только честно отвечай ;)
ты давно на форуме и прекрасно знаешь, что делает с некоторыми женщинами жёсткий недотрах :-D
Ответила выше под Мурмыськой, больше не хочу разговаривать на эту тему. Прошу меня более не дерибонить от греха подальше.
нужно жить для себя. дети вырастут и не оценят ваши жертвы. ещё и винить будут, что росли в постоянных ссорах родителей. вы будете уже сильно немолодая и морально затраханная женщина, а рядом всегда будет уже не просто нелюбимый муж, а ненавистный вам старик.
любить себя надо. тут не тот случай, чтобы приность себя в жертву.
ИМХО
разве автор писала где-то, что думает разводиться из-за или ради любовника? это уже ваши фантазии и домыслы
"вот уже пару месяцев как у меня сорвало крышу. Мы встречаемся. Он в стадии развода, то есть в принципе могла бы быть перспектива серьезных отношений с ним, он вроде как не против, но мы пока это всерьез не обсуждали, просто мельком. "
а не надо выдёргивать предложения из общего текста. "Вобщем, стали закрадываться мысли, что надо срочно разводиться, не ради этого мужчины, а вообще, что это не жизнь с неприятным человеком."
вопрос стоит не в том чтобы уйти к любовнику, а в том чтобы уйти от нелюбимого и попытаться стать счастливой и любимой.
Она думает об этом, факт. Думает о возможных серьезных отношениях с любовником. Только они испарятся как дым, если она разведется, и будет потом жалеть, что обратно уже не вернуть...
а если не сделал, то цена всего лишь твоя полноценная жизнь, ага. дерзайте в том же духе :)
да уж )) по моему КПД от сохраненного брака тут куда выше, чем от развода, и заметьте, большинство тех, кто имеет подобный личный опыт, не умаляют влияние развода на детей
можно в каждом новом браке на подобном этапе, заново понимать, что ты упускаешь полноценную жизнь и следовать за пизвездой )))
эту тему можно мусолить бесконечно и приводить массу примеров из жизни и статистику, но каждый из нас останется при своём мнении.
Да боже ж мой. Ну не этот будет, найдет настоящую любовь может быть. Даже если и не найдет - это не основание чтобы жить с объектом постоянного раздражения.
Ёл, ну смешно с двумя детьми приехать в другой город, побегать по куям и стать счастливой и любимой) у автора просто кризис среднего возраста и брака, мечется бедная не знает какие бы проблемы себе еще создать. Анна Каренина епт)
сдались вам эти куи и вагины ;) низко как-то вы людей цените. в частности женщин и автора в том числе.
почему сразу по куям?
знаю много женщин, которые после развода и карьеру делали, и семью счастливую полноценную создавали. и дети счастливы. и с БМ отношения человеческие оставались.
а про то сколько у меня знакомых мужчин женившихся на женщинах с детьми, даже говорить не буду. уходили эти мужчины между прочим от своих жён не имевших ещё детей.
и все счастливы, суки ))) ну не хотят вписываться в рамки ваших стереотипов ;))
у меня богатый жизненный опыт и очень большой круг общения. от своего мнения не отступлю, потому что уверенна в правоте, Пеп :)
да я и не спорю;) каждому свое, ей жить и семья ее и дети, наше дело попистили и разошлись к мужьм под теплый бочок)) а она пусть счастье свое лепит на пустом месте из ничего
ты когда работаешь руками не сосредотачиваешься на том, что делаешь? ))) думаешь наверное, что пора бы потолок побелить или вещи из химчистки забрать ;)
я бы оставила все как есть, муж, семья - это одно, любовник - другое. От хороших мужей жены не уходят! Значит есть в вашем любовнике червоточина, просто у вас с ним секс, а не быт и вы не знаете какой он в обычной рутинной жизни. Хорошо с ним в сексе - ну и встречайтесь сколько влезет, тем более он кроме секса вам пока ничего и не предлагает. И кто бы что ни говорил, а родного отца детям никто никогда не заменит и папа на расстоянии и папа живущий рядом - это огромная разница.
какая логика хорошая, т.е. если человек разводится, то априори с ним жизнь плохая будет, мол плохой в чем-то?))))) только ценности у каждого свои.
ты там вверху верно всё написала - стереотипы, мать их!!!
то, что вешается нам годами абсолютно всеми, зашоренность, замыленность, страхи-страхи-страхи...
и больше всего этому подвержены именно женщины...
а что про незаменимого родного отца - никто не заметил? :) ТОже ведь железно - пусть плохенький, но родной!
А причем тут какой он в рутинной жизни и какой с ним быт? Автор ведь не пишет, что соберёт чемоданы и с двумя детьми пойдёт к любовнику, надеясь, что он страшно обрадуется.
Выскажусь малость не по теме, но актуально............
Следя за высказываниями участников дискуссии, поймал себя на мысли:
Официальный БРАК - мура! Рулит гражданский неимоверно.
Объясню почему.
Всё-таки официальный развод и фактический разрыв - не одно и то же.
У меня тоже не всё в жизни просто...
И "официально" мы бы давно уже развелись,
а неофициально - держимся друг за друга.
Разорвать неформальные отношения гораздо труднее.
Парадокс какой-то...
Интересная кстати мысль))). Все-таки штамп в паспорте играет свою роль во многом, что ни говори. Как хорошую, так и отрицательную.
Да, но спокойнее не потому, что он как-то влияет на наши отношения, понимаешь? Я вот не согласна с Ромой насчет официального развода и фактического разрыва. Я для себя не вижу разницы.
Мне почему-то кажется, что влияет. Не потому что раньше они были не крепкие. Новый статус отношений не может не влиять на двух рядом живущих людей. Но это ИМХО
может это скорее на подсознательном уровне где-то отражается, степенью ответственности что ли. Хотя сама разницы не почувствовала когда поставили штамп только после рождения ребенка для удобства в документации...
Дело в том, что как бы мы не выкобенивались все, все равно рулят стереотипы. От них никуда...)))). Ну еще и конституция и законы тоже имеют влияние.
а при чем тут ТЫ и отношение остальных людей к официальному и гражданскому браку? это твое узконаправленное мнение, только и всего)
Ах извините, миледи, что посмел поделиться своими недостойными мыслями на полях столь животрепещущей темы. Нет мне прощения. Пойду убью себя об стену...
автор, вы любовника то своего серьезно не воспринимайте сейчас, и если вы действительно хотите развестись, не отталкивайтесь от ваших с ним отношений, а то рискуете потом пожалеть - ни любовника, ни мужа, уходить от мужа нужно только тогда, когда вы понимаете, что с НИМ вы не видите своей жизни, безотносительно к любовнику...
...............
к тому же у вас и сам любовник в факторе риска - я бы вообще ничего серьезного не имела с человеком, который находится в процессе развода или только что вышел из длительных отношений, там еще столько в голове блуждает, что на этом лучше новые отношения не строить......
Так вроде автор как раз пишет, что уходить хочет не из-за любовника, а потому что невозможно больше жить с человеком, который неприятен.
Нет, я любовника как раз не воспринимаю как будущего. Ну то есть он может быть потенциальным, но сейчас точно нет. Я даже не сказала бы, что я именно с ним хотела свою жизнь связать, просто он мне открыл глаза на многие вещи, в том числе, что бывает Секс с большой буквы, а не быстрый трах :)
Я с мужем с 17 лет, сейчас мне 30.. Сами понимаете, что большого сексуального опыта у меня просто быть не могло и не успело. А секс мне нужен.
Если бы было в семье все нормально кроме секса, я бы не парилась с разводами, имела бы любовника и все, но у нас нет отношений, живем как соседи по коммуналке, общаемся в основном о детях.
ну тогда мы все правильно поняли... тут не место высоким словам о вместе прожитых годах и прочем.. у вас такой возраст что можно сначала все начинать.
Можно, но как убить в себе чувство жалости к мужу? Я воспитана в семье, где родители жили ради нас, детей, и развелись сразу как я последняя уехала из дома. Отец нашел на старости лет новую жену, а мама нет.. А разведись она раньше может и она бы свою жизнь устроила..
Но они жили ради нас, вот и я думаю может так и надо, а себя просто забыть?
Я думаю, что я не смогу жить при муже и иметь любовника.. Либо муж, либо развод. Потому что крышу рвет от сознания, что я тут живу, а где то есть чел, к которому я хочу..
само пройдет, у меня жалость к мужу была около года после развода еще..... а сейчас понимаю, что сам виноват. Я просто для себя решила что я хочу быть счастливой, а не тупо прожить жизнь по каким-то общественным стереотипам. И такой вопрос: а вы намного счастливее стали от того что родители развелись только после вашего ухода из дома, а не до? вам не жалко маму вашу? Я сама не могу так - иметь и мужа и любовника, я развелась, у меня не было желания что-то спасать, хотя я могла, все как раз от меня шло.
Маму жалко конечно! И я ни разу не сказала ей спасибо, за то что она отца терпела. Теперь она гораздо спокойней и счастливей.
У нас в семье тоже все от меня зависит. Муж сказал, что развода не хочет, ему то конечно удобно со мной - дети под присмотром и при нем, дома чисто, тепло, ужин всегда на столе.. А одному все надо самому делать, а самое главное без детей. До меня ему дела нет. Он и не скрывает особо.
да ну в пень его..... тут уже от вас зависит, я бы потом себе не простила что так бездарно потратила свою жизнь на человека. которому не нужна.
по вашему первому посту не заметно, чтобы муж особо любил вас, откуда жалость?
сожалеть можно тогда, когда оставляешь человека горячо любящего тебя, а по вашему описанию не заметно, чтобы муж любил вас или особо стремился улучшить ваши отношения...уж извините
стопудово он еще просто не осознает что она реально может уйти. когда она ему скажет о намерениях - он может и встрепенуться, но это временно.
так то еще не говорит о любви...
тыл, привычка, устроенный был, конечно, не хочется это терять..
Я ему уже говорила, но до него правда не доходит. По крайней мере сказал, что ему и так хорошо, и менять что-то к лучшему он не собирается... На мои разговоры о том, что он меня не устраивает как мужчина, не уделяет внимания как к женщине, относится ко мне только как к домработнице и няньке его детей, он говорит, что он не может вот так за один день измениться и кинуться быстро меня обнимать/целовать. Но я то понимаю, что ни через день, ни через год он не изменится.
А он я думаю и не любит меня, ему просто удобно со мной. Примерно так он и говорит.. Но в то же время он совсем не хочет развода.. и когда я завожу об этом разговор, делает несчастное лицо, может слезу пустить, типа я такая сука, бросаю его и детей забираю. А детей я не оставлю, это смысл моей жизни. Пусть я буду без мужчины, но у меня есть дети.
а вообще, говоря о жалости...
представьте на своем месте мужа и представьте, что он вас жалеет?
как вам, комфортно в таком состоянии?
жалость вообще не благодарное чувство...
это очень важно, что вы это понимаете...
не слушайте тех, кто вас в чём-то упрекает, идите своим путём)))
Стараюсь не пороть. По крайней мере с горяча решений не принимаю, но все больше и больше думаю, что если что-то менять, то сейчас, пока еще возраст не поджимает...
Ужас просто!
Жить с человеком из чувства жалости к нему – врагу не пожелаешь.
Отпустите его! Он тоже имеет право на счастье!
А что по-вашему важно в браке? Быть просто другом -для этого не надо вступать в брак. Знал немало пар, в которых мужьям\женам было абсолютно безразлична сексуальная жизнь их супругов, лишь бы сохранялись хоть минимальные внешние приличия. Но как правило такие браки ничем хорошим не кончались, рано или поздно разбегались. А мужья всегда проводили генетический анализ, если вдруг появлялись дети. Лучше вообще не вступать в брак, чем так.
Ситуация абсолютно аналогична, только в браке мы поменьше - 8 лет и ребенок один...
Завела любовника, только хуже стало..ОН тоже женат, но его в качестве мужа не рассматриваю, не в Л дело, а в том, что он вскрыл все наши проблемы с мужем...Мы друзья, отличные друзья, у нас все хорошо, мы даже не ругаемся, общаемся замечательно, обнимаемся, шутим, время хорошо проводим.
Но страсти нет, любви нет...
Пока живу...Пока не могу никаких решений принимать...Ребенок мужа обожает, куча всего связывает - ради чего разводиться? Вроде причин нет...
Автор, извините, что встряну со своей проблемой. У меня она несколько иная. У меня второй брак, первый длился 5 лет, второй к 10-ти движется, есть дети. Так вот, замечаю я, что даже самые распрекрасные отношения со временем становятся пресными и сходят на нет. Когда распадался мой первый брак, мы были молодые и глупые, он был ранний и не мог не распасться. Второй брак был уже вполне осознанный, я учла ошибки предыдущих отношений. Муж в плане секса устраивал на 100%, но со временем быт и проблемы просто съели наши отношения. Ну как можно, имея двоих детей, работу, проблемы со здоровьем свои и близких, сохранять все время возвышенные и страстные отношения? Мы многое пробовали, было интересно, но постепенно как-то приелось. Честно говоря секса с мужем хочется все реже, и это не радует.
Так вот, к чему я, автор, веду: не выльются ли эти новые крышесносные отношения в такую же рутину лет эдак через 10, а может и раньше? Меня терзают смутные сомнения, что любовь действительно живет совсем немного лет, и в браке она умирает. Я не знаю, как люди живут вместе по 30 лет, они же родственниками становятся, друзьями близкими при самых распрекрасных отношениях. А с родственниками какой секс. Как говорит моя мама, через 10 лет муж и жена становятся как брат и сестра, а через 20 лет как мать и сын :-) И получите вы лет через -дцать такого же мужа, как у вас и был. И будете корить себя, что поменяла шило на мыло?
если к мужу относится, как к брату или сыну, то, конечно....права ваша мама....
сыну особенно умилило...
не похоже, чтобы ошибки вы учли....
Жену/мужа надо менять как машину - раз в пять-восемь лет.
Тогда отношения всегда будут относительно свежими.
Если чаще - не успеешь "накататься",
но 10 лет - это уже предел: коррозия и моральный износ...
Впрочем, если есть интерес к ретро и материальная база, машины можно и коллекционировать... ;)
Согласна с тем, что отношения не бывают всю жизнь страстные, но что они переходят в разряд брата/сестры или еще хуже, мамы/сына нет, не верю. Если бы мой муж хоть как то проявлял себя как МУЖ, а не хозяин дома, где живут его дети и их нянька (я), то было бы у нас все супер. Потому что я, даже через 13 лет сожительства, не перестаю уделять ему внимания. Если б он позволял, я бы и ласку проявляла, но ее он режет на корню. То есть мы реально как соседи, которые иногда побыстрому трахались (чаще в позе раком и без прелюдий совершенно, просто сунул-вынул и пошел). В некоторые периоды получалось жить как друзья, куда-то вместе ходить, что-то делать. То есть на виду у нас отличная семья, дружная, но никто даже из самых близких не знает, что внутри..
я думаю, что он у вас всегда такой был ("Если б он позволял, я бы и ласку проявляла, но ее он режет на корню") и в проявлении своей ласки и нежности не нуждается тоже, есть такие мужчины.. вы, видимо просто устали уже на это глаза закрывать, потому что без этого не чувствуете себя счастливой, и внимания любовника не достаточно, поэтому созрели к разводу..
Ну в первые годы жизни он все-таки был поласковее, это точно. Мы и обнимались, и целовались. А потом стало утихать. И в последние годы мы не целовались вообще, даже перед сексом. Объятий тоже нет. Даже по руку себя взять не дает, когда идем. Ласки вообще никакой. Годы шли, пока дети маленькие были, я как то не думала об этом, а сейчас проснулась и поняла, что все ушло, ничего больше нет.
А еще и Л, который дал мне все это. Мне теперь муж просто неприятен. Вот я и думаю, а стоит ли вообще дальше жить вместе.
Я созрела к разводу, но я боюсь.
Мы сами творцы своего счастья. А задумывались ли Вы, почему чувства (нежные) сходят на нет? Пылкость - она понятно, не вечна..но иное.. Ведь часто в начале отношений мы уделяем столько внимания мелочам.. открыть дверь машины, придержать двери, приобнять за талию, поцеловать просто так, идя вдвоем, развернуться и прижаться к губам.. Запрыгнуть сверху, когда он читает\бродит в инете, лежа на кровати.. набрать ванну и позвать его туда.. приготовить ему кофе утром.. обтереть ее полотенцем после душа, вынести оттуда на руках.. перед работой оставить на сидении авто цветы, да просто цветок.. (не разоришься ведь..).. на рабочем столе ее ПК оставить надпись: Люблю тебя.. Ведь мелочей, которые делают нашу жизнь счастливой, насыщают ее как пузырьки кислородом, миллионы.. Жаль лишь что многие начинают эти мелочи упразднять.. С каждым месяцем.. что-то уходит.. Она и так знает, что я ее люблю..зачем еще говорить? Он и сам может себе приготовить, я посплю лишний час...и т.д. А потом мы вдруг обнаруживаем, что что-то безвозвратно ушло..а когда это произошло, понять, порою, сами не можем..
Повторю, мы сами творцы своей судьбы. Хочешь быть счастливым - будь им.
Для этого надо ВМЕСТЕ трудиться над своим счастьем.
Я вам скажу, что даже при отсутствии в моем муже таких качеств, я все это делала ДО СИХ ПОР, все 13 лет. И приобнять, и чмокнуть, смс-ку чиркнуть и кофе приготовить.. Но если вторая половина систематически это игнорирует, более того, отталкивает, то знаете, долго ли так протянешь в одиночку? Нет.. А счастливым быть хочется...
Выбор делать Вам. Жить для кого-то, или прожить СВОЮ жизнь. Она у Вас одна. Второго шанса нам не дают выше. Переписать что-то по-другому вряд ли получится. Потому и говорю: каждый свой выбор делает в жизни сам.
Я много думала на эту тему.
Я очень хотела бы вырваться из этого морального плена. Но я не могу через себя переступить, боюсь. Боюсь, что буду жалеть потом о содеянном, боюсь, что не справлюсь одна. К тому же мне жаль стольких лет, что я терпела. Столько жила в таком режиме, и вдруг на тебе, бросай и уходи. Хотя будущее видится светлее одной, чем с ним.
У меня сестра разведеная, уже 4 года живет одна. Говорит, что с одной стороны ей так лучше, приходит спокойно домой, зная, что никто не наорет. Не надо ни перед кем отчитываться. А с другой стороны, иногда по вечерам накатывает такая хандра, что не к кому прижаться. Ее сын при этом не страдает, как он говорит "зато у меня теперь 2 дома", с отцом общается.
С другой стороны, может и не дано всем людям быть счастливыми? Может такая моя судьба и мне надо до конца нести свой крест?
А зачем лично Вам такая жизнь, представьте, так будет день за днем, год за годом, приходить к чужому человеку, ложиться с ним в постель, при том, что Вас ни кто не приковал к батарее, насильно не держит. Потом представьте, что 10 лет так прошло, 20, а вы все насилуете себя и насилуете. "Хочешь быть счастливым, будь им". А с такими мыслями как у вас, можно сразу в петлю влезать... Дело же не в сексе, а вблизости, нежности, а секс, это в данном случае уже последствие.
Уважаемый автор,не удержалась,напишу вам,хоть обычно только читаю. Я была в таком положении,как вы. От мужа я ушла и уже официально развелись. Не было любви,не было ласки,не было нежности. Я была бесплатным приложением в хозяйстве,типа удобная тумбочка. Появился мужчина,который открыл во мне женщину.После того,как приняла решение уйти,муж поменялся (представьте себе),клялся что любит,будет на руках носить и цветы дарить каждые 30 минут. Меня это не остановило,не поверила. И ушла. НЕ ЖАЛЕЮ. Мы- женщины, а не агрегаты по обслуживанию самолюбивых,ленивых товарищей. Что касается ребенка,то все ок. Общаются с папой,сын не переживает,что тот не живет сейчас с нами. Т.к. в принципе ребенком он никогда не занимался. Прошу пардону за многА букв.