Жить или не жить вместе?
Вот в чём вопрос. На самом деле вдогонку темы о замужестве
Жили ли вы до свадьбы вместе с будущим мужем? или жених забрал вас из родительского дома к себе, что называется?
Смотрю, что родители мои 31 год женаты, стали жить вместе только после свадьбы. Да и вообще не принято как-то было жить без брака раньше, особенно если девушка не была до этого замужем ни разу. И тем не менее удачные браки.
Какой родительский дом?! Мои подруги все жили отдельно на момент брака. Хотя муж у многих первый. Кто-то успел пожить недолго, кто сразу поженился.
Я лично против сожительства.
Я за установленный срок для «сожительства», где-то полгода хватит, а потом или брак или «наша встреча была ошибкой…»))) Опыт за плечами разный. К 30 годам пришла именно к такому выводу.
Это кому как. Мне вполне хватит на принятие решения просто встреч. Благо не с родителями давным-давно живу.
Но если бы была за, то такой же срок установила бы. Мне чуть за 30 и тоже решила что или через полгода люди понимают что хотят вместе быть или разбегаются рано или поздно.
Раньше было не принято и разводиться. Я считаю, что до брака НАДО жить вместе хотя бы пару месяцев перед подачей заявления. А то мало ли что...
Нет, не жили. Женаты 15 лет как.:)
Я думаю, что друг друга узнать в самых главных, определяющих моментах, вполне себе можно и до свадьбы. Если в главном совпадете, бытовых траблов можно будет не опасаться. ИМХО
Я жила не с родителями на момент встречи своего будущего мужа. Стали жить вместе. 1,5 года в гражданском браке. Поженились. На данный момент 10 лет вместе. Двое деток. Все хорошо. Штамп в паспорте никак не изменил наших отношений.
да просто все пары как и люди индивидуальны )) некоторые мужчины пожив вместе с девушкой сами делают предложение т.к. понимаю что все это она одна единственная с кем он хочет детей, быт и т.д.
а кто-то не спешит ставить штамп в паспорте ибо и так все устраивает... типа живем вместе чего тебе еще надо ))
Мне кажется, смотря, сколько лет людям, которые начинают жить вместе, если 18-20 то нет пусть расписываются и живут себе на здоровье, если 25 то почему бы и не попробовать, если за 30, то уже надо с кем то жить. А если уже один брак за плечами есть, то можно и жить без росписи, почему бы нет.
Ну, почему же сразу не люблю, вот именно, что люблю и поэтому считаю, что нечего по молодости девчонкам себя растрачивать на ГБ и если парень любит он жениться и не оскорбит любимую предложением «пожить».
А я вот с Вами полностью согласна!!! Хотя понимаю, что скорее это согласие уже не от женщины, которая думает, плох или хорош ГБ, а от матери))) Я сама в 18 лет вышла замуж, и хотя в 29 развелась, не считаю этот брак ошибкой!!! Ну и никакого ГБ не было. Потом, в 30 жила ГБ с НМ какое-то время (ну собстна расписались перед рождением ребенка). Нормально ГБ в этом случае. Но вот дочка у меня подрастает, уже в подростковом возрасте, и очень мне бы не хотелось, чтобы жила она ГБ... Особенно в 18-20 лет...
что было раньше, то прошло. пожить вместе до свадьбы считаю бесполезным, т.к. иногда люди раскрываются не в первые годы совместного житья, а после какого-либо события.
Именно так. Да и основные черты характера, мировоззрение, все это можно узнать в избраннике, не объединяясь на бытовом уровне.
а если учесть, что люди в течение всей жизни меняются, то вообще не угадаешь никогда))
Я тоже голосую за "испытательный срок", если за полгода быт не разрушит романтику, то можно создавать семью дальше. А если вдруг не получится, то расходиться будет не так больно.
Расходиться все равно будет больно. Не сходясь же, не будучи уверенным в своем выборе, можно обезопасить себя по максимуму. ИМХО
Кстати, не всякий захочет, чтобы его испытывали;)
Тут есть принципиальная разница. Любовных историй может быть в жизни сколько угодно, а семья желательно должна быть одна. Когда расходятся любовники, это ничего особенного означает, а когда распадается семья, то это гораздо серьезнее.
А почему не всякая захочет, чтобы ее испытывали? Есть что скрывать перед замужеством?
Не вижу принципиальной разницы. Любовь и есть любовь. Хоть в семье хоть нет.
При чем тут скрывать?:) Почему скрывать? Я там выше свою позицию постаралась как можно более внятно обозначить.;)
Оч жаль, что Вы не видите разницы. Семья это гораздо больше, чем только любовь.
Насчет Вашей позиции выше "основные черты характера, мировоззрение, все это можно узнать в избраннике, не объединяясь на бытовом уровне". Тоже неправильно, есть много примеров, когда избранники/избранницы проходили строгий фейс-контроль, но "любовная лодка разбилась о быт" :)
Да что Вы?;) Прямо таки о быт? "А был ли мальчик?" (с)
"Гораздо больше, чем только любовь" говорите?:) ну-ну...
Еще как разбиваются об этот самый быт! Вдребезги! Вот до чего этот быт доводит!
Нет, не могу больше! Пойду приму триста капель эфирной валерьянки!
(С) сами знаете :)
Милая Лаванда, по итогам дискуссии Вы оказались в меньшинстве и все Ваши доводы разбиты вдребезги. Но за Вами есть право последнего слова и я вновь повторю свой вопрос, от которого Вы уклонились. Если девушка не согласна на испытательный срок, то ей есть что скрывать, не правда ли?
Какие доводы и куда я уклонилась? Я сюда не на работу хожу. ЗАБЫЛА про этот топ, вот и все "уклонение". :-D А Вам скажу так - мне мои доводы не с неба упали и простым большинством голосом их не разибить;) Посему остаюсь при своем. Опыт знаете ли:)
По поводу "ей есть что скрывать": может кому то и есть что скрывать, но это не про меня. У Вас фсе или еще вопросы е?:)
да! вы даете нереальные планы! (с) ))
только автора путаете. играете можносзать чужими судьбами.. как страшно жить *горюет*
Конечно, с годами возникают новые проблемы. Но полгода вполне достаточный срок, чтобы снять "розовые очки".
что вы! коварные дофамины не дремлють! ходят слухи, что оне могут травить беззащитный разум до 2-2,5 лет! спасения нет, кароч. гарантий никаких.. говорю же, что жить вообще страшно, а не верють.. *снова горюет* ))
Я бы даже сказала первые пять лет.:)
Но...пакость, если это действительно пакость, можно разглядеть и ДО.
Я за "испытательный срок". Безусловно какие-то черты вылезут значительно позже. Но проверить "бытовую совместимость" совсем не лишнее. А у мам и у бабушек наших просто форума Евы не было, где чуть что сразу "разводитесь, он вас недостоин" не было, вот браки и распадались меньше :), хотя и не все счастливы были, как, впрочем, и сейчас.
Быт в семье значительная составляющая и немаловажная, сколько лодок-то об него разбивается. Когда все "сошлось" никто особо не обращает внимания, а когда нет и очень сильно нет? Сколько тем в браке - муж не помогает, муж денег не дает, муж - свинота и т.п. Многие вещи очевидны почти сразу, о многих надо договариваться на берегу, но разговоры это одно, а дела совсем другое. Быт это ж не только помытая посуда, для меня это скорее отношение к женщине в повседневности. Изобразить заботу на свидании значительно проще, чем когда ты живешь вместе.
Вот в том то и дело, что ОТНОШЕНИЯ! Именно они, а не привычка раскидывать что-то там или почесываться, определяет насколько люди совпадут и ПРИМУТ особенности друг друга. А ОТНОШЕНИЯ человек строит НЕ только с предметом обожания, но и с другими представителями рода человеческого;) Догадываетесь на что намекаю?:)
Догадываюсь, конечно :)) Поэтому я против того, чтобы съезжаются вместе жить после 1го секса (условно). Просто считаю, что надо внимательно посмотреть на начальном этапе, и если есть устойчивое ощущение что все совпадает, то для закрепления уверенности можно полгодика пожить вместе, а потом и паспорт пачкать можно. Все эти истории, про то что мужчина уже живущий с женщиной женицца не хочет, имхо, означают ошибку в п.1, а вовсе не в п.2.
Если есть желание сразу в ЗАГС - да ради бога, но для меня нет.
К сожалению "испытательный срок", как в прочем и его отсутствие абсолютно не даёт гарантии "жили вместе и умерли в один день". А если смотреть на ситуацию со стороны, что кто-то из партнёров любит больше, то последствия "чейтого" привыкания и последующего разрыва будут гораздо острее, чем если этого преславутого испытательного срока не было.
И это логично. Потому что жить вместе - это уже максимальное сближение... Когда человека так близко к себе подпускаешь, доверяешься ему, расставться потом больнее. Это факт.
А при разводе с мужем разве делают анестезию, чтоб не больно было? Развод на 1-3 году совместной жизни, имхо говорит о том, что подпустил ты к себе неизвестно кого.
Нет уж, ЛТ не катит, туда вообще ходить противно, плюс там большая часть любовниц несвободных. Мне интересно, почему расходятся на бытовой почве в начале, так скажем, пути, что не поделили, в чём разочарование и т.д.
Ну как же? А пресловутый тюбик с зубной пастой? А носки? Ну Вы даете ваще!!!!:-О:-Р:)
про тюбик я знаю! но это всегда какая-то эфемерная история. Не верю я в него )) Мне хочется знать прямо совсем реальные истории из серии: цвела любовь пышным цветом, а как съехались, то роз в саду не стало из-за... чего такого бытового?
Фигня. Отмаз, чтобы не признаваться никому, включая самих себя, что ничего из серии "цвела любовь пышным цветом" между ними и не было. Поиграли да утомились.
Ну он будет раскладывать носки на всех горизонтальных поверхностях и ссать стоя, она - собираться по два часа даже если просто в соседний магазин сходить и питаться лишь кефиром с ржаными сухариками... Да тысяча вещей, она не мама, он не папа,..
Понятно, что бывают и ваще отвратительные варианты, но даже юношеский спермотоксикоз не все может сгладить.
если люди не уважают друг друга с самого начала, то это определяется и без сожительства
Могут и уважать, но уважение хорошо когда уже ничего другого не остается. А в первый год жизни идет притирка по куче мелких вопросов, каждый из которых может все испортить. Как ест, что одевает, храпит, маму мою забижает...
Так что глобальные вопросы оставьте на потом, для начала пусть выяснят, могут ли они 24 часа 7 дней в неделю вместе быть и бытом заниматься.
А может логчинее с глобальных и начать? А то ведь именно они не дадут браку оказаться счастливым, даже если с носками и пастами уже будет усе притерто.
К сожалению, это предсказать уже никто не может. Выйдет девушка с утра выкинуть мусор и встретит ЕГО (прЫнца на белом шестисотом мерине) и бросит она мужа в тот же день... И кто от этого застрахован?
При чем тут мусор, принц и страхование?
Когда люди совпадают в главном, их не так просто разлучить. Ни носками, ни принцами.
В любовь, а уж тем более в любовь с первого взгляда, вы, как я понимаю, не верите?
Вы считаете, что надо держаться того, что есть, это главное, а остальное прикопится?
Может быть. Но есть и другие люди. И никакое уважение к жене или к мужу не спасет семью при появлении сильных чувст на стороне. И будет мужик всю оставшуюся жизнь вспоминать свою бывшую добрыми словами, но жить будет с другой (с женщинами так тоже бывает).
Да вот пожалста:
Подруга. Ухаживал за не муж всяко-разно-куртуазно: и в рестораны дорогие водил, и подарки покупал, в театры водил, интересно и умно все обсуждал рассуждал, пальто подавал, двери открывал и ваще галантный и любезный был до ужаса, даже в магазин за продуктами для нее заезжал, на руках почти носил, иногда только на землю ставил. Поженились - на том и разошлись. Оказалось в квартире ее (свою он продал и вложил деньги в участок для строительства совместного дома) он временно, поэтому если подруге надо полочку прибить или раковину заменить это ее проблемы несмотря на то что он вообще-то здесь тоже живет, и жить еще года 3 будут. Дальше веселее, у подруги обнаружили рак (думаю, психологическое состояние девы представить можно - 29 лет и такая новость), положили в больницу на операцию, прынц позвонил-приехал за все время 1 раз на 15 минут.
Ну это так, из "крупного". Идею о том, что можно в -20 спокойно походить ей в осенних сапогах, раз ее с работы сократили я пожалуй к "мелочам" отнесу.
По мне, так не дай бог такую любовь неземную, которая заставит это молча проглотить и жить дальше.
это типичный тиран, а для примирения особо крупных ссор он скорее всего заваливал подарками и вниманием?
Угумс, и еще у нее и у ее мамы в ногах валялся, в любви клялся. А подруга, кстати, совсем не дурочка, просто парень на свиданиях реально хорошо маскировался (либо просто не встречался с ней в плохом настроении). А по жизни, с ее слов, сразу почуяла, что псих он, по мелочам всяким. Когда поняла до какой степени, развелась, хорошо из-за болезни детей не успели наделать.
Да тут даже не только бытовые проблемы. Дело в том, что встречаться в Москве к примеру просто сложно, если ты не в одном доме или на одной улице живешь. Поэтому и начинаются сначала одна-две ночевки в неделю, а потом потихоньку и незаметно для себя уже и переехал. У меня лично это так и было оба раза. Не могу себе представить встречаний в течении года к примеру, если мы живем в разных концах Москвы, и вместе не работаем и не учимся. Больше даже скажу, с нынешним мужем я жила половину времени у него, пока у нас вообще ничего не было. Просто один раз засиделись допоздна за просмотром какого-то кино, на утро рано вставать обоим у куда-то вместе ехать. Так и осталась у него ночевать, я в одной комнате, он в другой. Так и повелось, все выходные с захватом пятницы и понедельника я у него ночую, чё зря перемещаться? Поцеловались (!) только через пару месяцев таких вот ночевок. Когда ты хочешь быть с человеком, то стремишься проводить все свое свободное время с ним. Это как минимум две-три ночевки в неделю, а потом становится просто неудобно жить на два дома, появляется постоянная вторая зубная щетка, бритва, косметика, дежурная одежда, так вот незаметно для обоих ты и съехался. Я вот лично не понимаю, как может быть по-другому у двух взрослых людей? Не жениться же после третьего секса, правда ведь?
А одни отношения обещали стать очень серьезными, но мужчина жил за городом, мне от него на работу добираться часа два с половиной, и обратно соответственно тоже. Потыркались-помыкались, повстречались один раз в недельку, потом то он в командировке, то я, то поссоримся, то опять помиримся, так год-полтора ни туда, ни сюда, а если бы поудобнее друг по отношению к другу, или работали поближе, оставалась бы я ночевать у него чаще, был бы вообще другой компот.
А уж бытовых проблем поверьте, хватает. Это вы какой-то глупый вопрос задали, простите:-) Вся совместная жизнь фактически и обозначает решение бытовых и не очень проблем. Если вы их сможете решить, т.е. прийти вместе к обоюдоустраивающего вас компромиссу, то отношения развиваются, а нет - заканчиваются. Любовь тут вообще не причем. Самые распространенные проблемы - взгляды на деньги и бюджет, на отдых и совместное проведение свободного времени, на дружбу, гигиену личную, границы личного пространства, планы долгосрочные, а носки, трусы и немытая посуда это дело десятое, хоть и из-за этого тоже разводятся.
С первым жили, где-то полгода, все равно разошлись, со вторым ни дня ни жили, брак очень радостный
Я ЗА опыт совместного ведения хозяйства до брака. Чтобы представлять себе семейную жизнь с любимым человеком без иллюзий.
стали вместе жить в 1992 году.
дочь родилась в 1993 году.
официально зарегистрировались в 2010 году.
Когда есть взаимная любовь, понимание и уважение, жить вместе, чтобы понять уживутся люди или нет, странно. Конечно, уживутся, если оба захотят быть вместе.
Я своему будущему мужу сразу сказала, что никаких гражданских браков. Или мы женимся, или мы просто встречаемся. :)
Шантаж это чистой воды! Вы просто вынуждаете выйти за вас замуж под угрозой расставания. А неумение готовить, стирать и тп, что можно выяснить на испытательном сроке, вы игнорите. Типа главное штампик в паспорт поставить и окольцевать суженого, а потом все само собой рассосется.
неправда! мужик нынче пугливый пошёл ))) где расставание? либо жениться, либо встречаться! если нужен испытательный срок, то это явно не по любви. Блин... "испытательный срок в браке" - ну и формулировочка, прости Господи
Ну так я же про то и говорю! Ловите пугливых мужиков и на испытание их силком выволакивайте. Если получится что нить путное, то потом и замуж выйти за него не будет позорно.
Я к тому времени давно жила одна, за 4000 км от родительского дома. Снимала квартиру. Работала, встречалась с мужчинами. Мы с моим будущим мужем вначале стали просто вместе жить в моей съемной квартире, точнее переехали в новую съемную квартиру и стали снимать на двоих. До этого он жил со своей мамой и братом в трешке.
Вот так 5 лет пожили, купили свою квартиру, поженились и вот уже несколько лет живем дальше
вот думаю откуда меня будет забирать жених? из совместной с ним квартиры в Москве, в которой живем уже 6 лет? или из виллы в Болгарии совместной? нет, наверное из маминого котеджа все ж, как только ремонт там закончу:) в общем, предрассудки это все.. живем в ГБ уже 10 лет, расписываться не собираемся, ребенку уже 5 лет скоро отметим. у всех все по-разному... и не надо свой опыт на других переносить, пусть каждый живет, как ему хочется. кстати далеко не у всех были удачные браки как у ваших родителей, у моих родителей не был удачным брак, а тоже жить стали только после брака, столько противоречий открылось, что лучше б и не начинали... а семья отца до сих пор мою маму не любит, даже после смерти отца не приняли ее ...
В ГБ уже тринадцать лет, до этого год встречались.. двое детей... в ЗАГС с мужем не пойду, уже не понятно за чем... если мои дочери решат жить с МЧ, то флаг им в руки...
Вот еще не понятно, когда совместное проживание уже становится гражданским браком? я мужа стала звать мужем, когда второй раз в р/д лежала, т.к. замучилась к тому моменту всем объяснять, что мы не женаты :-)
как показывает практика, ГБ конечно хорошая проверка чувств и выявления подводных камней, но мужчинам так удобен данный вид сожительства без обязательств, что он их затягивает и они не хотят ничего менять, я думаю теперь по прошествии времени, что не надо жить вместе до брака, встречаться да, как только мужчина предложил съехаться, только через ЗАГС, сугубо ИМХО и опыт
Вот-вот, я про это и говорю! Не нужны вам никакие испытательные сроки! А нужно мужчину поймать и в загс притащить, потом он свое счастье поймет.
конечно, поймёт! не добро быти человеку одному, и, создав ему жену в помощницу, благословил их расти, множитися и населяти землю + жена дана в УСЛАДУ мужу - не на заборе написано, а в святых писаниях! Так что мужчине одни плюсы
Эээ ... еже паки ... Ну и что там еще говорить надо ... В общем, согласный я во всем ...
Не знаю, кем там и где у Вас написано, но пропаганда эта выглядит слабовато как-то.. :)
Приватное сообщение: это личная переписка с девушкой, проявите деликатность плиз. Это я такое мягкое предупреждение делаю. А стебаться я тоже могу так, что никакому C.S (то бишь каунтер страйку) мало не покажется.
"это личная переписка с девушкой, проявите деликатность плиз"
Для особо деликатных: это - публичный форум, здесь любой может ответить любому. Для действительно личной переписки существуют личные сообщения. Кстати, девушка, судя по всему, уже тонко намекала... :)
К слову, если уж толковать понятие "деликатность" в Вашем духе - отвечал я ей. Так какого, собственно говоря, Вы лезете со своими "приватными сообщениями" в нашу с ней личную переписку? ;) :)
"Это я такое мягкое предупреждение делаю."
Думаю, Вы понимаете, куда Вам с этими предупреждениями идти, и что там делать? :)
Вот и ступайте себе...
"А стебаться я тоже могу так, что никакому C.S (то бишь каунтер страйку) мало не покажется."
Ну-ну... :)
P.S. Вы какой-то слишком уж нервный мальчик... :)
СпокойнЕе надо бы... :))
Я отношусь к Вам с искреннем уважением и Вы об этом знаете. Но у меня к Вам личная просьба, не надо писать комменты девушке, к которой я неравнодушен, хорошо?
Для оч симпатичной мне девушки. Андриано Челлентано, Конфесса http://video.mail.ru/list/medved201/_myvideo/3088.html
Нет, не хорошо. :)
Ещё раз, меееееедленноооо: я буду писать тому и то, кому и что мне вздумается. Как здесь, в форуме, так и в личной переписке. Это понятно? :)
Мне обязательно пояснять, куда Вам засунуть свои "мягкие", и не очень, куда с этим всем идти, и что там делать? :)
Мальчик, я, по-моему, уже не раз и ясно выразил свою точку зрения на всё это. Никак не дойдёт? :)
Что ж, ещё раз повторюсь: идите "в даль светлую" со своими указаниями и требованиями относительно того, кому мне писать, а кому нет. :)
И - НЕТ никакого уважения в такого рода потугах. Остыньте уже... :)
P.S. Вы не заметили, что девушка никак не проявляет стремления к "оставлению в покое"? :)
Может, я никого, кроме Вас, и не беспокою тут вовсе? :)
Благодарю за ответ, сами все про себя высказали, и отвечать даже нет необходимости. Предлагаю закрыть этот бесплодный диалог. Вы не против?
Мейби я был неправ и слишком погорячился. Прошу засчитать это как смягчающее обстоятельство.
Не важно, кто тут прав, а кто - нет. Просто перестаньте играть в младшую группу детского сада. Я вовсе не препятствую Вам "сидеть на соседнем горшке с этой девочкой" - мне только смешны сами попытки запретить мне даже разговаривать с ней.
Если она не захочет - она ведь и сама не станет, верно? ;) :)
"P.S. Вы не заметили, что девушка никак не проявляет стремления к "оставлению в покое"? "
Я, как истинная леди, наблюдала со стороны, не вмешиваясь в мужские дела. А то потом "шерше ля фамм.."
Нет-нет, это всего лишь обычный мужской треп! А то со стороны и правда может показаться, что мы с Ворчуном женщину какую-то делим ...
Лучше сразу признаться, что там у вас с Ворчуном было! Тогда я вам все прощу. Может быть ...
Ин аддишн: имидж дело опасное, сегодня он есть, а завтра может рухнуть в любой момент. Даже у самых уважаемых людей. И правда, не сердитесь :)
Я произвожу впечатление человека, которого волнует "имидж" на форумах? :)
P.S. Я не сержусь. Просто отвечаю. :)
Да! Да! Я вот все время думал, а что же волнует Ворчуна? И сейчас меня постигло просветление - да! Ворчун борется за свой имидж на форуме! Ура мне любимому! :Р
Да не мужские - деЦЦкие же... :)
Думаю, Вы и сами в состоянии решать для себя, с кем Вам общаться, верно? :)
Да правильно все :) И я уверен, что Вы тоже это знаете. Главное, чтобы остальные зрители не спутали ночные звезды с их отражением на поверхности пруда.
Даааа...именно ПОЙМАТЬ и ЗАТАЩИТЬ и никак иначе! Кто ж женитсо по доброй воле, да????? :-D
Эээээ Вы это себе чтоль?;) :-Р
Не знаю как щас, но лет 15 назад еще существовали в природе мужчины, способные инициировать брак добровольно и самостоятельно. Неужто выродились?:-О
"ПОЙМАТЬ и ЗАТАЩИТЬ и никак иначе!"
Так у нас сразу же природный рефлекс срабатывает! Ну не хотем мы быть пойманными, затащенными, а потом обглоданными до косточек ...
Вообще-то этот риторический вопрос не ко мне, я по доброй воле проявлял такую инициативу аж два раза. Это я за права диких непойманных мужчин борюсь ...
Эти бедолаги Вас просили или Вы так, чисто из альтруизму? Может ну их? Толку с таких несамостоятельных все равно нет. Может им как раз самое счастье быть пойманными? А?;)
Уговорили, я им так и передам: Прятаться по норам бесполезно! Все равно вас поймают и затащут! Лучше выходите и сами добровольно сдавайтесь ...
Кстати, я оба раза жил со своими будущими женами несколько месяцев отдельно. Причем никаких разговоров о сроке и клятв жениться не было, просто нам так хотелось. А потом предложение делал, когда понимали, что это судьба :)
да уж, да уж! нельзя не согласиться. а ведь источник крушения народов в разложении семьи - без семейных традиций народ гибнет! Так что катимся по наклонной...
