Как научиться любить?
Есть ли способ научиться любить безусловно и принимать любовь во взрослом возрасте?
Немного психологии:
Тип привязанности у человека формируется в возрасте до года в ответ на реакции его матери. В основном различают 3 типа привязанности: надежная (я так понимаю нормальная), избегающая и тревожная.
Дети с избегающей привязанностью довольно замкнуты, недоверчивы, сторонятся близких отношений с другими людьми и производят впечатление очень независимых. Родители таких детей проявляли эмоциональную холодность с ними в общении; часто были недоступны, когда их участие было необходимо; в ответ на обращение к ним ребенка прогоняли его или наказывали. В результате такого негативного подкрепления малыш учился больше не проявлять открыто своих эмоций и не доверять окружающим. Чтобы избежать негативных чувств и защитить себя от непредсказуемых последствий такие дети стараются избегать близости с другими.
Теперь про взрослых) если ты вырос с избегающим типом привязанности, как научиться доверять людям и строить близкие отношения? очень хочется, но из-за того что страшно ничего не получается...
Ответ лежит внутри этого теоретического куска: положительно подкреплять себя за открытое проявление чувств, моменты доверия и близости в отношениях.
Укрепляться в вере в собственную значимость,свою полноценность,свои силы...
"из-за того, что страшно не получается" - а страх чего у вас присутствует? По сабжу - я считаю, что до конца искоренить этот тип восприятия не удастся, все равно в душе такой человек будет одиночкой. Главное модифицировать эту особенность так, чтобы она не приносила дискомфорта ее обладателю.
Думаете, с отношения с душой нараспашку - это очень здорово? почитайте здесь женщин: сколько боли это приносит...Надо ли?
Совершенно необязательно впадать в прямо противоположное состояние,это тоже крайность.Учиться балансировать между крайностями.
Дорога в 10000 ли начинается с первого шага.
А вы пока стоите на пороге и вспоминаете, как вас забижали в детстве. Забижали?
Ой, если бы все было так просто. засада в том, что такие схемы поведения и реагирования а) часто неосознанны б)сформированы в раннеем детстве, потому коррекции полностью не поддаются в) имеют куда больше "слоев" чем просто "неумение выражать свои чувства" - в том числе и само-саботаж, самоисполняющиеся пророчества, проблемы с границами, тенжденция привлекать внимание другими путями (часто неконструктивными), и (тададам!) неумение не только выражать свои чувства, а и самому осознавать их. То есть такие люди часто "сами не знают, что чувствуют" или имеют неверное представление о своих эмоциях. А как можно выразить (рассказать) о том, о чем сам не в курсе?
Так что хорошо бы если бы просто, но...
Хорошие новости - научиться все же можно. Как иностранному языкуц или какому-то сложному виду спорта: не все имеют одинаковые способности и чаще всего взрослые учатся медленнее детей и всегда может быть склонность к акценту или не продвинешься выше определенного уровня. Но всегда можно сделать "лучше чем было".
Да, все именно так.
Я уже "научилась" устанавливать границы в любых других отношениях, кроме близких, понимаю себя намного лучше, чем скажем года 3 назад. И жить стало проще. Но, таких, обычных отношений в жизни намного больше и есть возможность потренироваться, а вот близкие отношения с любым не установишь... Да и задевают за живое они сильнее.
Вариант найти человека, который все сделает за меня, не прокатит. Не подпускаю я к себе таких людей, мне становится тесно и дискомфортно. и неинтересно. Выбираю мужчин, которые будут от меня отпихиваться и брыкаться, а я, бегая за ними - "выслуживаться". Поэтому все мои отношения - сплошное противоборство и американские горки. Не хочу больше так.
И все-таки... знаю, что можно скорректировать, пусть не до конца. Но как? в каких случаях "хватать себя за руку"? А в каких покупать шоколадку? :)
Тогда для Вас - книги Робин Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" и (особенно) Элизабет Макавой "Синдром Мэрилин Монро". Там все написано, только читать до конца, не останавливаться на первой части со словами "это же все про меня!" и соплями на полстраницы. А дочитать до конца, где не только "кто виноват", а и "что делать" - и...делать это!