Страдание наркотик
Навеяно темой про счастливых жен.
Сама я жена и женщина, которой изменил муж, прошел почти год, а я все страдаю, ищу ответы, сижу на страдальческих форумах, мозгами понимаю, что надо жить полной жизнью, но не могу.
Может страдание это как наркотик, нравится мне страдать и чтоб меня жалели???
От чего страдаете? Я не жена, которой изменил муж и у меня всего неделя стажа окончания отношений. Я страдаю, но все больше от образовавшейся пустоты и от дурных мыслей, что никому я не нужна.
Страдаю потому что по жизни я идеалистка, и выходила замуж по любви один раз и на всю жизнь, а после 15-ти лет брака узнала, что меня предали,
Я знаю почему это произошло, но все же вопрос ЗА ЧТО сверлит мозг, нет уже идеальной семьи и любимого мужа, есть просто семья и почти нелюбимый муж.
Дело в том, что я ему нужна, но не как женщина, а как сиделка, служанка, надзиратель. Я так думаю.
У-у-у, надо менять свои мировоззрения. Прожить всю жизнь с одним человеком в любви и счастье - это фантастика. Шучу.:) Но это скорее исключение, чем правило. Примите как данность, что не всегда и не у всех получается полюбить на всю жизнь. Вот и ваш муж не смог и не надо его в этом винить. С таким же успехом вы могли оказаться на его месте. Но вот есть ли смысл продолжать жить с нелюбимым - это то, чем вы должны сейчас озаботиться.
Понимаю что любовь проходит разные этапы, и не виню его, уходя- уходи, зачем меня мучить?
Пыталась уйти, на развод подала, через 4 месяца заявление забрали. Думаю что если в кризисный момент не ушла, то и сейчас духа не хватит.
Есть еще один вариант... Не факт, что он именно Ваш, но сразу не откидывайте его, обдумайте.
Иногда женщина, несмотря на то, что измена в прошлом, продолжает негодовать, используя эту измену просто как наиболее очевидный повод. Хотя, за этим могут скрываться совершенно другие чувства: страх быть покинутой, страх одиночества, например, негодование на то, что муж позволил себе то, что Вы не осмелились позволить, или какое-то подавленное/вытесненное недовольство браком, которое "прорывается" в этом. Словом, "залипание" на этой эмоции может означать нечто, с чем стоит разобраться в себе.
В отместку, конечно, изменять более чем глупо. Просто если бы у вас был такой опыт, вы бы поняли, что бывает так голову сносит, что потом не понимаешь - как это ты могла так поступить........
Конечно же я все понимаю, но он видел как мне было больно и во время приглашений в гости с ее стороны он меня не оберег от нее. сейчас конечно сожалеет, говорит что она испортила ему жизнь, но чему мне верить?
верить ему. Так вы сохраните семью. Если вы любите его - то прощайте. Поди ка поищи щас мужиков, да еще любимых - офигенно сложно. Надо по возможности сохранять любовь
Пытаюсь, сейчас на самом деле вижу как ему плохо, переживает но это у него может пройти, я уже не один раз его из разных перепетий вытаскивала, он наверное только благодарен мне, а не любит.
Попытаться разобраться, что именно Вас гложет на самом деле, что является самым болезненным/неприятным/вызывающим страх или негодование. А потом это чувство и прорабатывать. Если это страх одиночества, потребность в привязанности, сильное желание быть единственной и необходимой - варианты будут одни, если это повод дать волю общим недовольством браком и отношениями, которые удручали Вас задолго до произошедшего, но которые Вы не "пускали" в сознание - другие...
скорее это страх одиночества, потребность в привязанности, сильное желание быть единственной и необходимой
Вы знаете, это, в таком случае, больше похоже на зависимость. А желание помочь партнеру и вытащить его - на желание контроля над ним. Это не собственно любовь. Найдите в сети "Синдром Мерилин Монро" или "Женщины, которые любят слишком сильно" ("Надо ли быть рабой любви") - почитайте, если не читали до этого. Это большая проблема, отравляющая все сферы жизни, и решать её стоит комплексно и планомерно
Спасибо, почитаю. Как Вы правы на счет отравляющая все сферы жизни, в других же сферах я успешный человек, правда маску с лица не снимаю.
Охотно верю, причем,обычно, никакие успехи ни на каких других "фронтах" не способны компенсировать эти страхи оказаться нелюбимой, ненужной в отношениях. Отсюда и выбор партнера весьма специфический: он должен быть таким, чтобы ему очевидно (ну, хотя бы для нас) была нужна наша помощь, мы стали ему необходимы хотя бы в таком ключе, а он, пусть просто из благодарности или из страха лишиться нашей поддержки, но никогда бы не смог нас бросить. Но круг достаточно замкнутый. И его нужно размыкать принудительно :)
У меня все смешалось, люди, кони, буду с Вашей помощью выкарабкиваться :) Но он на самом деле боится лишиться моей помощи.
я боюсь, я не достаточно качественный помощник :))
Это нормально, что боится. Вы за это друг друга и выбрали, видимо, однажды. И на каком-то этапе эти отношения даже удовлетворяли и Вас, и его. Но раз перестали - нужно что-то менять. Жалко же растратить свою жизнь на то, что подавляет, вселяет неуверенность и заставляет постоянно доказывать, что Вы заслуживаете хорошего отношения, любви и всего того, на что имеете полное право просто потому, что Вы :) что Вы - есть, что Вы - вот такая замечательная :)
Я думаю, я понимаю в той или иной степени, о чем Вы.. Обычно, мы успеваем достаточно обжечься, создать в голове достаточно образов должного, обрасти собственными недостатками, стать более жесткими, лишиться какой-то беззаботности - это всё мешает, безусловно.
Но, может, стоит попробовать посмотреть на это с другой стороны? :)
Почитайте "брак", и Вы поймете, что далеко не все выскочившие в 22 считают себя счастливицами :) многие в том возрасте сходили замуж, но уже вернулись.
Опыт - это не всегда плохо и сложно. Нужно просто, иногда, производить ревизию содержимого головы и сердца :) переоценивать что-то, от чего-то, что помогало раньше, но мешает теперь, избавляться.
А люди... Вы знаете, чем дальше,тем больщ мне кажется, что мы вообще не встречаем "не тех", "неравильных" людей. Каждый человек приходит в нашу жизнь в очень правильное время и очень нам нужен. Он призван чему-то нас научить, что-то дать понять. Просто мы не всегда бываем готовы воспринять это... Но каждый, кто приходит в нашу жизнь, зачемто негам нужен. У Хеллингера об этом очень здорово... Почитайте при случае, вдруг да откликнется... :)
Я прекрасно понимаю о чем вы. Не будь этих людей, я бы не была тем, кем я стала. Это помогает жить. Как сказала моя мама, что если бы она выходила замуж сейчас, то, наверное, вообще бы замуж не вышла. В молодости все-таки проще, а потом уже работаешь с тем, что есть, если это не совсем запущенный случай. В браке есть опрос, как выходили замуж, и подавляющее большинство даже сейчас считают, что это было по любви. То есть они счастливицы.
А как вы ищите своего правильного человека? Хотя бы в пространстве перемещаетесь?
И вы уверены, что у вас в голове опыт, а не мусор?
Если честно, то сейчас я не уверена, имеет ли смысл искать прицельно, потому что, извините за сравнение, материал так и так попадается примерно одинаково хороший, но как-то не цепляет. Наверное я еще не отошла от прошлых отношений. Хочется так, чтобы было хорошо и не задумываться, но что-то не получается.
