размышления...о женском счастье
Что для вас это женское счастье. Вам важно, что был человек, которого вы любите или вас любит, думает о вас....
Я была замужем и очень долго не могли забеременеть и я считала, что мое женское счастье это не мужчина рядом а дети и когда они будут, то остальное все ерунда. Дети родились, с мужем разошлись год назад. После этого случались короткие романы, сама разрывала. Причина-вина перед детьми, что я куда-то ухожу, что провожу то драгоценное время с мужчинами а не с ними. Думаю успею еще, все впереди, пока они маленькие и я им нужна, ведь они скоро вырастут, а я потом буду жалеть, что не на все 100% была с ними. НО вот когда я оставалась одна.....мне так одиноко становилось, я понимаю, что хочу, Чтоб был мужчина, который думает обо мне, заботится,звонити т.д Потом отгоняю эти мысли и думаю, что я детям нужна.
Вот тут я писала иерархию приоритетов в семейных схемах:
http://eva.ru/topic/63/2769461.htm?messageId=69645469
Помогает сдвинуть детей на их место. Потому что детям полезно видеть модель семьи, где есть мужчина и женщина (даже если один партнер в данный момент отсутствует, но подразумевается), а дети приходят в семью этой пары позже. А когда мама вся в детях, то детям будет непонятно, как строить собственную семью с партнером, а не только с детьми.
мне кажется, это не совсем подходит к примеру автора, так как невозможно нового партнера сразу ставить на уровень выше своих детей. Насчет детям непонятно как строить собственную семью - тоже спорный тезис.. Единственное с чем соглашусь - дети не должны быть центром вселенной автора. И совестью мучиться за встречи с мужчинами тоже неуместно.
>Единственное с чем соглашусь - дети не должны быть центром вселенной автора. И совестью мучиться за встречи с мужчинами тоже неуместно.
Приведите, пожалуйста, ваше обоснование, почему "не должны быть" и почему "неуместно".
Расшифруйте, пожалуйста.
Допустим, она объясняет свою позицию детям, что она им может сказать? "Для моего психологического здоровья и комфорта вы не должны занимать центральное место в моей жизни". Мои бы дети спросили "А почему? чем мы мешаем твоему комфорту, если будем для тебя самыми важными?"
Вы какие-то странные вопросы задаете. Ориентироваться по ситуации надо. Подбирать слова в зависимости от прецедента. Чтобы у ребенка было как осознание своей безусловной ценности в жизни матери, так и толерантность к ее личной жизни помимо него. Если рассуждать схоластически - достаточно будет сказать "я сегодня хочу пойти туда-то, и поэтому с тобой посидит бабушка/заберу из детсада позже/погуляешь с тетей Машей".
Я задаю вопросы на прояснение вашей позиции. Вы не согласились с моим обоснованием, но согласились с выводами. У вас, очевидно, есть какое-то иное обоснование для выводов о том, что "дети не должны" и "маме неуместно". Мне бы хотелось его услышать.
Я вам могу объяснить свою позицию, воспользовавшись схемой иерархии решений Берна, вот тут я ее цитировала в частности:
http://eva.ru/topic/46/2724461.htm?messageId=68509070
Пример с тетей Машей - это решение 7-го уровня. Я же прошу ваше обоснование для решения первого уровня, как вы выбираете, следовать или не следовать сценарию? Сценарные игры запускаются по слову "должен": у детей должен быть отец; у детей должен быть родной отец; мать должна уделять 100% внимания детям; дети не должны занимать центральное место в жизни матери и так далее. В попытках соответствовать этому слову люди теряют себя и не видят Другого.
Когда я предлагаю прояснить приоритеты в семейной схеме, я предлагаю на первое место поставить СЕБЯ, а не партнера. Если на первое место поставить ПАРТНЕРА, то происходит как раз та путаница, о которой говорит автор: она не понимает, как выстроить приоритеты между партнером в лице мужчины и партнером в лице детей, которые автоматически занимают место партнера, если не позаботиться о том, чтобы это место было четко очерчено, пусть и не обязательно занято конкретным мужчиной.
А вот если поставить на первое место себя и прояснить свои потребности, то становится понятно, что будет важнее после того, как связь С СОБОЙ налажена: МОИ отношения с партнером или МОИ отношения с детьми. Акцент делается на слове "мои" а не "партнер" или "дети". Не важно, какой мужчина будет, не важно, как дети будут относиться ко мне, сколько их будет, родные или приемные - первичны МОИ ПОТРЕБНОСТИ в партнерских или родительских отношениях. Если я выбираю сначала партнерские, то детям останется то, что не достанется партнеру. Если родительские - то партнер будет довольствоваться той любовью и близостью, которую я не удовлетворила с детьми. Партнер может быть или не быть, дети могут быть эгоистами или заботливыми и благодарными - это уже потом.
Не обязательно партнерские отношения будут выше детских, но прояснение своих приоритетов и ценностей при опоре на закон иерархии в семейных схемах позволяет определиться в том числе и в том объеме желаемых партнерских отношений, которые будут комфортны женщине, и которые останутся после реализации родительских потребностей. (Хотя, на мой взгляд, наличие места для партнера выше места для детей и образа партнера очень экономично и выгодно (не в материальном плане), тут уже стоит говорить о гендерных ролях и о том, что мужчина и женщина получают в паре такого, что не могут получить по отдельности или за что по отдельности приходится слишком дорого платить).
Так много пишете)) Лаконичности не хватает для легкости восприятия. Ссылку не осилила. я не согласна с иерархией. И с утверждением, что дети получают то, что осталось "от партнера". ИМХО отношения с детьми, с мужчиной, с родственниками, с друзьями - разные эмоциональные стороны одной личности, и если рисовать схему, я бы поставила "я" в середине, а стрелками от него обозначила отношения с партнером, с детьми, с друзьями... и далее по списку. С акцентом на "я" согласна. Приоритеты отношений расставляются в зависимости от жизненной ситуации.
Ик. То есть мое счастье типа зависит от того, удовлетворю ли я незнакомую мне женщину неизвестным мне образом по ее запросу? Нифига себе у вас представления о моих отношениях с моим счастьем :)
Я тоже растворялась в ребенке, кормила до двух, муж нелюбимый, но для ребенка важно, чтобы папа рядом...а сейчас думаю- дети -эгоисты, поэтому я хочу любви, и ребенку тогда придется меня понять и принять мой выбор
Женское счастье - это гармония меня внутренней и меня внешней, наличие дорогих мне людей, в первую очередь конечно любимого мужчины.
А зачем эта гендерная сегрегация? Счастье - оно счастье и есть, а пол его зависит лишь от пола того, кто его испытывает. Казалось бы, а что такого - мол, "был бы милый рядом" - это такое особеннеое женское счастье...
А то, что при такой формулировке дамы начинают считать, что как бы зашибись у них в жизни не было в остальном, какие бы "общегендерные" фееричные события не происходили - если нету "того самого женского щастья" - то все остальное - фигня и солнце гребанный фонарь. И ходят тетки все несчастные. Вот для мужчины это же тоже счастье - когда влюблен и когда рядом любимая женщина, так? Но почему-то не определено понятие "мужское счастье". Потому что для мужчин принято - что в кайф, то и счастье. Потому что умные они, ага ;-). И есть чему поучиться от умных-то.
Это когда ты не задумываешься кого любить больше дитя или мужа, когда у тебя в душе спокойно . Когда твой супруг понимает что вот именно СЕЙЧАС нужно больше внимания ребенку (когда рождается или когда болеет), когда понимает что быт это всего лишь быт и есть вещи посерьезней . Когда благодарен за то что мы просто есть! Женское счастье это Когда дети мои здоровы и когда я знаю что меня любит все , мама, дети, муж , это когда я каждый день просыпаюсь и понимаю что все рядом и такие родные!!!))
