Какие общие интересы ищем и ждем?
Навеяно темой про "общие интересы" из брака.
Почему люди вообще образуют пары? Зачем? Думают ли они о том, как именно они будут проводить совместно время?
Сегодня, через год, через 10 лет?
Что это - инстинкт выращивания потомства?
Потребность в душевном комфорте, переходящая во взаимный бытовой комфорт?
Просто физиология?
Что вы ждете от своей половинки?
Нужна ли она вообще (с целью "одна и на всю жизнь")?
Если это - выращивание потомства, то это проект, имеющий конечную точку во времени и с частично известным результатом (дети начинают жить самостоятельно, отдельно). Что после?
Бытовой комфорт - тема не для нынешнего (пост)индустриального общества. Все давно умеют все сами, умеют если не сделать, то купить.
Физиология - совершенно не требуется при этом заморачиваться с совместным хозяйством, так ведь?
Потому что с ним лучше, чем без него :) Затем, чтобы получать удовольствие от близости с любимым человеком.
Удовольствие от близости это хорошо, но на одной близости далеко не уедешь. :-) А как вы понимаете, что с ним лучше? :-)
Ну, значит у вас движок работает на каком-то другом горючем. Мой работает на любви, принятии и близости.
Шкуркой чувствую, да и удача сама в руки идет во всем.
очевидно, что Вам не нужно)
У меня встречный вопрос. Какие аргументы у Вас против того, чтобы жить вместе с человеком, которого любишь и хочешь? Зачем сохранять дистанцию?
Вообще этот вопрос не стоит, если в каждый момент времени выбирать только лучшее для себя. И принимать партнера с его выбором самого лучшего в его картине мира. Если что-то из лучшего совпадает, то тоже хорошо.
"Что вы ждете от своей половинки?"
Все ищут себе подобных, но не всегда такое получается. Как пример, несколько топиков в ПЛ, где девушки вынуждены жить с уголовниками. Если бы у них был хоть какой-то выбор среди мужчин, то они на эту мразь даже и не взглянули бы.
Мне нравится женская фраза "хочется, чтобы тебя понимали". И я уверен, что все мужчины тоже этого хотят от своих половинок.
Подобие может быть в дополнении.
А для понимания нужно время и желание общаться.
Но зачем общаться "попарно"?
"Подобие может быть в дополнении"
Да, я знаю мнение, что противоположности притягиваются. На практике это получается термоядерный взрыв.
Я за то, чтобы половинки были схожими.
Термоядерный взрыв это слияние частиц размеры, которых меньше атома. Одинаково они заряжены или противоположно значение не имеет. Так что, Ваш пример красив, но к ситуации подходит не очень. А в семейной практике, как раз противоположности уравновешивают друг друга и сближают друг друга, за счет развития тех качеств, которых нет у партнера. :-)
В основе всего, кмк, стоит желание быть рядом с любимым человеком. Когда ты любишь, ты не думаешь о том, что "ах, это не навсегда, к лету пройдет". Ты не думаешь о том, сколько будет детей или как ты в старости будешь проводить время. Ты просто хочешь быть рядом - отсюда совместный быт.
Что ждем от половинок? Обеспечение того душевного комфорта, при получении которого ты не чувствуешь себя одиноким. Ждешь, что вместе будет хорошо. Что тебя тоже любят, как и ты. Нужна ли эта половинка "на всю жизнь"? - на первых порах ВСЕГДА да, нужна, а вот время дальше само играет в свои игры - кому-то перестает быть нужной, кто-то может и пронесет эти чувства через всю жизнь.
Согласна полностью, что брак как некий институт давно себя исчерпал, ибо вести хозяйство вместе уже не так важно и нужно, т.е. это не основной двигающий фактор. Да, можно просто жить ГБ. Можно вообще только встречаться по выходным, но, скажем, тогда неделю будешь скучать - при условии, что любишь. У Вас не так???
А чем брак то провинился? Ну и наследство немаловажный фактор. Не все в молодости думают, что к старости они будут нищими спившимися алкашами, при этом собственность хоЦЦа оставить не государству, а своим личным и любимым детям.
Зачем так мрачно. Не обязательно все в алкашей превращаются, а старость вообще во все времена уважалась. :-)
Я не писала, что брак чем-то провинился, я написала, что да, уже можно жить вне брака сегодня, т.к. экономических и прочих "нужд", которые он ранее обеспечивал сегодня уже не надо поддерживать, понимаете?
Про спившуюся старость вааще не поняла - это в ответ на какую мою фразу Вы такое написали? :-) Напротив. ИМХО, все думают о приятной старости, спокойной, обеспеченной, с любимыми людьми, нет??? Сори, боюсь не поняла вашу мысль, о детях тем более.
Я тоже буквально пару часов задумалась на эту тему, ругаясь со своей половиной. А что нас связывает? Мы совсем разные. В браке 7 лет, 2 сына. Я выходила замуж один раз и навсегда. А сейчас бегу из семьи... Каждый раз хочу задержаться на работе, сходить в кафе, да просто с подругой поболтать... С мужем скучно, меня он не понимает, не слышит и не хочет слышать. И я его тоже. Думала, что со временем будем смотреть в одну сторону. Но нет, поддержки не дождешься. А от меня хочет. Не обсуждаем проблемы, остыли, сделали вид, что ничего не было. И что дальше??? Тупик... О разводе разговоров тоже нет)))
тогда встречный вопрос - а чем лучше быть одной/одним?
Если представить картину в масштабах вселеной - то пары создаются, чтобы было продолжение рода человеческого))))
Одна (половинка) и на всю жизнь – уже не получилось)) От половинки ничего не жду, жду от себя – что мне будет нужно именно это. На счет общих интересов – никогда не заморачивалась – главное чтобы они вообще у человека были, эти самые интересы – люблю все новое, а если еще и мои поддержат – совсем хорошо, но не обязательно, я и сама справляюсь. Главное что бы не мешали и не навязывали, все остальное должно быть от души.
Автор, открою секрет:
все гораздо проще,
хочешь быть с человеком - будь с ним, все и точка. Чтобы не быть можно придумать стопятьсот теорий и все они будут классные, не придерешься. Деградация института брака в постиндустриальном обществе и бла-бла-бла...
Гарантий быть не может, ни через полгода, ни через год, ни через день, мир меняется вокруг с поразительной скоростью, и мы не можем врасти в человека, чтобы он стал единым с нами целым в общей системе координат. Да, люди меняются, да пути расходятся, но лучше быть счастливым пусть не всю жизнь, а какой-то период времени, чем пытаться оправдаться почему это невозможно или не нужно. Главное, начиная отношения с человеком, мечтать и верить, что это на всю жизнь, иначе зачем начинать. Владение собственностью и воспитание детей можно осуществлять в разных режимах, без брака, в оном или даже после него. Вопросы хобби и отпуска это тоже ерунда, пока сохраняется интерес друг к другу. Как только интереса нет - все, капут отношениям. Не спасет ни семеро детей, ни общий дом, ни велосипед с байдаркой.
мне важно, чтобы нам нравилось вместе путешествовать и вести здоровный, спортивный образ жизни
О! Спасибо. Коротко и конкретно.
Именно то, что спрашивал (а не разводить на кучу страниц рассуждения о том, "а зачем") :-)
не обязательно иметь общие интересы, главное иметь схожее мировоззрение.
Я ничего не ждала, просто переехала к нему, оказалось надолго)
мы в разных городах жили, потому и переехала)
Жить вместе хочется когда любишь, когда хочется утром просыпаться рядом, завтракать вместе, заботиться друг о друге:)
... мне мой мч сказал, когда мы еще не жили вместе, что ему нестерпимо одиноко вечерами... или когда он возвращается из командировки в пустой дом, где его никто не ждет...
как тут как-то сказал кто-то... пусть лучше страсти кипят, чем будет лелянящее душу одиночество...
У нас,за 12 лет брака,только сейчас появились общие интересы и увлечения.Новый виток,такскать))
Попробую собрать в один ответ все. Извиняюсь, что не стал развивать диалоги по отдельным ответам.
Прям так упираться и сохранять дистанцию, может и нет аргументов.
"Любишь и хочешь" - вот они, основные слова.
Сегодня тебе с этим человеком интересно, а завтра (через месяц, через пол-года) ты понимаешь, что он любимым развлечением считает пиво и телевизор.
Ну ладно, утрирую.
Но все равно получается, что значимую часть времени в своей жизни человек либо работает, либо спит, либо занимается бытовыми заботами (еда, жилище).
Получается, нужно (взаимно и искренне) подстраивать свои интересы под интересы партнера, что бы было оно - это взаимодействие.
Мне кажется, что говоря "любовь" мы подразумеваем общение, доставляющее удовольствие. Для случая, когда большие затраты (в первую очередь - времени) на дорогу - тогда смысл совместного проживания понятен. Понятен смысл, когда мы начинаем экономить свое время, энергию, ресурсы и совмещать отношения с любимым с каждодневной деятельностью: сон - с сексом, еду - с приятной беседой, стрижку газона или работу - с ощущением совместной деятельности. Это - энергетически выгодно :-)
Но стоит чуть рассинхронизироваться ритмам (время на работу, сова/жаворонок и т.п.), стоит жить географически рядом и уже проще находить время на конкретно совместный ужин, уикэнд, отпуск. "Не заморачиваясь" на некоторые разницы в предпочтениях.
Опять утрированно - да пусть он хоть алкоголиком будет - если при мне он отличный собеседник, весел, общителен, обходителен, аккуратен - в остальное время он может быть на работе истеричным руководителем; после работы упираться тяжелым взглядом в пивную кружку и телевизор; во сне - издавать разные неприличные звуки; любить не понимаемый мной цвет штор и стирать носки всей кучей раз в неделю вручную хозяйственным мылом.
Я этого всего не вижу и, не живя вместе, соблюдая дистанцию - не увижу. Значит могу продолжать в свое удовольствие "любить и хотеть".
Очевидно, сохранять эту дистанцию гораздо сложнее, когда и если появляются дети. Значит ли это, что основные общие интересы - это дети?
И еще про дистанцию и основной общий интерес - совместные путешествия. Предположим, что общие уикэнды и отпуска тоже чуть-чуть расходятся. По климату, например (кто-то любит жару, а кому-то она противопоказана). Кто-то получает удовольствие, считает отдыхом шумную компанию (мало)знакомых и друзей, а партнер предпочел бы необитаемый остров для двоих. Одному лес-речка-грибы-рыба-палатка/дача - это "наше все", а другому доставит искреннее удовольствие только новый спектакль или выставка/концерт. Один готов за две недели оббежать пол-страны, завтракая и ужиная в разных городах, а другому отдых это строго - пляж и номер в лучшем отеле. А если сюда добавить еще разницу в доходах в паре... (ага, семья - это когда глядя на цену на билеты, автоматически умножаешь на 2-3-4).
Получается, что общие интересы все таки должны быть реально общими, проверяться на эту самую общность.
Но по-хорошему, интересы будут и должны меняться. Человек растет-развивается.
Удается ли меняться в одну сторону?
Удается ли предсказать и уравнять скорости этого изменения?
Нужно ли вообще заморачиваться общими интересами помимо интересов работы и/или быта? ;-)
Естественно, все это - при наличии душевного комфорта от самого факта, что рядом кто-то есть, от ощущения близости.
Ощущение близости ... можно ведь завести кошку или собаку, но человек рядом - самостоятельнее. его кормить и гулять не обязательно ;-)
Опять все дело в "энергетически выгоднее"? ;-)
Мне понравилась реплика Фелинки в соседнем топике:
"Вопреки стереотипам, мужчины недалеко от женщин ушли в плане "женской логики". Только женщины хоть в ней признаются...
Потому что как доходит дело до женячки - точно так же зависит от любви или влюбленности, и все "критерии" (красивая, умная, хозяйственная, богатая) - вылетают в окно."
http://eva.ru/topic/42/2884664.htm?messageId=73274123
Полностью согласен, рассуждать о половинке можно от нечего делать, пока ее нет. Как только ее встретишь, то вся теория превращается в дым.
Могу еще и на законы Паркинсона сослаться (длинно):
А на самом деле любовь поддается гораздо более точному измерению, чем кажется многим из нас. Она может быть измерена в понятиях человеческого
несовершенства. Чтобы разобраться в этом, предположим, что взыскательный взгляд молодого человека сравнивает каждую встреченную девушку с идеалом, царящим в его воображении: с богиней его мечты, которую мы прозаически обозначим через X. Ему более или менее нравятся многие девушки - не меньше дюжины, - но почти в каждой из них он находит недостаток, который возможно или невозможно исправить. Адель хорошенькая, но ужасная дылда; Бетти забавная, но поперек себя шире; у Кэролы изумительная фигура, но голос у
нее жуткий; Диана - прелесть, только у нее цвет лица никуда не годится; Этель - умница, но совершенно не умеет одеваться; Фрэнсис - красавица, но форменная ледышка; у Джорджины куча поклонников, но она чересчур остра на язык; Элен очень мила, но слишком робка. Этот придирчивый молодой человек
может призадуматься: как сделать, чтобы хоть одна из них могла сравниться с X? Можно ли уговорить Бетти сесть на диету? Согласится ли Кэрола брать
уроки техники речи? Можно ли заставить Диану некоторое время питаться салатом, а Джорджину - прослушать курс этики поведения в обществе? Ответ
один: что бы там ни было, им никогда не сравниться с X. Точнее, наш молодой человек ни одну из них по-настоящему не любит. А почему? Да потому, что он не может любить девушку по-настоящему, пока видит ее недостатки.
Для сравнения вернемся к девушке его мечты, X. У нее струящиеся золотые волосы, нежные синие глаза, белая кожа и изумительная фигура. Она умная и
обаятельная, она чуткий и внимательный друг, отличная спортсменка и добрая душа. Любая девушка, которую он встречает, в чем-то уступает X. Но вот в
один прекрасный день его знакомят с Маргарет; она брюнетка, волосы у нее круто вьются, глаза серые, кожа смуглая, ростом она пониже среднего, ее
можно назвать скорее задумчивой, чем болтливой, в ней больше чуткости, чем веселости. Он находит, что Маргарет - просто чудо и говорит об этом своей
сестре. "Но ведь у Маргарет веснушки, а ты их не выносишь!" - "Знаю, знаю, но теперь, когда я ее повстречал, мне жаль всех девушек, у которых _нет_
веснушек". Как только он дошел до такого умозаключения, значит, он любит Маргарет достаточно, чтобы жениться на ней. Дело в том, что он ее любит такой, как она есть, а не такой, какой она могла бы быть или могла бы стать со временем. И самое главное - то, что она сбросила с пьедестала воображаемую богиню X. И если раньше он отверг Бетти за то, что она не стройна, а Джорджину - за то, что она не добра, то теперь он делает Маргарет своим эталоном совершенства, которым он меряет достоинства других
девушек. По сравнению с Маргарет Адель кажется еще более долговязой, а Бетти - еще более толстой, Кэрола кажется слишком крикливой, а Диана -
слишком прыщавой, Этель слишком вульгарной, а Фрэнсис - слишком скучной. Но, отбрасывая все сравнения, ни у одной девушки нет такого низкого грудного голоса, как у Маргарет, ни одна девушка не способна так глубоко все понимать, ни у одной девушки нет таких прекрасных рук. Маргарет абсолютно не похожа на X, она вовсе не богиня. Все, что его в ней пленило, совершенно неожиданно - и спокойная, полная дружеского внимания молчаливость, и внезапная, как солнечный луч, улыбка. Величайшее
достоинство Маргарет в том, что она Маргарет, и молодой человек любит ее именно такой, до последней веснушки. Принимая все это во внимание и прибавляя еще и элемент физического влечения, мы можем сказать, что молодой человек влюблен. А Маргарет - отвечает ли она ему взаимностью? Кто может знать? Но все же допустим, что они поженились. На этом обычно
кончаются все романы. Но в действительности все обстоит совсем иначе - с этого только начинаются настоящие события.
На самом деле это ерунда. Маргарет на то ему и Маргарет, что совпала с тем женским образом, который у него сформировался в качестве эталона в его дошкольном возрасте. Просто он этот образ забыл, и, как человек, принимающий себя и других по условию, не в состоянии дотянуться до настоящего в себе. Это только кажется чудом и химией, а как начнешь разбирать "любимого" на составляющие винегрета - бааа! знакомые все лица и события раннего детства.
И это же является ограничениями для любви Джона и его Маргарет. Меняться-то нельзя в таких отношениях. По крайней мере, несинхронно.
Общие отношения - это возврат в общее, созвучное детство?
Я правильно слышу негативные нотки в "Меняться-то нельзя в таких отношениях" ?
И что делать то?
Выжигать каленым железом "лица и события раннего детства" ? ;-)
По большей части это - риторические вопросы. По меньшей - неприкрытое "ёрничание" :-)
Да я тут вроде бы не при делах. Просто мимо проходил :-)
Сезон сейчас (в последние месяцы) такой - раздел "поканезамужем" пустует и МНОГО топиков и реплик "сама-сама".
Вот и захотелось все таки понять, А ЗАЧЕМ?
Кроме ответа "что бы было", ничего однозначно понятного и непротиворечивого - не видно.
Я очень люблю Берновскую вводную: " Чем ближе становятся люди, тем более независимыми и самостоятельными становятся их отношения. Поэтому о самых близких отношениях мы знаем меньше всего. Люди, например, пытались определить близость в течении 5000 лет вплоть до современности с незначительным успехом."
Как вам рассказать, зачем? Чтобы его любить. Чтобы он чувствовал себя любимым. Чтобы быть нужными друг другу, сохраняя свою свободу и независимость. Для отношений, в которых нет страха и ограничений. Для совместного полета.
Берн писал все таки о том (если угодно - я понимаю его мысль таким образом), что отношения становятся новой единицей, начинают жить сами по-себе, как еще один способ существования материи (духа).
Человек "в отношениях" начинает действовать не сам по себе, а "с оглядкой" на партнера, на его действия и мотивы. Получается нечто новое, конгломерат, выстраивающий в социуме несколько другие связи, нежели независимые два человека.
И распространяется это не только на любовь, но и на дружбу, на партнерство по бизнесу, по бриджу, по...
"быть нужными друг другу, сохраняя свободу" - проще это делать, имея дюжину друзей.
Отношения, в которых нет страха и ограничений?
Так не заводите отношения на страхе, в чем проблема?
Не заводите отношения, в которых есть ограничения. Пара спорных вводных:
- ну да, ограничения, которые мы не ощущаем, перестают быть ограничениями;
- в физическом мире всегда существуют ограничения.
Если так боитесь (чего?) - не заводите отношения - не будет страха и ограничений (со стороны отношений).
Про совместные полеты. Все дело в восприятии.
Но, опять таки про физику материального мира.
Когда идешь по зимнему заснеженному лесу - очень хочется упасть в сугроб, закрыть глаза и "улететь".
Вот только не говорите, что лучше два часа прожить в той реальности, где тепло и приятно, чем пару дней выбираться, скрипя зубами, а потом еще бороться с последствиями такой прогулки.
На любое восприятие, в том числе чувство "люблю", будут (и это - нормально) накладываться виды совместной деятельности. Со смыслом, с целями, с общими интересами.
пардон, муа, ну Вы и мозгоеб:) Перечитала несколько раз и не вкурила, к чему всё это:)
За 9 лет нашего совместного быта ничего не поменялось. У нас обоих никогда не было принципиальной позиции по многим вопросам, из-за которых большинство может ссориться. Пришла к выводу, что мне вообще не нужно общение с кем-либо, только с ним, а судя по тому, как он "рвется" общаться с окружающими, ему тоже меня достаточно.
Если это чувство единства когда-нибудь пройдет, мы расстанемся. Иногда не надо ломать голову над рациональными объяснениями, чувства-то нам не просто так даны)
Автор, открою секрет:
все гораздо проще,
хочешь быть с человеком - будь с ним, все и точка. Чтобы не быть можно придумать стопятьсот теорий и все они будут классные, не придерешься. Деградация института брака в постиндустриальном обществе и бла-бла-бла...
Гарантий быть не может, ни через полгода, ни через год, ни через день, мир меняется вокруг с поразительной скоростью, и мы не можем врасти в человека, чтобы он стал единым с нами целым в общей системе координат. Да, люди меняются, да пути расходятся, но лучше быть счастливым пусть не всю жизнь, а какой-то период времени, чем пытаться оправдаться почему это невозможно или не нужно. Главное, начиная отношения с человеком, мечтать и верить, что это на всю жизнь, иначе зачем начинать. Владение собственностью и воспитание детей можно осуществлять в разных режимах, без брака, в оном или даже после него. Вопросы хобби и отпуска это тоже ерунда, пока сохраняется интерес друг к другу. Как только интереса нет - все, капут отношениям. Не спасет ни семеро детей, ни общий дом, ни велосипед с байдаркой.
Соглашусь с Чери, что люди встречаются на взаимной симпатии, очаровываются друг другом и оказываются в царстве страсти и любви. Им хорошо здесь и сей час. И им кажется, что так будет всегда. В взаимной эйфории рождается желание сохранить наслаждение от отношений в вечности. Но градус страсти постепенно остывает, химия процессов проходит, включается мозг, люди замечают недостатки своего визави и не оправдавшиеся надежды с одной стороны, а с другой есть уже общий опыт совместного проживания, атмосфера семьи, дети, общие цели и достижения семьи. Это самая сложная точка, точка Омега в взаимоотношениях между мужчиной и женщиной. На точку Омега не влияет находятся они в оформленном браке или в другой форме отношений. Она просто есть и положительный или отрицательный выход (с т.з. сохранится семья или нет) из нее, определяется массой факторов и условий происходящих во круг семьи, внутри семьи и внутри самих личностей создавших семью.
Автор вопрошает, за чем мужчины и женщины живут вместе и усиливает свой вопрос целой гаммой сопутствующих теме вопросов. Большинство ответов топикастеров сводятся к двум ответам – потому, что выгодно и потому что любовь.
Когда в отношениях выгодно находиться, то отношения превращаются в сделку. Беда заключается в том, что люди находящиеся в таких отношениях не являются константами, они получают каждодневный жизненный опыт, новые знания, что влияет на их мировозрение и порождает новые ожидания. Ожидания партнеров растут, а возможности в большинстве своем отстают. Возникает конфликт ожиданий-возможностей на уровне двух личностей. Как результат сделка не выгодна, отношения разрушаются.
Отношения, построенные на любви, преодолевают любые трудности и напасти. Это знают все и это бесспорно. Но, когда начинаешь читать топикастеров обсуждающих эту тему, то в глаза бросается, что обсуждаются признаки влюбленности, страсти, а не любви. Понятно желание не которых, находится в состоянии постоянного наслаждения от отношений. Страсть дает ощущение легкости, манит и дурманит разум одновременно. Это состояние и есть та пресловутая романтика, от которой срывает крышу. К сожалению влюбленность не равна любви.
В заключение своего опуса хотел бы заметить, что всегда с уважением отношусь к людям обладающих большим багажом знаний в тех или иных областях человеческого знания. Эти люди хорошо знают и ориентируются в различных школах, направлениях, синдромах и вводных, учат своим знаниям студентов или просто других людей и это вызывает чувство признательности к ним за их труд. Но часто так бывает, что при наличии таких знаний у этих людей своя личная жизнь оказывается настолько искареженной своими поступками и их последствиями, что выглядит, как кладбище не решенных личных личных проблем. Вывод, мало много знать и рассуждать на вечные темы, а нужно иметь смелость и душевные силы добиваться счастья в этой жизни. :-)
P.S.
Лично я не претендую на роль истины в конечной инстанции. Я кратко изложил свой взгляд на вопросы в данной теме. :-)
За последнее время Вашу точку Омега проходят (в смысле сохраняя старую семью) все меньшее и меньшее количество пар. В связи с чем внимание людей к людям, что то знающим в области взаимоотношений полов постоянно растет. Думаю, что это обусловлено стремительно меняющимся миром вокруг нас. Женщины получают большую независимость от мужчин, так как сами теперь способны обеспечить себе достойную и в материальном и духовном плане жизнь, а мужчины в основной для себя массе, потеряли эксклюзив в обеспечении семьи, в первенстве ключевого заработка. Поэтому эта особенность давит на взаимоотношения полов все больше и больше и они изменяются. Постоянным остается только привлекательность личных качеств мужчин и женщин, что является основой для истинной любви. К сожалению в последнее время истинная любовь все чаще и чаще подменяется понятием выгоды. Выросло целое поколение людей типа "NEXT", для которого выгода есть идол современного мира.
Мне нравятся вопросы в которых уже заложен ответ.:-) Делают в ту или иную сторону конечно двое. Но разрушает всегда кто то один, а строят оба.:-)
Ой, да не надо про "только один", а? :)
Всё они делают вместе - одинаково хорошо и азартно... :))
Это да!:-) Но качественно подкованный помоШник, ускоряет процесс, как минимум в 2 раза!:-)
Пожилую пару, прожившую более 50 лет вместе, спросили:
- Как вам удалось так долго прожить вместе?
- Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломанные вещи чинили, а не выбрасывали.
Ну то есть общие интересы - это постоянное бережное отношение, терпимость к мелким недостаткам и готовность к починке?