А так ли надо "понимать"?
Навеяно многочисленными топиками "как понять мужчину", "Как понять его поведение?", "как узнать, что он обо мне думает" и так далее.
Конечно типо знание - сила, информирован - значит вооружен и зная, что думают, можно как-то на это реагировать. Ой ли? ?
А можем ли мы вообще знать, что думает другой человек? А почему бы не спроосить этого человека (конкретного, а не "ваще") - а не играть а угадайку и в манипулирование?
А как насчет "во многом знании - многия печали" или "меньше знаешь - крепче спишь"?
А как насчет "ЖЕНЩИН ПОНИМАТЬ НЕ НАДО, ИХ НАДО ЛЮБИТЬ" а мужчины что, хуже? Зачем разбирать из психику на части (не всегда вам понравится, что вы там увилдите, да и они не прзнАются в наличии этого под пыткой, так ЗАЧЕМ?).
Зачем "пытаться понять" почему не звонит, к примеру, если можно спросить? Или логически предполдожить, что раз не звонит - значит не считает нужным, посему оставьте мужука в покое. А если робкий, в больнице или агент разведки? То тем более нафига такое щастье? (тем более скорее всего это на самом деле соответственно "закомплексованный", "на пьянке" или "женат").
Может не пытаться ИХ понять, пусть ОНИ нас понимают, если надо?
(касается обоего пола, кстати)
Ваши мнения насчет необходимости "все понимать"?
1. Загадочная русская душа
2. Любители драмы
3. Низкая самооценка(отсюда комплексы и страхи остаться одной)
4. Спросив, не всегда удаётся получить ответ, т.к тот товарищ ... см. пункт 1-3
Что бы прийти к данному, я бы даже сказала, философскому отношению к партнеру, нужен довольно приличный жизненный опыт, высокое понимание для начала себя, как личности. Нужно уметь разделять эмоции и факты, принимать данность холодно и расчетливо. Вполне можно не копаться в душе другого человека, судить о нем только исключительно на базе логических выводов о его поступках и действиях, на крайний случай спрашивать и удовлетворятся поверхностным ответом, даже если в душе понимаешь, что там все на много сложнее и глубже, но принимать, что это тебя уже не касается, ты «допущен» только туда, куда тебя посчитали нужным «пустить».
Это сложная многогранная тема.
С одной стороны, живя такими принципами, человек делает все правильно, логически, здраво, но эмоции пока никто не отменял. Они мешают. И конечно их можно вылить не на данного человека, пытаясь все выяснить, а принять, как факт, и выплеснуть в другом месте. А если держать все в себе, то можно довести себя и до эмоционального срыва.
С другой стороны в момент выяснения причин и следствий в отношении между двумя людьми идет эмоциональный, даже можно сказать энергетический обмен – партнеры чувствуют, что твой душевный мир кому то важен и интересен, кроме тебя самого, тебя пытаются изучить, принять, стать единым целым. Другое дело, что не все умеют правильно использовать и работать с миром другого человека – вместо того, что бы по достоинству его оценить и суметь наиболее комфортно в нем существовать, люди начинают пользоваться, манипулировать и иногда очень больно ранить, по этой причине так много закрытых людей. Вот такое мое мнение.
Если Вы себя ощущаете , как личность, то Вы уверены в себе и в достаточно адекватной оценке, услышанной информации от партнёра. Для Вас же не составит труда отделить эмоции от фактов. При этом расчёт (если он у Вас имеется) возобладает над эмоциями. Так в чём проблема? А душа чужого человека (как и не чужёго, но не желающего в силу его причин) , её Вам открывать - есть потёмки. А Вы пытаетесь делать логические, поверхностные выводы из не интересных вам поступков или ответов с джопущением , что Вам уже всё по барабану. А скажите, а зачем в таком случае вообще Вам мучаться?
А если Вам в такой многогранной теме интересно, всё таки разбираться почему, Ваш партнёр поступает так или иначе и чувствует то, что Вы не чувствуете, то почему Вам и не задавать ему соответствующие вопросы. Если есть у Вас желание понимать своего партнёра, то и Ваши вопросы (не смотря на их эмоцианальность) будут оценены по достоинству и как результат Вы получите - взаимопонимание. И ни каких эмоциональных срывов.:-)
Самое страшное, когда люди, как Вы пишите - "начинают существовать, ... пользоваться, манипулировать и иногда очень больно ранить" другого человека зная его внутренний мир. Ну что на это сказать, значит эти люди не любили друг друга, не уважали и не разу не были друзьями. Просто один глуп, а другой эгоистично пользуется своим обманом.
Самое смешное, что это ни коим образом не отменяет искренность в отношениях и желание понимать друг друга, путём задавания вопросов без всяких игр, кто первый или последний. :-)
кому как комфортнее. про "надо любить" - спорный момент. мне нужна поддержка и понимание. а не просто абстрактная любовь
А кто писал про "абстрактную". Собссно это и имелось в виду: принятие как есть, поддержка и доверие, "не по хорошу мил, а по милу хорош".
Кстати, "нужно понимание"....ага, а если намерения у Вас ...не совсем чистые или совесть так себе, или что еще...не совсем возвыщшенное, Вы тоже хотите, чтобы Ваш близкий человек "видел Вас насквозь"?
мне как раз хотелось бы доверия и "насквозь".
просто для кого то любовь проявляется вот так, а для кого то по другому. человек может меня любит, но не может /не хочет дать мне то, что мне надо.
Эт Вас никогда не "видели насквозь" ;-).
ну и разумеется, Вы подразумеваете все это от любимого и БЕЗУСЛОВНО любящего человека. А это 1)ОЧЕНЬ частный случай описанной в заглавном топике задачи и в) обчнго когда безусловная любовь и принятие есть - то в принципе кто насколько кого понимает - уже неважно.
Да важно же.. .важно... :)
Только при таких - и взаимных - отношениях "углы" в них ощущаются уже не так остро, и сглаживать их вдвоём становится куда проще. :)
подход интересный и возможно даже сработает, но скорее всего годится только для достаточно примитивных мужчин.
Ну вот не так уж и понятно,как вам кажется.Почему для примитивных? А какой же тогда подход к высокоразвитой мужской особи?
Совсем не понятно. КАКАЯ из сторон примитивна в данном случае?
Да кстати, "примитивный" - значит "от латин. primitivus — первоначальный, первобытный", в конце концов "простой". То есть простых и несложных понимать ПРОСТО (ну конечно миф, но то такое).
А тут-то типо все с тонкой и сложной душевной организацией, ага ;-) И понимать их (нас?) сложно. Вопрос - НУЖНО лИ , то есть даже так - всегда ли нужно и нужно ли полностью. Может иной раз принять как есть или доверить, что человек знает, что делает?
Сарказм насчёт тут оценил, ты молодец.
Ты можешь не понимать, считать, что это не нужно и вообще не утруждать себя никакими мыслями, тогда единственное, что будет держать тебя рядом с ним - это секс, а секс может держать долго рядом с мужчиной, только если он достаточно примитивен, либо если у него есть его, секса, очень большой недостаток. Особи посложнее устроены соответствующе => если ты себя не утруждаешь пониманием, то и он утруждаться не будет, нужно тебе это или нет я не знаю, но уверен, что долго вместе вы не протянете:)
А насчёт "принять как есть" могу сказать, что это является частью понимания:)
Не-а, ни разу. Я могу себе ПОЗВОЛИТЬ не понимать или не запариваться "попытками понять".
Потому что если это что-то что мне ХОТЯТ показать - то это и так видно и напрягаться чтобы "понять" не надо, туману никто не напускает.
Если я чего-то не понимаю, я могу СПРОСИТЬ ПРЯМО. таки образом а) показываю уважение к человеку, что я интересуюсь его (или ее, раз пошла такая пьянка) мыслями и чувствами.
и б) слушаю и смотрю, то есть по тому, КАК человек мне это объясняет (или нет), могу увидеть, какое ко мне отношение. Повторяю. не запариваясь "истинными" Еще если я чего-то не понимаю, могу просто забить. То есть "если мне мутят воду, нафига оно мне вообще?" Или просто, как уже писала выше: пусть теперь ОНИ меня понимают. Мяч в твоем углу или там заход с твоей руки, вот ты и разыгрывай.
Поверьте, обычно я с людьми, которые мне интересны, таким образом "протягиваю" ну оооочень долго (иногда даже не знаешь, куда деваться тпотом ;-)). Кстати, о сексе: в сексе это тоже очченно способствует.
Кстати "если ты себя не утруждаешь пониманием, то и он не будет утруждать" - совершенно наоборот. Просто обычно этого признавать не любююют ;-)
я не согласна. т.к. чтобы быть близкими, принимать человека полностью, нужно его понимать. иначе - ой, он будет закрытая книга и далек для нас. мне так кажется. и чем мы лучше со временем понимаем свою половинку, тем ближе становимся и легче находить общий язык. и тогда уже не надо спрашивать, все итак ясно.
и конечно нужно не забывать что человек порой сам не знает чего хочет, или сам не знает почему делает так и этак.
А если Вы только начинаете отношения? Партнёр для Вас естественно закрытая книга - так? А Вы предпочитаете ни чего не спрашивать и судя по Вашему ответу, Вы начинаете интерпретировать поведение своего партнёра. А если Вы ошибётесь, при построении с этим человеком далеко идущих отношений?
А Вы считаете, что это возможно в принципе "понять человека полностью"? Если, как Вы сама пишете, что "порой человек сам не знает, чего хочет и что чувствует".
А вот есть исследования, которые показывают, что близкие люди понимают друг друга гораздо меньше, или по крайней мере не больше, чем совершенно посторонних.
Обосновываю: обычно чем ближе знаешь человека, тем больше делаешь допущений - мол, ну он(а) же знает, о чем речь. И тем больше предполагаешь, что у вас "одни мысли на двоих" - что не так, даже когда так кажется. И предполагается, что уж этот-то человек ничего от меня скрывать не будет (ага, щас). Впрочем, не удивилась, когда прочитала результаты: эмпирические наблюдения это подтверждали.
Когда любишь человека, и понимание появляется и оправдания находяться))), а если любви нет, начинаются компромисы и сделки)))
Понимать - необходимо для гармонии, т.к. понимание - единственное, что действенно, легко и быстро устраняет обиды. А обиды разрушают отношения, разрушают здоровье и много чего еще.
Попробуйте сами: найдите какую-нибудь обиду в себе на кого-либо. Как только вам удастся действительно понять (не только головой, а как бы изнутри), почему человек поступил именно так, так обида сразу испарится.
Хочется понять того мужчину, который ускользает, имхо. Понимать того, кто в тебя беспредельно влюблен не нужно. С ним все предельно ясно и быстро и это именно те мужчины, что становятся нашими мужьями и терпят наши закидоны в дальнейшем. Того, кого требуется понять, нужно просто избегать потому, что это не наш мужчина. Такова правда :-)
Сказать спасибо за годы, когда ты жила спокойно :-)))) Теперь началась полоса "каждая несчастливая семья, несчастлива по-своему".
Ну, нет…)) Такие варианты меня не устраивали) Приходилось ставить точку несчастьям. Только теперь уже, имея опыт, не принимаю то, что показывают поверхностно, пытаюсь понять суть. Но делаю это не грубо и не открыто. Так, чтобы другой человек не догадался и не видел угрозы с моей стороны. А потом уже делаю для себя выводы – нужно мне это или нет.
Между прочим фраза - полнейшая чушь, показывающая, что в делах семейных Лев Николаич был полным фуфелом (простите, мэтр!). Потому что как раз наоборот: "Все несчастные семьи одинаковы, а каждая счастливая счастлива по-своему". Не верите? Пройдитесь по топикам.
Увы, на самом деле это не "воспринимала то, чтбе показывали", а "засовывала голову в песок, не видя очевидного". Или "принимала желаемое за действительное" . Потокак обычно таки показывают, просто чем ближе находишься, тем...меньше хочешь это видеть, ага.
Чтобы понимать очевидное, нужно иметь определенный опыт, чтобы провести параллели, сделать выводы из поведения человека. Если ты никогда с этим не сталкивался раньше, не изучал психологию, тебе это не объяснили в родительской семье и т.д., то это очень сложно сделать, не с чем сравнивать. Во всяком случаи ко мне это пришло только лет после 25 наверно.
Умной в 25 лет не стала, в 25 лет зарегистрировалась на Еве и мне здесь объяснили что, зачем и куда (шучу конечно). )))))
Не понимаю. Вернее, в последнее время бросила это бесполезное занятие. Имхо, проблема в том, что большинство не "понимают", а "придумывают". Он рассеян и безразличен, омайгадбл, разумеется, он разлюбил меня, у него другая и вапще он робот-андроид с планеты иксигрехфигзнает. Вот так. Посидела, напрягла мозг и всё поняла! Ну понятливая же. А человек приходит в акуй, потому, что на него мало того что начальник сегодня наорал, так еще и любимая решительно включила пилу "Дружбу"..
В общем, когда отношения чуть начинают переходить из стадии приятельства-дружбы, предпочитаю сразу предупредить - гадать, что там у тебя на уме не буду. Не хочу и все тут! О своих проблемах отвечу, от тебя жду того же. Не умеешь разговаривать, не умеешь описывать эмоции свои - лучше сразу попрощаться. За мои тридцать мой мозг порядком выеден как теми, кто устраивал загадочные пляски, так и мной самой, пытающейся понять и, в немалой степени, расчитывающей, что поймут меня, всю такую загадочную и внезапную, лишь по взмаху ресниц. Ога, щаззз.
Т.Е. корневой пост, как исходная предпосылка нормальных и здоровых отношений между мужчиной и женщиной - верен.
Люди не выдумавайте и не придумывайте за партнёров ни чего, а всего лишь задавайте правильные вопросы для понимания ситуаций и людей И БУДЕТ ВАМИ СЧАСТИЕ. :-):-):-)
может быть (шучу). (с)
Точно, :love1 . Иногда во так, знаешь - знаешь и вдруг забудешь, а тут ты с такими здравыми темами и постами. :-)
Больше над собой, неразумной - уста и правда мало мне помогут) Но вот вы с кошкой сразу сообразили, а я - только после того, как расхохоталась))
Понимая, что происходит, ты можешь управлять событиями. Не тупо сидеть и ждать, вдруг тебе в руки упадет банан (жопой на снегу среди тунды), а хотя бы перебраться в те места, где бананы растут. Управляя и понимая происходящее жить комфортнее, хотя вначале надо приложить усилия.
А если усилий прикладывать не хочется (или они чрезмерны, от мыслительного напряжения при расчете 2х2 взрывается мозг, а от физического усилия при наборе десяти клавиш на телефоне отваливается рука) - да, можно сидеть среди занесенной снегом морошки и ждать, ждать, когда же с неба упадет банан.
Этот вопрос надо задавать не мне, а барышням, которые сидят и ждут, когда зрелый, сочный и сладкий (желательно мытый и главное - без червяков) плод свалится им в руки. Судя по тому, что массово сидят и ждут - в сознании _среднестатистической_ женщины очень похожи :Р
Это тоже "городской миф". Такие барышни - которые сидят и ждут, причем имея четкое представление о том, чего им хочется (сочного сладкого и без червяков) - обычно либо получают это, причем сами по себе, либо им и так хорошо.
А "среднестатистические" - как раз судорожно ищут, пытаются использовать все средстьва (чаще всего - сомнительные), заявляют, что им "нужны принцы" - чтобы хоть как-то убедить СЕБЯ, что они НЕ боятся до колик остаться одни и готовы хоть бы за кого. Чем и раздражают НЕ принцев ;-).