Что делать с МЧ?
Посмотрите со стороны
МЧ, 39л, женат не был, детей нет. Живет за МКАДом на скромном участке.
Долг по нему только выплатил. Делает ремонты, строит дома. Доход 60тр, бывает чуть больше. Говорит, что ему достаточно. Говорит, если бы была семья, был бы стимул зарабатывать, а так всего хватает..
Мне 35л, сын 6л, была замужем. Сейчас живу в съемном жилье, БМ практически перестал помогать. Зарабатываю в несколько раз больше МЧ.
Общаемся более 2х лет. Хороший секс, помогает в мелочах по дому, покупает иногда продукты, готовит, водит сына на спорт, сидит с ним иногда, несколько дней в неделю у меня ночует. Простоват, я умнее, эрудированнее.
Говорит –любит, хочет семью со мной, совместного ребенка.
Деньги на меня не тратит, подарки пару раз подарил, помимо праздников, совместный отпуск не предлагает, ездит на рыбалку.
Что я хочу?
Скорее всего хочу семью, еще 1ребенка. Если не сложится, то переживу.
Мужчинам нравлюсь. Финансово обеспечена.
Мне нравятся мужчины-интеллектуалы, разносторонние, образованные.
Характер у меня сложный, все вокруг делают, что я хочу.
С этим МЧ началось все с физической и эмоциональной совместимости, мне он нравится. Но это все хорошо для любви и секса.
Далее я задумываюсь о семье, и вот тут у нас дисгармония.
Подсознательно я хочу рядом с собой видеть мужчину, кот.будет финансово обеспечивать (=охотник), будет решать глобальные проблемы + чтобы мне с ним было интересно.
С этим МЧ получается – квартиру/мебель мне покупать самой, машину менять на свои деньги, в отпуск за свой счет. А если ребенок родится, даже боюсь представить.. Разговоры – обсуждение насущного, быта, советоваться иду к другим.
Жить на его участке не хочу – сына в школу/на развивающие надо водить, в Москве с этим лучше и проще + я много работаю, на дорогу времени нет.
Мы с МЧ много раз это обсуждали, постоянно расходимся/сходимся. Он тоже хочет, чтобы все было у нас хорошо, обещает, что все будет по-другому, потом.. но уже 2г прошло.
Хочет уважения, стимула, пинка, чтобы он начал больше крутиться, зарабатывать.. но ему уже 39л, думаю я.
Говорит, что деньги будет тратить на жену, т.е. опять-таки оставлять в своем доме.
В общем казалось бы, я сама отвечаю, что если мне нужен муж, то он мне не подходит. Если нужен друг-любовник – хороший вариант.
И вот тут начинается каша.. (
Я не знаю, что я хочу. Мне нравится быть свободной, и хочется семью.
Мне 35л, а русские МЧ хотят жениться на молодых (я говорю о массе), т.е. очереди не ожидаю.
Мне нравятся успешные мужчины со своим бизнесом, но два жестких человека вряд ли уживутся.
Я не смогу жить в ущерб себе, своим интересам. даже с обеспеченным мужчиной.
Т.е. первостепенен мой комфорт, но других тоже не напрягаю требованиями.
И тут этот МЧ, кот.гибкий, идет на уступки, заботливый, принимает мои недостатки.
Думаю, может пусть он будет хранителем очага, а я буду добирать на стороне – тусовки, флирт/общение с интересными мужчинами.
Наличие таких мужчин не означает ведь мою совместимость с ними.
Но мой МЧ не предлагает мне выйти замуж. Точнее он только намекает, как бы он этого хотел.
Но действия опять за мной..
В общем , пожалуйста, отделите важное от неважного.
Что решающее в этой ситуации? Как выползти из болота? Меня эта подвешенная ситуация тяготит.
Мне хорошо с этим МЧ, когда я выключаю все мысли, социальные ожидания, и бесит, когда я его оцениваю, как мужа.
Женишься-будешь плеваться, как героиня Гурченко в Любовь и голуби, с другой стороны время ушло когда был хороший выбор, хорошие заняты уже, сложный в общем вопрос. Обычно подобные дамы все-таки выходят замуж за работяг, но имеют только телесный кайф, грустно.
Тяжёлая ситуация. На самом деле я думаю тут конкретно от человека зависит многое. У меня было подобное, встречалс ся девушкой год, всё хорошо было, она любила меня, а вот я её не любил, но она мне нравилась, и девушка была очень хорошая, но свою будущую жизнь с ней я не видел, в итоге расстался, просто проанализировал что буду делать если зайдут наши отношения слишком далеко, смогу ли так дальше, смогу ли терпеть, ведь со временем наши взаимоотношения начнут наколяться и будет всё копиться, копиться... Вообщем если сами готовы закрыть глаза на это, то идите вперёд с этим челвоеком, но в итоге физиология возьмёт своё, если не по пути вам с ним значит не по пути... А попробуйте расстаться с ним на время, тогда и поймёте если скучать будете значит возможно обманчивое чувство и нужен он вам всё таки. А вообще странно что вы сначала говорите что финансы не имею значения, а потом намекаете что он меньше зарабатывает. Наколько я знаю это тогда уж его в первую очередь должно заботить а не вас, обычно девушки напротив отношения хотят хорошего к себе, любви там и всё такое....))
Я тоже над этим вопросом в свое время рассуждала. Поняла одно, меня по жизни тянет к мужчинам, которые проще меня. Мне доставляет удовольствие их "тянуть за собой". Со своим мужем мы много лет прожили, поменявшись ролями. Я зарабатывала деньги, он вел хозяйство. Это нас обоих устраивало. Мы были счастливы. Но потом, случилось так, что пришлось поменяться ролями...В понедельник развод. Не получилось у нас так. Заел он меня совсем ((( Скорее и прав он, но настолько меня морально уничтожил, что я поняла, что нет смысла тянуть этот брак.
Моя двоюродная сестрица примерно такая же бизнес-леди, как вы. Замужем за шофером, он простой парень, но душевный, хозяйственный, заботливый к детям и тп, как вы выразились, "хранитель очага".
Живут вместе уже около 20 лет, один раз за это время разошлись по ее инициативе (я считаю, что это просто от ее скуки и тяги к харизматичным мужчинам), но через полгода она поняла, что лучше его не найдет и вернулась обратно.
Мне кажется, что у вас тоже может получиться прочный союз. А его интеллект и эрудицию можно будет подтянуть, если этого так хочется. Он ведь тоже наверняка может вас чему-то научить :)
да, у моего МЧ есть положительные качества - внимательный, заботливый, добрый..
правда, часто больше говорит, чем в реале делает.. приходится напоминать, отсюда строить..
но в общем не могу от него уйти, пыталась много раз(
и в жизни он брутален, "мужик"
Вашего МЧ все устраивает и он плывает по течению как гамно по реке. Если вам хочется всю жизнь тащить на себе себя, своего ребенка и МЧ, то это ваш вариант. Ежели нет, то не теряя времени бежать от него. Предложение он вам так и не сделает, но если сделаете его вы, то он отказываться не будет. И еще, как говорит мама, у него нет мечты.
Мое мнение,что это хороший вариант для брака.Пусть даже автор сама в Загс его поведет.Ну если у них жизненные роли так смещены,в этом нет ничего зазорного.Может он все свои 39 лет ждал,чтобы его взяли за ручку и создали с ним семью.Главное ведь,чтобы чувства были и уважение друг к другу,к сыну.А все остальное сложится со временем.2 года вместе-достаточный срок для того,чтобы понять,нужен ли человек тебе по жизни.
Я,например,10 лет назад выходя замуж за своего мужа(у которого почти ничего не было),даже представить себе не могла,что к моей дочери (от первого неудавшегося брака) прибавится еще 2 сынульки,а участок превратится в огромную усадьбу и совместными усилиями ,мы создадим несколько успешных проектов,объездим полмира и будем настолько счастливы.
Я нисколько не хвалюсь,это реальная история.Я очень полюбила своего мужчину и всегда старалась верить в самое лучшее.Так и создаются хорошие семьи.
Слушайте, это очень здорово! Что у вас за проекты? Очень люблю слушать успешные итории людей, биографические, они мотивируют отлично на мой взгляд! Сейчас читаю как раз книгу Истории успеха учеников Богатого Папы...
Проекты разные по своей сути:недвижимость,искусство,строительство,сфера услуг.Если рассказывать подробнее,то на мой взгляд, не в этом топике.:)
Но в нашей семье вечный двигатель,конечно мужчина.Я поддерживаю и корректирую деятельность.И верю в него безгранично,очень люблю.И даже если такая бурная деятельность была бы менее бурной,любила бы не меньше.
Расскажите подробнее про книгу ,которую читаете,кто автор?
Вы вспомните пословицу про синицу в руке - и уже от этого пляшите, насколько она применима к Вам. Вообще-то такие браки бывают, и вполне успешные. Но...маленький нюанс: ЕСЛИ есть сомнения с самого начала - то прогноз малоблагоприятный..
А если эти сомнения лишь от того, что в голове сидят дурацкие предрассудки, мы постоянно думаем, причем пытаемся думать на всю жизнь вперед. И эти думы нам мешают, мешают построить свое счастье. Я, когда в 20 лет замуж выходила, думала лишь о том,что мне с ним надежно и комфортно. 14 лет прожили, а потом в погоней за улучшением качества жизни (добились много, ничего не могу сказать) мы сожрали друг друга. Потом у меня появился МЧ, который предложил мне быть с ним. И вот тут меня начало плющить и колбасить. Интуитивно понимаю - он МОЙ. Ну как думы в голову о будущем полезут, результаты неутешительны. (( Чем старше возраст, тем больше сомнений, мне кажется, с годами мы любим себя больше (по разным причинам), и из теплой постели нам все сложнее и сложнее выбираться ) Ну иными словами оторвать свой зад и попытаться построить новое счастье.
Видите ли, предрассудки и стереотипы характерихуются тем, что...в большой мере они верны. Потому что основаны на предыдущем опыте - своем или других. И кто это отрицает - тот бывает непмриятно удивлен стуком граблей по лбу.
Конечно, копировать свой или чужой опыт на новую ситуацию полностью и бездумно - тоже не вариант.
Потому всегда стОит присмотреться - КАКАЯ же разница в моей ситуации с ситуацией "остереотипированной". Причем "мой не такой!", "у нас все будет по-другому" - не катит, важны факты.
В Вашем случае - вы 14 лет прожили (в меру комфортно как понимаю) и таки добились многого. Это между прочим тоже кое-что. А "сожрали друг друга" (ну думаю, не сождрали, а просто стали раздражать) - возможно совсем по другому поводу: любовь прошла, надоели, быт заел, измены - ну мало ли почему у людей через 14 лет могут отношения изжить себя.
А насчет нового МЧ: какие такие думы о будущем и какие результаты неутешительны? Может, логика тут права , а "имнтуитивное понимание, что он мой человек" - всего лишь принимание желаемого за действительное?
Потому что именно это принимают за "интуицию". И настоящая интуиция - это наоборот, тот самый голос, который предупреждает и который чаще всего гне слушают.
И потом, а что плохого в том, что "чем старше возраст, тем больше мы любим себя"?
И насчет "построить свое счастье" - а что такого особенного Вам для этого надо делать? Как я понимаю, если есть новый МЧ и он весь такой интуитивно Ваш - тогда счапсть должно строиться само собой, не?
