Меня бросают?
ПОдскажите, пожалуйста, что это и как быть. МЧ сказал: "Я не могу часто звонить, писать и приезжать. у меня много работы в ближайшее время (год?) ничего не изменится. Реши сама, общаться нам или нет." я говорю_ тебе пофигу? Он- нет, я переживаю за наши отношения, но хочется легкости, а не выноса мозга. Так что подумай. Я-реши сам. Он - нет ты реши, пусть будет Твое решение. Подумаешь, скажешь. Народ!!! Что это? Как поступить не знаю... Спасибо всем, кто напишет.
Думаю он от Вас таким образом отмазывается, при этом не закрывая дверь. Надеется когда нить воспользоватся своим запасным аэродромом.:-)
Похоже на то, причем вы сейчас будет в ответе за ваши отношения - он честный, а вы решаете быть или не быть. Причем, если вы скажете, что вас это не устраивает, он спокойно ответил, что это был ваш выбор и уйдет. С чистейшей совестью.
Так кажется на первый взгляд, не зная ваших отношений. А что там на самом деле - хз.
а почему вам надо обязательно ПЕРЕСТАТЬ ОБЩАТЬСЯ? так и ответить- общаться бум!)) тока вас же никто не принуждает сидеть и ждать, когда он СОИЗВОЛИТ обратить своё драгоценное внимание на вас, правда? идите, гуляйте, общайтесь с другими, влюбляйтесь! а позвонит он- можно и с ним затусить. просто скорей всего ваши отношения сами сойдут на нет(( потому, что когда человек действительно занят- он конечно говорит об этом, предупреждает, НО... не ставит перед выбором- решай расстаться нам или нет((( а говорит- не обижайся, что так будет получаться, будь к этому готова и не расстраивайся, а потом при первом удобном случае бежит к вам!
а так, как ОН вам сказал- означает примерно "баба с воза, кобыле легче"((
Хитрый субъект! С одной стороны отпускает, а с другой нет. Зачем нужен человек, который на полном серьезе готов Вас делить с другими мужчинами? Это такая современная разновидность садо-мозахической любви?:-)
Зачем вам мужчина, который не умеет принимать решения, отвечать за свои поступки и нести ответственность не только за себя, но и за отношения?
Вы готовы всю жизнь принимать решения и если что - оправдываться перед ним? Зачем?!
Это не мужчина, это тряпка, которая даже достойно не может завершить отношения, сказав всё честно.
Я, видимо, слишком люблю себя, а потому отказалась бы вообще иметь какое-либо дело с таким мужчиной.
Люди конечно живут и без любви, но для этого все равно нужно встречное движение. Если Вы его не проявляете, то он его тоже проявлять с какой стати должен? :-)
да я проявляю. звоню, пишу, предлагаю что-то. на НГ и его ДР подарки делала. (он нет ). и люблю его. но разве следует ему сказать об этом, если с его стороны этого не видно?
А можно по подробнее, когда звоните о чем говорите, что предлагаете? Что конкретно подарили на ДР и НГ? Подождите Вы ему говорить "люблю", может у него есть основания Вам не верить. :-)
Ну в любом случае он не горит желанием продолжать с Вами отношения! Я бы распрощалась.
это видеть его раз в неделю, терпеть, если он не будет звонить долгий период. и не сметь ничего сказать - так как типа сама приняла решение. простить его неуважительное отношение к моим друзьям, некоторые обидные слова мне. всё проглотить и быть бесправной рыбой?? НЕ ХОТЕЛОСЬ БЫ. НО без него тяжело как-то(((
А что тут думать? Вы сей час ему не нужны. А когда будете нужны он Вас известит тем или иным способом. Готовы ждать - ждите. Нет, не готовы, так ему и скажите, что люди уходя, вообще то уходят!:-)
У вас целый год впереди... Куда торопиться? Сейчас не говорите ни да, ни нет, живите, стройте свою жизнь в новом формате. Устанете так жить, скажете ему, что не устраивает, адьё, малыш! :-) И уйдете. Кста... никогда не поздно уйти ;-)
да уж, поэтому на мойвопрос как седня в суде сказал, "расписался, свободен, не хочу больше говорить на эту тему, вспомни, как у тебя это было."
""Я не могу часто звонить, писать и приезжать. у меня много работы в ближайшее время (год?) ничего не изменится. Реши сама, общаться нам или нет.""
Душа, как раз может так! Это она болит от таких его поступков. Хотите чтобы не болела, тогда берите себя в руки и делайте ноги. А душа по болит, по болит и время вылечит. если останетесь, так и будете страдать от того, что Вас как тенисный мячик, то бьют об ракетку, то об стену. Вам это надо?
Погуглите в интернете, там много есть методик, как свое желание превратить в привычку. Если ежедневно будете следовать методике, то и время быстро пролетит и результат не заставит себя долго ждать. Потом будете сами раздовть советы здесь на Еве всем нуждающимся.:-)
не, передумал видимо в прошлую пятницу, когда приехал ко мне с друзьями, просил привезти подругу(а то его друзья прикалываются над ним "или делись, или женись") я привела, а ему не понравилось ее поведение, ОН вел себя неэтично, они словесно просто подрались. я его просила вести себя прилично. мне обидно было очень. он говорил_пусть она уйдет. час ночи. потом пришел ее муж - рубаха-парень , вроде наладилось общение. но осалочек остался. потом мне еще пару откровений закинули(если б я была у него - ушла б несмотря на то, что ночь). утром не разговаривала с ним, но заболел ребенок, пришлось его просить ехать ребенка забрать. забрали, по дороге заехали в аптеку, магазин, ему с работы обзвонились. и с тех под Жо..па сначала обижалась я. через 3 дня тишины не выдержала, а он сказал, что думал, что я обиделась и мне он нах не нужен. а потом разбор полетов. мы с той пятницы не виделись еще. тока по телефону. вот.((((((
друзья его другие по характеру. но он замкнутый, молчаливый, 2 недели обижался на то, что я в начале наших отношений пошла с другим в театр((( про адекватность - не знаю.
Я бы тоже огорчился, если моя девушка с другим МЧ в театр пошла.:-) Может Вы к нему завышенные требования предъявляете?:-)
я егго звала в театр - соглашался, когда протрезвел, говорит: я? в театр? вначале непонятно было, что я его девушка.
называется и рыбку съесть и косточкой не подавиться))) захотел - позвонил, не захотел - он же не может и честно об этом предупреждал...А вообще смотрю модно стало работой прикрываться...ну вот хоть убейте меня, но не поверю, что в день нельзя найти пары минут на смс или звонок...сама сейчас примерно в такой же ситуации..мне правда право выбора не давали, то увидимся, когда период сложный пройдет, то мне надо отоспаться...у меня сейчас состояние бешенства, расстроенности и даже не знаю чего еще, потому что мне он тоже нравится..а я получается - нет))
честно: мне это не подходит. я бы жить с человеком вместе хотела. но он не может(не хочет) пока. я для себя другое будущее вижу. нуо нет никого больше и вряд ли пока предвидится. и не могу я с другими, пыталась. скучно и не тянет.(((
Потому что ваш избранник - инфантильное создание, не готовое брать ответственность и принимать решения. Ему нужно спихнуть ответственность на ваши плечи. Если вы с ним останетесь, то так и будете тягловой лошадью, тащить всю семью на своих плечах, а муж будет в потолок плевать.
ну сначала был очень инициативным, а потом- работа, дела, чувствую, что-то в отношениях перестало его устраивать(( как всё исправить не знаю.
Пообщайтесь с ним, может у него кризис среднего возраста. На мой взгляд, если человек не хочет принимать решения, то их обязательно примут за него!:-)
Если его что-то перестало устраивать и он не собирается как цивилизованный человек обсудить это с вами, то вы ничего не измените. Более того, педалируя эту тему, еще более усугубите ситуацию. Вам правильно выше посоветовали: скажите, что вам нужно время обдумать решение и исчезните. Будет искать - отношения можно еще спасти. А если нет, то смиритесь. Отношения нельзя построить в одностороннем порядке. Это двухсторонний процесс. Если вторая сторона не хочет - ничего не выйдет.
а почему бы не называть
вас так легко держать под рукой, но при этом никаких обязательств и угрызений совести из-за того, что вы там нервничаете... вы же сами на все согласились
Вы знаете, Щас скажу, только не убивайтесь потом. И не буду это утверждать на 100%, потому что ни Вас, ни Вашего мол.чел. не знаю. Я думаю, что он Вас просто не любит, вот просто не любит и все.
Была у меня такая же ситуация в жизни, когда вначале была сказка, волшебные ухаживания, разговоры на всю ночь, признания и т.д. Через некоторое время (условно год), остались теплые нежные слова, внимание, подарки, правда звонки стали реже, звонил 2-3 раза в день, но целую неделю могли вообще не видеться. Мне говорил" Вот стою у ресторана недалеко от твоего дома, вижу твои окна, думаю, как ты там..." ну и далее по плану. На мои вопросы отвечалось примерно также как и Вам, что работа, что важная встреча, переговоры, вообщем времени нет... Вообщем я тогда решила, что если не хочет увидеть, то я ему не особо то и нужна, и отправила его. Долго мучилась, правда, не понимала, почему он меня не любит, я же такая классная, сотканная из одних достоинств, ну и далее тоже по плану :)
Потом у меня появился другой мол чел, любовь-морковь, и ситуация в корне поменялась. Я тоже называла его ласковыми словами, но он мне не ТРЕБОВАЛСя, вот просто он БЫЛ и все. Я видела, как он переживает, как худеет, как мучается, как не понимает, что происходит, а мне его не было жалко. Я просто держала его рядом с собой, так, на всякий случай, чтобы было. Т.е. ситуация с первым МЧ повторилась, только роли поменялись. И вот тогда я поняла, что первому просто было не страшно меня потерять, просто потому что я ему не была нужна как воздух или как любимый человек.
Тут причина не во мне или в Вас, а просто потому, что вот не происходит какой-то процесс, химическая реакция какая-то, одним ты нужен как воздух, а другим нет.
Вы оцените со стороны, может дайте себе какое-то время, чтобы понаблюдать за ситуацией, например месяц, а потом решайте.
Чтобы Вас подбодрить, скажу, что миллионы людей бросают, а потом они находят свое счастье. Мне тоже Бог помог, и все у меня сложилось хорошо, тьфу, тьфу, тьфу. И у Вас тоже все будет хорошо, только не давайте никому над собой издеваться и НИКОМУ делать Вашу жизнь хуже.
Спасибо за ваш пост! Но вед" и любим мы по разному. Кто-то любит, но ты ему не нужна как воздух, да, такие люди понимают, что работа важнее, ето будушее, а любов"...
Да. он говорил, что никого никогда не любил. даже женился, т.к. секс просто хороший был. разводится сейчас
Грустно.
Я сама в такои ситуации.
Угораздило влюбит"ся в такого вот "робота - кар"ериста". За работу готов жопу на британскии флаг рват". А за меня, зачем? Ты решаи сама мол, подстроит"ся под меня сможеш" или нет, брак мне не нужен, дети тоже, еше лет 7 - 10. и в ближаушие два года (!) надо выслуживат"ся, мы не сможем строит" планов, видет"ся часто, страданиями занимат"ся, ето повредит работе...
тока мне в первое время - хочу ребенка! это учитывая, что у каждого уже по ребенку имеется. Я ему - ты не говори мне больше об этом, а то я думаю, что хочешь от меня, а ты просто еще хочешь. Потом был разговор, что не готов сейчас к ответственности, к обязательствам. я обиделась - а он - ты не так поняла, я к тебе серьезно, просто сейчас не готов, устал, хочу свободы(разводится). вот, блин, так.
а лет человеку сколько? если он до сих пор никого так и не умудрился полюбить и хороший секс достаточное условие шоб обжениться...тада да..ждите того же, будет хороший секс будет и вам счастье...но не любооовЬЬЬ:) а дети то случились от хорошего секса, и давно он в состоянии разводу?
челу 30. развод седня состоялся. он еще до меня от нее ушел, она на развод подала.
Сказать, что все устраивает, Вы его понимаете и принимаете и тп))) И жить своей интересной жизнью, общаться с людьми. Не сидеть у окна и не считать, что на нем сошелся свет клином. А там как жизнь повернет)) У Вас теперь уйма свободного времени, и никто не будет Вас контролировать. Зачем брать ответственность за ситуацию, которую вовсе не Вы создали?
Ситуацию конечно не автор создала, но помимо ответственности есть ещё и наверно и обязательства. Как с ними быть? ;-)
Какие у них обязательства? Так это у них и спрашивать?;-) Но отношений без обязательств не бывает к сожалению!;-)
" А что мешает их соблюдать..." - возникшие новые обязательства в новых отношениях. :-) "Они вроде ничем пока, к счастью, не обязаны друг другу" - Вы в это верите?:-) "Все остальное зависит от их моральных устоев и желаний." - А это Ваше утверждение воспринимается, как чистое противоречие. То Вы утверждаете, что "пока, к счастью, не обязаны друг другу", то говорите, что все зависит от их моральных установок!?
«Возникшие новые обязательства в новых отношениях.» - Вы имеете в виду новую форму их же отношений? Я за то, что бы все действия происходили от души, а не от того, что кто-то кому-то чем-то обязан. Вот так и живу. По этой причине так про обязательства и не поняла.
Хорошо выражусь яснее. Сей час у автора есть отношения с МЧ, которые он предложил заморозить на год с подтекстом, что захочешь возобновить - значит возобновим, не захочешь ни кто не умрет. Подтекст и есть определённые обязательства. Теперь представим коллизию, за год у автора складываются отношения с другим МЧ со своими обязательствами, а тут появляется первый МЧ с претензией на возбновление отношений с инсинуацией по поводу трактовки их обязательств. Как результат возникает опять гемморой с разрывом души автора на две части. ;-)
год - это я условно написала. он просто помелял работу. решил, что на кого-то работать не может. а чтобы было как он хочет надо денег заработать - на это примерно год может понадобиться. предполагаю, что какое-то свое дело потом хочет. он не говорит, боится, что не получится.
вместе не живем. хотя я хотела и говорила об этом. он типа пока не готов. раньше примерно 2 раза в неделю виделись, теперь один стало, так как в будни не высыпается потом на работу.
Нет, конечно, куда интересней западать на подобных дебилов, как в Вашем случае. Это же проще, правда, чем распознать нормального и вообще понравиться ему.
я пытаюсь. но это реально сложно. вплоть до того, что меня могут позвать куда-то(кино и т.д.), а мне реб оставить не с кем. Плюс я трудно схожусь с новыми людьми. В себе пытаюсь, читаю разную лит-ру, но если и получается отвлечься, отключиться, заинтересоваться чем-то оч сильно, то все равно ненадолго.(((
Да подождите Вы менять круг общения, тем более, что это не сложно сделать.:-) Ну хорошо Ваш МЧ будет много работать, но всегда можно быть ближе путем использования целой массы средств коммуникаций, в конце концов снять квартиру рядом с его или Вашим местом жительства. Всегда можно подогнать график встреч под работу и свою занятость. Лишь бы было желание. Вы со своим МЧ на эту тему говорили, чем он обосновывает такую жесткую свою позицию?
я давно подняла вопрос, что так редко видеться - не айс. Он мне: ну хочешь я к тебе перееду, или ты с ребенком ко мне. Я ему: ты же этого не хочешь. Он: да, сейчас не готов. он от жены ушел, с родителями жить не хочет, комнату снимает. я думаю он не нагулялся. свободы пока хочет.(((((
Да, печально. Получается, что он то, как раз решение принял. А Ваше решение это всего лишь выданная Вам инструкция - строить свою жизнь сообразно Вашим представлениям! Примите его решение и идите с высоко поднятой головой и не забудьте поблагодарить его за все хорошее, что было. Не Ваш человек!
про круг общения. работа-ребенок. я без реб тока на работе, где и как мне с новыми людьми общаться?
Возможностей масса! Вступайте в интернет-клубы по интересам в которых есть мероприятия в реале. Ребенка можно на какие то мероприятия брать с собой, да и родственники наверное не откажутся Вам помочь, а иногда можно и 1,5 - 2 тыс. руб найти на няню или знакомую.
Да можно найти нормального, который и Вас ценить будет, и будет готов жить с Вами и т.д.
Нет, мы же, женщины, всегда выбираем урода, который о нас вытирает ноги. Зачем?
очень согласна! автор, вы ему вообще не нужны, если он на данном этапе высыпания предпочитает вам((
Если появится новый МЧ, то просто прекратить отношения со старым, зачем ждать окончания «времени Х» при таком раскладе? За этот год может произойти все, что угодно, а вот самой лично все прервать сейчас, если тем более не хочешь, остаться крайней и сидеть размышлять, как оно бы могло повернуться при другом выборе - зачем?
Прыгун в сторону. Нах таких. Он перекладывает решение проблемы на Вас, в тоже время освобождая себя от какой-либо ответственности. Вот представьте, прошел год, отношения на том же месте, вы мучаетсь, страдаете, хотите, чтобы ситуация как-то прояснилась, а то ни 2, ни полтора. Будете приставать к нему с выяснением отношений, услышите в ответ что-то типа: "Ну я же тебя предупреждал, ты сама выбрала..."
Вам это надо? Молодость проходит очень быстро и потом не возвращается. Мне всего 36, но я понимаю, что того что было в 20, 22, 25 уже никогда не будет. Это самые золотые годы. Так зачем Вам такой вялотекущий? Отравит Вам всю жизнь. Ради любимой женщины на смерть шли, горы сворачивали, а тут...
Посылайте в сад, однозначно, не держитесь как за чемодан без ручки, когда и нести тяжело, и бросить жалко. Вступите в новую жизнь без него, сорее всего, не любит он Вас...
Знаете сегодня кажется, что он казел, а завтра получается, что сама была казой. Пусть автор сама решает - кто есть кто!:-)
Естественно она сама решит, не мы же с Вами за нее решим, не будет же она слушать совершенно незнакомых теток на Еве. Просто когда тебе немного за 20, трудно самому понять и расставить правильные акценты во взаимоотношениях. Мы же все в глубине душе надеемся ,что нас любят. Поэтому человек и спрашивает совета, а мы, как уже прошедшие через такие же жизненные истории и через призму жизненного опыта помогаем оценить ситуацию.
И со своей стороны я вижу, что любви нет, если бы она была, то тогда не звучали бы слова :"ты сама решай, расстаться или нет", он ей даже не дорожит, захочешь - уходи, не захочешь - не уходи, но и не требуй ничего. Вот оно такое аморфное ей надо? Молодой девчонке у которой вся жизнь впереди? Промурыжит ее лет до 30-32, а потом уже трудно будет семью создать. Это же классика жанра, к сожалению...
Знаете, что мне не нравится в Вашем посте?:-) А то, что Вы автора считаете не способной разобраться в своей жизни и не пытаетесь узнать у неё, что она чувствует к этому человеку и человек к ней. Вам как то все равно, как протекали их отношения и чем мотивированы поступки и желания. У меня создалось впечатление, что Вам нравиться
интерпритировать написанное и додумывать не прочитанное. А без полных исходных данных, как результат, получается очень тенденциозное мнение.
А почему Вы думаете, что моё мнение должно Вам нравится? Мне Ваше тоже не нравится. И что теперь?
А те люди, которые способны самостоятельно разобраться в собственной жизни не пишут на женские форумы, мнения в которых могут полярно расходиться.
Да ни чего собственно такого, чтоб из за этого сильно переживать. :-) А люди которые могут самостоятельно разобраться в своей жизни иногда хотят просто получить поддержку своим решениям. А кто не может сам разобратся, тот конечно рискует поломать свою жизнь. :-)
я живу одна. всю жизнь сама принимаю все решения. просто в таком личном могу с 2 подругами тока поговорить. а у них оч кардинальные мнения. их резкие. мозгами понимаю, что нах он мне сдалсчя. а в душе... блин, вспоминаю, как в начале всё было. его взгляд... сил душевных не хватает((( я просто сама по себе такая. оч переживаю всегда из-за личных отношений. у меня мир рушится, когда на личном фигня. а когда хорошо - мне всё по плечу. вот.
Так может Ваши подруги не далеки от истины? Попробуйте прислушаться к их мнению. Приглядитесь еще раз к своему МЧ - может картинка изменится. Согласна с Вами, что когда на "личном фронте фигня", тогда небо в овчинку кажется, так от Вас зависит превратите вы овчинку в звездное небо или нет.:-)
ну вот. сам звонит, спрашивает, как мои дела, рассказывает о своих. говорит, наберу еще. и не поднимает больше того вопроса. Как это понимать?
Он всего лишь ждёт Вашего решения, а молчание это тоже решение и ВЫ прекрасно знаете какое. ;-)
Конечно! Вы либо соглашаетес" (продолжая обшат"ся), либо не соглашаетес" прекратив обшение.
Я вот решила не согласит"ся... Прекратила обшение, ждала что поимет, оценит как со мнои и как без меня, напишет и позвонит. НО, тишина... Я с умашодила и шожу. И сама же начала опят" писат". Но ОНИ тепер" обиделис", ОНИ гордые, типа я виновата, не понимаю важности работы, устраиваю детские капризы, прессую его, что он должен решит" продолжаем мы встречат"ся или нет...
Я аноним сверху, пишу про кар"ериста...
то есть я типа согласилась и этот вопрос он уже не поднимет. ясно. если не соглашусь - будет как у вас наверно. он тут узнал, что я в начале наших отношений в другим в театр сходила(его звала - а мне - я??? по театрам???), так обижался 2 недели, потом звонит и говорит- ты никого себе еще не нашла?. ВОТ.
Ваш мужчина устранился в принятии решения, чтож так бывает. Объявите ему свое решение, что если Вы кого найдете, то его претензии приниматься не будут. И все будет честно. :-)
Да так и понимат".
Он вас может и любит. Но не хочет он никаких обязателст, гарантии, планов. Хочет легкости, как и сказал вам. Вы ему не жисненно необходимо, но с вами лучше ясное дело.
да, был как-то разговор, что все взрослые состоявшиеся люди и друг без друга никто не умрет и у каждого дальше будет своя жизнь. но, блин, хочу общую жизнь!
Не можете без него и не надо!
Но запомните: никаких упреков и вопросов типа, чего не звонил?, когда увидимся? и т.д.
Разговаривайте весело и бодро, без уныния. Звонит - отлично, улыбку и смех в ответ, "у меня все замечательно", "вчера встречалась с подружками, было весело", "смотрела новый фильм - супер" и т.д.
Но если честно, то мужчине, которому нужна женщина 100 раз расшибется, чтобы быть с ней. Вы это и сами знаете.
А пока, если вам тяжело без него, общайтесь, не рубите и поглядывайте по сторонам:)
Заведите планнер. Толстый, подробный. Заполните свои дни без остатка приятными, полезными и интересными занятиями. Помимо работы, если Вы работаете. Театр, кино, ЦСИ, выставки, курсы стрип-данса, французского языка и японской культуры. Лекции, музеи, рестораны, спа-салоны, кафе и шопинг с подругами. Фитнес, каток, цветы кандзаси, мыло ручной работы и предвыборный штаб Прохорова (Путина, Миронова и т.д.).
Путешествия, экскурсии, прогулки. Отдельно время для себя любимой – ухаживать, холить и лелеять обертываниями, масками, ваннами, маслами и т.п. Расширяйте кругозор, круг общения, развивайтесь, растите во всех планах – интеллектуальном, эмоциональном, личностном…
Но прежде всего приведите мысли в равновесие. Это потребует концентрации – закройте глаза, представьте себе огромный, светлый, прекрасный мир, окружающий Вас, полный добра, любви к Вам, таящий массу неизведанных чудес и сказочных сюрпризов. Все уже есть в Вас – счастье и радость, смех и доброта, любовь и чувственность, окрыленность и смелость, ум и красота, решительность и нежность. Почувствуйте это в себе и уже не расставайтесь со всем этим. Чтобы всем этим наслаждаться, Вам совершенно не обязательно быть рядом с ним. Он может быть источником дополнительных удовольствий в Вашей жизни – но отнюдь не единственным. Встречайтесь с ним с радостью, расставайтесь с благодарностью и без сожалений.
В итоге должна получиться красивая, интересная, легкая в общении девушка, с которой всегда есть о чем поговорить и главное! – которая несовместима с понятием «выноса мозга». Сводите с ума не занудством и нытьем – а легкостью, сексуальностью и труднодоступностью. Много работы – я счастлива, что ты такой ответственный и трудолюбивый, и горжусь тем, что ты такой незаменимый. Не можешь звонить и часто приезжать – отлично, я рада, что наше приятное общение не будет мешать мне в моих увлечениях и удовольствиях. Решай сама, встречаться нам или нет – конечно, встречаться, я каждый день встречаюсь с большим количеством умных, интересных и потрясающе приятных в общении людей, почему же я должна отказывать в этом тебе! Только вот в планер надо сначала заглянуть – времени свободного почти совсем нет… Еще никого себе не нашла – нет, и никогда не искала, ведь судьбу искать не надо – судьба приходит сама. И все в этом ключе, понимаете. Лейтмотив – я подарок для любого мужчины, но мне нужен не любой, я достойна лучшего. Если ты считаешь, что достоин меня – я могу дать тебе шанс сделать меня еще более счастливой, но я никогда не дам тебе шанса сделать меня несчастной.
Вот как-то так…
в принципе теоретически я всё это понимаю. НО. у меня ребенок - большинство времени занято им. то есть работа-дом-ребенок. на себя времени нет - так, чтобы на выставку, курсы языка и т.д. Шопинг - денег особо на это нет. Хотела а фитнесс - не знаю, когда туда ходить(после работы ребенок, выхи - тоже реб). мы на каток ходим, в театры, но как-то с мужчиной тоже хочется... Даже вязать начала, чтоб меньше мысли ненужные в голову лезли. Круг общения - маленький и уже устоявшийся.
Автор, у вас типичная заниженная самооценка! Говорите круг устоявшийся - меняйте круг общения, денег особо нет - так займитесь карьерой, у вас помимо того,что нет мужика, столько важных задач стоит по жизни.
А вы ноете...эх)))
У каждой женщины в свое время рано или поздно опускаются руки на себя, и занижается самооценка, все мы так сказать проходили это, и всегда в этот период находятся "козлы" , которые этим пользуются))))
У вас помутнение от того,что кто назвал вас "милой". Вы и не видите реальной картины происходящего. Помните, когда мужчина увлечен, когда вы ему нужны, он ни на что не посмотрит, найдет массу причин,чтоб с вами побыть, он будет вам названивать, а не пропадать на неделю.
Мой совет - не ждать его, занимайтесь своим делом, у вас их по горло)))
Это очень трудно, понимаю, но потом лучше будет)))
про самооценку полностью согласна. не знаю - она у меня не поднимается никак. карьерой трудно заняться - на другом месте вряд ли буду в 5 уходить, чтоб реб на занятия водить, да и отпускать не будут на собр-я, в пол-ку и т.д. руки опустились. мне уже написали, что всё. он видимо уже окончательно решил, теперь осталась личная встреча, где я услышу либо чем ему не подхожу, либо что он мне не подходит. крыша едет. а в пятн. обнимашки под песни типа любимая, родная.... елее держусь((( даже не знаю, нужна ли мне эта личная встреча и как на ней себя вести?
Переложилась на вас ответственность за ваши отношения... нах нужен такой мужчина рядом.
"Хочется легкости" (при том, что сам "занят, звонить, писать, приезжать не смогу" - означает "хочется удобного сосуда для слива спермы (пардон) и жилетки для слива соплей. Молча. И на халяву. А надо ли Вам такое - решайте сами (кстати. молодец, что хоть ВАШЕ мнение спросил)
Сорри за графику.
Он - нет ты реши, пусть будет Твое решение. Подумаешь, скажешь.
в следующий раз, как увидите, скажите ему: сидеть и выполнять любую мою команду...
вы даже не представляете, какая легкость в отношениях возникнет
в субботу звоню, он через час перезванивает. он с друзьями, нетрезвый. мол скучает, хочет, но не приедет,к ним не надо мне типа ехать говорит. (хотя раньше мы с друзьями его периодически тусили). я ему потом набирала- абонент-не абонент(( в воскр он не звонил. вечером в скайпе был - не писал мне. я безумно расстроенная, решила - пошел он на... удалила его из скайпа. седня хожу - думаю, ну новую жизнь начну(точнее продолжу как до него было). звонит сейчас -как мои дела, безумно соскучился, завтра или послезавтра постараюсь пораньше закончить и к тебе приехать, если ты не против. я ему - как выходные - он никак. Вот это что за отношения??? как это понимать?????
Он только что развод пережил, в раздрае наверное. Не самое светлое время, в любом случае.
Может, действительно не стоит капать ему на мозги? Подождать, не навязываться?
то есть мне не делать вид, что я занята, когда он сможет приехать? и не спрашивать, почему мне вчера не позвонили и почему он своё свободное время и свой выходной провел не со мной???
Если бы человек мне действительно нравился, я бы не стала уворачиваться от встречи.
И какое-то время - да, не стала бы теребить вопросами.
Но это только в том случае, если бы я испытывала очень сильные эмоции к мужчине...
испытываю. только вот если завтра приедет - отлично. а в среду у меня уже встречи назначены - их отменять ради него?
А Вы ему так и скажите: очень хочу увидеть тебя завтра! А в среду у меня то-то и то-то! (про встречи с мужчинами я бы не стала говорить, сошлитесь на неотложные дела, придумайте что-то правдоподобное).
Таким образом, Вы дадите понять, что он Вам небезразличен, но с другой стороны - что Вы живете не им единым :)
Катя, он же Вас за нос водит. Как Вы это не видите. Живет в свое удовольствие, а к Вам приезжает, когда извините, у него зачешется. Когда абонент не абонент какие сильные эмоции, тут просто руки бы опустились. Я бы на Вашем месте даже вопросы ему задавать не стала, так бы мне обидно было.
вчера было ОЧЕНЬ обидно. поэтому и из скайпа стерла и из телефона. а как он позвонил - так всё...(((
а если предположить, что он развод переживает. про частые звонки давно говорил, что не понимает этого. но про скайп и вчера. бля, ведь потом же приходят смс, что я в 3 часа ночи неск раз звонила. и нет мыслей что что-то случилось(((((
Можно предположить, что на Марсе есть жизнь и его тонкая душевная организация переживает за это великое предположение! Но поступки его относительно Вас более красноречивы - Вы все выходные одна. При этом он Вам уже говорил, что общаться Вам, целый год будет трудно, так вот он, как раз очень последователен!
может пусть приезжает, а потом скажу - нам спать пора. пока. (без секса имеется ввиду)
просто пыталась с другими общаться - скучно, неинтересно, а с ним... наверно надеюсь, что в один прекрасный момент он поймет, что я та, кто ему нужен и всё станет по-другому... я дура наивная, понимаю(((((
А с хорошими парнями всегда не множко скучно. Они же до занудства правильные, но до определенного момента. Просто иногда надо любить тех, кто этого достоин, кто любит Вас, а не просто является роковым мужчиной. В роковых мужчинах есть только мнимое отражение качеств хороших парней. В них Вы любите свои ожидания, а они рано или поздно не оправдываются.
не нужно спрашивать...почему не звонил. Когда заняты - так и говорите - я сегодня занята, давай в другой раз.
На вашем месте надо пару выходных просто отдохнуть без него в приятной компании или за чтением хорошей книги (если пойти никуда не планировали)
мы и так 2 нед не виделись. в пятницу на полтора часа приехал. а выхи и так без него провожу. нормально так провожу. реб, театр, музей и т.д. но с ним ведь хочется, а у дела и проблемы.
на выходные у него видимо есть женщина, и это, к сожалению - не вы....Скажите ему, что у вас выходные суббота-воскресенье,а в будни вы очень заняты))) может так получится?
ведет он себя как типичный "занятый" мужчина - выходные жена, а в будни на пару часиков любовница))))
собирался суб со мной провести. его мама приболела, бывш жена уехвлв. он с реб сидит своим. предлагала помощь. он - как я ребенку объясню, он и так каждые 10 мин спрашиваетгде мама. он-если найду, куда реб пристроить- приеду. я-давай куда-нить с детьми сходим.а маме незя? ответ - она сильно болеет. вот. нежелание отвечать и объяснять, почему не хочет с детьми его и моим время провести? почему?
т.е. он вам предлагал в субботу провести время вместе, накануне, в пятницу вы это с ним обсудили? И потом неожиданно заболела мама?
Чем заболела? Сколько лет мужчине вашему?
По поводу ребенка и бывшей - сколько вы с ним встречаетесь? если немного - неделю-две, то конечно ,как нормальный человек,он не поведет знакомить вас со своим ребенком. Еще не так много времени, и потом он не определился - "не знаю,как тебя ребенку представить".
И еще - если не проявляет интерес к вашему ребенку, хотя знает о его наличии, то это очень плохой звоночек...
уже не важно чем заболела. он там, сидя с реб, уже решил что ничего у нас не получится((( встречались 2,5 мес, знаемся с августа. к моему проявлял. и ездили вместе на коньках кататься и в шахматы играли и т.д. мне уже написали, что ничего не выйдет. он в пятницу - что у нас за отношения? я ему - а они у нас есть? вот он и написал щас, что отн-й нет! и видимо ничё не получится. вот и нах мне теперь эта личная встреча. чтоб услышать какой он благородный?
а почему ребенку нельзя было сказать, что это подруга,или например, коллега по работе. он же спросил, что я буду говорить своему ребенку.я - чтот ты друг. он - правильно. а его ребенку почему так незя сказать? точнее почему он не хочет?
А почему он должен говорить своему ребёнку то и так, что и как Вы считаете нужным ему сказать?
Что Вы знаете о них, их личностях, характерах, отношениях?
Кто Вы такая, чтобы диктовать ему, как строить отношения со своим ребёнком?
Хотите стать близкой ему? Не лезьте между ним и сыном - просто будьте всегда рядом с ним...
А будете ставить его перед выбором - он выберет ребёнка. Я бы поступил именно так.
я не ставлю перед выбором. я не диктую. наоборот понимаю, что он и так его редко видит. я вроде рядом - но мне не звонят. опять мне в пятницу про то, что не видит смысла просто так звонить или писать, но постарается делать это чаще. а близкой. он меньше чем через месяц наших отношений написал, что не думал, что я так быстро стану для него очень близким человеком. но видимо потом что-то измпенилось.((
Вы так много понимаете и в тоже время не можете понять, что опять что то изменилось. Может с Вашим пониманием все же есть проблемы? :-)
Вы уже даже недовольны тем, что поздравил? Вы с ним о чем-то большем договаривались?
Все люди стоят планы на будущее, а Вы не понимаете насколько вписываетесь в планы человека, который подает надежды, а раз не понимаете - задавайте уточняющие вопросы, если опять ясность не наступает, тогда вопрос в лоб решит Вашу проблему. Только Боже Вас упаси от трактовок того, что Вы не понимаете, в сторону того, что желаете или боитесь услышать. :-)
вот именно. я боюсь услышать то, чего не хочу. вчера мнне сказали, что может на след неделе работы будет поменьше , сможем чаще видеться. обещали чаще звонить и писать. приехал ко мне на полтора часа. просто общались. потом уехал по делам. знал, что они есть, но ко мне приехал. потом говорит, что у нас за отношения. яему - у нас их нет...
Ну почему так категорично? "Все люди строят планы..."
Ну не строит он планы. Не стоит планы рядом с этой девушкой в ближайший год.
Ему с ней - удобно. Удобно иногда встречаться.
Он не стоит планы на совместную жизнь, совместный бюджет, детей и т.п.
Он не исключает, что через год что-то изменится.
А пока - пока ее номер - третий в приоритете планов (или семнадцатый).
Не все планы должны выполняться. Кое что должно деалться без планов. На эмоциях, на удовольствии.
"У меня есть план" посидеть в пятницу, поболтать за приятным ужином в приятной компании.
Это план или не план?
А если мы сюда добавим "есть план, но он - план второго уровня и может поменяться, если на работе ..."
Истинные причины поведения МЧ не понятны и автор ясно по этому поводу ни чего не говорит. :-)
Почему категорично? О`Кей давайте по рассуждаем. Ни я,ни Вы, МЧ автора не знаем! Можно предположить, что встречаются они уже давно. Соглашусь, что в приоритетах его она занимает не первое место, раз предлагает заморозить отношения на год. Но это же предположение основанное на его словах, где причина это "Я не могу часто звонить, писать и приезжать. у меня много работы в ближайшее время (год?) ничего не изменится". Вот с этой причиной я бы и стал разбираться - почему не сможет звонить и т.п. Причина явно мнимая. Истинную причину мы не знаем и соответственно не понимаем его мотивацию и приоритеты в этой жизни. :-)
Не сможет ЧАСТО звонить, писать, приезжать потому, что
работа.
И, похоже, ребенок.
Но первична работа. Может быть - зарабатывание денег, что бы... имеет значение? Ну что бы алименты, собственное жилье. Может карьера-учеба (ну там какая-нить сертификация, переводящая на пару ступенек выше и прибавляющая сразу денег).
Выходные - с ребенком. Причем в то время, которое удобно матери ребенка, а это узнается окончательно в последний момент (ой, извини, давай вы завтра не пойдете в зоопарк потому, что холодно, а вообще нужно купить новые кроссовки - поехали сегодня их мерить).
И на этом фоне "часто" - ну ... что такое "часто"? Давайте посчитаем: приехать пару раз в неделю, с учетом дороги = от 8 часов; звонки - пара звонков в день по 10-15 мин.(а быстрее не получится) = от 3 часов в неделю; написать - ну еще час-два в неделю.
ИТОГО - почти полноценных пол-ставки.
Причина - истинная.
Он не готов к еще одному совместному проекту "обязательства". Ему тупо хочется заниматься тем, что интересно и важно ему - работа, хобби, свой ребенок (может еще пачка таких же дел типа "родители", "дача").
И только потом - девушки.
И даже если девушка очень хорошая - он не хочет и не может выделять ей время иначе, как "по-остаточному принципу".
А она не хочет и не видит смысла в эдаких близко-дружеских отношениях.
Или просто не слышит, что ей предлагается.
Даже не предлагается, а констатируется, что пока может быть только так. И ее воля - принять или уйти совсем.
Вы чего ждете? Что он Вам в лицо все скажет? Так недождетесь. После таких признаний слезы могут быть, разборки и тд. На хрена ему проблемы?
Тут же и так все понятно. Как в анекдоте: " Сказали бы: пива нет! А то : Пива нееет!!"
Ну вот чего Вы ждете? Письменного уведомления?
Дорогая девушка, забейте уже на него, иначе вот с Вашими постоянными думами и додумками и до Кащенко недолго, а у Вас ребенок на руках.
я б с радостью забила. не могу. начала с другими пытаться общаться - ну не рассматриваются они у меня как мужчины, с которыми я быть могу. это чуть ли не подсознательно((((( сама б рада всё поменять. другой уже чуть ли не жениться предлагает - но душа не лежит!!
Так Вы с этим разберитесь с начала. А то начнете отношения с другим, а потом через год или раньше подтянется этот и останетесь одна на берегу провожать два кораблика в синие дали. :-)
я пытаюсь разобраться с этим. не могу ниче понять. он толком ниче не объясняет. там слова с действиями иногда расходятся. ну то есть мне не оч понятно.
Королева это не плохо, а вот если не объяснять или только намекать, то можно рассчитывать только на ясновидящего мужчину.:-)
Не нужно считать мужчин такими уж глупыми и недогадливыми:) Они все прекрасно видят и чувствуют без объяснений. И в том числе очень хорошо видят, какой сама себя женщина представляет - королевой или служанкой.
Боже упаси так думать!:-) Я с Вами полностью согласна. Только я писала о другом, что мужчины не умеют читать мысли не только в королевских головах!:-)
"Они все прекрасно видят и чувствуют без объяснений."
Это заклинание должно помочь даже оправдать собственную глупость и душевную черствость? ;) :)
Глупость, черствость?:) Королева и сама не обладает данными качествами и не имеет привычки замечать их у других:) Королевы выше всего этого.:-P Им это просто неинтересно.
очень сочувствую.
думаю, хорошего вам ждать в этой ситуации не приходится.
он, скорее всего, очень хорошо к вам относится, но...
но вы ему не нужны.
и вы сами это понимаете.
так не говорят тем, в ком нуждаются, с кем хотят быть вместе
и не в моих силах сделать так, чтоб я была ему нужна? или я могу это как-то изменить?
Забавная Вы)) Ну, вот давайте посмотрим на ситуацию с другой точки зрения. Вы пишите, что есть мужчины, с которыми Вы пытаетесь общаться, которые для Вас на многое готовы, но не лежит у Вас к ним душа. Теперь к Вам вопрос: что эти мужчины могли бы такое сделать, чтобы Вы к ним воспылали любовью?
а вы вообще-то с ним были в близких отношениях?))) извините за нескромный вопрос...или просто в машине поболтали?)))
Может и вправду надумали вы все, и нет никаких отношений)))
Два варианта:
- он либо нашел другие отношения и пытается корректно расстаться с Вами;
- либо достаточно честно сейчас берет тайм-аут и не желает Вас удерживать.
Лично я - ставлю на второй вариант (ну моооожет быть с элементами "как много в мире интересных девушек").
Ему сейчас "отношения" - как лишний груз. Эмоций и времени - в первую очередь.
Он с удовольствием будет с Вами встречаться. Иногда. По обоюдному желанию. Когда графики будут пересекаться. Например, вместе планировать отпуска и выезды-праздники (ключевое слово - планировать, т.к. проводить их вместе - может помешать наличие других дел). Он может "хранить верность" в сексуальном смысле. Но он совершенно не хочет сейчас жить с Вами под одной крышей, иметь обязательства по совместному быту и т.п.
Он при личной встрече будет объяснять, как ему дорога работа и изредка - друзья. Он будет объяснять, что не может и не хочет в 18:00 бежать к Вам "даже пару раз в неделю". Что он не может и не хочет проводить с Вами ВСЕ праздники и выходные, так как у него еще масса дел и забот, которые он ну никак не может вычеркнуть из своих планов. Ну действительно, если он работает, то кто и когда будет гладить ему рубашки и вытирать пыль? Вы? Он категорически против этого (и, вероятно, он - прав).
Что делать?
Жить так, как хочется.
Если хочется, что бы дома был хомячок - можно его найти, заманить, покупать ему пиво и сигареты, держать перед телевизором. Даже может получиться завести от него ребенка.
Если есть мысли о том, что "стакан воды будет некому подать", то он четко скажет, что "пить то и не хочется".
Если Вам хочется проводить время с конкретно этим человеком - проводите. Столько, сколько получается. И не нужно строить планов. Именно об этом он и желает поговорить. О том, что если перенестись на пару лет в будущее и спросить, что было за эти годы - он ответит про свои успешные рабочие проекты, может быть про успехи в своем хобби, может быть о приятно проведенных (с Вами) поездках-отпусках. Но в той картинке не будет...
а что бы Вам хотелось, что бы там было?
Засыпать и просыпаться вместе? Как эпизоды - будет, как ежедневный ритуал - он в этом не чувствует потребности.
Каждый день вместе завтракать и ужинать? Не будет, зато как альтернатива - будут праздничные ужины.
Вместе строить дом/дачу/дерево/сына? На это не было времени, так как он делал свою работу и готовился к этому процессу. К процессу с кем? С Вами? Это будет понятно только через те самые год-два....
Устраивает картинка? Бой-френд "в полный рост".
С взаимным правом уйти по первому же порыву сердца (и не обязательно к другой/другому, а просто потому, что где-то стало интереснее, да хоть в антарктиде).
Принимаете правила? Готовы к ним? Жить без планов, без будущего, без сожаления? Тогда у вас с ним есть перспектива приятных сюжетов. Будет ли это "отношениями" - решать Вам. Именно этот выбор он Вам и предлагает.
Причем есть вероятность, что за время этих сюжетов можно столкнуться с появлением совместных детей, совместного бюджета и дома. Но без гарантий. Без планов, сроков, распределения обязанностей.
щас второй раз перечитаю. про антарктиду возможно про него. я спросила про другую. написал-нет. но я к нему оч прикипела. постоянно думаю о нем. и че делать - хз.
Че делать? Жить СВОЕЙ полной жизнью. Не ожидая от него частых встреч. Не "прикипая" к нему, когда очень хочется все время дышать одним воздухом.
Иметь свои планы, не переносить их через силу под его возможности. Но и "не выносить мозг", если есть возможность провести время вместе - проводить. Если не получается - озвучивать ему свое ближайшее свободное "окно".
Сможете считать его "приятелем для тела и души", на период, пока не найдется "тот самый"?
Или Вы сторонница теории, что нужно освободить себя от отношений, что бы появились новые?
Если освободить, то освобождайте(сь) уж побыстрее...
Первое время будет грустно, но вы каждый день будете знать, что поступили ПРАВИЛЬНО и что впереди у Вас возможности и перспективы, о которых нынешний ТОЧНО не думает и думать в ближайший год - не будет.
+1
глупость автора поднадоела.
одни и те же вопросы задает.
хотя все ответили - ВЫ ему не нужны.
у вас сейчас должны быть другие вопросы - как быстрее его забыть.
мой совет - думать о нем каждый час.
можно будильник поставить, и все, что угодно, далее- какой он классный, как его не хватает и т.п..
в общем от такой регулярности, вас тошнить начнет от мысли о нем.)
всё делаю по вашему плану)))) конда ж тошнить начнет???????? есть уже не могу, похудела пи...пец(( тока мне то "я соскучился, завтра постораюсь приехать", то "ты реши, надо тебе или нет", то опять "скучаю, хочу и т.п. приеду", то приехал на час и
уехал - за реб надо было ему ехать. будто заранее не знал, что за реб ехать надо. но ведь приехал! а теперь "надо встретиться поговорить". где логика, бл..ин???? мозг взорван мой. сама не справляюсь - здесь пишу. хочу с ним быть, тока тараканы его зае.... сами понимаете.
надо обязательно каждый час, а не когда вспомнится...
эти разовые "приехал, позвонил" значения не имеют, настроение такое у него было.
важна картина в целом.
ВЫ ЕМУ НЕ НУЖНЫ.
больше писать не буду.
хотите, мучайтесь дальше.
мудрость приходит с опытом.
"то приехал на час и уехал - за реб надо было ему ехать. будто заранее не знал, что за реб ехать надо. но ведь приехал! а теперь "надо встретиться поговорить". где логика, бл..ин????"
Он просто очень хотел побыть с тобой хоть немного, дура ты йопнутая... :mda
Но, похоже, уже перестаёт выдерживать весь этот "вынос мОска"...
чтоб потом опять быть занятым еще 2 недели ??? еще можно сделать скидку на то, что тока развелся.
скидки делают только в магазине)))
Вам,что в лоб,что по лбу))) Когда до вас дойдет?
Даже если мужчина и планировал что-то с вами, от таких домогательств с вашей стороны он просто напросто сбежит....
У него с вами просто...секс...переверните страницу,займитесь собой, нечего в каждом мужчине искать сразу серьезного отношения.
С вами поступают так,как вы позволяете с собой поступать.
Все, я умываю руки)))
сама б рада, чтоб хвост сразу обрубил , а не по кусочкам. возможно я глупая, иначе вообще со своими проблдемами на форум не лезла, но это не значит, что меня этим надо попрекать. и так тошно.это навкрно меня отрезвить должно или что-то в этом роде. тока не работает оно.(( но по-любому спасибо за ответ.