"Каша" в голове...(длинно)
Дано: мужчина и женщина (32 и 33 года, соответственно),знают друг друга тысячу лет. На данный момент уже три попытки построить отношения. Каждый раз эти самые попытки заканчиваются одинаково-они расстаются на неопределенное время, но мужчина всегда первым делает попытку заново построить отношения.
В связи с некоторыми обстоятельствами, отношения эти осложнены тем, что М и Ж не могут быть вместе в полном смысле этого слова, но могут встречаться (М не женат).
Всегда отношения начинаются суперпозитивно и замечательно,но в какой-то момент все рушится.До какого-то момента инициатива всегда исходит от мужчины (звонки,письма,встречи и прочее,но потом он отстраняется)
Женщина (то есть - я) достаточно мозговыносящая и признает это,ну вот такой вот характер,но и прЫнц характером не сахар.
Первым в любви признался именно он, но а потом и она. Вопрос: может ли действительно любить этот самый М. или это что-то на уровне многолетней привязанности?
Не спрашивайте,зачем столько лет мы друг друга мучаем...это-сложный вопрос...но мне очень дорог этот человек и интересна точка зрения со стороны,так может ли все это быть любовью с его стороны или нет?
ну у любви много разных форм... По-своему любит, наверно. А вы уверены, что он делает попытки именно "построить отношения", а не просто "приятно провести время"?
Для "просто приятно провести время" я - слишком сложный вариант)))Да мы и не можем видеться так часто,как ему бы того хотелось,но при этом он всегда на связи.Просто в какой-то момент,он устаёт,что ли, от моего желания контролировать и опекать. Я трезво оцениваю свой сложный характер, свои заморочки и тараканов в голове и прекрасно понимаю,что просто так терпеть всё это никому не захочется...он тоже сложный и так получилось,что я -одна из немногих,кто его почти всегда понимает и умеет терпеть его тараканов,соответственно :-)Но,тем не менее, ВСЕГДА в какой-то момент он отдаляется,как правило,когда я перегибаю палку с выяснениями отношений,но - повторюсь,он тоже очень сложный. Мне просто важно понять для себя, может ли быть такая странная любовь у человека?
Может, он не "устает" от вашего желания поконтролировать и поопекать, а просто поднимет себе в очередной раз самооценку до определенного уровня - и адиос. Это он вам сказал, что вы слишком сложный вариант"? Обычно мужчины пропускают истерики женщин мимо ушей, а отвернувшись друзьям говорят: "ну и дура.... Зато всегда дает".
Вот как раз по поводу "даёт" (хотя и не люблю это определение ))))) ), тут вообще не вариант,секс бывает крааайне редко, опять-таки по определенным обстоятельствам, да и в течение долгого времени секса не было вообще, а он был так же приветлив и инициативен, и видеть и слышать хотел постоянно,хотя и тогда я "выносила мозг" не меньше)))И даже,если я была конкретно не права в какой-то ситуации, всегда сам пытался найти пути к примирению, опять-таки до определенного момента, видимо,пока не надоело уступать :-( Про то,что устает от моей "любви" к тотальной опеке и контролю - да,сам говорил, когда разговаривали о причинах его некоторой отстраненности. Расстаемся всегда по моей инициативе, он всячески пытается отношения удержать, выясняет, что именно меня не устроило и как это исправить и какое-то время очень старается делать так, чтобы мне было хорошо...но! Да и не в этом дело, меня волнует вопрос, что это такое вообще с его стороны, любовь ли, как он это позиционирует или лишь слова?
Ну,как какая...сложность в том, что он мне далеко небезразличен...иначе и не пытала бы себя и форум этим вопросом. Почему этот вопрос мне интересен,ответила ниже, в одном из сообщений.
Что не подходим друг другу-скорее знаю,чем не знаю, но чуЙства (чтоб их), не выкинешь никуда...тем более такие давние и запутанные. А что отношения эти-больные,знаю,конечно.
" Отношения неполного дополнения. На словах понимание между партнерами хорошее. Устремления друг друга понятны. Экстраверт никогда не слушает интроверта, продолжает развивать свою тему - неполное дополнение по вербальной функции. Однако интроверт не обижается на это. Как правило, находит возможность приспособиться. У полудуалов всегда много тем для бесед и эти беседы не утомляют. Полудуалы, особенно если это лица противоположного пола, вызывают взаимный интерес, тянутся друг к другу. Особенно велико это притяжение при совпадающих подтипах: когда оба с усиленной рациональностью или иррациональностью. Но где-то на полпути к сближению кто-либо из них совершает такой поступок, который резко все рушит, отбрасывает их к исходным рубежам. Это значит, что по поведенческим функциям дополнения нет. Однако партнеры не обижаются друг на друга, успокаиваются и вновь предпринимают попытки сближения, чтобы в очередной раз споткнуться на ровном, казалось бы, месте. Глядя со стороны, можно сказать, что здесь кипят страсти, разгорается настоящая любовь. Эта сторона полудуальных отношений хорошо иллюстрируется следующими стихотворными строками: "А в окно на огонь все летят и летят мотыльки, разбиваясь о стекла, но веры своей не теряя". Назначение полудуальных отношений - тонизировать партнера, поддерживать его постоянно в состоянии работоспособности. Тонизирующий эффект достигается за счет периодических встрясок, не дающих человеку полностью расслабиться. Их можно сравнить с окатыванием холодной водой после неполного пробуждения в утренние часы. Комфорт в общении с таким партнером контрастен: то радость сближения, то недоумение и разочарование. "
Так вы тут народ пытаете любит ли он вас, а надо его пытать, что вы судя по всему и делаете регулярно)))
судя по всему поэтому и сбегает, что вся сложность вашего характера в том, что вы хотите от него "любви до гроба", а он не сдается)))))))
Себя он любит больше чем вас.
Неее, не пытаю его по этому вопросу, вот честное слово)
Я ему по совсем другим поводам "съедаю мозг" )))
Про любовь говорит сам, но проблема, видимо в том, что я любовь себе несколько иначе представляю, но вполне допускаю, что у разных людей и любовь разная, потому и спросила на форуме, тут-то люди разные, с разными характерами...вот и поинтересовалась.
В переводе на общечеловечий: есть замужняя тетка, любительниуца повыносить мозги и сесть одной попй на ждва стула - и неженатый мужик - любитель необременительнывх отношений. В общем и целом - два сапога пара. Может ли быть любовь - а дайте определение любви?
Оставлю без комментариев по поводу тётки))) Ибо тёткой себя не считаю :) По поводу-выносить мозги, я и сама в курсе,если Вы внимательно читали мои посты. Сидеть одной попой на двух стульях- не предел моих мечтаний, уж поверьте. По поводу необременительных отношений - ну не знааю, насколько необременительными для мужчины их можно назвать, при условии,что я, в Вашем представлении "замужняя тётка,любительница повыносить мозг".
Что же касается определения любви...лично я Вам его дать не могу, почувствовать могу, дать определение - нет.
Вот Вам из Википедии определение - просили - даю :
Любо́вь — чувство, свойственное человеку, глубокая, самоотверженная привязанность к другому человеку или объекту, чувство глубокой симпатии.
Гм...а чем ттка-то не угодила? Не дядька же? ну ладно: дама. Две дамы - это лучше чем одна дама (или там женщина, девушка, фемина, самка, вумен, нужное подчеркнуть).
Что сама в курсе - а чем эжто помогает? скорее всего нчием. Потому что быть в курсе и что-то делать с этим - жве бааальшие разницы ;-).
Необременительные - что не надо жениться на этой тет...пардон, даме. Потому что ТОГДА будут выносить мозг все время, а не от случая к случаю ;-).
"Почувствовать могу, дать определение - нет" - отмазка. Это, простите, как тот пук из анекдота: "Нюхом чую, что где-то есть, а не вижу".
Сорри за графику. Но...а как еще иначе объяснить с человеком, который и МНЕ пытается мозг вынести?
ЗЫ: на самом деле "вынос мозга" - это не вина. Это проблема, синдром. Тенденция видеть вещи, которых нет и не видеть очевидного (т.н. "отрицание"). Способность оправдать и объяснить все что угодно и доказать что 2х2=5 - прежде всего СЕБЕ. Ну и страдают обычно от этого...собссно сами такие люди, потому и "синдром".
Ну а по приведенному Вами определению из Вики - конечно же есть у него любовь, не сомневайтесь!
За ответ спасибо. Что-то Вы как-то "тёткам" и "дамам" в своем сообщении очень много внимания уделяете))) Не синдром ли??? :) Ну, да ладно.
По поводу "отмазки". Вы действительно считаете, что любви можно дать определение??? Я не про признаки из серии "не могу без этого человека жить", "скучаю", "готова и в огонь , и в воду","желание быть рядом"...и т.д., я именно про определение любви! Если Вы и правда можете для себя определить любовь словами, браво!!!Вы - уникальная тёт...женщина)))А я вот даже и анекдота про пук не знаю (ой) :)
По поводу того,что я и Вам пытаюсь вынести мозг...да бросьте, тут-то всё как раз элементарно-не читайте... и это просто как 2*2=4. :)
Про то , что "вынос мозга" - тенденция и синдром, я тоже знаю, и пытаюсь с этим бороться, иногда получается-иногда нет,хотя желание побороть "тенденцию" и велико)
Я? А я-то тут причем? Это ВАМ тетка не понравилась, а я предложала варианты. Потому что суть от этого не меняется. Кстати, переводить стрелки "с больной головы на здоровую" - это тоже характерно для отрицания и рационализации. Отвлекает внимание от СВОИХ проблем и необходимости их решать.
Сорри.
А анекждот про пук - это типа сказки, как черт поймал кого-то умного и сказал, что не отпущу, пока не покажешь мне нечто чего я не видел.
ну этот человек пукнул в коробку и закрыл ее. И подает черту: вот там внутри - Шустрик. Зверек очень быстрый и очень хитрый. И его увидеть практически невозможно, потому что он очень быстрый. Черт открывает коробку с нневероятной скоростью, заглядывает туда: "Действительно, быстрый и хитрый. Нюхом чую, что он здесь, а ГДЕ? "
Детский анекдот, но сказка ложь, а в ней намек. То есть если чего-то совсем не видно и непонятно - а есть ли оно вообще?
так вы сами-то чего от этих отношений хотите? сохранить? идите на компромисс и уступки, чтобы его это тоже устраивало))) или может вам нравится сам процесс? сошлись/поругались/разошлись и тд)))
Думаю,да-хочу сохранить...хотя и понимаю, что это всё утопия.
А такие отношения "сошлись/поругались/разошлись" видимо чем-то притягивают и утомляют одновременно :(
Спасибо за Ваш ответ, но изначально вопрос темы был совсем не в этом.
Ничего не сказано подробно о попытках построить отношения, и почему они проваливались. С вашей стороны есть желание создать семью с этим человеком? Если я правильно понимаю, вы оба люди свободные, семьи ни у кого нет. Правильно?
Теперь по вашим вопросам. Однажды я слышала такое определение любви. Это самоотдача, это радость, это бескорыстие. Мне оно понравилось. Кстати, любовь будет и в том случае, если люди не живут вместе, человек радуется, что другому хорошо, что с ним всё в порядке, это тоже отчасти счастье, оно не многими понимается.
В случае привязанности это невозможно. Привязанность - это постоянное хочу, постоянное дай, постоянное будь рядом, если условия не выполняются, человеку привязанному плохо, и кого привязывают тоже не испытывает энтузиазма.
Любить - это делать другого счастливым, ничего не требуя взамен.
Чтобы понять что к чему, всё равно нужно разобраться с базовыми определениями "любовь", "привязанность". Понять чего хотите, чем готовы поступиться, что готовы или не готовы сделать. С ручкой и бумагой стоит посидеть, нарисовать блоками, прийти к результату, ну и принять для себя чёткую линию дальнейшего поведения. Колебания+метания+сомнения рушат психику.