А вы умеете просить деньги на ребенка?
Не знаю зачем пишу, просто наверное понять, что за комплексы у меня)? Мы разводимся, есть причины, муж теоретически) не хочет разводится, ну а то что я хочу в нем увидеть - я не вижу(. Это к слову. Так вот в течении года он совершенно не дает денег на общего ребенка. Ни на отдых, ни на питание, ни на одежду. Он состоятельный человек, вижу как он злится, что я не прошу у него ничего, а сам не предлагает. У меня какой-то пунктик по этому поводу, я считаю, что это его прямая обязанность и я ничего выпрашивать я не должна. Мне трудновато пока самой, но ребенок у меня ни в чем не нуждается, я сама голодать буду, но у него все будет! Я конечно подала на алименты, но поскольку у мужа весь доход черный, сумма будет порядка 40 долларов). Бог с ним, я на это согласна, по закону - так по закону, а остальное пусть будет на его совести. Так вот большинство людей в моем окружении (и даже родители) крутят у виска в мою сторону :crazy и говорят что я дура, и гордая не по делу. Что ничего унизительного нет в этом - сказать мол дай денег на то-то... А у меня прямо слова в горле застревают). НЕ МОГУ!) Ваше мнение? Я не права? Есть еще здесь такие)?
мне кажется я бы на вашем месте поступила бы так же, потому-то:
1. У ребенка все есть и как вы сказали сами скорее голодать будете чем его чего то лишите
2. БМ злиться видя что вы самостоятельны и без его финансовой помощи (я дюдюка и люблю побесить =))
я тоже не могу просить, тем более денег, у меня просто язык не поворачивается. Сейчас у нас все Слава Богу нормально и в отношениях, и в материальном плане. (Муж меня ни в чем не ограничивает, я не могу просить у него денег, он просто отдает мне деньги и спрашивает каждую неделю, нужны ли деньги). Но, я отлично осознаю, что если мы разойдемся - я не смогу, да и не буду у него ничего просить.
Я думаю, что если Ваш муж порядочный мужчина - он не будет ждать, что Вы станете просить денег - будет давать деньги и без просьб. его, действительно, раздражает, то, что Вы самостоятельны и можете обойтись без его подачек (я могу расценить выплату денег после просьб, только как подачку)
не знаю покажется ли вам мой ответ полезным, но я тоже ничего не просила у биоотца ребенка 5 лет, но тут он подрос и стали нужны деньги, я его попросила, он меня сначала послал, а потом дал подачку, я пошла к юристу и выяснила, что закон полностью на моей стороне о чем ему и сообщила, мол встретимся в суде, он предложил давать по 5 т.р. в месяц до школы и 10 т.р. после поступления в школу мне на карточку, вообще прошло уже пару месяцев мне ничего на карточку не упало, т.е. я опять должна к нему идти, точно знаю что для человека эти деньги сущие копейки, а мне сильно помогут на ребенка, вывод - надо не просить, а действовать более кардинально, ждать от них самих ничего не приходитя и унижаться тоже не хочу
Такая же фигня. Не просила, но он алименты регулярно перечисляет на мой счет в банке. Хотя на алименты я официально не подавала, говорит, что платит по-честному 33%. Ладно, верю. 2 года не просила, а сейчас думаю - а чего это вдруг? Отдых детей, обучение - одних алиментов недостаточно. Вот летом сказала прямым текстом, что, мол, путевку ребенку в лагерь неплохо бы оплатить пополам. Мне одной отдать 30 тысяч за одну путевку при алиментах на двоих в 15 - тяжеловато. Ничего, заплатил половину. Так что теперь - тока в путь, за детей на отдыхе пусть платит половину. Себе ни копейки не беру из алиментов.
Так что девушка, когда поостынете - не стесняйтесь, не себе же на шмотки деньги пойдут.
Глупо. Давать деньги на ребенка он обязан. Так что это не просьба, а напоминание об обязанностях. Выпрашивать - нет, а сказать "на месяц на ребенка мне нужно столько" вполне нормально.
Почему нам женщинам никто не напоминает об обязанностях? Тут речь идет о манипуляции, это важнее для него чем забота о ребенке. Поставить меня на место и доказать, что я не смогу без него. Это ведь чистой воды издевательство, он ведь знает, сколько ребенку нужно, знает сколько стоят продукты, знает, что в первый класс через полторы недели. Так почему я должна озвучивать ему это, чтобы что-то получить??? До смешного доходит, вчера спросил: есть спортивный костюм? (напоминаю, что это впервые за год). Говорю: все что нужно для школы я уже купила. Он: так ничего не надо? Отвечаю с иронией: нет, ВООБЩЕ ничего не надо. Его даже перекосило. Подозреваю, что вы меня сейчас тапками закидаете)))
Тут речь, я бы сказала, не о манипуляции, а о том, что все гораздо проще - кому надо, тот и делает. Он вспомнил про костюм, спросил, а Вы его отбрили. Он подумал, что "ага, я вот проявил себя, а ИМ НЕ НАТЬ!, ну в пень все это...". Не думают они вообще о том (не все, такие, конечно), что вещи из магазинов не сами домой приходят, что стоматолог со своей машинкой в любое удобное время к Вам домой не явится. Это у нас через 2 недели 1 сентября и все, что с этим связано (одежда, концелярия, физра, цветы), а у них - 1 сентября - максимум прийти на линейку с фотоаппаратом. Они уже другими категориями мыслят - дал денег, вопросов быть не должно. Ну а с тех, кто не даёт, какой спрос? С ними и так все ясно.
В том то и дело, что все с ним ясно. Но как же меня до сих пор это удивляет и огорчает! Я десять лет прожила с человеком и так его и не узнала. Вот уж воистину: хочешь узнать человека - разведись с ним!(
Вам надо просто принять его такое поведение (ну не переделаешь человека уже) и научиться спокойно говорить "ребенку надо то-то". Да, Вы зарабатываете и сама, но это не повод тратить на ребенка всю свою ЗП.
А о чём тут ему ещё "думать"? :)
Он задал прямой вопрос, проявил заботу о ребёнке. Она - отказалась, сказала, что нет нужды.
Мы, дорогие вы наши, не инсектологи, чтобы с вашими тараканами разбираться. :)
Нам надо говорить прямо и без экивоков. :)
Ну, или не выёживаться, когда мы вас об этом спрашиваем...
+100! Я своего бывшего трясла не по-децки.если он ушел к другой женщине,а у меня на руках полуголовлый ребенок,что я должна делать?где деньги брать?хотел ребенка?-будь добр обеспечивать!установила таксу,ребенок ни в чем не нуждался(да в принципе и сейчас не нуждается,тока обеспечивает ее жизнь другой "папа",родного она не знает,он тока деньги давал).я ему сразу сказала,будешь давать деньги до тех пор,пока я не встану на ноги,иначе твоя новая жизнь будет испорчена(благо,был компромат на него:D).тапками не кидайтесь,уверена,что поступила правильно;)ребенок-не игрушка!
Автор, я такая же дура. Разошлись с мужем, тоже не дает деньги на ребенка. Видно считает, что если он ушел, а я с ребенком осталась и я работаю, т.е. в состоянии обеспечить себя и ребенка, он ничего не должен и не обязан давать.
Я не могу просить у него денег. Если он не понимает или считает, что не должен, пусть бог ему будет судьей. На алимены пока не подала, крохи достанутся.
Сейчас делаю ремонт в комнате ребенка, он это знает, и он даже не заикается о том, чтобы помочь материально.
Да уж, правильно говорят, человека только узнаешь, когда с ним разводишься:(
Меня бы хватило, пожалуй, на то, чтобы один раз спокойно оговорить вопрос. Спросить его мнения - считает ли он нужным материально участвовать в жизни ребенка. И предложить ему самому определить сумму этого участия или те "мат. блага", которые он будет покупать. Со своей стороны пообещаю, что готова давать отчет о потраченных суммах (дабы у него не было ощущения, что я трачу их на себя).
А выпрашивать "на то, на это" тоже не стала бы.
Возможно. Это пожалуй достойный выход. Но я очень надеюсь, что мое материальное состояние улучшится. В этом случае мне не придется этого делать. Все мое нутро сопротивляется такому разговору. Но в любом случае, прежде чем поднимать с ним эту тему, я сначала хочу официально развестить. На первое заседание он не явился, что будет дальше посмотрим.
Автор, должен и обязан - это не верная позиция, а вот сесть и обговорить как раз вариант. Вы такая же мать, как он отец. У вас не больше и не меньше прав и обязаннстей, но вы как мать тянете одеяло на себя и таким образом у вас 99% прав, а у отца 1%, так и обязанности деляться в той же пропорции. Отсюда и алименты 3 копейки. ПО сути это ведь справедливо. Представьте если бы дети оставались в большинстве случав с отцами, а матерям нужно было бы их лишь содержать, а для того, чтобы пообщаться со своим чадом - необходимо было бы не просто видеть ненавистную морду БМ, но и выслушивать условия, недовольства и прочее. На сколько бы вас хватило?
Я ни в чем не ограничиваю ни его права, ни его обязанности. Ни единым словом ребенку плохо о папе не говорю, наоборот - звони когда хочешь. Пожалуйста! Бери, занимайся, качай права, забирай ночевать, вози на отдых, готовь к школе, води в больницы,... Только вот по сути получается, что ему не нужны ни права, ни обязанности.
не ограничиваете? а то, что дети живут с вами, у БМ своя жизнь, живет и работает он явно не рядом с вами, ему просто возможно нужно какое то время, чтобы привыкнуть к новой жизни, ему также может быть не приятно просто видеть вас. вариантов масса.
"Пожалуйста! Бери, занимайся, качай права, забирай ночевать, вози на отдых, готовь к школе, води в больницы,.." и все это, конечно, на ваших условиях, не так ли?
Я вам сейчас расскажу как делает наша БЖ, которая так же говорит оружающим, что она только ЗА, но вот БМ не хочет.
По поводу больницы - отец ребенка узнает все постфактум, с воплями БЖ, ааа, ребенок в больнице был, а ты сволочь, ни копейки денег не дал. ОТец - в какой больнице, назови номер, почему ты не сказала, что ребенок попал в больницу и он мне ничего не говорил, когда я разговаривал с ним и почему ребенок попал в платную бол-цу, какой диагноз??? Естественно, ответов на вопросы нет, далее следует стандартная фраза от БЖ - ну ты денег дашь или нет?, Отец - за что, ты не ответила мне ни на один вопрос. Все, занавес, БЖ разворачиваеся и уходит с проклятиями и угрозами обратиться в суд и так по большинству вопросов,связанных с ребенком. Встречи отца, раз в месяц в луч. случае, это стресс для всей семьи.
Кстати, в карте в пол-ке нет ни одной отметки о том, что ребенок уже аж 4 раза со слов БЖ, не подтвежденных ни чем, был в больницах.
отец в очередной раз сокрушается, куда мля он смотрел, когда принял решение иметь детей с этой дурой. Деньги он платит - алименты, платил в 2 раза больше (но БЖ показалось, что ее обманывают) получила алименты в 2 раза меньше, офигела, также получила многоимущества от БМ. Так что это не ваш вариант нищеброда БМ :)
Отец свое самолюбие не удовлетворяет, т.к. одно только наличие БЖ ни о каком самолюбии после такого говорить нельзя. Отец планирует судиться с этой БЖ, чтобы иметь график встреч, в т.ч. с ночовками, отпускам и поликлиниками, дабы не зависеть от заЁ БЖ. Ребенок уже довоьно большой, фин. возможности нашей семье есть на юристов, так что скоро забудем о БМ, как о страшном сне :)
Т.е. по поводу детей НЕ БЕСПОКОИТЬСЯ, решает свои проблемы.
всегда были отвратительны мужики которые поливают грязью своих бывших. А вы, судя по всему, еще и масла в огонь подливаете.
Так с детем то все в порядке :) это же очевидо и на обследование в хор. клинику БЖ ребенк не пускает, и выписку из больницы она тоже не дает, т.к. это наглая ложь и попытка, весьма тупая, выудить деньги с отца ребенка. А ребенок, смееться и говорит, что мы с мамой придумали игру, будто я лежал в больнице и я болен. А как на самом деле, спрашиваем мы, ответ - ой, нет, я был у бабушки в деревне.
Или по вашей тупой логике ЗАБОТА О РЕБЕНКЕ = дать наличными ДЕНЬГИ В РУКИ МАТЕРИ?
да, действительно, а как еще проявляется забота вашего мужа о своем ребенке? может быть с него ничего и взять нельзя кроме денег?
нанем с того что БЖ ничего и не может более взять, кроме положенного ей по закону, т.к. по хорошему она не захотела. Она помешана на деньгах и когда то муж оч. хорошо зарабатывал, теперь в нашей семья я хорошо зарабатываю, а БЖ бесится, что я езжу на хор. машине, что я купила квартиру, сейчас планируем в ближ. будущем покупать дом, хотя сама живет в квартире, которую купил когда то мой муж. ПО мимо алиментов, ребенку отец покупает одежду, продукты водит развлекаться (сумма развлечений обычно от 5 до 10 тыс. руб.), дарит хорошие подарки, всегда интересуется прежде чем подарить, и сумма поларков обычно также от 5 до 10 тыс. руб. На отдых БЖ ребенка не пускает с отцом, летом ребенок не доступен, т.к. увозиться в деревню к бабкам.
в таких вещах сразу хочется послушать вторую сторону. вы лично знакомы и точно знаете что она помешана? Пока я только вижу с вашей стороны перечисление мат.затрат, а другие какие вложения ваш муж делает в своего ребенка?
Да,я лично знакома, слышу каждый их разговор по телефону т.к. на громкой связи.
Какие другие вложения, ребенок от 4 до 5 месяцев живет в у род. жены и тужа достпуа отцу нет, ходит в сад, и на танцы, там написаны заявления, что отец такой сякой и ему не давать. МЫ (подчеркиваю я там тоже была) приехали в сад, вышла воспитатель, муж объяснил кто он и что он хочет пол часа пообщаться с деем и передать подарко, воспитатель в позу, он немного наехал на нее но корректно, без повышения голоса .... она в слезу, вы поймите, БЖ напиала то то и тото, вынесл заявление, она сказала, что если я дам ребенка, она меня по судам затаскает... Жещина стояла и плакаал перед нами, как думаете, мы будем суваться туда еще?
Я не говор уже о том, что мы живем в разынх городах расстояние не оч. большое, но с пробками, не реально.
Сейчас планируем в ближ. время подавать в суд, собираем бумажки, общаемся с юристами и опекой, которая кстати на нашей стороне, общаться с опекой БЖ не желает.
я рассказываю, что видела своими глазами. Муж начел именно говорить о своих правах, что он как отец имеет право увидеть своего ребенка и передать ему подарок, что бумажка, кот. написала БЖ не имеет силы, и что он бует вынужден обратиться в милицию. Воспитатель тоже человек, что ж нам ее силой от деври нужно было отодвинуть? Мы будем все решать через суд теперь.
а без спектакля нельзя было? просто как простой родитель (а не обиженный)прийти в сад к ребенку?
так он просто и пришел, позвонил в звонокв саду у двери, спросили вы кто и к кому, он ответил, далее выше изложено. Какой спектакль? и кто ж знал то, что там такая фигня написана в заявлении и что оно вобще есть это заявление :(
ну это не совсем корректный пример по поводу "за".
хотя описанное поведение мне и непонятно.
только вы после этого делаете вывод обо всех?
бедняжечка какой, привыкнуть ему надо. Взрослый человек несет ответственность за ВСЕ свои поступки
Я не прошу его меня видеть, я ничего у него не прошу, я не выдвигаю НИКАКИХ УСЛОВИЙ, живет он рядом с нами, в его жизнь я совершенно не лезу. Я буду очень рада, если он одумается и я опять смогу увидеть в нем достойного Мужчину, как когда-то, чтобы зауважать его хотя бы как отца ребенка. Увы, пока одни разочарования.
"я опять смогу увидеть в нем достойного Мужчину" какая связь между достойным мужчиной и отцом детей. Так погорите с ним, просто поговорите. Договоритесь о встрече, и спокойно объясните ему все, я когда то так и поступила, конечно, один разговор ничего сразу не дал, но спустя время БМ смог убедиться, что мне интересно только наше общение как отец и мать наших детей. Объясните БМ, как важны для вас дти, что им нужно и какие статьи расходов есть, предложите выбрать то, что он считает нужным, добавить, если он захочет что то свое. Бедте ВЫ ДОСТОЙНОЙ ЖЕНЩИНОЙ.
ох, еще и разжевать нужно??? а сам папаня не в курсе, что ребенку нужно? ниц упасть не надо?
Как это какая связь? Я бы не рожала от него в свое время, если бы не считала его достойным человеком и не видела его в роли отца своего ребенка. Я искренне не понимаю, почему я должна что-то объяснять человеку, который на 12 лет старше меня и у которого уже есть взрослая дочь, которая кстати весь подростковый период жила с нами, которую я приняла и люблю как родную. И я не понимаю, почему наши межличностные отношения мешают его отцовским обязанностям.
Я никогда не просила денег и на алименты не подавала. Сначала естественно тяжело было нам обои, но я не ставила вопрос ребром и оч. хорошо понимала. что и БМ не сладко. Проло время и он стал потихоньку помогать. Сейчас я также не прошу, а он сам покупает, звонит и спрашивает, что нужно,я говорю. По поводу отдыха - почему отец должен оплачивать отдых ребенка с матерью??? мне вот этот пунктик никогда не был понять. Если отец едет в отпуск с ребенокм или кто то из его родни, например, бабушка, он платит, если мать - она.
Он не отдых ребенка с матерью оплачивает, а половину от стоимости отдыха РЕБЕНКА, которого сопровождает мать. Что непонятного?
Вы самая умная??? это понятно, но вот только с какой стати? мать выбрала место, стоимость отдыха с ребенком, она пусть и оплачивает. Когда отец едет с ребенком, он оплачивает. Исключение - когда отец сам хочет оплатить, просто потому, что у него денег достаточно,а мать 3 копейки зарабатывает или вообще не работает.
а как вы хотили. НЕ МОЖЕТЕ СОДЕРЖАТЬ СВОИХ ДЕТЕЙ, НЕ СМОГЛИ ВЫБРАТЬ ДОСТОЙНЫХ ОТЦОВ с вашей т.з., ТАК ОТДАЙТЕ ДЕТЕЙ ОТЦАМ И ПОКАЗЫВАЙТЕ ПРИМЕР, КАК И СКОЛЬКО НУЖНО ПЛАТИТЬ АЛИМЕНТЫ И КАК ТЕРПЕТЬ ЗАСКОКИ И УКАЗКИ БМ ОТНОСИТЕЛЬНО СВОИХ ДЕТЕЙ.
судя по всему, вы настолько ненавидите бж вашего мужа, что здравый смысл полностью отсутствует.
Я сама БЖ, и для меня за гранью весь бред тупых теток, которые не принимают, что делают и что в итоге ничегоне получат, но испорятт себе жизнь, а также своему ребенку
а что такого делают тупые тетки? Вот я лично про своего мужа знаю, что он - играет в казино, покупает проституток, напивается до чертиков, не чистоплотен в бизнесе. Я как мать, не хочу, что бы он давал пример моим детем (особенно сыну). Насколько я испорчу им дальнейшую жизнь, по вашему, если буду брать у него деньги, покупать на них барахло, но при этом они будут видеть такой пример и считать что это норма?
У моего мужа есть пример - друг, он выпивает, бизнес тоже не самый легальный, по поводу проституток не в курсе, но жене изменял, но вот отец он офигенный и ребенка его мудрая жена в известность о недостатках папы не ставит. Вы видимо к мудрым женщинам не относитесь, хот это и так очевидно по выше написанному. Кстати, есди ващ муж такой, каким вы его описали,в чем я сильно сомневаюсь, то он вас и спрашивать не будет. И к вашему случаю, кк ик большинству, подходит стандартный мой вопрос - когда детей рожали думали каким местом? Мозг вам природа не дала?!
отвечаю и вам. Мозг мне природа дала, поэтому я сделала правильные выводы и рассталась с мужем. К сожалению, мой муж не такой хороший отец, как ваш знакомый, и дети были слишком маленькие что бы заметить "потерю бойца". Кстати, с чего вы взяли, что я при них поливаю его грязью? Вообще ни слова не говорю (а иногда и преукрашиваю).
И еще, к сожалению, люди в возрастом мутируют, и не всегда в лучшую сторону. Мой был банален, как и многих, его переломали деньги и власть.
Среди моего окружения нет таких отцов, которых здесь описывают, есть БЖ, которые палки в колеса активно вставляют и таких большинство. Вам я искренне очувствую, что вашим детям не повезло иметь хорошего отца, хотя ИМХО, в этом есть большой % вашей вины, ведь не дети себе отца выбирали.
да я больше чем уверена, что со слов моего бм я как раз такая бж. Тем более, что он вообще приврать любитель.
Насчет постоянно повторяющегося слова "вина". Оно не корректно. на то мы и люди, а не боги, что бы ошибаться (или получать уроки) главная задача- сделать правильные выводы. А чувство вины- непродуктивное, ни к чему хорошему не приводит.
так у нас не со слов, у нас дела, муж при мне всегда общается с БЖ и включает телфон на громкую связь и все визги БЖ я слышу. Он никогда не упрекал ее ни в чем, но когда ребенок выдал очередной перл, папа унас все забрал, муж задал вопрос БЖ, а как так ты живешь в кварите, корую я купил, ты ни дня не работала, н копейки не заработала ( не была в декрете) и такое говоришь ребенку. Ответом было - что хочу, то и говорю, а кваритра теперь моя и точка.
ну достал он ее видно. На квартиру-то он в браке заработал? Тогда он просто оставил свою половину ребенку (что благородно) а она живет на СВОЕЙ половине
не он ее не достал, вот и беситься :) у нее жизнь не складываеься :) а у него, жизнь бьет ключем :) нет, кавртиру он просто оставил им, дело не в благородстве и не в совместном имуществе. Просто иначе как? выгнать на улицу? но кто ж знал, что ее так заденет его дальнейшая удачная жизнь. Знать бы, что так будет, конечно, не оформил бы он ничего на нее и мог бы в любой момент приходить и брать ребенка, но обратно время не повернешь.
у каждого свое представление об удачной жизни.
а по сути - вздрогнула, мне кажется, что я разговариваю с женщиной своего бм. Они наверное тоже думают, что у меня все хреново и я им завидую....
Вы с БМ когда судились последний раз, в этом месяце? у нас уже 5 иск бредовый, судья голос на БЖ повышает,.к. ее бесит уже вся эта хрень(только не спрашивайте о чем иски, слишком долго объяснять), а эта сидит, мля, глазами хлопает и только мямлит, ну я же имею право подать иск, вы же его приняли :) теперь все еще напоминаю НЖ вашего БМ?
Для справки, развод у них был года 3,5 назад, фактически отноешния закончились лет 6 назад, женился он около года назад, а живем вы вместе года 2,5 :)
может быть вам ребенка родить, и направить вашу энергую в созидательную русло.
"Хрень, мля, мямлит" - наверное, да, напоминаете, БМ с такими нынче водится.
У нас есть дети, у меня свой, у него свой и нам пока хватит детей, мы их воспитываем, а бездумно рожать, это скорее к БЖ :) многим :)
А вы, я смотрю, из высшего общества, как же вы с грязью такой БМ связались, айайай. И мой уже на мне официально женат, а ваш БМ с вами официально разведен, вас бесит это, а мне плевать :)
Да, и щент, который поражет, у моего ребенка есть отец и мой муж и они оба о нем заботятся, а у БЖ нет ни мужа, ни отцу толком не дает общатся и заботиться о ребенке, так кому хуже то. У моего ребенка есть все и даже больше, а там... чем думают тупые БЖ :) не уж то своих детей не жаль.
ну понеслось. Представьте, даже люди из высшего общества делают ошибки, но они, от плебеев отличаются тем, что умеют их признавать.
Если что, мое еще на мне официально женат, какая разница от этого? Для вас важно наличие штампа, для "СТАТУСА"?
Человек из высшего общ-ва никогда не назовет другого плебеем, даже если он таковым является. Так что...
Так и признавайет ошибки , а не перекладывайте все ошибки на БМ, вы ж не признете ошибки. И высокопарные слова - признание ошибок и почая фигняЮ не прикроет тупости и гоупости, так что...все мимо :)
я свои ошибки признаю и дальше что. Тема не об этом - тема о том, что мужчина зажимет деньги на своего ребенка, при чем тут наши с ним отношения?
разговор в пользу бедных, чего вы мне посоветовали, детей своих родить, а вот я вам, как велком, идите поработайте :)
с чего вы взяли что я не работаю? у меня двое детей и я не могу позволить себе такую роскошь, зависеть от подачек их папы
лучше бы для Вас были за гранью тупые мужики, которым начхать на то что и как с их детьми
не знаю, у меея с БМ прекрасные отношения и цены им нет, т.к. они бесценны :)
ЮЛЯ КАК ВСЕГДА В УДАРЕ.
Да не была ты никогда женой своему сожителю, чтобы с гордостью писать Я САМА БЖ.
Собака, что курите? :)
Мне вам св-ва о браке и разводе прислать??? ;) хотя много чести, но я рада, что кроме меня, вас еще здесь есть кто не переваривает :)
И, кстати, на Ты я с вами не переходила и не перейду, так что в ваших приклонных годах пора бы поучиться вежливости :)
Юля, у вас вся радость жизни в обсере БЖ. Неужели других радостей у НЖ в жизни нет. Счастливые НЖ знать ничего не знают о БЖ. А вас затряхивает не по детски. И эта история про больницу по 5 разу уже не впечитляет. Выздоравливайте.
Вы хоть ник назовите человека, или вы с Юлей лично знакомы? прям мания приследования у вас какая то :) О как Юля Вам запомнилась то :) а что там тоже БЖ жжет? :) Может Юля узнает себя (такое редкое имя) и напишет мне :)
Ну одно хорошо, все же вежливость у вас появилась, можете значит, дрессировки поддаетесь, это хорошОООООО :)
Я ниже писала, что в жизни у меня все ок, сегодян болею, скушшшно дома, вот и развлекаюсь, таки да, очень развлекает меня эта тема :)
"затряхивает" - а вы из какой деревни? такие слова откапываете, клад просто :)
Я из правильной деревни. Жаль, что я не ваша бывшая жена (как вы любите выражаться) вы бы у меня летели, пердели и радовались. наступившей амнезии. И забыли бы обо мне и моем ребенке навсегда.
Такая Юля тут одна, не перепутаешь.
хахаха :) наша БЖ в глаза смотреть мне боиться и, конечно, не догадывается, как я к ней отношусь. Она пятно на юбке и кишка тонка у нее в принципи ко мне претензии предъявлять :) так что мимо тЁтенькО. А ребенок не только ее и ей это оч. скоро объяснят в суде :)
А вам бы подлечиться, т.к. можно и без зубов остаться, будете на не знакомых людей кидаться в реальности :) хотя. такие как вы лаят лишь из-ща угла, Моськи :)
А Юля вам нормально так насолила, я вас шлю туда же, так как прилипала вы страшная, она вас видимо тоже отшила и крепко :)
Юля, как надо саму себя не уважать и так низко ценить себя как женщину, чтобы позволить говорить о БЖ своего мужчины, что она пятно на юбке.
Это как вас сожитель бывший унижал и сколько вам пришлось притерпеть от мужчин, что вы дошли до такого скотского состояния.
Поймите, что унижая и оскорбляя, даже за глаза, БЖ вы себя унижаете в первую очередь.
Зачем подчеркивать лишний раз, что вы психоточная хабалка.
Собака, вы маньячка, вам же 100 раз написали, Что этот нонимус не Юля, у вас муж с Юлей гулял?
Вы реально думаете, что таким отцам нужны дети здесь и сейчас? Гораздо удобнее и уже не в пример спокойнее - раз в месяц отстегнуть деньжат, 5 минут почирикать по телефону и жить своей жизнью - спокойной и ничем не озадаченной :)
а еще можно бонусы получить давя на жалость теткам. Какой он хороший и страдющий, а бж-стерва, не дает, не разрещает, требует и проч.
да-да, как говорит мой - "ты не даешь мне показать детям, как я их люблю"
Около меня 3 тких отца, в т.ч. мой муж, который еще до того, как мы начали жить вмесе "прощупал почву" на тему того, как я отнесуськ тому, что его ребенок будет жить с нами, иногда или постоянно (всякое в жизни бывает), я отнеслась положительно, естественно. И муж не перестает повотрять, когда БЖ начинает вопить-орать в трубку, что она зашивается с ребенком, что он в любое время дня и ночи может приехать и забрать ребенка на нужный срок. БЖ тут же начинет орать, что ребенка он не получит, и что пусть ей он обуза, но ОН сто раз пожалеет, что не идет на ее условия. Такая картина не у нас только, а еще у двух знакомых, как под капирку :(
Так что да, я уверена, что реально тотцам нужен ребенок и они заберут ребенка, но БЖ разве отдадут, а чем манипулироать то.
Следуя Вашей логике, если он не трахается - он не имеет детей, а если трахается - то имеет. Логично:-D.
А если отец не едет отдыхать с ребенком? Что тогда остается? Тогда еду я и туда, куда считаю нужным.
сейчас научим :)
если гордыня там сильно жмет, что слова в горле застревают, попробуйте это делать в нейтральном стиле, например,
- Вася, я хочу обсудить вопрос бюджета на нашего ребенка. По теме содержания ребенка я предлагаю: текущие платежи на его питание, одежду и т.п. на мне, платежи на его отдых, кружки, медицинские услуги, а также подарки на праздники и др - на тебе. Или можно всю сумму содержания поделить пополам и ты будешь перечислять на карточку половину суммы. Как тебе удобнее?
Заметьте, Вы ничего не просите, Вы предлагает обсудить удобный и устраивающих всех подход к порядку распределения затрат на вашего ребенка. То, что затраты несут обе стороны - это даже не обсуждается.
а вася и говорит: да, согласен, только сейчас денег нет. Что делать? ждать Васю или покупать самой необходимое ребенку
А просто рассказывать о потребностях ребёнка - "религия не позволяет"? :)
Посему - да, таки дура. :)
я тоже не буду просить, мне проще копейки официально, чем ходить попрошайкой. но вот озвучить расходы на ребенка можно, потому что мужики часто не понимают, сколько, на что и как часто надо. дальше уже его дело - давать или не давать
По моему и Вы и БМ того,ку-ку :-)..сорри .Один злиться другая гордая.Вам по 25 лет?Тут выше написавшие и у настоящего мужа не просят,хотя деньга вроде как общая семейная:-)
Не совсем поняла Вашу мысль). Что вы хотели этим сказать? Ему за 40, мне за 30. И при чем тут настоящий муж?:mda
автор, как я вас понимаю. С одной стороны, когда совсем выхода нет, и действительно без денег не проживешь, наверное нужно гордость свою поунять. Но, другое дело ,когда не бедствуешь. Я вот считаю, что мой мне реально мстит, за то, что я до сих пор не валяюсь у него в ногах и не говорю, прости меня, я без твоих денег погибну. На все мои просьбы - ответ один, денег нет или отчитайся о потраченной 1000 рублей. Детей двое. За все лето не дал ни копейки на еду и одежду, на летний отдых тоже не дал. При этом была куплена новая машина+личный водитель. Мне в качестве подачки была отдана старая, убитая машина, которую я "должна продать и из этих денег подготовить детей к 1 сентярбя". В принципе, это тоже манипуляция - скоро я буду ВЫНУЖДЕНА сказать ему что бы он засунул свои деньги себе в задницу и он будет снова страдальцем.
Вам бы можно было хотя бы посочувствовать, но что ж вы БЖ так любите лезть в карман к БМ и считать его бабло, что он купил, какой водитель и т.д. Вы так свою несостоятельность и ничтожность пытаетесь приукрасить?
Отвечая сразу на ваш гневный выпад, напомню, что именно вы выбрали себе такого мужа и отца детям, так что посмотрите на себя в зеркало и скажите себе спасибо и научитесь уважать БМ и общаться с ним, в противном случае, вы будете посылаться им регулярно.
Я тоже БЖ, но у меня никогда не было такой грязи с БМ, да, было тяжелое время, но мы нашли точки соприкосновения, но я не лезла в его жизнь и карман и уважала его как ОТЦА СВОИХ ДЕТЕЙ.
спОкойнее дама. Почему вас это так задело? Что такое я написала? Да, это я выбрала такого человека, но все люди ошибаются, и у меня хватило мужества признать эту ошибку и прекратить отношения, которые меня не устраивали, а не лить слезы, какой он плохой и меня обижает.
Я очень рада за вас, что несмотря на то, что вы разошлись, уважение осталось. Поверьте, бывают случаи когда сохранить уважение к человеку просто невозможно.
Насчет чужого кармана. Я сама обеспечиваю себя и могу обеспечить и детей, я не считаю денег мужа ( и очень рада, что из нищего голодранца, за которого я вышла замуж, он превратился в "КРУТЯШКУ"). Это была его мечта и она осуществилась. Но как отец, он несет ответственность перед детьми, в том числе и по мат.содержанию. Поэтому когда он знает, что скоро 1 сентября, а у него "денег нет", я считаю, что он обижает и ущемляет моих детей. И это правда. Что такое по настоящему "денег нет" я прекрасно знаю, и понимаю, что в моем случае "денег нет на детей".
уважают взрослого человека за что-то. Сам факт спермодонорства - не является причиной для уважения.
Как можно уважать человека, которому плевать на собственных детей.
И это не просто подсчет денег в кармане БМ. Как мать она обязана защищать права и интересы детей, в том числе в материальной сфере
так а как можно уважать женщину, которавя относится к отцу своих детей как к спемодонору и ей хотя бы сочувствовать. Отношение БМ к БЖ соответствующее.
Не уважают/уважают за поступки. И если он в своих поступках более никак не проявляется, кроме как зачатием, то другого отношения он и не заслуживает в отличие от женщины, которая растит ребенка
к сожалению, это не решение проблемы. Официальная его зп - 10 000. Мои алименты - 3300 рублей на двоих детей в месяц.
ну и, подавайте и расчитывайте только на эти 3 300 руб на детей или учитесь уважать отца своих детей.
я взрослая тетенька и мне не нужно УЧИТЬСЯ уважать того, кто этого не достоин. Если вы внимательно выше почитали, я НЕ ПРОШУ от него денег и не буду прогибаться за бабло. Но лучше мое отношение к нему не будет.
т.е. вы выбрали отца своим детям, которого не за что уважать, и мужчина выбрал мать своим детям, которую также не за что уважать. Круть, кто ж у вас вырастит то :( и сколько же вам лет, с такой категоричностью и не умностью рассуждать о постых вещах. Или он вас кинул и ушел к молодой и красивой, а вы теперь всю жиизнь ему мстить будете ;)
да успокойтесь уже, да, выбрала, а потом осознала и выгнала.
насчет мести - мстить можно только достойным соперниками, я его таким не считаю.
а умность - это полнейший пофигизм?
человек раскрывается с годами только, часто в зависимости от сложности жизни и попадания в разные ситуации.
не поняла вопроса: не хочется вам насиловать себя себя и просить деньги - не просите. что вас мучает?
есть масса способов не клянчить, не требовать а, скажем так, предлагать поучаствовать в покупке чего-либо. это уже не межличностная история, а вполне себе деловая. касаемая общего вашего проекта=))
когда деньги нужны - звоните и говорите нужно столько-то, хочешь поучаствовать? меня вот ребенок на др попросил айпэд подарить - позвонила, договорились с отцом напополам купить. не отказал, более того обрадовался.
кому-то взрослым все равно придется быть
все зависит от человека прежде всего. вам повезло.
у меня не так:
нужна была обувь ребенку - поехал, купил на 2 размера меньше, чека нет.
позвонила, нужны деньги на одежду - денег нет.
так вы не отправляйте его за покупками. выбирайте, обсуждайте вварианты покупки, чтобы у него была иллюзия участия, но покупайте сами то, что нужно. вы же женщина, вы хитрее, вы - стратег.
у автора муж имеет деньги. более того, я так поняла, жаждет ими поделиться.
:-D жаждет))). Считаю: хотел бы - сделал,... купил,... дал...!) Сужу о людях не по словам, а по поступкам.
нет, не так. вы очень жесткая и получается, что сами от себя и страдаете. повторяюсь, если прямо ломает - больше об этом не думайте, примите как есть и успокойтесь. но вам же не спокойно, вас же гложет мысль, что он гад может, но не хочет. или хочет, но при условии, что вы ему позвоните и скажете, что тоже хотите.
на поступки мужчин надо стимулировать, если для вас это секрет.
второй вариант развития событий: пусть звонит ребенок и объясняет, что ему нужны ботинки. так проще?
к сожалению, вся моя стратегия и состояла в том, что бы он купил обувь, т.к. денег не дает.
Мой БМ за год тоже ни разу не дал денег на ребенка. Он далеко не бедный человек, а зарплату нарисовал себе копеечную. Так что алименты у ребенка теперь 3000 рублей. Я работаю, ребенок в продленке, а он приходит и возмущается, почему вечером уроки не сделаны и он не может забрать его погулять. Грозится отобрать ребенка, типа я не справляюсь. Предолжила один раз купить школьные брюки (как раз порвались). Он не отреагировал, забрал ребенка погулять прямо в этих штанах и ничего. Я считаю, что надо не унижаться и выпрашивать, а наказывать по закону таких "отцов". Сейчас наняла адвоката, будет искать выход.
"считаю, что надо не унижаться и выпрашивать, а наказывать по закону таких "отцов". " ага, а может все же не выскакивать взамуж за первого попавшегося и не рожат в первые годы, если уж выскочила за дебила.
Ничего ваш юрист не сделает :)
Согласна, не надо было за дебила выходить, но первые семь лет брака, пока не было ребенка, он себя таковым не проявлял. А по поводу, что я ничего не смогу сделать-это не так. Вы просто не компетентны в этом вопросе.
ОООООООООООООО, вы просто гениальны :) так у вас еще в преспективы отец ребенка с судимостью :) ума у вас палата. И вы, кАнечно, не мстительны и оч. достойны :)
Я не говорю, что я не мстительна, очень даже! Не дай бог вам пережить тоже, что и мне. Я считаю, что за свои поступки человек должен отвечать. И придержите свои оскорбления при себе. Я по-моему вполне корректно выражаю свои мысли.
А почему вы считаете, что вы пережили а другой/другая нет? отчасти мы сами виноваты в том, что с нами происходит. Мне и к горлу нож прикладывали, и угрожали и что только не было - а какие связи у него были, оооо, ничего, пережила
так он не изображает, а является хорошим отцом, в моем случае, у меня хватило мудрости и терпения выждать время и не вести себя как сука и стерва. СЕйчас у ребенка любящий отец, которому можно хоть в 3 ночи позвонить, если ТТТ что то случилось и он поможет.
Ну молодец! А у меня вот не хватило! Не очень хочется быть терпеливой, когда тебе за то, что поставила машину не на свое место, херачат в голову теннисными мячами, а потом испугавшись, разбивают телефон, прокалыывают колеса у машины и забирают все деньги (даже из моего кошелька). И еще в придачу сахарок в бензобак насыпают, чтобы уж наверняка сдохла! Так что не хочется как-то "мудрой" быть. Сдалал-отвечай!
Детей папе и все проблеммы ,сколько мозно уже здесь выяснять ..Тогда он узнает сколько стоит сад,няня,лекарста и прочее..
А ребенок как это воспримет? А если отец бухает, несмотря на свою даже состоятельность? Номальная мать никогда так не поступит!!! Это не метод!
так не хотят дамы, родившие от козликов по их мнению, отдавать детей то :)
Вот был Мужчина с большой буквы, а потом раз - развод и стал он уродом, которого не нужно уважать и с которым не нужно считаться :) вот такой парадокс - а тетки то остались все белые и пушистые и все миллионные примеры таких вот мужиков - уродов послеразвода, и ангелов теток ничму не учат большиснтво. Тетки вцепились в детей, мужики - БМ - превратились в уродов, а у тетеок БЖ - нимб появился :)
Только от всего этого дерьма страдают дети и они потом таким теткам -мамкам спасибо не говорят и многие общаются с отцами, которые О ЧУДО, оказываются вовсе не уродами.
насчет страдают дети - это в каждом случае индивидуально. Мои больше страдали, когда муж жил на два дома. А когда уже был отправлен на свободу в разы лучше обстановка стала. И да, могу сказать, что мой превратился именно в урода. Под влиянием стресса, чужого мнения, страха, алкоголя и проч, он потерял всякую адекватность. Как не крути, мужчина такой, какая рядом с ним женщина - это аксиома.
Т.е. он жил и с вами и с любовницей или ваши отношения фактически закончились?
Вы полагает, что НЖ близки заскоки многих БЖ? Я не считаю, как НЖ, что мой муж должен идти на поводу у БЖ и, например, возить ее за покупками, а БЖ считает, что БМ ДОЛЖЕН. :) не считаю, как и мой муж, что он должен даватт наличными больше, чем алименты, т.к. она сама подала на них и ограничила алименты в 2 раза. Все,что необходимо ребенку, мы покупаем без участия БЖ, а БЖ считает, что ей должны выдаваться сумма на руки столько же сколько он платит алименты и она может купить ребенку курточку за 500 руб на зиму, а остальное положить в копилочку, т.к. она копит всю жизнь. И когда мой муж сказал, что в ее накоплениях он не учавствует, была буря :)
он жил, как по его мнению, живут многие. И дома ему уют создавали, и на стороне передок волновали.
Не дай бог, мне лично оказаться в ситуации, когда я о чем то буду просить бм. Так что на личное время, машину и проч.не претендую.
а насчет покупок - лично я знаю лучше что нужно моим детям, и не люблю покупки посторонних людей (это касается не только моего бм и примкнувших к нему теток, а вообще всех). Насчет накоплений - не вижу ничего зазорного. правильно она делает. Может быть вы одежду для понтярщиков покупаете, которая денег своих не стоит.
Что либо покупать имеет право как мать так и отец, при чем не важно, как к этому относится БЖ :) Одежду мы покупаем оч. хорошую и оч. много на еве, т.е. ее реальная стоимость ниже, чем если бы мы ее купили в магазе :) какую мы одежду покупаем - наше дело , в любом случае, даже если она оч. дорогая, отец принял решение и купил, и он потратил деньги на своего ребенка, и вариант, купить в разы дешевле дерьмо, а остальное БЖ положит для себя в кубышку - никогда не осуществится. Если БЖ хочет копить - пусть копит со своих денег. ОТец, кстати, такой же родной детям, как и мать, и для отца мать детей тоже чужая, но тем не менее. Так что ваши выпады вообще не в тему и лишний раз доказывают самодурство многих БЖ.
конечно не мое дело как вам покупать одежду. Я высказала свое мнение по данному вопросу.
а вообще, не в обиду, кажется вы не совсем довольны жизнью. все у вас раздражительно, плохо, везде враги, интриги и проч. может быть вам все-таки своей жизнью заняться, а не жизнью бж вашего мужа?
Так и у отца ребенка есть свое мнение :) и оно расходится с мнением матери ребенка, но это ж не значит, что должно быть так, как сказала БЖ :)
Мне лично до БЖ дела нет, это ей есть до нас дело и она стремиться поощаться со мной :)
У мня в жизни все прекрасно, и мне по сути уже даже плевать на ребенка мужа, т.к у моего ребенка есть все, а о чужом ребенке надоело думать.
да вы, практически, спаситель мира. Меня, кстати, тоже очень забавляет позиция НЖ. так что думаю, взаимное хорошо провели время.
Значит, не будьте дурой, и всем его знакомым при случае расскажите, сколько он платит алиментов. Если так до него не доходит, что он дерьмо. Друзьям наверное поет, какой он замечательный отец. Вот пусть все и узнают.
Статус на одноклассниках заведите - Сегодня Вася прислал 40 долларов алиментов на сына. Утираю слезы счастья.
Как бы я к нему сейчас не относилась, для меня неприемлимо поливать грязью человека, который 10 лет был моим мужем, и отца моего ребенка. Я вообще считаю, что такие вещи из семьи не должны выноситься.
Как я писала)))) Я тоже не прошу. Зачем? если у человека нет совести, то к ней и не призвать.
Знаете, а мне подумалось, что не в совести дело. Перечитала пост автора - думаю, для нее это единственная возможность унизить мужа. Ничего не надо, и все.
Проблема в том, что они не умеют разговаривать вместе. Вот и семейная жизнь не сложилась- тут уметь надо разговаривать и договариваться.
И вообще дело не в прошу-не прошу. Надо просто сообщать, что ребенку нужен спорт.костюм к 1 сентября, к примеру. Автор сама не дает ему возможности помочь, иронично говоря что ВООБЩЕ ничего не надо. Это пассивная агрессивность называется. Некрасиво, взрослые люди все-таки.
Я всегда прошу. Могу предоставить список сколько всего в месяц уходит и вот половина твоя. И еще, простите пожалуйста, но очень понимаю Ваших знакомых, которые у виска крутят. Так нельзя, у нас и так в стране мужики по поводу детей не напрягаются, так давайте им будет в этом еще и помогать. Если Вы скажете , что деньги нужны , а он не даст, это будет на его совести и вы будете требовать. А так у него даже угрызений совести нет. Он спросил, вы сказали , что ничего не надо и он себя чувствует порядочным человеком, хотя таким и не является. ОБЯЗАТЕЛЬНО ему скажите. Если не даст, пусть хоть совесть его не на месте будет, а вы подавайте на алименты на конкретную сумму, а не на процент от зар. платы. Так тоже можено, если зп мелкая.
"Так тоже можено, если зп мелкая" так нельзя, мин. з\п около 11 тыс, меньше не может быть, так вот с нее начиная и начислят % от з\п
Я в исковом заявлении написала 1/4 от всех доходов, но не менее 30% от прожиточного минимума. Может хоть в суде в законном порядке о сумме договоримся. Не могу пока сказать. Мне кажется он просто не будет являтся, и нас на третьем заседании и без его присутствия разведут. Посмотрю куда выплывет, а потом возможно) поговорю с его совестью)
потом поздно будет.
НЕ знаю, как у вас, мой муж в свое время БЖ предлагах по хорошем, она согласилась, а потом втихоря подала на алименты и когд увидела, что сума алиментов в 2 раза меньше, снова в суд, мол как так, платил больше, а тепрь, на что судья с милой улыбкой сказал, а зачем подавали на алименты, если БМ ДОБРОВОЛЬНО платил больше? это ыла его добрая воля,а теперь вы получите то,что положено по закону. И когда БЖ попыталась все вернуть, мол, давай по хорошему, муж уже не согласился.
Я же говорю Бог ему судья. Меня больше беспокоит и расстраивает даже не вопрос суммы, а вопрос его отношения к этому. Я не нищая слава Богу, и дело свое есть. Продержусь если что и без его подачек. Будет 40 долларов, и на том спасибо.
ну не бывает же так, чтовсе хорошо, никаких звоночков, все прекрасно, а потом бац, и озлом стал. Откиньте вы обиды, все, он уже не ваш человек и попробуйте понять,ч то же произошло и почему так.
Выход есть всегда и как правило, он очень простой.
Да были звоночки, сейчас уже это понимаю. Не замечала просто(. Любила наверное. А вообще все могу понять в этой ситуации, причины, следствия, его отношение ко мне. Не понимаю только такого равнодушия к ребенку. И простить ему это не могу(. Все жду, ну когда же он одумается, ведь он неплохой по-сути человек, я же знаю), я же его любила за что-то) когда-то)
Вот, видите, звоночки были, значит копайтесь дальше, почему не замечали удобно было или выхода не было или еще что....только не врите самой себе...
как раскопаете суть, вот тогда и идите на разговор с мужем, уверен, что у вас получится. Не смотря на то, что я на вас тут немного наезжала, не скрою, предвзята, немного:) но по мере общения с вами в топе, почувствовала, что вы вполне адекватный человек, и у вас полшучится договориться с мужем, только огород не городите. Те же 40 долларов, которые вы получите при подаче на алименты, Вам погоды не сделают.
я вас умоляю, если долго копать, то можно и такое откопать, что вообще общаться не захочеться
Тут как-раз тот случай, когда откопано ВСЕ. Прошли переоценка ценностей и осознование процессов)). Просто теперь с этим ВСЕМ нужно как-то выстроить отношения и наладить общение. Наверное должно пройти время, чтобы более-менее начать адекватное общение. Из-за этого ВСЕГО и "кость" поперек горла, и нежелание выпрашивать, потому что материальные манипуляции и были одной из причин нашего расставания. Видите ли, я засомневалась, что "горожу огород"), когда практически каждый мне стал говорить, что я неправильно поступаю. Буду думать). И очень интересны для меня мнения на Еве. Спасибо всем за адекватность) тоже.
Дикость. Мудак ваш БМ. Потому что надо не спрашивать, а давать деньги. А потратите вы их на костюмчик ребенку или отложите на сберегательный счет - неважно.
Может еще и содержать БЖ? с какой стати то? Мужчине тоже жить нужно. ОН дает достаточно, мать тоже что то должна. нет?! Или по вашей тупой логике, мудак мужчина по определению?!
Я предлагаю все же поговрить с мужем (если ломает говорить - написать письмо и отправить с почтовым голубем), и сказать(написать) так мол и так, знаешь Иван Иваныч, мы, как видишь, ни в чем не нуждаемся. Убедился, что без тебе не пропадем. Но, было бы просто замечательно, и мы были бы тебе премного благодарны, если бы ты каждый месяц переводил на счет сына в швейцарском банке, где я открою счет, по 132 786 руб, 78 коп., чтобы сын, когда вырастет увидел, что ты о нем не забывал, не забывал о том, что у тебя вообще есть сын. Отчет о движении денсредств готова предоставлять по первому требованию...."
думаю, что подобный тон письма будет иметь обратную реакцию и это не называется - договариваться, ИМХО
даже анонимничать не буду.
просить имеет смысл если вы уверенны, что вам не мстят через ребенка.
у меня двойня, эко, и оказывается «он их не хотел»…на основании этого считает, что двухлетние дети достаточно взрослые чтобы самим себе пропитание добывать, а я достаточно свободна чтобы идти работать. доход у бывшего дай бог каждому, но просить смысла нет совершенно.
дык, разговор почти об этом, я его на веревках тащила угрожая раскаленным утюгом)))
(мф если чо)
Не не умею. Никогда не просила, просто подала на алименты, чтобы потом БМ, не требовал от ребенка содержания (мало ли что). И до сих пор ничего не получаю. Видно требовать не умею, а оно само ну никак не догадается, что дите, денег стоит.
Я еще очень плохая, что не заглянула в будущее, когда принимала решение беременеть, что он будет так себя вести. Ну и совсем негодяйка, что выбрала ребенку такого отца, наверное меня надо в тюрьму посадить...А БМ, очень хороший, - ему талоны на усиленное питание, или орден! - он же правильную маму дитю выбрал.
Такая же. Выживаем с трудом. Но деньги не просила.Я эту новую быдлорожу видеть и слышать не хочу. Если у него нигде не ойкает - как же живут его дети, тут уж ничего не сделаешь. Не трогать говно - руки не испачкаются.
Не просила и просить не собираюсь. И ребенку внушаю что ничего просить нельзя, т.к. не хичу придти к тому чтобы он смотрел на отца как на источник материальных благ. БМ увидев что я ничего не прошу сам стал давать вполне разумную сумму и последнее время смотрю даже стал какие то вещи иногда ребенку покупать.
да я сама примерно такая же и наверное зря. тоже всегда утверждала что для своего ребенка ни у кого ничего просить не буду... а вот дочь мужа его выжимает как лимон и походу она умнее и правильно поступает, она то свое получает, а кто там с чем остался, гордый или еще какой ей по большей части наплевать... наверное так поступать умнее. я к тому что те БЖ которые не могут иногда учат этому детей и получают что нужно через них.
вы не правы в части "учат детей")))
как часто в полных семьях ребенок просит что-то у папы по секрету от мамы и у мамы по секрету от папы таким образом получая двойную выгоду))) дети фору любому взрослому дадут в манипуляциях
не всегда это БЖ учат. Я сама была в полном изумлении, когда моя 10 летняя дочь услышав, что заланированная поездка может не состояться, попросила у своего папы денег. И он дал. Хотя, конечно был уверен, что это я подучила
девочки ради бога не подумайте что на всех прямо БЖ наговариваю...я знаю пару случаев, но это конечно же не все. а дети вы правы, та же падчерица просила денег у меня и потом я узнала что ей отец дает на карманные расходы, так что согласна, дети бывают весьма находчивы и по своей инициативе.