В петлю лезть?
Опять залезла в интернет, зашла на страничку к подруге, а в друзьях у нее ОН, моя вечная, безумная любовь, мы не общаемся уже 10 лет с ним.
У меня истерика... Слезы, и поняла, что мужа не люблю, не хочу никаких диких заработков, денег, квартира не нужна, машина, хочу все бросить и уехать, сбежать, спрятаться...
Забыть его хочу, как незнаю, поняла что и замуж я выходила только чтобы доказать себе и ему, что я могу быть счасстливой, любимой, создавала иллюзию счастья.
Знаю что он и забыл о моем существовании. А я помню ВСЕ, каждый день.
Всю жизнь я стремилась стать образцовой девушкой, а теперь поняла, для того, чтобы встретив его когда-нить, он увидел и пожалел обо всем. Ох, я даже не могу передать свое состояние, какая-то помешаная, я что всю жизнь буду его помнить. Может мне пойти к психологу, посоветуйте кто в такой же ситуации, как свою голову на место поставить, 10 лет прошло и до сих пор не отпустило...
Сегодня зашла на страничку, я не буду с ним общаться, мы никак не пересекаемся уже много лет, просто зашла и на его страничку, и так мне обидно стало, что ему даже в голову не приходит мне написать, что он так много для меня значит, а я полный ноль.
не пиздите. Просто сёдня увидели и впомнили. А если 10 лет не можете стать счастливой, то ,значит, сама такая тоскливая завлекалочка
А причём тут он? Хочешь быть счастливым - будь им!(с)
10 лет своей жизни псу под хвост отправили,и сидите тут гундите.Даже если,о чудо,он вдруг начнёт с вами общаться,вы найдёте из-за чего вам страдать,100 пуддов.
пару лет назад точно так, как и Вы зашла на страничку бывшего. на тот момент у меня с мужем были сложные взаимоотношения и еще полная ж... в финансах. писать ему не стала. он сам увидел меня в гостях у себя и написал. но неудачно пошутил и я даже не ответила. так прошел год- изредка заглядывали друг другу в гости. потом я один раз прокомментировала его фото и мы начали общаться.через какое-то время он признался мне, что искал меня несколько лет назад. а я призналась в том, что хотела к нему вернуться за неделю до его свадьбы. ( не знала. что он женится) и все дальше опять общались про детей. супругов. как друзья. встретились. никакой пошлости. поболтали. потом еще. но все наши разговоры сводились к нашим детям. каръерам и супругам. мы стали кем-то вроде очень хороших друзей. в один момент мне показалось, что я его люблю. и была подобная истерия. как у Вас. встретились еще раз. и вот сидим мы в кафе. разговариваем. и тут я понимаю, что он очень хороший. замечательный. но у нас никогда ничего не могло бы выйти, так как у нас 2 параллельние. непересекающиеся жизни. И НАШИ ЖИЗНИ БЫЛИ ТАКОВЫМИ ДО НАШИХ СВДЕБ. МЫ ВЕДЬ РАЗОШЛИСЬ. ХОТЯ СОБИРАЛИСЬ ПОЖЕНИТЬСЯ. он не выслушивает меня так, как мой муж. он не проникается моими переживаниями и тревогами так. как муж. он не болеет за меня так. как мой муж. я смотрю на него и понимаю. что хорошо. что мы встретились. у меня теперь на одного друга больше. считаю, что его жене повезло. безумно рада за него, за его жену. за себя и своего мужа. притом крышу мне сносило года 2. я, правда, вида не подавала. и ему очень благодарна, я поняла, что люблю своего мужа. и что он у меня самый родной. удачи вам. это все пройдет. Хотя сейчас Вам в это поверить трудно.
Да, я готова поверить и верю. Я же не страдаю 10 лет сложа руки, я тоже устроила свою жизнь, у меня все чудесно, я развиваюсь разносторонне, я не сижу и не гнию на паперти, просто не понимаю почему все мои достижения я ровняю на этого человека, например: сделали ремонт ия в глубине где-то думаю: вот ЕМУ обязательно бы понравилось, бред, но тем не менее...
У меня тоже есть такие персоны.Я когда примеряю какую-нить одежду,смотрю на себя "его глазами";)))Когда делаю что-то "плохое",думаю, хорошо,что он этого не узнает,и т.д.Страдать не страдаю,просто так бывает,думаю,когда в сердце кто-то остался навсегда!
Просто не понимаю зачем все в этой жизни, если нет главного, внутреннего комфорта, осознания что с тобой именно тот человек, о котором ты мечтаешь. Вокруг лже-любовь, лже-счастье. Образ, молодой, красивой, успешной, счастливой, а на самом деле черная дыра в душе.
лучше балдой головой об стену.
как перестаните его боготворить и идеализировать, враз попустит.
и ..ломать-не строить. мужу вашему тока посочувствовать.. и детям.
ну у мужа недостатки все на виду, а этот виртуальный с членом по колено, с кошельком размером с дорожный чумудан, весь из ся любезный, романтишный, на руках носит, в глазья заглядывает...ну и тыпы)
Вот это мне и нужно. Как это сделать, я знаю что по сравнению с моим идеальным мужем, он не сравнится, а сердцу не прикажешь(((
Как забыть-то, я в себе это все держала, даже подруги близкие не знают. Никто. КРОМЕ ВАС всех.
поэтому ты и есть дуро несчастное...потому что над реалиями работать не хочешь, всё над виртуалиями сопли мажешь
ВСе обработано на 100% Муж любит, в доме все идеально, работаю на 2 работах, вся ухожаная, стильная, модная, отдыхаю за границей, фитнес, йога, ребенок весь облизаный, все хорошо у меня, а ОН мне снится, вот что мне с этим делать?
я верная жена. но советую Вам с ним встретиться. знаете почему, Вы увидете, что того солодого человека уже нет. я была в шоке от того. что мне он не открывает двери. не было былой галантности. а в лихие 90 он меня цветами и французскими духами заваливал. хотя тогда был студент на подработках. сейчас ооочень успешный товарищь в каръере. но... он теперь открывает двери не мне. и я этому рада. но прийти к этому было нелегко. многие говорят, мол, встретишься и твои илюзии вмиг развеются- мне понадобилось встретиться несколько раз. за один раз не развеялось.
Я с ним не встречалась, но был период когда мы переписывались, я ЗНАЮ что он не пойдет в сравнение с моим красивым, умным, любящим мужем, моя память хранит его прежнего и снится он мне такой как 10 лет назад. О всех его нынешних недостатках я вкусе.
а я понимаю автора. У меня вот нифига не отпускает-и встречалась вновь и тп-все равно он лучше всех, с полуслова понимаем друг друга. Иногда решу-остаюсь с мужем, а потом как представлю что вот до конца жизни не бежать домой чтоб только увидеть...
У меня 19 лет прошло. До сих пор снится. До сих пор больно. Это не лечится. С этим просто надо научится жить.
а если не секрет, зачем было прекращать отношения с любимым? а если он ушел и бросил - значит не так уж с ним хорошо. ничего не давал, только брал. чего тогда по нему страдать?
Нет, не по ребенку, хотя я его очень хотела, но тогда (самое начало 90-х) у меня еще не было работы, родители жили впроголодь по уши в долгах, хотя оправдываться глупо... По своей любви страдания. На тему гештальта читала, конечно. Ребенок у меня есть. Чудная юная голубоглазая принцесса 7-ми лет со светлыми волосами и длиннющими ногами. А вот брак с другим распался (13 лет). Я после того предательства стала человеком без кожи, если вы понимаете о чем я. Любое проявление грубости, лжи, фальши, тупости закрывает меня, как улитку. Мое отношение к мужчинам - снисхождение. Отношений больше не хочу, не верю в них.
С мозгами у меня хорошо (даже слишком). У меня вообще все хорошо. Подсознание не подвластно человеческой воле.
Американцы долго лечат подсознание с помощью психотерапевтов, жители Востока - медитацией, наши люди - водкой... Неужели неподвластно?
Нет, Сысь. Когда было ТАК больно, то нет. Это можно вылечить только равноценной любовью.
Вы считаете, что вам было больно, а остальные только сливочным пломбиром пачкались в детстве?
Все-таки я согласен с Марасей (умная она девушка) и склонен рекомендовать вам прислушиваться к ее советам.
Нет, я так не считаю. Хочу напомнить, что я - не автор топа, и я научилась с этим жить. И было это не в детстве. Марася, конечно, умница.
Автор топика мне не интересен, как и любой получающий удовольствие от пиздостраданий и живущий ими. А с вами пообщаться намного для меня - интереснее, не знаю, правда, насколько для вас пообщаться со мной - полезнее, потому как свою голову вам я не могу дать поносить даже на пару часиков. Но у меня свое вью на эти вопросы, оно сформировалось давно и пока меня не подводило.
Спасибо, Сысь, мне тоже интересно поговорить с вами. И пиздострастий у меня точно нет. Просто людская память такая штука. Уж и нет ничего, и быть не может, а снится всю жизнь. Не то, чтобы мучает, но не отпускает.
(задумчиво) Не знаю, что скажет Марася, но мне всегда казалось, что в подобной ситуации надо дойти до конца, до края, выжрать все полностью, а оказавшись в нижней точки траектории движения у вас не будет другого пути, кроме как вылезать вверх. Вы загоняете все внутрь себя, но ИМХО хорошо было бы выпустить это наружу. Не сдерживать, а культивировать в нужном направлении. Потом будет кризис, после которого вы поймете, что все, что было до этого - не стоит и выеденного яйца.
Наверное я слишком глубоко все это загнала в себя. Об этой истории знает мама и несколько подруг. Куда, кому еще нести это? Наверное, это тема для Стивена Кинга. Когда все хорошо, когда почти уже не помнишь, но подсознание работает отдельно, самостоятельно и , главное, настойчиво.
А вот поэтому я и упомянул запой как способ выговориться, а не как способ нажраться :)
В старой легенде цирюльник, узнав, что у царя растут рога (и непонятно почему помилованный последним, хотя всех до этого сразу после стрижки казнили) ушел в пустыню и выговорился пересохшему колодцу, потому как носить в себе слишком много человеку не дано.
Дело в том, что выговаривалась. И напивалась даже. И одновременно и то, и другое. Не помогло. Больше не хочу. Живу как есть. Вылечить может только любовь. А ее нет.
Извините , что встреваю, но и новая любовь Вам не поможет. Вы не сможете отпустить старое потому, что считаете, что у Вас в нём есть Ваша вина. Вам нужно лишь только в этом разобраться и понять как эту ситуацию побороть.:-)
Понимаете, была сильная психологическая травма. Я не буду описывать, но просто поверьте, что я еле выжила. И то, что меня не убило просто сделало меня сильнее. А подсознание напоминает, чтобы не расслаблялась. И весь мой жизненный опыт подсказывает мне, что я права, что мужчины любить не умеют. Что есть только похоть. И если отношения у меня с мужчиной хорошие, значит - он друг. Он друг, понимаете? Но не сексуальный партнер. Это вещи взаимоисключающие. Сейчас меня засмеют и начнут с детской искренностью доказывать мне мою неправоту. И тоже будут правы. Просто это - МОЯ правда. Просто у МЕНЯ не было по-другому. Понимаете, у каждого есть какая-то ущербность. Идеальных не бывает. Наверное, я - моральный урод. Я - душевный инвалид, я ненавижу любовь. Где-то глубоко в моем мозгу на фоне травмы произошла фиксация любовь=предательство=страдание.
LOL Никогда никого не кадрил в инете. Это глупость большая. Я могу хотеть помочь человеку (по крайней мере попробовать дать ему "волшебного пенделя), могу не хотеть. Второе по двум возможным причинам - мне не интересен человек или же я понимаю (в меру моего ограниченного ума), что ему реально и так хорошо, что он не собирается менять свою жизнь, что все мои действия его никоим образом не затронут и мы будем играть в игру "а не попробовать ли вам... да, но я не могу потому что...". Это глупая игра и я в нее стараюсь даже не ввязываться.
А чем Вы помагаете человеку? Высказывая , что в этой жизни можно всё преодолеть? Тем не менее у Вас нет рецепта. Вы ни чего конкретного не говорите, также , как и обожаемая Ваша "Марася". От Вас двоих есть толдько уверенность в том, что люди как то это преодолевают. Тем самым, Вы лишь обманываете автора, что имеете какое то тайное знание о котором не хотите говорить. В чём польза Вашей позиции?
Если человек жалуется на лишний вес, страдает от лишнего веса, говорит, что не пойдет на пляж из-за лишнего веса... но никак не может сесть на диету - обсуждать с этим человеком тонкости диет абсолютно бесполезное занятие. Даже если диета будет заключаться в том, что надо обедая держать вилку в левой руке - и то, даже на столь _малый_ поступок он не согласиться.
Чтоб поменять свою жизнь, что-то в своей жизни, человек должен ДОЗРЕТЬ. И когда это произойдет, когда он будет готов - тогда да, один-другой "волшебный пендель" и любой желающий сдвинет гору силой своего желания. Главное - возжелать этого, самому себе сказать "надо!".
Скажем, я вот курю. Понимаю расточительность перевода полутора - двух пачек Кента в день, понимаю вредность этой привычки, понимаю плохой пример... а брость пока не хочу.
Что касается рецепта - рецепт можно подобрать себе самому (ну там чтение литературы, общение с другими больными, внутреннее самокопание...) или обратиться к специалисту. Если меня спрашивать "как победить тараканов в голове", то скорее всего я посоветую сделать их смешными. Сделайте свое горе смешным, сами над ним смейтесь и других приглашайте и вы очень быстро заметите, что ГОРЕ (то самое ГОРЕ которому вы столько лет служили верой и правдой) сначала превратиться в горе, потом в неприятность, потом в анекдот для малознакомых людей. А пока вы поклоняетесь этой вашей БЕДЕ, пока холите ее и нежите - ваши тараканы лишь радуются и активно плодятся. Зато когда над ними смеются, когда вы сами над собой смеетесь - тараканы дохнут и выводятся из организЬма.
Это мой способ. Я часто тут подтруниваю над проблемами, некоторые обижаются. Может кто и понимаю, что происходит, вот за ради этих мифических "понимющих" я тут иногда и печатю по три экрана текстЫ.
А Вам не кажеться, чтоб человек поменял свою жизнь, ему нужны не увещавания, а конкретные примеры, совпадающие с его жизненной ситуацией. На основе этих примеров можно поверить в то, что поступая так , как это делали другие (может даже с теми или иными интепритациями) люди захотят худеть, бросить курить, изменять своим жёнам, мужьям, проигрывать последние деньги в казино, пользоваться наркотиками, да и просто помагать нуждающимся, имея самому на то возможности?
Или объяснять пагубность того или иного отрицательного поведения, приводящего к тому или иному отрицательному результату для общества, коллектива, семьи и самой личности, вытворяющей всякие мерзости?
Радует всё таки, что у Вас положительные намерения в рамках Вашего мироощущения. :-)
У вас американский взгляд на жизнь, откройте любую буржуйскую книжку "как сделать себя" и там будет бездна примеров как кто-то там из штата Минессота или Огайо оказался в безвыходной ситуации а потом сделал так или вот эдак и теперь живет на Гавайях на проценты или еще чего. Я не считаю это правильным, такие книжки мало помогают, хотя иногда их приятно почитать.
Знаете Сысь, вы судите и смотрите на ситуацию очень однобоко. Вот с чего вы взяли, что я сижу и страдаю, потому что мне нравится... Я сделала ВСЕ чтобы моя жизнь была сказкой, идеальная семья, идеальная работа, друзья, спорт, путешествия, но при этом память хранит все воспоминания об ЭТОМ человеке, свой рецепт я подобрала, я научилось с этим жить, вопрос в том, КОГДА ЭТО прекратится, и отсюда вопросы: почему со мной это происходит и может я выбрала неправильный путь, хотя все вокруг считают, что моя жизнь максимально моим возможностям, хороша)
Нет. Вы обжегшись на молоке дуете на воду. Вы поставили в себе (подсознательно или сознательно не суть) блок, отгородили от мира кусок себя и теперь в этом куске у вас живет уже выдуманная, уже давно в реальности умершая типа любовь. Вы как бы страдаете от нее, но она защищает вас, вашу тонкую ранимаю душу, от сегодняшней жизни. Подсознательно вы выбрали маленькое страдание навсегда риску получить еще раз боль от реальной жизни. Чем сами себя стреножили и лишили бОльшей части приятных событий в жизни здесь и сейчас.
водкой не лечат. просто сокращают продолжительность страданий
не сбивай воблю с правильного направления.
Запой не средство, но если к нему прилагается компания и задушевный разговор... Переживете (читай - переварите) то, что было - станет и легче и спокойнее. На трезвую голову и а) рассказать кому-нибудь о своих страданиях тяжко, и б) вряд ли кто за бесплатно будет слушать.
Андрюш, я против запоев и рассказов. плюс платного психолога в том, что он поможет грамотно прожить процесс и не бросит посреди дороги.
и я предложила вполне конкретное направление психорапевтии именно из за длительности процесса. окружающие плохие психологи, кстати.
будут вареники - приходи, расскажу об исследованиях на эту тему.
А когда вареники будут? ;)
А можно и мне? :)
Я тоже люблю про "исследования на тему" поку... ээмм.. послушать.. :)
Ворчун C.S. написал(а): >> А когда вареники будут? ;)
+++
Будут
А можно и мне? :)
+++
Можно
Я тоже люблю про "исследования на тему" поку... ээмм.. послушать.. :)
+++
А я еще с демонстрациями люблю. И с разоблачениями :)
выше написала - эффект замещения. внутренняя боль заменяется менее больным. на мой непрофессиональный взгляд, пока вы не переживете свою потерю, будете все время чем то ее замещать.
Вопрос - чем? Я ее ни чем не могу заместить. Обожаемый ребенок у меня есть. Обожаемая работа тоже. Машина, квартиру очередную покупаю. У меня все хорошо. В любовь уже не верю. Лет мне много, как вы поняли уже, искать судьбу никогда не поздно, конечно, но где ж ее взять? Особенно, когда не веришь. А не веришь, потому что только предавали.
Все правильно. Поэтому я и живу с этим, я научилась жить с этим, потому что иначе - никак.
я предложила подумать, как избавится. но труд не легкий. это как диета - результат может и будет, а усилия надо прилагать уже сегодня
Да я и не страдаю особо, приспособилась. Не то, чтобы кошмары мучают, но снится время от времени. Для личной жизни не готова еще, потому что понимаю, что мужчина моего возраста и старше не только не возьмет на себя часть моих проблем, а и своих навалит. Я не против, но не готова еще.
дело не в жизни. а в том, что возведенные в подсознании барьеры лишают чего то хорошего здесь и сейчас.
Я понимаю, только в жизни моей было столько ударов, что описанный случай является лишь малой частью. Но барьер вырос, окреп и сдаваться не хочет :)
Вобля , Я живу так же, Вы мое спасенье, гляжусь в Вас как в зеркало. Значит, я с ума не сошла, это радует...
Просто бывают такие моменты, когда все ставишь под сомненьем, вроде все становится не нужным и бессмысленным. Муж вчера пришел клубнички принес, и хандра прошла, ТОТ никогда бы не позаботился, и я мужа нахвалила, расцеловала, вот так и живу
Все правильно. Скорее всего Вы легко ранимый человек, такой же, как и я. Желаю вам всяческого добра, процветания, здоровья и душевного спокойствия.
Вобля, ваши посты прочитала, и много нашла общего со своей историей. Но у меня только 5 лет, и ребенок его.
Не могу отпустить. Любовь, предательство, боль цепочка плотно стоит и никакими силами не побороть:(
И его не прощаю, и другим не верю:( И все есть, и работа отличная, и карьера, и дом.
Удачи вам и счастья хотела пожелать!