или или
если бы вам муж сказал: теперь живем вместе, с родителями перестань общаться совсем, или выбирай-я или родители. Т.е. надо забыть про мать и отца и не звонить им никогда
вы бы ушли от такого мужа? на каждый звонок родителям(раз в неделю-две)-скандал.
почти с самого начала как родился сын, он поставил условие-к нам твои родители не ходят. после чего был послан на хуй. А потом просто ультиматум-или я или родители. И еще как то сказал-наша семья это я ты и сын. а твои мама и папа к нам не имеют теперь никакого отношения. Не общайся, забудь.
надо же, оказывается не только бабы ебанутые бывают, когда запрещают мужьям общаться с мамами.
Вот много раз тут читала про то, что семья - это муж, жена и дети. Хотя в жизни все же по-другому, к счастью. Родители - тоже семья. И требование не общаться и забыть - просто чудовищно. Что же такое надо иметь в душе, а вернее, не иметь, чтобы выдвинуть такое требование?
_79144436788338039.jpeg){kind=small}
На пустом месте такого не бывает. Скорее всего, я попыталась бы разрыть причину, и учесть ее, выдвигая встречные предложения. Договорились бы.
Ну а на ультиматумы я не ведусь по определению.
эту причину должен поискать психиатр. Там явно с головой непорядок. Мания ревности и тотального контроля не в светлую голову приходит.
Если это единственный повод для скандала и в остальном все замечательно-прекрасно, то не ушла бы.
Перестала бы звонить родителям при нем - что, другого места-времени нет, что ли?
Стесняюсь спросить - а видеться бы тоже перестали? На дни рождения к родителям ходить и т.д.?
ОК. Познакомилась я с одной девушкой, оч. она мне понравилась, пригласила ее домой с мужем, чтобы мы познакомились "семьями". Муж мой сидел с кривой рожей, а потом ну так ее опускал, ну так - просто кошмар! Намек я поняла, больше под носом у мужа контакта с ней не было - пущай будет якобы "как хочет он". Что, трудно, что ли? Нет, не трудно, общение с ней НЕ прекратила, а вот при нем - ДА, прекратила.
А Вы что, считаете, что я должна была бы с подругой навеки поссориться, что ли? Или мужа послать только по этой причине? Компромисс сделать - не судьба уже?
Каждый понимает в меру своей испорченности - вот и доказательство.
Я вполне уважаю право моего мужа не любить кого угодно из людей, которых люблю я, и не желать с ними общаться лично. Ничего страшного - с тем, кого я люблю, я и без компании запросто общаюсь: главное, чтобы ВСЕМ было хорошо, и все по обоюдному желанию.
И сама этим правом пользуюсь, конечно, что тут непонятного-то?
Подругу я не прячу, я просто за то, чтобы люди общались те, которые этого ХОТЯТ, и которым это, безусловно, приятно - нам с ней и вдвоем и вне моего дома вполне прекрасно :)
А то получаются тут топики "не принимают в компанию, хожу с мужчиной в его компанию, а меня там бабцы третируют, что делать :think "
У меня просто "свобода" и "relations librement consenties entre adultes" (наверное, если перевести, то "отношения между взрослыми людьми по ОБОЮДНОМУ согласию") - наипервейшие ценности.
А у Вас - нет?
А право опускать ваших гостей вы тоже за ним признаете?
Если ему не нравится девушка - он мог бы прямо сказать - мне не нравится Маша, пожалуйста, постарайся с ней общаться в мое отсутствие.
Во-первых, "познакомилась с одной девушкой" - не равно близкая подруга. Во-вторых, мне было бы трудно жить с мужем, который столь дурно воспитан, что не утруждается "рожу выпрямить" при гостях. И вот не общаться с близкой подругой или родителями из-за мужа - для меня таки неприемлемо, т.к. получается - ни на ДР, ни на праздники я их позвать не могу, да ну нафиг! Вообще как-то странны мне такие темы, ибо брак - искусство находить компромисы, ИМХО. А ультиматумы показывают полнейшее нежелание одной из сторон такие компромиссы искать и вообще хоть как-то считаться с чувствами супруга или супруги.
Равно, равно - мы с ней уже 8 лет вместе пуды соли едим ;). А могла бы я ее и послать еще в начале отношений - типа "муж дороже" - ничего подобного, можно ведь сделать так, чтобы и мужа не трогать, и с лучшей подругой продолжать общаться.
И я тоже о компромиссах говорю, Алевар. Отношения между взрослыми людьми по ОБОЮДНОМУ согласию. У меня жизнь одна, я не понимаю, с чего бы это я стала ее тратить на времяпрепровождение с людьми, которые мне НЕ нравятся. И уважаю право кого бы то ни было (и особенно мужа) проводить свое время с людьми, которые нравятся ему - а у Вас иначе в семье, что ли? "обязаловка" сплошная?
Что значит "ультиматум"? Муж не обязан скучать в присутствии кого бы то ни было, кто нравится мне. И наоборот, конечно же. Это и называется "считаться с чувствами".
А Вы, значит, любите навязывать домочадцам любых людей, кот. нравятся только Вам? Или как? Я что-то не поняла, за что Вы ратуете?
Мой муж хорошо воспитан, не волнуйтесь, просто "высиживать положенное время" и думать в голове "господи, скорей бы уж кончилось" - это Вы считаете идеалом семейной жизни, что ли? Извините за громкий смех, не понимаю таких "высоких" отношений..... :crazy
Нет, у меня в семье не обязаловка, а уважение к чувствам и мнению других. Понятно, что есть и будут люди - знакомые, друзья, родственники и с той, и с другой стороны, которые не очень приятны. Но это не значит,например, что я не разрешу мужу пригласить на ДР его друга, который мне по каким-то причинам не симпатичен. Я ратую за отсутствие ультиматумов в семье -исходная ситуация в том, что автору ЗАПРЕЩАЮТ общаться с родителями, а это ИМХО абсолютно ненормально.
Ну и пусть запрещает - если хотя бы автор адекватная, то она адекватно отнесется к "запрещению" - т.е. ты сам не хочешь общаться с моими родственниками, дорогой муженек? - и не надо, не общайся, тебя никто не заставляет.
Ну, если уже у одного члена семьи с головой не в порядке - другим же необязательно его копировать.
Согласна с тем, что запреты - это сплошная дурь. Но существуют ведь они до сих пор - и что теперь? Не расставаться же ТОЛЬКО из-за этого! Ну и запретил - так можно и мимо ушей пропустить, как и любой промах.
Настоящая воспитанность как раз и заключается в том, чтобы сделать вид, что "не заметил" проступков другого ;)
Так это не промах - это проявление неуважения и самодурства. Муж автору, насколько я поняла, не разрешает впускать родителей в дом, не хочет, чтобы они видели своего внука (внучку?). Т.е. автор должна это проглотить, отказать от дома без всяких на то оснований своим родителям, лишить их общения с дочерью и внуком??? Не ходить к ним на дни рождения, не приглашать на свои? Есть с головой не порядок - так лечиться ж надо...
Вопрос из серии: "Вы бы убили человека, если бы муж приказал?". Какие причины такой жесткой политики с родителями?
он не хочет чтобы я с ними общалась. Его родители далеко, в Чебоксарах, ездили к ним раза 3-4 в год. он хочет чтобы я и своими так же не виделась и не созванивалась. Своим звонит редко-типа дорого)
ничего они ему не говорили плохого никогда. Его просто бесит, если вдруг мама моя приходит в гости, или я прошу ее погулять с ребенком, пока сама иду на курсы.Говорит-не фига ей ходить к нашему ребенку.
не было. Просто муж начал запрещать мне приглашать мою маму к нам домой(квартира моя)
объясняя тем-что у нас своя семья, и нафиг к нам ходят твои родители, пусть не лезут вообще. и все
Если вас такие ограничения с его стороны не устраивают, то отправьте его обратно в Чебоксары
У него с головой в порядке? Он не знает что такое "бабушка/дедушка"? "Говорит-не фига ей ходить к нашему ребенку." - так она и не ходит к его ребенку она ходит с воему внуку.
Мания контроля. У многих это - отрубить жену и детей от всех людей, с которыми у нее хорошие отношения - друзей, родственников и пр.
Это неуверенный в себе человек, которому кажется, что Ваша мама "посягается на его добро" - на Вас и ребенка. Т.е. считает Вас и ребенка своей личной собственностью.
Не, ну кто ж знает, о чем и как долго разговаривает авторица ентого топа? Может, по три часа с ними обсуждает.... ну, не буду углубляться в подробности. Мужик слушал-слушал, да и надоело.
Обычно такие мамо очень сильно отвлекают мужа от семьи. Сами же читали тут миллион топиков - на все выходные требует сынулю к себе, даже по хуете всякой, названивает с той же хуетой по 100 раз в день и требует сЫночку в любой момент дня и ночи. Или просто говнистая тётка, которая откровенно не любит невестку, змею подколодную, за то, что ты сЫночку от мамки отняла :)))
Не, ну правда, обычно такие мужчины приследуют какую то цель - или ждут ребенка, чтобы потом женой понукать и она никому пожаловаться не могла (мол подруги и родители обидятся на неё и потом слушать жалобы не захотят).. Или параноик какой или шизофреник и измываться будет и ей опять жаловаться некому будет...
Смотря по какой причине это было бы высказано.
У меня был период, когда я поняла, что эскалация конфликта мужа с моими родителями меня сведет с ума и просто изолировала их друг от друга.
Муж не общался с ними, они - с мужем, вплоть до того, что я не звала его к телефону на праздники, говорила - вышел в магазин.
Но мне продолжали клевать мозг.
И вот он попытался мне запретить им звонить, чтобы меня защитить.
Мы поговорили, я объяснила, что мне это не поможет, как ему, потому что это родители, а не чужие дядя и тетя, как для него.
Но и сама задумалась над тем, почему я позволяю себя так выжимать морально, как тряпку
Почитала умные книжки, через год общались с моими уже на другом уровне, каждый разговор был ну просто в кайф, из других стран звонила им по два раза в день иногда.
Затем и муж стал общаться, и даже обнаружил в себе много общего с тещинькой. (Потому и срались, если честно, что слишком похожи характерами)
Двойной евский стандарт.
Родители мужа - пошли на..., к нам домой нельзя, наша семья и тут делать нечего. И муж чем меньше общается с родителями, тем лучше.
Родители жены - это тоже семья. с ними надо общаться и поддерживать.
Автор, а вы сами часто звоните его родителям? Они у вас останавливаются, когда в гости прежают? Или у вас "не могу терпеть эту свекрищу"?
Не на пустом же месте он так сказал.
Его фраза - это следствие, Вы причину хотите узнать? Там выше кто-то писал о своих родителях, разговор с которыми "морально выжимал", подождем, когда этот человек поделиться, какие книжки почитал. Может и Вам помогут.
Ну, походу он такой... Дикий что ли, не знаю, как прилично сказать. Не хочет общаться со своими - не надо. Но своих не позволяйте обижать!
Был у меня период, когда маман так меня достала, что муж отстранил меня от общения с ней. Я была ему только благодарна (это было временно) и на пользу всем.
Для меня вопрос однозначен - тот, кто ставит ультиматум, неважно о чем - о работе, родителях, друзьях, коте, хомячке - идет на хрен. Ибо я ультиматумы и ограничение своей свободы не принимаю категорически...
Муж часом не в секту подался? Есть у некоторых такие заморочки типа отказа от общения с родителями, ибо ТОКА МУЖ может мысли в голову жены вкладывать.
Как-то даже странно что у вас такой вопрос возник. Общение с родителями относится к общечеловеческим ценностям а во многих религиях мира еще и к обязанностям детей.
Да, ушла бы. Из принципа - меня не прогнешь, кишка тонка. С какой стати, у меня родители не изверги, никогда ему ничего плохого не делали и не говорили?
Да я бы за такого неумного мудака и не пошла бы изначально.
не я б сначала полечить попыталась. Если бы не получилось - тогда б скорее всего да.
я так свекров отвадила, правда не через мужа, а сама, но повод был. Они начали перекраивать моего ребенка от и до, лезли даже в общение со сверстниками, в то как он одет, что ест, критиковали меня во всем и таскали добавки из кораллового клуба, вот это меня добило окончательно, когда свекровь с порога пристала к ребенку "иди быстро пей мои лекарства, я тебе добра желаю"!! отвадила сама, больше не ездят, но если захотят против не буду, но только в присутствии мужа.
Ну и спасибо им большое. Жить-то с мужем. Детей с ним растить. Стариться тоже. Конечно, муж важнее
знаете, я очень сильно пересмотрела свои взгляды после развода...
я правда никогда и не ставила их по местам, кто важнее, но вот жизнь просто показала сама, что и как
Нет, не мелочь, и я им благодарна... даже это слово не подходит-они просто у меня есть и будут... навсегда, а я у них.
Только от этого они не важнее всех остальных людей в моей жизни. Я вообще не могу сравнивать-кто важнее, муж или родители. Они все важны.
да при чем здесь выбор, кто важнее? Дело в том, что муж позволяет себе диктовать условия на уровне рабовладельца: откажись от родителей. Из того же ряда - откажись от своего ребенка (например, от первого брака), не люби, то что любишь, потому что мне это не нравится.
Супруг важнее, факт.
Но супруг таких ультиматумов не ставит. Их ставят только моральные уроды
Я б сказала, что не общаться с родителям мне невозможно, могу его с собой не таскать, если не хочет. А уж дальше - решай сам.
Вооооооот! И я об этом же: не нравится кто бы то ни было - да не общайся, я переживу :) И буду общаться ОДНА с родственниками и друзьями - элементарно и всем приятно - мужу приятно, что его избавили от каторги, а жене приятно, т.к. общается с теми людьми, что приятны ей - что тут сложного-то такого, что только мы с Вами понимаем :think
Если причины нет, то надо делать ноги, ибо мужик не в себе. Но скорее всего мама не просто помогает с ребенком, а еще и активно что-то советует, а муж с ней не согласен.
Автор, чью сторону Вы принимаете, если Ваша мама и Ваш муж разошлись во мнениях?
Констатирую факт: топик создан 13 июня, сюда переведен 17 июня.
Недосмотр модеров исключен (как-никак четыре дня прошло), значит, случай запущенный ...
Я всегда думала:мужей может быть хер%ва туча.Но вот родители-единственные.А тут такой клинический случай.Даже если и не нравятся они мужу,пусть сам с ними не общается,вы-то тут причем?И у него нервишки будут целей и Вам спокойней.Просто когда родители уходят,то потом начинают детки плакать,что очень мало времени им уделяли и все такое.Или просто муж думает,раз мои далеко живут и не встречаемся,значит,пусть и твои не приходят?Муй с муиными,недоразвитыми мозгами получается.
Девушка!
ищите причину прежде!
вы же не пишете здесь контекст, в котором такое требование появилось...
может оказаться так, что ВАШ МУЖ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ПРАВ!!!
может быть каждый раз он замечает (а вы - нет), что после визита (звонка) к маме-папе вас как будто подменили, вы где-то то там и интересы семьи вам уже пофиг...вы гнете свою линию, хотя могли бы и не выпендриваться и отдать мужику его право быть в семье мужиком!
вы рискуете разрушить СВОЮ семью, а родители вам не заменят мужа, а ребенку отца!!!
и вообще общение с тетками на Еве никогда не способствует семейному счастью,
это уже точно известно...
послушаете тутошних нищеебок и наворотите дел, лучше мозг включить...
Нечасто, ох, нечасто я соглашаюсь с мнением анонимов...:)
Но вот сейчас - как раз тот самый случай. :))
ваш мч не может запретить вам общатья с родителями. это разные отношения, родительские и партнерские. партнер не может заставлять вас сделать выбор между им и родителями, этим он нарушает ваши границы.
по-большому счету один человек другому ничего запретить не может. если какой-то поступок причиняет страдания, то человек может объяснить это, например, сказав "когда твоя мама приходит к нам, она все время на меня кричит, я не могу делать это же в ответ. мне не приятно, когда на меня кричат, давай, я буду уходить, а вы будете общаться".
