Дать ему шанс?
4 месяца как рассталась с мужем. Тяжело, с его изменой. Развод 1,5 месяца назад. Месяц назад встретила мужчину. Точнее, он меня "встретил" на сайте знакомств.
Начал ухаживать, а мне - ровно. Но очень уже было одиноко, да и без секса крыша начала уже ехать. Короче, уступила ему, начали встречаться.
Мы разные, поговорить есть о чем, но взгляды на жизнь кардинально разные. Разный жизненный опыт. Спорим на ровном месте. И вообще я часто недоумеваю по поводу его слов или эмоций. Какой-то он очень бывает наивный, несмотря на свои 40 лет. Живет сегодняшним днем, хоьт и умен. Вечно какие-то подработки, мелкие бизнес-проекты. Сегодня деньги есть, завтра нет.
У него сейчас сложный период в жизни, ищет работу, часто видна его неуверенность. Он тоже, кстати, пережил тяжелый развод с изменой жены.
В общем, несмотря на классный секс и то, что он влюблен, цветочки, то да се, мне с ним, кажется, тяжелее, чем без него. Ощущение, что я несу какую-то уже ответственность за него. Тем более, что у меня часто развязывается язык и я ему ляпаю лишнее про свои переживания или воспоминания. Ему это явно неприятно. В общем, я порчу его влюбленность своей холодноватостью, прагматизмом, тем, что приходится ему помогать в поисках работы (советами). Меня его неуверенность уже бесит. Оно мне надо, в своем состоянии чужие проблемы.
Что делать? Остаться одной? Свести на нет? Дать шанс?
Как-то мне трудно..
ага. А какая разница?
Мы вместе достаточное количество раз вспоминали про прошлое. Все сходится... Да и зачем врать. Видно, что он долго переживал удар. Правда, у него уже 2 года прошло.
И я вижу, как у него начали немного разворачиваться крылья: он влюблен, он добился женщину, которую захотел, то есть, меня. И что, еще раз его ударить?
А может, я спешу поставить крест на нем? Может, все получится? Хотя что? Я ему сразу сказала - мы слишком разные. Он как бы не моего круга, попроще.
Все же предательство жены и право любимой женщины оставить за собой время для выбора - разные вещи. И с "кругом" Вы бы поаккуратнее: все относительно.
если с ним тяжелее, чем без него, то зачем он вам нужен? как-то нелогично быть с ним.
У Вас и так переживания, трудный в эмоциональном плане период, ещё и за него нести ответственность.
он не просит меня нести ответственность за него. Он взрослый мужик и справится сам, я уверена. Просто я невольно проявляю участие к его проблемам, а он рад довериться, так как давно был этого лишен.
Я вполне могу сказать ему "не грузи". И просто по максимум брать из этих отношений то, что нужно мне.
Он он ведь тоже не дурак, поймет, что я эгоистично беру.
В общем, странный расклад выходит.
если поймёт, что вы эгоистичны и свалит, Вам будет очень жалко? Всё равно он для секса, судя по первому сообщению и вообще по настроению
я поняла, что если он свалит, мне будет больно, хотя стараюсь не привязываться к нему, делаю паузы в общении.
Почему больно? потому что вижу, что влюблен, и если даже такого от себя отпугну, как надеяться на нормальные отношения с нормальным мужчиной? Если даже этот, смотря через розовые очки (а так и есть! всем восхищается), все-таки разочаруется.
Удар по самолюбию еще один мне не нужен.
в общем, так или иначе, кому-то будет плохо. Как минимизировать потери?
да и вообще, его чувства кажутся мне каким-то удивительным даром, пусть, возможно, и недолгим. Он - натура увлекающаяся, хотя с женой прожил больше 10 лет.
В меня никто так не влюблялся, особенно мужчины 40 лет. Не мальчик восторженный все же, что-то в жизни повидал. Женщин у него было много.
Поэтому мне прямо стыдно, когда ляпаю что-то, спускающее с небес на землю. Как будто убиваю нежный цветок какой-то.
Думаю, откажешься, поломаешь чувства, больше не дадут...
Не принимать решений и не очень-то циклиться на его роли в отношениях. Вместо этого разбираться с собой - зачем вам хочется нести за него ответственность, почему вам кажется, что ему неприятно и т.д. И тогда или все наладится, или станет понятно, что к чему крепится хотя бы.
мне показалось, что у вас просто натура лидерская, вы ведете в паре (в любой паре), вы привыкли все контролировать, советовать, брать ответственность.Я права? Если да, то читаем дальше, а если нет - то не читаем и сорри :)Вам, конечно, хочется быть "слабой" женщиной, которую поддержат, пожалеют, которой помогут, но вы не такая. И вы, возможно, притягиваете к себе "мягких" мужчин, только это не они не достаточно сильны для вас, просто вы сильнее.
Что делать, Смириться - доля ваша такая. А после этого смирения уже принимать решение, давать шанс или нет
все-все ИМХО :)
Вы правы про лидера. Но мне кажется, он тоже лидер, просто неудачи его подкосили. Все-таки он инициировал встречу, он меня уговорил попробовать, хотя я сразу сказала - мы слишком разные, он меня немного под себя меняет своим присутствием, как мне кажется.
Ведь и сильный мужчина может быть неуверенным в себе из-за обстоятельств? когда жена жестко изменяет с близким человеком и одновременно рушится источник дохода - это по любому человеку ударит, а уж по мужчине особенно.
просто я же не обязана ему самооценку поднимать.
Мягкий мужчина не равно слабый, это такой человек, который способен уступить. Мой муж, например, хрен кому уступит, ну и я ему подобралась - я готова уступать часто (хотя слабой себя не считаю)....
Вы не обязаны ему ничего поднимать, но вы чувствуете себя обязанной, вы готовы в очередной раз взвалить все бремя ответственности за отношения на свои плечи - с одной стороны, и помните по предыдущим отношениям, как это не просто; посему сопротивляетесь новым отношениям.
Но скорее всего вы не сможете даже сойтись поближе ч мужчиной, характер, которого будет как у моего мужа... Вам всегда будут попадать вот такие индивиды на вашем пути :)
Вам надо научиться не тащить все-все-все на своем хребте Читать как мантру, это меня не касается, это мужская забота. И не раздрожаться, когда мужчина оказывается не такой быстрый-ловкий-непробовной....
Хм..а что тут понимать? Он ведь тоже не только секса от меня хочет. Он влюблен, признается в этом.. надо ж что-то отвечать и как-то себя вести в ответ на это))
А как вы себя с ним хотите вести? Вы уверены, что обязаны отвечать любовью на любовь? А сказать, что он вам приятен, интересен, вам с ним хочется встречаться, но любви безумной нет... это совсем плохо? Если он так любит, то будет страться, чтоб и вы его оценили-полюбили.
А то как-то криво получается, он пришел, сказал "люблюнимагу", а вам сразу надо ему взаимностью, резко разгоревшейся, ответить? ИМХО это не так, расслабьтесь и будьте самой собой.
Он в курсе, что я не влюблена. Старается понравиться. но я это как признак слабости воспринимаю, мне это подстраивание под меня не нравится. Будь самим собой, хочется сказать. Но у него это сам собой как-то не очень выходит). У него ж своя травма была, и после этого он увереннсть подрастерял мужскую.
Что глупо с моей точки зрения, так как оценивать себя по принципу бросили-не бросили крайне глупо.
Проблема в том, что вы еще не отошли от развода. Мало времени прошло. Заводить сейчас новые отношения трудно. Еще и у него тяжелый развод. Вы ничего не делайте, пусть время покажет. Если вам тяжело с ним, скажите ему об этом честно. Он должен вас понять, т.к. сам переживает развод.
Думайте о себе. Взрослый мужик сам разберется. Не взваливайте на себя ответственность за его чувства.
Это не дать шанс - это пойти к нему в "мамочки", саморазрушающиеся в большинстве отношения, особенно тяжело выглядит бунт наконец, лет в 55, повзрослевшего "сынка" на фоне "мамочкиных" первых возрастных болячек или изменений. :-(
Если в отношениях что-то напрягает - зачем в это вообще ввязываться?
Семья - это система компромиссов и взаимопонимания, а у вас одно недоумение, у него, наверняка, то же самое.
Секас быстро станет бытовым, и через пару лет вы окажетесь в ловушке в "ответе за тех, кого приручили".
Исключения есть - это те люди, котрых ничего не цепляет и устраивает в таких отношениях от начала до конца.
ой, как-то Вы так далеко заглянули. Какая семья, мы 1 месяц только встречаемся.
Зачем ввязываться? Во-первых, я могла еще его не рассмотреть. Во-вторых, раз уж я ввязалась уже в эту "драку", может, все-таки пройти этот путь? Пусть 2-3-4 месяца, но мы ведь уже вместе. Это не то, начинать или нет. Уже все равно начали. Уже все равно рвать, если рвать. Так, может, не мучаться раньше времени, а получать удовольствие? От секса, цветов, влюбленных глаз, разговоров?
Так он не просил за него ответственность брать, сама напряглась. и он же виноват)
может, просто пока можно как-то подкорректировать?
Можно. Не напрягаться, а решать свои собственные проблемы, не оглядываясь на партнера. А он свои пусть решает сам. Вы никогда себе спутника не найдете, если будете каждый раз так заморачиваться...
уже из вашего рассказа не нравится типчик...
вам нужен надежный мужчина, а не попрыгунчик!
Все беды наших женщин идут от того, что мы панически боимся одиночества. Нас так воспитывали. Поэтому начинают лепить из того что под рукой, терпят годами унижения, прыгают в постель на первом свидание и прочее.
Вы только что разошлись - успокойтесь, разберитесь в себе, наведите в душе порядок, определитесь какие отношения и какого мужчину вы бы хотели. Не останитесь вы одна, я вас уверяю, только если сама этого не захотите!
Появился этот, появятся и другие, не переживайте!
дык секасу хоцца..и попиззеть с ним интересно.
Может, мне полезно как-то научиться котлеты от мух отделять? просто брать то, что мне нужно и все.
Дык, секситесь и пиздите на здоровье, не берите только сразу дурного в голову, а тяжелого в руки.
*прищурившись*
Партнер должен быть легкий, как перышко, за то и ценен.
Ах, какую вы чудесную иллюстрацию показали к сказочке про Финиста-ясна сокола. 13 лет, страх перед первым женским нормативным возрастным кризисом и встречей с хищником своей души. А непрошедшая этот кризис женщина попадает в гендерную ловушку и путает сказку встречи с собой со сказкой отношений.
Спасибо, у меня паззл сложился :)
э... попытаюсь.
Не всегда отношения мужчины и женщины - это отношения двоих. Иногда это бывают отношения женщины со своими страхами.
Когда предыдущий партнер уходит с изменой, но женщина в новых отношениях не боится повторения, а боится чего-то другого, то это другое уводит нас из гендерных сказок отношений в сказку отношений с собой.
Измена - это подтверждение страха о том, что женщина не сумела быть хорошей партнершей этому мужчине.
Быть будущей партнершей девочка начинает учиться со времени перехода в девичество, после первых менструаций. Если ее мать сама умела быть женщиной для своего мужчины и умела это умение передать дочери, то она не спотыкается о то, что споткнулись вы. Она умеет настраиваться о природные циклы и уже ее мужчина настраивается об нее со своими эмоциями. У вас почему-то этого не сложилось.
Это видно потому, что:
- вы нашли себе в своем кризисе заметно наивного нового мужчину, но не зрелого. Это, вкупе с тем что я ниже напишу о проекциях, высвечивает (в обсуждаемом ракурсе) не взрослую, зрелую женщину, травмированную о развод, а юную 13-летнюю, которая только-только начала задумываться о том, как строить отношения. Т.е. постразводный откат до этого возраста, а не до начала отношений, как в гендерных сказках;
- тогда же холодность и прагматизм выглядят нетронутостью еще взрослыми страстями;
- женщина в вас не понимает, что не умеет дать партнеру то, что женщина партнеру дает - принятие его с его эмоциями. То, что обычно дается естественно и неэнергозатратно, - принятие и поддержка, у вас вызывает напряжение. И вы ищете, что вы можете сделать для партнера, чтобы отношения были сбалансированы в плане брать-отдавать: принять ответственность за него (которую он не просил брать), повышать его самооценку (которую он не просил повышать), давать ему советы (которые ему вполне возможно и не нужны, если, особенно, он узнает, что вас это раздражает). И все это выглядит вашими проекциями страхов на мужчину, вы начинаете его видеть неуверенным (чтобы нести ответственность), с низкой самооценкой (чтобы ее повышать) и т.д.
Но если мы обратимся к тому, что у вас тут болит или страшит, то видно страх быть такой же плохой для него, как и для прошлого партнера:
- быть чересчур прагматичной и холодной;
- быть ему неподходящей по определению принадлежности к разным кругам;
- дать ему нессиметричные "эгоистичные" отношения;
- страх его разочарования (хотя вы пытаетесь заранее обесценить отношения с ним, чтобы не было так больно: "и если даже такого от себя отпугну, как надеяться на нормальные отношения с нормальным мужчиной?");
- не уметь принять эмоции партнера и ответить на них.
Вот это: "он меня немного под себя меняет своим присутствием, как мне кажется" на самом деле читается сквозь проекции как "я настраиваюсь об него".
Вот и приходим к тому, что вместо того, чтобы встречаться со своим самым страшным страхом - не уметь быть зрелой женщиной для партнера, то есть проспать, пока сестры (зрелая женская интуиция) втыкают ножи и стекла в раму, и пойти топтать железные сапоги и грызть караваи, на встречу со своими страхами, вы пытаетесь поставить себя и партнера в распор: или отношений не будет, или ты вечно будешь прилетать ко мне в горницу, "попиззеть и поебацца" (с) вы.
Мнда.
Выход прямо - это выход к зрелой женщине в себе и в принципе из сценария.
Выход кривобокий - в гендерную сказку про созависимость, где вы занимаете мужскую роль, а он - женскую. Вторая серия про эти сказки нужна, или притомились следить за мыслью? А то найду и скопирую кусок, писала тут уже.
ЗЫ: женский нормативный возрастной кризис, пардон, все-таки, второй. Дефлорация и партнерство с мужчиной. Первый - это про менархе, это сказка про Аленький цветуечек.
ЗЫЫ: 13 лет - условно, но, в общем-то, это средний возраст для менархе и это самый депрессивный год в жизни подростка. Если вам сейчас тяжело и мутно, а почему - непонятно, то пахнет именно этим возрастом.
спасибо, очень интересно!
а вы психолог? посоветуйте что-нибудь почитать плиз по этой теме (сказкотерапия и тп)
я как раз прочитала 2 ее книги!!! Тайный шифр отношений и Семь дорог женственности, но в них нет списка литературы, к сожалению :(
Ищите "Тайный шифр женских сказок", "Тайный шифр мужских сказок", "Он и Она. Тайный шифр сказок отношений".
"принятие его с его эмоциями. То, что обычно дается естественно и неэнергозатратно, - принятие и поддержка.."
а как это делается? разве это так легко и просто - принять другого человека, как он есть? не может же все нравиться. И невозможно ко всему относиться философски - мол, пусть идет, как идет. Если все пофиг, то и человек пофиг.
Нет, я не обесцениваю специально отношения, они для меня действительно имеют небольшую ценность. Не я их инициировала, и он не мой идеал, и я не вижу особого будущего для нас вместе, поэтому держаться за них не собираюсь.
я имела в виду - если даже влюбленный, который видит сквозь розовые очки меня, сбежит - как надеяться, что невлюбленный, обычный не сбежит))
