Это нечто )
http://psy.passion.ru/l.php/sto-sposobov-zastavit-myzhchiny-poteryat-golovy_1.htm
тоже наизусть запоминаишь? *подглядывает в шпаргалку*. а вот я в этом же пункте не поняла вот этого "не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко". Ты как это понимаешь? Я боюс сделать что-то не то.
Может, в носок ему засунуть? Или сразу в анус? Там по пунктам рука должна в анус влезть, не то что труселя. :)
ага, по локоть. в то время, пока мужик безмятежно спит. а наутро спросить- " а были ли у тебя, дорогой, иротические сны?":-7
Сто пудоф иротические... Разнос на ковре у начальнега. Под конец года других вариянтов быть не может. :)
ну вы даете, а как же щипцы? которые для орехов и на члене) куда он денется, будет скулить тихонько... от блаженства
пассатижи тож ничего, брутально, но щипцы-таки лучше будут
а еще вот на стишок наткнулась, выдержки даю))
...
- Пора нам, - вздохнули щипцы для орехов,
Бежать из неволи на солнечный свет.
Мы всех удивим, через город проехав!
- Еще бы! - сказали щипцы для конфет.
И вот, нарушая в буфете порядок,
Сквозь щелку пролезли щипцы-беглецы,
И двух верховых, самых быстрых лошадок
Они через двор провели под уздцы.
Шарахнулась кошка к стене с перепугу,
Цепная собака метнулась за ней.
И мыши в подполье сказали друг другу:
- Они из конюшни уводят коней!
...
И долго еще отдаленное эхо
До нас доносило последний привет
Веселых и звонких щипцов для орехов,
Блестящих и тонких щипцов для конфет...
:-)
Кстати, вот был же дракон, типа такого... куда ушел? *пошла рыться в кухонных шкафах*
Эмм... Я нервничаю. Неужель только у меня ВУЛЬВА не волосатая:-0!!! Чё брить то в этом случае?
так у мужчин тож самое - хороший трах и куча эмоций.
а окромя этого - и яйца омлетные в постель с чашечкой кофе, еще и кружавчатый фартушок кручком связанный на голое эпилированное тельце, и свечечка с запахом ванили в попу..
неравноценненько.
У меня то же вопрос- как быть с разницей в размерах? И обязательно ли трусы нестиранные? Фубля :)
31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.
Ой, мне бы муж за свою растительность такое садо-мазо устроил :-)
вот это шокировало
39. Купите себе вибратор — самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой книги явствует, что их великое множество — самых разнообразных размеров и расцветок. Приобретите, например, “Голубой Гигант” или “Черный с Обилием Вен”. И предложите любовнику испытать его на вас.
40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
голубой гигант в задний проход
бляяя... пункт седьмой - это просто омерзительно! :)
42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
главное - решительность! и понимающие соседи. :)
53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика.
А что на машине? маршрутка+метро, это помогает раскрепоститься.
Но однозначно лучший совет - ТАДАМММ!
61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
что будет... охуеет канешна.
Мне кажется, что будет так:
- первые несколько пунктов удивят партнера
- вторые несколько - интересно будет, отдастся попробовать "ненуачё!"
- третья порция насторожит
- по ходу четвертой сдаст в дурку маньячку
- пятая будет в психушке с партнером по палате
- шестая-седьмая-восьмая - муки невозможности реализовать намеченное, ибо смирительная рубаха сильно мешает
А он не задохнёцца? *в ужаси*
Вдруг я быстренько это самое... нукароче, жопень, не смогу приподнять от его лица?
*жыстока задумалась*
Отучить от храпу навсигда, вместо храпу будит тока тоненька заикацца во сне...
жхелательно одновременно проделать вот это: "Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!”
а вот это?:-О ::
86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
92. Позвоните ему на работу и начните мастурбировать при помощи телефонной трубки. Некоторые трубки столь узки, что легко войдут во влагалище. Но наиболее впечатляющего “звукового эффекта” вы достигнете, прижимая микрофон к лобковым волосам...
Ой, впомнилось))) у нас одна тетка на работе смотрела в обед дыхательную гимнастику, ну там звуковой ряд такой... эээ характерный, мы когда вошли в кабинет акуели мальца, а оказалась гимнастика, так даже не интересно :)
до п.61 еще не дошла( хорошая идея, ващет. откуда выпал сей пейсатель? явно не и з п****))
. но уже впечатлилась...:
18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. (Он должен заснять все в деталях.)
19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее — чтобы он все тщательно заснял.
Последний пункт потрясает просто. Про "держите крепко" не забыли написать (этта штоб свечку в жопе не потерять, как я понимаю), а про "ЗАТУШИТЕ СВЕЧУ И УБЕДИТЕСЬ, ЧТО ФИТИЛЬ ОСТЫЛ!!!" забыли. :)
Пилять.. мну вот этот пункт нравиЦо :-о "Попросите его надеть под строгий костюм ваши трусики, которые вы носили накануне." Пиз*ец :-D
ну в смысле муж трусы мои надёванные наденет. если бамажкой не пользоваться, как Вы говорите, то тада и не с*ать уже.. ну тада и не жрать и не пить! или в этом самый кайф и заключается?
Пересказ своими словами того, о чем молодой путин в ролике про М и Жо. кивать и сосать=щасте
44. Той же ночью поднимите ноги вверх, разведите их широко в стороны и попросите партнера положить руку на вашу вульву и растопырить пальцы. А затем беззастенчиво пописайте.
прям в кровати? автор затейник ваще
Ну так про то, что бутылку надо достать из вульвы, ни слова не было сказано! *намикаит*
аффтар сего , видима, на зоне отдыхает. такое тока в милицейских рапортах можно увидеть. а скока фантазий о "трахни меня милая вот тем самым большим гигантом с венами. да , нет, бля, давай ножку от телика нашей пробабушки"
а пописать надо из влагалища? то есть подготовиться заранее как следует...
Я живо представила себе матерящегося мужа, спешно сваливающего спать в офис от жены-зассыхи.
Нену пиз*ец какойтА, т.е. рекомендуется обоссать кровати и все доступные поверхности, трахать телефонные трубки и регулярно пихать все, что плохо лежит в жопу партнеру.. акуеть пособие маньячки :mda
Уже после второго звонка мужу на работу я была бы послана, по ходу...Где работает муж автора, какие версии? :)
Вот если бы в твоем посте отсутствовало сослагательное наклонение, он был бы куда интереснее.
Хм... опасаюсь, что я была бы непонята еще когда предложила бы надеть под строгий костюм свои вчерашние труселя...*представила и сползла под стол*:-)
Я от этого пункта до сих пор в шоке :) Жалко труселя-то- расползутся по швам :) Если только их ему как подвязку нацепить- на одну ногу :)
Мои-то не расползуццо, увы, тем не менее вряд ли я буду правильно понята... особливо если те предложить... с губкой Бобом:-)
Зачем на балкон, достаточно замороженной пачки пельменей. Не забыть их потом сожрать :)
Спасибо, я на диете :) Еще добавить мармеладу из какого-то там пункта- и день без еды пройдет легко и непринужденно :))):sick4
Вполне. Можно их насыпать, потом слизать- все как в инструкции, заместо мармеладу :)
Кстати, мармеладу нет, есть восемь литров вишневого варенья *сидит и боиццо диабета*
Девушки, ну нельзя же так, на меня уже из бухгалтерии бегают посмотреть, как я ржу на весь офис:):)
Очень понравилось про "Вставьте во влагалище банан а в задницу свечку" и еще: "Сядьте на него спящего сверху и поцелуйте своими половыми губами, увидите, что будет, когда он проснется"
87. Или пусть сперма попадет на лицо — а вы размажете ее, словно питательную маску. Одной моей корреспондентке нравится, когда сперма попадает ей на подошвы...
О!
99. Не забывайте об этом никогда — в браке или в длительном союзе всегда бывают времена, когда, чтобы получить, необходимо вначале дать...
там комменты в конце...
31-07-2010 @ 01:46
Сообщество Это правда. Это нравится мужчинам. ИПЫТАНО!!!
Я вот думаю, если я все это в два дня втисну, приедет ли он из командировки вообще потом?
бедный мужик! В грязных женушкиных трусах, обоссанный, с рукой в жопе....
Вот жеж достанется кому-то такое щастье! Ни спать не даст, ни работу работать, ни у телека отдохнуть! :dash1
через недельку от таких эксерсисов туда полное собрание сочинений Ленина поместится)
Тоисть вопрос сношения во дворе спального района тебя не волнует? :)
Меня еще беспокоит психика совместно проживающих родственников. Некоторые не тока с детьми проживают. Вот где засада.
У меня муж просто в среду на два дня приезжает, боюсь, что все не успеем, пару пунктов придется,наверное, выбросить. Пока решаю - каких?)) Бананы, вино и свечи пойду покупать ща.
Пункты про звонки в офис смело вычеркиваем- он же будет дома. Эх, жаль, труселя некуда напялить. Ну пусть хоть мусорное ведро пойдет в них выносить. :)
Ндааа... вот сижу и думаю - мабудь, пора мужу с чем-нибудь эдаким позвонить, а? У него как раз ученый совет сейчас должОн быть:-):-):-)
позвони, скажи что свечку уже зажгла, а клыком мамонта уже наготове, смазала его смальцем.
после надо еще 5 звонков. описать осчучения... и сменить ингридиенты)
Почему-то подумалось, что женщина с горящей в жопе свечой похожа на ракету...
От я лошара, я оказывается прочитала тока одну страницу, ща дошла до массажа простаты, какая прелесть. Есть опасность перелома пальца, если застигнуть мужа врасплох. *вспомнилось литцо мужа во время реального массажа простаты у врача* и как ему потом объяснить, что не хотела его обидеть?
Ошенно волнует еще, что муй может неправильно понять и агрессивно среагировать при попытке засовывания вибратора *большого и черного с венами* иму в анус
А то вдруг еще пробка выстрелит... куда не надо. Потом придется топ заводить "как вытащить пробку ОТТУДА?" :) Стыдно же будет к гинекологу идти :)
Ну и нарушила б весь ритуал! Мужа б не удержала и ваще. Что ты-за роковая женсчина тогда? А?:)
42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Ага, устроим соседям праздник :)
И, да, про ношенные трусики под строгий костюм понравилось. Только подозреваю, что они будут ему жать.
Ну, мне этот пункт- легко, и соседи далеко, не увидят :) Надо разнообразить интимную жизнь :)
Лимон - это если в бутылке коньяк был. А если шампанское, то ананас! Красное с бараньей ножкой... Под белое чего присунуть, рыбку?
было бусами вокруг члена. про анус не помню. помню рассказ девушки, как она холодными бусами мужу х-й чуть не заморозила, долго они возились, чем дело кончилось - не дочитала.
*Задумчиво* Были у меня где-то бусы из ракушек таких шибко колючих и с акульим зубом...
Дык она энтим местом-то заткнута. Как заливать-то, вынуть успеть нада! "сильно переживаит"
А если пернуть, когда горящая свеча в заду? Пироэффект будет необыновенный!
А! (и продолжение) Тут полюбовник достаёт из зада огнетушитель.....
Занавес!
А пожарные вот в таком виде, тока со шлангаме
http://videodisc.tv/video/824725841/bgbaagjfb/Oh%2C+you+touch+my+talala+mmmm...+my+ding+ding+dong/
ты чиста посмотреть али вызвать на тушение пожара? *помешивает ложечкой ломтик лимона в чашке чая*
аааааааааа АААААААААААА АААААААААААААААААа у меня истерика, но не из-за этих бедных крошек, а вот вот вот это вы видели??? http://rudever.livejournal.com/180472.html
пляяя.. я же с самого начала боялась сделать что-то не то.. *посыпает голову пеплом*
не ну если серьезно, если я к спящему мужу начну в жопу лазить - он меня в дурдом сдаст.
пустите в ход щипцы для орехов (матчасть по ссылке в старте), не сдавайтесь! но пасаран!
86. Там же, в кухне, очистите банан, вставьте его во влагалище так, чтобы наружу торчал лишь кончик, сядьте на стул, раздвинув ноги — и предложите любовнику этот банан съесть. Целиком! Он может делать это очень медленно...
ХЕЛП!!!!!!
шо? вставили, а есть некому? придется теперь самой корячицца, думать надо было
ох, боюсь узнать, что вы тогда могли очистить и по самый кончик туды вставить, что "ХЕЛП" большими буквами строчите
Я? спасибо, мне не надо таких опытов - еще я буду себя всякое пихать! Не дождетесь)
не, ну банан с морковью вполне... тс из личного опыта) правда я мужу есть оттуда не додумалась предложить
я прошу помощи, потому что я счас помру от ржаки .... я просто представила себе своего .. и его выражение лица ...
62. Также среди ночи, когда он будет спать, потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”.
Любит автор статьи мужа, сильно любит)))))))))) даже не жалеет самый большой вибратор :-D
Вот на счет практики то скорее дамо фантазирует собрав в кучу все то что нравется рАзным мужикам)
Что вы ржете, клуши, записывайте! Все кроме вибратора в мужскую жопу верно. Подписываюсь под каждой строчкой
дочитала только до 20 пункта. Муж бы точно вызвал психиатрическую скорую помощь, если б я перед ним выписывала восьмерки свечкой в жопе))
ДА, уж...я тож оказалась ханжа и чистоплюйка. Мне не понятно, как можно грязный телефон в себя упихать... хоть морковку и банан там автор почистил, и то )))) смутно
та я за дифчонок переживаю....по мне, так ничего лучше "теплого кожаного" нет....)))
Задумалась*
Может селекцией заняться? Скрестить кабачок с кожаным чехлом от телефона?
ну ващето не так уж там все и плохо :) Кое что вполне можно опробовать и вообще поэкспериментировать никогда не вредно :)
Про то, что сядьте сверху и поцелуйте его своими половыми губами.. Я вот всегда стеснялась... А как-то он упросил меня сделать это. На кухне, лег на пол и попросил меня сесть сверху на лицо, оооо, какие ощущения. Надо повторить.
Там нарушена, по-моему, последовательность - после свечки в попе лобковых волос уже не должно остаться...ни у кого..)))))
Дочитала до момента, когда надо взять заготовленный вибратор, когда мужчина в вас и ввести ему в задний проход. А почему не написали, что надо крепче ногами за него держаться, потому что, по-моему, начнется самое настоящее родео ))))))))
42. Зимой, весной, летом — когда угодно — решительно выйдите во двор нагишом и займитесь любовью. На траве. Прислонившись к дереву. На цветочной клумбе. Да где угодно!
Ага, не обращайте внимания на мамочек на детской площадке, они ничего не понимают в сексе! Продолжайте)))
46. Оденьтесь как “жестокая госпожа” — в черную кожу или эластик. Привяжите его за запястья и лодыжки к постели (при помощи мягких кожаных ремней или эластичных шнуров). Потом делайте все, что вам на ум взбредет... слегка касайтесь, лижите или чуть покусывайте его член. Возьмите в рот одно из яичек и пригрозите, что сейчас откусите его. Стисните его член щипцами для орехов (умоляю — несильно!) — лишь чтобы напугать. Вставляйте ему в задний проход всевозможные вибраторы. “Мой — что хочу, то и делаю!” -
Умоляю, постарайтесь скрыться как можно дальше после этого, пока он не отвязался.....
53. Приезжайте за ним к его офису в конце рабочего дня на машине — абсолютно нагая, за исключением туфелек, чулок и дождевика. - Это который синий такой, еще бахилы такие есть.. А в офис за ним надо пониматься в таком виде? )))
42 пункт выполним ))) мы его на даче реализовывали... правда ночью и летом:oops очень скажу здоровские ощущения ;)
Точно НЕЧТО!!!:D
"Стисните его член щипцами для орехов - для того, чтобы лишь немного напугать":)))))))))
40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.:)))))))Ой,не знаю, не знаааю:))))))))ЗЫ.Рискнуть ли?:ups1
Ну и поржала от некоторых других напыщенных советофф:))))))))
О том, что твоему М лучше на всякий случай в ближайшее время прикрывать свою Ж :))) На всякий случай ;)
:))))))Щас прикушу язык, но напишу: появилась грешная мыслишка, типа фэнтези - замутить секАс по хотя бы половине из списка,ну,как полагаеццо, с орехоколом, жужжащим в жопе фаллосом и пр.:)))))Если после всего этого партнёр будет смотреть на меня окуевше-обожающими глазами, я буду покорена бесповоротно!!!:))))))))
А вдруг сама не справишься? Надо бы на всякий случай помощниц позвать ;) Тогда он точно офигеет! :D
Хоспидя, я прочитал всего несколько пунктов, больше не осилил, но мне уже страшно! Каково ж будет бедному ЕМУ, на ком ты ВСЁ ЭТО реализуешь?!! :-o
Надо тебе срочно подсунуть какую-нить более спокойную книжечку, чтоб перевести энергию в более мирное, созидательное русло. Братья, сёстры, есть у кого что-нить такое на примете? :)))
я полагаю так : если она на нем ВСЕ ЭТО реализует -значит ему понравилось, раз он ВСЕ ЭТО вытерпел до конца ))
Дык он, бедный, обо всём этом может ещё и не знает и не ведает! А когда вибратор в зад засадят, поздняк метаться уже будет :)))
Ага, сегодня он окуеет, а завтра с мальчегом придёт ласковым таким, типа вибратором понравилось. не страшно? :)))
Не-а,это даже пикантно будет;) Хотя могу говорить только за поначалу, а вот что потооом...трудно предугадать, да;):)
:-D тут смотря до какой степени акуения доводить, важно не перебрать))) чтоб дядя при слове секс не начал плакать и прятаться под кровать:-)))
я тебя поддерживаю в том, что если хочется - сделай парню крышеснос ))) потом поделись )))
Вот если серьёзно, я ленива в плане соблюдения каких-то там правил и аксиом, да и слишком ухожу в свои ощущения. Как с этим быть?Вот как лично ты с этим справляешься? Тебе хорошо и ты растекаешься как подтаявший пломбир, а ведь по идее все эти теории подразумевают активность и собранность:)))))
тогда так, ты определись все-таки : ранее ты написала , что хочешь "пройтись по списку", а сейчас про нехотение соблюдения правил и аксиом ))) .
что будем рассматривать ? )))))
То было шутя, а вот про нехотение - хотя нет,НЕ нехотение, скорее невозможность соблюдение аксиом - я вполне серьёзно;) Моя судьба - звезда?!?Омг!!!:)
ЗЫ. Если что, звезда - это поза:D:D
шутя?? а вдруг ему бы понравилось )))))
Неее, твоя судьба - не звезда! звезда - это когда эмоций нет, энергии, желания, вообще по фигу на него, а когда прет - там выкрутасничаешь без подглядывания в хит-парад ))
ЗЫ. Один мой называл это почему-то циркулем ))))
ага, он мне так и говорил : ложись в позу циркуля ))))
зато потом пацан расслабился, когда я ему слишком выкрутасничала : вот сам ляжет в позу приза и ждет... Так что все в меру ))))
Неее, постоянное амплуа звезды в мужчине мне точно не импонирует...Когда крутят-вертят - дааа:-9
"Сто способов заставить мужчину потерять голову"....
я уже потеряла голову от этой, в большей части, охинеи )))
.... интересно , как мой мужчина натянет на себя мое белье и вообще, что он при это будет чувствовать? да еще и вчерашней носки!
а если я ему буду звонить 5 раз подряд, как там и написано, я думаю, что услышу...
а вот и новый коктейль к празднику : "Привыкать к вкусу спермы можно так: соберите ее в бокал для шампанского"
С Новым Годом!!!
"18. Возьмите с обеденного стола пустую бутылку из-под вина и медленно начинайте вводить горлышко во влагалище. (Он должен заснять все в деталях.)
19. Выньте из подсвечника свечу, наклонитесь и введите ее в анус (не выпуская из пальцев кончика. Держите крепко!) Покачайте ею из стороны в сторону, повращайте ее — чтобы он все тщательно заснял."
Крепко задумалась:) Стоя раком и удерживая йонЕ горлышко бутылки, параллельно вводить в себя свечку, так, что ли? А она должна быть остывшая или нет?Про потушить-то я поняла:)))))
А вот это..
39. Купите себе вибратор — самый большой и причудливый, какой сможете отыскать. Из предыдущей главы этой книги явствует, что их великое множество — самых разнообразных размеров и расцветок. Приобретите, например, “Голубой Гигант” или “Черный с Обилием Вен”. И предложите любовнику испытать его на вас.
40. Когда во время полового акта мужчина будет сверху, вибратор должен быть наготове, щедро смазанный. Включите его и попытайтесь ввести любовнику в задний проход.
Боюсь даже представить реакцию мужа... :)
40-й пункт и я выше отметила:D:D
А вот 39-й вполне заманчив, кстати:)И чем монстрообразнее,тем лучше:)))))Только вот насчёт "самый большой" сомневаюсь что-то /нервный смех/ Видала я в шопах, практически с руку длиной...и толстые, как три нормальных куя вместе,если не больше:)))))))
Не суть, я прокомментировала только те пункты, на которые ты обратила внимание в своём посте;)
Нашёл в себе силы и таки прочитал это всё до конца...
В принципе, большинство из того, что там написано, либо уже делал, либо отношусь к этому вполне спокойно. Хотя лёгкое ощущение секс-озаботки от статьи всё-таки складывается. И есть отдельные пункты...
3. Когда он будет смотреть телевизор, расстегните ему брюки и принимайтесь за работу (лучше, если по ТВ будут показывать его любимую комедию).
Матом хочется ругаться, когда так делают :) А если передачу включил для неё, ещё и обидно. Моя подруга делает лучше - просто начинает тихонечко шевелить попкой. Я либо злюсь и делаю вид, что не замечаю. Либо таки прогибаюсь :)
7. наберите полную пригоршню мармелада или меда, размажьте это по члену и яичкам
Не люблю, когда трогают мои яйцы :) Поставарийный синдром :)
9-13. Днем позвоните ему... позвоните ему... позвоните ему... позвоните ему...
НЕНАВИЖУ, когда отрывают от работы :) Очень сложно переключаться между задачами. Либо одно, либо другое, оба сразу для мозга тяжело :)
31. Намыльте его член и яички и сбрейте всю растительность дочиста.
Буэ
37,40,46,62,65. Тема анала - табу. Я ж не педик!
54. Расстегните ему брюки, когда он будет за рулем, и принимайтесь массировать член
В силу особенностей своего внимания, это НЕ безопасно :) Будет авария на 100%, поэтому НАФИГ!
А как тебе 61 и 62.:
61. Среди ночи, когда мужчина будет крепко спать, займите положение, при котором ваша вульва окажется прямо над его лицом, и запечатлейте на нем “страстный поцелуй” своими “губками”. Когда он проснется, посмотрите, что будет...
62. Также среди ночи, когда он будет спать, потрудитесь смазать палец, ввести его мужчине в анус и начать ласкать простату. Осторожнее — постарайтесь не разбудить его! Одновременно нежно поглаживайте член. Как можно нежнее! А утром спросите, не видел ли он “эротических снов”. :)
Кто-то постебался) ...а, вообще, "Когда он проснется, посмотрите, что будет..."-экскурсия в Кащенко будет.
62 я упоминал
61... да хрен знает... ну хочет, пусть попробует, от меня что, убудет? :)
Она то попробует... :) А представь, если ты проснешься в тот момент, когда ее "губки" тебя целуют. :) Хорошо, если ты просто с просоня не совсем поймешь... а может быть и другая реакция...
Да, я представлял себе это, когда рассматривал ситуацию :) Думаю, нормально отреагирую. Я либо не проснусь, либо уже проснулся :)