Сексуальные игры.
Насильник и жертва:))Хотелось бы;Насильник и несколько жертв-жена не разрешает!:)))
Поиграйте со мной уже кто-нибудь, я даж не знаю чо это такое...
п.с. сей зов для дам онли:D
Гуталин тебе не к лицу, но яйца можно натереть;)
Я буду нянчить твою жопу:) Ведь я няня
можно и так.. и тогда сисадмину придется не пропустить каждый портик... в поисках нужного коннекта))
Сам охуительная игра - проснуться пока она спит. Смотреть на спину попу и затылок. Если успею сготовить кофе хорошо. Или заметить ее бежащую писать дать его (кофе) и потом жать сиськи смеясь и тыкаться хуем с задором.
Фантазия.
Rep * написал(а): >> ..жать сиськи смеясь и тыкаться хуем с задором.
Фантазия.
Ты случаем, не мастер Йода?:D))))
Вор который залез в квартиру в маске, а там похотливая хозяйка в халате под которым она абсолютно голая...
Муж рассказал про себя, когда был молодым: ехал он рано утром (часвос в 5) в автобусе, с ним ехала женщина (намного старше его), посматривали друг на друга, она ему очень понравилась, вышел на остановке за ней, зашел в подъезд и набросился на нее, не хотел обижать, хотел просто пощупать, очень возбудила его. Женщина не растерялась, спросила презерватив и они офигенно потрахались у нее в подъезде. Кончили, он ушел как в бреду. Но найти ее дом и подъезд не смог. Все было говорит как не с ним.
просто тут многие про изнасилование вначале писали. Это была на игра, но видимо мужу в голову запал случай.
а про игры...нарядилась я медсестрой...ну секс как секс был... видимо настрой не тот был. Зато на остановке конечной автобуса мы остановились и около дороги ночью было классно побаловаться.
Взрослые игрушки
- Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка.
Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?
Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не пиздили по лицу мокрым хуем, и не выкололи глаз дудкой. Стало быть, жыва.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…
а у меня сексуальная фантазия-игра. Типа, работаю я в банке, вся такая в блузочке с почти приличным декольте, юбочка узенькая по колено с разрезиком сбоку, каблучки...
Работаю я значит, работаю, и вдруг врываются грабители. Всех положили лицом в пол, а главарь, естественно, на меня свой похотливый глаз положил и дабы развлечься потащил в кабинет показать кто тут главный, так сказать)))) Сажает он меня на стол, раздвигает ножки, ожидая мольбы о пощаде....а я уже теку, т.к. насилие возбуждает не на шутку. Похотливо так льну к его напрягшейся ширинке и шепчу на ушко: "У нас новейший сейф с семью степенями защиты, но у меня есть все коды..." И, особенно жарко подышав ему в шею *а штаны на нем уже трещат* "....но тебе, милый, придется попотеть прямо сейчас, что убедить меня сдать все "ловушки"":))))))) "А будешь уходить, отпизди начальника отдела, работать спокойно не дает"
:))))))))))))))
П.С. Убеждение проходит жОстко, со связыванием моих рук моими же чулками за спиной. И обязательно, сидя на столе к нему лицом, никаких "раков")))
☆Frau Anna☆ V.I.P. написал(а): >> "....но тебе, милый, придется попотеть прямо сейчас, что убедить меня сдать все "ловушки"":)))))))
Ага.. я думаю после этих слов уже рака не избежать)) или ты думаешь.. он там тебе полчаса отлизывать будет.. пока ты свои 18 раз не кончишь? ;) Тогда боюсь сбудется сексуальная фантазия копов, которые прибыв на место выеПут и грабителей и ту операционистку, что за отлиз сейф сдавала))))
так я куни терпеть не могу, ты о чем? Только хуем....и это же фантазия))И всё в ней по-моему))
бляяяяяя...не портите мою фантазию)))
Оля, петтинг в кино, например, лучше моего сюжета, да?))) Я так старалась, выдумывала детали....а вы....))
это твоё очко уйдет! А моё получит всё, что положено по моей же фантазии:)))
Кыш из моих грез, свои сама себе делай))) Без тебя и так уже натоптали тут прилично))))
Оооо, Фрау!!!! Это мне напомнило сцену из "Однажды в Америке" :))) Там примерно так, только раком на стол платиновую блондинку с красным ртом главарь положил. Потом ему от неё не отделаться было :)))))
Балда! :) Индейка это не птица, это телочка из племени индейцев! :)
ПыСы: Вакм бы ток о жратве думать :)
индеец - индианка(коренные жители Америки, краснокожие)
индиец,индус - индуска( жители Индии)
индюк - индейка(птицы)
:)
Короче, индоУтка )))))
Скво пусть будет )))
а я сейчас уже нашла,что индианка это и жена индийца и индейца:))))совсем запуталась:(зы а вообще вот индейцы(муж.род — индеец, жен.род — индеанка)
Ну слава богу, просвЯтили ))))) А то так и живу, неУчем))) *записала в блокнотек вариации ролевых игр*
Значица дело сейчас будет обстоять таг.
Типа я весь из себя такой кавбоец, весь в белом, но без трусов. Потому что настоящие кавбойцы трусов не надевают, шоб при скачке в жопу не забивались. Пру как танк через прерии, долго пру. Тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык, тындык. И тут начинает вечереть, совсем уже сумерки наваливаются тягучей густотой. И я типа остаюсь на ночлег прям в прерии под открытым небом. Задрыхнул такой, сплю короче. Но тут сцука огромная, коварная змея такая выползает и типа с претензией, кто тут дрыхнет на моей территории? А я ж без трусов, кавбойцы ж трусов не надевают. И тут тупая змеюка думает что мой хуй типа ей конкурент, вступает в неравную схватку с моим хуйом. А я сплю, мне пох. А змеюка с хуем борются всю ночь и под утро, практически на рассвете, змеюка из прерии, а она ж сцука коварная, кусает меня за хуй, не сильно, но всёж и сама испугавшись такой наглости быстро ретируется. И вот казалось бы что концу кавбойца конец, но не конец концу ковбойца! Потому что молодая и и прыткая телочка из племени индейцев, индейка по нашему, по кавбойски, услышав шорохи борьбы огромной сцуко коварной змеи с моим хуем, прискакала на шум. И успела как раз вовремя, когда змеюка с перепугу уже свалила. И вот телочка видя таку картину, не мешкая ни секунды набрасывается на раненого и начинает что? :) Правильно, отсасывать яд из ранки! :) А коварная змеюка была огромной, значит яду впрыснула дофига. Так что придеца телочке сосать долго :)
анекдот:
Бегут Анька с Петькой по пустыне от немцев, бегут, бегут... Устали, а немцы их нагоняют...
Видят село, бегом туда, в дом, Анька хватает простыню и заматывается в нее.
Петька:
- Ты чо делаешь?
Анька:
- Маскируюсь!
Петька хватает другую простыню, тоже замотался в нее.
Прибегают немцы, спрашивают:
Ты кто?
Анька:
- Я? Индианка!
Немцы:
- А ты кто???
Петька:
- А я! ИндиПетька!!!
детский анек)))))
У тебя конь прихрамывает на букве "н". Здоровый конь легко идёт по прерии "тыдык"! Поэтому тебе и приходится ночевать чуть ли не в чистом поле. Короче... меняй коня:)