во всем обвиняет меня!
устала от того, что при всех ссорах (я права или он) муж меня вскгда выставляет виноватой, не признает своей вины, переворачивает все, и цепляется к каким то мелочам с моей стороны - чтобы потом из этого сделать мне обвинение. как решать с таким мужем проблемы или ссоры когда он прикиндывается дурачком, типа я все правильно делаю и вообще не понимаю о чем ты, или я все правильно делаю -ты сама все придумала, и так каждая ссора- от этого они затягиваются еще больше, от этого куча всего не выяснено для меня. никогда не успокоит когда видит мои слезы, когда видит что у меня уже от обиды и безысходности началась истерика, не признает или не объяснит.
p.s. обещает что то не делать о чем я его прошу и потом опять это же повторяет, например обзывает повторно.
Многие просто не догадываются, что живут с вербальными агрессорами. И специалистов, знающих эту проблему мало. Все их нападки иррациональны. Если партнер (пишу по книге Сьзен Форвард) критикует вас и стремится во всем найти вашу вину, если партнер быстро переходит от нежности к гневу, если делает унизительные замечания относительно женщин в целом и вас, в частности, если партнер лишает вас денег, любви, секса и одобрения с целью наказания, если партнер отказывается обсуждать важные вопросы, переписывает события по собственному усмотрению, если он критикует значимых для вас людей, если он обаятелен при людях, но превращается в настоящее чудовище наедине с вами, если он принижает вашу сексуальность, если он настаивает на том, чтобы вы отказались от того, что ценно и важно для вас, то вы живете с женоненавистником.
Один к одному про моего БМ! 11 лет совместной жизни с таким. Результат для меня оказался плачевным....в виде душевного растройства (невроз навязчивых состояний), которое как рукой сняло после развода!
Сейчас я замужем на другим.....Нахожусь уже третий год под впечатлением, что может быть иная семейная жизнь!
Он просто разлюбил. Или нашел кого-то или устал, неважно впрочем. Думаю это начало конца. Или терпите или думайте...У меня подобное тянулось 10 лет. Самооценка в 0 упала. Вышла на работу, развелась, встретила новую любовь и ОЧЕНЬ СЧАСТЛИВА, чего и Вам желаю. ))
Ссора с мужем это великое искусство.Я ссорюсь раз в полгода или в 3 месяца, как настроение есть, готовлюсь очень тщательно, как к премьере.Истерика это проигрыш, я ссорюсь не чтобы доказать истину а показать моральное превосходство.Всегда могу вдруг закончить ссору и пошутить, подластиться, короче держу его в тонусе)))Не принимайте ссоры близко к сердцу, не высказывайте за один раз "все за последние 10 лет", ссоритесь с холодной головой и самое главное аргументы, четкие без слез.
значит у вашего мужа такой характер что вы можете сами начать ссору и сами закончить. и он видимо при ссоре не говорит вы офигенных слов, не высказывает никакие претензии, и не "горячит" вашу голову.
А мне абсолютно не нравится ссорится, мы и не ссоримся, не надо оно ни мне, ни ему)))
Вы очень мудрая женщина! Только с мужчиной агрессором этот "номер" не пройдет. Все эти установки типа: " В любой ссоре виноваты оба", "Любовь все побеждает", "Будь выше" "Жена - шея, муж - голова" в этих семьях не работают. Альберт Камю написал:"Мы приямо-таки не можем, если не господствуем над кем-то... Самое важное, - это уметь разгневаться, и чтобы другой человек не смог ответить тем же". Верно для мужчин-агрессоров. У женщин, живущих с этим типом мужчин и так чувство вины развито. Ведь многие женщины ищут свою вину, в том, что у них все плохо в отношениях. Расстраиваются, когда слышат все эти патриархальные установки. Думают, что они плохие, а ведь этот агрессор им это и внушает. Получается замкнутый круг. Я пишу это с тем, чтобы женщины знали, что, если они живут с этим мужчиной, то договорится с ним невозможно. Чтобы они помогали только себе обрести уверенность в соственных силахи поняли, что это у него все плохо.
Соглашусь с вами полностью.Мой муж из таковских, и я всегда знаю когда не стоит выходить на тропу войны.Но он долго ходил к психологу по поводу агрессивного поведения в семье, стало получше.Но не ругаться совсем нельзя))) я для себя ругаюсь)))
начинается все с того, что он меня обижает как то, своим поступком или словами, после чего сам не подходит ко мне, не пытается помириться, занимается своими делами, после того как пройдет молчанка, начинается выяснение всего этого -в результате: я сама во всем виновата. и так всегда!!!!!!
это все очень просто - он сознательно выводит вас на конфликт и в этот момент забирает у вас энергию. Такие бытовые упыри часто встречаются среди родственников. Я хорошо знаю о чем говорю - у меня бм такой. Причем, когда он нашел свою "вторую половину" для меня вообще начался ад. А я ведь истинной причины не знала, еще пыталась "Работать над собой". Доходило до скандалов на почве того, что масло плохо размазано на бутере и сахар не размешан в стакане
Не истерить и не рыдать,а конструктивно выстраивать диалог.А то у вас на лицо позиция ааа я маленькая девочка,меня обидели буду плакать.А толку то реветь как дура?Ставьте условия,если будет так и так и ты не будешь делать так и так,то я не буду делать то(и приводите принципиально важные для него вещи которые зависят от вас)
вообще есть такие особи, которые в принципе неспособны на конструктивный разговор с женой по причине стойкого нежелания это делать, причиной тому умственная ограниченность (в морально-этическом смысле) и неумение по-человечески общаться с близкимии, чему причиной уже тупой эгоизм, причем на работе, например, они вполне способны на компромисс, промолчать где надо и что-то взять на себя, то есть вобщем-то не так безнадёжны теоретически, но на практике в семье этим никак не пользуются,
что-то подсказывает мне из личного опыта, что у автора именно такой вариант,
автор, весь вопрос в том на сколько вас хватит,
светлого будущего не вижу,
сорри, я понимаю, что вам хотелось бы что-то обнадёживающее услышать...
я продержалась почти 2 десятка лет, и могу сказать, что зря я это делала (правда, мои дети - моя награда :-), но муж абсолютно недостоин таких моих усилий, вот потерянного моего времени на такое постоянно стрессовое существование очень жаль)
Боже как Вы правильно сказали по поводу всего! на ра, на работе его ценят и уважают все!считают его таким хорошим прихорошим, а дома он другой, на компромисс идти не хочет, выясныять ничего не хочет, а если и станет -то сама во всем виновата.
ну потому что это всё пропущено через себя миллион раз :-( теперь вижу издалека такую ходячую клинику,
очень вам сочувствую,
самое плохое, что это всё только усугубляется со временем,
желаю вам скорейшего принятия верного решения и по-настоящему счастливой жизни!
если вместо аргументов вы начинаете истерить и рыдать - то понятно, почему он чувствует себя правым
Вы себе таких мужей представляете? Какие там аргументы или рыдать, у меня в моменты разговоров с мужем появлялись огромные сомнения в его адекватности. он ТАК извращал мои слова и приписывал мне совсем другие, что не то что аргументировать или истерить, только и оставалось сидеть и охреневать от его фантазии бурной. Развелась.
наоборот я люблю по факту и по аргументам. а он все это разворачивает на 180 градусов и получается что оказывается косяк за мной.
в споре, а тем более в ссоре, никакой истины не рождается. учитесь договариваться с мужем
а как договориться если он в открытую говорит что он прав а я нет? и не хочет рассматривать других вариантов. мне кажется здесь остается либо согласиться с тем что я неправа либо закончить разговор ( что опять же подтверждает согласие с тем что я не права)
а почему вы не можете говорить в открытую? а ещё лучше, задумайтесь для начала, чем вам выгодна позиция "бедной маленькой крошки"? была бы невыгодна, вы бы уже давно рот открыли.
я как раз не такая которая будет строить бедную и несчастную и до последнего буду отстаивать своб точку зрения если буду в ней уверенна - но мой муж видя что я пытаюсь до него донести свою т.з.-нивкакую не хочет меня понимать.
значит вы неправильные методы для донесения своих мыслей выбираете. доносить можно по-разному. пока что вы - маленькая девочка с обидками и капризульками, которую взрослый дядя учит жизни. вы можете сколько угодно падать на спину и стучать ногами, но дот тех пор, пока позиция "родитель-ребёнок" не изменится, не изменится ничего.
какие моменты жизни вашей семьи находятся только в вашей компетенции?
наоборот я начинаю доходчиво объяснять а меня не понимают. другие же прекрасно понимают..
вы знаете, вот я вас тоже не очень понимаю. сплошное словоблудие, ни одного конкретного примера. какими сферами жизни семьи вы руководите? на деле, а не словах.
ну вся женская сфера (готовка, стирка, уборка -100% на мне), что смотрим по тв, как профодим выходные, когда ходим по магазинам решаю я, а точнее проявляю иницативу. и даже о чем говорим (тема)
особенно понравились пункты "просмотр телевизора и темы для разговоров"
скажите спасибо, что вам доверяют хотя бы походы по магазинам.
а к чему он вообще может придраться, если и так вы все делаете? что суп пересолили чтоль? может ему надо больше инициативы дать? чтобы занимался и домашними делами и куда-то вы бы ходили, куда хочет он, а не только ваши желания?
Такие люди могут придираться ко всему! Однажды мой БМ придя домой на обед и устроил скандал по поводу отсутствия оливье ( в разгар лета ), а первое, второе и компот его не устроили))
если вы так же говорите с мужем, то я его понимаю)) вы просите подсказать. тут без конкретики трудно что-то подсказать
Ой я вас нашла,,,,,,как я вас понимаю,читала диологи,а как услышла про стрельца,все пазлы сложились
У меня стрелец,один в один.....И все кто вверху ,говорл она маленькая девочка и т.д. неее не то это надо прочуствовать.....я сама на грани развода,из/за тех же причин.........это пытка,,,,,у меня ещё двое детей .......КАК Я ВАС ПОНИМАЮ..........что делать сама думаю........что делать?
Мне кажется, с человеком, который не умеет или не хочет обсуждать проблемы и решать их конструктивно, надо искать другие пути. Не разговаривайте с ним - действуйте! Ну например, не убирает за собой посуду со стола - не указывайте ему, не напоминайте, просто оставьте его посуду как есть, пусть сам на нее наткнется. Обидел вас - не разговаривайте с ним, занимайтесь собой. Пусть он ищет способа до вас достучаться, а не наоборот. Такому человеку надо захотеть разговаривать, тогда диалог получится. А пока вы с ним дискутируете и рыдаете, он будет всегда выигрывать, а вы рыдать дальше.
И пусть играет, а вы идите в ванне полежите, книжку почитайте. Серьезно, ваша тактика не работает, так измените ее.
автор, всё бесполезно, я с таким чудом 9 лет живу. Ему пох всё. то что вы, описали один в один, что я только не пробовала, что бы донести до чела даже письма писала на почту, гнет свою линию. бесполезнооооооооооо, непробиваем. тоже стрелец. Но я уже твердо решила разводиться
Плисс поддержите меня ,как вы решились с ним развестись.?....у нас тож 9 лет......
"он уважать себя заставил" - это, знаете ли, не дай бог.
вами классически манипулируют, а вы радостно ведётесь. пока не перестанете - так и будет продолжаться.
Автор, есть две интересные книги по этой теме. Сьюзен Форвард Джоан Торрес "Почему мужчины ненавидят женщин. А женщины их обожают". Это про мужчин, которые ведут себя примерно так же, как Ваш муж. В книге описывается тип мужчины-женоненавистника, есть опросник и практическая часть работы над собой. Вторая книга: Патрисия Эванс "Как справиться с вербальной агрессией" О том же и как с этим типом мужчин вести себя. Прочитать лучше обе. Самое главное - помочь этим мужчинам может только психотерапия. Посмотрите, как Ваш муж отзывается о других женщинах. Если плохо, то это точно этот тип. Кто в его семье так общается? Мама или папа?
о других он вообще никак не отзывается. он терпеть не может о ком то говорить - хоть как, хорошо или плохо. а вот в семье кто так себя ведет не знаю. мама строит из себя мудрую.папа не ангел но кажется спокойным. а там кто знает.. книги гляну.
А у менея про других женщин ,даже сыну пытался доносить,а ему 8 лет всего,что жениться на надо,я его наконец через скандал,на эту тему заткнула......так и ребёнок стал ко мне так же относиться ,мне долго пришлось сына в норму приводит и то ещё в процессе......Блин.......уйти пока на могу,гоню его он не уходит,год не спим,что делть?Автор извените ,что я со своим ,но я так вас понимаю,у меня тож самое.....Прям хочу вас из солидарности обнять .ААА папанька его тозж в семье урод ,а на улице ...но у них с мамой 3 детей и она говорит надо было раньше развестись...а теперь поздно,живут плохо.......но он вадолей
слушайте, ну вы себя со стороны почитайте: " я его отградила от женских обязанностей" - как бы логично что женские дела делает женщина.
Обидел - вы плюйте и идите гулять. Или делайте что-то интересное для себя. Забейте. Ваши истерики ему просто мозг выносят не более того.
девочки я с вас в шоке, если бы вы знали как вы задолбываете своими "аргументами" и истериками, причем все это вам надо выдавать в самые ненужные моменты. Вы сами начинаете скандалы в семье, при наличии одного ребенка вы считаете что вы просто матери героини, причем лвиная доля из вас абсолютно не желает работать. Но у вас есть фраза "я все взяла по дому на себя". А мы берем Вас на себя и полностью содержим, а в ответ одни скандалы и притензии, как думаете приятно? Вот и получаете в ответ. Тогда не выходите замуж и не рожайте детей, но в этом случае вы будете считаться туниядками, поэтому вы рожаете а потом орете, а проблемма в том что вы сами не готовы к тому что выбираете, в 90 процентах случаев вы тянете нас замуж а не наоборот
Могу подписаться под каждым словом автора, живу с таким же мужем. И мне не нужно конкретных ситуаций, я все их представляю и сама уже пережила сколько раз. Муж дева, тут кто-то про дев спрашивал, интересно, почему... Тот, кто советует сменить тактику и т.п.- я пробовала все, я очень над собой работала, именно в прошедшем времени, сейчас у меня уже нет никаких сил на это, так как нет результата. Точнее результат был, при моем идеальном поведении, невысказывании своего мнения, продумывании каждого слова, но так же нельзя жить постоянно? И просто опускаются руки, и сводится все часто и правда к слезам и истерикам, но они, поверьте, от бессилия. И я не играю никакую роль "маленькой девочки", и не хочу ничего играть и искать пути обхода, слова и тактики, уже не могу просто. Последний комментарий я вообще не поняла. При чем здесь дети, работа, содержание? Речь идет о конкретной черте характера, а не просто об истериках на пустой почве. У нас за годы брака разные времена были, муж хорошо зарабатывал, я была в декрете, сейчас я зарабатываю в 2 раза больше, это все неважно. Я все равно всегда во всем виновата. До смешного- если проходя по квартире я задену мужа- я виновата, потому что неуклюжая, а если он меня заденет, я виновата, потому что подставилась.
Автор, хоть я Вас и понимаю, мне посоветовать, к сожалению, нечего. У меня муж к тому же еще и очень злопамятен. Такие перлы иногда выдает, не знаешь, плакать или что делать уже. И главное делай хоть что, или не делай, ничего не меняется. Я думаю о разводе очень много последнее время, конечно, не только из-за этого, у нас такой клубок проблем... Собираемся к сихологу идти, посмотрим, что скажет. Но тут же должно быть его желание измениться.
И у меня так было (и надо же было быть такой дебилкой)..... В один прекрасный день, когда я оказалась виноватой, что он забыл ключи от работы у родителей дома (за 500 км).... Я его оправила за ключами навсегда))))))) Он был в шоке. Потом помирились и начали снова и что вы думаете.... я ОПЯТЬ всегда виновата и в этот раз отправила в пеший эротический тур)))))))) И любовь куда-то делась и привязанность))))))) 7 лет прошло - а я до сих пор у него виновата...Вот недавно остался без прав -я виновата, потому что ушла из семьи, а он набухался и сел за руль))))))))
))))) Ваш последний пример уморил просто )) я тоже думаю об уходе, и подозреваю, что еще долго буду в чем-то виновата, а тем более у нас ребенок, общаться же будем как никак, так что он и поводы найдет и возможность высказать
Это всё про моего мужа, слово в слово. Я задену - сама виновата, он заденет - опять я виновата, не там стояла, не туда положила.
Причём "раскрылся" в последние годы, когда стал неплохо зарабатывать. Когда познакомились и женились, таким не был. Чтобы не случилось - виновата я. Даже примеры приводить не хочется, до абсурда доходит. И перевирает. В одном письме написал одном, в следующем противоположное "я такого никогда не говорил". Пересылаю ему предыдущее пиьсмо - молчит.
При этом за пределами дома очень приветливый и доброжелательный.
Мой тоже раскрылся не сразу, конечно, ну как все мы. А прогрессирует все сейчас, только у нас другая ситуация, у него наоборот с деньгами и работой плохо. Получается это все не важно, если есть такая черта характера.
"Я такого никогда не говорил"- о, да, сколько раз я слышала эту фразу! Зато мои слова запоминает, каким-то неведомым мне образом усваивает, переворачивает все и выдает много времени спустя. Такие вещи говорит иногда, что я просто офигеваю. Какой там конструктивный диалог и мнение свое спокойно высказать, как тут советуют, волосы дыбом и уже вообще говорить ничего не хочется. Я уже думала с диктофоном в кармане ходить, да все забываю. А так хоть бы иногда доказать свою правоту можно было бы )))
вы замужем за моим мужем?:) то же самое, смех и грех. ладно, когда это касается ежедневной жизни, но иногда такое же поведение при принятии стратегических т.с. решений. я так в марте спросила мужа, будем ли рожать второго ребенка. он сказал - нет, я не готов-не хочу-не буду. я сделала выводы: нашла вторую работу, влезла в долг и купила квартиру, сделала несовместимое с беременностью исследование... спустя полгода после этого разговора муж заявляет - "ну что, делаем ребенка? я лежу готовый, жду тебя". про долг в курсе, про исследование тоже, про спросить мое мнение вообще молчу. когда напомнила про разговор - не было, говорит, я такого сказать не мог.
есть какие-то престранные люди, которым приятно делать гадости близким... чем ближе, тем больше гадостей... а с посторонними прям до приторности вежливы...
Именно так! "Сделал пакость - сердцу радость".
Причём это заболевание у мужа прогрессирует. И стёклышки подкладывает - в полотенце и в письменный ящик, может мусор в сапог засунуть, от злости прямо распирает. Ну про швырять/кидать мои вещи даже молчу, мимо моих тапок спокойно пройти не может.
А перед няней ребёнка и воспитательницами прям стелится,"душка такой".
Что же делать женщинам, живущими с этим типом мужчин? Далее у Сьзен Форвард в книге: "Почему мужчины ненавидят женщин..." есть практическая часть. Переписываю кратко. 1. Вы можете изменить только себя. Изменить партнера невозможно, все равно. что учить быка петь. Шаг первый: СТАНЬТЕ НАБЛЮДАТЕЛЕМ. Женщина должна стать наблюдателем собственных реакций на поведение партнера. Говорите себе: Как интересно! Каждый раз, когда он набрасывается на меня, я чувствую..." ( пробел следует заполнить названием испытываемой эмоции). Постарайтесь запомнить все, что с вами происходит. А потом сядьте и составьте список своих реакций - и эмоциональных и физических. Составление списков помогает сосредоточиться и четко представить ситуацию. Как только вы научитесь этому, то сможете отстраняться от конфликта, поскольку наблюдение автоматически переводит вас на определенное расстояние. В результате эмоции перестанут действовать на вас так сильно. Это упражнение поможет вам выявить повторяющиеся стереотипы вашего поведения. В момент конфликта вы не впадете в панику и ваши эмоции не станут для вас неожиданными. Вы научитесь сохранять равновесие. В ссоре представляйте себе, что ваш партнер бумажный тигр. Помогает! Продолжение следует.
Всё делаю как написано.:) Мне даже жалко его порой.:)
И не тигром бумажным представляю его, а будто у него на голове жаба сидит и смешно так становится.:)
Деться вот только пока некуда. Самое страшное, что ребёнок всё чаще становится свидетелем его припадков.
Абсолютно серьёзно, к сожалению.:( Недавно пустую бутылку из-под минералки в сапог мне засунул. Если это было в момент ярости (после ссоры, когда он орал матом при сыне, кричал "ты сдохнешь", потом дверь спиной подпирал, меня домой не пускал), то осколки подсовывал "на холодную голову".
Несколько месяцев назад была разбита балконная дверь, все стёлка убраны, я везде пропылесосила и промыла, стало забываться... Вдруг обнаружила на своём полотенце два осколочка приклееных. Сами по себе они там взяться не могли (висит полотенце высоко, стекол поблизости нет). И совсем недавно открыла ящик стола - там кучка осколков. Я к мужу - "совсем крыша сбрендил?! ладно мне напакостить, а вдруг ребёнок натолкнётся???"
Скажу вам по секрету - развод не отменит мою московскую прописку.:)
И второй секрет - моск. прописка появилась не с момента замужества, а с момента, когда мы приобрели кваhтиру. и моя жизнь ДО прописки в Москве была не хуже, чем ПОСЛЕ прописки. :)
Я вам не верю.Такого просто не может быть. Если в ваших словах хоть половина правды,что вы с ним делаете????Вы что дура непроходимая?
Да ей уже тут все сказали,что она дура непроходимая, говорили уходи,а она всё держится за него, с любовницей тягается.
Бывает же такое. Мне бы даже на форуме такое было стыдно писать. Я бы сдохла от позора за себя перед самой собой.
А почему на форуме должно быть стыдно? Чем ник отличается от анонима? Кому нужно копать, чтобы узнать кто я есть на самом деле?
Да, я сдыхаю от позора перед самой собой, перед сыном. Но кому то же надо рассказать, всё легче, "бумага всё стерпит", а подругам и маме не могу рассказать.
МНЕ НЕКУДА УХОДИТЬ. У ребёнка сад ортопедический рядом с домом, в который мы пытались попасть 2 года.
Я уже собиралась оставить его у родителей, договорились с садом, нашла там новую работу. Да муж стал обещать, что "всё будет хорошо", если мы вернёмся. И сын заныл "хочу жить как раньше, дома, в своей комнатке, с мамой и папой".
шо вы бредите? откуда вы к нему пришли,с улицы шоле? вы уехали к родителям,но хотели вернуться в мАскву...посему, развесив уши,поверили в то,во что хотели верить...теперь,вместо того,чтобы лить сопли и оправдывать себя,надо менять ситуацию...но вам влом,вот и строите из себя жертву, это такой типаж женщин...всю жизнь живут с алкашом,льют сопли о нещщщастной судьбинушке,но алкаша не бросают:) лябоффф
У меня в Москве работа. Не очень просто бросить одну работу и найти другую.
Ребёнок был всё лето у моих родителей, там и планировали остаться после лета.
Мне не нравится роль жертвы, я делаю всё от меня зависящее, чтобы переломить ситуацию.
К тому же, чтобы остаться в другом городе с сыном, надо развестить официально и определиить местожительства ребёнка со мной. Иначе, не приведи Господи, учитывая, что тут у ребёнка хороший сад и он ходит в кружки и на подготовку в школу, опредеялт м/ж с папой (ттт). А доказать, что муж психопат не представляется возможным, всё только с моих слов.
ок...давайте так:
1. что мешает вам развестись?
2. что мешает вам подать на раздел и алименты?
3. что мешает вам найти работу в своем городе?
4. чем сады в вашем городе хуже,чем тут? вы вроде как выросли там и без всяких "неимоверных развивалок"
зы: чтобы суд определил место жительство с отцом,надо доказать,что мать -полный ассоциал...а это сделать невозможно...вы хоть и не так умны,может по молодости или такой родились, но вы-не ассоциал и это признает любой суд.
1. давно говорю об этом с мужем, предлагала мирно развестись, слышать не хочет, св-во о браке не отдаёт. Сделала дубликат, он его порвал. Потом как то затихло, всё было спокойно. Недавно припекло, поезала подавать документы, без оригинала не св-ва не приняли. Получить дубликат банально нет свободного времени в будни, работаю в 7-8 до 17-18ч. Да и офиц.развод проблему не решит, квартиру не разменяет, и принесёт ещё большую порцию фекалий с его стороны.
2. Подала на алименты. По поводу раздела - это будет много сложнее, чем изыскать средства на новую квартиру, чем в данный момент и данимаюсь. См.п. выше - раздел квартиры принесёт ещё большую череду скандалов, муж категорически против делить квартиру, тогда он в гневе точно причинит вред мне или ребёнку. Просто банально боюсь уже его.
3. Я достаточно долго искала работу тут, честно, бросить не так просто, есть перспективы. Но, если переедем, то, конечно, нуйду в любом городе работу, надо только время и определение суда о м/ж ребёнка со мной.
4. Очень хорошие там сады, все с бассейнами и развивалки там есть, но нет горнолыжной секции. Но наш сад то ортопедический, таких и в Москве не много. Делают процедуры, массажи, лечебная гимнастика. Сын и к этому саду сложно привыкал, а перевод в другой сад будет для него стрессом, тем более группа подготовительная.
Я не столько боюсь, что суд определит м/ж с отцом (у меня немало на него компромата), сколько того, чем эта делёжка будет сопровождаться.
1. зачем говорить с мужем о разводе? :scared2 говорить не надо,надо делать, на пару часов отпроситься с работы,чтобы получить дубликат,это не проблема, тут на форуме есть раздел "правовые вопросы",там по полкам разложат,что и как делать
2. сложнее не будет, сначала официально развод,потом след.иск-раздел имущества,если нет брачного договора,все поделят пополам...на суде же и обговариваете сроки выплаты половины имущества,а еще лучше подаете прошение на продажу квартиры, суд опечатает продаст и поделит...не так быстро,но можно сделать.
3.если вы сейчас его боитесь,что же будет потом? вы о ребенке думайте сначала,а не о том,что "работу долго искала","времени нет","сад ортопедический"...это НИЧЕГО не стоит,когда речь идет о насилии физическом и моральном...а муж ваш это делает с вами,а вы уже это делаете со своим сыном...учтите,он вам этого не простит...
зы: и помните...волков бояться-в лес не ходить(с) ну и у страха глаза велики...кого реально припечет, уже ничего не остановит,никакой страх....поэтому и изгаляется над вами,потому что видит,что вы боитесь
"кого реально припечет, уже ничего не остановит,никакой страх"
Вот только что и припекло. То, о чём я выше писала, произошло не далее как в субботу. Это был действительно предел, он превзошёл самого себя, чтобы на глазах у сына такое говорить. С тех пор даже видеть его не могу, стараюсь не пересекаться в квартире.
Я с ним ничего не делаю. Я живу в своей квартире со своим ребёнком. Стараюсь с мужем пересекаться как можно меньше.
ОПять же повторюбсь - он не всегда был такой. 7 лет он был самым лучшим, самым любящим, самым заботливым. ВСЕ, кто знает нас, говорят, что это была безумная любовь к жене и сыну. Как оказалось, безумная любовь тоже была симптомом.
вы это серьезно? про мусор и стеклышки? а не боитесь что он вас ударит когда-нибудь?
Выше написала, что серьёзно.:( И это далеко не всё.:(((
Что ударит не боюсь, уже ударял, был травмопункт и милиция в доме. Боюсь, что убьёт в ярости, и что сыну вред причинит.
Предупреждая вопросы отвечаю - УЙТИ НЕКУДА. Квартира общая. Все разговоры о размене/продаже наталкиваются на поток говна и истерики.
Он может уйти к любовнице, она этого жаждет, уговаривает всячески. Я не против, ему и вещи собирала. Но он, видимо, не готов. Живёт где хочет - в своей квартире со своим ребёнком.
Сын тоже категорически уезжать никуда не хочет. Когда завожу разговоры, он плачет - "мамочка, я никуда не хочу уезжать ни из Москвы, ни из своей комнатки". Папу он любит, тот его в садик водит, книжки по вечерам читает. Но стал бояться его. После недавнего эпизода, когда муж кричал при сыне "ты сдохнешь" и домой не пускал, сын даже боялся в комнату заходить, где он лежал, только заглядывал из-за двери "что папа делает?" И обратиться что-то спросить или попросить боится уже лишний раз.
Но в любом случае, проблему жилья решаю, надеюсь, что скоро всё образуется.
Вы же тут писали,что у вас все наладилось и даже себе любовника нашли, а теперь пишите,что ничего не наладилось. Ребенка вашего жалко,жить с двумя дебилами не сахар:(
ГДЕ Я ПИСАЛА ПРО ЛЮБОВНИКА?
Наладилось - вышла на работу, перестала обращать внимание на заскоки мужа, да и он какое то время спокойно вёл себя. Несколько месяцев жили тихо мирно без скандалов. Он обещал, что если мы вернёмся с сыном в Москву, всё будет хорошо, быдем жить как раньше, доделаем ремонт и проч. Истерики у него начались по новой месяца 2 назад.
Значит снова начал с любовницей встречаться и понял,что вы никуда не денетесь, а вы вместо того,чтобы решать проблему,гробите своего ребенка и ищете СЕБЕ оправдания в своей тупости:(
Да мне всё равно с кем он встречается - хоть с лбовницей, хоть с любовником. Лишь дома вёл себя почеловечески. И он знает, что не держу его, давно ему говорю, чтобы уходил, тем более там так сильно его зовут.
И я выше написала - ПРОБЛЕМУ РЕШАЮ, но быстро не получается. Дура, что повелась на обещания (ну ведь всё-таки 7 лет человеком был), и надеюсь, что в скором времени всё разрешиться.
А почему он должен уходить из своей квартиры?Вас не устраивает,вы и уходите.
Это его не устраивает, что я тут живу, раздражаю его во всём.
Без сына я не уйду, только когда смогу обеспечить ему условия не хуже, чем в его комнате. Он плачет, никуда уезжать не хочет, и папу ему жалко.
дети всегда плачут по любой фигне,на то вы и мать,чтобы принимать решения,а не идти на поводу у эмоций ребенка. нормальный семейный фон намного лучше для ребенка,чем "комната с игрушками", вы это поймете,когда на выходе будете иметь психически неуравновешенного подростка, благодаря тому,что "мама долго думала и решала"
Да,да, да, вы 1000 раз правы. Проведя лето с бабушками и дедушками, вернулся совершенно спокойный, ласковый и весёлый ребёнок. Пожив опять с папой, стал злиться, кулачки сжимать при любом недовольстве.
Но дело не только в "комнате с игрушками". Он хочет жить в этой квратире, с мамой и папой, ведь бОльшую часть времени папа с ним хорошо занимается, отводит по утрам в садик, иногда купает, почти всегда читает перед сном, дарит подарки, катается на лыжах.
Уже поняла, что этим летом сделала вторую огромную ошибку в жизни - поверила мужу. Тем более сын просился в москву, свекровь просила не разводиться, бабушка мужа плачет постоянно, всё ей снится, что мы разводимся, все уверяли, что "перебесится". Но, увы, не получилось.
уфф...вы сначала решите,что вы ДЛЯ СЕБЯ хотите...а не то,что хочет сын,мать,свекровь,муж...если хотите жить с психически больным мужиком, тогда,увы,вам никто не поможет...а если лично ВЫ хотите изменить ситуацию,то меняйте сейчас,пока не поздно, родителями объясните всё правильно,они вам помогут и поддержат
зы: дети всегда что-то просят,но это не повод идти у них на поводу, делайте и решайте САМИ,что лучше для ребенка...а лучше для ребенка...вы и сами знаете что
Зачем? А вдруг хуй сбежит,как же она без него будет?))) Да и квартирку жалко московскую))) А сын? Да еще родит,если что.
а есть и наоборот, что с семьей прямо идеал, а на окружающих бросается, может даже с кулаками на пустом месте... я думаю что это комплексы
какая разница, как он с посторонними... главное, как он с вами, потому что вам с ним жить, а не посторонним...
ну не скажите... я считаю что это отклонения в психике в любом случае... вот вам приятно будет если муж с вами сюсюсю, а с посторонними матом будет орать или в драку лезть, если ему на ногу в метро наступят или в магазине тележкой заденут?
И дело не в посторонних, им то плевать, а в том, что жена с таким мужем всегда в группе риска, т.к. его отношение так же резко может и к ней перемениться, а бывает что муж с женой сюсюсю, а на детей орет как ненормальный
у нас, как правило, наоборот... с посторонними предельно вежливы, а со своими не церемонятся...
Ха, думаете всё так просто.
Аргументирую давно, говорю, пишу, побробно, спокойно, без упрёков и оскорблений.
Чем спокойнее я реагирую, тем больше он заводится и агрессивнее становится. И тлько стоит когда видит слезу, успокаивается.
Аргументы и уговоры действуют, когда действительно он залуждается или изначально владеет неполной информацией. Но, увы, это просто диагноз - какие бы аргументы не приводились, он всё равно никогда и ни за что не признает своб ишибку.
Да и какое аргументы, если он на чёрное говорит белое.
Маме своей хамит, её мужа стал вообще игнорировать, без объяснения причин. Когда ему говорю "ПОЧЕМУ так себя ведёшь?" прикидывается, что не понимает, отвечает "как так? приезжаю, отдаю бабушке деньги, иду спать, а вы с мамой меня достаёте". По факту - из 8-9 поездок деньги давал на лечение бабушке только 2 раза. "Достаёте" - мама ему предлагает сесть со всеми за стол, один раз, не настаивает, орн отказывается и уходит в комнату. Я же вообще никак к нему не обращаюсь. Всё равно "вы все меня достали".
Да насрать ему на Вас, он не любит, не хочет, а бесите вы его тем, что именно вы-мать его ребенка и с вами ему приходится жить. мужик-быдло, а вы нереальная идиотка, если не понимаете, в чем тут дело
Т.е. если разлюбил, это нормлаьное поведение?
Во мне он тоже все чувства к нему убил, я же не веду себя подобным образом с ним, не хамлю, не оскорбляю его. Если мы пока вынуждены жить на общей жилплощади, надо соблюать элементарные правила приличия.
Кстати, маму он свою тоже ненавидит. Тоже разлюбил?
Говорил как то в адрес своей мамы "мымра, ненавижу". Тогда я думала "ну надо же как ему с мамой не повезло, наверное всё детство его обижала". Ничего подобного, оказалась нормальная женщина, не идеальная, ка ки все мы, но хорошая, заботливая, много дала детям. Тем не менее он тоже её ненавидит, просто так.
я была за таким замужем. почти 10 лет терпела, он тоже маму ненавидел. Прям очень похож...меня тиранил, унижал без конца.
А когда я таки решилась (заблаговременно сняла квартиру) и за один день переехала с ребенком) что тут было, не передать. Он как приехал вечером домой, увидел что нет наших вещей, телефон мне оборвал, смс-ки заваливал, прости, люблюнимагу и т.д...Потом, когда понял что я не шучу и возвращаться не собираюсь, гадил мне сволочь как мог...Всем друзьям плакался какой он бедный-несчастный, такой акуенный, а его бросила и лишила любимого дитя...Сволочь я одним словом и как меня земля носит.
Как вспомню сколько я пережила, вздрогну. Слава Богу я решилась, и сейчас я СЧАСТЛИВА!
"никогда не успокоит когда видит мои слезы"...вот когда сопли лить перестанете при каждой хне, вот тогда и обвинять не будет....любят бабы убиваццо при каждой ссоре...это кого угодно раздражать будет...если чуть что,тут же сопли с пузырями:)
мари26 -это вы автор топа? я же вам писала,что вам делать,чтоб таких проблем не было...но вам,видать,скучно живется,веселухи охота?:) мож вам ищо пяток родить,тык сказать,для закрепления результата весёлой жизни?:)
Нет, не я автор. Давно тут не писала. Но по теме топа удивилась, как похожи симптомы.
На самом деле - то, что чём пишет автор топа - постоянное перекладывание вины, не признание своих ошибок и нулевая способность к критике - проявлялось у мужа давно, задолго до скнадалов и развала семьи. Просто тогда это не было явно, инциденты были незначительны и всё быстро забывалось. Т.е. звоночки были, но это не было поводом для развода. К тому же стала появляться частая смена настроения - из любвеобильности к агрессии, и я иногда намекала ему, что это ненормально, что это может быть симптомом заболевания. Но, естественно, он и слышать об этом не хотел. В миру то он очень успешный, умный, грамотный финансист, решает сложные задачи, он даже сам себе не признается, что у него не лады с психикой.
Девушки, выписываю из книг специально для вас! НЕ опускайтесь с агрессорами до ругани! Умейте дать отпор без скандала. Работает! Проверено!Дать отпор вербальной агрессии значит ответить на нее с чувством собственного достоинства. Это нелегко, поэтому не спешите. Если вас застали врасплох, трудно придумать, что ответить. Практикуйтесь с подругой, или даже с пустым стулом. Сыграйте обе роли, говорите громко, как можете. ДАВАЙТЕ ОТПОР С ВЛАСТНОЙ ИНТОНАЦИЕЙ, ТВЕРДО, чтобы было ясно, что вы отвечаете за свои слова, что вы серьезны и не потерпите агрессии. Например, он кричит - говорите твердо, держите голову прямо, смотрите в глаза агрессору, дышите глубоко: ПРЕКРАТИ КРИЧАТЬ НА МЕНЯ! И выходите из комнаты , квартиры, машины. Быстрый и уверсальный ответ "А ну-ка немедленно прекрати разговаривать со мной в таком тоне!" Если партнер постоянно на все возражает на все, что бы вы не сказали и искажает смысл того, что на самом деле было сказано, вы можете твердо сказать: "ХВАТИТ!" И делайте так каждый раз, когда происходит акт агрессии. Скажите ему: Погоди, я не поняла, может напишешь на бумаге?! Хватит морочить мне голову! Если вы будуте стараться его понять, он собьет вас с толку и в конце концов унизит. Можно сказать медленно и с сочувствием: Это ты так говоришь" Затем сверните разговор, покиньте комнату, сходите в гости. Когда обесценивают ваши достижения и чувства, то не протестуйте, но ответьте с гневом, причем мгновенно и с чувством правоты: " НЕ СМЕЙ СО МНОЙ ТАК РАЗГОВАРИВАТЬ! Или "Я НЕ ХОЧУ НИЧЕГО ПОДОБНОГО СЛЫШАТЬ! Или просто "ХВАТИТ!" Если вам говорят, что ты не понимаешь о чем говоришь, то отвечайте властным голосом:"Ах вот как ты думаешь! И чувством загадочности:" Теперь понятно!" Уходите сразу же. Высмеивает вас - отвечайте "Интересно, вот ты сказал все это, теперь чувствуешьсебя умнее и сильнее? Подумай об этом! И уйдите. Критикует - "А ну-ка, прекрати меня критиковать!
Уже писала названия книг. Повторю. Сьюзан Форвард, Джоан Торрес "Почему мужчины ненавидят женщин. А женщины их обожают..." Патрисия Эванс "Как справиться с вербальной агрессией" Самое главное после прочтения книг - это начать действовать. А не просто говорить, что я уже пробовала. Все ваши действия должны стать системными. Нужна помощь профессионала вам. И такого, кто знаком с этой темой. Иначе вас могут просто запутать. Книги найти, наверное, трудно. Так, что буду перепечатывать кое-что из практической части. Главное, повысить самооценку себе, стать увереннее. Помогут хорошие тренинги по общению.
Добавлю - а на кого ему еще сваливать, как не на вас? Всегда очень удобно обвинить партнера во всех смертных грехах и остаться чистеньким. Сбросил негатив, обвинил и хорошо ему, спокойно. А вы мучайтесь, просите прощения, осознавайте свою никчемность...
Классно муж устроился! Настоящий манипулятор.