Я действительно зажралась?
Вот така ситуация у меня.
Я в разводе, сын у меня маленький. Повстречалась, полюбилась с мужчиной. Дома, с моей матерью отношения и так были плохие, а как появился МЧ, так она меня из дому прогнала, мне деваться было некуда и я переехала к своему нынешнему МЧ. То есть ГМ, так это нынче модно называть?
Вот с этим вот гражданским браком и возникла проблема. Мы живем в принципе неплохо, он говорит, что любит нас, что мы его семья, что самое главное - это качество отношений, а не "обертка". То есть офиц брак. Ну, вы сами понимаете все. Я хочу за него, а он не хочет.
Цитата: "я хочу, чтобы ты держалась за меня как за личность, а не за штамп в паспорте. Мы можем это сделать в любой момент, но я не вижу смысла"
Я на это ему говорю, что мне очень важно и да, давай, раз можем. А в ответ тишина.
Разговор поднимася дважды за 2 года. Когда он СЛУЧАЙНО был затронут в третий раз, он вдруг резко на меня повысил голос и послал сами понимаете куда. Не матом, конечно, но послал. Я развернулась и ушла.
Неделю была тишина, потом он как ни в чем ни бывало приехал ко мне на дачу, побыл с ребенком, попил пива с моим отцом и спросил, когда меня ждать домой. Я сказала, что не вернусь. И все.
Я не звоню, он тоже. Все кончилось. Я не совсем идиотка, все понимаю, что все это отмазки были. Просто мужчина не хочет на мне жениться. Банально. Причин может быть масса.
Раньше он ругался на меня, что я не умею радоваться тому, что имею. Мол мы вместе, ребенок пристроен и на развивалки, и свекровь нам помогает, и деньги он все в дом, и отдыхаем мы, и машины поменяли. Живи и радуйся, а я все кочевряжусь, мне фантики от конфет подавай.
И вот как это со стороны? В принципе готова к конструктивной критике.
Я действительно должна довольствоваться статусом сожительницы? Или все-таки мое мнение кому-то близко?
Знаете, а я на Вашей стороне. Ну если "така любовь, така любовь", ну почему не сделать приятное любимой женщине и не поставить ей заветный штамп? :) Тем более, сам говорил, что можете сделать это в любой момент. Не очень-то Вы ему и нужны были, раз вот так просто отпустил.
Да, я сама себе это уже три раза повотрила. Раз не пришел и не предложил, значит не так и нужна. Но, блин, как обидно :(
Вы знаете, в своей основной массе мужчины зрелого (не путать с престарелыми) возраста хотят женится исключительно из корыстного интереса - слияние бизнеса, преумножение капитала, статус... Если у вас нет приданного, кроме ребенка, он и не захочет. Он хочет, чтобы вы за него держались. Чтобы ценили, дорожили им. Но без обязательств. Он вас уже осчастливил, он думает. Я вас понимаю, хотя сама больше замуж ни ногой.
О, с приданным это вообще песня. У меня сын, две собаки, три квартиры в столице, два дачи. И что самое смешное, из-за конфликта с родительницей мы всем скарбом все это время жили на крохотной съемной квартирке на окраине :)))
Да, без обязательств он хочет, это видно. Типа я ничего не обещал, ты же все сама. Есть такое.
Отправьте его в сад... Отпустите. Хотя это трудно, налаженный вашими стараниями быт, сынишка привык уже... Поживите отдельно. Пусть подумает. Если без вас не сможет - сделает предложение, а если сможет, то и нафик он вам нужен? Только обязательно нужно поговорить об этом. По возможности спокойно и без нервов. Мужчины не любят, когда на них давят, поэтому нужно донести до него, что будете чувствовать себя более защищенной. Только мне кажется, что он не собирается никого защищать.
в этом случае мужик посчитает, что автор его прогнула. А оне птицы гордыя. Но есси честно, то я с мужиком согласна. Не люблю когда меня нагибают.
А что непонятного??? Ну НЕ ХОЧЕТ он жениться! Имеет право. Он ей обещал? Нет? Тогда что за нафик?!
И что? Люди живут до того момента пока их устраивает совместное проживание. Если тётке прям так всрался штамп, а не отношения, то пусть идёт ищет мужика, которому нужен штамп. Только потом начинается посыпание головы пеплом со словами "дура-я-дура-где-мои-глаза-были"
А ничего! Люди живут, да!, а потом кто-то понимает, что без штампа его такая жизнь не устраивает, и вообще то не совсем смотрят то они в одну сторону, и интересы кого то важнее чьих то, ну и так далее, пошло поехало. А вот, что потом мы с Вами знать не можем, потому что кто то будет голову пеплом сыпать, а может крестится о своём благополучном избавлении. Нам то откуда знать?
значит 2 года устраивала, а на третий перестала?? Тогда точно жениться не надо!
Автор- тётка не первой свежести, да ещё с дитём. С таким-то анамнезом желающих не найдётся. А тут мужик нормальный, не алкаш, нормально зарабатывает, с ребёнком ладит. Нет блин, царицею морскою желает стать!
Так в том то и дело, что она верит, что найдёт!:-) А как мы можем утверждать, что раз не найдёт, то обязана сидеть на своём шестке? Мужик то может и нормальный и ему удобно так жить, только ни ей. У неё от этого дискомфорт.
если бы она верила. то тут не писала :) Т.к. соображает, что на 10 девчёнок по статистике 8 ребят (с), а она ещё и с прицепом :) Теперь поживёт в комфорте с, выносящими мозг, родителями :)
Так я, так понял, что родители выносили мозг за сожительство. Разве нет?:-) Почему родители теперь то должны её гнобить?
Я так поняла, что они были вообще против мужчин. Типа родила-всё, про свою жизнь забудь.
Ну давайте ещё раз прочитаем весь контекст!
"Я в разводе, сын у меня маленький. Повстречалась, полюбилась с мужчиной. Дома, с моей матерью отношения и так были плохие, а как появился МЧ, так она меня из дому прогнала, мне деваться было некуда и я переехала к своему нынешнему МЧ."
Скорее её мама была против развода, потому, что как появился мужчина, она её прогнала. Более того, её этот мужчина приютил в своём доме.:-)
ну-ну, и голубей привадить, шоб на голову памятнику насрали??? не сильно ли важность жониха преувеличена??? она ему, значит, готовую семью, а он ей штамп нелепый зажал, пусть катится, проверку на вшивость не прошел.
Вы же уже были замужем? там нафига вам этот штамп?
Я не знаю вашего МЧ, но есть мужчины, которые не терпят давления. Поэтому вполне возможно, что то, что вы на него так надавили - его взбесило. И теперь он тоже выдерживает характер, потому что теперь ему возможность уступить - это только сделать вам предложение. Он и так сделал первый шаг, приехал...Теперь ход за вами.
Мое ИМХО - если во всем остальном никаких "звоночков" нет и вас ничего не смущает в отношениях - то зачем морочить себе мозги? Но эта тема крайне дискуссионная, много есть за и против.
Но если бы я действительно любила мужчину - в жизни бы не стала с ним расставаться только потому, что он не хочет ставить этот пресловутый штамп...
Вы любите этого мужчину? Вам хорошо вместе? Ну так живите и не парьте ни себе ни ему мозги.
Штамп в паспорте никого еще не удерживал и ничего в отношениях не менял. Он вас реально считал своей женой? называл так? Жили вы как семья?
Ну так зачем вам эти фантики от конфет? Я согласна с вашим МЧ.
Если уж вам это так надо - когда-нибудь он дозреет до этого, когда возникнет реальная необходимость. Возможно это будет рождение ребенка...Возможно и нет.
Но я не понимаю, как можно отказаться от любимого и любящего человека только потому, что он не хочет жениться.
может быть все же есть другие причины? Ну вам же не 18 лет и не первый брак...Я только в таком варианте могу понять маниакальное желание выйти замуж, если честно.
Я сама уже побывала замужем, второй раз - да нафиг это надо...Штамп, не штамп...Это такая формальность...
Вечный вопрос... :)
И вы всегда будете упорно недоумевать, почему мужчины не хотят сделать этого просто так, "от делать нефиг", потому, что этого хочется вам... :)
А мужчины не любят делать это "от нечего делать" и "по многочисленным просьбам трудящихся". :0
А что мешает мужчине на "просьбы трудящихся" ответить - "я не хочу на тебе жениться потому..."и далее по пунктам? :) Ты аргументируй позицию-то свою, чего стесняться...или бояться.
Именно, именно.
Я ж не истеричка, можно же нормально сказать, как большой дядя.
А то получается просто анекдот:
-Почему ты не хочешь поставить штамп о том, что мы муж и жена?
-ПОтому что это ничего не меняет.
-Но если ничего не меняет, почему не сделать то, что для меня важно?
Молчание.
Я ж все пойму, я не буду реветь и орать, я просто понять, чем я плоха, может я могла бы что-то сделать или может мне просто уйти и освободить дорогу.
Молчание.
Ну, в итоге, я уже сказала, что ушла. Не знаю, правильно или нет. Но я так чувствую и понимаю.
"-Но если ничего не меняет, почему не сделать то, что для меня важно?
Молчание."
Да "зависают" они. :)
Не все в состоянии разумно иаргументированно давать ответы на идиотские - с их точки зрения - вопросы из серии "А почему ты дышишь??". :)
Это ваше свойство - совершать поступки просто потому, что кому-то так хочется... Мужчинам это непонятно. :)
"Я ж все пойму, я не буду реветь и орать, я просто понять, чем я плоха, может я могла бы что-то сделать или может мне просто уйти и освободить дорогу."
Хмм.. "Дорогая, пойми, что ты сейчас "дуру гонишь"!.." :)
Потому что нет у него мысли о том, что "чем-то плоха" -он просто иначе мыслит...
"Ну, в итоге, я уже сказала, что ушла. Не знаю, правильно или нет. Но я так чувствую и понимаю."
Ну.. Каждый сворачивает себе шею, как умеет.. :)
Он чувствует, что его "разводят", но не понимает, где. и вряд ли сможет сам сформулировать свое нежелание именно в этот момент бежать к алтарю.
все правильно сделала, это не боязливые тараканы в голове у большого мальчика, это четкий и трезвый расчет на временное удобство в поисках лучшей доли. действительно фобии встречаются в 2-х% мужчин, остальное - нелюбовь, нелюбовь, нелюбовь, НЕ-ЛЮ-БОВЬ!!! (это лирика, песней навеяло)
Мля... :mda
Да я ПРОСТО НЕ ХОЧУ СТАВИТЬ ЭТОТ ГРЁБАНЫЙ ШТАМП!!!
Я с тобой - значит, ты - моя женщина. Я живу с тобой. Я забочусь о тебе. Я строю свои планы с учётом тебя и твоих интересов. А "штамповаться" - не хочу. Тем более, что не люблю давления в любом виде. В виде "вечера вопросов и ответов" на тему "А ПОЧЕМУ???" - в том числе.
Ну, ПЕРЕСТАНЬ доставать меня, как та назойливая дура из анекдота с плакатом "Я с тобой не разговариваю!", а?.. :)
Давай просто жить... :0
Да, всё правильно. Но женщины немножко по-другому устроены и это не зависит от степени свободы или самодостаточности. Есть небольшая разница в видении штампа. Для мужчины это простая и ненужная формальность, а для женщины - это ЗНАК, реальный, видимый и, часто, главный, того, что мужчина к ней относится серьёзно, что она - ЕГО женщина. Это не посягание на его свободу, это желание принадлежать ЕМУ. При этом все понимают, что штамп и счастье - не синонимы. Вот, наверное, так.
"Это не посягание на его свободу, это желание принадлежать ЕМУ." Пусть даже насильно(жри, скотина!)
Ну, знаете что, методы у каждого свои. У кого "жри, скотина!", у кого "не нравится - не ешь", а у кого "а слабО?!" И срабатывают эти методы на каждом по-разному;-)
"- Больной, а зачем вам столько галоперидола?
- А я его натурально съем и в армию не пойду!
...Я галоперидол скушал, а меня в армию тянет все больше и больше! Что же мне делать, Чебурашка, у которого нет друзей?" ДМБ
Ну так она и принадлежит. чО ыШШо-то нада? :))
А "нада", как правило, юридическую гарантию того, что с него можно быдет что-то "гарантированно" поиметь, в случАе чего. :)
Ну так это же мужчина полностью понимает, что принадлежит, типа я здесь, моя поддержка здесь, "чО ыШШо нада"! :ups3 А какая женщина себя по-настоящему защищённой чувствует, когда всё официально. Это, как в анекдоте: "Вот теперь ты - МОЙ!" - "Да пошла ты! САМА МОЙ!" :scared2
Такие разные мужчины, такие разные женщины...:ups1 :ups2
На самом деле, причин оччень много для темы "штамп". Утешает только то, что это не всегда желание "гарантии" средств. :-) Неуверенность в партнёре, общественное давление, "все замужем, а я нет", некоторые действительно настолько консервативны, что только официально оформленные отношения считают полноценными. Либо действительно, любви нет, а "гарантированный" помошник нужен...У каждого свои ньюансы, свой жизненный опыт и степень осознанности причин собственного желания. :chr6
"Такие разные мужчины, такие разные женщины..."
От шо есть, то есть!.. :mda
"На самом деле, причин оччень много для темы "штамп"."
"Я знал!" :))
"Утешает только то, что это не всегда желание "гарантии" средств."
Да слабое утешеньице-то... :)
Ворчун C.S. написал(а): >>
"Утешает только то, что это не всегда желание "гарантии" средств."
Да слабое утешеньице-то... :)
КАК?!?! Надежду в душу совсем не вселяет???? :scared3 :chr3 Ведь это значит, что ещё не всё потеряно!!!! :party3
Ну уж, утешаю, как могу... Я хотя бы стараюсь! :-D :ups2
не ведИтесь, это не так, нормальные мужчины и предложение делают, и кольцо дарят, и свадьбы играют))) а самое интересное, так обычно говорят мужчины, которые дали этот несчастный штамп в прошлой жизни один-единственный раз принцессе, которая превратилась вскоре в нелепую тетю в бигуди, и с которой связывают теперь только негатив, литры испорченной крови и алименты, а той, которая сейчас рядом, верной, нежной, славной вы в этой малости отказываете, чуете разницу в голове у девочки, почему "той, злобной тете-все, а мне, такой хорошей, ничего???!!!"
"Я живу с тобой. Я забочусь о тебе. Я строю свои планы с учётом тебя и твоих интересов."
Все это правильно, пока звучит в настоящем времени.
Ага, не хватает этот "я хочу". Как в "Если хочешь остаться" у "Дискотеки Аварии" :)
После такого разговора у женщины будет либо скандал, либо затаенная обида.
Тогда встречный вопрос мужчине - а почему они вообще это делают? Вот некоторые, иногда? не все, конечно
Осознано, когда понимается глубина деяния и мера ответственности САМОСТОЯТЕЛЬНО, а не под давлением.
все мужчины разные, кому и в 5ый раз жениццо не жалко, а кого и один раз не затащишь. Тут принципиальная позиция. А уж женщине решать мириться с этой позицией или валить в голубую даль.
ага, теперь пусть сидит как дура без подарка :) Судя по рассказу автора у неё всё было, акромя вожделенной печатьки. Ну вот взяла и похерила всё. А мужик понял, что не он был нужен со своими стараниями, а синяк в паспорте.
А может наоборот, подарочек и нафиг был ненужен?:-) Судя по рассказу у автора были чувства, страсть и вся картинка складывалась особливо в розовом свете, ни хватало маленького штрижка - махенького, синенького квадратика! Автору надо спасибо сказать этому мужчине, за всё хорошее и за отсутствие квадратика тоже, а своё желание реализовать с тем, кто разделяет её взгляды на этот квадратик и не только.:-)
В полне возможно, я этого не знаю. Я знаю, что она достаточно взрослый человек, чтобы отвечать за свои поступки. Она приняла решение о разрыве, значит не всё так красиво было в этих отношениях (по крайней мере с её точки зр.), как она написала в стартовом посте. Значит, она готова встретить новый этап своей жизни с открытым забралом.:-)
Так штамп мог быть, той ключевой точкой от которой всё пошло. Ну, это так, мои скромные догадки. :-)
- Их убедили.
- Они "попали на две полоски".
- Они уступили настойчивым просьбам/требованиям.и т.п.
...
- Потому что хочется, наконец. :)
P.S. Нет тут общего "они" - есть миллионы индивидуальных решений. :)
В молодости согласно навязанному стереотипу. Типа ра женился значит типа взрослый и ответственныц стал :-).
У штампа есть всего одно не слишком приятное свойство: многие люди считают, что после того, как он поставлен, что-то в жизни реально изменилось :-). Считают согласно своим гендерным шаблонам. Что может о временем привести к возникновению расстояния между людьми. Если шаблоны не совпадают :-)
Можно конечно. Только в этом случае больше шансов, что шаблон-таки общий :-). Вот смотрите: женились. Теперь у каждого своя гендерная роль. А сожители относительно бесполы :-).
Да про то, что ни кто, ни кому, ни чего, не должен! Я так понимаю подразумевается принцип, "что хочу, то даю, за что хочу, за то и отвечаю" :-)
ключевое слово Хочу! Ведь хотеть что-то делать для любимой так приятно! А в браке только слово Надо и Должен! Даже супружеский долг-назван долгом!
Верно и я так думаю, что ключевое это слово ХОЧУ! И это действительно замечательно, когда о тебе заботяться, понимают, ЗАЩИЩАЮТ! а Вот, когда громко посылают и говорят, что это я для тебя НЕ ХОЧУ, потому, что твоё важно для меня НЕ ВАЖНО, почему то становится немножко грустно. Разве нет?:-)
Лишний гемор. Плюс культурные особенности. Одно дело встретились - разошлись.Неприятно, но это жизнь. Другое дело - роли муж и жена. Подогреваемые стереотипами. "Да он мне гад погроб обязан ", "да она тварь у меня попомнит" :-). Мало ведь кто живет приходя в сознание. Все больше атрибуты от жизни требует :-). Типа штампа.
Да, у всех свои хотелки. У женщин хотелка - чтобы штамп был, а мужчин хотелка - чтобы штампа не было. Вот только почему-то вас мы ОБЯЗАНЫ ПОНЯТЬ :)
Про обязаны никто и не говорит. Не хотите - не понимайте. Будуте выходить за тех, кто жаждет штамп поставить . Просто ж все :-).
Ото ж. :)
Но - неинтересно им так. А очень хочется "проштамповать" именно вот этого... которому и так хорошо... :)
"а мужчин хотелка - чтобы штампа не было"
У мужчин, скорее, "нехотелка", чтобы им выносили мОск навязчивыми подталкиваниями к "штампу", который им (пока?) не нужен. :)
"Да, у всех свои хотелки. У женщин хотелка - чтобы штамп был, а мужчин хотелка - чтобы штампа не было. Вот только почему вас мы ОБЯЗАНЫ ПОНЯТЬ"
Это Ваше утверждение. :)
Кстати важный вспект. Когда женщина подталкивает мужчину к штампу она хоть иногда задумывает о том, что именно ценного она этому мужчине предлагает? Что полезного от штампа он получит? :-).
угу, в качестве представителя хомо сапиенса :) А вам бы подучить мат.часть :)
Если бы женщин было на 10 миллионов больше чем мужчин, тогда исполнялись бы женские хотелки, а пока диспозиция прямо противоположная, то стоит свои "обязаны понять" засунуть себе далеко :)
Нам бывает по-разному вместе. Бывает хорошо, бывает ужасно.
Если ссоримся, то долго и тяжело. Если миримся, то с феерверком. Итальянская семейка.
Как я могу ответить на вопрос, реально ли он СЧИТАЛ меня своей женой? :))) Я у него в голове не сидела.
Да, незнакомым людям представлял как жену. Про сына говорил "наш сын". Мы жили вместе, общим бюджетом, на его территории. Его мать меня любит и брат тоже. Вся его родня принимает как невестку.
Маниакально желание возникает скорее всего потому, что он часто говорит такие вот слова: "Я все могу сам, мне женщина на кухне не нужна, я без тебя жил хорошо, и без тебя тоже не пропаду, я сам, я один, я свободен, я ничего не буду обещать" И тп. Это не только на тему брака, это обо всех жизненных ситуациях.
Вы понимаете, о чем я? Он не дал мне ПОЧУВСТВОВАТЬ себя частью его жизни. Я не вижу, что так уж ему нужна. Отсюда, наверное, и желание застолбиться.
Сложно еще что-то сказать. Я так воспитана, мне это понятно и близко. Если люди любят и хотят жыть вместе, то должны поставить общество в известность, что они теперь муж и жена. Как-то так.
Или так. Я никак не могу понять, почему НЕТ :)
"Я все могу сам, мне женщина на кухне не нужна, я без тебя жил хорошо, и без тебя тоже не пропаду, я сам, я один, я свободен, я ничего не буду обещать" И тп. Это не только на тему брака, это обо всех жизненных ситуациях.
А мне нравится подобная позиция. Я и сама такая. С мужем мне хорошо, но оставшись вдруг одна, я точно не пропаду и сделаю свою жизнь не менее для себя интересной.
У меня и муж такой вот.
Не можете понять, почему НЕТ? Да просто потому, что у него на это такой взгляд.
Вы знаете, самое главное, что это вовсе не мешает привязанности друг ко другу, сопереживанию, взаимопомощи и т.п.:)...как может показаться кому-то со стороны.
Да и я рада, что он не ждет, пока я ему ротик салфеточкой вытру. Более того, я сама все умею. И сумки сама таскаю, и краны чиню, и стены крашу, когда надо. Так вот когда Я ему сказала, что я вроде тоже сама много что могу без тебя, ОН ОБИДЕЛСЯ! И спросил, зачем он мне нужен, если я сама буду окно красить...
Двойные стандарты однако...
К тому же, женщине гораздо важнее слышать, что она НУЖНА и ЛЮБИМА, не так ли, девушки???
Мне достаточно ЛЮБИМА. Даже если ни для каких ДЕЛ особенно и не нужна:) Так даже милее;)
"Если ссоримся, то долго и тяжело. Если миримся, то с феерверком. Итальянская семейка." Зато не скучно
"Как я могу ответить на вопрос, реально ли он СЧИТАЛ меня своей женой?" Если бы не считал - тихо и быстро бы все закончилось
"Я все могу сам, мне женщина на кухне не нужна, я без тебя жил хорошо, и без тебя тоже не пропаду, я сам, я один, я свободен, я ничего не буду обещать" И тп. Это не только на тему брака, это обо всех жизненных ситуациях" Гонит, сам когда-то такую пургу нес
"Вы понимаете, о чем я?" Еще бы, иначе помалкивали бы
"Он не дал мне ПОЧУВСТВОВАТЬ себя частью его жизни. Я не вижу, что так уж ему нужна. Отсюда, наверное, и желание застолбиться" А вы чувствуйте сами, без его "дал - не дал" Реалии - они лучше всяких домыслов
"Если люди любят и хотят жыть вместе, то должны поставить общество в известность, что они теперь муж и жена. Как-то так" Согласен, но когда он сам себе внутри это сказал. И очевидные вещи для вас могут не являться таковыми для него, и наоборот.
"Как я могу ответить на вопрос, реально ли он СЧИТАЛ меня своей женой?" Если бы не считал - тихо и быстро бы все закончилось" С чего бы вдруг сожительство закончилось, когда как раз оно-то его и устраивает?
Лично мне насрать на общество, я с человеком живу, а не с обществом. Вот вам не всё ли равно, что я думаю по поводу вашего статуса?
Вот именно, живете с человеком, который вас в качестве мужа (жены) не рассматривает
это почему не рассматривает? Он строит свою жизнь со мной, в клювике всё несёт в наше гнёздышко, делает всё для меня любимой...что ещё надо??? С какой стати я должна ставить общество в известность??? Это МОЁ личное дело!
Может и делает все, но вот браком связывать себя с вами не желает. Или вы этого не желаете. Но последнее сомнительно, не в том тоне ведете разговор :)
Все зависит от запросов и потребностей. Если женщину устраивает жить с человеком, который хочет считаться холостяком, то почему бы и нет
всё рвано есть штамп или нет. Тут нужно беречь отношения, а не идти в крестовый поход за штампом.
Так она же со своим мужчинкой в этом согласилась. Теперь ни ему, ни ей с ним, "ентот" поганый штампик уже не нужен.:-)
Если для вас отношения исчерпываются исключительно штампом, то мне вас жаль :) Этот мужчина для автора помимо штампа очень много делала и она за 2 года могла увидеть его отношение. Но ей мало, ей нужно окончательно к ногтю мужика.
Возможно, тогда тем более им надо разбегаться! Она не ценит те удобства или "делания", которые предоставлял ей этот мужчина, а он не уважает её желание на законный брак. На лицо отсутствие понимания и уважения к взглядам друг друга. Значит они не подходят друг к другу.:-) Если совсем упрощённо:-)
"Если для вас отношения исчерпываются исключительно штампом ..." Это вы где такое прочитали? :)
"Этот мужчина для автора помимо штампа очень много делала и она за 2 года могла увидеть его отношение" А разве кто-то отрицает, что он много делал, однако это не отменяет того факта, что в брак с этой женщиной он вступать не желает, а желает сохранить свою свободу
Свободу от брачных уз :) И хотя по факту он живет семьей, но все равно усиленно цепляется за эту свободу. Значит у него есть причины это делать. Причины могут быть самые разные от внутренних комплексов, психологических травм до банального отсутствия доверия к своему партнеру (партнерше) и нежелания строить с ним долговременные отношения на основе брака
"в брак с этой женщиной он вступать не желает, а желает сохранить свою свободу"
Да ерунда какая... :))
Я, например, всегда считал себя свободным - и до брака, и в "гражданском", и в "зарегистрированном", и после развода.
Вопрос в том, что каждый вкладывает в своё понятие свободы. :)
А собственно свобода - она ведь в нас самих, а не вне нас...
Ну, если она вообще есть у данного конкретного индивида. :)
+1 я в данный момент в браке считаю себя свободным человеком. И единственное что не могу в браке: заключить второй брак (требования законодательства жесткие). Свобода - внутри. А брак - всего лишь некие экономические и социальные умолчания.
Мифическая свобода от ещё более мифических "уз"... :)
Вы думаете, он хотя бы слышал что-то про эти самые... про "брачные уши"? :))
Навыдумывали себе, и другим свои фантазии пытаетесь в головы влОжить.. А онЕ - нихОчут! :P :))
"Мифическая свобода от ещё более мифических "уз"..." Пусть и мифическая, но зато какая важная и нужная ... не ... расстаться с ней просто невозможно :-D
"Вы думаете, он хотя бы слышал что-то про эти самые... про "брачные уши"?" Думаете, он на необитаемом острове живет? :)
Верно вы поступили.
Вас использовали, Вами манипулировали, только и всего.
И вы единственным разумным способом воспротивились.
Все будет хорошо! Держитесь!
Я считаю, что зажрались. Не вижу в желании штампа никакого смысла, кроме как потешить самолюбие женщины, ну и меркантильности. А это с любовью настоящей мало совместимо.
О! Мальчики кооперируются. А в чем меркантильность заключается? В желании защитить возможных общих детей? В чем еще? Я так понимаю, что у этого МЧ золотых гор нету, если жили два года в съемной крохотной квартирке на окраине. В чем?
В принципе дележки имущества. Может, оно потом появится. ОБ общих детях речь не шла. Кстати. у детей при признании отцовства те же имущественные права, так что не надо ля-ля.
О детях речь шла. Я просто не стала все валить в одну кучу.
Он хочет общего ребенка.
Но, если я правильно его поняла, не собирался звать в загс даже в случае появления дитяти.
При этом хотел усыновить моего сына.
Он думал, что это так просто, пришел и говоришь, я мол хочу вооон того маЛчика усыновить, а уме говорять - мол ОКЕЙ, валяй.
Я ему объаснила, как это делается. Про усыновление больше речи не было :)))
Я никогда не буду с ним ничего делить, и он это знает.
Как вам объяснить, я надежный человек. Все мои мужчины никогда во мне не сомневались, в порядочности и честности. Я как-то вот так себя веду, что это очевидно. Так что это не тот вариант.
Тогда тем более Вас не должно это парить. Если любит - живите и наслажадйтесь. Мелко это - к штампу все сводить. Попробуйте посмотреть на это с точки зрения мужчины - а они не любят, когда им навязывают решения.
"В принципе дележки имущества. Может, оно потом появится." Аха... И появится исключительно стараниями одного мущщины, а она будет на жопе сидеть и детьми занимацца (логика большинства мущщин). То есть он не собирается законным путем обеспечивать ее материальные права в этом союзе.
1. Принцип свободы договора, да. :)
2. "он не собирается законным путем обеспечивать ее материальные права в этом союзе"
Только я вижу противоречие в этом заявлении? ;) :)
Прежде всего он защищает будущую мать в случае развода, и как следствие - детей. Совместно нажитое бывает только в браке, дружище.
А дети не обязательно должны оставаться с матерью. А мать защищать незачем. У нас равноправие полов, дружище, если вы не в курсе.
Если бы вы были женщиной, вы согласились бы рожать детей, остаться без постоянного заработка, полностью зависеть от прихоти мужчины не имея ни малейшей гарантии? Что-то я сильно сомневаюсь. У нас равноправие полов, дружище, я в курсе, и именно поэтому институт брака, СОВМЕСТНОГО имущества и денежных средств никто не отменял.
Ребёнок имеет все права на наследство папашки, если он записан на этого папашку. Так что именно регистрация мамо и папо не играет роли, роль играет то - КТО ОТЕЦ по документам.
вот-вот...вилами по воде писано, тогда в чём смысл штампа? Перед подружками выипнуцца? :)
Слишком долго объяснять, нужно отдельный топ заводить.:-) А ведь несколько месяцев назад такие темы здесь косяками проходили, посмотрите в архиве Евы.:-)
почитываю на досуге, но так никто толком и не сказал в чём смысл, кроме как ублажить своих тараканов.
Смысл - это сказать обществу и быть признанным обществом, что мы семья на законных основаниях, ведущая совместное хозяйство, воспитывающая детей (если они есть)на основе своего "устава" (норм, правил)- добровольно признаваемыми членами семьи.
а без объявления обществу вы совместное хозяйство вести и воспитывать детей не можете? Без штампа у вас крокодил не ловится и не растёт кокос?:)
"защищает будущую мать в случае развода, и как следствие - детей"
Одно с другим никак не связано.
Налицо желание женщин материально обеспечить "себя, любимую", а сентенции по поводу детей - "мимо кассы": права детей гарантируются законом вне зависимости от юридического статуса отношений их родителей.
Но признание преобладания корыстных намерений женщин в их настойчивом стремлении к "штампу", пусть даже и косвенное - это смело! :)
Если действительно любовь, я бы и не вспомнила ни о каком штампе...Тем более, не стала бы выносить любимому мозг.
То есть, после того, как вам фактически объяснили, что вы годитесь только на роль сожительницы, а в качестве жены его не устраиваете, вы бы и дальше спокойно продолжали бы с ним жить? Забавно :)
Боюсь, тут бы этим и кончилось, раньше или позже. Потому как дело пошло на принцип.
ну и потом - если это такой пустяк, тсделать этот пустяк ради ЛЮБИМОЙ (как он говорит) женщины - не должно быть проблемой. Ан нет.
Обычно все просто: человек (неважно какого пола) не хочет узаконивать отношения с близким человеком (соответственного пола) - если не видит этого другого человека в качестве спутника своей жизни. ТОЧКА.
А все остальное - так, звиздлежь.
То есть женщина просто не уверена, что это её окончательный выбор и рассчитывает, что, возможно, подвернется вариант получше, ну или делает вид, что не уверена
нет, она боится, что мужчина начнёт утверждать, что раз ты моя жена, значит ты моя вещь и будешь делать то, что я тебе сказал. Союз двуз независимых государств завсегда более выгоден, чем созависимых.
А чем "это" отличается от "нежелания видеть именно этого челвоеа в качестве спутника жизни"? Потому что горгулья-не горгулья, но законный брак таки накладывает некие обязательства (для обеих сторон. кстати)и готовность вступить в него означает готовность входить в эти обязательства именно с ЭТИМ человеком.
Другое дело, что в этих Б, которые Г, чаще всего женщина УЖЕ выполняет обязательства как в браке, как бы подразумевается, что ее "хочешь" уже нет. Тогда понятно: зачем брать на себя новые обязанности, если права (или обязанности другой стороны) и так есть?
"законный брак таки накладывает некие обязательства (для обеих сторон. кстати)"
Да чушь это всё.
Если человек САМ, добровольно, не принимает на себя какие-то обязательства, ни штам в паспорте, ни даже решение суда никому ещё особо не помогли...
Так и я о том же. Штамп (или его отсутствие)- это не причина, это проявление. То есть изначально не вижу тебя спутником (цей) жизни "на всю оставшуюся жизнь, пока смерть или суд нас не разлучат".
ЗЫ: а кстати, решения суда еще как могут заставить брать на себя обязательства. Но это уже другая песня и сейчас не об этом.
Повторяю еще раз: я никогда и низачто не за то, чтобы "завтавлять" кого-то жениться или что другое (кроме случаев оговоренных действующим законодательством - насчет "другое"). даже не о том, чтобы всеми силами стремиться к этому штампу, вот воистину, иногда "замужем бы не пропасть".
Я всего лишь о том, что если человек жить вместе хочет, а штампа не хочет - значит, не видит вас семьей. ВСЕ.
"То есть изначально не вижу тебя спутником (цей) жизни"
А Вы всё свою любимую песню... :)
Ерунда всё это. Хочется Вам ТАК думать - Ваше право, но - фигня полная...
"ЗЫ: а кстати, решения суда еще как могут заставить брать на себя обязательства. Но это уже другая песня и сейчас не об этом."
Могут. И даже должны - теоретически :)
А вот на деле как-то всё не так просто выходит... :))
И - песня как раз та самая. Про то, что ответсвенность сложно "возложить", если человек не желает её нести. И наоборот - если он сам принимает на себя ответственность за другого человека, за отношения с ним, то штамп ему не нужен. Как минимум. А то и вреден...
"Я всего лишь о том, что если человек жить вместе хочет, а штампа не хочет - значит, не видит вас семьей. ВСЕ."
Из этого утверждения - совершенно небесспорного, к слову - явно следует, что Вы кривите душой, мягко говоря, утверждая, что "я никогда и низачто не за то, чтобы "завтавлять" кого-то жениться или что другое (кроме случаев оговоренных действующим законодательством - насчет "другое" ). даже не о том, чтобы всеми силами стремиться к этому штампу". :)
Ну где-то как всегда: мы примерно об одном и том же. Все норма, что по согласию.
Только Вам лишь бы поворчать - впрочем, соответственно с ником. Посему прозит!
дак и мужчина так же накладывает на себя те же обязательства: он добытчик и зарабатывает на семью, женщина ведёт домашнее хозяйство и занимается детьми.
Только разница в том, что в ГБ люди это делают добровольно, а в ЗБ добровольно-принудительно.
Вы просто с ним не совпадаете. И дело даже не в штампе. Не это так что-нибудь другое нашлось бы. Разные вы с ним очень, в таких случаях один из партнеров должен доминировать, а второй подчиняться, а из Вас двоих ни один другому подчиниться не способен. Так что все что не делается все к лучшему. Каждый из вас прав, но прав для себя. Вы с ним просто не пара.
Я думаю, что мужчина этот просто плетёт некие незримые нити зпвисимостей для своей жертв.., ой пардон любимой. Любовь приходит и уходит, а зависимомости остаются.:-)
А я вот женщина, не желающая ставить печать в паспорт. Живу с мужчиной 2,5 года, ещё до начала совместной жизни он звал меня замуж. А я не хотела, и не хочу сейчас. Ему конечно говорю, что это просто от того, что не вижу смысла в этом самом штампе, что мы и так семья и т.д. В принципе, так оно и есть, мы и правда семья, имеем общее жильё, общие планы на будущее. НО! Есть введь глубинная причина, которая конечно не лежит на поверхности, почему это вдруг я не хочу замуж. А просто нет уверенности, что и через год я буду хотеть быть с этим человеком. От неуверенности всё идёт, и ни от чего больше. А без штампа, без этой бумажной волокиты всё проще намного, живём себе и живём, а если вдруг захотим расстаться, то не надо будет парить себе голову и тратить деньги(мы не в России живём, у нас развод-дело дорогое). Я была уже естественно замужем официально, и понимаю, что такое все эти бумажки и беготня с ними. У нас отношения такие, сегодня всё чудно, любовь-морковь, а завтра-полное непонимание и неприятие друг друга, потом опять миримся и снова всё по кругу. Наверное в принципе как у всех. Но именно это меня и останавливает-мне важна стабильность отношений. Была бы стабильность может быть и захотела бы именно замуж. А пока вот так вот.
А у вас общих детей нет? А хотите?
Я Аноним, написавший чуть ниже примерно то же, что и вы :) Тоже не спешу из-за волокиты, которая бывает при разводах. И не уверена я тоже на все 100%, не в партнёре, а В СЕБЕ, как ни странно. Вдруг мне что-то не понравится, вдруг мне станет плохо и отсутствие штампа быстрее решит мою проблему. Детей у нас пока нет, ни общих, ни каких-либо других :)) Но мне кажется, что и дитё - не повод штамп ставить.
Вы знаете,у нас у каждого по ребенку от прошлых браков,пока занимаемся только их воспитанием. Я бы хотела ребенка. Но опять же есть большое но. Там, где я живу ( а именно это Германия), женщина, родившая ребенка, защищена в любом случае, неважно, состояли люди в законном браке или нет. Если родится ребенок, то, конечно, дам ему фамилию отца. Но на ребенка я пока тоже не решаюсь. По причине всё той же нестабильности в отношениях и МОЕЙ личной неуверенности в том, а надо ли мне будет всё это завтра. Может быть, я излишне перестраховываюсь, но пока что моё внутреннее ощущение именно такое, а я доверяю своей интуиции.
"Ему конечно говорю, что это просто от того, что не вижу смысла в этом самом штампе, что мы и так семья и т.д. В принципе, так оно и есть, мы и правда семья, имеем общее жильё, общие планы на будущее. НО! Есть ведь глубинная причина, которая конечно не лежит на поверхности, почему это вдруг я не хочу замуж".
О! А вот это честно :) Правда не из уст мужчины, но суть та же
и что?)) если так же думает мужчина-это повод обидеться на него? разрывать отношения? если, как пишет автор, ВСЁ У НИХ ХОРОШО!
кроме одного...)))
человек любого пола, побывав в браке, не может хоть изредка не ловить себя на таких мыслях.
"если так же думает мужчина-это повод обидеться на него?" Это повод не для обид, а для реальной оценки ситуации. Попросту говоря, вот это самое "а зачем вступать в брак, когда мы итак семья" на самом деле означает "к браку я не готов(а), по крайней мере сейчас". И нередко (хотя и не всегда, потому что есть и другие причины) за этим как раз и стоит озвученное анонимом выше "а просто нет уверенности, что и через год я буду хотеть быть с этим человеком". Вслух такое своему партнеру (партнерше), если человек совсем не идиот, естественно не говорят. Потому что, если такое озвучить, останешься один(одна) или, как минимум, капитально испортишь отношения, а человек не хочет расставаться, по крайней мере в данный момент, а хочет и дальше жить в этом неопределенном состоянии причем так, чтобы это не доставляло ему особого беспокойства. Вот и вытаскивается на свет пресловутое "а зачем оформлять отношения, если мы итак семья"
Ну я так живу 11 лет, но причины не в том, что я не вижу дальнейшего с ним существования (мы очень хорошо живём, ттт), а потому, что в принципе не понимаю смысла брака как такового.
А какой по-вашему самый главный мотив? По-моему, мотивом как раз и является желание создать семью
Вообще-то с тех пор, как люди отошли от беспорядочных половых сношений и появился собственно институт брака, вступление в него всегда было сопряжено с определенной процедурой, без прохождения которой брак считался неосуществленным
А у меня уже есть семья (получше, чем у многих) и как-то не вижу мотива объявлять это государству :)
Люди никогда не отходили от беспорядочных половых связей :) То, что творится в иных законных семьях-Содом с Гоморрой просто нервно курят в сторонке! :)
Люди более 4 тыс. лет выбирают себе партнёров и живут с ними по любви и только начиная с 18го века это нужно делать перед государством. Венчания в церкви появилось в 1м веке нашей эры. Так что институту брака всего-ничего
"Люди никогда не отходили от беспорядочных половых связей. То, что творится в иных законных семьях ..." Причем здесь это? естественно, что внебрачные сексуальные отношения всегда (с момента возникновения парного брака) существовали, существуют и уничтожить их невозможно :) Я же совсем о другим говорила - о том, что были времена, когда парный брак еще не возник, тогда и внебрачных отношений, кстати, тоже не было (потому что они могут существовать только тогда, когда существует парный брак) :)
"Так что институту брака всего-ничего" Вы путаете институт брака (семьи) со способом его оформления :) Процедура, после которой семья становилась семьей, т.е. люди считались вступившими в брак, существовала всегда (даже в диких племенах существовал для этого специальный обряд), только выглядела она, разумеется, иначе, чем сегодня. Тут важна не сама форма обряда, а то, что существует какая-то процедура, признанная обществом в качестве процедуры заключения брака и без её прохождения люди не считаются вступившими в брак. Если люди не проходят эту процедуру, то их союз не воспринимается как нормативный. А уж что это за процедура - публичное потирание жениха и невесты носами, венчание, регистрация в органах ЗАГСА, не имеет значения, главное, чтобы она была принята в обществе, общепризнана как процедура заключения брака
Вы б учили матчасть :) Истории древней Руси известны несколько способов заключения браков. Среди них наиболее древний - похищение невесты женихом без ее согласия, однако постепенно увозу невесты начинает предшествовать сговор с ней. В древние времена существовал и такой способ заключения брака, как покупка невесты у ее родственников. При этом согласие невесты на брак не имело существенного значения.
Ахренеть ритуальчик, а главное по взаимному согласию!:) :)
А ещё в те смутные времена был распространён пробный брак и многожёнство, реже многомужество.
"Истории древней Руси известны несколько способов заключения браков ... При этом согласие невесты на брак не имело существенного значения. Ахренеть ритуальчик, а главное по взаимному согласию!"
И какое все это имеет отношение к обсуждаемому вопросу? Вы хотите что ли поговорить о том, когда появилась практика обязательного согласия брачующихся на вступление в брак?
"А ещё в те смутные времена был распространён пробный брак и многожёнство, реже многомужество". И что? :) Для кого-то что ли тайна, что браки бывают не только моногамными, но и полигамными?
Да не было ритуалов! Родители договаривались и сбагривали молодую к мужу, ну простыню вывешивали в знак честности невесты.
А уж пробных браков было завались, так что не надо тут всем рассказывать, что ГБ только сейчас появились :)
"Родители договаривались и сбагривали молодую к мужу"
То есть браку предшествовала еще и помолвка, которая тоже представляла собой определенный ритуал :) Причем даже пятнадцать веков назад договор между родителями далеко не всегда носил устный характер, особенно в Южной Европе.
Если невесту, как вы выразились, "сбагривали", то это не значит, что ритуал бракосочетания отсутствовал. Например, у большинства народов Европы в дохристианский период существовал обычай "утреннего дара" невесте, без которого брак считался несостоявшимся
"простыню вывешивали в знак честности невесты" А вот это, кстати, очень поздний обычай. Он связан с внедрением в сознание европейцев уже христианских канонов. Ведь именно с распространением христианства утвердилось представление о том, что девственность представляет какую-то ценность. До этого, напротив, больше всего ценилась способность женщины дать потомство (так как от этого во многом зависело выживание рода), поэтому ритуал бракосочетания нередко осуществляли уже в период беременности невесты. Отсюда и широкое распространение практики пробных браков, которая широко сохранялась даже в христианский период
"так что не надо тут всем рассказывать, что ГБ только сейчас появились" Это где я такое рассказывала? :) Это уж совсем идиоткой нужно быть, чтобы утверждать, будто бы ненормативные модели брака появились только в наше время. В наше время как раз обратный процесс идет: ненормативные модели брака постепенно сближаются с нормативными. То есть сегодня в Европе люди куда более лояльно относятся к незарегистрированным бракам, чем еще сто лет назад
У всех нас разное восприятие!
Вы считаете себя сожительницей и считаете, что это плохо, а я, например, наоборот не иду замуж, хотя звали, потому что не хочу когда-нибудь потом разводиться :) Сожительницей себя не считаю, ничего унизительного для себя в жизни без штампа не вижу.
Мне наоборот боязно попасть в роль жены и осознать, что назад пути нет :)) Ну как-то так... Может я не до конца созрела... Но беспокоят меня юридические аспекты штампа, т.е. возможный развод, раздел имущества и т.д. Я боюсь потерять свою независимость, вот пытаюсь её частичку при себе иметь, не имея штампа :) Хотя может это я чего-то не понимаю и моя независимость иллюзорна? Не знаю. Но от ПРОСТО СОЖИТЕЛЬСТВА меня точно не воротит и я не считаю это чем-то плохим.
Так и замечательно. Вас это устраивает, но топик не про Вас. А автора не устраивает отсутствие штампа. При чём здесь Вы и Ваше восприятие?:-) У автора из-за ЕЁ восприятия, обнаруживается с мужчиной кардинальное расхождение в взгляде на этот приславутый штамп. Она прожила с этим мужчиной уже 2 года надеясь на то, что человек сможет её понять, себя понять и созреть до штампа. Человек не созрел, себя как бы не понял, поэтому она для себя принила решения ни ждать у моря погоды, а то уж больно долог этот период созревания для этого овоща.:-)
Выше автор писала: "Говорите, мне полезно. До моей головы всегда можно достучаться".
Я и пишу своё видение, которое может быть поможет автору хотя бы задуматься о том, что её отношение к штампу можно попробовать изменить, помыслив под другим углом.
Как говорится: "Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней!"...
Также автор цитировала своего сожителя: ""я хочу, чтобы ты держалась за меня как за личность, а не за штамп в паспорте. Мы можем это сделать в любой момент, но я не вижу смысла" - Я думаю это очень показательная цитатка!:-) Более того, автор приводит второй пример, ещё более показательный: "Когда он СЛУЧАЙНО был затронут в третий раз, он вдруг резко на меня повысил голос и послал сами понимаете куда."
надо было выбрать нормальное время за рюмочкой винца :) Такие вопросы с кондачка не решаются.
А зачем, прости Господи, тогда с кондочка орать!:-) Можно же просто сказать, что давай завтра или ... поговорим об этом за бутылочкой вина.:-)
"Она прожила с этим мужчиной уже 2 года надеясь на то, что человек сможет её понять, себя понять и созреть до штампа".
она кагбе те же 2 года с ним провела... может он тоже НА ЧТО-ТО НАДЕЕТСЯ? ;) типа понимание, созревание...
Так а речь здесь не о том, плохо или хорошо, а о том, что нежелания оформлять отношения не бывает "просто так". Это нежелание всегда имеет свои причины, озвучивать которые чаще всего не очень удобно, а то и вовсе невозможно.
Так может тогда просто спросить своего мужчину в лоб о ПРИЧИНАХ? Да, он опять может взбеситься, но может всё же ответит. Либо пытаться изменить своё отношение к штампу (в связи с этим я и пишу автору в качестве поддержки о том, что не все женщины хотят штампа, может и ей не хотеть? :))... Штамп ведь не гарантия. Можно и при его наличии жить счастливо, родить, а муж свалит.
иногда банан-это просто банан (с) :) Если я не хочу суп, то я его просто не хо-чу! Без всяких причин :)
"Если я не хочу суп, то я его просто не хо-чу! Без всяких причин" Да ну? :-D:-D:-D
А на самом деле для этого может быть тысячи причин
1) не хочу, потому что неголодна
2) потому что не люблю суп
3) не хочу, потому что вы его плохо готовите, и я знаю, что он невкусный
4) на самом деле я его хочу, но, говорю, что не хочу, так как мне хочется, чтобы меня поуговаривали его поесть (способ привлечь к себе внимание)
5) не хочу, потому что когда-то отравилась супом и с тех пор один вид супа вызывает у меня стойкое отвращение
6) говорю, что не хочу, потому что знаю, что хозяйка будет из-за этого переживать: как так, её вкусного супа не попробовали ... способ досадить хозяйке
7) не хочу, потому что у меня нет аппетита, а этот суп как-то неаппетитно пахнет
и т.д. и т.п. Но истинную причину назвать не всегда удобно, а иногда и просто противопоказано. Например, если отказ от супа - демонстрационное поведение. Или хозяйка плохо готовит, но обижать её не хочется
Вы мне очень напомнили женщину в диалоге с Преображенским :)
- Хочу предложить вам взять несколько журналов в пользу детей Германии. По полтиннику штука.
- Нет, не возьму.
- Почему же вы отказываетесь?
- Не хочу.
- Вы не сочувствуете детям Германии?
- Равнодушен к ним.
- Жалеете отдать полтинник?
- Нет.
- Так почему же?!
- Не хочу.
Разница в том, что профессор Преображенский не жил с этой женщиной в..эта...гэбраке.
Впрочем, у автора тодже был выбор: жить так дальше или не жить. Она выбрала НЕ жить с ним дальше.
По-моему, если женщина любит, то сделает все, чтобы сохранить дорогого для него человека. А тут автор своими руками все разрушила.
И ведь приехал мужчина через неделю, фактически предложил ей помириться и мудро поступил. Ан нет, автор на своем уперлась и в ЗАГС его силком тянет. Да это шантаж чистой воды! Как может быть какой-то штампик важнее счастья в жизни?
Мне кажется, что за эти два года у автора любовь перешла в привычку обладания мужчиной. Вот поэтому она и считает его своей собственностью и хочет на него поскорее "купчую" оформить.
Да если бы автор любила по-настоящему, то давно бы уже обратно к нему примчалась! Нет здесь прежней любви, есть только расчет.
автор, мне кажется пора бы научится любовь и отношения ценить выше мнимого статуса, который лично вам даст штамп. подумайте, почему для вас так важно мнение окружающих, которым вы хотите говорить, что вы ОФИЦИАЛЬНАЯ жена? кто эти люди, чьим мнением вы так дорожите? они важнее мнения вашего мужчины?
вы же были замужем и знаете, что отношения ваши ну никак не изменятся после похода в загс, ну разве + букет и банкет, после которого посуду мыть придётся вам)))
и главный вопрос себе задайте- ВЫ-ТО ЕГО ЛЮБИТЕ?))или просто хотите, чтоб БЫЛ МОЙ и ничей больше? он-то в отличие от вас считает вас своей ;)
по сути, он и так вас считает женой, вернее вы и есть его жена- живёте вместе, познакомил с родителями, предлагал усыновить ребёнка, хочет с вами общего. а вы так ипёте мозг))
сходите в раздел БРАК ;) там много официально замужем, а по сути-ужоснах!)) и у многих- оттого, что вели себя вот так, как вы сейчас...
так думает исключительно юнец :) Взрослый мужчина понимает, что никакой брак не удержит застолбленную территорию.
в данном случае невесте за 40+ так что и "юнцам" соответственно. Те из мужчин кто точно уверен что женщина нравится и готовы взять на себя обязательства тянут в загс.
А любители рыбку съесть и коленки не поцарапать тянут с загсом. Так что я автора понимаю. Сама в загс не стремлюсь но теоретически согласна. Так же "юнец" не торопится, в наших отношениях это ничего не изменит но обещание с меня взял.
Я 5 лет ждала от ГМ первого шага, прежде чем самой поднять тему замужества. Тоже услышала, что забиваю голову ерундой, ужасно старомодна. И главное, не осознаю какое он сокровище, заботливый , надёжный , верный ,влюблён по уши, жизни своей без меня не представляет. На время подавила в себе все сомнения. Через пол года случайно зашёл разговор на эту тему . Я призналась, что не знаю, смогу ли находиться в таком неопределённом положении всю жизнь. Тогда этот самый "надёжный и верный" начал подыскивать себе запасной вариант, за моей спиной. Причём подбирал женщину ,у которой шансов в жизни поменьше и запросов соответственно тоже, чтоб не напрягала, сам мне в этом впоследствии признался. Всё выплыло наружу, ещё до того, как он определился . В итоге тырнули его и тут и там. Начал ко мне назад проситься и (о чудо!) замуж звать. Но у меня, по понятным причинам,ничего кроме презрения к нему не осталось. Теперь никогда не поверю в надёжность мужчины, который не хочет на мне жениться.
Тут такое дело, если уж жить в Б. который Г, то давать понять, что "погром он для всех погром" и нежелание одного человека вступать в законную связь (а продолжать при этом жить припеваючи в незаконной) дает такие же возможности и второй стороне. То есть ты неженать - ну и я незамужем. Сл всеми вытекающими (я не о б...стве, а обю отношении). Многих отрезвляет. Правда, тут же сейчас начнется крик: а что еслди ему такого не надо и он уйдет - ну тут уж решайте: шашечки или ехать (незнамо куда незнамо с кем и незнамо на каких правах)
А если женился и потом стал подыскивать вариант получше, причём каждый день новый, тогда всё впорядке, да? Ну подумаешь ебёт на стороне других, но ведь я же ЗАМУЖЕМ!:)
"е...т на стороне других" для меня в любом случае было- бы недопустимо. Вопрос в том ,что здесь послужило причиной. Когда тебе говорят, что в отношениях абсолютно всё устраивает . А потом вот так трусливо предают, только потому что попросили поставить какую-то дурацкую печать. О какой надёжности тут может идти речь, если человек банально ищет где удобней пристроиться?
Это вполне естественное желание добиться необходимой формы признания от любимого человека. Пристроиться стараюся к нелюбимым.
Ах да!.. Конечно же!... У женщин все желания - "вполне естественные"... :D :))
Это у нас все не так... всё неправильно.. :)
Так это она его предала ради печатьки, он ведь ей без печатьки не нужен, как оказалось :)
Был бы не нужен без печатки, ушла бы намного раньше. А предавать, подыскивать втихоря "варианты", уж точно не стала бы.
Интересно, а уважаемые мужчины готовы на работу пойти без оформления этого факта в соответствии с законодательством? Ну вот примерно вот так же - есть работодатель, платит хорошо, работа нравится, но оформить договор, контракт или просто трудовую он отказывается. И говорит примерно то же самое - ты у меня работаешь, я тебе плачу, работу и условия создал тебе хорошие, перспективы у тебя есть, чего тебе еще надо? Работай и не парься. А если вы его спросите почему он вас не хочет оформлять, он вам тоже ответит - не хочу и все! А не нравится - ищи другую работу, я такого как ты на любой помойке в две секунды найду.
Вы будете так работать?
Уже было где-то, очень хороший кстати ответ.Или к примеру, когда жена в своей квартире не прописывает или там машину на маму оформляет. Ну есть квартира, живи себе, никто не выгоняет, уют создают - живи и не парься. А спросишь почему не прописываешь (или не оформляешь на нас) - а просто не хочу. Из принципа, это же всего лишь формальность.
На такого работодателя можно настучать в налоговую - мало ему не покажется. Работа без оформления - это нарушение закона. А частная жизнь - это частная жизнь. Звиняйте. Пример некорректный.
Если работодатель платит в месяц скажем по 300 тыс, то работник даже заикаться не будет про договор.
Кстати так работает пол-россии и ничё, работают!
Абсолютно согласен! Бывало, что мне аккуратно платили обещанное только на основании устного договора. А бывало наоборот, мне и людям платили гораздо меньше, хотя все работали по договору.
В суд обращаться в таких случаях нет особого смысла, это будут затраты денег, времени и нервов. Я просто сразу же уходил с такой работы.
Так что приведенный пример считаю неудачным :)
То есть вы с такой работы уходили? В чем противоречие примеру? Судя по вашему посту, вы ни на одной работе/кровати не задерживаетесь.
"уважаемые мужчины готовы на работу пойти без оформления этого факта в соответствии с законодательством?"
Я ответил, что пару раз так и делал, поэтому никакой связи со штампиком в паспорте здесь не вижу. Работу меняю нечасто и не люблю это делать, но иногда жизнь к этому вынуждает, вот поживете немножко подольше, тогда узнаете получше, что такое разные кризисы в обществе.
А про мои кровати зачем приплели? Это вообще полная чушь и я об этом ни слова нигде не говорил.
Тут же параллель проводят между работой и семейной жизнью. Потому и кровать упомянута.
Вы пару раз работали под честное слово, но ведь не задержались на той работе, верно? Вот и дамам можно пару раз пожить без штампа... можно и больше. Но ближе к зрелости хочется определенности. Постоянной законной работы, постоянного законного мужа, в чем тут криминал-то? Чтоб сомнения не грызли.
"постоянного законного мужа"
Это чтобы на постоянную законную пенсию потом выйти? :)
Не считаете, что автор заплатила слишком дорогую цену за такое желание? Теперь у нее нет ни "законной", ни "незаконной" кровати.
Скорее всего и "кровать" - то была с душком. Потому что можно себе представить, насколько сговорчивым был бы этот кекс в других принципиально важных случаях. И насколько даме бы понравилось жить всю жизнь под каблуком: "не нравится - пошла вон". Лучше "пойти вон" раньше, пока психика относительно цела (в том числе и у ребенка). Проверено ;-).
Правда, может и у автора "неумение радоваться тому, что есть" - проблема, если учесть отнощшения с матерью, описанный в первом посте. Но тогда такие отношения с мужем (на птичьих правах) только ухудшили бы ее самочувствие.
По-хорошему, если там "така любоф"- этой паре надо бы к хорошему семейному психологу, чтобы разобраться в косяках сообща. Потому как наверное у него тоже свои "скелеты в шкафу" из прошлой жизни, из-за которых он так болезненно относится к "штампу", хотя прм готов на все остальное, даже ребенка усыновить.
А, по-моему, автор совершила принципиальную ошибку, как и та женщина, которая разошлась с ГМ по такому же поводу после пяти лет проживания.
Надо было не припирать мужчин к стенке, ведь ясно же было, что они будут отстреливаться до последнего патрона. Вместо этого надо было тихо и ненавязчиво внушать им мысль, как хорошо мужчине живется в законном браке, причем на конкретных примерах своих знакомых. Уж за несколько лет вполне можно было это сделать :)
Не говорил никогда я так! Наоборот, считаю, что некоторые вещи люди должны делать.
Но в случае с автором это не так, мужчина не был обязан на ней жениться. А вот если бы ему потихоньку внушили, как это будет хорошо для обоих, то было бы совсем другое дело.
это не наш случай. Во-первых, я считаю нечестно капать на мозги, во-вторых, мой бывший МЧ как раз из тех упрямых мужчин, которые взвиваются в воздух, как только им кажется, что их обрабатывают.
И ведь правильно делает ваш бывший МЧ, иначе "доминирование самок в мирной ситуации"(сиречь вынос мозга на любой предмет - неважно, какой, и манипулирование мучинами, до которого так охочи женщины) становится просто запредельным.
а мне нравится этот пример. потому что это перевёртыш))
то есть- работай у меня и я без официальной бухгалтерии плачу тебе 300 тыс. а будешь залупаться- оформлю, но зарплатой по ведомости 30 тыс. или подведу под сокращение штатов.
проецируем на нашу ситуацию. если устраивают отношения без регистрации- я тебе и зарплату, и ребёнка усыновлю, и отдых совместный, и на дачу с родителями, и верность, и любовь. а будешь гнуть меня, пытаться к ногтю- вынудишь меня искать более сговорчивую.
1) Агрументы есть. Разжевываю для тех, кто в танке: между крайностями есть куча вариантов, и Вы прекрасно это сами понимаете.
2) На КАКИЕ личности? Не вижу личности - один анус.
Вы пошли на принцип, он пошел на принцип. А вам все равно, уйдет он или нет из вашей жизни? Такое чувство, что вы особо не расстроитесь, потеряв его. Любви не вижу с вашей стороны. Хотя сейчас вернуться уже действительно трудно - ето показать, что вы подчиняетесь, а такое никому не хочется. Но ведь можно сказать просто Люблю.:-) Если хочется, конечно.
да не любит она его! Ей штамп приспичило, чтоб гордо всем вещать, что она "замужом"
Штамп в паспорте нужен только для одного - для совместного рождения и воспитания детей. Обсуждали совместных детей - нужен штамп. Не обсуждали - значит зря требуете.
Штамп в паспорте нужен для того, чтобы факт существования семьи был признан государством и в дальнейшем учитывался всеми гос. органами. У нас в стране во множестве законов звучит формулировка "член семьи". Пример - человек погиб в катастрофе, гос-вом объявлено, что члены семей погибших получат к компенсацию в 1 млн. рублей. Выясняется, что у мужика есть гражданская подруга, с которой пять лет жил, и законная супруга со штампом в паспорте. Как вы думаете, какая из них получит компенсацию? Это так, навскидку, самое простое. А есть еще куча вариантов, с предоставлением жилья, пенсий, пособий, льгот и т.д. Тут вон Дон Кихот советовал пожить подольше, чтобы узнать, что такое кризисы в гос-ве, могу посоветовать сделать тоже самое, чтобы узнать, что такое кризис, когда тебе уже хорошо за... а у тебя семейный статус "сожительница".
А совместные дети - они всегда будут совместными детьми, слава богу, как раз для них штампы в паспортах не так важны.
"есть гражданская подруга, с которой пять лет жил, и законная супруга со штампом в паспорте"
Это совсем другая ситуация, чем в топике. Здесь гражданской подруге вначале пришлось бы уговорить мужчину развестись с женой, а уж потом жениться на ней. Если мужчина за пять лет этого не сделал, то его все устраивает.
А вот если есть "куча вариантов с предоставлением жилья, пенсий, пособий, льгот и т.д.", то надо поговорить с мужчиной об этой финансовой стороне отношений. Если он сочтет, что это неважно, то так тому и быть.
Это именно та ситуация. Для государства семья - это штамп в паспорте. Если рассматривать конкретно ситуацию автора, то с т.з. гос. органов у них семьи нет со всеми вытекающими последствиями. Она ему никто - не жена, не наследница, не законный представитель. То же самое касается и его, кстати. Если он завтра заболеет, то ее к нему могут просто в больницу не пустить абсолютно на законных основаниях. И документы ей вместо него не выдадут. Зато свою квартиру она может любому проходимцу продать не спрашивая его разрешения.
И если вопросы жилья, пенсий, пособий и льгот его подруги для мужчины неважны, то тут уже очевидно никакой семьи нет и никакой ответственности с его стороны тоже.
А почему тогда с самого начала девушка не поставила это условие об официальной регистрации отношений? Если бы он отказался, то и жить вместе не надо было.
Наверное, автор решила, что через несколько лет совместного проживания он к ней привыкнет и это будет проще сделать, так? А в результате это оказалось ошибкой.
скорее всего, в начале она и сама не собиралась замуж, проходила вполне понятный этап "поживем-увидим", они пожили, она увидела, что парень хороший, за него можно и замуж, чтобы до самой березки вместе. А он "фиг тебе золотая рыбка, мне и холостому хорошо, а твои проблемы - это твои проблемы".
Моя двоюродная сестрица когда-то вышла замуж (кстати, в третий раз официально). Потом он ее почему-то не стал устраивать, хотя парень очень хороший, и она с ним развелась. Через пару лет поняла свою ошибку и попросилась к нему обратно.
Теперь они уже лет десять живут в ГБ. Она периодически поднимает вопрос, чтобы опять расписаться, но он всегда отвечает: "Нет уж, мне и так хорошо!". И я вполне его понимаю :))))
Однако, больше она уходить от него почему-то не хочет ... :)
Ну и что? Ваша сестра согласна жить в сожительстве и чего? Кто-то согласен, кто-то нет. Каждый сам делает свой выбор.
Я хотел сказать, что женщины реагируют на отказ официально жениться по-разному. И мужчины тоже реагируют на такое женское предложение по-разному.
Мужчина имеет право выбора в таких случаях. И если он отказал женщине, то никакого его морального осуждения быть не может.
Тогда и женщину осуждать не надо за то, что от такого мужика ушла. А то понеслось "да она его не любит, ей просто штамп нужен, да она зажралась, да она глупая баба пожалеет, что без нормального мужика осталась, да она его прогибает", и т.д.
Я понял, что он ее любит, раз приехал через неделю и просил вернуться. Это она его не любит.
Так любит, что открытым тестом ей говорит: ты годишься только на роль сожительницы, а быть женой недостойна, для этого я кого получше поищу? ну-ну
По-моему, в этой ситуации каждый тянул одеяло отношений на себя, вот оно с треском и разорвалось. Теперь будут ночевать в одиночестве под лоскутиками и поделом ...
Если мужчина не хочет вступать в брак, то и не будет этого делать. Требовать от него заключения брака бессмысленно, да и унизительно.
Дороже любви внутренняя гармония. И если человеку для этой гармонии не хватает юридического, общественного, социального признания брака и единого взгляда на этот вопрос с партнером – то с этим очень сложно жить, давя потребности в себе. Доведет до невроза в конце концов.
То, чего этому человеку "не хватает" - всего лишь внешняя проекция его внутренних проблем и комплексов. При чём тут партнёр? Он ведь не психиатр... всего лишь мужчина...
При помощи врача-психиатра можно "разложить по полочкам" вообще что угодно - и это не будет иметь никакого отношения к действительности. :)
Я вот когда-то со знакомым психиатром вОТку "раскладывал" по рюмкам - очень грамотный доктор был, скажу я Вам! :))
Аааа… вОТка тоже не имеет никакого отношения к действительности?! Вы меня расстроили((
А у мужчины была бы внутренняя дисгармония, если бы он согласился на штампик. Может быть, он тоже до невроза бы дошел.
Главное думать не о собственной гармонии, а о гармонии отношений.
Вот из опыта Ворчуна возникла идея – нужно собраться Автору, ее сожителю с психиатром и бутылкой водки – и отделить действительность от фантазии….))
Если у него внутренняя дисгармония от какого-то штампика, который по его же словам ничего не значит, и он готов расстаться лишь бы только его не ставить, значит не сильно ему эта женщина и нужна.
Если у неё внутренняя фис... эээ.. пардон - дисгармония от того, что он не хочет ставить штампик, и она готова расстаться с ним - значит, не сильно ей этот мужчина и нужен...
P.S. А про любовь - нагло врёт! :P
В таких случаях причина для разрыва не отсутствие штампа, а то, что женщине в жизни этого мужчины отводится такое место, которое её не устраивает.
Когда мужчина не предлагает женщине вступить в брак (в том смысле, что категорически не хочет этого делать), то тем самым он демонстрирует, что не смотрит на эти отношения серьезно или, хуже того, считает её недостойной быть его женой. Не случайно, открыто о своем нежелании вступать в брак, мужчина, как правило, заявляет только тогда, когда его, что называется, к стенке припирают и другого выхода не остается или когда он знает, что женщина и это стерпит, т.е. откровенно её не уважает. В большинстве же случаев этот вопрос просто замалчивается.
"Когда мужчина не предлагает женщине вступить в брак [....] то тем самым он демонстрирует, что не смотрит на эти отношения серьезно"
Это ваше понимание - я бы сказал, желание так понимать его - которое, в общем случае, не имеет, да и не может иметь, ничего общего с тем, что думает и чувствует по этому поводу он.
Вам всем просто выгодно представить его в таком свете - ведь иначе пришлось бы задуматься, что не всё так просто, как вам хотелось бы...
ЭНе случайно, открыто о своем нежелании вступать в брак, мужчина, как правило, заявляет только тогда, когда его, что называется, к стенке припираютЭ
Есть более простое объяснение: мужчине просто не приходит в голову говорить о вещах, являющихся для него естественными и вполне очевидными. Вы же не бопрмочете каждое утро "Солнце встало. Это потому, что утро наступило..."? :)
Вот и для мужчины жизнь с женщиной, понятие семьи и признание и ощущение женщины своей женой могут быть никак не связаны с пресловутым штампом.
"т.е. откровенно её не уважает"
Вы - вы все - крайне неуклюже подводите "теоретическое обоснование" под своё желание получить от мужчин посредством этого самого "штампа" гарантии и преимущества материального плана для себя лично. :)
В ход идут обвинения в неуважении, в нелюбви, и прочая ложь...
А взглянуть в глаза правде, попытаться понять точку зрения человека, которого вы зачастую называете и - о чудо! - иногда даже считаете "любимым" - вам то ли не хочется, то ли просто это недоступно вашему пониманию.
женщины здесь приводят разные теории и аргументы. Мужчины твердят свое "просто не хочу" ничем не обьяснимое или "к стенке прижали".
За каждым действием или желанием есть причина и женщины просто пытаются ее понять.
"Мужчины твердят свое "просто не хочу" ничем не обьяснимое"
Вполне объяснимое, если бы вы умели и хотели слушать и слышать мнения, отличные от ваших.
"За каждым действием или желанием есть причина и женщины просто пытаются ее понять."
Оперируя своими представлениями о "правильном и должном" и даже не пытаясь взглянуть на проблему с точки зрения мужчины - да.
Но так и не получится что-либо понять. ТАК можно только придумыват ьпричины и мотивы, которыми руководствуются мужчины. что большинство из вас здесь с успехом и делает.
Правда, пользы от этого - ни на грош...
Извините, я все ваши высказывания не читала. Те что я читала не несли никакой информации кроме "вы, женщины, ничего не понимаете"
Откланиваюсь. Пошла своего сожителя использовать в сексуальных целях. :)
А разве мне необходимо быть знакомым с Вами, чтобы за годы общения здесь составить мнение о вас? :)
Ворчун, у вас логика, как у женщины, чесслово.
Очевидно же, что если мужчина не желает женщине давать никаких гарантий и материальных выгод, он и не смотрит на их взаимоотношения серьезно.
И еще раз - пресловутый штамп во взаимоотношениях мужчины и женщины роли мало играет. Штамп есть признание обществом и государством факта существования семьи. И да, сей факт дает женщине какие-никакие гарантии это раз, и поднимает ее семейный статус это два. А статус имеет ценность не только для женщин. Не говорите мне, что мужики не гоняются за статусами. Гоняются, похлеще женщин.
"Ворчун, у вас логика, как у женщины, чесслово. "
Мдя? :D
"Логика, как у женщины" - вот она: "Очевидно же, что если мужчина не желает женщине давать никаких гарантий и материальных выгод, он и не смотрит на их взаимоотношения серьезно."
Нисколько не пытаясь понять мужчину, Вы приписываете ему Ваш образ мыслей. Не удивительно, что договориться так и не получается...
"Штамп есть признание обществом и государством факта существования семьи."
Где здесь мужчина? Где он сам, его интересы, ег овыгода, наконец??
"И да, сей факт дает женщине какие-никакие гарантии это раз"
Какие гарантии это даёт мужчине?
Ну, кроме гарантии возможности буквально через день после регистрации брака оказаться должным по уши и на многие годы своей "законной жене"?
"и поднимает ее семейный статус это два"
В чём Вы видите тут интерес мужчины?
"А статус имеет ценность не только для женщин."
Доказательства, будьте так любезны.
"Не говорите мне, что мужики не гоняются за статусами. Гоняются, похлеще женщин."
А я и не говорю. Это Вы несёте этот бездоказательный бред. :)
Вот и полез первобытный страх перед штампом. А то "хоЦу-не хоЦу".
Сразу бы сказали, что страшно. "Где мужчина, где он сам, где его интересы, где гарантии, где интерес мужчины?
и так страшно через день после регистрации брака оказаться должным по уши и на многие годы своей "законной жене"?
Трусы вы все. И тряпки.
О! Серая онанимная смелось пришлО... :))
"Трусы вы все. И тряпки."
Можно было бы, конечно, сказать - и не без основания - мол, "Дуры вы все! И - тупицы!". Но пока что это можно отнести только к Вам... :)
"Это ваше понимание - я бы сказал, желание так понимать его - которое, в общем случае, не имеет, да и не может иметь, ничего общего с тем, что думает и чувствует по этому поводу он".
Так я и не говорила о том, что единственной причиной нежелания мужчины вступать в брак может быть только то, что он не видит с этой женщиной будущего. Причинами могут быть какие-то внутренние комплексы мужчины, в силу которых он боится расставаться со своей формальной свободой или он не хочет ссорится с родственниками, которые по каким-то причинам эту женщину не принимают. Для нежелания вступать в брак могут быть материальные причины - он не доверяет партнерше и боится, как бы она не воспользовалась плодами его трудов в своих интересах и т.д и т.п. Но в любом случае есть причины в силу которых мужчина считает возможным оставлять женщину, желающую вступить в брак, в статусе сожительницы, прекрасно понимая, что этот статус для неё неприятен и что именно ей (а не ему) приходится нести на себе издержки такого положения вещей. Если эти причины не лежат на поверхности, то скорее всего причиной как раз и является то, что он не видит эту женщину своей женой, сомневается в перспективности (не в плане выгод, а в плане жизнеспособности) этих отношений
Думать, будто бы нежелание оформлять отношения проистекает от такой большой любви, которая в регистрации не нуждается, по меньшей мере наивно.
"Вы - вы все - крайне неуклюже подводите "теоретическое обоснование" под своё желание получить от мужчин посредством этого самого "штампа" гарантии и преимущества материального плана для себя лично" Бывает так, что женщина в материальном плане не приобретает от заключения брака никаких выгод, например, сама она зарабатывает в два раза больше мужчины
"Но в любом случае есть причины в силу которых мужчина считает возможным оставлять женщину, желающую вступить в брак, в статусе сожительницы, прекрасно понимая, что этот статус для неё неприятен и что именно ей (а не ему) приходится нести на себе издержки такого положения вещей."
"Издержки" женщины в этом случае - исключительно в её воображении - "в голове", так сказать. Для мужчины же, в случае, если он уступает этому её "капризу", его издержки становятся вполне так себе материальными и, вполне вероятно, очень долговременными.
Так в чём, Вы говорите, выгода для мужчины в варианте согласия "проштамповаться"? :)
"Бывает так, что женщина в материальном плане не приобретает от заключения брака никаких выгод, например, сама она зарабатывает в два раза больше мужчины"
Бывает. Но ТАК бывает настолько статистически редко, что врядли стоит как-то выделять этот случай.
И - многие ли среди таких женщин так уж стремятся "проштамповаться"? ;) :)
"Издержки" женщины в этом случае - исключительно в её воображении - "в голове", так сказать". Это вы зря :) По крайней мере, если в незарегистрированном браке рождаются дети, то общественное мнение очень четко увязывает отсутствие регистрации именно с нежеланием мужчины создавать семью. Потому что, соглашаясь на рождение ребенка, женщина тем самым УЖЕ дает понять, что она этого мужчину выбрала. А мужчина, не предложивший зарегистрировать брак в случае рождения детей, фактически дает женщине понять, что он её НЕ выбрал
"Так в чём, Вы говорите, выгода для мужчины в варианте согласия "проштамповаться"?" Ну, если рассматривать какие-то частные варианты, то материальная выгода может быть, если женщина зарабатывает много больше мужчины. Тогда основные накопления будут осуществляться за счет её зарплаты и в случае развода она естественно потеряет больше, чем при незарегистрированном браке.
"И - многие ли среди таких женщин так уж стремятся "проштамповаться"?" Те, которые не доверяют своему партнеру, естественно не стремятся. Как впрочем и мужчины, которые зарабатывают много больше. Если они не доверяют своей партнерше, то предложения она не дождется
"Это вы зря"
Не-а, не зря. :)
"По крайней мере, если в незарегистрированном браке рождаются дети, то общественное мнение очень четко увязывает отсутствие регистрации именно с нежеланием мужчины создавать семью."
Утверждение крайне спорное и бездоказательное - во-первых. А во-вторых - что такое вообще это Ваше "общественное мнение"?
Бабки в о дворе? :))
Это - тот самый "глюк в голове" у женщины, не более того.
"Потому что, соглашаясь на рождение ребенка, женщина тем самым УЖЕ дает понять, что она этого мужчину выбрала."
Да не факт, в общем и целом. :)
"А мужчина, не предложивший зарегистрировать брак в случае рождения детей, фактически дает женщине понять, что он её НЕ выбрал"
"Какие ваши доказательвта?" :)
Ну, кроме того, что Вам ХОЧЕТСЯ ТАК СЧИТАТЬ? :))
"Ну, если рассматривать какие-то частные варианты, то материальная выгода может быть, если женщина зарабатывает много больше мужчины. Тогда основные накопления будут осуществляться за счет её зарплаты"
Я же просил не ссылаться на нано-"аргументы". :)
"и в случае развода она естественно потеряет больше, чем при незарегистрированном браке."
С чего бы? Что именно она "потеряет"? :)
Учитывая наши жизненные реалии и фактическое преимущество женщин при разводах и "дележе детей"...
"что такое вообще это Ваше "общественное мнение"?" Да то самое, которое заставляет мужчину так упорно держаться за свою мнимую свободу :-D Именно в силу того, что мужчина зависим от общественного мнения, для него так важно ОФИЦИАЛЬНО оставаться холостяком. Он таким образом самоутверждается. То, что находится женщина, готовая жить с ним, считать его мужем, несмотря на то, что он не согласился открыто и перед всеми это признать, как бы поднимает его в собственных глазах. И для него совершенно не важно, что женщина испытывает от этого дискомфорт, главное, что он сам получает удовольствие от того, что в глазах общества остается свободным
"Что именно она "потеряет"?" Если женщина больше вкладывает в общую денежную копилку, а при разводе копилка делится пополам, то естественно, что в МАТЕРИАЛЬНОМ ПЛАНЕ она потеряет при разводе больше от вложенных средств, чем мужчина
"Потому что, соглашаясь на рождение ребенка, женщина тем самым УЖЕ дает понять, что она этого мужчину выбрала."
Да не факт, в общем и целом."
В общем и в целом как раз факт. Я имею в виду ситуацию, когда женщина фактически живет с мужчиной без оформления отношений и не имеет при этом каких-то меркантильных причин брак не оформлять. Потому что в принципе женщины не расположены рожать от таких мужчин, которых не считают своей семьей. Хотя женщина, разумеется, может сознательно идти на рождение ребенка, находясь в незарегистрированных отношениях и без надежды их оформить, но это, как правило, потому, что нет альтернативы, а она из двух зол выбирает меньшее
"Да то самое, которое заставляет мужчину так упорно держаться за свою мнимую свободу Именно в силу того, что мужчина зависим от общественного мнения, для него так важно ОФИЦИАЛЬНО оставаться холостяком. Он таким образом самоутверждается. То, что находится женщина, готовая жить с ним, считать его мужем, несмотря на то, что он не согласился открыто и перед всеми это признать, как бы поднимает его в собственных глазах. И для него совершенно не важно, что женщина испытывает от этого дискомфорт, главное, что он сам получает удовольствие от того, что в глазах общества остается свободным "
Как забавно - и как упорно и упрямо - Вы проталкиваете собственное мнение, лучше - на слвоах :) - самих мужчин "зная" об их чувствах, мыслях, мотивах их поступков... :)
"Фанатизм" - думаю, это вполне подходящее определение вышепроцитированному бреду. :)
"Мнимая свобода", "зависим", "самоутверждается"... Мужчина так зависим от общественного мнения, которое, по вашим многочисленным утверждениям, как раз и "смотрит" за тем, чтобы все были в "законном" браке, что для него "так важно ОФИЦИАЛЬНО оставаться холостяком"?? :))
Вы жжОте, дЭушко.. :)
И бредите. ФеЙерически. :)
"Фанатизм" - думаю, это вполне подходящее определение вышепроцитированному бреду."
Убедительный аргумент, ничего не скажешь :-P
"Вы проталкиваете собственное мнение, лучше - на слвоах - самих мужчин "зная" об их чувствах, мыслях, мотивах их поступков..." А что тут знать, когда все лежит на поверхности? :) К тому же я и не утверждаю, что это единственно возможная мотивация, что данные чувства и мысли присущи всем без разбора мужчинам, не желающим оформлять свои отношения. Я говорю только о том, что это ДОСТАТОЧНО РАСПРОСТРАНЕННАЯ мотивация. Точнее своеобразный психологический бонус к тем действительным причинам, которые удерживают мужчину от заключения брака. Именно поэтому отказ мужчины от вступления в брак (при условии, что он понимает, что женщина этого хочет), может служить определенным показателем его действительного отношения к ней.
"Мужчина так зависим от общественного мнения, которое, по вашим многочисленным утверждениям, как раз и "смотрит" за тем, чтобы все были в "законном" браке"
Не нужно путать в одну кучу совершенно разные ПРЕДМЕТЫ формирования общественного мнения. Одно дело, доминирующие в обществе ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О НОРМАТИВНОЙ МОДЕЛИ БРАЧНЫХ ОТНОШЕНИЙ, и совсем другое - ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О СТАТУСЕ МУЖЧИНЫ, ЖИВУЩЕМ В НЕЗАРЕГИСТРИРОВАННЫХ ОТНОШЕНИЯХ. По-вашему, это суть одно и то же? Ведь вы же не путаете, например, общественное мнение россиян по поводу их правительства с общественным мнением по поводу, скажем, целесообразности отдыха на Кипре.
В глазах общества этот мужчина свободен именно потому, что он не совершил принятый в данном обществе обряд оформления брачных отношений, не выразил публично свое согласие на заключение брака.
"Убедительный аргумент, ничего не скажешь"
А это не аргумент. Аргументы были раньше, а это - характеристика вашего трёпа, приписывания Вами мужчинам мыслей, мотивов и поступков, которые Вам хотелось бы считать их собственными.
Всё. :)
В мужской среде людей с подобными наклонностями называют [3.14]здоболами. :)
"А что тут знать, когда все лежит на поверхности?"
На поверхности Вашего воспалённого воображения - да.
"К тому же я и не утверждаю, что это единственно возможная мотивация"
"Съезжаем" по тихой? :)
"Не нужно путать в одну кучу совершенно разные ПРЕДМЕТЫ формирования общественного мнения."
Я указал на [b[Ваши "путаницу в показаниях" и откровенные несуразности в "аргументации" - в сочинительстве на тему "мужских мотивов".
"Ведь вы же не путаете, например, общественное мнение россиян по поводу их правительства с общественным мнением по поводу, скажем, целесообразности отдыха на Кипре."
Вы лучше кому-ебуть другом мозги морочьте, более податливому... :)
Авось и сработает - люди-то разные, и легко внушаемых достаточно много. Со мной - не прокатит. У меня тип мышления другой, я вижу, как разваливается "мозаика" Ваших "аргументов", высосанных из... гмм.. пальца... :)
Отвечаю: Вам хочется так думать. :)
А ещё больше, похоже, хочется внушить эту мысль мне.
Похоже, Вы не настолько умны, чтобы в ходе достаточно продолжительного "диалога" понять, что добиться этого со мной Вам не удастся... :)
Ну, или у Вас слишком мал опыт общения с людьми "онлайн", и Вы не можете их "чувствовать" более-менее хорошо.
Хотя, с учётом характера и методов "доказывания" Вами своей "точки зрения", я больше склоняюсь к первому варианту. :)
Нисколько. :)
Это сделали Вы, заменив агрументы собственныи фантазиями на тему мыслей и наклонностей мужчин. :)
Ваша логика расуждений напоминает - детскую. Дурак -сам дурак. Вы все аргумкенты апонента адресуете ему обратно но со знаком минус.:-)
Сорри, что встреваю в ваш диалог, но уж очень интересно стало. А что такое "аргумкенты апонента"? (с большим любопытством)
Ваши "аргументы" большен и не стоят. Вы все сами тут орете, что, мол, этот мужчина - "дурак"... а то и кое-что покруче. Так какого отношения, и каких аргументов Вы ожидали в отношении себя - производящих впечатление озлобленных дур? :)
P.S. А Вашу личную неспособность воспринимать суть и тон написанного я просто не буду комментировать. :)
И так всё понятно...
Есть у меня одна знакомая, которая жила в гражданском браке. Когда начали жить вместе, она была далеко не девочкой, уже был взрослый сын. Вроде всё её устраивало у всё у них было хорошо, вот только коробил её один момент - он не предлагал узаконить отношения. Она то и дело осторожно намекала на узаконивание, но в ответ получала, что мол, не нужно нам это, мы уже не молодые, у каждого, мол своя жизнь за плечами. Ну она особо и не парилась, так и жила. В общем прожили 5 лет, как вдруг ГМ попросил её с монатками на выход. Оказалось, встретил другую. Женился через полгода. По словам одной общей знакомой открыто восторгался новой женой, мол какая женщина, летал как на крыльях. У них с новой женой на самом деле оказалось много общего - оба технари, вместе даже машину чинили. Вывод: с ГЖ просто жил, было не шатко и не валко, а в лице новой жены нашёл своё. В конце-концов гражданся жена поняла почему он не хотел жениться.
Именно вот потому и не женился. Потому что жил с подсознательным ощущением, что не его это человек. Если бы не встретил свою ту самую единственную, так бы и жили они дальше, вроде всё и нормально, только нет ощущения полного удовлетворения от этой жизни. Ведь своего единственного далеко не все и всегда встречают.
а если бы женился, то новую не встретил или на выход не попросил? :) Брак-это не индульгенция и не тюрьма, никаких гарантий не даёт.
мог бы и не попросить. Делить имущество не каждому охота. Да и новая женСЧина могла бы мимо "женатика" пройти.
Вы не уловили мою мысль. Я совсем не хотела сказать, что брак - это панацея от всех бед. Естественно, от развода не застрахован никто. Я хотела сказать совсем другое, а именно: если мужчина не предлагает жениться в течение несколькох лет, то на это есть причина.
иногда "жить с этим" гораздо больше семья, чем многие со штампом.
Я бы автору посоветовала сесть и самой себе честно сказать - ради чего она хочет замуж. ПОтому что я подозреваю, что основной мотив - чтобы маму и подружек уесть и самой успокоиться, мол я не хухры мухры а жена. Имхо это дурацкий и бессмысленный повод, потмоу что если чел женица не хочет, то брать его измором - имхо себя не уважать. Когда сам себе говоришь - я сам хозяин своей жизни и делаю то, что хочу я. В том числе и не гонюсь за браком, или штампом, просто потмоу что так принято, а сам я в этом нужды не вижу - это очень важный в жизни момент, поважнее даже брака.
"а сам я в этом нужды не вижу"
Не я сам(а) нужды не вижу, а тот, с кем я живу. И это две большие разницы. А то у вас логика какая-то кривая получается. Оказывается, чтобы обрести с этим человеком счастье, нужна самая малость - взять себя и обмануть :) В действительности нужно не закрыть глаза, а наоборот открыть их пошире. И честно сказать себе: он не хочет, и я на это согласна
Вы как будто не читали мой пост. Пути действительно только два. Либо отказаться от неустраивающих отношений сожительства, либо, если плюсы таких отношений перевешивают минусы, примириться и жить в этих отношениях.
Значит шашечки :) Пусть живёт со штампом-это ж точно семья! Ну подумаешь пьёт, бъёт, по бабам шарится, в казино деньги спускает, зато ЖЕНА Официяльная :)))
А другого варианта вы не знаете, только два пути - либо в сожительстве с нормальным мужиком, либо в законном браке с козлом?
Варианта законного брака с нормальным мужиком вам не жизненном пути не встречалось?
Последний вариант черезвычайно редкий, судя по всему, и ввиду своей эксклюзивности в реале не рассматривается...
Моя подруга живёт с мужем 20 лет,у них двое детей,старшему 17,мл.-2годика.У НИХ НЕТ ШТАМПА В ПАСПОРТЕ!По молодости(они с 17лет вместе)она хотела быть невестой,он НЕТ,даже не в какую,очень переживала,плакала,обижалась,уходила и т.д .Пережила всё это дело,а теперь и ей на фиг не нужен энтот брак,живут до сих пор вместе,воспитывают детей,она сидит дома,он зарабатывает,короче живут далеко не бедно.И Слава Богу!И,кстати всё нажитое непосильным трудом,записывается на детей и неё,не по принуждению,а по собственному его желанию!:)Сразу скажу:меркантильного интереса с её стороны НЕТ!!!Так что,уважаемая автор,поступайте,как подсказывает сердце,а не закон и тем более общественное мнение,а главное,что ваш ребёнок любит его(если это так конечно)!Успокойтесь и живите с миром и любовью!!
Тема вечная, судя по тому, какой ажиотаж она вызвала.
Кое-кто тут, как обычно, не стеснялся в выражениях, но в общем и целом я понимаю, что абсолютно правильного решения нет и быть не может. Я поступила, как поступила. В конце концов, я его люблю и освободив ему дорогу, даю возможно встретить ту, на которой он возможно САМ захочет женится.
Насчет несвежей тетки с прицепом - это вы зря. Я свежа, как майская роза и сын у меня отличный. Я совершенно уверена, что хорошему мужчине ребенок не может быть помехой. Если суждено, я не буду одна. Если не судьба - значит вполне справлюсь. Мне вон вчера зарплату повысили :))
Сим хочу всех поблагодарить, особенно тех, кто высказал альтернативную точку зрения БЕЗ хамства и яда.
Спасибочки тем, что поддержал, это вообще супер ценно.
На усмотрение модераторов, тему можно закрывать. ИМХО
Искренне ваша, А. :)
По-вашему любящий человек обязательно должен мириться с тем, что тот, кого он любит, не желает открыто назвать её своей женой? А может этого человека просто не устраивает жить семьей с тем, кто претендует на то, чтобы считаться свободным?
Человек должен всего-навсего понимать, что важно, а что второстепенно. Вопрос выеденного яйца не стоит, право слово. Дался вот этот статус...Зачем по кругу опять повторять аргументы топика? Хорошо, что дали мужику шанс найти именно любящую женщину, которая не упрется рогом в этот гребаный штамп. Ну ладно девственница в 18 лет. Но чтобы баба с дитем?
"Дался вот этот статус..."
А почему вы решили, что в случае, когда женщина отказывается от сожительства, речь идет обязательно о желании женщины обрести некий статус? Это лишь ОДИН ИЗ возможных вариантов, далеко не самый распространенный. А может речь идет о нежелании женщины жить с мужчиной, который претендует на то, чтобы оставаться свободным и тем самым демонстрирует определенное к ней отношение? Может быть её собственно ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ не устраивает? :)