ушёл
я знаю, что 3,5 месяца для отношений вообще не срок, но эти 3,5 месяца были как годы. Мы были как одно целое, всем друг с другом делились, строили планы, праздники отмечали семьёй, жили вместе, то у меня, то у него, друзья стали общими. И вот 2 ссоры с разницей в 2 недели, в которых виноваты оба.
Теперь он ушёл, решил расстаться, никакие доводы, что в любых отношениях бывают ссоры итд не помогают. Такая пустота, я всё время жду его, всё время хочется позвонить ему и что-то рассказать, как раньше. Так скучаю по нему, голова совершенно отупела. Ничего не радует. Боль просто даже физическая.
За это время он так заполнил мою жизнь, так много было его в ней, что сейчас зияет огромная дыра, которую невозможно ничем заполнить. Каждый день вырываю себе сердце, а оно снова на том же месте. И боль. Как это пережить...
На улице тепло, Пасха, весна...а у меня все мысли о нём и о нём.
Только тапки не кидайте.
понимаю, что раз ушёл, раз 2 ссоры так пошатнули его отношение ко мне, значит не мой человек и может быть к этому пришло бы всё равно, но что делать с собой? я так устала от этой боли от того, что всё время скучаю по нему...
а ещё знаете, наверное у меня просто шок от того, что я вдруг ему не нужна. В течение долгих месяцев (до отношений мы ещё были несколько месяцев очень хорошими друзьями) он звонил мне, хотел встретиться, спрашивал обо мне, рассказывал о своих мыслях и новостях, я была ему нужна и важна. И вдруг теперь я звоню ему, а он просто отвечает. Это так странно и удивительно для меня. Никак не могу это постичь...
Может быть просто испугался серьезных отношений и нашел повод уйти? Тогда лучше его не дергать некоторое время. Может переварит все и вернется.
спасибо. Но знаете этот взгляд... абсолютно пустой. Я вообще перестала его интересовать. Думала это обида, ведь он до последнего как-то пытался помириться, а потом что-то щёлкнуло в нём и ВСЁ! Пыталась извиняться, как-то убедить, что это всё в запале сказано ну и всё что в таких случаях говорят. но там абсолютно категоричное НЕТ, у нас с тобой разные взгляды на жизнь и это будет снова повторяться. Надо просто забыть, ты ещё встретишь хорошего парня.
И это всё на мой ДР...
хорошо понимаю, что такое "щелкнуло и все".
действительно все может идти внешне замечательно, но на самом деле это такой шаткий период.. любой человек раскрывается постепенно - вы были милы, вы старались, вы надели приятный взору фасад.. а потом вдруг проступило нечто. и это "нечто" все убило. потому, что ваш партнер в принципе не желает иметь с ним дело. не сердится, не обижается, просто не хочет.. просить прощения бессмысленно
зы. я не утверждаю, что это ваш случай. я просто описала, как это бывает
Бывают люди, которых так пугают серьезные отношения, что они готовы приложить массу усилий для того, чтобы убедить себя, что отношения не сложились. Т.е. он изначально хочет отношений и даже очень старается ради них. Но как только видит, что они складываются, старательно делает ноги при первой же возможности.
Если у него временное помутнение, то надо подождать и может он вернется сам. Тогда шанс что-то построить есть. Если это "диагноз", то в лучшем случае он еще помотается туда-сюда, а потом совсем исчезнет.
Я несколько раз встречала людей с "диагнозом" боязни отношений. Для таких людей не важен партнер. Для них важны они сами в роли партнера. Т.е. человек с виду вкладывает массу сил в отношения, но ему интересен он сам. Он как бы наблюдает за собой со стороны. Когда он уходит, то начинает наблюдать за собой в другой ситуации, а Вы ему уже так важны.
Для Вас сейчас самым показательным должно быть то, что человек ушел в Ваш день рождения. Т.е. ему Ваши переживания не так важны, как его собственные. Он конечно может снова изобразить отношения, только насколько Вы готовы к тому, что он Вас бросит в любой другой важный момент? Он не надежный. Легко быть прЫнцем в праздники :-Р
Представьте себе, что у Вас грипп.. или легкая наркотическая зависимость... хм.. от эндорфинов :-) Доза была большая, а потом ее резко отобрали. И вполне естественно, что Вас колбасит. Надо просто переждать. Затаиться, ничего не оценивать, ничего не решать, ничего не делать, обязательно ничего в своей душе не ковырять. Постарайтесь себя порадовать какими-то мелочами: фрукты, конфеты, киношки.. что Вы делаете, когда болеете? Несколько дней относительного спокойствия и Вам станет легче.
Как это не прискорбно, но любовь - это всего лишь наркотик. И часто не такой сильный, чтобы мучиться от его нехватки всю жизнь ;-)
скажите, Фей, а вам самой знакомо ощущение человека, которого "так пугают серьезные отношения, что он готов приложить массу усилий для того, чтобы убедить себя, что отношения не сложились"? или это кто-то вам детально описал свое состояние? мне вот интересно, откуда пошли такие рассказы..
Мне встречались такие люди. Мне вообще такие встречаются довольно часто, я их видимо чем-то привлекаю. :-D
Один "ценный экземпляр" развлекался очень колоритно :-) Он любые отношения начинал так, как будто любовь с первого взгляда и на всю жизнь. Сразу строились планы на несколько лет вперед. Все это делалось скурпулезно и "серьезно". Крышу от этого надо сказать сносит волшебно :-) А потом человек вдруг начинает себя убеждать (при чем вслух и с моим участием), что мы с ним не подходящая пара, что ждет его там что-то за горизонтом. И потом срывается и его уже не удержать.
Т.к. я была немного в курсе других его историй, то оказалось (это конечно на мой взгляд), что человеку вообще не важно было сложатся отношения или нет. Он их легко рвал на стадии, когда становится понятно получится или не получится. Т.е. отношения вообще не нужны, нужна только прелюдия :-)
Кстати, отчасти все люди поступают одинаково. Нам всем хочется выглядеть в начале отношений лучше. Мы все стараемся понравится. И если вдруг довольно быстро выясняется, что ты ошибся, то партнеру такая резкая смена настроения дается тяжело. Просто не все люди умеют принимать быстрые решения, но если человек склонен к этому, то .. раз и отрезал :-(. И не важно на чем эти решения основаны: жизненный опыт, комплексы или что-то еще.
ээ.. вот это выглядит для меня куда понятней: кто-то не хочет отношений, просто снимает "окситоциновые сливки" - сидит на гормональной игле; кто-то не против "долго и счастливо", но быстро смекает, что вариант не его. я могу это.. эмм.. прочувствовать, мне известны такие ощущения )
а вот вопрос пугливости так и остался пока неразрешенным.. :) вряд ли кто-то, анализирующий свою жизнь удовлетворится ответом: я боюсь вступать в длительные отношения. ибо вслед за ним так и напрашивается: почему? и собственно эти разнообразные почему и составляют суть переживаний..
из этого почти плавно перетекаем к: так откуда же теория о боязни отношений? не является ли она способом самоуспокоения в стиле: я не виноват, это просто партнер трус? во всяком случае мне пока это видится именно таким образом.. если удастся отловить пугливую особь и допросить с пристрастием, возможно она сможет пролить свет.. )
Человеческий мозг обычно очень успешно прячет свои страхи. И врядли мы с Вами, а также окружающие нас люди, точно знают причины своего поведения в определенных ситуациях ;-) Ведь оценка происходящего и расстановка важности событий очень субъективны.
Допустим, человек боится серьезных отношений. Почему? Он обжегся на чем-то и боится попасть в ту же ситуацию снова. А может он не любит трудностей или ответственности, и обычно старается их избежать.
Но общество утверждает, что отношения НУЖНЫ. Что человек, не состоящий в отношениях неполноценен. Ну и конечно гормоны говорят, что пара нужна. Тогда получается, что впрягаться в отношения нужно, но хотелось бы избежать геморроя :-Р
У каждого человека есть набор оценок, которые, как ему кажется, помогут определить качество отношений. Но оценки эти субъективны. Сегодня хорошая погода и все кажется чудесным. А завтра дождик, и и жизнь ужасна. Никто из нас не знает, насколько верна эта оценка. Если человек чего-то боится, то он худшие оценки будет преувеличивать. При чем не обязательно будет называть это страхом. Ему может казаться, что его оценка объективна и независима от предрассудков.
Почти никогда нельзя доподлинно узнать кто действительно виноват в развале взаимоотношений. Но если проанализировать несколько взаимоотношений, то можно увидеть тенденцию.
В какой момент "окситоциновые сливки" прокисают? Где та грань, когда становится понятным, что бабочки в животе закончились? Все ли дожидаются скончание бабочек? ;-) Чаще любители острых ощущений сбегают быстрее, чем отношения угасли. И толкает их страх того, что отношения стали "серьезными", т.е. в их понимании нудными и скучными.
По каким критериями просчитывается "долго и счастливо"? Кстати, не многие могут сказать, что им хорошие отношения не нужны. Чаще всего страх отношений и прячется за поиском лучшей доли. Очень удобно делать ноги, объясняя себе, что эти отношения явно не хороши ;-)
насколько я понимаю вы все-таки лично не знакомы с обсуждаемыми переживаниями. все больше рассуждаете о других.. это не совсем то, что мне интересно, простите.
лично знакома, но если Вам не подходит, то значит кто-то предложит другое объяснение.:-)
хм.. мало кто признается в том, что он именно боится отношений. Как правило все завуалировано кучей разных причин. И если можно заподозрить, то только со стороны.
Но может быть найдете кого-то..
хм.. впрочем, я наверное иногда бегаю от отношений. Правда не уверена, что мне в эти моменты мешает: страх, рассудительность или накопленный жизненный опыт :-D
эмм.. если рассматривать страх как какое-то проявление защитной реакции (и не брать во внимание безусловные рефлексы типа вздрагивания при резких звуках :) ), то цепочка выглядит следующим образом: человек либо размышляет и приходит к неким неутешительным выводам, либо интуитивно это чувствует (а интуиция - процесс тот же, однако логическая часть опускается и мозг стразу выдает из подкорки вывод. но все предпосылки абсолютно те же - жизненный опыт и поехали..) => решает "а ну его нафик, не хочу связываться" => бросает дело, грозящее неприятностями :)
и тут в общем-то как ты это ни назови, суть-то не меняется ) хоть трусостью, хоть предусмотрительностью, хоть мудростью, хоть глупостью.. это уже скорее оценки post factum. и окрас им придает, во-первых, то, насколько человек угадал с выводами :) а во-вторых, кто именно оценивает :)
ну вот такие у меня соображения.. к чему все?.. к тому, что имхо нет такого особенного явления как боязнь отношений :) )))
зы. возможно есть явление: хреново с логикой и интуицией о_О ))) хорошо бы объясняло рецидивы.. ))
Давайте представим ситуацию при которой человек регулярно быстро прекращает отношения или даже не вступает в них, опираясь на какие-то свои выводы. При этом срок длительности отношений не позволяет партнеру раскрыться, т.е. теоретически доподлинно не известно что отношения не сложатся. Но человек сразу начинает строго оценивать, просчитывать, присматриваться, искать подвох.. и так из раза в раз.. с чего бы он так себя вел?
С другой стороны есть люди (впрочем это скорее женщины), которые боятся быть вне отношений. Такие что бы не случилось, будут приукрашивать отношения, тянуть их до последнего, терпеть недостатки. Это другая крайность.
Мне кажется, что оценивать страх того или иного исхода можно по результатам нескольких возникающих отношений, по срокам выводов и по категоричности приговора :-)
Т.е. если мужчина, как в случае с Автором, после не очень длительных отношений резко делает ноги, категорично делая очень глубокие выводы, резко меняя тактику поведения, можно сделать вывод, что он от чего-то спасается бегством :-) Возможно конечно Автор - монстр во плоти. Но если мужчина делает так не впервые, то дело явно не в Авторе.. осталось найти возможность и проверить родословную мужчинки :-D
для начала вопрос: а был ли мальчик? ) ведь можно не хотеть "отношнений" изначально (вариант первый: атеисты :) ) - секс, иногда просыпаться не одному, иногда поговорить о ерунде, иногда куда-то сходить.. тут не нужно особого повода или длительных рассуждений - расхотелось и все закончил.
или так (вариант второй: агностики :) ) - жизнь полна, все очень хорошо. нет постоянного партнера, но опять же он и не нужен. разве что(!) он окажется просто совершенно удивительным и практически идеальным, тогда можно будет и подумать ) неидеальность и неудивительность, в отличие от их собратьев без приставки не-, проявляются быстро, так что "потенциал" виден сразу или почти сразу.. до встречи с чудом все остальные представляют примерно такую же ценность как и в первом варианте
еще (подходит всем): человек не всегда знает, что ему может понравиться, но как правило отчетливо представляет, что ему нравиться не может в принципе. если это внешняя черта, вопрос решается просто - к такому даже не подойдут. а если черта характера.. тут невозможно предугадать, когда она проявится ) это может быть пара дней, недель, месяцев, лет.. а дальше зависит от человека: кто-то еще будет присматриваться, давать шансы, кто-то уйдет сразу не дожидаясь перитонита (с)
велика вероятность, что это как раз случай автора. две ссоры подряд, в которых автор кричит и ничего не хочет слушать.. для кого-то это нормально или не представляет большой проблемы, а для кого-то недопустимо. и такого человека можно понять )
ну и насчет повторений сценария. на самом деле очень трудно встретить того самого - удивительного, практически идеального и без черт, которые лично ты терпеть не согласен ни под каким соусом. так что приходится перебирать варианты, пока не повезет.. просто кому-то везет раньше, кому-то позже, а кому-то никогда.. )
могу на этом основании дть комментарий к нашим отношениям..
Я вот именно тот пресловутый тип крайности о котором говорила Фея выше. Держу до последнего, "ёжики плакали, но продолжали есть кактусы" (с), откуда это и почему - понятия не имею, но я именно яркий пример такого типа. Очень хочу это исправить, тк это очень усложняет жизнь, но одной мне, видимо, не справиться.
О моём бывшем - анализирую и понимаю, что ему отчаянно хотелось, чтобы отношения работали и ужасно хотелось, чтобы я была ОНА. И вот это "я тебя люблю" каждый день по 10 раз, у меня всё время было ощущение, что оно какое-то поверхностное. И как тут кто-то заметил уже, человек наслаждался не отношениями, а собой в этих отношениях, наблюдает за собой. Это был такой замок из песка.
вы знаете, вы даже может быть правы. у меня иногда возникало такое ощущение. при том, что меня окружили нвероятной заботой и каждый день по поводу и без я слышала "я люблю тебя", я даже один раз сказала ему "иногда мне кажется, что ты сам себя убеждаешь, что это так".
Просто не пойму зачем ему эти отношения были нужны, когда мы ещё просто дружили он растался со своей бывшей девушкой (абсолютно не из-за меня) и вроде наоборот надо было не заморачиваться снова, если тебе нужны отношения, так оставайся с той...
спасибо большое, что уделяете мне время.
вы правы.
заморачиваются снова потому, что ищут. и каждый раз надеятся, что "вдруг это оно"..)
хотя даже скажу немного по-другому. наверное это даже не страх пере серьёзными отношениями, а страстное желание быть в отношениях. ну вроде интересная, молодая (он на 15 лет старше), умная, семейная, работает, сама себя обеспечивает, друзья хвалят..Ну и влюблённость первая.
Он очень многое для делал, по принципу "для бешеной собаки сто вёрст - не крюк". Но наверное это было так как вы описываете - сам себе придумал, сам стараюсь.
Вам правильно Фея написала - у нас с мужем всю жизнь такие отношения - один любит. другой начинает руки выкручивать.. тяжело.И болела я когда он исчезал, уходил...переболела после его последнего ухода.... я увидела не мужа не отца детей своих а человека, мелкого, жадного вороватого, наглого со мной и подлизывающегося к другим..
Живем.. но именно та ситуация помогла мне разобраться в своих отношениях с ним ( помогли книги по психологии, ева помогла.. все кричали что такое уе.. надо бросать.. правы девушки, да только вот если брошу - то материльно мне не выжить).
Уже не люблю, в лепешку не разбиваюсь, прошу что надо... нормально.
А ваш то еще и старше вас на 15 лет оказывается, это значит что его уже поучили жить другие женщины.Знает точно что и где нажать,чтобы свое получить.
У моего мужа есть знакомый - ему 45 - третья жена и я знаю всех трех.Постоянно у него одно и тоже - как только жена рожает - через год у него любовница.Потому что ,,его уже не любят,,.И он вечно мечется в поиске ,,вибрации любви,, - он не понимает что бабочки в животе у всех проходят через определенный промежуток времени, и как раз в это время надо строить отношения доверитльеные на дальнейшую жизнь.Ему легче сменить женщину...
А может ваш сам себе доказывал что он еще огого может кружить голову.
Я думаю что если любит - вернется.Но вам страдать не стоит.Пропейте таблеточки, успокойтесь.. забудьте - во имя вашего же собственнго здоровья.
Я тоже любила поплакать, зависела эмоционально от мужа,, ночами не спала когда гулял, в командировки звонила каждый день.А как перестала - он очень сильно удивился, какой то прямо пришибленый приехал с командировки... ранее то все от меня отговориться быстрнее пытался, а счас вообще тишина была с моей стороны.
Берегите себя, не лелейту вы эту любовь в своем сердце, любовь такая саморазрушительна и чревата проблемами со здоровьев.Любите себя.
спасибо. Только он не изменяет, это точно.
Это действительно сейчас как болезнь. Какой-то резкий звук - я вздрагиваю каждый раз. Телефон звонит и всё равно какая-то надежда теплится - это он. Спать всё время хочу, но просыпаюсь в 6 утра и как волной накрывает, такая боль... Хочется закрыть плотно знавески, уткнуться в подушку и вообще ничего не слышать и не видеть.
То тошнит, то безумный голод (точно не беременна). И отупение какое-то...
Даже вот вижу какую-то дату (на чеке, календаре или просто) между 01.01.2011 и 11.04.2011 и сразу всплывает как хорошо нам было ДО. Всё делится только на ДО и ПОСЛЕ.
Ушел и ушел, значит отношения пора заканчивать. Какие-то отношения живут годы, какие-то 9 с половиной недель... никакого криминала в этом нет, поднимите голову повыше и идите дальше.
спасибо. Я просто высказать хотела, нет сил носить это в себе. Эта боль ужасная...
И просто не укладывается в голове, каждый день "люблю", забота, планы...
Отпустите его..и начинайте строить планы для СЕБЯ.
Подумайте, какие он будет строить план через 20 лет
..вам будет около 40..самый лучший женский возраст ..ему около 60..вам развлечение и удовольствие..ему цены на лекарства и разговоры о смерти...
Не жалейте...примите это как ценный опыт и уже в следующих отношениях не верьте мужчинам на слово...
да не, возраст наоборот самый тот. Мне 28, мне нравятся мужчины именно около 40-ка. Я реально отдаю себе отчёт, что у меня комплекс "недолюбленной папиной дочки", папа меня никогда не любил. Но это не суть дела.
Спасибо.
и я против. я вообще за солнце, небо голубое и радость жизни. Солнце есть, небо безоблачное, радости только нет.
Радость есть..вы её сейчас не хотите видеть..
хотя Вам, может и надо немножко пострадать, что бы потом радость почувствовать ярче...
Вы знаете, мужчины нас(женщин) не обманывают, они всегда ведут так , как им хочется...мы сами дорисовываем то, чего нет..от этого и страдаем.
автор, может все-таки расскажете, что послужило причиной ссор? или это закрытая информация?
ради Бога... Мелочи. Самые настоящие мелочи, которые накапливались. Что-то где-то не так сделал, или недостаточно. Сомнения в реальности его чувств, хотя, как я уже сказала, говорил каждый день "люблю" и очень заботился. Но это было у меня как-то на уровне ощущения что ли...
С его стороны тоже - что-то не так сделала, как-то не так ответила. Вот например, я иногда могу не услышть телефон, он у меня в сумке лежит обычно. Его бесил уже мой автоответчик. Ну и подобные там мелочи...
Всё это копилось..
Ну и конечно притирка. Мы же 2 взрослых человека, живших до этого свободно (свою девушку он видел редко, она жила в другом городе). А тут он установил всё так, что мы реально были всегда вместе. Я даже иногда просила одну ночь поспать одна у себя, до этого провести вечер для себя: сходить вечером с подружкой в кафе, сделать маникюрчик итд, почитать...Но он в конце настаивал на том, чтобы хотя бы перед сном приехать ко мне и лечь со мной спать (не обязательно с сексом, хотя бы просто, засыпая обнимать меня), не мог со мной расстаться.
И потом у него дочка, я с ней в принципе ладила, но были и какие-то шероховатости, она у него очень избалованная, об этом говорит и вся его семья, и друзья...
Вообще так долго рассказывать, потому что больших каких-то проблем у нас не было, но вот много-много мелочей. Это привело к взрыву, потом ещё к одному. После первого взрыва я быстро остыла и конечно помирилась с ним (он выступал инициатором), но мы не успели понять почему был взрыв и просто стали жить дальше, поэтому всё взорвалось ещё раз. И тут тоже он пытался помириться, но в этот раз "шебануло" так, что я уже просто ничего не слышала, а когда на следующий день остыла, человека как подменили.
Конечно, как в любых отношениях были свои нюансы, но в общем и целом, я всегда его любила и старалась в этих отношениях, и он тоже старался. Любил ли он меня, не могу сказать. Говорил, что любил.
Почти всегда нам было хорошо друг с другом. Планы, семья практически уже...
понятно.. а про взрывы: с вами случилась истерика? вы кричали на него?
выглядит не трагично.. вполне возможно, что все еще образуется. не трогайте его пока. вы уже извинились, теперь у него есть время отойти и еще раз подумать. обычно к хорошему все-таки возвращаются)
вы знаете, я с ним сегодня разговаривала по телефону. Звонила сама. Я просто физически ощущаю, что меня в его жизни больше нет. Мы долго разговаривали, 50 минут. Очень спокойно и он сказал - ну да, давай как-нибудь на следующей неделе встретимся, обсудим, чтобы никто ни на кого не обижался, но суть дела это не изменит, мы не созданы друг для друга, нам слишком прийдётся меняться, чтобы быть вместе, и всё равно это будет повторяться и года через 3, когда уже будут дети мы поймём, что надо разойтись, я этого не хочу.
Вот так.
И знаете, я же знала о том как он расстаётся со своей бывшей. Так же поругались, потом встретились, чтобы всё обсудить. Она хотела его вернуть, обещала всё на свете, но он совершенно спокойно оставил её. Потом уже начались наши отношения. Вот у меня сейчас дежа-вю...только у него сейчас никого нет, это точно.
появилась мысль: видимо вы совершили что-то похожее на поведение его бывшей. вот его и перемкнуло - ассоциация - экстраполирование..
я не знаю, что может спасти ваши отношения.. поговорите спокойно, постарайтесь его расспросить, в чем основная проблема. мне кажется, что важнее всего ему показать, что с вами можно без надрыва разрешать даже сложные ситуации, что вы действительно его слушаете и понимаете, что вы видите, в чем проблема и считаете, что она разрешима.. во всяком случае, если после этого он не отойдет, вы будете знать, что сделали все возможное, но его проблемы, тараканы, желания пересилили.. а значит вам действительно жилось бы с ним никудышно
ну вот его понять можно: он уже знает, что такое периодические нервные срывы и ссоры, ему этого категорически не хочется. а тут 2 взрыва с промежутком в пару недель.. любой задумается
как вы думаете, вы вообще могли бы жить и не доходить до такого состояния даже при конфликтах? просто обманывать его нехорошо.. ну а если это на вас что-то необычное нашло, так ему и скажите.
конечно сказала и на это и давлю.
Ой, у нас вообще раньше так было, что я его просила по-тише разговаривать, у него голос громкий. Я просто вообще очень тихий человек и не люблю повышенных тонов, точнее вообще не выношу. Он один раз на меня как-то прикрикнул, пришлось ему потом извиняться, тк я столбенею обычно от этого. И вот чтобы я кричала это надо, чтобы я очень сильно была не в себе, меня надо довести просто. И он это знает...!
ну знает.. ) когда на вас орут, тут знаешь, не знаешь все равно приятного ничегошеньки )
считайте, что это у вас такая вот притирка. сможете пройти - имеет смысл дальше вместе жить, нет - значит пара из вас не очень..
вы главное вот что себе представьте: вы двое столкнулись с проблемой и вам обоим от этого тяжко. вам нужно ее вместе решать. вы вдвоем - против нее. а не друг против друга. начнете его обвинять или взваливать решение только на его плечи - и он ощетинится против вас. (даже фраза "ты не понимаешь!" в принципе уже вызов). так вы уже сделали. дважды. теперь попробуйте вместе и по-другому..
и не забудьте про его настроение: сначала убедитесь, что он действительно готов говорить, а не просто пришел стиснув зубы заявить о решении
знаете, мне иногда кажется, что он даже где-то прав. ну раз я была в таком состоянии, значит что-то меня туда привело... ведь это зрело во мне.
я сейчас скучаю, но помню чисто мозгом, что терпеть не могла его дом, мне там было некомфортно. Или то, что у меня не было времени на себя, когда он был в коммандировках я так отдыхала... Но это я помню сейчас только абстрагированно, мозгом, как факт.
Сейчас же у меня мысль только, что мне хочется к нему, обнять, снова почувствовать тепло, сказать, как я люблю его.
Вместе и по-другому он не хочет. Я всё время говорю ему об этом. Но там категоричное нет, как если бы он меня оставил потому что больше не любит. И он совершенно спокоен при этом.
Спасибо Вам большое, что разговариваете со мной.
там хорошо, где нас нет ) мы все время порываемся чего-то такого хотеть..
иногда лучшее решение расслабиться и отдаться на волю волн - подрейфовать какое-то время. и не дергайте его. чем больше давление, тем сильней противодействие..
чем дольше длится наша беседа, тем сильней у меня ощущение, что лучше было бы вам пока окончательный разговор отложить. под любым благовидным предлогом. он настроился поступить так же, как уже однажды поступал: отрезать раз и навсегда. пауза вынудит его продолжить думать; плохое со временем забывается, хорошее наоборот выходит на первый план.. в мысли закрадываются сомнения.. ) раздражение уступает место рассудительности.
да и вы сама успеете подумать обо всем еще раз
меня кстати та же мысль посетила... наверное надо ещё подождать, не потому что шанс вернуть может возрасти, а чтобы самой оторваться от всего этого. Надеюсь я смогу.
Сейчас 4 выходных предстоят, даже не знаю как себя буду чувствовать. Вроде когда на работу не хожу даже как-то лучше. Потому, что он часто у меня бывал там и звонил, забирал на машине каждый день.
да ладно вам, болото, скажете тоже) живая, здоровая, чувствующая.. купите краски и нарисуйте что-то ) нездоровую энергетику - в творчество :)
да не то чобы истерика, но поорали друг на друга мы знатно...
он говорит сейчас, что это не суть дела, что можно и поорать друг на друга. Просто он считает, что у нас слишком разные взгляды на жизнь итд... Хотя до этого вроде такого я не замечала. Конечно, ритм жизни у нас разный совсем был, что не удивительно при разнице в наших доходах. Но оба семейные, серьёзные, любим поехать куда-нибудь, любим друзей, кино, сходить куда-нибудь...долго можно перечислять. Да и это ли главное, главное - любишь или нет.
всегда, когда такое непонимание случается, кажется, что рушится мир. потом проходит какое-то время, остываешь и понимаешь, что все не так ужасно) смотрите внимательно: если он еще "накрученный", лучше пока разговор отложить. ибо можно еще хуже сделать. тут обязательно нужно обоим успокоиться и отойти
в том то и дело, он совершенно бодр и нормален. совершенно спокоен и уже живёт своей жизнью...
не, ну он должен биться головой в стену или сопли по лицу размазывать? и хорошо, что держит себя в руках! молодец. это не значит, что не переживает, но он считает, что принял верное решение и нужно бодриться, жить дальше..
У меня похожая ситуация была в жизни. Я - огонь, овен, а он - весы - само спокойствие и уравновешенность. Тоже не смог выдержать мои скандальчики, после второй ссоры, в общем то, на ровном месте - сказал мне прощай. Очень жалею, что потеряла этого мужчину. Уже больше двух лет прошло, а вспоминаю его каждый день. Кстати мы тоже пообщались с ним 3 месяца. Но знаете, хороший урок я получила. Теперь "взрываюсь" гораздо меньше и если где то можно промолчать или высказать что-то с улыбкой, я стараюсь не скандалить.
Так что автор, не переживайте, примите как урок и не извиняйтесь больше. Мужчину, который принял такое решение, лучше не трогать. Если захочет вернуться, то вернется. А Вы здесь бессильны.
А вот тут Вы не совсем правы. Мы, Весы, уравновешены больше, чем любой другой знак. Но мы чувствуем, когда равновесие между знаками нарушается и стараемся что-то сделать, а остальные принимают это за нашу неуравновешенность.
Увы, вы его разочаровали. И надоели. С порывистыми и экспрессивными натурами так бывает - раз и как отрезало. Трудно забыть (особенно, если в постели был хорош). Я сама когда-то чуть не умерла от такой боли. Время прошло - отпустило. Сейчас понимаю, что не любовь это была, а страсть. Бурная и короткая. Тоже сначала знакомые, потом типа друзья, потом три месяца роман и конец. Время лечит, держитесь!
да, чем дальше, тем больше склоняюсь к этому мнению... самое что ни на есть разочарование.
я так понимаю, что чтобы как-то ещё вывернуться из этой ситуации, нужно просто отойти и дать ему поскучать что ли (если что-то ещё осталось у него ко мне).
вчера кастати сам мне по мелкому делу позвонил. но это наверное ничего не значит...