Мое прошлое и настоящее. Длинно.
Старалась кратко, не вышло :-) В выходные моя свадьба.
Он: 32 года, 12 длились его отношения с БЖ (есть ребенок 8 лет), ушел ко мне (как и многие я считаю, что я следствие, не причина, но это другая история).
БЖ: 29 лет, он у нее первый мужчина в жизни (клянется ребенком, что никогда ему не изменяла, и скорее всего это правда, он единственный в ее жизни)
Я: 24 года, до него 3 года сожительствовала с мол. чел., расстались в мае, в августе я встретила будущего мужа.
Суть моей проблемы такова: переодически моего мужчину накрывает на почве моего прошлого. У него пропадает настроение, мне кажется я становлюсь противной ему, вчера сказал, что целует меня, а сам предствляет, что этими губами я делала минет кому-то, я его обнимаю, а руки-то у меня одни и т.д. вместе с тем говорит, я вижу как ты меня любмшь, вижу как ты стараешься, чтоб нам было хорошо, я хочу всегда быть с тобой и когда-нибудь справлюсь со своими фантазиями. В такие моменты мне обидно и самое страшное, что мне кажется его фантазии прогрессируют.
Чего от форума хочу, не знаю. Может кто скажет пройдет ли это, как убедить его что я хочу быть только с ним и т.д. Написала сумбурно, но если у кого хватит сил прочитать и поговорить, может тема разовьется напишу еще что-то подробней. Спасибо.
вы когда-нибудь обсуждаете прошлые взаимоотношения с партнерами? ваши? его? или это просто его фантазии? вы сами как относитесь к его прошлому?
Это началось совсем недавно (это про "вовремя", первый раз когда случилось я вообще не понимала что происходит, просто ни с того он прям сторониться от меня стал, а потом напился этим же вечером и все рассказал, что его "мучает"). Про отношения прошлые не рассказывать стараюсь вообще, ни про то, сколько было, ни про то как. К его прошлому отношусь спокойно. В любое время (кроме ночевок)он может поехать к ребенку, сидеть у них дома и т.д. Скачивает постоянно видео с ее страницы в соц. сетях, у них не плохие отношения, я не против, я молчу.
если вы реально не несете свое прошлое впереди себя с лозунгами и если вы его не расспрашиваете о его прошлом, т.е. если нет этих разговоров и все фантазии только из его головы, то я предположу, что человек проецирует свои собственные страхи на вас, он может быть не уверен в своих собственных чувствах к вам, а также не уверен, что отношения с бж завершены окончательно...
БЖ уезжает в августе скорее всего в свой родной город, по крайней мере так говорит. Он сказал, что ему будет легче, только переживает, что часто не сможет видеть ребенка.
Я к тому, что она сейчас свободна и после всего сколько они пережили его задевает то, что до 29 лет с ней спал только он, а теперь она в полном праве может строить свои отношения без него.
автор, дорогая, там чувства у человека не остыли к жене, вы разве этого не видите? куда вам свадьба?
я тоже с мужем прожили много лет, но я буду только радоваться, если он своего человека найдет и будет счастлив, меня не задевают его отношения, понимаете разницу?
не согласна. Там у человека каша в голове, а не чувства. ему хочется чтобы все только на одном его конце крутились. Свадьба там и впрямь лишняя...
вы очень узко смотрите на проблему, не видите сути, человек - очень сложное устройство и не надо считать априори людей за говно
тот человек, который бросил жену и через 8 мес женится на беременной 20-неделей любовнице, которой ипет мозг что ах тебя кто-то имел до меня - сложно избалованное инфантильное безответственное существо - не говно?...
вот и пусть со своими причинами по-мужски разбирается, а не вываливает на свою беременную невесту... Вот и весь инфантилизм...
А я не знаю что делать... Как оправдаться. Говорила ему, почему ты не думаешь, что в 17 лет у меня тоже все красиво начаналось, ухаживания, встречи, первый секс. онношения, просто у вас с бж это превратилось в семью, а у меня так не сложилось...
Оправдаться???!!!! Вот мозгоеб... какие же бывают мужики сволочные,а... девушка, миленькая, это он гавно, а не вы. Вам предстоит всю жизнь оправдываться за любое его плохое настроение. готовьтесь.
ага, вот и всё ясно, автор уже считает, что ей нужно оправдываться) эй, автор, вы ни в чем не виноваты, опомнитесь! понимаете, вами сманипулировали и навесили чувство вины! скажите ему так, если ты в чем-то не уверен и сомневаешься - давай отложим свадьбу, ребёнку пусть отцовство даст, так как он ни в чем не виноват...свадьба только хуже сделает, больше будет для вас моральных потерь и выпитой крови, уже влипли, так не надо ещё больше
вы не должны ни в чём оправдываться, это ваша прошлая жизнь, вы имели на нее право, именно об этом вы и должны говорить, и не заводить разговоров о прошлом вообще дальше этих слов, т.е. в принципе..
не объяснять ни чувства, ни отношения, ни сношения, вообще ничего, свести эти разговоры на нет...
а если он продолжает так ему и сказать - дорогой, у меня такое чувство, что ты пытаешься вызвать у меня чувство вины в то время, когда я ни в чём перед тобой не виновата, подумай, дорогой, зачем тебе это надо:-)
Да я вообще молчу, т.к. понимаю, что каждое слово может быть только хуже. Понимаете, с ним у меня в том же сексе много в первый раз - первый оргазм (он не знает об этом, боюсь что будет думать, что я даже без удовольствия с кем-то спала), первый АС (он знает, т.к. там понятно было), минет вообще отдельная тема, раньше я действительно не понимала в чем "кайф", а с ним поняла ... А ему не говорю.
Во всем остальном очень даже доверительные и уважительные. Но если мой секс для него такая больная тема, зачем накалять, я молчу.
секс в браке очень важен, а у вас уже сейчас с этим проблемы... сейчас вы напишете, что с сексом все отлично, я знаю. вы позже поймете.....
признак доверия рассказать о том, что с ним был первый оргазм и удовольствие от ОС, а она боится ему об этом сказать.
Пока любовницей была не считала нужным говорить, а после фантазий его стала бояться говорить.
1.он испытывает чувство вины перед семьей, не может справиться с этим чувством и переносит часть этого груза на вас, просто таким образом самосохраняется,
2.он не верит в свою любовь, в вашу любовь, боится в них поверить, в окружающем мире ищет подтверждения собственного неверия
эти два пункта могут существовать как сами по себе каждый, так и вместе
3.он продолжает любить свою бж, жалеет, что ушёл из семьи, на вас выплёскивает агрессию, т.к. считает вас в этом виноватой...
по п.1 - чувство вины не конструктивно в принципе, винить себя в сделанном - это топтаться всё время на месте и поедать самого себя, человек наделен правом выбора, если выбор сделан, надо идти вперед...
по п.2 - такое неверие может быть связано с тем, что возможно человек давно уже не ошущал любви, не чувствовал, в обществе существует большое количество стереотипов, клише на её счёт...
старайтесь говорить ему о своих чувствах, может быть это поможет укрепить его веру в себя самого, в вас, хвалите его за все пусть даже маленькие успехи, которые вроде и незначительными вам кажутся, но на самом деле имеют большое значение, ведь это достижения вашего любимого человека...
п.3 - самый печальный...но, к сожалению, ваш коммент, что он не может успокоится по поводу свободы бж наводит на мысли...здесь у меня нет советов...
По пункту 3 могу сказать, что это только мои догадки, что он не может успокоится по поводу ее свободы, хотя все может быть. Как он говорит, что как женщину ее не любит больше, как мать ребенка, как часть прошлого да, но например детей от нее больше не хочет, жить с ней тоже, что даже если бы не ушел из семьи, то жизни с ней после меня у него бы уже не получилось все-ровно. А может мне просто хочется так думать ...
По пункту 2 точно нет. Я всегда говорю ему очень много приятностей.
По пункту 1 скорее всего чувство вины и возможно неуверенность в своих чувствах, в моих говорит ни минуты не сомневается.
вы понимаете, есть такое чувство, как любовь, когда человека любишь, не вешаешь на него ярлыков, не обвиняешь, а пытаешься понять...
Понимаю. Я беременна плюс ко всему - 20 неделя, ребеночек не залетный если что.
у вас не осталось возможности присмотреться к человеку лучше. он теперь часть вашей жизни, будете вы вместе или нет..
т.е. высознательно сделали ребеночка 20 недель назад с таким отношением к себе?
круто!!!
Нет, все было отлично, да и сейчас тоже все хорошо. Недели 2 назад он начал фантазировать, дня на 2 уйдет в себя, а потом опять люблю-не могу.
под "раньше думать" подразумевается: сначала хорошо думать, потом принимать решения, которые глобально влияют сразу на несколько жизней. как беременность, например..
Добавлю, это только фантазии, говорит что сильно любит и ревнует даже к прошлому. Вчера даже прощения просил, говорил "не вини себя, это жизнь, это было до меня, я тебя очень люблю, прости, что страдаешь переодически от моих мыслей и т.д., поженимся ты всегда будешь моя, со временем все пройдет..." Но что конкретно он там надумывает я не знаю, не говорит. Вчера даже не хотелось домой ехать, сидел на работе, пока я не позвонила.
Автор написал(а): >> ..."не вини себя, это жизнь, это было до меня, я тебя очень люблю, прости, что страдаешь переодически от моих мыслей и т.д."
похоже на то, что ему выгодно (пусть даже подсознательно) навесить на вас чувство вины, это так же может быть связано, что винит себя за разрыв отношений с бж, а так как самому виноватым быть некомфортно, обычно, переносит это на вас, пусть и в таком виде
"...Вчера даже не хотелось домой ехать, сидел на работе, пока я не позвонила"
слишком серьезно всё у него, слишком...я бы на вашем месте не торопилась с брачными отношениями
сколько прошло времени у него с момента расставания с бж? кто был инициатором развода?
Времени с официального развода прошло 3 месяца. Инициатором был он, она только написала заявление чтоб суд прошел без ее участия, что претензий не имеет.
через 3 месяца жизни свадьба с человеком, у которого такие предъявы...жесть...
Что же - удачи. Я бы не стала с разбегу выскакивать за человека, которого едва знаю и с тараканами, да еще и беременеть от него.
Но исключения всегда бывают - может у вас именно оно :).
Молодая вы еще, не опытная. Ну да это проходит. Если что, то вы, как я понимаю, не на улице останетесь.
И почему девочки считают, что "предложил свадьбу, сделал дите" - это признак зрелости и серезности?
сочувствую, связались с придурком, если до свадьбы такое, то после будет только хуже, имхо
У него вообще-то тараканы ходят строем.
И комплекс неполноценности, и неумение доверять, и, что хуже всего, он перекладывает ответственность за своих тараканов на вас.
Хотя, если уж на то пошло, именно он налево ходил, не вы. Так что за него нельзя поручиться даже в том, что он (при наличии детей и будучи в браке) не начнет за девочками увиваться.
Неуверенный в себе какой то )) может давить на то что и вы у него не первая ) что он самое лучшее что у вас было, что после первого раза с ним вообще забыли что вас еще кто то тр,.. Хотя странный мужик все же, может проссто так издевается над вами, чтоб вы чувствовали себя ему обязанной... Что вот какой он благородный, принял вас недевочку... Фу! Имхо вам необходимо резко все перевернуть вспять, чтоб он думал как ему повезло, что вы с ним, что вы для него и тд... Чтоб ценил вас, а иначе всю жизнь будет мозг иметь вам
Не нужно ему ничего объяснять. Скорее всего он просто ищет повод отыграть. Назад хочет вернуться. Не уверен в вашем будущем
нет, ошибки не причём. Просто, если из мусульманской, то там мужикам только девочки нужны.
совсем у дяди крышу таво... ну скажите ему что вас блевакать тянет как вы представляете что он там все у жены вылизывал и целоваццо с ним теперь мерзко. Тоже мне, королевич - пожиратель девственниц))
Я говорила с ним, о том что мое прошлое осталось далеко где-то, в настоящей жизни оно его никогда не потревожит, а его прошлым мне жить всю жизнь (имеется ввиду что ребенка его никуда не денешь, его плоть и кровь все-таки и раз уж я пошла на этот шаг, то понимаю, что это всегда будет с нами). Он говорит как: "вообще-то я был женат, у меня была семья, никогда в жизни не думал, что уйду, но полюбил тебя очень сильно, поэтому принял решение такое, а вы просто трахались, а если это была любовь, то где гарантия что ты не полюбишь снова, после меня еще кого-то"
согласна. Да, никто никаких гарантий дать не может... что не полюбит больше другого. Он же тоже вот - развалил семью... У него по всей видимости сейчас болит то, что у нормальных людей проходит вместе с пубертатным периодом))) инфантильный малый
никакого пиздеца здесь нет!!!
человек как может выражает вам свои собственные страхи
он боится своих собственных чувств, а может не уверен в них
да у него я так поняла страх не любить, а то что она кого-то до него любила и возможно после него полюбит... И ей мозг этим выносит. стыдоба. Взрослый мужчинко...
Да Ваши посты, всего лишь Ваша личная экстрополяция гипотезы, которую Вы предложили автору. Вы серьёзно хотите утверждать, что то, что Вы придумали - есть в сознании жениха автора?
я ваще тут ничего серьезного не утверждаю, это личная история автора и ей решать, что у неё серьёзно, а что ни очень...
Автор как я понимаю, хочет либо утвердить, либо опровергнуть своё мнение по своей ситуации. И возможно специально драматизирует немножко ситуацию, чтоб привлечь внимание к своей проблеме. Но факты (с её слов) это "штуки" упрямые:
-Отношения начались с адьюлтера
-Отношения на старых дрожжах всегда ложаться криво
-Отягощаются наличием беременности и возможно неоднозначным восприятием родственников этого вынужденного брака.
Я прсто не дописал ...
Вы выше говорили, что вообще здесь ни чего серьёзного не пишите, т.е. Вы так развлекаетесь, тренируетесь на людских судьбах?
развлекаюсь я другими способами...
а здесь я высказываю своё личное мнение, которое может совпадать с мнением автора или нет...
А причём мнение автора? Оно у неё формируется на основе Ваших советов и мнений и также других участников этой темы.
улыбнуло...
лично моё мнение формируется на основе моих собственных наблюдений, убеждений, верований и пр., но никак не других людей
вообще-то, при достижении определенной зрелости личности, да...странно, что вас это удивляет...
хотя, конечно, есть люди внушаемые...
Но тот же жизненный опыт позволяет держать своих тараканов в узде, а не выпускать их на вольный выпас.
Тем более такраканы очевидно жирные и откормленные.
Вообще такими темпами он обратно к БЖ вернется, ежели она себе мужика не найдет. И будет счастлив, т.к. будет знать, что "это - мое". Не сейчас, конечно, а когда с автором романтика кончится.
А у него вообще альтернатива не из лёгких. У него на лицо (как я предполагаю со слов автора)комплекс вины за порушенную семью (именно семью, а не предательство жены) с одной стороны и не уверенность в невесте (скорее не осознанная, на уровне инстинктов)и тоже комплекс вины за данные ей ожидания. Короче как заблудился "в двух соснах" этот мужчина, так до сих пор и не выпутался.
А с предателем (если что)жить можно, если человек перестал быть предателем, переосмыслил свои ошибки и стремиться их больше не совершать.
з.ы. Галку забыл... TRIX
Да согласен по основной сути топа. Расходимся только в оценках не которых событий. Но как Вы можете заявлять, что всё, что Вы пишите - это не серьёзно? Если честно, то не понимаю. Зачем тогда писать на форумах, ради пофлудить?
то, что я пишу, может быть серьезно или шутливо только для меня самой, а как это воспринимают другие, это только их дело...
в этом топе я не шучу...
но давать оценку моим словам, принимать их и фильтровать - это дело топикстартера...ну и других участников, если им это нужно...
у меня никогда не было желания оставить за собой последнее слово, я пытаюсь вам объяснить, что высказывать собственное мнение на форуме не означает нести ответственность за чьи-либо мысли или поступки, человек может выслушивать огромное количество разных мнений, а поступать по своему, форум не предполагает профессиональных консультаций, люди просто деляться своими опытом и мыслями
не отвечайте мне, я еще предыдущий ваш ответ ответ засчитала за последний:-)
он к ней может вернуться не потому что "это - моё", а потому что либо любит её, либо панически боится строить новые отношения и любить, а с бж привычней как то
Как все любят прикрываться словом любовь. Я себе с трудом представляю любовь с женой, при которой заводится любовница, которой не просто обещается, а именно уже спланирована свадьба и при этом любовница уже на 20 недели. Вернуться человек к БЖ может только на оснавании какого нить расчёта. Но и на расчёте можно развить отношения до страсти, а потом и любви. История знает такие примеры.
"...Но и на расчёте можно развить отношения до страсти, а потом и любви...."
вот в этом..
Логичный ответ - вы любили, но хотя бы ничего не обещали бывшему, и ответственность за семью на себя не брали. А он - брал и нарушил данное БЖ слово. И где гарантия, что это не повторится снова? Брачные обязательства для него уже ничего не значат.
автор, вы сами-то чего хотите? вам этот брак зачем? окситоциновая эйфория aka влюбленность? решение материальных вопросов?
Материальных нет однозначно. В мои 24 у меня есть квартира, машина, работа, родители живы здоровы - помогают. Я просто его очень люблю и боюсь потерять.
а-ха.. ну что ж..
поздравляю! желаю большой удачи, здоровья вам и малышу! счастье человека внутри него самого, так что будьте счастливы в любых обстоятельствах )
А не рано ли вы женитесь? Сдается мне, что образ безгрешной жены, у которой он был первым и единственным, со временем сыграет с вами злую шутку.
К психолгу его ведите, пусть он ему мозги на место ставит.
И он говорит "может мне к психологу, я понимаю что это дурость, но как начну думать...?"
Советую сначала вам сходить и посоветоваться с психологом. Если врач скажет, что нужно вести "пациента", то тогда следом и его.
меньше слушайте тех, кто о дебилах якобы всё знает, и поменьше ярлыков вешайте на окружающих
идите уже хотя бы к психологу, но не особо надейтесь на скорый результат...2 дня до свадьбы
Девочки. Только что звонил папа мне, сказал что купил подарок на свадьбу нам, видео камеру больше 20 тыс., я звоню ему рассказываю. Он говорит здорово, только зачем они деньги тратят, я говорю наверно они все-таки думают что у меня это раз и навсегда. Он говорит, я тоже на это надеюсь, хватит тебе гулять уже и смеется. Потом спрашиваю как настроение у тебя, он говорит все хорошо, успокойся, не переживай.
Дура, блин! Так и будете теперь оправдываться, что не целкой ему достались, и челом об пол бить.
Да сейчас поздно уже суетиться, наверное. В следующий раз, когда он начнет сопли на кулак наматывать, сообщите ему, что не собираетесь оправдываться и культивировать в себе чувство вины. Иначе дальше все будет только прогрессировать.
Жестко пресекайте обсуждение этой темы. И не оправдывайтесь ни в коем случае!
Возможно у него просто предсвадебный мандраж? Он же сам решил жениться на Вас, никто его не заставлял, ребенок тоже был осознанным шагом. ИМХО - он просо боится за будущее, что Вы можете поступить с ним так же как он с БЖ..
Сказали все как он говорит. Что типа он такой шаг сделал когда из семьи ушел ради меня (он понимает, что я не настаивала, не ставила перед выбором и т.д., что это целиком его решение было), что боится что я молодая и могу в итоге полюбить еще кого-то и бросить его, ведь когда-то я тоже любила, а теперь с ним. Как-то так...
Нет, не соблазняла, не заставляла. Радовалась просто тому что есть (как и сейчас вобщем-то), встречам, звонкам, смс, очень хотела быть с ним и тихо ждала, не звонила и не писала жене, не беспокоила его когда он был дома и т.д. Думала как, если мы будем/не будем вместе, то это решение приму не я. Так и случилось.
Не с ней бы так с другой.. Я, допустим, только благодарна любовнице своего БМ, что он ушел к ней. А ее совесть мучала, что она с женатым спит. Сейчас у них все хорошо (как мне кажется), они поженились и она ждет ребенка.
автор!!! какое возмездие!!! вы беременная, вам таких мыслей даже близко в голову допускать нельзя - мы то, что мы думаем...думайте о ребенке...
проблемы семьи - это проблемы только двух людей, и винить кого-то третьего, это значит закрывать глаза на очевидное, не видеть своих собственных ошибок, не желать их исправлять, не делать выводов из собственного опыта.... потому никакого возмездия вам быть не может!!!
Аминь!!! Замечательная логика, в треугольнике проблемы бывают только у двух людей, а третьего куда дели? Очень убого предполагать, что "очевидные ошибки", не желание их исправлять и делать выводы из собственного опыта нужно только членам пострадавшей семьи!
убогая логика считать, что кто-то третий может разрушить крепкую беспроблемную семью...
А бывают беспроблемные семьи? ну так, чтобы всегда-всегда без проблем??
разрушить крепкую семью не сможет третий, но вот конретно пошатнуть - запросто, если задастся такой целью. Целью в смысле не так "а вот не разрушить ли мне семью Ивановых?", а так, что деУшка знает изначально, что мужик женат, что на сегодня-завтра рассматривал ее в качестве девушку для траха (только не надо, что в крепких семьях такого быть не может! может. Иногда в качестве дополнения к идеальным, но уже пресным отношениям с супругой). Её это устраивало в какой-то момент. Потом нужно уже больше, чем быть просто л, начинается прессинг мужчины, он в свою очередь сильно нервничает, начинает срывать зло на жене, придирки по пустякам, это не так, это не то... Далее Л начинает палить любимого: всякие волосы на пиНЖаках, заколки в бардачке, помада на трусах. Жена выставляет мужа- что и требовалось получить!
Автор здесь пишет, что специально ничего не делала, чтобы семья рушилась (типа звонки жене, ультиматумы, и далее по списку из арсенала л), в данном конкретном случае ее вины м.б. и правда нет.
так а зачем тогда весь ваш опус?
мы же конкретно о ситуации автора рассуждаем,
а не как там у кого происходит
мне, кстати, известны беспроблемные семьи, не всегда-всегда, а когда проблемы тихо-мирно разрешаются...
=так а зачем тогда весь ваш опус? мы же конкретно о ситуации автора рассуждаем =
где Вы увидели опус? мои скромные 3-4 предложения не претендуют на такое обозначение :-). И потом, в Вашей фразе про убогость логики я не заметила связи конкретно с этой ситуацией. Мне показалось, что Вы вообще рассуждаете.
=мне, кстати, известны беспроблемные семьи, не всегда-всегда, а когда проблемы тихо-мирно разрешаются.=
и...?
Вот когда эти проблемы "тихо-мирно разрешаются" возможен поворот одного из членов семьи налево, чтобы полегче решать было :-) Конечно, не всегда, а в один из моментов "решения проблем". И, конечно, не у всех.
=поворот налево в крепкой семье вообще невоможен, если только партнеры не договорились об этом заранее...=
:-) :-)
=а если возникающие трудности приводят к тому, чтобы повернутся к партнеру задом и пойти налево ....=
не всегда поворачиваются задом. Иногда поведение мужчины в семье никак не меняется.
ну да ладно, я Вашу точку зрения поняла. Тоже раньше так думала, что изменяют только когда в семье ВСЕ ПЛОХО :-) или ПЛОХО С СЕКСОМ :-)
Да запросто! На обмане, на подставе, на подкупе ну и т.д. Если там крепкая, беспроблемная семья (значит с "обликом морале" всё хорошо), то факт измены приведёт к разрыву и потом к длительному , мучительному воссоеденению (а возможно и нет). Покрайней мере, семье крепкие проблемы будут обеспечены.
Да.Чем больше в семье доверия - тем больнее,когда им воспользовались.Для обоих участников,кстати.В хорошей семье у мужа быстрей и сильней проявится комплекс вины,и из инстинкта самосохранения он начнет искать в жене недостатки,которые, якобы, и толкнули его к другой.Опять же если было взаимопонимание - ему очень тяжело,что не может поделиться с женой важными для нее переживаниями,вынужден ее обманывать,скрывать важную часть своей жизни.Может не выдержать и поделиться.А тут уж самая замечательная и идеальная жена вряд ли выдержит сей поток сознания. А насчет стереотипа,что из счастливой семьи налево не пойдет - у всех у нас бывают моменты слабости,и таким моментом можно воспользоваться просто оказавшись рядом в нужную минуту.А там уже гормональный взрыв,новые ощущения,и бороться с этим очень и очень тяжело.
+1
=у всех у нас бывают моменты слабости,и таким моментом можно воспользоваться просто оказавшись рядом в нужную минуту. А там уже гормональный взрыв,новые ощущения,и бороться с этим очень и очень тяжело=
Согласна. К тому же, если в браке уже давно, лет этак 15-20, то такие взрывные оСЧучения немного подзабыты. И умом понимаешь, что супруг/супруга это проверенная ЛЮБОВЬ, но гормоны прут уже во всю и не всегда разум преобладает над эмоциями.
И как раз-таки мужчины склонные к верности куда больше дров наломают, попав в такую ситуацию.Нет у них иммунитета и опыта
Как уже писала выше -у всех у нас бывают моменты слабости.Мы все иногда совершаем поступки, которые обычно нам несвойственны.Ну может быть бывают идеальные люди,которые никогда не изменяют своим принципам,не делают ничего,за что потом будет стыдно.я таких не знаю
+100 У всех бывают определённые моменты, что подвернись вот именно сейчас отдушина и....Вопрос только в том , что кому то в минуту семейного кризиса подворачивается достойный внимания человек , кому-то нет.А кризисы семейные проходят, если не попалась молодая да отважная.
знаете, если каждый будет только свои собственные поступки оценивать и думать над ними, а не винить третьих лиц, тогда и люди такие появятся и много их будет вокруг...
Ну так и женщине,которая пытается переманить чужого мужа из семьи,тоже стоит оценить свой поступок.Определенно ее вина в развале семьи присутствует в той или иной степени.Слова,что от хорошей жены мужик не гуляет/не уходит - это не обвинение третьих лиц в своих неблаговидных поступках?
автор где то говорила эти слова?
или она говорила где-то, что пытается переманить?
мужчина, которого можно "переманить" мне неинтересен априори...
если у вас по другому, то это только ваши проблемы...никакие другие женщины тут не при чём...
А где я говорила что-то об авторе?Мы тут вроде теоретические вопросы обсуждаем,могут ли случиться загулы в хорошей семье.Если об авторе - лично я считаю,что спать с женатым/замужней априори не есть хорошо.Плохая семья - разводись, тогда и приходи.
мы чёт с темы срулили...
выше как бе речь шла о том, что девушка может быть виноватой, что кто-то в чужой для неё семье загулял...
абсурд полный
но очень удобно так думать, когда над собственным поведением и ошибками рассуждать не охота...
С Вашей точки зрения абсурд, а с моей Ваша точка зрения абсурд. Потому, что Любовница разделяет ответственность за "левые отношения" с любовником. Она же изначально знает, что любовник чедовек семейный - значит уже первая сделка с совестью. Когда она его добивается, она вмешивается в чужие взаимоотношения, причём грубо игнорируя их. Т.е. говорить о элементарной чистоплотности и порядочности просто не приходится. Птица Вы всё продолжаете весилить народ? Вы сознательно занимаетесь подменой понятий? Где? А Вот тут: -" что девушка может быть виноватой, что кто-то в чужой для неё семье загулял..."
Во -первых, не кто-то в чужой для неё семье загулял, а она загуляла с женатым человеком из чужой для неё семьи! Разницу улавливаете?
Ну а дальше по тексту: "но очень удобно так думать, когда над собственным поведением и ошибками рассуждать не охота..."
я не подменяю никаких понятий...
это просто две разные позиции...
если речь идет о семье (муже и жене), то в их взаимоотношениях могут быть виноваты только они оба - муж и жена, а девушка или юноша, которые вступили в отношения с кем-то из них, в отношениях семьи не виноваты и виноваты быть не могут, потому что не являются причиной, а только лишь следствием взаимоотношений...
если речь идет о девушке, которая вступила в отношения с семейным мужчиной, то это только её выбор, быть этим отношениям или нет...это совершенно другой вопрос...но ждать возмездия за разрушение чужой семьи точно не надо, потому что она не участник этой семьи...
*дописывает* очень уж мне лестно, что я вас повеселила, не могу уняться таки...
обсуждать моральный облик автора топа смысла лично для себя не вижу, так как дело уже сделано, свадьба у них как бе завтра и пузо скоро наглядно вылезет....
с какими мыслями в какие отношения она вступала, это только ее личное дело, я не бог и не судья, чтобы ей вердикты выносить, и не врач, чтобы рецепты выписывать.... и навешивать на неё возмездий и кар небесных точно не буду....
проблемы семьи - это всегда проблемы ВНУТРИ, и припоминая страшно романтическое, но очень наглядное из-за талантливой игры акторов "непристойное предложение", соглашусь с вашим верхним постом о подставе, подкупе и прочем, да, действительно, и крепкой семье можно доставить крепкие проблемы... но на той позиции, что это только их личные внутренние проблемы, всё же так и останусь....
вступать в отношения с несвободным человеком или нет - это внутренний цензор каждого, я, конечно, буду уважать второе, первое мне недопустимо....
но считать такого человека виноватым в проблемах семьи никогда не буду....
а становиться мужу или жене (бывшим или нынешним) в позицию обвинения лю - это не замечать внутренних проблем - личных и семейный, проблем взаимоотношений, по сути - это прятать голову в песок, обвиняя всех и вся вокруг, счастья такая позиция уж точно не принесёт....
женитесь))) расстаться всегда успеете))) главное, вы сами не комплексуйте по этому поводу и не обращайте внимания на подобные "замечания"
наверное и та семья распалась из за его тараканов в голове.Сейчас они более ярко проявляются в вашей семье.
На чужом несчастье своё счастье не построишь. Неужели вы никогда не слышали этой пословицы? Вы сами во всём виноваты. Вам всего 24 года.Неужели на горизонте не было свободных мужчин, зачем нужно было рушить чужую семью ? Да, конечно, он сам принял решение о разводе. Но, простите, тут нельзя сказать что вы рядом в этом решении и не стояли.Вы спали с женатым человеком, ваша отрицательная роль очевидна. В вашей жизни всегда незримо будет присутствовать его бывшая семья.А сейчас чела колбасит. И семью бывшую жалко, и жену бывшую ревнует , а деваться то некуда и там уже ничего не восстановить благодаря вашей беременности.Кароч влип мужичонка.
Извините, а вот про то, что жена клялась детьми в уверениях, что муж был ее единственным мужчиной- это Вам он рассказал? а в каком контексте?
Вы сами спрашивали или он решил, чтобы прослушав это откровение жены (которое кстати предназначалось только мужу, вряд ли БЖ думала, что он растрепет об этом вам) Вы сделаете вывод, что в этом "проигрываете" его БЖ и теперь обязаны осознать какая Вы "распутная женщина" и какое счастИе в его лице Вам досталось?...
Согласна с мнением выше, что не утряслись у него чувства к БЖ и рано было от него беременеть. И жить вместе вы начали только когда были УЖЕ беременной? И официальный развод состоялся, когда Вы были УЖЕ беременной? м.б. это ускорило развод?