Бывшая будущая свекровь
Подскажите, умудренные опытом! 3 месяца назад рассталась с мужчиной (по его инициативе), с которым собирались строить семью. С его мамой всегда была в хороших отношениях, но общались только по телефону (живет далеко), частенько разговаривала с его старшей сестрой - в общем, наладила хорошие отношения с ЕГО семьей. После расставания его мама продолжает мне звонить, ну и я ей звоню (она старенькая, хочется общаться), общаемся стабильно раз в неделю, с сестрой созваниваемся... Неделю назад узнала что он никому не сказал, что мы расстались (!), вообще не говорит на эту тему. Удивилась, но его маме все рассказала, сказала, что мы больше не вместе, даже не общаемся, чтоб не было у нее иллюзий. Но она продолжает со мной общаться, звонит... То ли ей просто не с кем общаться... но и сестра не "отморозилась", то ли я чего-то в этой жизни не понимаю! И сама не могу прекратить отношения, даже не представляю, какие слова можно сказать в этом случае, чтобы смертельно не обидеть человека. Может, объясните, что происходит?
да что происходит... вы надеетесь, что тот факт, что с вами продолжает общаться его семья может означать возможное возвращение бывшего. Как прекратить общение - да не брать трубку и все.
Сходу увидела два варианта:
1. Вы и/или они надеетесь, что с мужчиной еще не все.
2. Вам нравится общаться с этими людьми вне зависимости от бывшего, и это взаимно.
Я так вообще не рву отношения с интересными людьми - вне зависимости от отношений с другими.
ну... матери может и вправду с вами по-привычке болтать, а с сестрой до этого дружили?
У меня перед глазами пример - бывшая жена младшего брата моего мужа прекрасно дружит с младшей сестрой мужа, за границу сестра с ней вместе катаются, и свекровь ее все время жалеет, созваниваются... (мой муж старший в семье, потом брат и сестра родные), при том, что брат уже счастливо женат на другой.
Знаете, если мне человек интересен, я с ним буду общаться, несмотря на то, кто его родственники. Или во взрослом возрасте уже подруг не приобретаете?
а если эти самые родственники вас ненавидят по какой-то им совершенно очевидной, но вам абсолютно непонятной, причине? одни любят, другие ненавидят? не находите это странным?
а вас общение с ними напрягает? если нет, то общайтесь в свое удовольствие.
возможно, они и вправду что-то не догнали по вашему расставанию, а возможно им просто нравится с вами общаться и пофиг, что нет шанса с вами породниться
мне нравится с ними общаться, но приходится скрывать мое общение от моих родственников - они этого не понимают. Да и друзья тоже. Все говорят - забудь их всех, не трави себе душу.
а может быть у нее так прямо и спросить, зачем она не хочет терять с вами связи, если с ее сыном у вас ничего не получилось? Мне вот свекровь вообще не звонит, и наверно это для нас обоих лучше...
если вы рассчитываете вернуть отношения, общаясь с его родственниками, увы, это маловероятно
прекращайте вы эти разговоры, можно и прямо сказать его маме, не травите себе душу
сказать-то можно, но вот только как, чтобы не обидеть старого человека? Я надеялась, что когда сообщу ей, что мы даже не общаемся с ее сыном, она не станет больше мне звонить. Но это в ее отношении ко мне ничего не изменило. Я чувствую себя очень странно.
А что тут странного? что отношение к Вам взрослого человека ен зависит от Ваших отношений с другими людьми, пусть даже и родственниками этого человека?
Тогда у меня вопрос: деточка, Вам годиков-то сколько, что Вы НАСТОЛЬКО удивлены совершенно нормальным поведением взрослых? :)
нормальное поведение - это когда поздравляют на Новый год и 8 марта, раз в полгода созваниваются, как дела. Моя бывшая свекровь от первого брака звонит и того реже, хотя у нас с ее сыном ребенок. Но созваниваться каждую неделю с бывшей "знакомой" своего сына - надо иметь очень сильное желание так делать. А вот откуда оно?
Вашу "норму общения" многие сочтут скорее отклонением от нормы.
"А вот откуда оно?"
У людей есть желание общаться. Вам, возможно, трудно это понять, но это так.
:) С этим мужчиной я хотела бы жить, а вот вернуть отношения - нет. Эти отношения и привели к разрыву.
проблема в том, что отношения перестали устраивать нас обоих. Мне нужно было от него чувство уверенности во мне, поддержка, ощущение того, что меня любят, но этого не было. А ему... фиг его знает, что нужно было ему, он так никогда мне и не сказал, может, просто никогда и не любил. Он говорил - давай отдохнем друг от друга. Вот мы и не общаемся, а если случайно перебросимся парой слов по делу - то всегда крайне сухо и неприязненно с его стороны, с моей просто отчужденно. Мы не жили вместе, так что практически ничего не изменилось
А уверены в том, что отдавали от себя то, что нужно было ему. Если отдаешь, то и получаешь в ответ поддержку, чувство уверенности в Вас и ощущение, что Вас любят. Про отдых друг от друга говорят, когда устали друг от друга, когда не уверены, что хотят разорвать отношения, таким образом проверяют свою тягу чувств. У Вас я вижу в отношениях с ним какую то сильную обиду на Вас с его стороны, так, как на Ваши вопросы или предложения он отвечает неприязненным отношением. А Вы просто мстите ему за эту неприязнь своим отчуждением. Проблема приведшая к разводу живет в Ваших с ним сердцах, она не разрешена, а посему Вы пожинаете ее плоды. Пока ее не решите ни чего не изменится в Ваших отношениях.
гм... понимаете, наших отношений больше нет. Я не могу сказать с уверенностью, что же послужило причиной отдаления. Может быть, я просто была не той женщиной. Я даже не понимаю, за что обида. Я очень много для него делала, очень, через несколько лет я стала уставать от этого, не получая взамен ничего. Когда я отказала ему в том, что делала всегда до этого, он меня бросил. Подозреваю, что именно на это он и обиделся, ну так что же... Жизнь идет дальше. У него куча женщин, все его любят и добиваются, флаг ему в руки. Все закончилось. Я ему не мщу, это низко. Мое холодное отношение к нему - лишь следствие его неприязни. Ну, люблю, что же мне после этого - половиком к его ногам стелиться? Я ему не изменяла, любила и поддерживала, сколько могла. У меня просто больше не осталось на это сил без его участия. А его любви, видимо, уже не хватило.
Если Вы уехали в другой город или удали все его контакты и не общаетесь по этой причине, то отношений действительно больше не существует. Все связи и ниточки оборованы Вами.
Вы до конца не осознали причину его отдаления, потому, что считаете себя белой и пушистой, но так не бывает в жизни. Вы пишите, что "Я очень много для него делала", но это Вы так считаете и те люди которым Вы про это рассказывали, а на самом деле интересоваться этим нужно было у человека с которым Вы прожили 3 года. Так, как Вы например считаете, что готовка еды, стирка, уборка это все для него и для Вас это представляет ценность, а его ценности Вы скорее всего не поняли или не разделяли. Вы с его ценностями мирились, а это не одно и тоже с пониманием их. Не знаю, как у Вас развивались отношения, но могу утверждать, что у Вас скорее завышенная самооценка чем наоборот. Я думаю, что Вы были через чур требовательны к своему избраннику из за своих ожиданий. Как результат, Вы отвернулись от него эмоцианально, а он не смирился с этим. Жизнь при этом и правда идет дальше и мужчина переставший быть Вам интересным, оказался интересным другим женщинам. Все правильно, так оно и должно было быть в Вашей ситуации и случится. А вот в Вашу любовь к нему верится с трудом, так как именно Вы раскручивали и продолжаете крутить маховик разрушения. Почему? Потому, что Ваши ответы на его реакции были и есть исключительно разрушающие , а не созидательные. Так, что абсолютно не удивительно, что у Вас все завершилось так, как завершилось.
Интересная мысль, надо подумать в этом направлении. Мы не жили вместе. Он все как-то оттягивал мой переезд к нему, сделал предложение и через месяц перестал этим заниматься, вроде как передумал. Попробовала надавить - сказал не дави, я сейчас не готов, и тебя не вижу в роли своей жены. Пережили. Потом еще раз попробовали назначить роспись, начать переезд - снова какие-то препятствия с его стороны. То одно, то другое, а потом я же и была виновата, что не взяла и не переехала. Может и так, просто мне хотелось, чтобы со мной хотели жить всегда и не сомневались в этом. Чувствовались его колебания, он мне ничего не обещал, не гарантировал, не просил. Нет, мы все еще друзья в одноклассниках, его значок у меня в скайпе, знаем все телефоны друг друга, адреса. Просто не общаемся. Я спрошу - он ответит. Кратко, сухо. Да, нет, решай свои вопросы сама. Механизм разрушения? а можно мне немножко подробнее об этом? Я как-то с большим трудом вышла из состояния истерии, смирилась и приняла это его решение. Но вот хоть убей не вижу возможностей что-то созидать ни в прошлом, ни тем более сейчас. Я сказала ему прямо, что люблю и хочу быть с ним, сделаю все, чтобы это случилось, только при его желании. Результат? Наверное, все еще его жду, хотя все понятно уже давно. Общаюсь с его родственниками, подсознательно хочу воссоединения, хотя понимаю, что это уже агония.
Раз откладывал перезд, то скорее всего не был уверен в Вас, а точнее был уверен в не доверии к Вам. Когда человек Вам не верит, то дави на него или пряники показывай толку не будет. Вы утратили его доверие и вернуть хоть толику его не смогли. У Вас не хватило ни эмоций, ни душевной искренности донести до него то, что Вы чувствуете к нему. Допускаю, что он мог прийти к выводу, что столкнулся с очередной фальшью с Вашей стороны. Доверие оно не безгранично и в ожидании его подтверждения вечно жить не будешь. Это значит, что Ваши поступки расходились с Вашими словами - результат, доверия нет. А механизм разрушения прост - это, когда положительные эмоции вытесняются отрицательными. На этой основе Вы продуцируете негативные реакции (даже на его положительные шаги) и поступки в его сторону, в итоге он тоже включается в эту игру. Вот так и получается, что вместо шагов навстречу у Вас получались удары друг по другу и с каждым разом все сильнее и сильнее. Когда бьют становиться больно, а когда бьют сильно, то от этого боль будет чувствоваться очень долго. Видать Вы били сильнее, а мужчины так устроены, что ни чего не забывают и копят свою боль, а потом взрываются, как вулкан.
Я уверена, что Вы прекрасно себе представляете в чем заключается обида на Вас у Вашего мужчины. Вы не признаете это и стараетесь всю ответственность сгрузить на него, а это есть чистейшая манипуляция с Вашей стороны. Это и есть причина почему Вам не идут на встречу, почему Вы здесь на форуме грустите и ищите поддержки.
Зато позволит отпустить ситуацию, а не заниматься периодическими самокопаниями на тему почему?
копания закончены, ситуация отпущена, другие планы и цели поставлены и начинают мной осуществляться. Отсюда вопрос - нормально ли мое общение с его мамой?
Да нормально. Желаю Вам встретить достойного Вас человека и любви и женского счастья.:-)
А вот в чем собака порылась!:-) Искренне Вам сочувствую! Это многое объясняет и не красит Вашего мужа. Тем не менее причины его измен нужно понимать, если Вы хотите быть вместе. И Ваш муж должен раскаяться, попросить прощение перед Вами, даже если это сделал в ответ на Вашу измену. Потому, что каждый должен отвечать исключительно за свои поступки.:-)
Подождите, так Вы же и так в разлуке! Он хотел быть вместе с Вами, но он я так поняла не признается в своих изменах, так как Вы ему их не инкриминировали, так? Тогда почему Вы молчали, щадили его самолюбие или у Вас нет прямых доказательств его измен?
наверное, его доверие ко мне пошатнулось, когда он завел себе еще одну женщину... или когда на СЗ общался... а может, это случилось, когда очередная мадам собралась с ним вместе отдыхать (случайно увидела у него в документах ее паспорт с визой). Но все это я уже узнала после того, как мы разошлись.
А вот в чем собака порылась!:-) Искренне Вам сочувствую! Это многое объясняет и не красит Вашего мужа. Тем не менее причины его измен нужно понимать, если Вы хотите быть вместе. И Ваш муж должен раскаяться, попросить прощение перед Вами, даже если это сделал в ответ на Вашу измену. Потому, что каждый должен отвечать исключительно за свои поступки.:-)
знаете, когда вы куда-то переезжаете, вас кто-то ТАМ должен ждать. Нельзя сказать - "бросай все, бери дите подмышку и едь, а я потом решу, нужна ты мне будешь здесь или нет".
А Вы, что лыком шиты что ли? А Вам слабо выдвинуть встречный иск - дорогой у нас у обоих испытательный срок и от нас вместе зависит, как я его пройду его у тебя, а ты пройдешь его у меня. Если начинаются условия у одной стороны конфликта, то просто обязаны появиться встречные условия - это закон. Пока условия не будут уравновешены равнозначными выгодами от них, компромисс достичь не удастся.:-) Это не плохо, что для примирения возникают взаимные условия, если бы они не возникали и люди их не урегулировали бы для своей выгоды, то войны бы продолжались до последней крови последнего магиканина, держащего в руках оружие.
было бы, наверное, не так грустно, если бы была такая возможность. А меня просто поставили перед фактом. Попробовала договориться, а он мне - я не хочу. Еще неделю назад я была, по его словам, "любимой женщиной", а после этого меня просто вышвырнули из жизни. Мои претензии никогда не рассматривались, я всегда получалась неправой стороной, а теперь он решил, что с него хватит меня. Сейчас я думаю, что там никогда и не было любви, или она прошла уже настолько давно, что можно так сделать - просто отвернуться. Не думаю, что так поступают с любимыми женщинами.
Согласна, но в данном контексте она вступает, как причина сведения ваших отношений к минимум миниморому.
да не хитро я ответила, совсем... Любить человека, хотеть быть с ним вместе - это одно, но вести отношения с ним, где мы не можем договориться о том, что не устраивает нас обоих - это совершенно другое.
Выше Вы ответили, что были с ним в отношениях три года. Так Вы эти три года, как то уживались же. Или все шло гладко на страсти, а теперь все недостатки и не соответствия вылезли и расцвели буйным цветом, так?
я видела, что он отдаляется, но когда пыталась поговорить, издалека выяснить, в чем дело, всегда нарывалась на ссору. А когда попыталась выяснить прямо - он даже рта не дал мне раскрыть, сказал, что это все.
Видели, что он отдаляется, но наверняка поговорить пытались, когда он уже отдалился и не заметить этого уже было нельзя, так? :-) Его реакция очень даже предсказуема, если Вы поднимали разговор в русле " я не знаю, я не понимаю почему ты стал такой".
мы делаем в жизни много ошибок. Одни ошибки мелкие, другие крупные. Одним мы готовы простить самое ужасное, а другим не можем простить какую-то мелочь. Все начинается с отношений и чувств
А Вы начните с себя. А когда начнете, то не останавливайтесь в своем прощении исключительно в своей голове или здесь в виртуале, подкрепляйте свои думы поступками в реальной жизни.
вы имеете в виду поступками по отношению к нему? По-моему, ему мои поступки - как рыбе зонтик, на фиг не нужны. Когда я хотела его с НГ поздравить, он трубку не взял, я больше и не звонила. Надо было за все это время всего одну вещь сказать, написала и-мейл. Ну и все. Живу дальше. Чего прощать-то? Простила все. Сообщать ему об этом на радостях, вот какая я хорошая? Его для этого к дереву привязать, что ли?
Вы сей час выглядите, как гордая неприступная королева, один раз позвонила он трубку не взял - сразу обида и ату его, ату! Ваше высочество считаете, что он должен одну вещь сказать, не угадал и не сказал - ату его, ату! Ваше сиятельство его за все это простило, но забыло ему об этом сказать и за это тоже его ату, ату его! Вам самой не смешно от того, что Вы сами себе придумываете обиды на него и сами же его за это то прощаете, то нет!:-)
А Вы не думаете, что Вам тоже есть за что перед ним попросить прощение или королевы непогрешимы и всегда остаются в одиночестве?:-)
Интересный вариант, надо пропустить его через свое сознание :). Нет, блин, просила я прощения за все обиды. Но он же мужчина, и он принял мужнинское решение! Теперь у него почти каждый день новая дама записывается в друзьях в одноклассниках, там же массово признаются ему в любви , и очень даже нежно. Они гордые! Им не пристало договариваться, строить отношения, признаваться в ошибках, это мой удел. Женщина должна знать свое место! А я устала извиняться, хочу чтобы меня просто любили даже если я ляпну какую-то глупость. Даже если я обижусь или закапризничаю. Хочу, чтобы обо мне заботились, а не ждали, когда же я начну уважать его мужское начало и перестану брать на себя ответственность, которой он пренебрегает. Я три года жила его жизнью, занималась его бизнесом, переживала за его семью, всех поддерживала. Его решением моих проблем было отказаться от всего моего в пользу других. Мой ребенок - это только мои проблемы, моя работа тоже. Мои желания и надежды - а что, у меня они могут быть? Меня такое отношение ко мне не устраивает, ломовые лошади в другом отделе.
Если Вы у него просили прощения за свои ошибки, а он за свои, почему Вы тогда хотя бы на время не примирились и как результат не стали жить вместе?:-) Что то не сходиться пазл в Вашем королевстве. Поймите, что каждый должен знать свое место и женщина и мужчина. А судя по Вашим высказываниям, Ваше место на троне, а его у Ваших ног и он просто обязан любить Вашу непогрешимость и неприступность. Так не бывает. О Вас будут заботиться и любить, только тогда, когда Вы будете заботиться и сами отвечать на любовь любовью. А в Ваших отношениях этого не видно. Вы хотите дозволить ему любить себя, а ему это надо? Вы уже 3 года , как то любили друг друга, при чем так, что мужчина ушел от Вас, не к другой женщине, а в ни куда. В этом "ни куда" у него появились поклонницы и это нормально. Вы говорите, что хотите Вы от отношений и Ваши желания понятны, этого хотят все женщины на Земле. А что хочет Ваш мужчина (Вы у него спрашивали) от Вас, что ему то надо в этой жизни, Вы сказать можете?:-)
Он не просил у меня прощения никогда и ни за что. Он никогда не признавал ни своих ошибок, ни своих неблаговидных поступков. Он не знает, что я все знаю. Его слова и поступки расходятся, как я совсем недавно поняла, поэтому точно сказать, чего же он хотел, я уже не смогу. Я, наивная, считала, что он хочет нормальную семью и меня в виде своей спутницы и подруги. А ему, наверное, просто нужны были некоторые мои хорошие качества, и только. Пока не нашел лучше. Что он хотел от меня и что ему надо в этой жизни - это 2 совершенно различных понятия :). От меня нужно было ровно столько, сколько получил. Точка. Следующая...
Это Ваши фантазии про его хотелки или он ВАМ и впрям говорил о Ваших качествах?:-) Хотя это уже не важно для Вас и для него. Что ж бывает, Вы не поняли друг друга, а значит слышали только себя. Желаю Вам в следующих отношениях учесть ошибки предыдущих и на радость маме, ребенку и себе любимой, быть счастливой женщиной.:-)
А она в чем виновата? Общается нормально, Вас уважает, а Вы из за ее сына готовы ей мстить,что ли?:-)
Нет, иначе я бы не переживала по тому поводу, что могу сделать ей больно своими словами. Зачем мне мстить человеку, которого я готова была считать своей мамой? В том-то и дело, что само общение со мной как с бывшей женщиной ее сына меня удивляет. Я-то хочу быть с ее сыном, хочу знать, как у него дела, со мной все ясно - дура влюбленная. А она на что надеется? Он ей ничего не говорит, даже о нашем расставании она узнала через 2 месяца, и то от меня. А сестра? Если бы мой брат расстался с женщиной и завел себе другую, я бы, наверное, не общалась с прежней.
С мамой его, конечно же общайтесь, только не говорите, что Вы были дурой влюбленной. Вы отнюдь не дура и не влюбленная была уж поверьте, это совершенно точно.:-)
Я так уже 10 лет общаюсь - с мамой своего бывшего. И с ним иногда, по дружески-братски, за давностью лет. С ней дружу, и с бабушкой его. Моя мама с ними тоже дружит. Отношение как к далеким, но оч любимым родственникам. Я давно замужем, дети, бывший не женат (и вообще не сильно успешен), так что его мама распрашивает про успехи моих детей и имеет такую маленькую иллюзию "немножко внуков". А я ее ужасно люблю, она мне реально родной человек:)
Бывает. Знаю достаточно много случаев. когда мужчина расставался с подругой (не женой), причем не особо друзьями - но продолжал быть в отличных отношениях с отцом дамы или другими ее родичами. Одна моя подруга долго поддерживала отношения с дочерью своего бывшего (опять-таки не мужа, а бойфренда). Девочка сама ей заявила: с папой-то моим вы разошлись, но не думай, что так просто со мной разойдешься - о как! А со мной каждый раз когда мы виделись (пару раз всего, но все же!) очень дружелюбно общалась...бывшая теща моего мужа.
Думаю, что это нормально. И как общаться в данном случае - решать автору: насколько это комфортно.
Ну а что тут такого то. Люди пересекаются по жизни, кто то отсеивается, кто то остается причем тут родственники бывшего или нет, они просто люди. Если общение не напрягает общайтесь, вообще нужно как можно больше общаться с приятными людьми и не думать что ты при этом себя растрачиваешь так как доброжелательность только обогащает душу.