Нужен взгляд со стороны
Может кто-то подскажет что-то дельное и увидит ситуацию со стороны. Мне 29 лет и я только прекратила отношения, которые длились 4.5 года. Причина - отношения не развивались, человек хотел семью, а я не могла себя заставить. Постоянно металась и не могла ответить себе на главный вопрос, люблю или просто привязалась. Так сложилось, что это были weekend relations и перевести их в нормальные было нелегко, так как для меня определяющим фактором была моя работа и профессиональные амбиции, которые привязывали меня к другому городу. Я как-то писала здесь о своей ситуации. Несколько раз была у психолога и у нее сложилось впечатление, что работа для меня на данный момент важнее, чем отношения вообще или отношения с конкретным человеком. Размышляя на эту тему, я все чаще прихожу к выводу, что с кем-то другим ситуация повторится. С моей стороны проблемы в наших отношениях начались тогда, когда стало понятно, что они выходят за рамки обычных встреч.
Мне кажется, что существует какая-то причина, по которой я боюсь заводить семью и мне очень бы хотелось вычленить ее и понять, что со мной не так. Мне хочется семью и детей и последнее время я не могу спокойно воспринимать, как кто-то женится или рожает детей. Может быть это боязнь довериться, но меня в моей жизни никто не предавал. Пытаюсь анализировать свое отношение к браку и понимаю, что вижу брак как потенциальный источник проблем, в который я боюсь ввязываться. Более того, я понимаю, что материально вкладываться я тоже не готова. В голове сидит установка, что любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. То есть реальных проблем я не испытывала, но уже заранее боюсь того, что могло бы произойти.
С детьми тоже все неоднозначно. Мои родители родили меня довольно поздно по советским меркам, в 27 лет и я с детства была настроена, что детей буду заводить не раньше 27-28 лет. Наверное, эта установка возникла не без влияния мамы. Потом я переехала жить за границу и эта планка под влиянием общества передвинулась на 30 лет. Теперь я понимаю, что и в 30 я не готова, но при этом мне бы хотелось иметь счастливую семью и детей и уже сейчас. Я хочу, но не могу.
Самое простое объяснение было бы сказать, что со мной был неправильный мужчина, с которым мне не хотелось заводить семью. Но гложет меня червячок сомнения, что проблема не только в этом, и я стала переживать по этому поводу. Откуда все это взялось, непонятно. Я росла в обычной советской семье, очень благополучной. Я бы очень хотела услышать какие-нибудь мысли насчет моих мыслей.
Видимо на самом деле в браке (с конкретным человеком, я думаю) Вы получили бы менее комфортные условия, чем есть сейчас. Если Вы себе не враг, то зачем ухудшать свою жизнь, идти на жертвы, ради чего? Я сама такая же (( Смотрю на свое окружение и понимаю, что после брака мужчины получают на много больше плюсов, во всяком случае свою жизнь они не делают менее комфортной, у женщины появляется больше забот, дети. Из-за декрета и воспитания детей появляются зависимость от мужчины или во всяком случае ухудшение финансовой стороны жизни, многое не можешь себе позволить, идешь на жертвы. Я говорю уже о тех, кто вышел на определенный уровень и им есть, что терять. Решение – финансово состоятельный и благородный, любящий мужчина, готовый сделать женщину счастливой. Но в моем окружении такого нет.
С финансами в случае рождения ребенка у меня проблем не будет. Я ведь не в России и декрет очень короткий. Мужчина был обеспеченный и очень любящий, в плане помощи на него можно расчитывать. Но, видимо, мне этого было недостаточно.
Вы просто акцент сделали на том, что не готовы финансово вкладываться в семью. И чем-то видимо брак повлияет на ваши амбиции по поводу профессиональной деятельности – вы акцент на этом сделали и психолог тоже (без конкретики). Все нюансы на самом деле трудно понять, не живя в вашей стране)
Материально - я имею ввиду общий бюджет, совместные покупки жилья, например. Тут я вижу боязнь сложностей в случае развода. Я люблю подстелить соломки, есть за мной такое.
Я поняла, что про общий бюджет. Но если все грамотно оформить, то какие могут быть сложности? Соломку Вам никто подстилать не запрещает)))
Продать дом за ту цену, которую хочешь получить, в случае развода очень непросто. Сейчас кризис и дома стоят на продаже по паре лет. Я не шучу, потому что мы детально изучали этот вопрос. А в это время капают выплаты по ипотеке, причем с обоих супругов, а жить вдвоем в этом доме уже не хочется и не можется. Жить в доме одного из супругов упрощает ситуацию, но тогда другой супруг остается без гарантий жилья в будущем. Если уж заводить семью, то покупать совместное имущество. Мне кажется, что в случае уверенности в отношениях и в человеке, конечно, эта проблема не должна пугать. Иначе волков бояться, в лес не ходить.
Не было возможности, мы жили в разных городах и объективно менять что-то и переезжать надо было мне. Удобных для меня вариантов решить свой вопрос с карьерой не было. Мы опять подошли к вопросу, а может все-таки эти отношения значили для меня меньше, чем все остальное. А почему? Потому что я боюсь довериться? конкретно этому мужчине?
А дом Вы где планировали покупать? Получается, что опять там же где МЧ? Тогда что-то бы изменилось в условиях развития карьеры/работы? А Вы хотели, что бы смогли всем пожертвовать ради человека и хорошо при этом себя ощущать в 30 лет? Боюсь, такого уже не будет…
Дом планировал покупать он и в своем городе. Выкидывать большие деньги на съем было уже не разумно, да и ему хотелось свое жилье. В плане отношений это ничего бы принципиально не поменяло. Но он надеялся, что я в конце концов что-то найду себе и перееду к нему.
Вы пишите, что возможно боитесь довериться. В чем конкретно тогда боязнь доверия, если Вы ничего не теряете и со всех сторон подстрахованы? Объясните, если не сложно.
Наверное, дело в установке, что доверять можно только самому себе и надеяться только на себя. Может быть доверие не только в материальном, но и в моральном плане. Наверняка здесь есть куда покопать. Я так же не исключаю, что есть внутренняя установка, а вдруг где-то есть кто-то еще лучше.
А кто в браке мешает Вам надеяться и рассчитывать только на себя (в моральном плане)? Кто-то лучше в чём именно? Вас в нем что-то не устраивает? За 4.5 года Вы так лучше и не встретили. Это жизнь, и никто Вам не скажет - будет лучше или нет. Но если дать себе установку, что хотите лучше – то ищите и найдете, если знаете точно, что хотите.
Когда состоишь в отношениях, то встретить кого-то очень сложно. По крайней мере я не могу. Вроде как место занято.
В нем меня не устраивало то, что я была сильнее. Довериться, возможно, страшно в плане чувств. Даже не довериться, а раскрыться.
В Вы видимо хорошо зарабатываете? Материально независимы и без жилищных проблем? Так?
просто не встретился вам еще тот самый мужчина. любая самая сильная женщина почувствует себя женщиной только рядом с мужчиной который сильнее. не в вас проблемма. в мужчинах )
В прошлом году мы ездили отдыхать с сестрой и ее мужем. Он у нее из сильных мужчин, так я с ним по-страшному цапалась. Психолог говорит, что это потому, что мы оказались оба контроль-фрики и нашла коса на камень. Мой МЧ был моей противоположностью и я его хорошо дополняла.
Вы уверены, что хотите семью? Если бы хотели на самом деле - давно бы уже все было. Либо вы действительно ждете вашего человека, либо оно вам вообще не надо
Давление социума не рассматривали? Когда все вокруг выходят и рожают - непроизвольно возникают мысли. Вроде как положено... а когда еще такого в твоей жизни и не было, то вроде как хочется, чтобы и у тебя так же и то же. представьте, что все перестали жениться и рожать, все либо свободные либо в каких-то отношениях, но без штампов - все равно хочется семью?
Понимаете, хочется, чтобы мне было хорошо и комфортно. Так как сейчас я не чувствую себя счастливой. Примеров масса, когда женщины не хотели детей, но если они все-таки появлялись, то были безумно счастливы.
Значит, нужен рядом человек, который сможет повлиять на ваши взгляды и цели. Сейчас у Вас такого нет.
Поразмыслила, мне и правда до настоящего момента это было не особо нужно. Гуляла, встречалась, а теперь такое положение вещей меня больше не устраивает.
Мне кажется, это ваша внутренняя установка "заговорила" - дело идет к тридцатнику, детей нет, а надо. Думаю, родительский пример и социум на вас влияют. Идти замуж только ради того, чтобы иметь семью и детей, не очень умно. Подумайте сама, если брак распадется, вы будете привязаны к мужчине ребенком. Это похуже недвижимости будет! Очень ограничивает жизнь.
Мне кажется, что на самом деле оно вам не особо и надо. Подумайте сама - вы не готовы взять на себя ответственность даже за отношения с взрослым человеком, но убедили себя, что хотите и готовы нести ответственность за ребенка.
А вообще, не зацикливайтесь на этой проблеме, у вас еще обьективно есть лет пятнадцать, если хотите родить. Фокусируйтесь на карьере, развивайте себя, забеременеть и дом купить всегда успеете :) Вы никому ничего не должны, особенно социуму. Жить своей жизнью, а не мейнстримной, сложно, но возможно. Просто вас сейчас гложет чувство вины, что расстались с БФ. Дайте себе время, не принимайте сейчас никаких кардинальных решений о том, какой вы видите свою жизнь, пока чувство вины не пройдет.
Я знаю несколько пар за 50 с хвостиком, которые отказались от детей в пользу карьеры, и все они в один голос вторят, что жалеют о своем решении. Также знаю женщин, которые не хотели детей, но родили по залету и теперь души не чаят в детях.
А про ответственность за отношения я ерунду написала. Изначально человек был не мой, но я смалодушничала и затянула на годы. Поэтому и вкладываться не хотела. Трудно хотеть родить ребенка от человека, с которым даже не живешь. Как правило отношения пары входят в стабильное русло и только потом возникает естественное желание дополнить ее третьим.
Дом я бы с удовольствием сейчас купила, жить в съемных квартирах уже надоело. Со студенчества живу на чемоданах. Но через полгода конец контракта, а дальше несколько вариантов и какой из них выгорит и где, пока неизвестно.
Мое мнение - не нужно строить отношения абы с кем лишь бы родить. Институт семьи сильно трансформировался и еще сильнее поменяется в ближайшие 20 лет. Это раньше семья была мама, папа и двое детей. Если хотите ребенка, будет у вас ребенок, не надо это привязывать к мужчине.
А насчет вкладывания вы правы, я была замужем, потом дележка имущества - это не самая приятная вещь, и финансово это плохо для обеих сторон, как ни крути.
А что, врачи - психоаналитики совсем исчезли из вашего мира? Покопаются в голове, вытащат наружу всё, что связано с вашими родителями.
Но у меня вот был простой взгляд на такие вещи - не хочется, значит не тот человек. То есть я тоже имел отношения с многими женщинами (тут надо в скобках заметить, что мужской подход отличается от женского - мне не нравилось и не хотелось и я уходил сразу, не пытаясь строить что-то годами), ни от одной особо не хотелось ничего и жить с ними не хотелось. Пока не встретил ту, от которой хотелось. С ней и живу счастливо.
