Начало отношений (не первых). Нужен совет!
Добрый вечер! Нужен совет - не для себя, для подруги. В реале обсудили уже все! Нужен коллективный разум. :) Извините, если получится длинно!
Есть женщина, 38 лет. 3 брака (2-й и 3-й за одним и тем же человеком), 3 развода. Дочь 9 лет. Живут вдвоем. Женщина очень интересная, следит за собой, прекрасный вкус. После развода решила срочно искать новые отношения (именно серьезные с дальнейшим вступлением в брак, т.к. возраст поджимает). С этой целью вдарилась в Инет. :) Пробовала много и разнообразно, но всегда сама быстро прерывала отношения, если видела, что вариант не подходит для дальнейшей жизни и брака.
Несколько месяцев назад на сайте знакомств познакомилась с мужчиной. 46 лет, давно в разводе. 14 лет живет один и для себя. Увлечений было много, но недолговременные и в основном молодыми девушками. А сейчас типа созрел для серьезных отношений. Мужчина - педант до мозга костей и по стилю метросексуал. :) Любит модно одеваться, хорошие вещи, дома чистота идеальная. Просто пылинки сдувает и надраивает все постоянно!
И вот встретились два одиночества. :) Вопрос в том, что подругу напрягает финансовая сторона кандидата в мужья. :) Например, когда он приезжает к ней, и они вместе идут в магазин (он живет в другом городе, но раз в неделю и на выходных они всегда вместе), он никогда не платит. Или однажды в поездке в другой город в ресторане он спросил, есть ли у нее с собой деньги (валюта) и потом долго высказывал ей, как она могла поехать за границу и заранее не обменять валюту. (Кстати, он постоянно ее учит жизни и дает практические жизненные советы). Ну и все в том же духе.
Многие говорят ей, что он и не должен платить за нее и давать ей деньги. Ведь они пока не живут вместе. Лично я тоже так считаю. НО! Я считаю, что какое-то участие (например, оплата счета в магазине, когда ОН приехал к ней в гости) он должен принимать обязательно. Или вот сейчас они планируют совместный отпуск, и она уже знает, что он будет спрашивать, есть ли у нее деньги и т.п. Я считаю, что надо заранее обсудить финансовую сторону поездки. И если он намерен в дальнейшем строить с ней серьезные отношения (она-то намерена!), то он должен принять более активное участие, т.к. она все-таки мать-одиночка и финансово ей тяжелее. Я, конечно, не все знаю...Может, у него это не серьезно? Все-таки человек столько лет привык жить для себя. Но она уверяет, что они планировали дальнейшую совместную жизнь, обсуждали покупку квартиры, ее переезд к нему в город и т.п.
Очень прошу высказать вас свое мнение по этой ситуации и поделиться, каким образом вы решали финансовые вопросы в самом начале отношений. Заранее благодарю за ответы! И извините за оченьмногабукав. :)
Вы же сами написали - мужчина педант.
Видимо, четко резделяет "свое и не свое". Эта женщина "своим" не является (планы - это именно что планы, по факту они еще не вместе). И за "не свое" платить не считает нужным. То, что ей финансово тяжелее, никакого отношения к делу не имеет.
Серьезно у него или нет из подобного никак не следует.
У меня сейчас ГМ такой. Мы встречались почти три года (из них год фактически жили вместе), но пока он не решил, что "строим сеьмю, объединяем бюджет, все деньги в одну тумбочку", он платил за меня только в ресторанах, и то если сам приглашал. А пока у каждого свой кошелек, каждый сам из своего деньги достает.
Вопросы обеспечения ребенка (моего от первого брака) тоже решались не вдруг.
Меня устраивает, хотя и довольно специфический подход, не каждой будет комфортно.
Спасибо!Я с вами полностью согласна.Мне кажется,у подруги несколько завышены материальные претензии.Но она всегда была такой.Может во всем себе отказывать и взять кредит на 3ю шубу или на поездку в отпуск.Многие считают,что ничего у нее не получится,пока не перестанет настолько любить себя и деньги. А тут еще и мужчина,любящий себя не меньше и знающий счет деньгам.Не знаю...
А вроде вы в первом посте писали, что она как раз спокойно воспринимает необходимость платить за себя. Это вас удивляет.
И зря удивляет, есть немало людей, которые не готовы бросаться деньгами, и далеко не всегда это жмоты.
А я думаю, что он банальный жмот. Почему? Да потому, что если он идёт в гости и знает прекрасно о фин. положении подруги автора, то просто обязан либо по учавствовать в счёте на покупку продуктов или сам купить продукты. А я так понимаю, когда он сам ужинает этими продуктами, то у него не один волос на заднице не дёргается, его эго отдыхает. Что можно ожидать от человека, который в этой жизни только берёт? А в других ситуациях, я больше чем уверена, он стараеться оплату за любые продукты или услуги перевести на др. людей.
Такие люди, когда платят за кого-то, то обычно тешут своё самолюбие, что вот он какой замечательный и что др. это должны помнить.
Спасибо за ваше мнение. Последняя фраза, думаю, в точку. Сегодня разговаривала с подругой, обсуждали тему снова. Да, он заботится о ней, оказывает знаки внимания, но так, как ОН считает это правильным и достаточным. Т.е. он уверен, что все делает правильно. Так и хотелось добавить от себя "а она, неблагодарная..." Но это уже шутка. Не думаю, что он такой уж плохой человек. :)
Извините, я немного не поняла ваш ответ. :) Да, подруга считает, что он должен был заплатить за нее в ресторане, раз он сам пригласил ее в эту поездку. И я не удивляюсь, а даже сама ей сразу сказала, что по моему мнению это не жмотство, а просто свойство человека не сорить деньгами и знать им счет. Он же книгу доходов и расходов ведет. Впрочем, как и я сама. :) Поэтому я не считаю его жмотом, но все равно считаю, что в этой ситуации он не прав.
а что вас так интересует мч подруги?) ее он, видимо, не парит). у вас своих дел нет?)
нда, что-то не то... обычно мужчине доставляет удовольствие так по чуть-чуть баловать женщину, которая нравится... Я б задумалась и проанализировала отношения. Хотя у него, возможно, есть комплекс, что его любят за деньги и им пользуются, так что надо принимать во внимание возможную "проверку на вшивость".
Спасибо большое за ваше мнение!Меня
тоже настораживали бы некоторые моменты его поведения,но подруга на фоне прошлых неудачных браков готова мириться со многим.Вплоть до того,чтобы полюбить из благодарности.Но материальная сторона очень важна для нее.У нее же ребенок,девочка.Будет ли он на нее тратиться?По-моему,так еще мало времени прошло.Надо начать жить вместе,и тогда будет какая-то ясность.Но подруга боится вписываться в отношения без уверенности,что этот человек ей подходит на 100 процентов-не хочет терять время.
Ну да, бывает, грустно. Но ведь из этого не следует, что обязанности одного мужчины должен выполнять другой (может, это да).
Сформулирую вопрос по-другому,не привязываясь к конкретному случаю.Поделитесь,плиз,когда и как вы стали планировать совместный бюджет?Договаривались ли о чем-то предварительно?В каких отношениях при этом состояли и как долго?Заранее благодарю.
Конечно обо всем договаривались :).
Совместный бюджет появился, когда мы объявили себя семьей и съехались в одну квартиру (равносильно заключению брака, загс мы не планируем).
К тому моменту встречались около трех лет. Перый год - встречи, изредка я у него ночевала. Бюджет жестко раздельный, общих планов не было.
Второй год - частые встречи, куда более частые ночевки, у меня ключи от его квартиры. Бюджет жестко раздельный, общие планы не обсуждаются, хотя у каждого из на появлялись мысли на этот счет.
Третий год - я месяцами живу у него, обсуждаются планы, ищется общий язык, он знакомится с моим ребенком. Бюджет раздельный, я знакомлюсь с тем, как он организует финансы и прикидываю, подходит ли это мне. Тогда же планируются переезд, общие дети, уклад жизни. Продукты покупаем по очереди, но каждый на свои.
На второй день после переезда сложили кошельки и "утвердили план бюджета".
Спасибо за рассказ о вашем опыте. :) У меня было примерно так же, но в более короткие сроки, и не было ребенка.
Я вам могу сказать по себе. ;) Я в состоянии заплатить за себя сама и полностью содержать себя и своего ребенка. Но я бы сбежала после первого же свидания с мужчиной, который не заплатил бы за мой ужин ;) или не заплатил бы за мои продукты в магазине. При том, что я и сама могу порадовать своего любимого мужчину дорогой вкусняшкой или редким подарком. Я терпеть не могу, когда начинается жмотство, красиво обзываемое педантизмом. Кстати мой мужчина очень в курсе моих тараканов и ведет себя соответственно, а не я под него подстраиваюсь. ;)
Каждому свое :).
А вот насчет жмотовства не соглашусь. Далеко не всегда педантизм = жадность.
У меня ГМ педант. И "по мелочевке" никогда не балует. Однако жадным его назвать никак нельзя. Жадина не стал бы возить меня с дитем по курортам, покупать мне машину (с оформлением на меня) и не собирался бы оформлять на меня половину недвижимости. Просто у него "все по плану". :)
Меня не нужно "баловать" крупными вещами. Все крупные вещи - квартиру, автомобиль, поездки я вполне в состоянии покупать сама. А БАЛОВАТЬ можно только БЕСполезными вещами - черной икрой с шампанским, ужином в хорошем ресторане, НЕнужным шелковым платком, поездкой в париж на выходные... Вот с этих мелочей и начинается оплата ужина и продуктов для меня.
Педантизм однозначно не равно жадности. Педантизм в работе - отличная весчь. Но вот не заплатить за ужин женщины в ресторане - жадность однозначно, также как и жадность - придумать тыщу причин, чтобы не побаловать свою женщину по мелочам. ;)
Это ваши взгляды :).
Мне вообще не приходил в голову вопрос "а почему он меня по мелочи не балует", и ему, собственно, тоже. Оба не считали это нужным, потому и живем хорошо.
Мужчины, которые "баловали по мелочам" меня как раз напрягали, мне это не нужно.
Естественно, единственное, что вы можете сказать - это то, что вам это и не нужно.. :D Иначе вам как грустно жить получается, оплачивая свою половину счета в ресторане в надежде на отпуск летом. ;)
Известный прием при споре :). Только вот он не способствует продолжению общения, т.к. не коструктивен (несколько домыслов, пара шпилек - но никакого смысла).
Да причём здесь "приём при споре"? Я тоже считаю, что как не обзави жмотство ну например, педанством или растачительностью и тыпы, оно всё равно останется таковым. Сколько бы Вы не подкрепляли мысль о педантизме своими убеждениями, он (педантизм) всё равно выглядит как жлобство.
Выглядеть он может как угодно, мне на это глубоко наплевать :).
Просто мы с предыдущей собеседницей отошли от обсуждения ситуации автора (о которой я знаю столько же, сколько и вы) к обсуждению моего мужа.
А тут я уже чуть лучше нее знаю, о чем говорю. И о своих эмоция тоже знаю больше, чем она.
Даже если в ее представлении о мире подобное и не должно существовать. :)
Если вам везде мерещицца што обсуждают вашего мужа - это не значит, что это происходит на самом деле. Я даже и не думала это делать. :D Это уж вы сами к слову "жмот" своего мужа прилепили и стали защищать. :D
Извините, но если бы Вам, было наплевать, то Вы бы точно не вступили бы в эту полемику. ;-)
Если Вы считаете, что Ваш муж педант, то он человек, отличающийся чрезмерной, преувеличенной точностью, мелочностью, формализмом, буквоедством. И я с Вами согласна, что здесь нет места - жадности. Потому, что жадина это корыстолюбивый, склонный к торгашеству человек, не умеющий отдавать и отпускать.
Спасибо вам. :) Лично я все-таки не считаю его банальным жмотом. Мне кажется, что это человек, знающий счет деньгам, умеющий и любящий их тратить. НО только на себя, любимого. :( Мое мнение, что подруге здесь ничего не светит из того, что она хотела бы видеть в отношениях. Сегодня еще разговаривали с ней. Я укрепилась в мысли, что он 100%-й эгоист и в первую очередь думает о себе. Нет, он не жмот. Он может потратиться на женщину, но взамен на что-то приятное для себя. И еще ужасно, что он рассказывал ей случаи из своей жизни, как предыдущие его пассии пытались тянуть из него деньги. Он искренне возмущался и рассказывал, что он никому ничего не должен и вообще, с какой стали ему за них платить? Вот как это называется? Это он ее сразу предупреждал, чтобы она ни на что не рассчитывала? А как же их разговоры о совместном проживании, переезде, квартире и т.п.?
Да НЕ должен он ничего. Если он ДОБРОВОЛЬНО и С УДОВОЛЬСТВИЕМ не хочет заплатить за мой ужин, то я могу сама заплатить как за свой так и за его. Не вопрос. Только сразу после этого мусчина отправляется восвояси со смутным ощущением чего то непонятного. ;)
Вот интересно, как выглядели его предупреждения о том, чтоб с него деньги не тянули? Знаете у меня БМ когда то, тоже расказывал, что с него деньги тянули. Но там была ситуация, когда он деньги стал отдавать как в прорву, а когда узнал, что события под которые у него вытягивают их, всего лишь банальная ложь - расстался с этой девушкой. Извините, но в Вашем случае всё совершенно по другому.
Это подруга сама сделала такой вывод,исходя из его рассказов о прошлых отношениях.Другой вопрос,зачем он вообще рассказывал ей об этом?
за меня тоже в ресторане/кафе всегда мужчина платит. и если это не так, то я ему скажу до свидания). уже забыла, когда это было по-другому, хотя нет, помню, бм не платил, а сам за мой счет ел).
Я даже больше могу сказать. Я иногда использую с неприятными мне людьми или, когда обижена и ругаюсь прием: за себя я заплачу сама! Во где мужики обижаюцца. Прям как оскорбление принимают. :) А уж если я так моему любимому мущине сказала, то он точно знает, што шухер и меня срочна надо в пАстель тащить. ;)
Я думаю,что если это рядовой обед в кафе и люди не живут еще вместе,то можно и заплатить каждому за себя.Но если это приглашение в ресторан,то,ясен пень,платить должен мужчина.:)
вот когда она планирует с ним будущее и покупку квартиры пусть сразу и спросит про будущее распределение финансов. Будет у них один котел или каждый за себя, поровну или пропорционально доходам.
Да,конечно,так и надо сделать.Но мне почему-то кажется,что свою з/п она будет тратить на себя,дочку,ну и на хозяйство по-мелочи.А крупные покупки он будет сам держать под контролем.Даже деньги на продукты будет не давать,а сам вместе с ней закупаться на выходных.
Дополнение к вышесказанному. :) Лично меня бы в этой ситуации больше волновал не финансовый вопрос,а то,что он постоянно учит подругу жизни.Советует,как убираться,мыть плиту,посуду,как тратить деньги(например,покупать на распродажах или продать старые телефоны,чтобы они и не лежали зря,и чтобы выручить за них что-нибудь).Вплоть до того,что делает замечания,как правильно говорить.Это меня вообще смешит :) Он бывший препод в военном училище,но и она,пардон,учитель с почти 20-летним стажем.Лично я бы вот этого вообще не потерпела!Отсюда вопрос. :) Как вы относитесь к тому,что вас пытаются учить жизни и навязывать свое мнение?По мне так если это напрягает в самом начале,то смириться с этим просто невозможно!А вот подруга готова мириться со многим.
так благо что не нам с ним жить. Я бы тоже такого послала далеко. Но ей с ним жить и пусть она сама разбирается. Некоторым нравится когда за них другой думает а они только четко команды выполняют.
А насчет финансов лучше оговорить заранее. И как квартиру будут делить в случае развода.
Честно? :)
Лично я отношусь криво.
Но совершенно сопокойно отношусь к тому, что "учат жизни" учителя. Не в обиду, но по многочисленным наблюдениям (много знакомых учителей и среди моих знакомых, и среди знакомых родителей) - профессия учителя накладывает какой-то отпечаток легкой незрелости. Словно бы человек эмоционально застревает в возрасте старшего подростка (с коррекцией на уровень мозгов, конечно). Это позволяет хорошо чувствовать детей, находить с ними общий язык. Одновременно с этим склонность учить - почти пофессиональная болезнь :).
Так что в случае с вашей подругой это называется "встретились два одиночества" :).
если ее не беспокоит, что он жадноват, то и хрен с ним...
а ваще на чиг ей в 4-й раз замуж, чтобы опять развестись....
Вот именно,что беспокоит!Как человек он ее вполне устраивает со всеми своими тараканами в виде педантизма и желания учить жизни всех и вся,но просить деньги она больше не хочет.Наелась в предыдущих браках.Хочет в самом начале разобраться с этим вопросом. Пока замуж не вышла :) Последнюю фразу я уже от себя добавила,не сдержалась :)
автор.. она его не знает, она ему не доверяет, она с ним не разговаривает на эти темы.. она лучше будет слушать вас и нас заодно.. мне вот интересно, откуда эта идея про замужество? зачем оно необходимо. вот так вот?
Понимаете, она никогда не жила гражданским браком, никогда не встречалась с кем-то подолгу. Она все время была замужем. Это для нее естественное и более защищеное положение. Жить одной и просто встречаться она не хочет - без мужчины в доме ей тяжело и морально, и финансово, и для здоровья и для хозяйства надо, в конце концов. :) И потом она просто пытается успеть встретить подходящего человека. Не хочет терять время на отношения, которые в чем-то не устраивают и не приведут к дальнейшей совместной жизни.
Я очень хорошо ее знаю - это моя подруга со школы. Да, она часто бывает наивной в чем-то. Но мне просто жалко, что она за 20 лет не встретила нормального мужчину. Все браки были неудачными. :( А сейчас она просто не хочет сидеть и ждать, чай не девочка уже. Вот и пытается искать.
никогда не знаешь, где найдешь.. и кого )
декларирование.. эмм.. честных намерений не несет в себе практически никакой информационной нагрузки в плане, каков этот человек и как он дошел до жизни такой ) так что это не кретерий, имхо..
"встретить нормального мужчину".. а вам не приходило в голову, мимо какого количество "нормальных мужчин" она могла пройти потому, к примеру, что плохо разбирается в людях? использует жесткие или неразумные кретерии? возможно не умеет уживаться? или положим сама не знает чего хочет? или знает, но это противоречащие друг другу вещи?..
вы ей свои мозги не вставите, да и не нужно. пусть человек учится.. ее ошибки - тоже опыт
а вдруг он миллионер и проверяет ее на вшивость? может она его покатает покормит и он потом ее всю золотом увешает за это?.
Или жадный козлина, которого молодые девки бросили из за жадности понял что надо искать тетку, которая на себе его вытянет, надо под старость жопу куда то пристроить .
может. и тогда закономерный следующий вопрос: на..зачем подруге автора такое тараканье? )
:) Вот и я уже об этом думаю. Но, с другой стороны, я все время говорю ей, что решать только ей самой. Она попросила узнать мнения - я узнала, высказала свое. Теперь пусть сама думает.
Думаю, первое маловероятно. :( А второе очень может быть...в какой-то степени. Я поняла, что она ему нужна просто "за компанию". Походить по магазинам, съездить в отпуск, сходить в ресторан. Более того! Он ей вчера прямо сказал, что еще не давал обязательства обеспечивать ее и ребенка...И что в ресторане ДОЛЖНА была заплатить она, т.к. он пригласил ее в эту поездку. (Я не поняла, а он что ли на бензин потратился?!) Или вот на концерт они ходили, а потом зашли в кафе. Он сказала, что раз он купил билеты, то в кафе ДОЛЖНА была заплатить она. По-моему, он просто начал показывать свое реальное лицо. Надо валить от него подальше. Но решать все же не мне и не нам, а самой подруге.