Разум говорит одно, а сердце...
Помогите мне.
Знаю, что с мужем больше ничего не будет, именно так я хочу - чувство собственного сохранения, гордость, воспитание, понимание что его не изменишь, брезгливость в конце концов:(
Я не смогу простить, что была любовница, двойная жизнь, службы знакомств.
Я не смогу его простить...
А сердце? оно шепчет. Тебе же было с ним так хорошо, ты его еще любишь, наплюй на все и прости. Без него тебе не будет счастливо.
Как мне быть? Когда уйдут эти душевные страдания и мытарства и, я смогу вздохнуть спокойно.
Время идет, а я на том же уровне и терзаниях топчусь уже больше полгода.
.
Наверно, я не люблю себя до такой степени, чтобы все забыть и идти по жизни дальше.
Простить трудно. Но можно. Примеров масса, как семьи сохранялись после измены.
Тут мало информации. Какие отношения были с мужем? Почему решился на измену? Что говорит сейчас и как себя ведет? Живете ли вы вместе после того, как все открылось? Есть ли дети?
Разные отношения, знаете, такая итальянская семья, один ребенок.
Не знаю, почему решился - это для меня загадка и гложет меня, почему он мне изменял.
Нет, не живем сейчас вместе. Много читала в браке, что мужчины, когда их ловят на измене или все открывается, плачут, стоят на коленях, просят проситить.
Муж не такой, либо будет молчать, либо сделает меня виноватой - зачем капала, тебе лучше от этого стало?
Живите отдельно, пока живется. Потихоньку все приведете в порядок....и эмоции, и быт, и решение придет само собой. Не торопитесь возвращать. Если он не ценил семью, а после измены сделал еще Вас виноватой, то есть, всю ответственность за случившееся свалил на Ваши плечи....тут есть о чём задуматься. Сойдетесь, дискомфорт усугубится. Не торопитесь. Живите своей жизнью. Отвлекитесь на свои интересы, на ребенка, на себя любимую. Там посмотрите, а может и решение само придет.
Измена измене рознь. Хотя все равно остается изменой. Как ни крути. Многое от людей зависит, от причин, от атмосферы в семье, да много от чего....Со всех сторон тяжело. Тут однозначного ответа нет. Мое мнение, надо ждать....и продолжать жить своей жизнью....без него. А счастье возможно и после измены и развода.
спасибо за ваши теплые слова.
Он не то, чтобы свалил ответственность за свою измену на меня, а то что я это узнала и сказала ему.
Говорит, сама свалила на себя это дерьмо теперь живи, я хотел тебя оградить. Каков засранец?
Он знал, если я узнаю, не прощу.
Я не хочу с ним жить, я хочу найти себя - живую, жаждущую жить. А не могу:( Все время анализирую, сопоставляю - почему он так сделал, почему?
Не, ну а как он хотел, чтоб Вы узнали и.....сделали вид, что ничего не произошло? Ваша реакция совершенно нормальная, Вы же живой человек, не лишенный чувств. Дерьмо не Вы на себя свалили, он, простите, насрал и хотел чтоб не воняло?
Не мучьте себя вопросом, почему, отчего....не найдете ответа. Вы в его голову не залезете, а себя изведете. Не надо оно Вам сейчас.
Знаете, когда мой БМ ущёл к любовнице, оставив двух маленьких детей (я в декрете, без работы).....я тоже думала, что всё.....дальше только существование.... Я ошибалась....Как я прожила год после развода....вспоминать не хочу.
Тяжело все это, особенно, когда человек совершил мерзость, и чтобы жить в комфорте со своей совестью, находит виноватого в своей подлости. И самое страшное, слепо верит в это.
Держитесь, боль отпустит. Время, на мой взгляд не лечит, но боль притупляет.
ну, наверно, так и хотел. Думал он такой замечательный или я до такой степени его люблю, что буду терпеть и может еще освежителем воздуха обрызгивать, чтобы не воняло.
.
Боже, а вы то как сейчас? Боль отпустила, восстановились? Даже представить себе не могу такое, что на вас тогда свалилось:(((
Спасибо. Я по-тихоньку. Не я первая, не я последняя. Много тогда думала-передумала отчего, почему, зачем, а может.... Еще съиграло большую роль то КАК он ушёл. Ушел бы по-мужски, многое было бы иначе. В общем не могу сказать, что на пустом месте у него случилась любовь, но, считаю, что в семейных проблемах виноваты оба. Он тоже не подарок был. Но, как и в Вашем случае, всё свалил на меня. Да ну и Бог с ним.
Меня долго не отпускало. Где-то год точно. А так сказать сложно. Сейчас , конечно, легче. Да и не одна я. Есть любимый. Появился как раз в тяжелый момент (еще года не прошло после развода). За многое ему спасибо. Особенно за терпение.
Знаете, как-то вот в один из одиноких вечеров, спустя больше чем полгода после развода, я встретила свою хорошую знакомую, которая тоже прошла через подобное и она рассказала мне притчу.....после которой мне очень полегчало.... Я Вам её напишу, только чуть позже....Сейчас мне надо уходить....но я обязательно напишу.
Держитесь. Всё будет хорошо!
Идут как-то два монаха по лесу. Один старый, второй молодой. Подходят к речке. На берегу стоит голая женщина и просит перенести её на другой берег. Старый молча берет женщину на руки и молча переносит через речку, ставит на другом берегу....и монахи уходят. Идут дальше своим не близким путём.
Подходят к своей обитель и молодой говорит старому :
- Как же ты теперь войдешь в монастырь, ты же нёс на руках голую женщину?!
-Я перенёс и поставил, а ты до сих пор несёшь...
Так есть же на форуме психотерапевты, попросите у них совета.
Например, посмотрите последний пост в топике http://eva.ru/topic/42/2698600.htm
Прежде чем вообще думать о том, простите Вы его или нет, вспомните о том, что люди рождаются свободными. И по большому счету, мы ничего никому не должны. Да, мы существуем с кем-то рядом, но мы настолько разные. Кто-то может прожить всю жизнь с одной женщиной, кто-то нет. Не потому что он "плохой" такой или безнравственный, а он вот такой. Или не любит настолько фанатично и преданно. Изменяет, потому что.. хочется:) Ну вот хочется и все тут. Как в том анекдоте, когда мужчина говорит выходящей из ванной жене: " До чего ж ты у меня красавица.Была б еще чужой женой, как бы я тебя хотел", ну что-то в этом роде.:)
Автор. Как я вас понимаю. Очень. Тоже прошло полгода. Сейчас живу на даче. Скоро переезд, хочу перехать одна. И жить не могу с ним, простить не могу, болит. И уходить страшно. Я вас ооочень понимаю. Это ужасно.
Муж живет со мной. Я ничего не узнавала случайно или еще как то. Просто в один прекрасный день муж позвонил и сказал, что уходит. На следующий день, сказал что любит другую и понеслось.. Сейчас он в рот мне смотрит, ревнует, боится, терпит где то. Только простить все равно не могу, забыть не могу. Секс совсем холодный. Каждое утро все полгода как фильм в голове прокручивается. У меня кроме мужа и мужчин то не было, очень страшно уходить, боюсь ошибиться, не полюбить так как его любила, но и оставаться сил нет. Как говорил "найди другого, перегорело, не люблю, не хочу, живу ради ребенка с тобой".
Честно, оч сожалею что не ушел он ил что я не ушла тогда. Сейчас еще сложнее это сделать.
Да в том-то и дело. После такого решительного начала надо дело до конца доводить. Иначе будет ни то-ни се.
А вы долго были замужем?
Говорят что на обратный путь нужно в двое меньше времени чем на сам брак. Т.е. если Вы с мужем были 4 года, то на восстановление уйдет порядка двух лет!
Да, печальная правда жизни!
Подсознательно Вы хватаетесь за прошлое пологая что ТАМ было счастье, а дальше у Вас его не будет. А надо просто поверить в лучшую жизнь и совместное прошлое воспринимать как приятное воспоминаете, как опыт и не более.
Сама прошла развод и знаю о чём говорю. Мне потребовалось полтора года чтоб опять увидеть мир вокруг себя! Но я очень много сил для этого приложила, а главное очень хотела начать жить заново.
Отвлекайтесь от грустных мыслей, придумайте себе новые занятия, найдите применение не реализованной энергии, поднимайте самооценку!
Удачи!!!
А муж-то прав...Сами себе создали проблему из-за нарытой информации, теперь страдаете и вы, и ребенок, да и муж наверняка не рад создавшемуся положению...
конечно, прав.
А вы вот сами до какой степени стали бы закрывать глаза - раз изменил - закрыли бы?
несколько раз - закрыли бы?
а если бы ребенок на стороне - то как бы?
Мне интересно, вот вы это пишите - муж прав, до какой бы ступени он был бы прав?
Мои "требования" просты: безупречное отношение ко мне и детям (фин.забота, участие в домашних делах, организация досуга, уважение, секс).
Все, что он успевает ПОМИМО этого - это его личные дела, личное пространство, которое необходимо большинству нормальных людей.
возможно, если такой вариант обговаривается ДО создания семьи и это устраивает обоих, это выход.
Но у меня было по-другому. Было решено, что семья - это не только ваши требования, но и невозможность вот этого личного на стороне. Это не значит, что муж сидел привязанный дома. Он ходил встречаться с друзьями, играл в бильярд, другие развлечения без меня. И часто мне говорил, если что хотя бы почувствую или узнаю что-то про тебя, то...:)
Я ему ультиматумы не ставила, но это тоже подразумевалось. Он знал, что именно для меня такое личное пространство неприемлемо! Я считаю, если у тебя любовь или страсть на стороне (я же не дурочка и не идеал, понимала, что такое может быть), строй новые отношения, разобравшись со старыми.
Если таковы ваши принципы, то вы должны быть довольны, ибо сейчас вы поступаете согласно им. А если на душе кошки скребут и все как-то не так, то делайте выводы.
Естественно, трудно что-то советовать со стороны. Я не знаю, как ведет себя ваш муж и что из себя представляет. Но если он действительно хороший человек и вы его любите, то глупо все рушить из-за ничего не значащей левой связи.
поэтому и назвала так топик:)
Кошки не скребут, если бы я сделала не так, как сделала - я бы потеряла себя.
я просто его еще люблю:(
и потом, кто сказал, что это связь для него ничего не значит, и что она была одна? может ему просто было удобно со мной, ведь многие не уходят поэтому.
Самое прикольное, что теперь и я думаю, что не знаю своего мужа.
Самое прикольное - это то, что мы и самих себя на 100% не знаем, а думаем, что можем досконально знать другого человека...
Не знаю, по мне так расставаться из-за надуманных (навязанных обществом) принципов с любимым человеком (если и он не равнодушен ко мне, естественно!) = это ужасно...
Мы разошлись с мужем. Я ушла, он так бесновался, что сделал так, чтобы переписывая касеты с нашим совместным отдыхом и досугом с ребенком я увидела..его секс с другой женщиной. Я даже предположить не могла, что он изменяет. Еще этого как говориться не хватало))) Два дня тошнило, прям до рвоты. Хотел сделать больно, сделал. Все-таки лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Я не знаю как надо ему пеосмыслить произошедшее, чтоб вымалить у вас прощение. Он своим поведение говорит- хавала и будешь хавать дальше. Извините, если жестко. Но решите для себя, что вы уже нажрались. Нелюбовь по отношении к себе со стороны мужчины считаю самым страшным смертным грехом.
Автор, я вот так же, как Вы недоумевала, как же так? Как он мог? И так же гнал пургу, что это я виновата, докопалась:-) Кстати, если перевести на нормальный язык должно звучать так "Как ты, сука, посмела узнать! Мне было так здорово, а ты все испортила":-) У нас еще все было осложнено детьми-погодками, причем второму было несколько месяцев и я ее вытаскивала из глубокой недоношенности (за что папаше отдельное пасиб). Чтобы перестать дергаться Вы просто должны внутри себя четко осознать - Вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать. Ваша жизнь НЕ ЗАВИСИТ от того, как к вам относятся другие люди. Если Вы испытываете гнев - это НОРМАЛЬНО, и не фиг его подавлять, лучше тарелку о бОшку мужа разбейте. Не слушайте высокопарных фраз про "простить-забыть", "вести себя достойно" и т.п. Детский сад из серии "на фиг ты узнала" это удел инфантилов. Обсуждение данной темы лично меня приводило к ощущению, что у меня рак мозга и галлюцинации:-), ибо в нормальной реальности невозможно так переворачивать все с ног на голову. Поэтому я закончила все обсуждения, отвезла его вещички к свекрови и предоставила ему возможность самостоятельно решать сложившуюся ситуацию. Следующие полгода было весело, несмотря на все сложности. Я лично считаю, что разъезжаться в таких ситуациях самое правильное решение, надо убирать с глаз долой источник раздражения, это позволяет мозги в порядок привести и понять, что же реально хочется.