Как "отвязаться"?
Не знаю куда написать...В "Брак"? Так брака уже нет. В "ЛТ"? Тоже, вроде, не актуально уже. Пишу в "ПЛ", хотя любви тоже нет.
Суть - с мужем вот уже 2,5 года нет никаких отношений, кроме "привет-пока" (да и то не всегда), при встречах, когда он к детям приезжает.
Когда не вижу, не слышу - все нормально. Стоит увидеть, даже услышать, что он детям звонит - все, трындец - просто заболеваю почти физически. Если вдруг узнаю какие-то подробности из его жизни (не спецом выспрашиваю, просто в разговорах проскакивает), могу думать об этом неделями.
Да, на него очень обижена. Пытаюсь себя победить, но - никак не удается.
Добра ему не желаю. Иногда приходят мысли - лучше бы было, если б этот человек вообще умер. Как говорится - нет человека, нет проблемы.
Это ужасно, да? И вообще - как-нибудь это лечится?
А у вас за это время своя жизнь как-то наладилась? Обычно так клинит на прошлых отношениях тех, у кого в новой жизни ничего не происходит.
Нет, не наладилась. Но это не значит, что я сижу и постоянно думаю о прошлых отношениях. У меня, как говорится, "все расписано по минутам" - куча дел, занятий. Если честно, не думаю об отношениях с мужчинами и не хочу их.
А какая связь? Понимаете, мне не завидно, что у него все нормально. Дело не в этом, а просто вот чел - как красная тряпка. Получается, что ко всем былым "радостям" еще и эта - терпеть его присутствие в своей жизни и дальше.
Как красная тряпка он для вас пока у вас нет своей личной жизни. Потому как можно сколь угодо долго замещать секс и любовь работой, хобби, бегом на марафонские дистанции,.. но это все суррогаты, мозгом вы себе внушаете, что типа это круто, но реально то, подкорка, хочет мужика и траха, а не успехов в собирании марок и карьерного роста.
Нет, не так. Не хочет подкорка мужика и траха. Верите? Нет? Видимо, так затрахалась с одним, что теперь все заблокировано :) Единственное, в чем я ощущаю недостаток мужика - повесить, прибить, установить :) Определенный напряг ощущаю, что все проблемы, начиная от текущего крана и заканчивая покосившимся крыльцом на даче, вынуждена решать сама. В остальных вопросах мужская рука или что там еще в ассортименте - не требуется.
Видимо требуется. Подкорка хочет. Мозг ей говорит - не надо, а она не согласна. Это называется "обжегшись на молоке, дуем на воду". Страшно мозгам еще раз что-то не так сделать, а подкорке ей пофигу, она в этом смысле не так рефлексирует.
ИМХО вам стоит расслабиться, а не заводить себя постоянным повторением мантры "мне мужик не нужен, мне мужик не нужен". Для начала это уже будет большой шаг вперед из вашего состояния.
Помириться с собой? Ну да, с собой желательно жить в мире и дружбе :)
А если вы про любовь и прочие шуры-муры, то тоже да, все-таки в списке потребностей человека это идет где-то после жрачки и крыши над головой и перед общественным признанием и успехами в коллективе. Посему часто отностися именно к физиологическим потребностям (в отличии от признания ваших заслуг Нобелевским комитетом) и контролируется не мозгами, а подкоркой.
это не означает, что не требуется именно - это защитные механизмы психики пытаются удержать Вас от дальнейшего получения боли. А на мужа так остро реагируете потому, что незавершенными отношения остались - какой-то момент Вы не дорешили, недовысказали, какую-то очень важную для Вас битву проиграли (скорее всего, в очередной раз). Это надо "завершить" и так остро проблема снимется. Но добра бывшим все равно редко когда желают :)
У меня были варианты (и сейчас есть, только надо сказать "да") устроить личную жизнь. Но вот что-то не хочется...Не могу сообразить - что осталось незавершенным, в каком месте, кажется, что "...все мелодии спеты..." уже.
а Вы наплюйте на то, что не хочется. Вот силком. Выберите хорошего дядьку из доступных вариантов (если сомневаетесь в своем выборе, обсудите его с кем-нибудь, кому доверяете) и через не хочу-не могу-не буду начните общаться. Без далеко идущих планов. Просто дайте человеку шанс. И человеку, и себе. Повстречайтесь пару-тройку месяцев, посмотрите, что получится. Может, это окажется преждевременным и не получится ничего, а может, хороший, добрый, внимательный, уважающий Вас и искренне Вами интересующийся человек поможет Вам несколько "вылезти"
Эх, с вашей бы энергией, да в мирных целях... Отпустите ситуацию для себя. Иногда нужно просто понять, почему не получилось вместе, чтобы начать дышать свободно. Может быть поможет уйти в себя и покопаться, может быть поможет разговор с ним о том, как он видел ваш разрыв отношений.
Прошлое прошло и его не вернёшь. Было хорошее и плохое. И в строительстве отношений участвуют двое, а значит и ответственность за разрыв лежит на двоих в одинаковой степени. Кто "первый начал" - неважно. Принимали участие всё равно вы оба. И не получилось. Делов-то и всего!
У Вас появился теперь новый, СВОЙ собственный жизненный отрезок, который будет таким, каким Вы его для себя сотворите.
Да это понятно. Я уже покопалась и для себя четко поняла - что, почему и как. Знаю, чего и как я хочу дальше. Остается только совершить перезагрузку, да процессор иногда клинит :)
Поверьте, как только Вы наладите свою жизнь и почувствуете себя СЧАСТЛИВОЙ, живущей в гармонии, Вы перестанете на него вообще обращать внимание!
вот когда у вас будет любимый человек, вы о муже забудете сразу) Зачем себя настраивать,что не хотите мужчин..ведь если посмотреть на ситуацию иначе,вы просто пока еще не встретили того, с кем бы хотелось быть.Так что на мой взгляд все дело во времени и в личном настрое)
Может быть и так, но несмотря на все усилия, мозгами не получается отвязаться. А очень хочется.
И, кстати, я достаточно трезво оцениваю свои шансы. Их немного, если не сказать, что их нет вообще.
Вот потому так на муже и клинит, видимо... по тем или иным причинам жизнь с ним сильно снизила Вам самооценку. Возможно, именно он своими действиями, отношением. И теперь Вам, чтобы поднять её "на место", требуется именно он. И это замкнутый круг
Мда...т.е. получается, что я как бы ищу одобрения и подтверждения своим успехам именно у него, подсознательно держа его как ориентир?
А как Вам видится - что там еще может быть намешано? Со стороны, возможно, видится лучше.
да мне, как раз, со стороны вообще ничтожно мало видится, потому что фабулы ваших с супругом бывшим отношений и причин развода Вы не дали никакой... так, догадки просто строю :)
на Еве каких-то только пачек за 6 лет не перечитала :)) оказывается, Толстой был прав про счастливые и несчастные семьи ;)
Самооценка - на то и "само", чтобы его роль оставалась пассивной: он - просто "дисплей", на который она "выводит" свои страхи и фантазии. Сама себя оценивает, наделяя его "мнениями", взглядами", отношением" к себе.
Он - не причина, он просто средство. А причина - в её голове...
Ты знаешь, это тема долгого и серьезного разговора, в нескольких предложениях всего не уместишь... но, обобщая, ты и прав, и нет.
Прав, потому что причина и в её голове тоже. И не прав, потому что отношения - это система. И система эта подбирается таким образом, чтобы функционировать слаженно и направлена она всегда на сохранение самоё себя.
Есть некая женщина с определенными тараканами в своей голове (самооценка ли, еще ли что). "Нормальный" мужчина (назовем его так, хотя это весьма и весьма вольное название, неправильное, в общем, но здесь - не "заточенный" на этих тараканов) просто не заинтересуется такой женщиной, а заинтересовавшись, не сможет строить с ней отношений сколь-нибудь серьезный период - они с ним не будут "на одной волне", что называется. Его будут пугать/раздражать/вызывать непонимание её реакции. Она будет чувствовать себя с ним неуютно/скучно и т.д.
Но вот именно эти люди среди всей массы интересующихся ими выбрали именно друг друга. И пошло взаимодействие. Не её активность и его индицирование, а взаимодействие.
Женщины с такими тараканами тараканов этих несут из каких-то своих прошлых неразрешенных правильным образом проблем. (как и мужчины, в общем-то, но раз уж мы о женщинах...) И всю свою жизнь такая женщина будет подсознательно провоцировать эту проблему раз за разом в подсознательной же, опять же, надежде, однажды разрешить-таки её правильно: избавиться от страха/чувства одиночества/боязни, что её нельзя любить и пр.
А как такие проблемы спровоцировать? Выбирая такого партнера, который изначально является средоточием тех качеств, против которых ей нужно сражаться и непременно победить: она будет выбирать (в зависимости от своих комплексов) либо мужчину-алкоголика, либо женатого мужчину, либо мужчину инфантильного, самолюбивого, грубого, эмоционально или физически недоступного. И будет пытаться его переделать, взять под контроль свои давние страхи и проблемы, одержать наконец верх и избавиться от того, что ей всю жизнь отравляет.
И мужчина этот (грубый/алкоголик/бабник/трудоголик и пр.) тоже с удовольствием "клюнет" на нее, потому что у него свои проблемы (боязнь близости, например), а в ней, обменявшись с ней рядом сигналов, он найдет ту, которая идеально соответствует именно его "тараканам". Женщина с низкой самооценкой - будет терпеть и принимать как должное, например, его измены: она же заранее согласна, что она хуже его пассий. Его грубость - она же знает, что она достойна этого. И так далее. И эта система очень жизнеспособна, к сожалению. Порок одного как бы и подходит к пороку другого и одновременно оправдывает его: вон, у неё тараканы какие, мои, на её фоне, просто бабочки! и наоборот.
Поэтому его поведение будет закономерно снижать дальше и дальше её самооценку - она же его для того и выбрала.
очень сложно вырвать нечто, проявляющееся, в основном, во взаимодействии с окружающим миром, вырвать из среды и изучать отдельно :) самооценка порождает отношения - отношения усугубляют ситуацию с самооценкой - она вновь порождает отношения... это система... нельзя взять и вылечить что-то одно (только самооценку или только отношения) - система ригидна, она стремится сохранить себя...
что-то связь сегодня никакая...
не дописала: хуже ситуация становится, когда один из партнеров начинает "выздоравливать", а другой такой перемены пугается и "тащит" отношения и выздоравливающего обратно...
но это не означает, что всё это непременно имеет отношение к автору :))
Ната, у меня такая же история. Не дает бывший жить.
Я зарегистрировалась на сайте знакомств, и ищу как выше подсказали "хорошего дядьку" через не хочу. Буду пробовать другие отношения. Но у меня была попытка несколько лет назад найти "хорошего дядьку". Нашла, он оказался не очень хороший.Было только хуже. Теперь отбираю не по внешности, должности, образованию. А по тому как мне с ним "чувствуется". Мне кажется это только один выход из сложившийся ситуации.
Живу я не в России.
