Жизнь после секса...
Научите правильно понимать и принимать ситуацию, правильно вести себя после того, как всё случилось, я наверное не умею быть любовницей, никак не могу воспринимать всё по-взрослому и без эмоций. Надоело делать глупости и страдать.
В общем, я замужем. Несчастливо, секса нет, живём ради ребенка и потому что слишком сложно сейчас расставаться, заросли и проросли бытом и т.д.
У меня были периоды "всё бросить", но психологи в один голос отговаривали разводиться - типа муж надёжный, отец хороший, а если чего не хватает - бери на стороне. Я чувственная, влюбчивая (видимо от нехватки секса), и наверное впечатлительная.
За последние 3 года было 3 "эпизода" на работе. Все заканчивались трагически (для меня). Первый раз чуть не повесилась от неразделенной любви, второй раз тосковала и страдала целый год, третий - он ещё в стадии завершения, и снова я в депрессии и слезах.
Каждый раз, в начале отношений, я ничего не ждала, не подталкивала, просто общалась, дружила, помогала. И каждый раз, быстрее или медленнее, отношения становились теплее, появлялся флирт, доверие, и в итоге как обычно и бывает, при удобном случае происходила близость.
После секса у меня срывает крышу, для меня близость - это ещё большее сближение, это чудо, страсть. Я влюбляюсь и хочу быть рядом с человеком, хочу продолжения. И я не понимаю, почему мужчина резко меняется после секса. У него как будто всё наоборот, как будто секс - это венец отношений, а точнее - конец :)
Конечно я ничего не показываю, но может быть я чересчур эмоциональна и это видно? Я поле секса общаюсь тепло, как и раньше, может даже теплее, а в ответ чувствую отдаление, холодность. Хотя каждый раз всё прекрасно, я вижу и чувствую, что мужчине хорошо со мной. Но я не могу понять, что потом происходит? Страх? Понимание, что продолжение - это тупик? Отработанная схема?
Мужчины были и женатые и свободные.
Сначала я делала глупости - молча ждала, а потом пыталась поговорить, мол - что происходит, чего избегешь? В ответ получала "а что я могу тебе предложить? Всё было хорошо, спасибо".
Со вторым решила просто вести себя как будто ничего не произошло. Всё равно стал "сливаться". Когда я спрашивала что происходит, отвечал "всё хорошо, я просто такой, я могу вдруг перестать общаться, потом снова начать, ты не стесняйся общайся со мной сама". В общем, долго общались "в одни ворота", потом я устала его дергать и замолчала.
Последний раз тоже всё было супер - романтическое общение по асе, он каждый день интересовался, болтал, потом поехали вместе в командировку, ну там всё случилось, было супер, на следующий день тоже ходил со мной, обнимал, целовал, говорил как ему хорошо, а вернулись - и всё, общение прекратилось. Я пару раз поздоровалась, поинтересовалась как дела, но по формальным ответам поняла, что лучше не лезть.
Я не понимаю. Я вроде не "одноразовая" девушка, ведь всё каждый раз строится на взимном интересе, интересном общении, ну не верю я, что это всё только ради одного секса!
Ну почему потом всё так грустно? Почему нельзя продолжать отношения, близкие или дружеские?
Почему мне так больно, почему каждый раз я потом страдаю и жду хотя бы доброго общения, а получаю игнор и молчание?
Ведь до секса есть о чем поговорить - на любые темы! Есть интерес к жизни друг друга, есть желание просто здороваться и прощаться! Куда всё это девается?
Или я неправильно что-то понимаю?
Это типичное поведение стрельцов? Почему спросили, расскажите, интересно.
ДА нет, не стрельцов. Скорпам свойственно. Ятакая:)Если секс классный я уже влюблена и готова на все....это грустно порой, но ради супер секса яы душу продам:(
Как минимум потому, что вы прочно замужем. У мужиков инстинкт самосохранения все-таки работает. Нахрена это надо - влюбляться в замужнюю?
Я в своей жизни после первого секса бросил не один десяток девушек, а долго жить смог лишь с двумя. Конечно, через десять романов можно было начать завывать "аааа, несчастный я несчастный, не могу второй раз туда же пихать, пойду повешусь...", только вот перебор баб-с привел к желаемому результату - нашел я чего хотел и от чего тащусь уже много-много-много лет.
Ваш муж ваш первый мужчина? Почему вы за него вышли замуж? Зачем вы с ним живете, если страдаете? Как я понимаю, женщина вы привлекательная, роман в год не такая и плохая цифирь. Вам бы, барышня, развестись, да начать строить свою новую хорошую жизнь. Может не первый же роман кончится счастливой семейной жизнью до гробовой доски, но уж тридцатый то легко. Просто сначала надо трахаться, а уж потом, если желание видеть его (и его - вас) останется - пытаться строить отношений. А то времени может не хватить...
муж у меня 13-ый, не повезло ему с номером :) вышла не знаю зачем, это было 10 лет назад, тогда казалось любила. И захотелось уже ребенка. Он был (и есть) надежный, домовитый, верный. А теперь уже сложно всё начинать заново, у меня нет лишних 10 лет, чтобы понять, что это тоже не моё. Да и много технических препятствий - разъезжаться как-то, ребенка травмировать. Я думаю, если б случилась настоящая любовь, то брак не помешал бы. Все эти перестановки делаются быстро и легко, когда есть стимул.
И еще, после этих последних разочарований, я уже боюсь, у меня от сердца ничего не осталось, одни шкурки. Не умею я без души, без чувств, а их так топчут.
ну-ну, действительно, как жить спокойно без трагедий? чувства топчут). муж-бесчувственный чурбан, живем ради детей. все на излете). у вас болезненные реакции, вы не можете без страдания))
13???? Это ж целая футбольная команда... :) Вы прям переплюнули Лайзу Минелли... :)
Не, Джулл, в футбольной команде всего 11 игроков. А тут, наверное, еще двое запасных было, на всякий непредвиденный случай.
у меня так было только один раз. И я сейчас как раз в таком же состоянии - позвонить узнать ,куда пропал? Что случилось. Хотя и после секса он говорил, что секс для него неважен, что ему нужно именно общение со мной. И все же вдруг пропал. А в Вашем топике я нашла, видимо, и его ответ на свой вопрос. "что я могу предложить? все было хорошо. спасибо".
Это очень больно. Я ВАс так понимаю! И сама такая же: эмоциональная, влюбчивая, доверчивая дура. Прям с меня как буд-то писано.
Пересмотрите кинофильм "Девчата". Лучше не один раз. Пока в кровь не войдет, что естественность, искренность и уважение к себе - это путь к успеху.
Да вы чё? А мне как-то этот фильм казался верхом... ну как бы так поласковее... песней скудоумию, наверно. ;)
Так давно уже вторая серия про девчат вышла! Они там еще естественней, искреннее, а уважают не только себя, а и мужчин тоже.
Смотреть лучше тоже не один раз, чтоб в кровь вошло ...
http://www.youtube.com/watch?v=ZDnUIRFekoY
Первый раз слышу, чтобы мужик после секса куда-то сливался. После секса от него наоборот не отвяжешься :)
"Я вроде не "одноразовая" девушка" а вот это 5+++++, а кто вы? при муже за 3 года 3 любовника, которые сливают вас поимев? одноразовая! многоразовую из вас сделало только кол-во этих мужчин
Я такая же. Как мама говорит: "Как в омут с головой!" То есть отдаюсь целиком и полностью. А надо чутка хладнокровнее. Я тоже не могу заниматься сексом без "страсти" и красивого романа, половину которого, скорее всего придумываю (додумываю) сама.
Наверное поэтому женская измена - это весомое "преступление", потому, что, чтобы переспать, мы должны душу затронуть, а мужчина может и чисто технически.
так и есть, для женщин секс - начало сближения, для мужчин - итог. это если не "зацепили".
Когда один так себя повёл – это случайность, когда все – закономерность. Ищите причину в себе.
Возможно они видят что Вы влюбчивы и боятся этого. Возможно Вы слишком навязчивы. Причин может быть много. Даже что Вы не оправдали ожиданий в постели.
у меня совсем все наоборот, после секса не отвадишь мужиков, привязываются, хотят быть вместе, жениться. мне кажется, это ваши личные тараканы, вы просто уверены, что "мужчинам нужен только секс", вот они так с вами и ведут себя. то,как вы о себе пишите, мне кажется, что впадаетет в любовную зависимость, начинаете "жить" интресами другого человека, у вас размываются личные границы свои и чужие и для вас это и есть "любовь". я так сильно любила, что чуть не убила себя. это не любовь, а сумашествие, к любви никакого отношения не имеет. вы себя не любите, что вы можете дать другому человеку? свой комплекс неполноценности?
Читаю ваше послание, думаю-думаю... Дочитала, что скорпион. Эврика! Принмайте совет от скорпиона. Первое, вы душите своих мужиков. Их душить не надо. Ими нужно играть. Мужчина - охотник, он должен добиваться. С ними сдаваться - я ваша на веки нельзя. Должна оставаться интрига, я здесь с тобой сейчас, но что будет через пять минут не известно. Я с тобой вроде бы, а вроде бы не с тобой. Второе, вы сами себя загнали в угол. Несчастлива замужем. Хочу любви. Вы сами то себя любите? Отвечу - нет. вы не уверены в себе, вам для того, чтобы чувствовать любовь нужен кто то рядом. А люди не хотят проблем, они также как вы хотят любви и чтобы было хорошо. Научится любить себя, любить мир, жизнь, людей и нести любовь в этот мир. Тогда все изменится. Третье, что там психологи говорили??? Бред, психологи не дают советов, это вы их так услышали.
душить - это как? я за ними не бегаю, не достаю, отношения не выясняю (те вопросы, которые решаюсь задать - это всегда очень аккуратно, и в самых крайних случаях). Я легкий и открытый человек, а если на душе что-то тяжелое - не выпячиваю.
А любви да, хочу. И в то же время хочу, чтобы ребенку было хорошо, и всем вокруг было комфортно. Если это признак нелюбви к себе...
"Anonymous написал(а): >> все один в один как у меня. я дева." Подпишусь. Я - женщина
Ищите ошибки. Они могут быть такие:
- вы выбираете неправильных мужчин. Смените "тип"
- вы забываете про игру охотник-добыча. Это мужчина после секса должен думать - хочет ли она еще? перезвонит ли? он даже заподозрить не должен, что вы растаяли.
- ну и что там происходит в этой самой постели? она не может быть похожей с разными мужчинами. Может, вы скованны? Или излишне раскованы? У всех свои тараканы. Может, все трои были "не ваше" в плане секса...
Песня. Мужчины обычно и ищут секс с продолжением секса,вечные любовники,встречи только ради секса до бесконечности. По крайней мере,у меня только на 1 раз не было,не зарекаюсь. Но было бы смешно уламывать,а потом УСЕ. Тем более вы пишите,сначало общение то есть, как-то узнаете друг другу,потом секс. Очень и очень странные вам попадаются или вы их не так понимаете или что-то тут не то,мужик пошел совсем чукнутый ;-)
Если вы на них не сами бросаетесь,то все странно,если бы один,два,а тут закономерно так...
повторюсь, я отвечала на вопрос о том, какой по счету мужчина был мой муж. Вы видимо прочитали мой ответ, и не прочитали вопрос, на который я отвечала.
Правильно Вам написали, душите своими чувствами.
Вы замужняя, начинаете флиртовать. Значит хотите взбляднуть. Мужики на это согласны. А когда вы потом начинаете со своей любовью... Ну зачем им это? Одно дело перепихнуться, совсем другое лезть в какие-то отношения с замужней блядушкой.
это отдельная история, поверьте - я делала всё, что могла, я боролась за отношения много лет. Ему ничего не надо.
Вам нужна любовь или сексуальные отношения? Я думаю, что мужчина Вас захотел не от большой неразделенной любви (ой как они ее боятся), а от оттого, что Вы женщина, а он мужчина-ради секса. Честнее просто в лоб предложить встречаться как любовники без сноса крыши, излишних эмоций и признаний в любви.
мне сложно разделять, где кончается секс и начинается любовь, ну и наоборот. Мне хорошо с человеком, и в постели, и в общении, а что это - я не задумываюсь. И соответственно не выясняю это у партнера, и никаких признаний не делаю. Если я и трепетная, то только в моменты страсти, а в остальное время я скорее стараюсь быть приятельницей, люблю поболтать, пошутить, и никаких драм не развожу, поверьте, мне не 15 лет :)
И изредка встречаться как любовники - это и для меня идеальный вариант. Но если это неудобно или нежелательно сейчас для мужчины - я поняла бы, и вполне могла бы и дальше просто дружить. Но мужчина начинает отдаляться совсем. Без причин. Это обидно и непонятно.
По-моему, вся причина в том, что автор не сильна как женщина по части секса. Ну сами посудите, муж с ней спать не хочет, да и все любовники сразу же от нее линяют, это ведь закономерность.
Если женщина в постели запоминается, то потом к ней как магнитом тянет. А здесь, наоборот, всех отталкивает.
:) Вы думаете они из вежливости говорят как им хорошо?
Может конечно и так, но не похоже. Не скажу, что я ас в постели :), но я и не стремлюсь к профессионализму, и не думаю, что это важно для женщины, ведь и молодых-неопытных любят и желают? :)
Каждый мужчина говорил мне комплименты, какая у меня прекрасная фигура и т.п., и после секса обычно мы долго обнимаемся, целуемся, да и не сразу это заканчивается, потом еще какое-то время мы не можем оторваться друг от друга, но когда неизбежно расстаемся, то на следующий день, или через несколько, как будто у мужика голова включается, и он решает не продолжать, и вообще свернуть это всё. Вот что у него в голове происходит в этот момент, вот что интересно.
"Вы думаете они из вежливости говорят как им хорошо?"
Так будет делать каждый порядочный мужчина (да и каждая порядочная женщина тоже).
Вы уж на меня не обижайтесь, но я по фактам сужу :)
"не думаю, что это важно для женщины"
А вот в этом ваша большая ошибка ...
Вы серьезно полагаете, что для того, чтобы быть любимой и желанной, женщине необходимо быть профессионалкой в сексе? :)
А ещё оказывается порядочность заключается в умении симулировать удовольствие.. круто!
Профессионалками в сексе являются женщины определенного рода занятий, я не это имел в виду :)
А умения в сексе являются важной составляющей и для женщины и для мужчины. И совершенно правильно на Еве пособия по сексу для интересующихся выложены, да и на форуме Секс все нюансы интимной жизни обсуждаются.
Порядочность и умение симулировать тоже совершенно разные вещи :)
Например, если женщина меня спросит, хорошо ли мне было с ней, то я не задумываясь отвечу положительно. А вы считаете, что нужно ей сразу правду-матку в глаза резать? Типа: бревно ты фригидное и я вообще удивляюсь, как мне с тобой кончить удалось...
типичная тупая сучка. ни с какого раза такие не могут понять элементарную вещь, что чужие мужики ездят им по ушам всякой байдой, только что бы развести на трах. а когда трах произошел, то надобности утруждать себя всякой словесно-эсэмэсной лажей у них уже нет. не, они, конечно, могли бы и дальше потрахивать дур время от времени, при условии, что дуры не стали бы их разводить на всякую эту чувственную ахинею, но те, таки, пытаются и пытаются, пытаются и пытаются, и их закономерно просто посылают...Бисмарк говорил, что только дураки учатся на СВОИХ ошибках...а как назвать тех, кто не делает даже этого?
Развести на трах одноразовый...А какой в этом интерес? Ездить по ушам и всячески обрабатывать, это времени сколько и усилий. Не проще ли спать с той, которую уже добился? Или это просто один из способов самоутверждения?
И это у всех мужчина так?
Наверное это заложено природой, но неужели один раз - и уже не тянет? У меня обычно не меньше месяца эйфория, когда хочется одного и того же, всё сильнее и сильнее.
Это у всех мужчин так (что, впрочем, не отменяет наличия в природе женщин, от которых уходить не хочется)
На мой взгляд... Здесь правильно написали, что дело в вас, а не в мужчинах. Как мне кажется, у вас какой-то "неземной" типаж женщины. Т.е. скорее всего вы - женщина интересная, поговорить с вами можно на любые темы (как вы сами пишите), в постель вас интересно уложить, но с другой стороны, излишне "литературная", "неземная". Мечтатель по натуре. Такая вся неопределенная, позиция ваша (в жизни) не ясна. Сами не знаете, что вам нужно. Женщина-ребенок. Нет, вы привлекательная, наверное, но что делать с вами дальше (после секса) не ясно. До секса вы наверное действуете несколько отчужденно и неопределенно (мужчины не понимают, какая вы на самом деле), не могут ухватить вашу суть. Разговариваете вы наверное мало друг с другом, т.е. разговоры-то есть, но наверное все вокруг да около (да о кино, книгах, новостях да мировых проблемах), а о том, что сейчас с вами да с ним происходит - ни гу-гу. Не навязываетесь "с разговорами", так сказать. Такая вы, мол, легкая в общении. После секса вылезает то, что вы еще ребенок по сути, мало в вас от "земной" женщины. Да скорее всего партнеров выбираете одно определенного плана, т.е. наверное они вас выбирают. Такие кокетливые кобели, наверное, или около того. Ничего не имеющие против поразвлечься на досуге. Покупаются на вашу легкость, а потом видят, что дама-то вы энергозатратная и линяют... Т.е. они потом догоняют, что на самом деле вы "на полном серьезе", а легкость, ненавязчивость и прочее - это все игра. Ваши мужчины были лучшими психологами, чем вы. Зависимая от любви, зацикливающаяся на ней...
наверное знают друг друга, но разве коллеги между собой хвастаются романами? К тому же если они женатые? Не думаю. Да и я ж не одновременно, а по очереди :) Это вроде нормально, кому какое дело.
прочитала и поняла, что наверное Вы во многом правы, я как будто увидела свои мысли и догадки, которые не знала как озвучить, а у Вас так всё получилось "по полочкам". Для меня действительно каждая "интрижка" - это роман, это магия, сначала ничего не значащая нежная дружба, переходящая в намёки, тонкие игры и романтику.
Наверное я подсознательно расчитываю, что партнер такой же как я, что он не остановится после первого секса, и что этот роман будет ему и дальше интересен.
Почему всё не так, я не понимаю. Я ведь не блядунов и пикаперов выбираю, а тянусь именно к интересным людям, с которыми прежде всего устанавливается душевный контакт и доброе общение.
Хотя действительно, мужчины эти - любимцы женщин, но не откровенные ловеласы, а скорее такие "скромные" любимчики, внешне как будто неискушенные, а по факту довольно опытные мужчины (в постели). И секс как будто разрушает эту трепетную невинную игру, он очень страстный, бурный и качественный :), но после него уже как будто глупо дальше строить из себя ангелочков.
Я-то могу перестроиться, общаться на новом уровне, более близко, душевно и открыто, но мужчина почему-то не готов...
В этом и мой вопрос - что изменить в себе, как разорвать эту схему, мне каждый раз очень больно, хотя я всегда искренне отношусь к человеку, и стараюсь быть идеальной, такой, какой хочет быть любая женщина для любимого человека.
Вот-вот. Скромная милая мечтательница. Немного (внутренне) робкая. Слишком искренняя. Легкая добыча для «любимчиков женщин». Я долго пыталась подобрать слова, чтобы охарактеризовать тот тип мужчин, на который вы ведетесь. Получилось грубо – «кокетливые кобели». «Любимчики женщин» - точно! Да, в них есть сексуальная привлекательность и обаяние. Да, люди они хорошие, но избалованы женским вниманием, как не крути. Нервы надо иметь крепкие, терпение неслабое и уметь работать локтями, чтобы пробиться на финишную дистанцию.
Лекарство одно – взрослеть. Расставаться с иллюзиями. Перестать видеть в каждом ласковом мужчине магическую составляющую. Перестать подстраиваться под других (мужчин), быть для них «идеальной». Не быть ведомой. Быть собой. Реализовывать свои планы, свои желания, а не подстраиваться под чужие. Читать книжки по психологии отношений (см. топ «Что почитать об отношениях?»). Найти в сети книгу Вадима Зеланд «Практический курс трансерфинга за 78 дней» и… там все написано достаточно подробно (что и как).
вообще я не "душечка", у меня же есть своя жизнь, ребенок, интересы, я не смотрю мужчинам в рот, просто чувства заставляют меня быть отзывчивой, любящей, счастливой в конце концов! Такие мужчинам не нужны, да? Надо перестроиться и стать холоднее, бесчувственней, научиться игнорировать и динамить, играть в неприступность?
Или просто принять то, что одноразовый секс - итог любых самых хороших отношений?
Книжки почитаю, хотя я уже немало прочла, но всё как-то "не в коня корм" :) У меня в жизни всё всегда как-то не по книжкам выходит :(
вы напоминаете мне "мадам Бовари". Я прекрасно понимаю, что вы имеете ввиду, рассказывая про себя (сама очень похожа), но от меня они не уходят, наоборот))). А что изменить... Изменить свое отношение к романам с мужчинами - перестать в каждом подходясчем обьекте видеть потенциального любовника и оставаться на уровне дружеских отношений или легкого флирта (как хотите). А то складывается ощущение, что у вас прямо цель начать и продолжить любовную связь... А как люди они вам важны? Если бы я кого-то полюбила по-настоящему, вряд ли бы смогла перескакивать с одних отношений на другие, да еще и на работе. Кстати, что они не говорят между собой и, что у вас не определенного рода репутация (пусть даже просто витающая в воздухе) - еще нщ факт))) мужчины такие темы тоже обсуждают
Вы не правы насчет моей цели "начать и продолжить любовную связь". Я не стремлюсь к интиму, и первая не делаю в этом отношении никаких шагов. Важны именно как люди, и мы долго общаемся просто как друзья-приятели. И никаких перескакиваний не было, это всё растянуто во времени, просто рассказано как одна история, вот и кажется "по рукам пошла". На самом деле многие свободные девушки меняют парней чаще, успевая полюбить-разлюбить и т.д. У меня каждый раз всё долго развивается, потом долго угасает, я по нескольку месяцев вообще никого не вижу, а потом просто пытаюсь отвлекаться, переключаться, ну и вот...
А насчет репутации... ну если и знают друг о друге, то что же... не сожгут же на костре надеюсь :)
наверное я бы просто оставалась на уровне друзья-приятели (уж после второго "попадания" точно)...потому что, как ни крути, а когда повторяется третий раз по одному и тому же сюжету, то я бы тоже задумалась..."по рукам", конечно, нет, но согласитесь, люди разные, а сценарий один и тот же. и в том то и дело, что вы не свободная девушка... надеюсь, не обидела)))
если етобыл ваш топик, то я его хорошо помню - зацепил он меня тогда. етот "второй" извел вас тогда окончательно своей "загадочностью". да и третий похоже тот еще... в любом случае, вы от отношений ждете искренней дружбы (и может любви), а они совсем другого...
Автор, а это ваша тема была несколько месяцев назад, когда вы именно по второму страдали? Он вас динамил долго, а вы все пытались выяснить, почему он стал отстранен и холоден? Я просто следила за той темой, вы ну реально по нему убивались и вам там кучу советов давали, а вы не хотели верить, что это конец... Ну а сейчас ко второму чувства прошли хоть?
да, наверное моя, хотя в то время здесь было несколько похожих историй, и чужой опыт мне тоже помог. Помог просто не делать глупостей, удержать себя от задавания вопросов и выяснения отношений.
Чувства не прошли, и я всё ещё страдаю, хотя это глупо конечно.
Откровенно говоря, у меня получаются неудачные "клинья". Я страдаю по одному, пытаюсь отвлечься общаясь с другим, зарекаясь переходить грань.. но в итоге получается - на те же грабли :(
И каждый раз думаю, что в этот раз мужчина не исчезнет так быстро, что я реабилитируюсь, отогреюсь... ан нет, клин за клином, глубже и глубже, просто рок какой-то!
Если уже с 3-м происходит одна и та же история, ну или похожая на другие история, обратите пожалуйста внимание на себя. Именно на себя, на свое поведение. Дело то не в этих мужчинах, а именно в Вас. Вы не наступаете на одни и те же грабли, вы прыгаете на них с разбега. Вам нравится именно страдать, нравится вот такое развитие событий, что вы жертва, а они эдакие хищники. На самом деле, если бы вы смотрели на все под другим углом, уверена не было бы этих пиз@страданий. Вот сами подумайте: вы реально считали, что не переживете расставание с первым, а пережили ведь! Думали, что со вторым "любовь неземная" и такой любви не бывает, а вот уже и 3-й на горизонте. Скажу, почему меня ваша история так тронула. Нечто похожее было со мной в плане, что сильно переживала расставание с очередным мужчиной, но я занялась йогой и еще одной практикой - рейки. Просто направила энергию в другое русло. Сейчас спустя несколько лет, вспоминаю с улыбкой то свое поведение и зависимость, выяснение отношений, копание в себе, типа, а что я сделала не так. Да ничего! Все шло, как оно шло и закончилось, как должно было закончится. Автор, переставайте вариться в своих страданиях. Заканчивайте с этим.
Я как раз и хочу разорвать этот круг, и спрашиваю как это сделать. Просто изменить отношение и не страдать?
То есть общаться-сближаться-дружить, но как только случится секс - вычеркивать человека из своей жизни и идти дальше, не оглядываясь назад? Это идеальный вариант равития отношений с точки зрения мужчин и "незамороченных" женщин?
Я просто хочу понять :)
Или, если я изменю отношение, мужчины начнут возвращаться?
А вы не хотели бы попробовать просто общаться с мужчинами без всяких "намеков" на продолжение? Хотя бы какое-то время? Вот просто, как вы общаетесь с женщинами приятельницами. Ведь эти отношения с коллегами не смысл жизни, правда? Почему вам обязательно надо дружить с мужчинами с определенным дальнейшим развитием сценария? Какое-то время не искать новые отношение можете попробовать? Не хотите например 3 раза в неделю ходить на аэробику там или на танцы, или на йогу, или в бассейн, все что угодно. Просто переключитесь! Отдохните от этих романов какое-то время и если поймете, что вам они необходимы как свежий воздух, всегда успеет снова броситься в омут.
вот-вот, то же самое Автору советовала. просто жить своей жизнью и "дружить"))), а то получается дружба-флирт, потом баз - секс, и так по накатанной. Автор, как бы вы не говорили, что не стремитесь к любовным историям (я вам писала про Бовари), все равно так получается. И вы каждый раз вроде бы искренне в душе страдаете, вон говорите чуть собой не покончили, а потом с новым то же самое начинаете. Разве ето любовь и настоящие чувства с вашей стороны? Да и вообще, как может "случиться" секс? ))) Просто вы идете на определенные отношения. Вот у меня много друзей мужчин, и может кто-то бы и не отказался, а кто-то и достаточно настойчиво ждет))), но мне ето не нужно. Нормального дружеского общения-флирта вполне достаточно.
Вам ето не нужно? Завидую! Мне всё-таки нужно, поэтому и случается секс, поэтому видимо и дружеское сближение рано или поздно переходит во что-то личное. Просто переспать ради секса я не умею, у меня всё от сердца идёт.
А Бовари - это немного другое. Я так с катушек не слетаю, в том плане, что у меня на первом месте интересы ребенка. Это раз. Во-вторых, я не эгоистка в любви, мне не интересны отношения только для себя, поэтому я никогда не буду стремиться к мужчине, которому не нужна. Мне приятнее давать, а не брать. Поэтому со мной невозможна ситуация, когда я стану требовать от человека любить меня.
Признаюсь честно:-) Не нужно, потому что люблю...одного:-)И представить не могу себя с другим по тому же сценарию, например, через год. Но мы очень позожи (по крайней мере, по тому, что вы пишите), я прекрасно понимаю, что вы имеете ввиду. На Бовари не обижайтесь:-)Очень плохо, что вы хотите больше давать, чем брать - вам было бы намного легче жить. А вот как себя вести себя дальше в конкретнх случаях, и почему они все ведут себя одинаково после секса, я не знаю... Но уверена, дело тут не в сексе, хотя так читают некоторые:-)
Ах боже, да я же так и делаю! Ну неужели роман в год - это часто? Каждый год - это целая жизнь, это как раз долгое общение без расчета и сценария, потом медленное сближение, потом такая же долгая моя "болезнь", когда я не ищу никакие новые отношения (да я их и потом не ищу собственно, и никаких намеков не делаю, я лишь отвечаю на мужские импульсы).
Я хожу дважды в неделю на танцы! :) У меня блин дом и ребенок, у меня есть хобби (шитье, готовка, книги, коллекционирование, огород) и друзья-подруги! У меня ЕСТЬ своя жизнь, и я не цепляюсь к мужчинам, у меня просто нет на это времени и сил.
Но я женщина! У меня НЕТ секса кроме этих романов. Поэтому я естественно стремлюсь к тем, кто мне нравится, но не стремлюсь практически, а просто не отворачиваюсь, если жизнь сталкивает с близким по духу-телу человеком. Вот почему они потом отворачиваются?
Я вот и сейчас "одна", и никого не ищу. Но мне грустно, обидно, одиноко. И никакие танцы не дадут женщине необходимого тепла, нежности и любви, пусть даже надуманной.
на мой взгляд - часто:-), если дело происходит на рабочем месте. может поетому они потом и отворачиваются... в тот момент не устояли, а потом голову включают, и понимают куда ето может их завести.
Таак. Тогда предположу, что неудачи, следующие одна за другой в плане любовных отношений, возможно потому что вы не свободны. Вы можете это отрицать, НО зачем вы живете рядом с мужем если у вас с ним вообще нет никаких отношений? Почему бы вам не разъехаться с ним и уже тогда заводить романы? Может "ваших" мужчин еще и этот факт отталкивает в конечном итоге?
мне кажется незамужние женщины с ребенком еще больше пугают мужчин :)
про мужа вопрос очень обширный, так в двух словах сложно описать всю ситуацию. Но я не готова сейчас расходиться, это будет большой стресс для меня и ребенка, это бытовые проблемы и многое другое, что сделает мою жизнь весьма сложной, тут уж будет не до романов, а "как бы выжить". Учитывая сплошные нервы последние несколько лет, я боюсь просто не выдержать. Да и ради чего это всё? Был бы любимый - он бы забрал меня, я бы решилась на всё. А так сейчас у меня один минус - нелюбовь. И много плюсов - комфорт, достаток, помощь по дому, уход за ребенком и многое другое. Отказаться от всего этого только ради призрачной возможности начать новую жизнь? А будет ли она лучше? Пока я не вижу перспектив.
Некачественный или средненький секс, после которого на тебя смотрят влюбленными глазами и льют крокодилью слезы "родной мой" и тэдэ отобьет желание продолжать у кого угодно. Увы...
Дело в вас, в вашей зависимости, в вашей не самодостаточности, которую ы хотите компенсировать за счет партнера, вешаясь ему на шею. А на шею себе мало кто кого то вдруг просто так захочет. Не надо этого делать.
В теории? А как можно это объяснить? Это чувствовать надо, словами объяснить невозможно.
нет, конечно, не нужна теория. Но что бы Вас разочаровало больше всего? Это, конечно, вопрос собственных предпочтений и гармонии. Но что-то общее есть? Нежелание экспериментировать, неумелость, внешность, проблемы с оргазмом?
Ну не могу я все разложить по полочкам, правда.
Женщина воспринимается целиком, как тут можно что-то анализировать? :)
Вот интересно :) По полочкам разложить не можете, а давать оценку чужому сексу, не держа при этом ни разу свечку можете :)
Только не обижайтесь, хорошо? :)
Ведь очень трудно решить важную проблему при минимальной информации.
Если бы женщины в стартовых топиках давали бы только факты, а не эмоции (которые анализу не подлежат), то было бы куда проще.
Но вы же так не умеете, вам просто высказаться хочется, правда? :)
Да какие обиды :)
Вы вот сами подтверждаете, что по рассказу нельзя определить суть и корень проблемы, а значит и тем более понять насколько хорош или плох был секс. Однако выше всё-таки настаиваете на его некачественности :) Мой личный вывод - просто хотите задеть... вопрос - зачем?
Может Вы и правы конечно, может и попали случайно в точку, но я на качестве секса не акцентировала именно из-за того, что чувствую - здесь всё хорошо. Ну я же не девочка, я бы поняла, если б что было не так. Но что мне ещё думать, когда мужчина после секса полночи нежится со мной, не желая засыпать? Прощаясь не отпускает из объятий, просит приехать обратно? На следующий день ловит меня в укромном уголке и долго целует в губы? Или провожает на такси и держит всю дорогу за ручку? У каждого были разные симптомы и признаки, но разве это всё возможно после непонравившегося секса? Или это тоже по-Вашему лишь вежливость и интеллигентность?
А насчет "просто высказаться" - нет, не это мне здесь надо.. у меня для просто высказаться в принципе есть друзья. Тут я хочу мнения и советы. Ева для меня - не жилетка, а психолог.
Есть уже два мужских мнения, что все дело в сексе: мое и niko79.
Может быть, мы и ошибаемся, спросите у других мужчин :)
Сорри, три мужских мнения, вот Дзенн тоже написал "Если после секса мужчина линяет, значит, секс плохой"
Спросить я могу только у живых мужчин, которые со мной сексовались :) У всех были исключительно положительные отзывы. Это всё, что могу сказать.
Но Вы же считаете, что это может быть только интеллигентность.. чтоб её.. теперь правды не узнать из-за этих блин вежливых мужчин :)
Вообще я не смеюсь, это нервное :)
Я согласна, что все перечисленные моменты отталкивают мужчин. Но где Вы увидели, что я именно такая? Вот честно - я себя такой не считаю, может укАжите на признаки у меня несамодостаточности, вешания на шею и некачественного секса? Как Вы это определили?
Вы уже не только со мной спорите по этому поводу. Вам, очевидно, не нравится ответ, поэтому вы и спорите.
Я тоже свечку не держал и понятия не имею что вы реально собою представляете.
Выводы делаю из того что ВЫ же и сама пишете про любовь-морковь, богатый духовный мир и прочее. И накладывая на ваш же рассказ результат - поведение по отношению к вам ваших же мужчин - получаю именно такой вывод.
все просто )
Можете не принимать такие выводы и искать причину в другом месте, слушать совет или нет - дело ваше ) У меня нет причин и желания вас как то задеть или обидеть, я вас в глаза не видел, а по существу - говорю свое мнение, сформированное на основании вашего же описания проблемы )
Да я не спорю, я лишь хочу узнать - обоснованное ли это ваше мнение или так - пальцем в небо :) Потому что я понимаю причины, по которым мужчины называют эту несчастную секс-причину. У мужчин тоже свои накопленные обиды, неудовлетворенные желания и разочарования, тут на каждую вторую проблему с мужских уст будут слетать слова "сама дура".
Особенно легко и приятно обвинить даму в некачественном сексе - и доказывать ничего не надо (тут же всё субъективно!), и на душе приятно - ведь этим обвинением так легко задеть самооценку и посеять в женской душе неуверенность. Крыть-то мне нечем - вдруг и правда мужик через силу кончил :))
Ну это всё философствование, я честно не знаю какое у них обо мне мнение как о женщине, я уже выше написала, что чувствовала, а уж как оно на самом деле...
Буду самосовершенствоваться! :)
Не видя вас и не испытав это в действительности именно с вами, мы можем только строить предположения, не более того!