Реально выйти снова замуж в 37 с 2 детьми?
Думаю о разводе (свои причины). Дети маленькие, брак поздний, почти 3 и 5 лет. Не работала с рождения первого ребенка. Что после развода:
- работа малоквалифицированная максимум на 15 тыров (в лучшем случае)
- алименты 20 тыров
- квартира своя трешка
- непривлекательная внешность
- каких-то невероятных навыков в сфере секса, садоводства или кулинарии нет, самая обычная среднестатистическая онажемать...
Вопрос: есть ли шанс снова вступить в брак с такими данными? Разумеется, не с малограмотным гастарбайтером, а за обычного крепкого середняка? Если есть, то где его искать? Что усовершенствовать, чтобы повысить привлекательность на брачном рынке? заграничным женихам что интересно?
Для справки: замужем быть нравится, никаких любовников мне не надо (типа для здоровья).
Если у кого-то была похожая ситуация, поделитесь опытом, положительным и отрицательным.
Да ладно... Это как в анекдоте про вероятность встретить на Тверской динозавра: 50 на 50. Либо выйдет, либо не выйдет. ;)
так дурам везет в количестве,а не в качестве...хотя,ежели для штемпелю...тогда шанс есть,говна валяется много...вон соседний топ-наглядный пример:)
Да он просто самое ценное типеря приберегает! А то выпустит идею - а ее цап, и ушлые сценаристы - конкуренты приберут
Лишь бы замуж за богатого - не про меня. Мне бы замуж за хорошего, богатство на 50-х позициях.
Ни в чем. Уже имела отношения с богатым мужчиной и попользовалась привилегиями. Мне реально все равно, пуховик или шуба, хостел или 5 звезд, жигули или мерседес. Вопросы престижа идут мимо, а функционал всегда имела возможность заработать сама (кроме последних лет, но езжу на своей старой добрачной красавице отечественного автопрома). Все приблуды материального типа "я достойна большего", "посмотрите, жизнь удалась" идут мимо, потому что я искренне разделяю мнение, что с милым рай в шалаше.
Вы сначала для себя ответьте - зачем вам взамуж.
А то может это просто фантомные боли, и вам будет вполне достаточно: "мужа на час" для починки / прибивания/ремонта (и как показывает практика - КПД у них в разы больше чем у большинства мужей), и мужчины "для души".
А что именно нравится-то замужем? :) Шансы есть.... Я вот в 45 развелась, тоже 2 детей.... сильно не искала, но были варианты, один так даже очень приличный. :) Но к тому времени я поняла, что мне этот гемор уже ни к чему.... Живу одна и радуюсь. :)
шанс есть у всех. Может, работу сменить? Глядишь, и познакомитесь с кем -нибудь? И с внешностью поработать.
У мой сестрі три брака за спиной. Третий наиболее удачній как раз в 36 лет с детьми віходила))
Но она по жизни зажигалочка, глазки горят, ей везде хочется и т.д.
Вам сюда http://eva.ru/jsf/forum/frame-content-topic-view.xhtml?topicId=2716486&m=588
Подруга моя (правда, с 1 ребёнком) примерно Вашего возраста. Познакомилась по интернету с иностранцем и вышла за него замуж. Сменила одиночество в Луганске на семью с министерским служащим в Оттаве.
Верьте и действуйте!!!! Удачи Вам и счастья!!!:-)
скажу вам честно, что думаю - на нормальный вариант шансы минимальны. середняку нужна середнячка и собственные дети. или уж подрощенные. вкладываться в чужих малявок вряд ли кому надо. с другой стороны, м.б. дяденька без жилья, с нормальной з/п и кровными детьми, продживающими с БЖ. но в этой ситуации приличная часть его з/п будет уходить на кровных детей, как и сылы дяденьки.
Такой вариант - "алиментщик без жилья" мною очень даже рассматривается, главное, чтобы был человек хороший. Дяденька, который оставил жилье БЖ и детям приветствуется.
Моя тетя вышла замуж во второй раз уже после 40 и с 8 (!!!!!) детьми. Нормально живут с мужем. старшие дети уже все взрослые со своими семьями, на днях младшего сына женили. Так что все у Вас будет, если сами захотите!
у нее шансов нет, она не хочет, себя не любит, данных никаких нет, если бы были либо была бы замужем до сих пор, либо уже замужем, читайте внимательнее, как она себя описывает, как хрен с горы с багажом, ни хрена не умеет, и не хочет уметь, не стремится ни к чему, мужику нужен огонь в глазах, а тут темень непроглядная.
При чем тут себя не любит??? Объективности ради пишу правду, если бы, не обладая талантами, я высоко ценила бы свои способности, то была бы сумасшедшей, не так ли? Быть замужем только ради того, чтобы быть замужем считаю глупейшим занятием, если партнер перестал устраивать предпочитаю расставание насилию над собой. Про темень вы зря, как раз наоборот. Не огонь, конечно, по ровное тепло электрокамина, скажем так.
Если воспринимать себя как женщину, а не как товар на рынке - возможно все. Но, по-моему, вы не оттуда заходите. Как можно просто "хотеть замуж"? Типа плевать за кого, но чтобы по формальным признакам подходил? На месте мужчины меня подобное отношение оскорбило бы. Да и а своем тоже - все-таки я человек, а не кобыла на рынке. :)
У меня была не совсем похожая ситуация, но не так чтобы очень далеко.
Возраст 32, ребенок 4 года, глубокий инвалид (заболевание существенно ограничивает жизнь тех, кто рядом), работа собачья, жилья нет, внешность никакая, хозяйка никакая.
Познакомилась с мужчиной, ахнула, влюбилась, стали встречаться, общались пару лет. И вот только после этого возникла мысль, что я хочу с ним семью. Ну к тому времени он тоже дозрел до таких же мыслей :). Ну мужчина оказался даже не середняком, повыше, пожалуй.
ой.. меня-то высокую стройную голубоглазую блондику с мозгами и приданным не в виде детей замуж не зовут...
Если замужем быть нравится, то от мужа почему уйти хотите? А шансы есть всегда, было бы желание.
Может вы для начала наладите свою сексуальную жизнь, ну чтобы секс был нужен и важен в вашей жизни, может и мысли о разводе улетучатся?
если изменить в себе что-то? отношение к вещам (хотя бы домашним проблемам), не пилить, заняться собой - пойти на фитнес, чаще ходить на встречи - быть интересной самой себе, тогда и окружающим будете интересной, для начала мужу :)
все возможно. Знакомая с 2 детьми и в тоже время беременная третьим нашла себе молодого человека. Не будьте забитой серой мышью и все у вас получится. ВЫше нос и вперед!:)))
Детям в полной семье лучше, я так думаю. Самой тоже комфортнее в отношениях, была всегда в долгих, заканчивались по причине кризисов разного возраста, когда у одного или другого менялись приоритеты.
ИМХО,если бы у меня уже детки подросли и я бы к 40 годам уже оклемалась от развода,то мне психологически
было бы лучше иметь мужчину,но не в качестве мужа.Свобода,еще не старость,но уже и не молодость-
никому ничего не должна и не обязана,диапазон возможностей гораааздо больше,чем второй раз в
это дело,как законный брак влезать.Но это настолько
индивидуально,что я Вас понимаю.Я,вот честно-больше бы никогда не подписалась на это.Наслаждалось бы своей жизнью сама и получала бы удовольствие.
Отношения мои складывались хорошо всегда, подбирала мужчин, которым не должна, и они не должны, просто хорошо когда вместе. Как становилось не хорошо расставались. Привыкла иметь рядом спутника, поэтому и переживаю возможное новое одинокое положение.
Не переживайте:-)!Если не привыкли быть одна-то обязательно и в третий раз получите то,что хотите.
Успокоитесь,перышки почистите и вперед:-)!Самое главное-чтобы себе сами нравились и глаз горел:-)!
Свято место-пусто не бывает:-)!
Cвято место у тиотки?:-) Да тиотек миллион таких,а автор ничем особенно не блещет.
Помер Аким-да и хер с ним:-)
ну тиоток миллион, но сколько видела - не блещущих, которые в очередной раз удачно выходят замуж, и блещущих одиноких (или хуже того - в романе с женатиком)
*пожала плечами*
Практика опровергает теорию ;)
Если Ваши женщины в браках истаскиваются - то это Ваши личные проблемы.
В браках да, женщины часо выглядят плохо. Но вот после развода, когда избавилась от коз..т.е. мужа, большинство расцветает
Практика показывает, что этот единственный удачный раз - не обязательно первый :).
Кстати молодого 25-летнего без прицепов - проще найти, чем ровесника. Особенно если где-нить 21-22. Но он то ей тож зачем? Её даж секс не интересует.
(с надеждой) А если среди старичков посмотреть? Или иностранцев? От 50? Или они тоже интересуются 25-30-летними?
смотрите старичков ,причем севернее,у них в таком возрасте тока под венец идит первый раз :-)
Шансов маловато у вас. Проводила анализ на эту тему. Много чего читала, думала, встречалась с людьми, на СЗ ходила - поняла что практически без мазы. Дети маленькие у вас, вот. Просто времени на свидания не будет. Лет 8 надо потерпеть еще. Если в 45 еще внешне ничего будете - тогда может и получится. Если что, у меня тоже дети маленькие и поэтому пока забила на свою жизнь.
Если у вас 1 ребенок - можно. А когда у тебя строго регламентированная жизнь - работа и дом -тут не до гулек. У меня просто младшей 3, это вилы. На няню много уходит денег
можно
всегда можно
в любом возрасте
с любым количеством детей
и с детьми любого возраста
и среднего мужчину найти можно
самого обычного среднего
да
У вас есть недостатки во внешности? Такие, которые вас сильно напрягают? Если есть, сделайте пластическую операцию!
У меня есть знакомая кореянка 43 года, 3-е детей. Всю жизнь домашняя супер-послушная (если не сказать забитая) восточная женщина. Когда ей было 39, развелась с мужем-корейцем по причине его алкоголизма.
На последние деньги сделала пластическую операцию - увеличила глаза. И шоб вы думали? Вышла замуж за русского, уехала с ним и младшими детьми в Питер, мужик - красавЕц, бизнес у него небольшой, она абсолютно счастлива.
ЗЫ. Глаза- у нее это была больная тема, сделала операцию и почувствовала себя красавицей, а как только почуствовала, так и мужики это почуствовали))
вполне реально найти не очень перспективного но и без особых проблем мужичка. Я работала в большом коллективе, и у нас сложились много таких возрастных и с обременением в виде детей пар. Но для этого вам надо проявлять активность и инициативу.
Рекомендую найти работу на каком-нибудь большом дорогом складе, где большой коллектив. И зарплата там больше 15-ти тыр. будет, и требований к соискателям особых нет. На складах (ну или ремонтно-транспортные компании) много водится мужичков.
Но лично я бы в вашем положении попыталась как-то наладить отношения с мужем, может какими-то радикальными методами. Понимаю, что обычно проще расстаться, но ради детей (которые пока маленькие) стоит побороться.
Плохо формулирую. Заводила на еве 2 темы, на обе писали, что разводки. Даже так, очень плохо формулирую.
КАК Вам может попасться малограмотный гастарбайтер и откуда такое э...пренебрежение к человеку - вообще, и где Вы видели свободного для брака среднего такого крепкого "середняка"?
Гастарбайтер может мне попасться на родительской даче, их там много. Мы с ними общаемся вполне себе неплохо, но они ...как бы повежливее... совсем примитивные. Где увидеть свободного для брака середняка это как раз мой вопрос, я довольно давно не участвовала на брачном рынке.
Нуу.....тогда надо поискать непримитивного манагера:-) "Славянской внешности":-) Такого крепкого, с убогим дипломчегом, безрукого такого, со стабильной зарплатой в 27 тыров минус налоги, минус алименты, минус пиво и тыды:-) Хочете такого?:-) Это и есть середнячок:-) Зато про Гогена попестеть с Вами - эт запросто!:-) Ему пофих, про что пестеть:-)
Но нельзя же самой-то быть такой ограниченной...Как можно рассматривать человека с точки зрения "а вот у меня на родительской даче их как мух..." Брр...
а их полным полно - малограмотных гастарбайтеров, а с Автором про середняка вполне соглашусь, нормальная формулировка...НО...Автор, Вам выше правильно написали - с такой установкой вряд ли получится...и не так важно, сбегаете ли Вы в парикмахерскую, главное - чтобы оно Вам на пользу пошло в смысле переключения тумблера в мозгу на что-то более бодрое ;-)
а зачем менять мужа? он то всё равно родной отец, а будет отчим. Иещё не известно какой. есть поговорка "куй на куй менять только время терять"
Налаживайте отношения с мужем.
попишусь. лучше вряд ли будет. а вот детям с чужим дядей хорошо не будет.
если бы вы были молодая, красивая, хорошо зарабатывающая женщина и с одним ребенком, то ваши шансы были бы хорошие, но так как вы пишите - увы... настройтесь тогда уж одна растить детей.
мне 42, 2 детей. Дело идет к разводу. И если останусь одна, подожду, пока дети вырастут, понаслаждаюсь свободой, а в полтинник найду себе небедного дядьку лет 60. Уже даже места обдумала, где познакомиться можно с такими.
Но я не в России. И мужиков одиноких за 40 тут не так уж и мало. И разведенных, и всяких
И Вы правы:) Мне тоже 42, детям 16 и 9 лет. Развелась в свои 38, подождала, пока младшая чуть старше станет и у старшего переходной возраст устаканится. Вот полгода как вышла замуж за дядю 58 лет, мееестного(я в Америке). Жизнь прекрасна.
моим 12 и 14 (сейчас). Годиков через 5 у них будет будет оптимальный возраст для того, чтобы мне искать себе новую пару. Новый отец им не нужен (у них есть их родной отец, отцом он для них и останется навсегда). А я не буду спешить снова "окольцеваться", честно говоря... Рожать тоже не буду больше. Мне кажется, это отличное время - пожить одной, для себя, когда дети выросли. А там видно будет...Не обязательно официально замуж выходить. Хотя не исключаю...
Я в Западной Европе. Мне вообще нравятся местные мужчины по менталитету. Особенно образованные состоятельные мужчины средних лет тут в свои 55-60 лет еще ого-го!
Мне миллиардер не нужен, просто чтобы был хорошо обеспечен, чтобы я не тратила свою зарплату на него. В общем, я с уверенностью смотрю в будущее. Время меня не поджимает, мне не рожать....
Моя 48-летняя знакомая, оводовев, нашла себе (местного) состоятельного разведенного мужчину под 60. Она работает, он тоже, живут пока раздельно. Но встречаются регулярно. Вместе проводят отпуска, ездят на всякие экскурсии. Он ей постоянно дарит подарки и считает ее королевой. Она просто расцвела.
В России она была бы уже списана со счетов в свой полтинник - самая обычная (почти пожилая) женщина, с "прицепом" в виде ребенка. Да и много ли в России свободных непьющих мужчин 60 лет?
П.С. А с мужем (пока еще мужем) мы уже все обговорили на случай будущего развода. Все детали развода и раздела имущества. Разведемся мирно и тихо, адвокаты с нас не поживятся...Просто прошли чувства, каждый сам себе живет...Дети уже в таком возрасте, когда все понимают... Дети останутся жить у меня, но к отцу будут ходить когда захотят, или он будет забирать их (нам не нужны никакие назначенные в судебном порядке четкие расписания встреч). Слава богу муж у меня адекватный.
Вот только мама в России еще ничего не знает. Это будет для нее ударом. Она уверена, что у меня тоже крепкая образцовая семья. Даже не знаю, как ей сказать.... В принципе для меня это ничего особенного.... А для нее это ТРАГЕДИЯ, что дочка будет "разведенка", "никому не нужная". Она сама с покойным отцом жила плохо, но не разводились "из-за детей", да и жилищный вопрос в СССР при разводе решить было практически невозможно .
ну, за границей старичка найти можно. мне вот пока старичка-то не хочется. пока в состоянии себя содержать. а уж как не смогу больше, надо будет взамуж... (понятно, что бедные не нужны.)
ИМЕННО потому, что ребенка вырастила, ТЕПЕРЬ мужик не нужен.
они вообще нужны бывают только для того, чтобы детей растить. а как дети вырасли, не нужны мужики вовсе. жизнь прекрасна и без них.
У меня сестра вышла в 36лет и с тремя детьми, так что с двумя очень даже реально.)))
Знаю одну пару -- жениху было 50, невесте 42 на момент свадьбы. Дети у обоих, у него постарше. Дядя богатенький, выбрал вторую жену по душе себе. Она страшнее атомной войны, курит, пьёт винцо, метр с кепкой. Но оригинальность и шарм аж из ушей лезут! Сейчас им обоим за 60, путешествуют вместе, цветы выращивают, на рояле играют. А увидели бы вы её до их встречи на улице и всплакнули бы от жалости. Мораль- шанс есть всегда и у всех, но надо ещё быть удачливой и не проморгать его при встрече.
Проблема как раз в том, что я без шарма. Но мне богатенького не надо, хочу встретить доброго мужчину, ориентированного на семью.
Просто добрый, без достаточного дохода, такой воз потянет с трудом. Детки маленькие, их ростить и ростить, у вас доход не слишком велик. У НМ в таком возрасте тоже будет прицеп или прицепы.
да нормальный доход, мы не в Москве, в подмосковье. В принципе, мы примерно та эту сумму вчетвером и жили, остальное откладывали на отпуск, машину, и просто на мужнины гаджеты типа дорогого фотоаппарата, айпэда, айфона и прочие ситуационные покупки (без которых жизнь все равно прекрасна). К прицепам готова.
Была и должность, и квалификация. Ребенок проблемный, муж небогатый, но пришлось оставить работу и заниматься ребенком. Потом второй. За 5 лет квалификация утеряна, да и не хочу работать по прежней профессии белого света не видеть. Денег нам с детьми хватит, мы в подмосковье. Наоборот, перечисляя средства пыталась показать, что не повиснем таким уж камнем на шее потенциального супруга.
Проблема в том, что для большинства мужчин двое чужих детей - это уже камень на шее. Поэтому я бы на Вашем месте особо не расчитывала на второй удачный брак. Невелики шансы - надо трезво смотреть на вещи. По поводу хватает - ну маловато 35 тыр. одной с двумя детьми. Дети растут - растут и расходы. Поэтому я и завела речь про повышение квалификации. Развестись то дело плевое. Только одинокой женщине с двумя детьми нужна твердая почва под ногами. Расчитывать на нового мужа - это как-то не серьезно.
Он у вас небогатый но очень щедрый? вы же пишете, что 20 т.р. будут алименты. Треть ЗП готов отдавать? Может не стоит с таким человеком разводится? Есть много таких которое могут максимум в ж..пу послать после развода, а у вас приличный ответственный мужчина, случись чего на него можно рассчитывать.
Ой, у менуа ситуация один в один, только мне 35, но и детям 3 и годик. Тоже думала нереально. Встретила, могу идти замуж, но за него не хочу :). Но, то что убедилась что реально очень помогло. :)
У меня начальница в 53 вышла замуж и нормально, сейчас активно дачу строят. Правда у нее дочь взрослая, никто не мешает. Она долго искала, познакомилась через инет и со многими встречалась, кого-то сразу отшивала..., а с этим сдружилась.
Нужно активной быть и весело смотреть на жизнь, мужчины проблем не любят.
В том-то и дело, что веселая, и существующее положение вещей веселость убивает просто. Доживать уныло жизнь в 37 совсем не хочется, кроме уныния брак ничего не приносит. Втроем с детьми нам весело и здорово, как только появляется муж начинается один негатив, как-будто в быдложизнь опускаюсь.
Слышала, как ни странно. И читайте первый пост, где сказано, что просто любовник не нужен.
Вы говорите, что внешность обычная. Ну так надо грамотно накраситься, одеться и мужик подтянется, а главное не ждать, а искать.
да ничего не надо убирать, нужно просто захотеть не "взамуж" а влюбится. И может кстати именно в своего мужа. Вам тут правильно все написали, идите на фитнес, начните с мужем время проводить вне быта, быт сильно отношения подтачивает если он не налажен.
Быт налажен более чем. Лучшего пожелать нельзя. Среди бытовой идиллии нарушилась идиллия душевная
Если вы хотите новых отношений - это одно и шансы есть. И даже замуж и даже может быть вполне счастливо жить.
Если же вы хотите для детей полную семью (а у вас это промелькнуло), отца своим детям вы никогда не встретите. И даже не мечтайте об этом.
И более того - ни один здравомыслящий мужчина на это не "подпишется" добровольно.
Дети чужие они знаете ли ни кого не радуют - ни женщин, ни мужчин (что и не удивительно). Особенно когда этих детей и ответственность за их жизнь стараются повесить на "счастливого" обладателя парнтера "с приданным" всеми возможными и невозможными способами.
Брак возможен - если вы будете себе это (вышенаписанное) осознавать.
И потом - если новый муж нужен в качестве "кошелька", в качестве "отца" деткам - вы его никогда не найдете и ваши шансы равны нулю.
Если же нужен Мужчина, то шансы есть и их немало.
Каждый нормальный мужчина и каждая нормальная женщина хотят от партнера видеть искренний интерес, любовь и привязанность, а не меркантильные взаимоотношения.
И еще один момент - с вашим подходом к жизни - я бы попробовала оживить ваш брак (ну банальности про то, что отца никто не заменит, я уже не буду говорить - это просто Факт)
ну и то, что в следующем браке (при таком развитии нынешнего) вы рискуете прийти к тому же итогу.
Пробуйте и все у вас получится - было бы желание.
Отец детям - это самое главное, конечно. Достаточно быть просто лояльным и не игнорить детей. То, как ведет себя муж по отношению к детям просто недопустимо. Он их оскорбляют, а у нас ведь девочки. Игнорирует их. Раздает подзатыльники. Я вижу, как затухают на их личиках доверчивость и надежда на общение.
То, что вы описываете - это конечно же недопустимо.
Вы попробуйте поговорить с мужем, что вы бы не хотели для своих детей (а они же еще и его дети тоже)
что вы бы не хотели для своих детей такой жизни.
Но вам четко нужно отдавать себе отчет, что другой мужчина никогда не станет вашим детям отцом.
Тем, на которого вы расчитываете.
Если что то не смог дать отец для своих детей - вы же не думаете, что это сможет дать чужой им по сути человек.
И потом - мужчины в таком возрасте (за 40) как правило уже были женаты
и как правило уже имеют в своем активе (пусть в прошлом) жену и детей (которые как тут любят говорить прошлыми не становятся)
то есть плюсом к вашим сегодняшним проблемам добавятся проблемы детей вашего нового партнера от первого брака....
в вашем случае я бы не ставила так вопрос - а смогу ли я найти себе нового мужа, который станет отцом моим детям и который будет мне финансово помогать растить моих детей.
на мой взгляд вопрос ставился бы так - будет ли вам с детьми лучше, если вы прекратите с мужем быть семьей, жить вместе и вести общее хозяйство.
будет ли детям лучше, если отец исчезнет из их жизни.
ну и расчитывать вам наверняка придется только на себя.
я бы не расчитывала на другого мужчину особенно в той области, которая касается воспитания детей.
Да, в принципе реально.
А оно вам срочно надо, вы еще одно ярмо не сняли, как я понимаю, уже второе ищете?
Искать оченно просто: сесть и написать, какие качества в потенциальном муже вас привлекают, какие устраивают (тоись, скажем, вы не против аквариумистов :-) ), а какие абсолютно отталкивают.
Эти качества мысленно приложите к возрасту 40 лет, и подумайте, где такие в 40 лет водятся.
И чтоб холостые, и жениться не против.
Уж точно не на тусовках. ;-)
Найдите себе друга, детям старшего приятеля, а если сложится - он станет и мужем.
полный ППКС. Что за стремление у наших женщин непременно "быть при муже"??? Не успела от одного ярма освободиться, уже другое целенаправленно ищет. 99% - снова такое же найдет...Надо расслабиться, пожить для себя - а там все само собой сложится (если судьба). Посещать места, где могут "водиться" такие мужчины.
И при чем тут чьи-то примеры? Если у меня есть пример, что кто-то 8 млн евро в лото выиграл - это еще не значит, что и остальные обязательно выиграют.
Хоспыдя... Да зачем же вам замуж то? Вы УЖЕ замужем!
Вы не понимаете что ли - то как вы живете то и есть - ЗАМУЖ! Оно вам надо? Второй раз на те же грабли..
Дело не в том, что секс мне не нужен, мне любовник не нужен. Кошелек мне тоже не нужен. Мне нужен, если угодно, друг, партнер и помощник, то же могу предложить взамен.
Вот и найдите друга, как я выше написала.
Определите точно - кто вам нужен, какие качества привлекают, что готовы дать в ответ.
В этом возрасте холостые часто уже не стремятся жениться, а разведенные обожглись и на холодное дуют.
Поэтому рассчитывайте пожить одна с приходящим другом, а дальше судьба - сложится или не сложится.
Просто выйти замуж можно и быстрее, но это будет на 90% неудачный поспешный брак, из которого вы сама побежите через несколько лет.
Вы тоже поймите, редому мужчине нужен "друг, партнер, помошник". Мужчинам нужен секс, забота и вообщем конечно и то, что вы написали, но в последнюю очередь и как вытекающее из первого.
Согласны на "друга" 50 лет с ЗП 30-40? вот это ваш вариант, пока не захотите именно мужчину/любовника, а не "друга".
Конечно согласна, более того, это как раз желаемый вариант. Чуть-чуть бы помоложе, 45-47.
Каждый получает то, во что верит. Соседка у нас уже 40 лет - третий брак, трое детей. Ни разу не сомневалась после второго брака, что еще замуж выйдет. Кстати, внешность у нее вполне бабская, да и работает она постольку-поскольку - на полставки в поликлинике. Муж ее, кстати, врач-стоматолог.
У Вас -не знаю, с таким-то настроем.
А вообще 37 -понятие относительное.Можно и в 25 быть "старушкой", и в 27 выглядеть не 25-27.
И в 50 с детьми и внуками успешные женщины и мужчины устраивают благополучно свою судьбу.
Понимаете, у меня никогда не было проблем с личной жизнью, я пребывала в уверенности, что и не будет. Однако разговор с приятельницей психологиней что-то подорвал мою в себе уверенность :( Плюс оторванность от жизни последние 5 лет, когда практически все время забирал ребенок сложный.
Я тоже психолог ,только клинический (медицинский)и психотерапевт, иными словами- врач.Но я ,к счастью,хорошо училась.
Не верьте такой приятельнице,не мне судить,что она за специалист, но для меня уже нехороший знак,когда от человека исходит негатив,и когда такой негатив пытаются навязать человеку,испытывающему проблемы.
Вы взрослая женщина,все в Ваших руках. Живите в гармонии с собой, просто живите и радуйтесь тому, что УЖЕ у Вас есть,а это очень ценно. И Вы поймете,как легко жить,когда никого ни в чем не винишь, не осуждаешь.Гораздо проще жить,если с юмором относиться к временным неудачам. Делать выводы и слушать свое сердце, свою интуицию. Всё у Вас будет хорошо,если вы сами так захотите.
Просто, потому что она недавно вышла замуж. Мониторила среду, так сказать...
О, автор! Все в жизни бывает. Вчера ездили на "смотрины" невесты моего дяди (мамин брат). Так я вас сразу вспомнила. Дяде 45 лет, бООООгатый. Деньги ну просто куры не клюют. Женат никогда не был, периодически появлялись какие то чучундры, с сиськами 25ого размера, губешками во все лицо. А тут где то месяц назад собрался таки женится. Ну вот ездили вчера знакомится. Вся наша родня была просто в ауте! Даме глубоко под 40, 3 детей. Дама среднестатическая разведенка, в роговых очках, с фигурой далеко не совершенной. Корни отросшие, концы волос сожженые. Вся какая то никакая. А дядя просто вокруг нее летает. Дети - 2 пацана и дочке лет 6 наверное. Так он с ними и играет, и балует. И говорит - МОИ дети. Вот видно оба реально счастливы. Я не вытерпела и спросила потом напрямую - зачем она ему. А он говорит люблю. Первый раз так влюбился. Потому что она настоящая, живая, от нее говорит женщиной пахнет. И дама вроде внешне так себе, но что то и правда есть. Очень нежная, добрая в общении. Так что может и вас счастье ждет!
Ничего удивительного. Вашему дяде уже давно нужна семья и дети, вот он и нашел свое счастье. Надеюсь, что у них будут совместные дети, иначе это суррогат.
реально.все истории повторяются дважды...знакомый женился в третий раз на женщине с двумя детьми...родственница выходила удачно трижды...
Нет конечно, не реально, у вас только один вариант: плакаться на сайте, продолжать не работать, не смотреть кулинарные книги и даже не заморачиваться, что такое Камасутра, продолжать жить с мужем и сидеть у него на шее (или не жить и все равно сидеть). Блин, ну вы же женщина, ну где гордость, почему вы из себя тряпку сделали?
Знакомая вышла замуж, когда ей было за тридцать, с двойняшками. За своего друга юности, который теперь довольно известный рок-музыкант. :)
Перечитайте последние 2 пункта в своем первом сообщении, это вы считаете, что у вас нет "внутренней нереализованности"? Да у вас самый большой минус в том, что вы себя не любите! От всех ваших сообщений веет безысходностью и отсутствием всякого желания что-то в этой жизни менять! Я знаю, что с 2 детьми, наличием собственной квартиры, работой (!) в 37 лет можно быть счастливой женщиной! А не думать о том можно ли в 37 с 2 детьми повеситься еще кому-нибудь на шею, чтоб только иметь статус замужней женщины!
как раз туда, а вот вы ответили не автору, почитайте внимательней, у автора 2 детей, а это просто товарищ по несчастью
Автор, мое мнение- шансы близки к нулю при ваших вводных данных. Разве что на жилплощать, кто может польститься, но этот человек уже явно будет не соотвествовать вашим требованиям: добрый, порядочный и проч. То что вы можете предложить: всякие разговоры по душам(и не только разговоры), извините, но может предложить и каждая вторая 30-ти летняя: без детей или с одним ребенком, хорошо зарабатывающая, без лишних 20 кг и т.п. И таких невест очень много. Налаживайте отношения с мужем, а если все совсем плохо, то для начала попробуйте пожить с детьми одна, полюбите себя, жизнь, станьте самодостаточной, а там может и мужчина появится в вашей жизни.
Что нужно, чтобы повысить шансы? Из хорошего есть добродушный характер и умение принимать человека со всеми недостатками (кроме неприемлимых).
Вот вы заладили: повысить шансы, повысить шансы. А с мужем шансы на дальнейшую совместную жизнь совсем не хотите повысить? Хотя бы попытаться??? Если совсем нет, то: выгоняйте мужа, сами на работу, детей в садик. Худейте на 20 кило(ну те которые лишние), регистрируйтесь на сайтах знакомств и копайтесь там, будут присылать письма, тщательно выбирайте с кем встретиться, кого отшить... Ну примерно так... Как повысить шансы имея мужа под боком, 20 лишних кг, 2-х маленьких детей и не имея работы - я если честно не знаю...
муж в личностном кризисе. Переосмысливает действительность. Вчера сказал, что не хочет семью.
Не хочет - замечательно! Раз он сам это озвучил и избавил вас от мучительного выбора(продолжать с ним жить или выгонять), предложите собрать чемоданчик и пусть топает на все 4 стороны. Алименты никто не отменял, детей пристраивайте в детский сад. То что вы имеете жилье это очень большой плюс. С 2-мя маленькими детьми вы и на 20 тысяч проживете в месяц, пока не устроитесь на работу. Жизнь устаканится - можно будет подумать и об отношениях с противоположным полом.
Смотря какие запросы. Соседка 3 раза выходила замуж, в каждом браке рождался ребенок, но мужья 2 и 3-й внешне страшненькие, последний вообще маленький толстенький рост 1.60 и приезжий к тому же, но в Москве хорошо устроился зарабатывает, она дома с 3-мя детьми, не работает и собой есть время заниматся, пока дети в школе и саду.
У меня тетка, папина сестра такая, как ваша соседка. Правда тетка была замужем 5 раз. Последний раз вышла с 2-мя, но уже взрослыми. Самой ей было 47 лет. Последний мужичок - без слез не взглянешь, но работает, домик свой ей подписал(у него ни детей, ни жены не было до тетушки). Но товарищ оооочень специфичный.
а зачем замуж то уже выходить? Так жить нельзя, без регистрации?
И ваше это желание сурьёзных отношений будет всех ваших потенциальных кавалеров отпугивать. Мужики это чувствуют
Если разведетесь, нафиг опять мужика на шею? 35 тыс на троих вам хватит,так что занимайтесь детьми и все.
Мне 36 лет, детям 5 и 8 лет. Шансы выйти замуж в рф практически равны нулю. изучила ситуацию за рубежом тоже. Там с мужчинами намного лучше. я работаю в очень большой компании и все у меня отлично, но нет подходящих мужчин здесь. У меня есть правда специфика - внешность неевропейская.
Как раз из этой категории. Мне нравится быть замужем за приятным человеком, как только отношения портятся вступаю в следующие отношения.
Не все мужчины любят сильных, а насчет дуры вы погорячились. Просто ориентирована на семью.
если бы вы были ориентированы на семью, то вы были бы счастливы в первом браке, и были бы в первую очередь женщиной, а не "онажематерью". Мужчины любят женщин, а вы сами дали себе название, уж извините!
Интересы детей на первом месте, это я называю онажематерью. ТО есть если мужчина детей игнорирует, обижает, создает им дискомфорт душевный, то онажемать включается автоматически. Быть счастливой в первом браке не могу по причине плохого отношения к детям со стороны мужа.
я читала ваши ответы, то что вы слабая, понятно сразу, но после написанного сейчас, автор, простите конечно, но вы шлюхой получаетесь
это почти нереально (если нормального ищете), а за сброд сами не захотите
Найти то можно - но ровно то же самое. Поймите, что все мы заслуживаем тех, кто рядом с нами. Задайте себе вопрос - реально ли в 37 с двумя детьми вырасти самой в своих глазах? Похудеть, привести себя в порядок, начать зарабатывать больше, полюбить секс? Вам это реально?? Тогда и мужика нового и лучшего найти тоже реально. Если нет - то что вы от мужчин то бедных хотите?
В своих глазах я вполне себе нравлюсь. Зарабатывать больше не хочу. Вот не хочу, и все. Хочу детей воспитывать, старший ребенок не простой. Поэтому работу ищу с удобным графиком, проще ужаться в хотелках, чем тратить время на работу.
Мне 35, двое детей от 1 брака. Недавно вышла замуж. Правда отношения были проверены несколькими годами т.наз. "гражданского брака".
Счастлива до неприличия! :)
ну я вот развожусь, двоое детей мне 29...и вот четсно не сомневаюсь что если что - выйду замуж...тока чет думаю что вряд ли захочу еще )))
Откуда у вас такие мысли? Просто всегда структурирую за и против, с детства.
Детство мое полностью опровергает подобное мнение. Отец нас любил. Не скажу. что занимался с нами с утра до ночи, но никогда от него подзатыльника или даже слова дура не слышала. Муж не стесняется, в отношении детей запросто использует слова заткнись, отвали, заебала, дрянь, дура, туповатая. Мои просьбы следить за речью ни к чему не привели, увы. Не хочу такого детства детям.
отец моих детей,после того как я ушла от него,гораздо больше времени и внимания уделяет детям.но у меня нет желания создавать семью и жить еще с кем бы то либо,кроме моих детей. мужики есть,но ток для себя лично.один все пытается уломать выйти за него замуж,но не хочу,да и не могу.развестись не позволяет ипотека.
Свободных нормальных мужчин, подходящих вам по возрасту КРАЙНЕ мало, да и то взор их, как правило обращён на женщин 25-32 лет, желательно не обременённых. Да и то, что бы встретить их, этих самых мужчин, нужен соответствующий образ жизни - регулярный широкий круг общения. Если он у вас есть, по работе , например, тогда маленький шанс имеется. Если этого круга общения нет, то вы может быть умапомрачительной красавицей, но почти без шансов. Про иностранцев тут речь не веду, просто в этом плане никогда не интересовалась, там может и есть шансы, и даже дети не помеха.
А вообще подумайте, вы хотели бы выйти замуж за мужчину с двумя маленькими детьми? Реально себе это представье, он вам нравиться, но у него дети, чужие. Вот и мужчина тоже самое чувствует...
Вы уверены? Знаете какие невыносимые бывают дети? Когда они свои, это одно дело, а вот когда чужие... нет , я бы точно на такое не пошла.
Крайне мало, но есть...взор их всегда можно привлечь...образ жизни изменить..круг общения расширить... И вообще женятся не на детях а на матери...мужчина выбирает женщину, а женщина ребенка..это женщине не нужны чужие дети...а мужчине вобщем-то все равно..если у вас не получается то скорее всего вы данного мужчину как жена и не интересуете..есть те у кого получается и их тоже не мало
Да нахер нахер чужих детей.Сопливые прицепы пускай неудачники подбирают,неспособные родить своих
все возможно и шансы всегда есть. все зависит от того, как вы себя оцениваете и как собираетесь прожить. у меня тетка, ей 70, выходит замуж, уже раз в 5, муж нормальный такой, работает, интеллектуал, издатель, приятный, умный, симпатичный, чуть младше нее. моя бабка после войны 3 мужей поменяла, в 45лет родила третьего ребенка, еще любовников до 70 лет имела, все директора да министры. при том, что внешность была ниже среднего, особой красотой и женственностью не отличалась. просто считала, что все от нее без ума и по мужикам не страдала.
Моя подруга с двумя детьми от разных мужчин в 34 года охомутала закоренелого холостяка, симпатичного и при деньгах-завтра свадьба. Она глупа, но легка и весела. Квартира-машина подарены ей родителями, алименты на 1 ребёнка 6 тыщ, внешность нормальная-не красавица, но стройная блондинка, грудь 2 -го размера, работает секретаршей, но работать не любит - постоянно в декретах по-полной. Нашли они друг друга через меня в соц.сетях. По-моему, он полный идиот.
Ага, "хорошая " Вы для неё подруга, если вы так о ней. Представляю,как часто за спиной кости перемываете.
"Работать не любит,постоянно в декретах"- так это и есть женское, а не лошадиное предназначение-дети и семья. А работать женщинам и дома много приходится.
Я лучшая подруга. Говорю правду. Они оба совершили ошибку: и её, и его я понимаю, но это не тот случай, чтобы всерьёз оформлять отношения. Искала она мужика, которому надо сесть на шею и ещё раз родить-так она и сделает, но он не выдюжит.
А это не ваше дело,подруга. Они без вас разберутся. И в вашей правде она врядли нуждается.
"На шею" мужикам,с которыми живут, не садятся,- если мужик чувствует себя главой семьи,то он сам считает нужным обеспечивать семью.А у женщин и по дому дел дохрена. А как там у вашей "подруги" конкретно- не ваше дело вообще.
Упаси Б...от таких "подруг", как Вы.
Шанс выйти замуж у вас, безусловно, есть. Появится он тогда, когда вы прочно встанете на ноги и ни вы, ни ваши чудные малыши не будут никому обузой. И цепляться вы не будете ни за кого с целью улучшения быта.
А твердо стоя на ногах встретите и влюбитесь. И все будет хорошо.
Ключевое слово здесь, как писали выше - легкость. Настоящей ее достичь сложнее всего.
Ирония в том, что когда вы ее достигните и все станет в шоколаде - мужчин вокруг появится много, но как раз тогда вы и задумаетесь - а так ли нужно вам замуж. Привычка и потребность "быть за мужем" к тому времени оставит лишь легкую нотку ностальгии.
Не слушайте тех, кто говорит, что чужие дети никому не нужны. Вы просто станьте самостоятельной, при этом не озлобившись на мир, скажите "спасибо" за то, что у вас есть и не переставайте стремиться к большему и увидите результат.
Спасибо вам за этот пост. Озлобившейся меня назвать никак нельзя, не только на мир, но даже на мужа. Мы разъехались, живем отдельно. Вы знаете, у меня как крылья за спиной, единственное, с детьми не объяснилась, папа пока на работе у нас. Муж к детям интерес не проявляет и навещать их не намерен. Мы не общаемся. Он вообще в каком-то коматозе, в загуле таком глобальном, по дискотекам-барам-компаниям. Денег не оставил и пару месяцев точно не оставит, мотивировал тем, что устроиться нужно на новом месте. Подъедаем заначку в размере 30 тыс. рублей на эти 2 месяца. Считаю, что человек впал в неадекват, поэтому озлобиться не могу, только сплошное удивление.
Поясню: для улучшения быта никогда ни за кого не цеплялась и не буду. Муж нужен в первую очередь как друг. Но другом гасторбайтер или охранник Вася вряд ли станет, зато бедный работник НИИ - вполне.
Если вы "для улучшения быта никогда ни за кого не цеплялась и не буду" - так о чём первый абзац про мужа, на которого вы в обиде, что он не принимает участия в фин. поддержке? Какая Вам разница с кем он и где... Вы о себе думайте, а не о нём. пока будете цепляться и противоречить самой себе - никуда от этого не уйдёте.
Не цепляюсь, а удивляюсь! Если под цеплянием вы понимаете мысли о том, с кем расстались, то я навеки зацеплена первой любовью, но замужеству это не мешало.
Вы описали теорию, я могу подтвердить практикой. Развелась 6 лет назад. С БМ в прекрасных отношениях, он женился во второй раз... иногда его прорывает что-то сказануть по поводу жены такое.. наболевшее (шесть лет с копейками как они вместе... видимо, кризисное время подошло), но от меня максимум что он может услышать - это слова поддержки в общих чертах.. типа "всё будет хорошо.. пройдёт". Так же, собственно, и он меня поддерживал после развода и потом, - просто словами ободрения, без влезаний в глубь :) Было дело заиклася пару лет назад, типа как шутил, что не против был бы и снова сойтись. Но, я думаю, нас устраивает обоих то, что есть сейчас. Я совершенно самостоятельный человек. Детей трое (двое саморождённых, одна приёмная доця - взяла через под года как развелась, т.е. с нами Анелька уже 5 с половиной лет). Кардинально поменяла жизнь два года назад, переехав "временно" в Киев из Москвы. Летом этого года купила тут квартиру бОльшую, чем в Москве. Работа прямо в руки так и идёт. Только я закончила тут ремонт... осталось по мелочи сделать - так новая работа прям сама просится :)
По поводу мужчин всё очень... забавно, наверное. Сейчас мне 34 - выгляжу лучше, чем в 18, 25.... Гораздо лучше. Так говоря все знакомые, которые меня знают лет по 20.. и которые меня не видели 10 лет... Виделась с первой своей любовью - тот вокруг меня с бубнами плясать стал, хотя мы в разных городах, а мне неинтересно всё это... в 15 лет столько было страданий... а теперь смотрю на его припрыжки - забавно :) Поклонников просто МОРЕ. Переодически приходится аккуратно и, к сожалению, иногда грубо прощаться. Чрезмерно увлекаются и становятся навязчивыми... Был товарисч жутко влюблённый (не было у него периода "ознакомления" - сразу влюбился... затормозить не смогла).. ну просто до ужаса... ответсвенность колоссальная... умолял замуж, я объясняла, что не готова, но под давлением практически приняла приглашение, и он красиво приподнёс кольцо... Но потом пришло осознание, что пока я не люблю - выходит замуж ради... РАДИ ЧЕГО, СОБСТВЕННО?! Мучать этого человека - бОльший вред, нежели расставание. Объяснила всё, помолвку рассторгли (благо, что родителей не ввязывали в это событие, знали только знакомые и друзья и то, не все). Разошлись более-менее нормально. Только рассталась - тут же активизировался другой мужчина. Просто напалм какой-то уже года четыре.. последние два года просто аврал. Причём все знают, что у меня дети, работа, хобби, но нет... всё равно.. очередь какая-то. Цинично это как-то, как факт. И все ж с мозгами, не бедные ребята... у кого-то свой бизнес, у кого-то работа в посольстве, у кого-то на руководящей должности. Т.е. люди явно не комплексующие по поводу одиночества, наверное. Хорошие все. Конечно, не без тараканов, но не из тех, кто способен на подлости гадостные... на подвох жёсткий... так, по мелочи - может быть... но кто без этого? :) И возраст зрелый... от 34 до 40... Что они во мне находят - я не знаю. Возможно, силу, позитив и стремление куда-то расти, чему-то учиться и развиваться, не стоять на месте. "Не бойся идти не туда.. бойся никуда не идти" (С) :) Хотя, по-идее, "баба с яйцами" - это не достоинство, а недостаток для женщины... может время изменилось и теперь мужчины хотят быть рядом вот с такими... что бы "как за каменной стеной"? Не знаю.
Господи, Вы ещё из одного семейного счастья не ушли, а уже сразу надо другое. Зачем? Чтобы было как у всех? Семьи создают, если встречают родного человека, а не "чтобы было". Вам бы больше о детях думать...
а и правда :-)
"Пока Земля еще веpтится,
Пока еще яpок свет,
Господи, дай же ты каждому
Чего у него нет." (с)
Потому и боюсь второго рожать, мне кажется и один ребёнок-уже большой минус, а два-это как минус половину от женщины. Хотя наличие квартиры, машины, няни и должности, ну ещё кнечно хороших связей и симпатичной внешности несомненно, его ликвидируют с лизвой. Товарный вид надо иметь на рынке невест.
нет, не только вам.
женщина выносит себя на рынок... а потом обижается, что с ней обращаются как с куском мяса...
за детей обидно - на мужских сайтах они давно уже минус и ужас, теперь и на женских пошла истерия
Слушайте, шо за комплексы ваще? У меня сестра вашего возраста с двумя детьми четвертый раз замуж собирается. А я постарше и уже просто не хочу, мне не надо, точнее и честнее было бы сказать - мне лень.
Новые комплексы. Никогда не было, оказалось, что дети, годы и лишний вес убойное сочетание... Пошла мониторить на СЗ - совсем глухо. Вот так живешь и незаметно в тираж выходишь. Причем у многих женских, да и мужских анкет какие-то негативные посылы, типа устала от одиночества, где ты, моя половинка и т.п., через дебри подобной мути сложно пробираться.
думаю, вам надо не в фитнесс, неблагодарно это, там дамы, думающие, что завидные женихи их там ждали, даже в бассейне в полной экипировке на бортиках свисают и потеть на трениках боятся))) и не на СЗ, потом объясню, почему, долго это))) подумайте про тематические сайты, что вы сами любите, психологию - участвуйте в конференциях, на семинары пойдите, много людей увлекаются для себя, тренинги разработайте, типа психология руководителя, психология успеха, имейте свою точку зрения и отстаивайте ее, увлекитесь чем-либо, еще вот отличное направление - экотуризм, весь средний класс уже с палатками наперевес в горы ушел и на плотах сплавляется (дорогое я вам скажу удовольствие для мужчин вот так слиться с природой, то есть гарантированно случайных людей нет))))), там умение борщ из топора сварить, петь под костерчик, и не ныть, когда ноготь сломаешь - гораздо важнее -20кг фигуры. думаю, для начала можно эти сайты помониторить, а спортивный костюм всегда можно подобрать под фигуру, вы же не огромная, вы просто более женственная. НО: все это для того, чтобы увлечься самой, найти единомышленников, а потом уже влюбиться в человека близкого тебе по духу, воспитанию, социуму. и кстати, дети для всего этого не помеха, а только в радость. никого не слушайте, подругу в сад.
Сейчас скажу правду: дума, как раз вышеописанная тактика стала причиной семейного краха. Если вот так глобально копать. Понимаете, УВЛЕЧЬСЯ чем-нибудь - наступить на горло собственной песне. Стать не собой. Ради мужа я была не собой, а это очень тяжело. Мне не хочется так жить. Перестала притворяться и оказалось, что мы друг другу не нужны. Мне хотелось отдохнуть от притворства, а ему поддерживать образ жизни с его увлечениями и хобби.
К 37 годам я совершенно точно знаю, чем я увлекаюсь и чем я хочу заниматься, как я хочу жить и какими качествами должен обладать мой супруг. Я ОЧЕНЬ боюсь любого экстремального отдыха, вы мой страшный сон описали - плоты, костры и не ныть. Во-первых, я у детей одна, если что не дай Бог судьба их незавидна. Во-вторых, МНЕ это неинтересно. В-третьих, я необщительная. Точнее имею аллергию на банальности, поэтому необщительная. А с небанальными общаться ума не хватает, им со мной скучно. Поэтому и сижу на СЗ, мне нужен мужчина без интересов и фантазии, чтобы щи-борщи любил, с семьей свободное время проводить. Я таких мужчин знаю лично, простые, без заморочек, причем не глупы, просто на семью ориентированы.
Про фитнес я имела ввиду не мужчин искать, а себя в порядок приводить.
Сама я люблю женские хобби, рукоделие и готовить.
"Понимаете, УВЛЕЧЬСЯ чем-нибудь - наступить на горло собственной песне. Стать не собой."
Глупость какая. :)
Эт Вы увлечение с чем-то другим, куда более клиническим, путаете. :))
"Во-вторых, МНЕ это неинтересно. В-третьих, я необщительная. Точнее имею аллергию на банальности, поэтому необщительная. А с небанальными общаться ума не хватает, им со мной скучно."
"Сливаем воду", и в сухом остатке у Вас: "Я - дура". :)
И не надо сказаок про "банальности", "ума не хватает" - куда честнее...
Но и тут - не всё так просто: дурак, осознающий и признающий, что он дурак, уже не совсем и дурак... ;) :)
Значит, причина Вашей "необщительности" кроется в чём-то другом. Может, это просто неумение общаться, а причиной ему - какие-то комплексы и страхи? :)
1)Пример вам. Я говорю, что вышивание, например, очень интересное занятие. Глаз мой горит и я могу о нем говорить часами, торчать на форумах. Вам же нравится, скажем, рафтинг или футбол, или альпинизм (это взяла специально крайности, мое хобби - минимум риска, покой, одиночество, ваше - опасность, движение, группа). Вы честно старались, пытались вышивать, вышили даже парочку картин, но понимаете, что это не ваше. Вас тяготит болото, вам нужна воля, простор, друзья. А вы ВЫНУЖДЕНЫ вышивать очередную картину. Вы попробовали, вам не понравилось, но НАДО. Как долго ценность личности, ради которой вы вышиваете, перевесит у вас ценность вашей личности?
2) Воду сливать тут как раз не надо. Просто реально не люблю резонерство, мне стыдно в обществе таких людей. За свою жизнь видела только 2 типа компаний: где люди болтают всякие банальности, спорят о том, в чем ничего не смыслят, танцуют, напиваются, глупо шутят,короче, "отдыхают" (то есть бесцельно тратят мое время) и компании, где у людей горит глаз, они собрались или давно увлечены неким интересным общим делом, нахождение в этой компании дает мне новые знания, но у меня не хватает знаний, опыта и компетенции понять и поучаствовать и чем-то заинтересовать собеседников. Объективно ума не хватает :).
3)Почему комплексы и страхи? Все люди разные. Кто-то обожает тусовки, поболтать и активный образ жизни, кто-то обожает читать и созерцать. Кому-то в радость Эверест, кому-то сад камней. Честно написала, что необщительная. Никогда ни с кем не откровенничаю, с раннего детства. Мама лила слезы, что я отстраненная, предпочитала домоседство и гулять меня выгоняли. Очень хорошо умею общаться с малой группой не больше семьи составом мы с мужем и детьми, в остальном предпочитаю не близкие формальные вынужденные коммуникации. То есть когда очень надо. Профессию выбрала по склонности, она не связана с людьми, рабочие вопросы решаю в рабочем порядке, но ДОБРОВОЛЬНО, не извлекая материальную выгоду из общения, предпочитаю проводить время с семьей, а не с компанией не близких людей. Поскольку раньше никогда не имела проблем с брачными партнерами могу сказать, что общаться умею.
ЗЫ. Извините за многоббукаф. Накатило. Серьезно все так излагаю, гружу, короче...
"1)Пример вам. Я говорю, что вышивание, например, очень интересное занятие. Глаз мой горит и я могу о нем говорить часами, торчать на форумах. Вам же нравится, скажем, рафтинг или футбол, или альпинизм (это взяла специально крайности, мое хобби - минимум риска, покой, одиночество, ваше - опасность, движение, группа). Вы честно старались, пытались вышивать"
Нафейхуа? :)
С какой стати я должен бросаться заниматься тем, что нравится партнёру?? :)
Говорю же - в другом проблема у Вас... :)
"2)"
А что, резонерство и банальность - это уже одно и то же? :)
"3)Почему комплексы и страхи?"
Да я-то откуда знаю, почему?
Сужу по Вашим высказываниям... :)
"ЗЫ. Извините за многоббукаф. Накатило. Серьезно все так излагаю"
Да ничего, это вполне нормально, для того и форум. :)
"гружу, короче..."
Эт Вы размечталися... :))
ну разве вопрос стоял как вы отдыхать любите?))) вопрос стоял как, где познакомиться и выйти замуж с двумя детьми...я вот тоже поклонница животного отдыха, обожаю море, солнце, песочек, понежиться...муж мой обожает погонять на джипах по горам, я была с ним ровно 1 раз)))))))
а небанальным и увлеченным людЯм в основной своей массе ваши знания ни к чему, если вы будете открыв рот слушать, то будете самым Нескучным собеседником, было бы желание...
Реально. Но только заграницей. В России в подходящем возрасте остались только алкоголики. Попробуйте иностранные сайты знакомств.
Не обязательно :) Хотя скорее исключение из правил: знакомая с одним ребенком в 27 лет вышла замуж за человека, которому на тот момент было 42 года. Женат не был до нее, и не алкоголик, и не псих(ну по крайней мере такого впечатления не складывается о нем и девушка ничего плохого про мужа не говорила никогда). Родили еще 2-х совместных детей, вместе уже 15 лет.
Знаю такую историю. Дама забеременела в браке третьим, а молодой передумал жить в браке. Теперь она с тремя (правда, алименты хорошие получает)
Эт ты идиот, один подыхать будешь, без мемьи и детей и внуков (если доживешь )
Вот только не надо так явно завидовать, что у кого-то все удачно складывается)) у вас-то видимо не очень...
и тот 27летний наверняка уверен в себе и в своих решениях - плевал на общественное мнение в лице Ненастоящих мущщинок))) ни на кого не оглядывается, молодец. А девушке - счастья!
Шанс всегда есть, в 37 можно выйти замуж....но вот проблема "дети"!Мне кажеться что с детьми ни кто не возьмет!
мою куму сейчас обхаживает мальчик, 30 лет, ей 35, детям 16 и 10, она год назад развелась, в сомнениях была, так он через детей действовал, сначала их уважение и любовь завоевал, считает их своими, живут вместе, машину ей поменял, с родителями и друзьями познакомил, мне понравился, заботливый, трогательный, за куму рада.
А у 30-него парня есть дети?Если есть и у него и у нее это не проблема, они уже прошли путь с воспитанием!!Некоторым у кого своих нет детей им не нужны чужие!Просто это получаеться обузой......
ниасилила вашу логику))) у него нет детей. никакой обузы, это любовь. дети были против любого мужчины, ибо очень любили отца. он их переубедил, теперь все хорошо. отец в основном участвует финансово. он и финансово и личностно) кста, совсем обычный парень, ни бизнесмен, ни богатый наследник, работяга.