Замуж за мужа подруги. Длинно.
История долгая, дурацкая, но, слов из песни не выкинуть.
В юности дружили все вместе, мне нравился один мальчик не из нашей компании, но, наступает момент, когда я вдруг осознаю, что мальчик тот мне не сдался совершенно, а люблю я совсем другого, люблю сильно и, как оказалось, навсегда.
Но, к тому времени ОН уже встречается с моей подругой и, в скором времени они женятся.
При этом, ОН не перестает оказывать мне знаки внимания, что я влюблена в него очень долго не знает, и однажды, когда он в очередной раз пришел ко мне, непонятно зачем, я не выдержала и поинтересовалась, зачем он ко мне приходит и звонит.
Состоялся откровенный разговор, в котором я, на эмоциях, бросяю, что люблю его уже давным-давно, он затихает, плачет и начинает говорить о том, что чувствовал все так же, как и я, что думал, что я никогда не посмотрю в его сторону, и все в таком духе.
Далее встречи продолжаются, без секса, но с явным его желанием. Но оба очень несмелые и меня совесть мучает, потому что он-то теперь муж подруги.
Но и отказаться полностью от его звонков не могу, ну нет на это сил.
Потом рождаются дети. У него и у меня. (да, я тоже к тому времени замуж вышла).
ОН говорит, что хочет все бросить и быть со мной. Я говорю, что так нельзя, потому что дети. На самом деле, факторов полно - неуверенность в нем, не хочется быть плохой перед подругой, мужем и т.д.
На время расстаемся. Потом он приходит опять, все по-новой.
Пока еще говорит, что любит.
Потом опять все доходит до определенного этапа и мы опять на почве невозможности продолжения ссоримся.
И так еще раз несколько.
Проходит еще пара лет. Он уже говорит, что не любит, но я ему нужна.
Далее опять ссора-примирение, и т.д. По кругу.
С подругой отношения давно прекратила, т.к. она мне ничего плохого не делала и в глаза смотреть ей не могла от того, что люблю ее мужа.
Сейчас они расстались. Не из-за меня и по ее инициативе. Сам бы он никогда в жизни не ушел. Слишком инфантилен.
Я, в свою очередь, за полгода до этого пыталась уйти от мужа, чтобы этот замкнутый круг как-то разрубить. ЕМУ был предоставлен выбор. Я свободна, если он действительно чего-то хочет и любит, то я свой шаг сделала, очередь за ним.
Он не воспользовался. Более того, обвинил меня в том, что я мужа выгнала, значит подлая.
И отношения прекратил.
Муж хороший, помогает мне во всем до сих пор. По некоторым объстоятельствам на некоторое время опять перебрался жить к нам с детьми, но на время и отношения чисто дружеские и других не будет.
И тут, звонит мне ОН. Опять начинает общение, узнает, что муж живет с нами, расстраивается, но пока что о событиях в своей жизни не говорит.
Узнаю случайно, выкрикивает в порыве эмоций в напряженном разговоре.
С тех пор ситуация такая - он сам не знает, что хочет. Меня и не отпускает и не делает ничего, чтобы сблизиться. То есть, то говорит, что может быть мы будем вместе, а то говорит, что сомневается, любит или нет.
Когда хочет быть вместе, то это на фоне благополучных отношений.
Когда говорит, что не хочет и сомневается, это после моих слез от каких-то его слов или поступков.
Вопрос вот в чем.
Все мои слезы и нервотрепка от того, что я слишком много знала из его семейной жизни и отношений. То есть, есть моменты, когда я ревную очень сильно к тому, что было у него с подругой.
Про нее тоже вопрос спорный. Раньше он говорил мне, что женился на ней, потому что пожалел, а любил меня.
Потом я узнала, что ей он обо мне говорил примерно так же - типа, я звоню ему, а ему меня жалко и не может отказать в общении. Хотя, инициатором общения в равной степени был и он и я.
Я, сама не знаю почему, всегда была уверена, что он меня любит. Не знаю почему. Это иррациональное ощущение. Вопреки всему тому, что происходило между нами.
Подруга тоже говорит, что считала, что он ее любит.
....В общем...возможно ли у нас с ним будущее?
Мы с ним очень много лет чего-то хотели, имеет ли смысл попробовать воплотить это в жизнь?
И что мне делать, чтобы вычеркнуть из памяти все то, что является поводом для постоянных ссор сейчас - воспоминания о некоторых интимных вещах, которыми подруга делилась, не подозревая, что я такая гадина. (
Я его люблю и хочу, чтобы у нас был шанс. Вопрос, получится ли..
У кого-нибудь есть положительные примеры?
...и еще, после их расставания прошло совсе мало времени.
сколько надо человеку, чтобы отойти от прошлых отношений? даже если он утверждает, что не любит ее?
очень жалко кучу лет, выброшенных в помойку? Сколько готовы еще выбросить? ;-)
Придурок-инфантил - это конечно предел мечтаний :-D
Вас он похоже держит в качестве запасного аэродрома. Хотя может просто любит из людей эмоции выжимать.
А если посмотреть на ситуацию по-другому? Много лет Вы любили призрак. Физическое воплощение этого призрака явно не удачное ;-) Так почему бы не оставить все там, где оно есть? Любите его дальше.. также на расстоянии, даже лучше расстояние увеличить. Будет повод задумчиво посидеть вечерком, взглядываясь в темноту окна.. это так романтично :-) И тогда от него и кучу лет переживаний будет хоть какая-то польза. У Вас будет вымышленный герой, отвлекающий от бренности мира :-)
А замуж лучше еще за кого-то.
Кстати, может "не очень любимый" муж в комплекте с призраком в душе и есть Ваш любимый мужчина? ;-)
Дело в том, что не очень любимый муж очень удобен, но любимым не является. Если бы мне хотелось просто страдать у окошка и пользоваться мужем, я бы с удовольствием продолжала это делать.
Я как раз хочу, чтобы герой был не вымышленным, а реальным. От вымышленности устала. Надо пожить с ним и убедиться либо в том, что он действительно тот, кто мне нужен, либо в том, что все это фигня.
Вопрос в том, как избавиться от неприятных воспоминаний прошлого.
Доказательств того, что Ваша выдумка с его действительностью не совпадает, масса. Просто Вы уперто твердите себе, что не могли ошибиться.
Это ведь вообще особенность женского мозга: придумать что-то, не считаясь ни с одним доказательством, а потом жаловаться, что он подлец и Вас обманул. Вы сами себя обманываете!
Человек много лет Вас использовал! Он и сейчас примеряется иногда, вдруг Вас можно использовать по-удобнее. А Вам все кажется, что за этим можно попытаться разглядеть великий подвиг мужской любви.. да нельзя! Была бы любовь, давно бы прибежал.. или прибежал бы прям от жены, вместо того, чтобы пользовать Вас в качестве десерта, либо прибежал бы, когда Вы от мужа ушли и потребовал Вас замуж, либо, когда сам стал свободен.. ну блин, ведь не бежит, не падает на колено! Максимум проверяет на месте ли у Вас еще чувства и потрахивает для собственного удовольствия.
Какие еще доказательства нужны? Тот кого Вы любите - Ваш вымысел. Его физический двойник - не любит Вас, даже этого не скрывая.
Надо уже из этого дерьма как-то выбираться. Вы уже и брак свой сломали, и дети остались с приходящим отцом. И только потому, что у мамы глюки!
Не нравится этот муж, ну ладно, ищите новых отношений. Вы действительно имеете право на то счастье, которое выберите сами. Но не выбирайте дерьмо. Вы не будете там счастливы, как не были счастливы несколько лет. Вы просто все придумали и привыкли к своим выдумкам. У Вас просто психологическая зависимость.. это проходит
"хочется надеяться на лучшее" - это то, чем Вы занимались несколько последних лет, правда в извращенной форме :-Р
Прекращайте надеяться на что-то там в будущем. Надо уже выбирать то, от чего Вам лучше уже сегодня.
Почитайте мою подпись:
"Впереди нет никакого счастья, оно либо есть здесь и сейчас, либо его нет вообще. "
Не выйдет побыть сегодня несчастной, чтобы стать счастливой завтра. Придет завтра и Вы продолжите чего-то ждать. Начинайте любить себя, любить своих детей уже сегодня. И пусть рядом с Вами будут только те люди, которые уже сегодня делают Вашу жизнь лучше. Ну нужны нам обещальщики светлого будущего, у нас для этого есть телевизор ;-) Бесплатно и также безнадежно :-D
На подпись обратила внимание еще после первого поста и подумала, что да, в тему.
Я продолжаю ждать, потому что люблю его.
Себя..не знаю. Детей - они главное, что у меня есть.
Светлого будущего он не обещает, старается быть честным, поэтому, не такой уж он нехороший..
Я, в принципе, согласна с Вами во многом. Но, наверное, ставя диагнозы заочно, не зная тонкостей, все-равно можно ошибиться, как бы ни однозначно все выглядело.
Поэтому, я пожалела, что завела топ. Всего не рассказать, и надо было быть готовой к штампам, которые будут вердиктом..
Я не отрицаю, что все так и есть.
Но..
В общем, надо подумать над всем.
мы конечно многого не знаем, но уж больно часта точка зрения "а вдруг у меня получится?", "а вдруг он со мной будет другим?".. практика показывает, что так не бывает.. ну может пару-тройку месяцев, пока ему не надоест прикидываться. Но он Вас слишком долго знает, чтобы сильно напрягаться, поэтому у Вас и этих 2-3 месяцев не будет :-(
Обидно Вам потому, что в сказке жить очень удобно. У неприятностей и неудач есть ведь две стороны: с одной стороны не приятно, иногда больно и часто грустно, с другой стороны наличие такой неприятности может оправдать многое в жизни.
Например, проще страдать из-за чудо-любви вместо того, чтобы напрячься и выстаивать отношения с мужем. Можно оправдать не желание искать другого спутника. Несчастной любовью вообще очень удобно прикрывать все, что угодно в жизни ;-) Ее ведь не измерить, не проверить.. прикрылся вывеской "люблю несмотря ни на что" и можно халявить в других делах :-Р
Несколько лет общения не дали Вам повода усомниться в том, что не стоит строить отношения с человеком?
Допустим, что он честный... Тогда стоит вспомнить, что он Вам уже говорил, что он Вас не любит, но Вы ему нужны.. нужны для чего? Ему с Вами удобно? Ему нравится Ваше внимание? Вы готовы жить с человеком, который Вас не любит? Будет ли не любящий человек заботиться о Ваших чувствах, заниматься с Вами сексом регулярно и с удовольствием, общаться с Вашими детьми?
Допустим, что он манипулятор... Тогда стоит вспомнить, что он не строит с Вами серьезных отношений несмотря на то, что у него было несколько веских поводов начать их. Но при этом не отпускает Вас, ведя не очень определенные разговоры о каких-то отношениях в будущем.
Вы говорите, что он инфантилен? А как у него с работой и заработком? Будет ли удобно вести с ним общий быт? Можно ли на него положиться, если у Вас неприятности?
Светлого будущего он не обещает ни потому, что не может его дать. Вам вроде не много надо для счастья? Вам надо просто, чтобы он Вас любил и был рядом? Только вот он не собирается напрягаться. Он пытается сразу поставить Вас в определенную позу. Она называется "терпи, дорогая, то, что есть, ибо тебе все это надо было больше, чем мне"... это и есть Ваша мечта?
Подумайте, разве женщина, преданно ожидающая внимания много лет не достойна чего-то большего? Ну допустим, что он сглупил, что мешали какие-то обстоятельства. Но вот уже вроде все обговорено, уже глупить перестал, вроде обстоятельства благоприятствуют.. и что? где его реакция?.. "ну давай что-нибудь попробуем через какое-то время, раз ты так сильно хочешь"?.. это то, что Вам нужно в жизни?
Вы подумайте хорошенько. Вы понаблюдайте. Позадавайте ему вопросов. Нельзя жить в семье, где тебя не любят.
И не важно какие у Вас недостатки. Они не делают Вас ущербную, достойную хотя бы минимального внимания, достойную затыкать дырки в чьй-то жизни. Вы подарили ему много лет чувств. Уже пора что-то получать обратно. Но он скорее всего ничего отдавать не готов.
+100!!!! Автору: ежели хотите раз и навсегда закрыть страничку со своими чувствами к придурку - поживите с ним вместе. :-0
Извините, но мудозвон он. То любит, то не любит. Уж развёлся, а всё сопли жуёт. Сам не знает, чего хочет. Вам нужен такой мудень? Он не Козер по гороскопу, случайно? Уж очень поведение типичное. Я бы советовала плюнуть. Вас же ещё и обвинил, что от мужа ушли, я валяюсь.
Про обвинение в уходе от мужа полностью согласна. Я тогда опешила. Не испугался, не обрадовался, а именно обвинил.
Одно лишь это обстоятельство способно выбить его у вас из головы навсегда. Если бы вы были ему нужны - он давно был бы рядом с вами.
Ага, не по хорошу мил, а по милу хорош:-) Теоретически я могу примерить Вашу ситуацию на себя, помятуя свою собственную первую иррациональную любовь.
Ну а практический пример какой-нибудь приведите. Вы можете набросать небольшой сценарий какой-нибудь близкого к реальности эпизода вашей совместной жизни?
Пример привести не смогу. Было много плохого, было много хорошего. И это все мое.
сглупила, когда вынесла на обсуждение. было тяжело, не удержалась. теперь жалею.
Жалею не о том, что кто-то прочитает. Жалею, что очень личное позволила себе рассказать. Ну, не знаю, как объяснить. Самой на себя неприятно.
типа, чужие прикоснулись к святому?:-)))
вам бы расциклиться. ага.
и.. у вас двое детей. а вы им ..вот такое щастье хотите привести в дом. вы думаете, он будет лучше? никогда) не, ну, канеш, вас никто не отговорит от покупки грабель))
у него дети есть?
типа, я растрепала интимное.
...а он совсем...не очень? ..почему такое впечатление о нем со стороны?
..дети у него есть.
и вы с ним ни разу еще не спали? Что вас так смущает в сексуальных отношениях с его бывшей женой?
Возвращайтесь к мужу.
Это не любовь, а так, вместе поживете и окажется никакой любви. Та же бытовая рутина
да придурок он. Ему нужны именно такие отношения - недоступная влюбленная женщина. Садо-мазо какое-то... И женщина ему нужна другая, которая сумеет им рулить
Я только одного не поняла: при чём тут замуж??? Кто-то вас замуж звал?? Что-то не заметила, извините уж. Кому вы нужны-то замужем? Этому вашему? Вы ему ни в каком виде не нужны, это он так, чтоб не скучно нервотрёпкой спортивной занимается.
вы и так уже херову кучу времени просрали. Надо пробовать- мы все достойны счастья!
Зря я, наверное, тему завела, тем более, анонимно, теперь закрыть нельзя.
Мнение у всех единодушное, видимо, надо задуматься.
Муж очень хороший человек. Мы живем в небольшом городке, очень далеко от Москвы, все друг у друга на виду, все крутили мне пальцем у виска, когда я сказала, что мы больше не вместе.
А я не жалею, что так поступила.
А что будет дальше, посмотрим.
Я сама.
Спасибо за ответы. Я прислушаюсь.
я Вам уже написала выше, и еще повторюсь- попробуйте, рискните, вы и так уже делов наделали. не знаю, Я , лично Я бы- непременно рискнула. Ведь можно всю жизнь потом локти кусать....
Спасибо. Я думаю, что да, рискну. Невозможно все время думать, как было бы, если бы. Устала. Попробую. А там разберемся.
Да рискните, вам терять-то нечего уже. Муж - ваше решение, какой бы он ни был. Развелись и всё, мало ли кто что говорит. Вы теперь свободны, хотите - идите к товарищу. только он зовёт как-то не очень активно. Ну да ладно, предположим, вдруг у него что-то там где-то звякнет и он вам предложит пожениться. Ну не понравится - разбежитесь.
а что он насчет ваших детей? он же "добро" не давал ни на "жениться", ни на совмест. хозяйство, будни и праздники..))
Когда не ссоримся, хочет и совместное хозяйство и будни и праздники.
К детям нормально.
вам все верно говорят - снимите уже розовые очки... птребитель он обыкновенный . прошаренный и хитрый, держит вас на коротком поводке (когда хочу тогда пиду. примет приласкает, приголубит)..вот и все...в качестве жены вы ему нафиХ не нужны...уж простите
А вы вс на лучшее надеетесь...да лучшее это то, что вы с ним до сих пор жизнь не свели...вас от него судьба отворачивает постоянно...а вы все ломитесь против течения...
ваши **страдания осилила тока просмотрев комменты:-))
вам правильно сказали- вы себе навоображали того, чего нет. но вам этого хочется. вот и дорисовываете. жаль, что погубили свой брак.
но..по Сеньке и шапка. видимо, вам именно такой мудак и такая мудачная любофф и надобны.
вы придумали любовь . себе. а вашему выдуманному прЫнцу нра, что баба из-за него мужа бросила, страдает и думает о нем день и ночь.
ну..вы не одиноки...:-)) знаете скока баб себя тешат подобным?:-))) главное-иметь разум и..оставить все в виде развлекалово)) а не рубить с плеча.особливо, учитывая то, что ваш избранник- " к нашему берегу как не дерьмо, так щепа"(с):-))) т.е.-ничего хорошего. таких держат для разовой чашки кофию раз в пятилетку.)) т.е. у среднестатистической женсчины таких красавцев-ну ..штука нескока..)))
СЕКС был?
Да вот вся беда в том, что не хочу я в виде развлекалово. Хочу ужином кормить, детей совместных, и чтобы просыпаться рядом.
У меня есть для кофию. Они мне не нужны.
А он нужен, хоть и ничего хорошего (
а не может быть другой сценарий, нет? всегда все одинаково? (это я так, с последней надеждой спрашиваю).
..кстати, прынц был недоволен, что мужа бросила. плохая, говорит, непорядочная.
правда, причина-то мне кажется ясной - побоялся, что к нему начну лезть..но пошел в откзаз, типа, не боится, просто считает, что так нехорошо поступать было.
а я что..."я сам обманываться рад"
у меня дома, у него, но у него я не смогла, сбежала.
заполучить хочу. хочу попробовать, то это или не то.
ну почему не то, о чем мечтаю? неужели издалека видно, что не то?
Так попробовать или навсегда?? Вы уж определитесь сами-то. Детям от ваших "попробовать" лучше не будет. Так можно всю жизнь оставшуюся "пробовать".
Один в один как у моей подруги, с той лишь разницей, что это не муж ее подруги был, а бывший одноклассник. Ушла от мужа, хотя отношения были замечательные. Ну и что? А он также приходит и уходит, устраивая скандалы без повода. Помощи никакой ни в чем, только нервы мотает. За последние пять лет (после развода) так вымотал, что она уже и не знает сама, хочет ли жить с ним. Инфантилен, не то слово!
Автор, ну вы же видете, вы ему нужны только когда у Вас все хорошо! Подумайте.
+1, он явно не так вас сильно любит как вам кажется. Иначе забрал вас еще до рождения детей, сразу после первого разговора. С тех пор сколько возможностей было, но оно ему не надо. Вариантов два, или вы проявите инициативу и возьмите его сами, если получится, или рассмотрите наконец-то что он за человек, и забейте на него.
Устройте ему проверку, возьмите чемоданчик и к нему домой с вещами. Милый, я пришла насовсем. Завтра пошлю за детьми. :) Помните фильм советский с таким сюжетом был? Вот его истинное отношение к вам и откроется. как только у вас глаза откроются, болезненная привязанность начнет уходить, и вы освободитесь от него.
Я вам говорю, прийдите к нему с чемоданом, и сами увидите. Конечно если вам нравится всю жизнь иметь журавля в небе и страдать по нему, то ето другое дело, оставляйте все как есть. Но вы не знаете етого человека на самом деле, вы себе придумали его облагороженную версию. Не жалко будет просрать большую часть жизни и потом понять что вы с собой сделали, когда годы не вернешь? Вы ведь не живете полноценно сейчас.
Почитайте что ли книгу
http://www.koob.ru/behrendt/not_like_him, там все про вас и него написано.
Я слишком наивна? )..вероятно.
Ну вот так устроена. Верю в большую и светлую..До сих пор.
Автор, любил бы-женился без раздумий. О эта тягомотина не красит мужчину.Скорее, тряпку
А он и есть тряпка. И я это знаю. Ну, пусть не тряпка, это слишком обидно, но, да, слабохарактерный инфантильный человек.
Но я люблю его и таким. У самой тоже куча недостатков.
И при этом вы хотите, что бы тряпка, и слабохарактерный инфантильный человек "взял быка за рога", и волевым решением определил ваши отношения. :tongue1
А стать Английской Королевой вы не хотите? :chr2
Будто я писала - и про подругу, и про мужа. У нас долго тянулось - 15 лет, сейчас хотим пожениться. Мне тоже говорили, что использует, что у меня розовые очки и я дура. А вот сделал предложение, заявление уже подали, он даже свадьбу хотел, я против :-) Пока счастлива, что будет дальше - посмотрим. Омрачает то, что моя родня сильно его не любит. А его родители наоборот, очень рады, что мы теперь вместе.
ну если 15 лет морочились, то уж надо бы определиться а тьо 1 и останетесь
думаю, что если вдруг вы и поживете с ним пару недель, все-равно ваши отношения быстро закончатся.
с такими людьми обычно так и происходит.
ваша ситуация очень знакома. все закончилось раз и навсегда через месяц отношений.
слишком много НО оказалось, которых просто не замечали раньше.
да рассказывать особо нечего. была страсть, прям хотелось до безумия этого человека услышать, от каждой встречи коленки подгибались, бабочки в животе и тп.
секс впервые случился через несколько лет. чувства, эмоции захлестнули и вроде бы ниче так.
после второго раза стало понятно, что что-то не то, не устраивает и тп. в общем, секс на троечку стал завершением бурных чувств и эмоций. ну и это стерпели, хоть и чувствовалась какая-то незавершенность. морального удовлетворения от близости с этим человеком не было.
дальше хуже. узнала о привычках, которые безумно раздражали, увлечение компьютером и видеоиграми до усрачки, потом какой-то пофигизм при разговорах о дальнейшем будущем и работе, потом просто оказалось, что это увалень на диване.
человека подстегивает к действием именно стремление к цели. если ее достигнуть, она уже неинтересна. и при более детальном изучении оказывается, что перед тобой не принц из сказки, а мешок с г-ом
Так вы успели пожить вместе этот месяц, или просто отношения стали ближе?
И кем был спровоцирован разрыв - Вами или им? Что он в итоге чувствовал - тоже разочарование от Вас, или это разочарование было односторонним? И как сложилось дальше, после разрыва у Вас и у него?
Общаетесь ли?
Спрашиваю, т.к. тоже очень похоже.
Ах, да, еще не спросила - сколько продолжались эти отношения в общей сложности? Неужели раньше не было заметно этих черт характера, которые стали раздражать потом? И как он относился к Вам?
отношения заняли около 1.5-2 месяцев
жили недели 2-3
я сама не захотела продолжения. не было драйва и эмоций
его ощущения не знаю, но соплей после разрыва не было, хотя он надеялся на продолжение отношений и далее.
у меня муж, ребенок, все нормально. а он так и не нашел отдушины и спутницы жизни. спился или что-то типа того. в общем, с мамой живет, так же играет, ковыряет в носу и грезит о миллионах.
в общей сложности около 5-6 лет. то сходились, то еще что-то. потом секс, затем снова перерыв.
никаких черт замечено не было. они как-то сами повылазили именно в быту. то ложку в суп не положила, то сахар на стол не поставила, то еще что-то... какие-то сначала бытовые мелочи, а затем как волной покатило друзья, увлечения и тп.
он относился галантно, нежно, букетно-конфетный период даже был, но чего-то не было. затем стало отношение ко мне, как будто я его собственность. ни спасибо-пожалуйста, ни романтики.
и все перемены за такой короткий период, прям страшно.
да до сих пор при встрече взгляды бывают и намеки на возобновление отношений. но у меня-то жизнь кипит, бежит, а у него все по-прежнему. стоит на старом месте. жалко его.
Опять сюда топик откуда-то сбросили. Вот интересное дело, как люди сами разобраться не могут, так всегда в ПЛ перебрасывают :(
Правда, интересно. Отсюда очень редко куда-то топики переводят, а здесь чужие топики появляются с завидной регулярностью, как подкидыши под монастырскими дверями ...
Тут модеры вот что не понимают, когда перебрасывают топики.
Автор пишет для конкретной аудитории, которую знает. Именно эта аудитория в конкретном форуме ему нужна, а не какая-то другая!
И каждую проблему надо обсуждать "с нуля", тогда появляется логическая цепочка. А когда пересылают что-то типа яблочного огрызка, который наполовину обсудили, то никакого толка от этого нет ни для автора, ни для форума.
автор, мы живем только в той реальности, которая существует в наших мыслях, какую мыслеформу вы выстроите, таковой и будет ваша действительность...
вам нажно отпустить ситуацию, отпустить значит перестать думать, а что будет если так, а что будет если вот этак, иметь единственное, нравящееся вам представление, все прочее откинуть в сторону...
не отвечайте в этом топе, он сам уйдет в архив, я вас понимаю, почему вы пожалели, что написали тут, дело не в том, что, как там сказали, вы не хотите марать тут светлый образ принца, дело в том, что подсознательно вы чувствуете, что вам не нужны ничьи оценочные суждения, и в этом вы правы, скажите себе это смелее, не переспрашивайте тут что, почему и как сложилось в головах у других, опирайтесь только на себя, свой опыт, интуицию и чувства....
Очень жаль, автор. но Вам (и Вашей подруге заодно) попался москойоп обыкновенный он же пистобол звиздострадальный. Послали бы Вы его лесом. Можете почитать вместе и вслух эпизод встречи Татьяны с Онегиным ("года спустя"). Периодически меняясь ролями
Выйдете за него замуж, через пару-тройку лет будете открывать другой топ, уже с другим содержанием на тему... "куда мои глаза смотрели, за него все приходится решать, за него все приходится делать, и заставить его что-либо делать практически невозможно, приходится все время его пинать... С первым мужем было так комфортно и удобно...."
Автор, Вы уже несколько лет своей жизни слили ... и всё равно продолжаете гнуть свою линию... Автор оглянитесь назад, что у Вас было в жизни? Любовь к человеку, который женился не на Вас. Ваше замужество на человеке, которого Вы не любили. Рождение детей в семьях, где у одного из супругов нет взаимности в любви. Параллельные отношения, которые в итоге разрушили семьи. В настоящее время Вы имеете отношения с полной не определённостью на будущее. В Ваших постах сквозит отчаяние и не понимание своей же ситуации. Автор, остановитесь уже в своём движении к выдуманному Вами фантому любви. Отстранитесь от него и попробуйте жить рационально, при чём здесь и сей час. Может размышления о смысле жизни уже заставят Вас действовать рационально!
Автор - найди себе нормального мужика, зачем тебе говнецо, болтающееся в проруби... а если инфантильность не проблема, то можно ещё несколько лет проебстись с этим нерешительным юношей, может конечно что и получится на старости лет...
