навеяно темой нужность бесперспективных отношений
Пишу наверное, чтобы получить советов и оценить ситуацию со стороны.
В процессе развода с мужем встретила мужчину, собственно он мне помог безболезненно пережить развод. Ему 36 лет, с 18 лет живёт один, женат никогда не был, есть сын, когда его девушка залетела, решили попробовать жить вместе. Но союз их продержался года 2, затем они разъехались, но продолжают общаться хорошо, так как всё-таки вместе воспитывают сына. С тех пор, с кем он не встречался, жениться никого не звал и даже просто совместно проживать. Считает, что быт убивает любовь и вообще он одиночка. Я уважала эту позицию, да и мне все равно было, я его полюбила, после развода мне совсем не хотелось семью, у меня была с его стороны моральная и материальная поддержка - и мне было хорошо.. Потом признаюсь честно, я все тешила иллюзиями себя - что вдруг я та самая женщина, с которой он захочет жить ( да-да, наивняк).Самое интересное, что он гипотетически рассуждает, что наверное он хотел бы жить со мной,что ему со мной слишком хорошо. В общем, я не расспрашиваю. Не обсуждаю эту тему, пока несильно больной вопрос, но скоро таким будет. Этот человек действительно меня любит, я это вижу, я это чувствую.. да и подтверждений много тому в действиях: когда нас ночью скорая забрала с ребёнком, он тут же сорвался из Питера в Москву ночью на машине ехал, потому что понял, что я очень нервничаю и пытался меня поддержать, он очень чуткий, всегда внимателен и старается всё делать так, чтобы в этих отношениях всем было комфортно, он даже занимается моим сыном, часто возит его по секциям, гуляют вместе, пока я, например, забегаю в салон стричься. у него до меня не было девушки 2 года, сказал, что редко чувства бывают к кому-то. И счастлив, что в его жизни появилась я - типа подарок судьбы. Я правда не понимаю, я чувствую сердцем эту любовь, пытаюсь разумом тупо себя убедить, что раз жить не хочет, значит это всё так - несерьёзно. Хочу быть с ним, но мне будет скоро мешать этот диссонанс. Самое простое наверное подумать - когда совсем станет невмоготу жить так, без семьи, тогда быстро придёт придел всему и мы расстанемся. Но я не хочу этого вариант. А что делать, не пойму. Отношениям почти 2 года
Может, не канифолить себе превентивно мозг, подождите немного, ситуация может измениться мгновенно. Кроме того, весь этот бред про одиночку, который не может жить в семье, я сам когда-то нес, уж простите, практически дословно - все это мантра, не боле того.
Иногда тоже думаю, что это просто конкретный бред, чтобы отвязалась я и не мешала наслаждаться тем, что есть. Но чаще вижу, что это по-другому всё же
Не так - не для того, чтобы отвязались вы, а для того, чтобы самому себе подтвердить свой внутренний статус-кво - типа, я тут весь независимый (влюбленный, но безумно одинокий!). Не обращайте внимания!
Аля, никто не знает, что дальше будет, но начет его слов - я бы не относилась к ним так, как будто это единственная возможность и закон. У меня тоже был такой молодой человек, который твердил мантру про одиночку, что жить никогда и не с кем (так же как ваш женат не был, жил с девушкой 6 лет правда до меня). И не женился он, и детей до 40 заводить не будет сто процентов... Через год мы уже жили вместе и он радовался этому факту больше меня, еще через год уже поступило предложение о детях и браке... А говорил так уверенно! У нас не сложилось по другим причинам, но я вам о том, что не слишком верьте словам людей. Люди меняются. Да и часто такие слова - это просто озвучка своих страхов.
Может передумает, а может и правда. Есть такие люди (сама такая, понимаю вашего МЧ отлично). И, поверьте, это ничего не говорит о его отношении к вам, это просто - другое. У меня есть любимый человек, очень любимый). Но женой быть не хочу, даже жить вместе не хочу. Действительно не вижу смысла. Хотя чувства к нему куда более глубокие и зрелые, чем когда-то к моему будущему (теперь уже бывшему) мужу.
Вам надо просто решить для себя - чего вы действительно хотите. Что и правда ваше, а не стереотипы и прочее. Если без брака вы несчастны (хотя мне это не понять) - это одно. А если это крепко засевшие стереотипы о "женском предназначении" (ща меня тут заклюют)) - то подумайте....искренняя настоящая любовь многого стоит. Главное, не обманывайте себя, принимайте и уважайте любые свои желания.
Потому что мне необходимо личное пространство. Кроме того, у меня совершенно непредсказуемый график и постоянные командировки. Мне проще и психологически и технически, и вообще намного приятнее не превращать это в совместный быт, а периодически встречаться, пусть с совместными ночевками, но именно "в гости". Сейчас каждая наша встреча - праздник (это не исключает того, что мы осознанно строим глубокие и теплые отношения). А будем мы жить вместе - это что будет? и главное - зачем и какой в этом смысл? ну кроме кучи вопросов, которые придется решать? К счастью, у нас с ним похожее миропонимание. И он понимает, что у меня, кроме наших встреч - я сама, дети, мама, любимая работа, увлечения, подруги.... И я признаю такие же права за ним. Любовь от этого пока только крепче.
Но чтобы совсем Вас не пугать, добавлю, что я в каком-то роде, как я поняла, "клинический случай". Вполне возможно, что ваш молодой человек изменит свое мнение, не торопите события и не переживайте.
А давайте поиграем в игру :)
Предположим, вы поймали золотую рыбку и она начинает выполнять ваши желания.
Что конкретно вы пожелали бы: чтобы он переехал к вам из Питера в Москву и поменял работу? Или наоборот, вы к нему вместе с ребенком?
я наверное неверно изъяснилась. Он живет в Москве. в Питере был по делам в тот момент. Он живёт итак недалеко ( 15 мин на машине) Кстати, у него были лучшие варианты жить в другом месте, но он живет именно тут - потому что так ближе к нам. Чего я хочу? Честно? Может это все как выше сказали стереотипы, но мне опять хочется замуж или просто ГБ ( но не как сожительство, а как семья - это я к тому, что ГБ разные бывают). Вот такое моё желание. И я не понимаю, он просто не считает нужным - или у него был неудачный опыт непродолжительный, в процессе которого он лишь подтвердил свои опасения, что жить не может ни с кем ( там действительно с матерью ребёнка жить было трудно, они постоянно не могли найти согласия в бытовых вопросах, да и вообще они как-то чужие были, но пробовали из-за ребёнка объединиться. Это был явно не самый позитивный опыт в итоге.
Желание жить вместе с любимым человеком есть у всех. Но ведь сами написали, что он почти 20 лет привык жить один, да и неудачный семейный опыт у него был, сделайте на это скидку.
Мне кажется, что не надо совершать никаких решительных действий, а надо терпеливо день за днем приучать мужчину к себе, быть с ним рядом как можно больше и заботиться друг о друге.
Тогда со временем он поймет, что не все женщины одинаковые и что Вы ему нужны, как воздух. И он сам Вам предложит жить вместе, если любит Вас, вот увидите :)
Какая несусветная глупость)))) Может, тогда сформулируете, что в Вашем понимании есть любовь?
Любовь это и есть желание быть рядом с любимым человеком.
Наверное, Вы просто не любили по-настоящему :)
ну, что " не любила" даже комментировать не буду)) Вам, видимо, оттуда виднее))
Быть рядом - не равно "жить вместе". Так же как и жить вместе - вовсе не означает "быть рядом". Никогда не видели, как под одной крышей совершенно чужие друг другу люди живут?
Не говоря уже о том, что у всех представителей человечества бывает: разный образ жизни (и количество проводимого дома времени), разная потребность в общении (да-да, и с любимыми людьми тоже), разная потребность в личном пространстве, разный жизненный опыт и обстоятельства, ну и так далее. Взрослейте) такой максимализм умиляет только лет в 15))
Вы сейчас смешали все в кучу. Про чужих людей под одной крышей совсем отдельная тема.
А вообще дар по-настоящему любить дан не каждому, это природное. Мне кажется, что у автора этот дар есть, вот поэтому она этот топик и завела.
И поэтому мы с Вами разговариваем на разных языках, Вы все равно меня не поймете :)
мдя....пойду срочно ему звонить, сообщать, что надо срочно хотеть съезжаться и паковать чемоданы, иначе это никакая не любовь))))
Естественно, на разных, и это нормально. Просто умные люди обычно знают, что в мире бывает что-то недоступное их пониманию. И при этом не менее полноценное)
Но то - умные люди)) засим кланяюсь)
На что обижаться? Большинство людей так и думает, что любовь предполагает непременно слияние в одну совместную жизнь. И какое-то взаимопоглощение.
Я на эти темы не спорю, каждому свое. Просто люди либо понимают, что все разные, либо - нет. Автор это, по-моему, понимает, иначе бы не спрашивала, а рубанула как Вы - "ты не хочешь жить вместе, а значит не любишь". А она пробует разобраться.
А обижаться на глупость, тем более незнакомого мне человека, ну странно как-то)
Вы читали внимательно? Цитата из автора: "Я правда не понимаю, я чувствую сердцем эту любовь, пытаюсь разумом тупо себя убедить, что раз жить не хочет, значит это всё так - несерьёзно". Разницы не видите? Такое действительно трудно понять любящему человеку, особенно если он настроен на семью. И да - либо мужчина обманывает себя и все будет хорошо, либо нет - и тогда кому-то из них придется поступиться своими желаниями, либо расстанутся. Это жизнь, и такое бывает, когда у любящих людей разное миропонимание. Но это не значит, что он ее не любит. Оставьте человека в покое со своими идиотскими штампами. Она явно умнее Вас.
Ну а что злиться-то? :)
Обвинять оппонента в глупости это вообще некорректный аргумент (причем типично женский) :))))
Поддержу! Очень даже хорошо себе представляю, как можно искренне, глубоко и всякие там нежно-трепетно любить человека и не стремиться к совместному проживанию. Это отнюдь не противоречит чувствам, просто по-разному бывает. Здорово, когда оба смотрят на это под сходным углом.
И, кстати, да - для ощущения "быть вместе" не обязательно вместе жить (как, собственно, и наоборот).
Автору: у вас абсолютно нет повода сомневаться в серьезности чувств мужчины, его поступки говорят сами за себя. Постарайтесь не прийти к тому, чтобы начать его душить желанием жить под одной крышей.
Как советуют психологи - живите сегодняшним днем. Хорошо вам с ним - ну и радуйтесь, не бегите вперед, время покажет что и как потом будет. Совместное житье-бытье еще ничего не решает, брак - на вашем же опыте - тоже может быть непостоянным.
Нам, женщинам, вечно нужно какая-то определенность и перспектива. Как показывает практика многих людей, ничто так не постоянно как временное.
Наслаждайтесь отношениями)))
О том, что надо жить сегодняшним днем, говорил еще Спаситель более 2000 лет тому назад. И что мы видим?
Какие тут могут быть советы? Время все расставит по своим местам. Вариантов ведь не так много - либо наступит момент, когда вам станет невыносимо поддерживать такие отношения, и вы расстанетесь, потому что мужчина не захочет что-то менять; либо когда-нибудь он "созреет" и сам захочет жить вместе с вами; либо все будет продолжаться так, как есть...
У меня были очень похожие отношения с мужчиной-одиночкой. 40 лет, ни разу не был в браке, ни с кем не жил и не хотел этого. Меня любил, но представления о любви у нас были разные, я не могла смириться с тем, что не живем вместе. Мы расстались по моей инициативе, хотя по сути именно он не захотел сохранить отношения.
Как сложится у вас - никто не знает. Может быть, ваш мужчина все-таки другой, может, ему просто надо время, чтобы осознать, что вместе лучше, чем по-отдельности.
Время покажет...
Спасибо. Именно так я и думаю, что время покажет, но просто иногда встает тупой вопрос, как можно не хотеть жить с женщиной, которую любишь?
И меня мучил этот же самый вопрос. Увы, видимо есть такой тип людей, для которых любовь не подразумевает желание жить вместе.
Можно! Любить, понимать и чувствовать, что именно этот человек твой, что именно он тебе очень дорог, что нужен тебе только он. И при этом не хотеть жить вместе. Даже более того, в том числе и поэтому не хотеть жить вместе - ведь все так хорошо, что не хочется делать всяких там новых движений, чтоб не разрушить все это восхитительное дело.
ну да... только по идее любовь - это созидание... и не должно было бы ничего разрушиться.
Не знаю... В принципе, согласна насчет созидания, но у меня почему-то от всего по-настоящему замечательного возникает ощущение хрупкости и возможности закончиться в одно мгновение, каким бы вечным и постоянным не казалось, даже обоим. Это не связано с тем, что чего-то не хватает, это просто какое-то общее отношение к жизни...
Понимаю. Может, это и хорошо ) У меня, например, наоборот - если что-то хорошее есть, появляется ощущение, что это навсегда и нерушимо. В какой-то степени, наверное, это мешает более бережно относиться к тому, что есть...
в идеале...а в жизни, согласитесь, рушится, и еще как. Немногим удается сохранить ее в том самом совместном проживании. если что - я не противник брака как идеи. Просто уточнила)
если судить по статистике, то да ) но нужно понимать, что многие браки (ну или просто совместное проживание) не всегда основаны на любви и взаимном уважении, да и люди многие по уровню своего развития и воспитанию не способны на создание стабильных долговременных отношений. поэтому разрушение в большинстве случаев неизбежно.
П.С. если что - я не противник других форм отношений )))
Страдать - имеется в виду искать проблему так, где ее нет? Так это не душа, а такараны, в голове живущие, в этом участвуют (мое стеснительное имхо)...
ну то есть надо создавать их искусственно, когда все хорошо?)) Или это я иронию не распознала?)
Да я и так думал, и эдак... вот об этом вот анонимном посте
http://eva.ru/topic/42/2707184.htm?messageId=67949643
но что-то у меня в голове кроме лени и тараканов ничего не может объяснить такую позицию.
Ну да, еще есть ситуация когда любишь не человека, живого и смердящего, а себя в этих самых отношениях, тогда, конечно, лучше держаться от этого человека подальше. Но это, опять же, к тараканам.
да нет, там просто человек выразил это так, что выглядит слегка поверхностно....Но сама идея мне понятна и близка. Это не обязательно лень и тараканы (для кого-то может и так, но это не аксиома). А "живой и смердящий" - для этого вместе жить не обязательно)) Уверяю вас, строить полноценные отношения не проживая вместе - тоже задачка еще та, это к слову о лени. Потому что отношения это всегда непросто, и адрес места жительства тут ни при чем.