Важный разговор
Евушки, нужна помощь. Предстоит важный разговор с любимым мужчиной на тему "Можем ли быть дальше вместе."
Предыстория: У меня маленькая дочка от предыдущих отношений. У него долгий брак, закончившийся разводом по инициативе жены ( у уже давно другой мужчина), комплекс, судя по всему возникший на этой почве, и взрослый сын. Вместе полгода. Было всё- совместный отдых без моего ребёнка, прогулки втроём, радости,недоразумения и т.п. И всё же мы стоили планы на совместное будущее.
Недавно ездили отдыхать втроём, и после этого всё перевернулось. Ребёнок заболела накануне поездки, потом наложилась долгая дорога, плохая погода, незнакомое место- дочка сильно капризничала, хотя обычно послушная. И вся неделя прошла как зебра- то мы втроём милуемся, то ругаемся на ребёнка за капризы и он даже прикладывался ей по попе несколько раз ( у него свой взгляд на воспитание).
По возвращению мы ещё один день были вместе, не всё было гладко, но тем не менее настроение было у всех хорошее. И вдруг он резко переменился и стал мрачнее тучи. С тех пор мы не виделись больше недели. Вчера наконец смогла поговорить по телефону и оказалось, что всё это время он размышляет, лучше ли "жить с таким скверным характером одному" или продолжать наши отношения. Переживает, что старше меня на 12 лет, говорит, что мы разные ( но нам нравятся одни и те же вещи,мы даже говорим одни и те же слова одновременно).
Я не хочу его терять. Нам с дочкой очень хорошо с ним. Но здесь налицо комплексы и разные "тараканы", сидящие в его голове. Я понимаю, что это притирка, тем более ещё не живём вместе.
Как донести до него, что все его комплексы чушь, что надо наслаждаться тем, что есть, а трудности только сближают людей и не надо их бояться? Какую линию поведения держать?
А я не верю в эти разговоры. Что вы хотите от него добиться? Чтоб он свалил - так проще уйти без выяснения отношений. Чтоб он остался? Так разговорами этого добиться проблематично. Вы что, ему ультиматум выставите - 4 часа в день с нами. две поездки дальше 100 км от дома в месяц, выход в ресторан раз в неделю и по праздникам?
Хотите быть вместе - забудьте неудачи первых попыток, придите спокойно, общайтесь ровно, сделайте ему что-нибудь приятное, соблазните и уйдите без напрягов. Он, думаю, оценит.
Я хочу, чтобы он остался с нами и всё было как прежде, до этой поездки.
Я даже не ожидала, что она произведёт на него такой эффект. Ну правда, много разных сложных ситуаций было, и ведь справлялись вместе. А тут...
Вероятно, он был уставший от работы и рассчитывал отдохнуть, а получилось иначе. В результате одно наложилось на другое.
Ультиматумов не ставила и не собираюсь. Пилить тоже не в моих правилах.
Хотите чтоб остался - забудьте произошедшее на отдыхе и после него. Как страшный сон, которого вообще не было. И не обсуждайте этого больше никогда (ну, может быть, лет через десять, как анекдот).
Не зная, чем вы занимаетесь на свиданиях в стандартно-нормальных условиях трудно сказать, чем надо заниматься сейчас, но главное - не надо заниматься выяснением отношений. Придти, потрахаться, одеться и, сославшись на важные дела, быстро свалить, поцеловав на прощание. Пусть он терзается мыслями использовали его или нет, уходите вы или нет...
Любопытный сценарий, только разговор, вероятно, будет в машине, и там до секса вряд ли дойдёт. А в целом тактика понятна.
что смутило, то, что чужой для дочки человек "прикладывается" к ее попе и вы это допускаете. Ваш мч ей не отец, хоть вы и пытаетесь его для этой цели пристроить, он может стать другом вашей дочери и все. У вашей дочки есть отец. Возможно, поэтому ребенок и заболел, потому как ваше "счастье" она по-своему воспринимает.
Фактически у дочки нет отца с рождения. Нынешний МЧ конечно же для неё пока в статусе друга. Но вот он её уже начал называть "дочкой". И в принципе отношения у них замечательные. Я даже первое время после их знакомства стала ревновать его к ней. Заразу дочка подцепила в саду, это наш первый год. Просто вышеописаные обстоятельства перевернули всё с ног на голову.
Вы уверены, что вашей дочке хорошо с человеком, который шлепал маленкую больную девочку за капризы?
Речь не о методах воспитания детей, а о том как вести себя с мужчиной, чтобы он остался. Я знаю, шлёпать детей плохо и НЕэффективно в решении проблем. Но все мы можем совершать ошибки, злиться, терять терпение. Даже я срывалась. И да, я вижу как им хорошо вместе. Назовём это его минутной слабостью, которой можно избежать в будущем.
Тоже согласен на все сто, я свою родную дочку никогда не шлепал, а со всеми ее капризами просил жену разбираться. Да не должен никогда мужчина поднимать руку на женщину, тем более такую маленькую!
Советую поговорить с ним об этом и категорически запретить делать это впредь. Если согласится, то какая-то часть конфликта решится. Если нет, то расходитесь, иначе у Вашей дочки разовьются ненужные комплексы.
Почему?
Про независимость согласна. У меня есть некоторое ощущение, что мной манипулируют через угрозу расставания. Но есть большая вероятность, что я ошибаюсь. В таком случае, кто у кого гиря?
Гиря тот, от кого убегают. Это такой закон - я убегаю, ты догоняешь и наоборот. Чуствуете, что Вас пытаются заставить догонять, сбавьте темп, остановитесь и уйдите на время к себе. Через некоторое время убегающий вернется посмотреть - где это вы затерялись. Если он приблизится к вам ближе комфортной дистанции, то желание убегать появится у вас. Ничего хитрого)
я бы не вела никакие разговоры, не цепляйтесь за него - от этого ему самому захочется бежать от вас - это то что какасается "разговоров"
теперь ребенок (уж выскажу, извиняйте): если у вас непонятные отношения, вы встречаетесь, проводите время вместе, то почему он назвыет ребенка "дочка" 9вот завтра вы решите расстаться - для ребенка как это все???) и все эти шлепки по попе.... мне думается, что кроме того, что сам по себе отдых не получился, как задумывался, так он понимает, что накосячил в отношении ребенка - вот и париться.
думаю, что ваша позиция должна быть проста донельзя: о том как прошел отдых не заикаться, если вопросы поднимуться - воспринимать просто: да, ребенок неважно себя вл, приболел и все вот так скомкано... ребенок ваш, воспитываете его вы, он может выступать только как друг (как на словах - никаких "дочка", так и на деле - поиграть, почитать, а вот воспитывать, запречать или нет решаете вы)
От разговора, увы, не уйти. Это, так сказать, повод для встречи. После поездки мы не виделись неделю и "вытащить" МЧ из его мыслей иначе не получается. Другой момент, что я могу попробовать разговор скомкать и перевести встречу в более приятное направление.
После Ваших слов про ребёнка, задумалась. Вполне возможно, что он переживает по этому поводу.
Если вы ему нужна прибежит сам и без повода. Избегайте разборок, пропадите сама на время. Когда встретитесь то будет не до разговоров а "соскучились по приятностям". И вобще пусть инициатором будет он. А вы только думайте надо ли вам то что он предлагает. Он к вам по хорошему то и вы по хорошему. Если что вас не устраивает лучше уйти без разборок.
Меня кстати так бросили после недели проведенной с детьми. Чувак понял что дети ему не нужны. Своими разборками я растянула его уход на год. Год потраченый впустую, только куча боли.
Я бы попыталась свернуть этот разговор и перевести его в другое русло. Сказать, что давай не будем сейчас ни о чем говорить? Давай просто наслаждаться обществом друг друга? А разговоры оставим на..... потом. Не хочу сейчас ничего планировать, не хочу сейчас ни к чему привязываться - сама не знаю, какой фортель выкинет жизнь завтра. И все это доброжелательно и улыбаясь. Хотя в душе наверное будут слезы.
P.s. боюсь мужчин с таким тараканами. У них всегда будет повод найти над чем подумать и взять тайм-аут.
Вы готовы к тому, что он будет в себе копаться всегда? И выплескивать на вас? Стоит ли он того?
Сложно сказать. Я была убеждена, что нужно проговаривать,когда что-то не устраивает и таким образом уйти от самокопания( которое считаю бестолковым). Но видно не получилось.
Стоит ли он?- Пока думаю, что стоит. Пока. Разговора всё равно ещё не было.
Это вам с ним хорошо, а не дочке. Это ей он по попе прикладывается. Представляете вам бы оплеухи развешивали, если не нравится ваше поведение?
Да, конечно! Автор вот что не понимает: девочка с малых лет приучается, что мужчине дозволено поднимать на нее руку. Потом она станет взрослой и будет терпеть побои и насилие от мужчин как должное.
Но мне кажется, что автору на это плевать, зависимость от мужчины для нее важнее родной дочери.
Да нет, я как раз это всё понимаю. Да и вёл он себя так первый раз за полгода. Прежде отношение к моей дочери было нежным и заботливым. Списываю всё на нервный срыв, но так не хочется заниматься чьим-то "оправданием".
Никто не заставляет Вас оправдывать перед нами вашего мужчину. Никто его тут не судит. Это его взгляды на воспитание, как Вы написали. Но только учтите, что никакого нервного срыва не было. Нервный срыв - это когда умирают или предают близкие, рушится карьера, сгорает дом и т.д. Когда погода плохая и ребенок капризничает - это не нервный срыв. Просто один человек может себе позволить воспитание девочки физическими наказаниями, другой нет. Ваш мужчина - может так поступать. И что это не повторится гарантий нет. Вы должны это понять, если хотите с ним жить. А принять или нет -это Ваше дело.
Должа сказать, что несколько лет назад пережила подобную ситуацию. Встречалась с мужчиной, моему ребенку на тот момент было около 2х лет. Все было вполне терпимо пока мы не жили вместе, а когда съехались, начались серьезные напряги. Естественно, плохое самочувствие ребенка сопровождалось капризами, на это он реагировал на мой взгляд несовсем адекватно. Я знала, что дай ему волю, напотдает ребенку незадумываясь! Постоянно впадал в раздумия. Мне казалось, что сидит и размышляет, готов ли вместе со мной ростить неродного ребенка. НО МОЙ РЕБЕНОК ДЛЯ МЕНЯ - СВЯТОЕ и никто, кромя меня, не может наругать или отшлепать. Я ему сказала об этом сразу! Прожили мы в таком напряге около 2х лет, а когда он впал в очередные размышления, мы расстались. Сейчас я замужем и осознаю, что для меня как для матери приорететным является отношение моего мужчины к дочке! Мужиков в жизни может быть очень много и предать и обмануть они могут незадумываясь, а вот дочь у меня одна и ни один мужик НЕ БУДЕТ НА НЕЙ СРЫВАТЬ СВОЕ ПЛОХОЕ НАСТРОЕНИЕ!
Моей дочке 2,5 г., я думаю, Вы понимаете, что это за возраст. Она активно проявляет свой характер и независимость. Мне часто самой очень трудно с ней справляться.
С другой стороны, мой МЧ вырастил сына и имеет представление о поведении детей, и не скрывал, что наказывал его именно так. Для себя я уже сделала выводы. В том числе и про воспитание дочки.
Всё же то хорошее, что было - для меня перевешивает весь негатив.
Ой, она такая маленькая??! Я думала ей лет 6. Вы такого маленького, больного ребенка потащили в дорогу и там её еще и били?!... Какие выводы Вы сделали, если не секрет?
Дочка заболела по прибытии туда. При чём это уже 3 раз за этот год - выдерживаю карантин( день-два не ходим в сад) перед поездкой,и в день отъезда или по прибытии она заболевает. Какой-то рок. Поэтому одна поездка с ним была без неё (она заболела в день отлёта и осталась с моей мамой), а сейчас специально взяли её с собой на воздух. И вот опять болезнь. А с ней и капризы. Это наложилось на то, что мы оба уже были уставшие перед поездкой и мечтали отдохнуть.
... И Вы позволили этому мужику бить Вашу больную дочку. В чем её вина и за что её наказали? За то что заболела и ей два годика всего? И Вы еще, вместе с ним, на неё ругались! Все дети капризничают в этом возрасте. Только не всех бьют мамины любовники. А до этого вы её больную оставили и отдыхать с ним уехали... Вы простите за резкость и не обижайтесь только, просто подумайте над этим. Это Важнее, чем Ваш "важный разговор".
Вы так сказали, как-будто он её избивал. Пару раз шлёпнул и всё. А шуму сколько...
"А до этого вы её больную оставили и отдыхать с ним уехали..."
Первая поездка была заграницу. Именно потому что дочка маленькая, решили не мучить перелётами и с собой не брать. Тем более была зима. Так что про температуру я узнала уже по приезду туда.
Вот интересно, Вы хотите мне доказать, что я плохая мать? Я не курица-наседка. И ребёнка своего люблю, 2,5 года сама ращу. Никто ещё не сказал, что она несчастный или недолюбленный ребёнок. Наоборот, по уровню развития во многом на 3-летку тянет.
Я не говорю, что Вы плохая мать и не хотела Вас обидеть. Просто хочу обьяснить, что нельзя позволять постороннему мужчине наказывать ребенка. Это может нанести ей сильную психологическую травму. И тут дело даже не в силе удара. Я бы не позволила. Я вообще Вашего МЧ не понимаю в этом вопросе.
"Пару раз шлёпнул и всё"
Ольга, бестолку автору что-то доказывать. Я предполагаю, что ее так же воспитывали, и она поэтому считает это за норму.
Ну вот, я правильно догадался.
Мне кажется, что Вам нужно еще поговорить про это с Ольгой или другими опытными женщинами, вы же друг друга лучше понимаете. Но оставлять это просто так нельзя, в этом я уверен.
Ура, разговор состоялся! Спасибо всем за советы. Они мне очень помогли. Всё оказалось проще, чем я думала. Во многом причина размолвки была в моём отношении к человеку. От усталости притупились мои внимание и чуткость. Он заметил, и решил, что вина его.
В очередной раз убедилась, что "разбор полётов" нужен. Но он должен быть совместный, и сразу при появлении непонимания, а не затянутый недельными обидами.
Анализ ошибок в воспитании ребёнка стоит следующим пунктом.
Если б он решил что это его вина, то всячески пытался бы загладить её а не дуться
Я видно не так выразилась. Он решил, что меня не устраивает как партнёр, поэтому я стала менее внимательна. А на самом деле я просто устала от капризов ребёнка, недосыпов, долгой дороги и т.п. В принципе он не дулся, было типичное самокопание. Как сказал Сысь " Ах, эта ужасная мужская привычка ДУМАТЬ... " :)
Задавалась. За последние дни с момента нашего примирения убедилась, что на всем троим хорошо вместе)
про свой мерзкий характер он говорит вам для того, чтобы снять с себя ответственность... представьте себе, что в будущем вы предъявляете ему претензии, а в ответ слышите: а я тебе говорил...
что касается, "своего взгляда на воспитание", так пусть он проявляет его на своем ребенке, а не на вашем... если он не может построить ребенка без рукоприкладства, то как он сможет справляться со своей жизнью?
Да,эти уловки про " со мной сложно" и "я предупреждал" - мне знакомы по предыдущим отношениям. Только тот человек действительно был "не сахар".
Сейчас полная противоположность в сторону позитива. Но в силу ума и жизненного опыта нынешнего МЧ может оказаться, что это попытка манипуляции. Даже прозвучало "будешь опять плохо себя вести, уже не приеду" . Заранее перекладывает вину за будущие размолвки на меня?
тут все круче: я буду вести себя, как хочу, а ты будешь терпеть, потому как я тебя предупреждал...
вообще, для меня не вопрос... оставьте его в любовниках - и все... судя по первому посту, он проявил себя не лучшим образом и после этого пытается вами манипулировать...
Идрить-колотить! (пардон мой френч)
То есть типо сам признает что "нехороший человек" он и вместо того чтобы исправляться или каждый раз говорить "прости зас..нца" (второе не катит как отмазка, но по крайней мере можно понять) - говорит - если ТЫ (хорошая девочка) будешь плохо вести себя со МНОЙ (зас..нцем) - то я не приеду...Гм...
"кто хочет - ищет возможности. кто не хочет - ищет причины" (с) - я о нем.
ИМХО, "разговоры разговаривать" смысла нет. На данном этапе. Не проще ли просто поставить перед фактом - мол, мил человек. если тебя что-то не устраивает - разбегаемся. Точка. если ОН заинтересован в Вас - то найдет возможность. Если нет - хорошая отговорка, да и лицо спасено у обоих: "Джентльмен никогда не бросит даму: он сделает так, чтобы дама сама его бросила".
Или еще проще: просто исчезнуть. При этом не напряжно ждать у телефона, а заниматься собой и ребенком, можно находиться в дальнейшем поиске.
О, это моя любимая фраза!
Я думаю смысл есть всегда. Другое дело обоюдно ли желание разговаривать. Наша степень желания разная, но есть. К тому же мы вместе занялись изучением психологии отношений. Надеюсь, будет польза.
Гы...
http://www.zazzle.ca/even_my_shrink_says_its_all_your_fault_hat-148451353704286254
(надпись на кепке: "Даже мой психотерапевт говорит, что это все ТВОЯ вина!")