Пережить несколько дней
Наверное за помощью, почему сюда - коллективный разум, доброта, а иногда и волшебный пендель от вас еварушницы необходим.
ситуация такая, встречаемся с мужчиной год, у него свой дом, в котором сейчас живут он и его родители, (дом его), разведён, имеет двух дочек, у меня квартира своя, в состоянии ремонта, разведена, двое детей. в последнее время мне хочется жить вместе (у меня), хочу его постоянно рядом,хочу кажды день засыпать и просыпаться рядом, хочу мужчину в доме, хочу всё время быть рядом и планировать семейные дела. мы времени проводим вместе немного-много, 4 ночи в неделю у меня, 3 он у себя-я у себя. к нему ездить не хочу, тк там родители. В будущем планирует разъехаться с родителями, пока финансы не позволяют. У меня жить не хочет, говорит не готов к таким совсем семейным отношениям. я не готова больше ждать. мне 30, ему 40. отношение к моим детям великолепное, он с ними мне помогает, и к врачу отвезёт и сказку почитает.
сейчас я взяла время отдельно побыть, пять дней. и через 5 дней сказать - или он переезжает к нам или мы расстаёмся. трудно принять такое решение, но я уверенна - он скажет что ещё не время и он не готов, что хочет всё оставить так как есть... а мне надоели эти удобные отношения - хочу строить СЕМЬЮ!!! не хочу больше терять времени, ведь привыкаю к нему сильнее и сильнее...
просто подскажите - как отреагировать на его фразу :"не готов"... меня трясёт сейчас и мне плохо - но лучше один раз больно - чем долго по чуть-чуть... конечно 5% на то, что он приедет в пятницу с вещами.
скажите хоть что-то...
да не могу я больше таких "полусвободных", удобных отношений. хочу жить вместе, планировать быт вместе.
а если нет - то не терять время, а искать того с кем быть вместе, жить вместе.
ещё 3 суток неизвестности... а потом, наверно, напишу здесь - помогите пережить расставание..и отправлюсь в поиски новой жизни.
сейчас мне больно, вернее грустно (((
если даме пофигу, с этим мужчиной жить или с другим, но только бы жить вместе, то ему бы надо рвать ваще все нафиг и бежать роняя тапки.
я должна быть уверенна, что он не хочет сделать этот шаг, а не просто не может решиться вновь создать семью. поэтому до пятницы.... хнык-хнык..
Если он не может решиться,топодумаите может причина в том ,что он боиться резких изминений с вашеи стороны после его переезда.Резкие изменения это разные требования которых небыло до этого притязаний,нотки властности с вашей стороны.Поговорите с нимотомчто именно ему мешает переехать к вам.узнаите причину и устраните её.дайте ему увереность,что никто не собираеться им командовать и указывать ему что делать.А потом ужеи ставьте ультиматум.
Если человек во всем остальном устраивает, я бы не разрывала отношения, а Вы, получается, идете именно на этот шаг, зная наперед его реакцию. Если у него свой дом с родителями, там наверняка его помощь тоже нужна, время, да и его дети от первого брака какого-то участия в своей жизни требуют. А сейчас он везде успевает. Мне почему-то кажется, что ему будет намного и намного сложнее разрываться, если он к Вам переедет. Но если Вас совершенно такое положение вещей не устраивает, то конечно придется расставаться ((.
спасибо за ответ. в доме все впринципе обустроено, да и отец его может и сам бытовые вопросы решать. с детьми своими он очень часто видится, днём со школы забирает, на кружки-курсы отвозит. зачастую, он едет домой переодеться, на ночь ко мне, утром меня на работу и к себе домой за комп работать...потом на объект, к детям, домой зо комп, ко мне, потом опять домой... ну т.е. мотается много при таком положении вещей, благо между моей квартирой и его домом 25 минут езды. Говорит, что не хочет жить в квартире, уже привык в доме... я в доме не хочу с его родителями и он это знает и понимает.
впереди расставание скорее всего.. но пока в голове каша у меня..
>но пока в голове каша у меня..
Первые разумные слова.
Вам уже 30 лет, а уж извините в попе до сих пор юношеский максимализм играет. Ну вот поставили вы ультиматум - кому от этого лучше стало? Ну порвёте вы отношения - кому от этого будет лучше?
Знаете, читая посты типа вашего неизбежно вспоминаю сакральное "все бабы дуры, не потому что дуры, а потому что бабы"...
Ей станет лучше, неужели непонятно? Не нужны ей такие отношения. О себе надо думать в первую очередь.
От вас разумных слов тут вообще никто пока не слышал, сплошное брюзжание старого пердуна.
Нужны ей такие отношения или нет будет решать она сама, а не серый аноним с Евы пришедший сорвать на других раздражение от недотраха.
barbos *** - зеленый не аноним который, собственно своим предыдущим сабжем я Вам и написала, что от своего недотраха - не надо срывать злобу на женщинах, только выразилась более мягко :))) А серый аноним просто очень точно вас описал.
to barbos*** - Кому будет лучше - мне и будет лучше.
Вообще, смешно разговаривать с мужчиной сидящем на, как вы изволили выражаться, бабском форуме.
Не думаю barbos***, что у Вас с личной жизнью всё хорошо, женщин Вы совершенно не понимаете. Да и называть женщин, в данном контексте меня, бабами и дурами - совершенно не по-мужски. Нормальные мужчины так не выражаются, Вы или подросток или неудачник (в личных отношениях с противоположным полом) средних лет. Прощу, в дальнейшем, проходит мимо этого топика. А свою злобу на женский пол направить в позитивное русло (авось и встретите не бабу и не дуру). Всего хорошего!
Вам больше хотеть нечего в жизни, да? Хочу СЕМЬЮ и точка. У вас она уже есть 4 дня в неделю, остальные 3 дня сильно ничего не изменят. Мужчина, даже самый любящий, не способен заполнить эту пустоту хотелок вашей жизни. Именно это его в Вас и отпугивает. Хотите потерять его, продолжайте в том же духе, цепляйтесь до дрожи, ставьте ультиматумы... Хотите видеть рядом, действуйте от противного, с точностью до наоборот)
возможно милая девушка вы и правы. я действительно думала над этим. сейчас его ничего не отпугивает, раньше меня устраивали такие отношения, но сейчас я хочу семью не 4 - а 7 дней в неделю, о чём открыто ему и сказала. цепляюсь? нет! наоборот отпустила подумать и согласна отпустить на волю.
это он должен Вас так захотеть, чтобы отправить подумать над его предложением) слабо стать лучшей, необходимой, родной и непостижимой ? "открыто сказала" - глупость несусветная, срочно передумайте и начните "ускользать", даже если убегать совсем не хочется, а хочется схватить и задушить в объятиях)
я вот сейчас вас прочитала - и поняла - я не боюсь его потерять. я привыкла получать, то что я хочу - а если не дают - значит и не надо. мне обидно будет его потярять - но я этого не боюсь. А стать лучшей, непостижимой и тд - наверное да, слабо - не привыклы как-то кем то становится ради кого-то. если любит - значит и так я для него лучшая и тд. как и он со своими недостатками - лучший, просто потому что я люблю. а менять что-то в себе, или менять что-то в ком-то глупо.
глупо быть простой как пять копеек)вы же женщина, где ваша природная хитрость, мудрость, тонкий расчет? мозговых усилий требует да? ножкой топнуть проще?
не считаю что ЧЕСТНОСТЬ и ГЛУПОСТЬ одно и тоже.
а вот хитрить, мудрить, расчёты строить... это неискренне и нечестно по отношению к другому человеку.
Ну,если он действительно такой замечательный,я бы не стала отношения рвать.Хороших мужиков не так много.
И так ли уж необходимо жить вместе?Найдите в этом плюсы,вы можете те дни,что он не у вас ,посвятить себе и детям,заняться чем-то.Не готовить много на ужин)))))
Вы почитайте,что жёны пишут "Браке".Что мужья пьют,бьют,сидят за компом,с детьми не общаются,секса нет.
Не рубите с плеча!
в нём (как и во мне) много и плохих качеств, он, как и я , не идеален. просто я считаю, что если приемлимо с чем-то смириться, то на это пофиг. это просто стало тем, с чем я смириться не хочу.
я не знаю, почему многие так живут, и то что пишут в браке...может некоторым мазохизм нравится. я знаю, что если что-то неустраивает и нет возможности это изменить - всегда можно уити. я была с двумя маленькими детьми (младшему не было трёх), без денег, без жилья, без работы, без знания языка одна - ничего, выжила, встала мало-мальски на ноги, но не терпела ту ситуацию которая мне не нравилась.
хотя, спасибо вам Редиска за сабж, мне сейчас показалось, что хоть и таких хороших не много - но я просто хочу большего, или от этого мужчины или искать нового....
Хочу поддержать, сама в такой ситуации. Сказала я это ему почти 2 недели назад. Я похоронила эти отношения еще до разрыва, поняла, что я ему не нужна в таком отношении, каком я хочу быть. Тяжело. Но в то же время легко. Вы хоть год потеряли, я намного больше ждала, разговаривала, получала обещания, ждала дальше. Не могу избавиться от чувства обиды за потерянное время, это единственное, что угнетает. По нему не так скучаю, как оказалось. Сама себе понастроила в голове то, что у него и не было. Глупая. Если бы он хотел этого, то давно бы сделал все, как надо. А я только причины себе за него придумывала. Этим и жила!
Держитесь! Справимся!
Держусь! Справимся! Спасибо милая девушка за поддержку! значит я на верном пути...просто мы были ближе к ним, чем они к нам. просто мы верили в то, чего нет.
вспоминается рассказ - "прошлогодний снег", и про "лошадь сдохла - слезь". и фраза - не стремись проводить своё время с тем, кто не стремится провести его с тобой.
сейчас буду смотреть фильм..называется кажется "обещать не значит жениться" или как-то так, в прошлый раз мне когда-то этот фильм помог.
Да, так оно и есть. Не делайте моей ошибки, не теряйте время. Мы молодые, красивые девочки, а теряем эти самые-самые года нашей жизни на таких людей, которые просто недостойны. Я посмотрю на моих подружек, которые время не теряли - все устроились. А я сама по себе слабая в этом отношении. Слюни и сопли одни :( Люблю его, скучаю, и его запах, и его тело, и то и т.д. И все, когда с ним все моментально забываю, когда его нет на меня находит, ему не говорю не слова, зачем? Когда как сама в собственном соку варюсь, злюсь и все такое.
Лошадь сдохла - слезь, это точно, я пока решалась, несколько месяцев, подбадривала себя, читала как раз про лошать еще в марте :)
Фильм этот хороший, но мы о другом немного говорим. Мы уже в отношениях, мы не гонимся за ними. Мы уже вместе, но далее идея как раз по фильму - если бы хотел, то все сделал бы. Просто не хочет, не удобно, не уверент и т.д. по списку. Я его оставила в покое на 8 месяцев последний раз, вообще не поднимала разговор о возможном переезде, и поняла, а в итоге почти 3 года ушли в никуда.
Насчет девушки выше, что советует использовать женскую хитрость. Я думала про это сама много раз, могла бы и сделать как надо, но считаю это нечестным, я хочу чтобы сам он этого хотел, а не я хитростями его заманила. Тут разница есть. Это даже чувство гордости опускаться ниже плинтуса, чтобы только мужик был рядом. Не мое. Одна я все равно не останусь, надо просто сразу контролировать с кем встречаешься и отметать таких (это наверное и была моя ошибка, я с ним дважды до этого рвала, возращался, только я знала что время потеряю и допускала это).
теперь я точно знаю - в пятницу или он или новая жизнь! спасибо вам ещё раз!
а вам скажу - это не потерянные три года - вам было хорошо с ним? - да! вы любили? - да! вы приобрели опыт и воспоминания? - да! а опыт, даже негативный - самая ценная вещь для дальнейшей жизни! значит вам надо было переждать эти три года в такой гавани, спокойной, не творить бед и не быть одной, так было надо. сейчас держитесь, не вешайте нос - лучшее у вас впереди!!!!!!!!!!!!!!!!!
Не ждите до пятницы. Смысла нет. Знаете сколько раз я говорила сама себе, что в такой-то день недели это сделаю? Так то день рожденье чье-то, то забита неделя на работе, не хочу расстраиваться и думать о нем, если с ним порву. Надо было это 10 раз уже сделать. Вы можете еще 100 раз передумать до пятницы. :) Я сама такая. Придет, скажет что-то и ты таишь.
Я считаю потерянными, могла бы быть с кем-то, кто меня любит, с НИМ. А я потеряла их с этим, я отдала ему хорошие 15-20% своей молодости не за что. Он-то мужик, он и в 50 лет будет такой, какой есть. А я нет. И какой идеальной для него я не была, все не то. Я в себе уверена, мужчины обращают на меня внимание (слава богу хоть бабники или женатики ко мне не пристают и меня такие не привлекают). Держусь, спасибо :)
Вы знаете, он ведь в пятницу может сказать, что не хочет (а скорее всего так и будет), а потом, спустя какое-то время может и передумать и переоценить. Сейчас он в состоянии ультиматума, который вы ему поставили. Человеку свойственно не принимать ультиматум. Но потом ультиматум забывается, начинаются мысли "а правильно ли я сделал". Или не начинаются. Тут 50 на 50, невозможно понять, тем более не зная ваших отношений.
Но если есть любовь, то передумает с вероятностью 99,9% Потому что если она есть, то значит на самом деле просто боялся. А если нет...ну на нет и суда нет, тогда не ждать. Тогда не нужен он вам, такой, без любви (ну ладно, любовь опустим, можно и без нее ведь), но даже и без желания создать семью.
скажет в пятницу "не хочет" - всё. я ставлю точку. будет больно - но это всё равно что хвост, как говорится, по частям рубить - лучше уж сразу обрубить.
а начнутся мысли после - там впринципе два варианта - если ещё не будет поздно - с вещами приедет, прийму. А может и поздно будет...может кто и появится в жизни у меня, - по началу буду отвлекаться клин-клином, спорт, друзья и тд. тем более что детей сейчас бывший муж заберёт к себе на выходные.
правильно говорите - не нужен без желания создать семью.
Девушка, вот и отрубайте. Правильно сказали, если любит и надо быть с ним, то все само разрешится и он будет с вами.
Он может и сказать да, как это сделал мой после второго расстования. А потом тянуть резину. А может даже и заexать, а еще хуже если через пару лет скажет, нет уж, оно мне не надо. Зачем вам такой?! Любите себя. Я только этим сейчас и живу. Полюбила себя. Но мне надо было дождаться когда его обещания достанут, понять, что даже если все будет так, как я хочу, то какой ценой? Я его заставила, не он сам пришел и не сказал что любит и хочет быть только со мной. Чего я достойна. Разницу не видите?
А я вот вам расскажу, как выглядит это с мужской точки зрения. Если в пятницу он вам скажет "да", значит от дествительно вас любил, но вы его "сломали" и этого ультиматума он вам в глубине души никогда не простит.
Скорее всего вы будете какое-то время вместе, но потом подсознательное раздражение возьмёт своё и вы разосрётесь.
Вы наверное в детстве сказок не читали - вот зжёг Иван лягушичью шкуру раньше времени - и поплатился. Вы сделали сейчас то же самое.
Скорее всего его ответ будет "нет" - просто ультиматумы не метод строить прочные отношения. И вы этим ультиматумом его оттолкнули. Даже если как тут пишут его замучают сомнения и он таки вернётся - это будет склеянная ваза вместо новой.
Отношения гораздо легче сломать, чем построить. Вы свои уже сломали, так что пятницы можете не ждать - от его ответа уже ничего не зависит. Первый гвоздь в крышку гроба ваших отношиний вы вбили собственноручно.
Конечно старый пердун как обычно выдвинул свою версию, которая ничего общего не имеет с реальностью. Только вот на деле чем быстрее и дальше пнешь, тем быстрее прибежит обратно. И рад еще будет, что успел. "Правильно брошенный муж возвращается как бумеранг", вы в курсе? Это не теория, это обычная практика, и отношения станут только лучше. Потому что человек сильнее ценит то, что потерял. Он даже может начать ценить то, что до этого вообще не ценил.
Но к старым ворчливым пердунам это не относится, их пинают навсегда и так чтобы с гарантией невозврата.
эко вас заколбасило...
Похоже даже старые ворчливые пердуны на вас уже не меньше года как ни малейшего внимания не обращают...
to anonim - эх, злостно Вы ему ответили, хотя я с Вами согласна полностью :))
to barbos*** - эх, лихо Вы прошлись по всему моему топику.
Вы смотрю "перечитались" сказок в детстве?
а по топику отвечу, раз уж Вас так захватила эта тема:
- скажет да, будем жить поживать да добра наживать.
- скажет нет, пойдёт каждый своей дорогой, искать того с кем будет жить поживать, да добра наживать.
Я так понял что вы не способны воспринимать точку зрения отличную от своей собственной. Ну не завидую я тому мужику, если он таки согласиться с вашим ультиматумом. Хотя с другой стороны если согласится - то так ему и надо.
Поверте, у меня с личной жизнью всё ок - как минимум ультиматумов ни я ни мне никто не ставит - обходимся друг с другом по человечески. В ваш топик по вашей просьбе писать не буду. Жизнь сама расставит всё по местам, но делает она это весьма жестоко и попросить её больше так не делать невозможно.
Счастливо оставаться.
Ваша точка зрения услышана, но принимать её за точку зрения адекватного человека не стану - уж больно хамите Вы людям много.
"как минимум ультиматумов ни я ни мне никто не ставит " - просто некому их ставить :))))
Спасибо за то, что способны внять просьбе.
и Вам больше улыбок и любви в жизни!
А что Вы предлагаете.. время идет ,автор созрел для СЕМЕЙНЫХ отношений.. а ,вдруг, ее любимый, даже думать не думал и его еще так цать лет будет все устраивать... и ждать... ждать у моря погоды??
Я так 2 года прождала.. потом слова- будь хорошей и я посмотрю... ( Угу, он посмотрит.. ). Когда мужику надо ,сам замуж зовет и даму своего сердца никогда не потеряет!
А как нужно было поступить?Очень интересно мнение мужчины, т.е НЕ ставить перед выбором?А как? Ждать?
А я вас отлично понимаю)))
У самой очень похоже - тоже живет со мной 4 дня в неделю, выходные - с детьми и мамой (они вообще в другом городе).
Но это не семья, и я понимаю, чего вам не хватает. Вроде как и есть мужчина, а вроде как и нет его. Быт присутствует, но в основном с моей стороны - покормить, постирать и т.п. С его - ну мне лично неудобно его еще и своими делами нагружать, ну максимум лампочку вкрутит...
Деньги тоже врозь - мой не жмот, но все равно получается, что мужского плеча вроде рядом нет, хоть оно и есть. То есть я не могу себе позволить жить, зная, что за мужем, за стеной.
У меня нет стены, есть некий партнер. Нет уверенности в будущем, поэтому и нет долгоиграющих планов в расчете на него и его поддержку.
ПОнимаю...Я пока терплю - мы не так давно вместе и есть ряд факторов, которые позволяют мне думать, что это конечно - через несколько месяцев я тоже буду перед вашим выбором. И скорей всего сделаю то же, что и вы.
Аля! вы очень меня понимаете, читала вас - как с меня ситуацию пишите! и про деньги врозь, и не жмот, но поддержки нету.. и нет стены... и неудобно напрягать - хотя иногда приходится...
Аля, а сколько вы вместе? у нас через пару недель год будет, в феврале у меня уже всплывали похожие разговоры - но дала время и себе и ему до лета (не было такого сильного желания иметь в доме мужчину и в постели 7 дней в неделе плечо), и кто у вас он по знаку зодиака?
я, ксатати, тоже подписываюсь Аля часто :)))))
Я вас тоже понимаю, и считаю, что правильно вы сделали. Получается, что он не хочет с вами семью. Кто хочет, тот ищет возможности. А у вас отговорки типа "не готов". А может он никогда готов не будет. Короче раз вас это не устраивает, то все правильно. Все равно это теперь начало бы периодически выскакивать из ваших уст, и чем дальше, тем больше, чаще, неудовлетворение такой жизнью будет только нарастать со временем.
Но может он еще передумает, решит, что все-таки готов уже, может боялся менять свою жизнь. А теперь вот приперло. А если не передумает, так тем более правильно вы все сделали.
спасибо Принцесса, да именно так. у него довольно тяжело происходил разрыв с предыдущим браком (много лет они были вместе, и последние пять клеили разбитую чашку), расстались они до нашего знакомства, но ещё от того момента 9их развода) прошло года 2, чуть меньше. поэтому хочу убедиться - что это не страх сделать вновь такой шаг (а он весьма ответственный человек)...а не желание.
спасибо за отзыв
Это вам не несколько дней терпеть, это еще очень долго. а дальше - хуже (ну в моем случае именно так). исходные данные переписывать не буду - все как у вас. и вот месяц назад я услышала заветное - давай переедем ко мне в дом (мама живет в соседнем доме) Боже, как я была счастлива! И как теперь несчастна! выяснилось что еду я на таких условиях....На тех условиях кот. меня берут(!!) жить невозможно.например, мама нам в дом ставит мебель-так как ей нравится, мне надо выкинуть часть моей одежды - маме не понравится, мама фанат чистоты и будет приходить проверять - все ли идеально чисто (его слова)Кстати, общим бюджет не становится:) Оказалось мама на него имеет такое влияние! и для того чтобы там жить надо и ему и мне впасть в рабство в прямом смысле. теперь повернуть назад уже нельзя - говорит мама не поймет.За последний месяц ВСЕ испортилось - не осталось ничего - его нет рядом, он не интересуется моей жизнью, мы перестали общаться, мама говорит куда и когда он поедет и будет делать и он несмотря на совместные планы едет - мы ведь решили переезжать. я становлюсь истеричкой, понимаю что начинаю ставить дурацкие ультиматумы и кажется понимаю, что все - это конец! Конечно, ехать уже не хочу (и думаю не поеду). А я ведь просто хотела быть с ним(((
в нашем случае наоборот, он маму на место умеет ставить, да и мама у него хорошая. и всё же к нему я не хочу, я хочу жить с ним на своей территории, а потом построить что-то совместное.
а вам я искренне сочувствую, не по наслышке знаю, что такое война со свекровью. но поверьте, свекрови тоже бывают вменяемы (в данном случае я верю в это).
попробуйте по-душам поговорить со своим мужчиной, только где-то вдалеке от его маман, уедте на пару дней с ним и поговорите. (нет денег на путешествия, гостиницы-мотели под городом, палатка в конце-концов), всё что угодно чтобы побыть вдвоём.
Вот именно, что именно такое ощущения. Просто люди выше не совсем понимают, что такие отношения могут длиться какое-то время, но не годами...
Мы полтора года вместе. У меня такие разговоры звучат периодически, я то отпускаю ситуацию, то напрягаюсь вновь. у меня еще и ребенок - поэтому для меня вдвойне важна стабильность в отношениях, а не невнятный мамин друг, который вроде живет с нами, а вроде нет...Потому что я тупо не знаю, в каком качестве он рядом со мной и как его ребенку представлять.
Мой - Лев. У нас все отлично, кроме этой ситуации...Но мой планирует привезти сюда детей жить (квартиру покупает здесь) - и вот тогда вопрос и решится окончательно. Либо он живет со мной постоянно - либо нет. Потому что пока это сложно даже технически - он постоянно уезжает.
Я вообще-то Алена))) но Аля сокращенно зовут меня иногда.
вот и я о том же - год, достаточный срок чтобы определиться в своих намерениях. у меня двое детей и у них (и у него с ними и у них с ним) очень хорошие отношения. но это ежевечернее: "А сегодня дядя .... приедет?" мне надоело. вот в пятницу и решится или он будет тут жить - или не приедет больше.
меня кстати тоже зовут как и вас :)
Ну надо же какое совпадение)))
А сейчас, эти дни вы вообще не общаетесь? как он в целом к вам относится? Что говорит? что предлагает? как ответил на ваш ультиматум?
сейчас не общаемся, если не считать что пишет, интересуется как я себя чувствую (мы перед расставанием этим оба болели гриппом. Пока никак не ответил, пока ничего не предлагает - как и договорились поговорить в пятницу.
в целом, он всегда ко мне очень хорошо относился, нежно и заботливо, впрочем как и я к нему также.
спасибо Алёнка, и у Вас пусть всё будет ХО-РО-ШО!!! а люди на пути вашем встречаются искренние, добрый, честные, открытые и хорошие!!!!!!!!
Эх, классно у Вас тут! Кто-то поддерживает - спасибо вам, кто-то жалеет, кто-то высказывает свою точку зрения на данную ситуацию - и вам спасибо, кто-то хамит - спасибо не скажу, но хоть не скучно (в семье не без урода...)
Все вы - отвелекаете от думок, спасибо всем! :) так и до пятницы доживу :)))))
Вопрос выбора - партнер или супруг?
Его устраивает быть партнером. Потому, что поддержка; потому, что удобно и приятно; потому, что есть еще другие дела и обязательства и пр.
Автор и соавторы считают, что супруг - правильнее.
Потому, что дети; потому,что бюджет; потому, что общий дом, общий отпуск и т.п.
Безусловно, каждому свое требуется. Но однозначно правильного ответа не бывает.
По форме - ультиматум - тоже форма диалога. Да, возможно, человек может быть не готов к выбору. Ему было удобно и так, как было. Он не чувствовал необходимости изменений. Но его партнеру так не комфортно. Значит изменения. Значит выбор.
Вот только ответом на ультиматум может быть не строго "да/нет", а может быть набор условий, которые нужно проверить и сроки на проверку. Это может быть набор дел, которые нужно сделать, что бы принять решение. Это могут быть совсем другие вопросы, которые нужно решить до ответа да/нет.
Кому-то кажется важным знакомство с родственниками (способными активно вмешиваться в новую жизнь). Кто-то может испытывать неосознанное напряжение от явно чужого дома (и, возможно, легче купить новый общий дом, а не подстраиваться под имеющийся).
В общем, сегодня в качестве ответа на ультиматум могут возникнуть вопросы. Не упустите их. Они могут выражаться как сомнения. Вроде бы "да", но так как непонятно - поэтому "нет". Если есть желание разобраться - настройтесь, что сегодня не обязательно последний диалог. Это может быть начало диалога о том, совпадают ли цели, какие вопросы будут возникать на пути к общим целям? Какие решения видит каждый?
Только помните про сроки - многие вопросы можно решать всю жизнь :-)
спасибо вам Сыр-бор*, несмотря на то, что мне кажется странным, когда мужчина сидит на женском форуме, хочу отметить, что уже не первый раз читаю вас- очень правильные, красиво поставленные, логичные мысли. читать вас очень приятно! и всегда заставляют задуматься Ваши слова, спасибо!
"мне кажется странным, когда мужчина сидит на женском форуме"
Почти у каждого мужчины на этом женском форуме кто-то есть и мне совсем не кажется это странным.
Похоже, что Вы одна об этом не в курсе :)
Скроюсь,а то закидают тухлыми помидорами.
Я согласна с Барбосом,ставить ультиматум мужчине-не лучшее решение.И правильно он вам написал,либо ваш мужчина согласится,но навсегда запомнит,что вы его вынудили,и это даст трещину в ваши отношения.Или ,что скорее всего,НЕ согласится,потому что мужчины не любят ультиматумов,особенно от женщин,даже любимых.
Вы прёте,как танк.Встретили хорошего мужика,так дайте ему созреть.Может он недавно развелся и ему морально тяжело окунаться полностью в новую семью?
Вам так важен статус замужней женщины?Или вы думаете,что, женившись на вас,он никогда не уйдет?Что изменится,когда он будет не 4 дня у вас,а 7?Он же не будет 24 часа сидеть с вами.
Хотя,говорить что-либо бесполезно,вы всё уже решили.Непонятно,зачем пришли на форум,потому что воспринимаете только мнение,согласное с вашим.Всё остальное отвергаете.
Потом,через несколько лет,помыкавшись,поймёте,что сами разрушили отношения,а хорошего мужа так и не нашли.
Плюсанусь. Ультиматумы в личных отношениях - не лучший способ эти самые отношения строить, увы. Моя подружка ведёт себя со своим МЧ примерно так же - без конца ставит ультиматумы - либо так, либо никак. Но варианты она придумывает под себя, а его мнение вообще не учитывается. Парень потихоньку сливается, она психует, но не отпускает его, а выдвигает новые требования. И не понимает, что собственными руками отталкивает его от себя. А надо бы отпустить, и тогда человек спокойно дозреет.
А вообще я не очень понимаю, зачем так необходимо быть 7 дней в неделю в едином пространстве? Что это изменит по большому счёту, кроме того, что удовлетворит тщеславие девушки - вот, добилась-таки своего. Он и так с ней, но помимо неё у него есть и другие сферы жизни.
да нет, это вы скорее всего в свои 40 будете сидеть в форуме брак и жаловаться что терпите всё что вам не нравится и будете терпеть дальше. я достаточно себя люблю, чтобы не цепляться за мужчину когда меня что-то не устраивает в отношениях. лучше быть одной, чем быть недовольной какими-то вещами в отношениях (а отсюда сорры, придирки и тд). Вы знаете, мы за год ни разу не поругались даже из-за какого то пустяка, да и вообще я по жизни неконфликтный человек - я умею обсуждать все темы ОТКРЫТО. я самодостаточный человек, и люблю свою жизнь. вы же видимо относитесь к другой категории людей, "лучше плохенький, но мой", "лучше с кем-то, но не одной" и тд. это ни плохо ни хорошо - просто все люди разные.
Ну,если вы уже всё решили,зчем на форум лезть за советами?Или надо показать,вот какая я крутая,мужику ультиматум поставила?
По вашему описанию следует,что мужчина во всех отношениях положительный и просто не готов.А почему нет?Всё должно происходить по вашему щелчку пальцами?Возможно,ему надо было немного времени,чтобы определиться,но вы бежите впереди паровоза и ставите ультиматумы!
Ну вот вы и остались одна,довольны?И если даже вами интересуются другие мужчины,то это вовсе не значит,что они окажутся пригодными к семейной жизни.
И ещё думаю,вы его не любили,иначе не расстались бы по этой причине.
не за советами я сюда пришла - коль читаете этот пост - читайте внимательно. не вам судить, я его любила и люблю. причём здесь щелчёк пальцами? причём здесь крутая-некрутая? вы хоть сами поняли - попытавшись согнать непонятную злость на мне - о чём вы написали?
Апочему нет? вы спрашиваете. я считаю это НОРМАЛЬНЫМ! почему бы и нет! и его вполне понимаю. я не задаюсь таким вопросом.
девушка (которая боится помидоров :)), может я немного неправильно написала - но это не ультимативно выглядело - я объяснила что меня тревожит, что не нравится в отношениях, и очень хорошо объяснила что я вижу только два (для меня приемлимых) варианта решения проблемы. дала нам время подумать, осмыслить, выбрать. у нас с ним ВСЁ всегда строилось на обсуждении любой проблемы, непонятки или когда кого-то что-то не устраивало.
с чего вы взяли что я хочу замуж? я хочу ЖИТЬ с мужчиной, причём здесь уйдёт не уйдёт? это вообще бред! все люди (независимо от того в браке они или нет) могут полюбить кого-то другого, такое в жизни случается, это жизнь, могут просто уйти по-всякому бывает. мне зачем 24 часа вместе быть? и у меня есть друзья и увлечения, и у него, это нормально. я хочу иметь совместный быт, совместное желание построить свой дом, возможно и завести ещё ребенка в будущем, и ночами спать рядышком. просто потому что это приятно.
на форум я пришла, чтобы убить время, отвлечся от мыслей, послушать других. своё решения я как вы правильно заметили - я приняла ещё ДО того, как пришла на форум. На форум приходят пообщаться, рассказать свою историю, почитать истории других, а не решать для себя важные вопросы (смешно читать когда пишут темы типа: "оставить ли мне ребенка или сделать аборт", "нам расстаться, разводиться или нет" и тд. Некоторые приходят за советом, например в двоякой для себя ситуации (но не влияющей на серьезное что-то в жизни).
А какие, простите, именно четыре ночи он у вас??? Будни ? Выходные? Подряд? По очереди?
Не бойтесь ультиматума, если он реально от души, и вы уверены в условиях, которые выставляете и точно готовы к разрыву, если он на них не пойдет. И не надо это называть ультиматумом даже. Вас просто ТАКИЕ отношения - не устраивают, вам либо все, либо ничего, и что он будет с этой инфой делать - его личное дело. Если же эта попытка запугать, и вы не готовы к реальному расставанию, то сделаете только хуже, и сама в итоге прощения будете просить.
А вообще лучший, хоть и не самый легкий способ - периодически пропадать из его поля зрения, подружек в гости звать, а ему в запланированной ночевке по этому поводу отказывать. Дела поздние планировать, простотговорить, что вам нужнь время для себя, внимание от других мужчин принимать - банально букетик поставить - "это на работе подарили", поэсемеситься с загадочным видом, можно с подружкой, ненавзчиво, пару смс за вечер при нем, если спросит, с небрежно загадочным видом отвечайте расплывчатым "да так...", если будет настаивать на ответе, в конце концов отвечайте правду - коллега по работе/знакомая итп. Если не будет спрашивать - еще лучше, нафантазирует себе сам самый неприятный для него вариант. При этом на словах будьте лаской и любящей. Способ работает ВСЕГДА.
какие 4 ночи - да, любые, и не всегда 4, иногда 3 иногда 5 - днём созванивались, обменивались планами. а когда не у меня - он дома, мы с ним в скаипе висим в основном тогда.
в эту игру мне и играть не надо, мне и так частенько дарят мужчины на работе цветы, друзья пишут смсы, и в свободные вечера с подружками я сижу и тд. Он спокойно к этому относится, ревнует конечно, но он мне верит. он прекрасно знает что эти цветы (там и букеты по 30 метровых роз были) - для меня ничего не значат, он знает что я не буду крутить-флиртовать с другими, пока я с ним. он мне верит и я ему также. у меня есть принцип честных и открытых отношений. я всегда его придерживаюсь,или если мне что-то не нравится в отношениях - я это обсуждаю - и об этом говорю. и он в этом плане такой же.
а относительно готова ли я к реальному раставанию - да, готова. иначе бы не стала бы на повестку дня выносить эту тему в разговоре с ним.
Вы не очень правильно меня поняли. Главная часть "плана" не в том, чтобы вызвать ревность, а в том, чтобы ограничить доступ к телу. Т.е. Естественным образом снизить количество всетреч сначала до двух, а потом и до одного раза в неделю, а потом можно и вообще на две подвесить. Причем реально естественно и беззлобно, тут не могу, там дела, здесь устала-приболела-хочу одна побыть. Тут вы сразу двух зайцев убиваете. С одной стороны вы естестным образом постепенно идете к расставанию, которое запланировано. А с другой стороны мужчина ваш таким же естественным образом начинает по вам скучать и ему начинает вас не хватать. И у него ЕСТЕСТВЕННЫМ образом, а не с вашей настойчивой подачи, возникает переосмысление ситуации и необходимость что-то делать - либо расставаться, либо съезжаться. Вы называете это игрой, но само по себе это честнее и правильнее, чем ваш "честный" ультиматум. По идее вы условий в отношениях вообще никаких не можете ставить, иначе это уже не отношения, понимаете? Тем более ставить условие мужчине, который по природе своей САМ должен управлять своей жизнью и брать под крыло вас, причем добровольно и пожеланию. Мужчине надо самому этого захотеть. В любом другом случае он перестает быть мужчиной. Это не говоря уже о том, что совместное проживание - это вообще не цель ультиматума. Это еще загс можно как то требовать, и ставить его условием. Это как требовать секс в два раза чаще. Ну не может и не хочет он такого секса, как его можно заставить?. Это традиционно мужская прерогатива - хотеть жить с женщиной под одной крышей каждый день. Это мужики обычно девушек на такое уговаривают. Если он на это не готов, то уж вообще ни на чего не готов. Кстати, вы уверены, что он не думает, что вы требуете от него именно ЗАГС???
да, я уверенно. так я неоднократно здесь писала -что мы с ним очень откровенно всегда говорим и обсуждаем всё и он прекрасно знает, что я в ЗАГС вообще не хочу. белое платье-лимузины и тд - это мною дважды пройдено - и я не знаю, что должно случиться такого чтобы я захотела ЗАМУЖ (официально всмысле):) кстати, добавлю, что я и во второй брак вступала, когда мы жили вместе уже много лет, у нас росли уже двое детей (до этого предложение поступало постоянно, я тянула до последнего, сдалать, когда дети попросили погулять на свадьбе, и он (бывший муж с детьми меня таки уговорил). так что в этом он уверен.
Вы правы девушка, безусловно во многих ситуациях ваш план работает, но у нас другие отношения - очень близкие - и мы оба не играем в игры. и первый вопрос после такой недели "полуигнора" будет от него - скажи чё тебе нехватает, почему ты скрываешься и тд. и мне всё равно придётся озвучить свою позицию.
снизу сейчас напишу, чем закончилась ситуация. всё равно спасибо, за такой длинный пост и за вашу точку зрения. за то, что не равнодушно прошли мимо, а написали.
автор написал(а): >>Вы правы девушка, безусловно во многих ситуациях ваш план работает, но у нас другие отношения - очень близкие - и мы оба не играем в игры. и первый вопрос после такой недели "полуигнора" будет от него - скажи чё тебе нехватает, почему ты скрываешься и тд. и мне всё равно придётся озвучить свою позицию.
-------
вы очень сильно заблуждаетесь, если бы вы имели достаточное количество женственности и попробовали привести в исполнение этот план, то очень сильно удивились бы, что он ни с какими вопросами "че те не хватает" - не приставал. вы бы удивились, как он бы взял руки в ноги и задействовал без всяких разговоров. но это не важно с учетом вашего финала. как видите, я и раньше не была против подобных ультиматумов, и то, что они действительно работают. минус сработанного ультиматума только в одном. их нельзя часто применять. а то, что у вас начнутся определенные проблемы после вашего "съезда", - это тоже очевидно. ваш мужчина не просто так ведь был "не готов", - у всех и всегда и в любых отношениях бывают всякие недоразумения. так что ждите следующих проблем. так вот очередной ультиматум у вас не сработает. просто из принципа. поэтому ультиматумы надо избирать как КРАЙНЕЕ средство. в вашем случае вы не все возможные средства использовали перед применением этого мощного оружия. плюс к этому к появлению новой проблеме вы будете еще более уязвимой, т.к. привыкнете к отношениям, и многое для них сделаете, и они станут для вас только важнее. и не говорите только, что вы то ну вообще не играете. ваш ультиматум - это тоже часть игры, как вы бы не пытались утверждать обратное. вы сделали намеренное действие с целью ухудшить положение вашего партнера и улучшить собственное положение - это ИГРА.
Итак, финал. Всё закончилось - я свободная девушка, открытая для поиска новых отношений, но пока не особо их жаждущая.
он приехал, очень хорошо с ним поговорили, просил подождать ещё какое-то время, говорил что любит и тд. но поговорив, мы поняли, что проблемы препятствующие нам жить совместным бытом, можно разрешить как-то, основное - НЕ ГОТОВ. я, очень уважаю его впервую очередь как хорошего человека, такого друга иметь - это очень ценно в жизни, поэтому я поставила точку. Он хочет оставить пока всё как есть - я этого не хочу. он и после писал мне сообщения - что не хочет разрывать отношения, что любит, что может я передумаю и мы пока оставим такие отношения....и тд и тд и тд Знаете, милые еварушницы, что я вам скажу - вот всем бы в жизни ТАК расставаться (когда расстаются двое), обычно люди когда расстаются - то это сорры, обиды, ругань, просто изчезают, или узнают об измене, или просто конфликт. А мы сидели обнявшись, с глазами полными слёз (с его стороны тоже, но мужчины же не плачут), а я не стала плакать, попили кофе, покурили. и я просто попросила его уйти. мы с ним за этот год стали очень родными и близкими людьми, я знаю, что пройдет полгода примерно и мы сможем нормально как друзья общаться, и скорее всего будем это делать. просто первое время, трудное и болезненное ещё и его надо пережить. Каждый пошёл своей дорогой, и я искренне хочу чтобы он был счастлив, чтобы появилась у него та девушка - во время встреч с которой он будет готов. И у меня впереди своя дорога. новые встречи, новые начинания !!!!!!!!!
спасибо всем кто был со мной в эти трудные для меня от неизвестности дни, считаю правельным что мы пришли к этому решению. спасибо всем - любви, искренности и летнего солнышка вам!
Вы сделали то, что хотели. Видимо, все же вы его не любили, иначе не смогли бы так спокойно расстаться. Будете ждать новой любви? Или согласны на семью без любви, но так, как вы хотите?
да, считаю что решение было верным. я его любила и сейчас люблю. надо время чтобы чувства прошли. не буду отрицать, мне его будет нехватать, будут и слёзы, плачь в подушку или в подружку, будет больно. знаю, что жалеть, и хотеть чтобы он вернулся - я не буду. я знаю , что так лучше будет и ему и мне.
ждать новой любви не буду (что значит ждать? - любовь приходит когда её не ждёшь, не ищещь - она сама приходит). Да, на свидания ходить буду, встречаться, знакомиться и тд с новыми людьми буду. а дальше от того какой будет другой партнёр, какие чувства будут у меня к нему, у него ко мне и тд, будет зависить, буду я стремиться к семейным отношениям или хотеть свободных отношений.
Семью я хотела именно с этим человеком, тк наши отношения переросли в чувства к друг-другу. Но одних чувств, искренности, безумного секса и тд- недостаточно чтобы строить семью, каждый участник процесса должен быть к этому ГОТОВ, только тогда она будет крепкой и настоящей.
Вы очень сильная женщина, правда. И очень оптимистичная)))
Вы молодец, что смогли так - я бы не смогла(((
Пусть у вас все будет хорошо)))
Спасибо вам огромное за пожелания. Расскажите, как вы набрались сил и смелости вот так сделать? А то я все жду, терплю, все откладываю, теперь для себя решила дождаться одного события, которое должно быть осенью - но отлично понимаю слова ниже про "глухое раздражение, которое нарастает"...
У меня сейчас постоянно странное настроение - я вроде хочу провести это лето в любви с моим мужчиной, пусть даже оно будет последним - но при этом внутри есть постоянно раздражение от того, что он ничего не делает для того, чтоб развивать наши отношения, на то, что его вроде как устраивает встречаться и ночевать 3-4 ночи в неделю...
И это раздражение постоянно прорывается в том, что я начинаю на него ругаться по разным пустякам, ну к примеру, на мужа я никогда не обижалась, если тот пойдет после работы с друзьями пиво пить и придет поздно, а на этого МЧ - обижаюсь. И только лишь потом что это просто повод...
А он делает выводы из этого и считает меня совсем не такой, какая я есть...Вечно всем недовольной и раздраженной...
А я не могу ничего с собой поделать, во мне внутри раздражение от его поведения в целом и от самой ситуации, а поводы - это пустяки...А он-то этого не понимает...
А я пока и уйти не могу - и жить так дальше уже не выходит.
Вот ведь глупая ситуация.
Я собственно даже не знаю, зачем пишу - может быть поделитесь опытом, откуда силы берете)))
Аля, а вот вы возьмите и обсудите с ним прям как здесь пишите, всё честно и откровенно. думаю он поймёт, не поймёт то хоть выслушает. Может быть в вашей ситуации сработает способ о котором мне писала девушка выше (изчезать, ограничить доступ к телу , заставить скучать)....
Увы, пыталась обсудить уже много раз. Он говорит, что все понимает, что не принимает мое раздражение близко к сердцу, но вот сейчас сделать ничего не может. А обещать ничего не будет, чтоб не кидаться словами. Мол, дай мне время.
А способ исчезать и ограничивать доступ к телу у нас тоже не пройдет без расставания. Мне кажется эти способы вообще хороши на ранней стадии отношений, когда люди общаются редко и без взаимных обязательств. А у нас так не принято - мы постоянно на связи, знаем каждый шаг друг друга и исчезновения без причины нереальны без выяснения отношений.
Ну и остальное тоже - скучать - ну он говорит, что и так скучает, доступ к телу - это я вообще не использую, считаю неверным...
В общем, эти игры, ИМХО - не подходят для людей, который почти живут вместе.
Так что я пока жду...Но вот как справиться с раздражением - увы, не знаю...
А за вас очень рада, правда))) надеюсь, у вас все получится)))
Вы молодец! Если вдруг вы начнете периодически сожалеть о содеянном, думать, что может и так было нормально, то помните, что ваше желание других отношений, семьи, раз оно уже так явно проявилось - оно никуда бы не делось. Оно все равно начало бы вас мучить, пожирать изнутри. И со временем все сильнее.
Хотя я вижу многие со временем смиряются с текущим положением дел, терпят то, что их не устраивает, лишь бы мужик был рядом. Для них может и будет правильным совет оставить все как есть, наверное им и правда так лучше, лучшее из худшего. Но у вас похоже другой характер.
спасибо Принцесса. у меня действительно есть характер - от него иногда бывает очень сложно, очень тяжело, он очень тяжелый - ноя рада что он у меня есть )))
вы совершенно правы - это всё равно бы выплыло в форме злости-раздражительности в будущем и тд. вы очень точно почувствовали ситуацию. спасибо.
Ну и дура!разорвать отношения с хорошим во всех отношениях мужиком только ради своих непонятных амбиций.Вряд ли ещё раз встретится такой мужчина, и появятся топы на Еве на тему: мой МЧ козёл или я не могу найти мужчину для совместной жизни.
И не будете вы друзьями,не льстите себе.
Удивляет,как же люди умеют сами себе и окружающим испортить жизнь на ровном месте!
Со временем поймёте свою ошибку,но будет поздно!
По-моему вы сами себе противоречите. Этот мужчина отказался от совместной жизни с автором. И в таких глобальных вопросах делать надо именно так. Так, как комфортно самой себе. Жизнь одна. Чтобы потом не появлялись топы на тему: я для него на многое пошла, переступила через себя, смирилась, а он, козел, не оценил, не уважет меня и вообще бросил.
он такой хороший - пока встречаются, и пока у него есть свобода.
Мой муж сделал мне предложение на 3 свидании и уже через месяц мы жили вместе, он настаивал, пер как танк, мол мы не дети. Встречаться год, у автора дети, и слышать от мужчины - Я НЕ ГОТОВ! - это не хороший во всех отношениях мужчина!
Автор так держать.
сенкс!
с бывшем мужем, отцом детей - мы вообще через 10 дней от знакомства вместе стали жить. а поженились когда у нас уже дети были. двое. (до этого я не хотела нивкакую, а после согласилась через уговоры)
а этого я тоже понимаю, вполне он может быть не готов, не все хотят и не все готовы сразу. это зависит от человека и обстоятельств.
Вы не правы. Мужчина может бояться изменить свою жизнь. И это вполне нормально. А вот на 3 свиднии делать предложение - либо это очень легкомысленный мужчина (может он всем до вас делал, да никто не согласился?:-D), либо вам как-то очень повезло, что он вдруг так за 3 встречи на самом деле понял, что хочет связать с вами свою жизнь.
В общем случае такая ситуация, как у вас, ненормальна. Вот именно что не дети, чтобы вот так через месяц начать жить. С одной через месяц пожил - не понравилось, с другой и т.п.
Молодчина!Вами можно городиться))).
p.s. Если ты сомневаешься, твой ли это человек, то отпусти его, если он вернется, то он твой, а нет..... то пусть он будет счастлив)))
По законам жанра вообще-то да. Если очень нужна, то обязательно, с вероятностью 100%. Особенно принимая во внимание, что разрыв был без скандалов и ругани. А если не вернется, значит все-таки этот образ его жизни ему нужнее и важнее. Ну тут уж ничего не поделешь.
да я вот тоже знаю, что будет ещё писать-звонить. но у нас по-человечески очень хорошая связь и отношения - я просила его не бередить пока мне душу. потом - отболит у двоих - будем пить кофе, смеяться и "дружить семьями" ))) посмотрим, жизнь покажет.
Знаете, я очень рада что в мире так много неравнодушных людей. Кто-то говорит молодец, кто-то говорит - дура, но люди в обоих случаях НЕРАВНОДУШНЫХ к чужим переживаниям - и это прекрасно.
это здорово! топик можно закрыть, а можем ещё пообщаться пока отболит! в любом случае - вы все - мне уже помогли, спасибо!
Просто люди видят в топиках что-то похожее на их собственную ситуацию. Я тоже ставила ультиматум, правда по другому поводу. Но по форме такой же. Или так, или никак. И готова была уйти. Как попало мне тоже не нужно. Сейчас у нас все хорошо. И как там пишут выше "не забудет, не простит" - это все херь. Если человек сам выбрал то, что ему важнее, то и прощать ему нечего, и все давно забыто.
Кстати тут вспомнила, и мне же тоже ставили:-D Я и забыла уж совсем:-D Все оценила, переоценила, и нисколько не жалею. Вот даже и забыла уже почти. А они говорят, что буду помнить всю жизнь, ага.
И обе эти ситуации конечно были глобальны для последующих отношений. Точнее без этого не было бы и отношений. Просто так этим увлекаться не стоит. Но и у вас же тоже глобально.
Автор, одной, конечно, гораздо лучше жить, поэтому правильно сделали, что прогнали любимого и любящего мужчину! так их, этих козлов!
нет, конечно, лучше иметь любовника который не хочет брать на себя ни ответственности за отношения, ни иметь никаких обязанностей.
Автор созрел и хочет иметь с этим человеком семью и мужа-партнера каждый день, а не трахателя 3-4 дня в неделю.
Понятное дело, что некоторые дэушки согласны на * лишь бы уй был*, котоорый поет песни как он любит :-)
ну вот воистину не замечала дама своего счастья. Эх, такие отношения - идеальными были бы для меня.
каждому своё. Кто-то ищет такие отношения, кто-то другие, кто-то счастлив в третьих. Каждому своё :)
Искренне желаю Вам найти такие как Вы ищите!
Итог: вчера приехал, сказал что не может без меня, что любит меня, что хочет быть со мной и никуда меня не отпустит. что всё обдумал, хочет жить вместе, со мной иметь семью и в будущем общий дом и детей.
ко мне переедет. Что думал что не готов, (тк для него это ответственность полностью за меня, и за моих детей тоже), но осмыслил всё и понимает что хочет быть с нами (со мной и моими детьми). Будем пытаться, будем пробовать!
кстати, как бы это не было парадоксально, за эти выходные обо мне вспомнили 7 человек мужчин из моего прошлого (к кем-то были отношения, с кем то просто друзьяими были и есть очень хорошие), и 3 из недавних случайный знакомств -все пригласили на свидания, и тд... Т.е. моя жизнь со мной решила поиграть - чтобы мне не было больно от того что я рассталась со своим мужчиной, сразу забить мне все вечера интересными встречами :) Причём все эти 10, мне очень интересны как люди, те с ними есть о чём поговорить и тд. в их числе и неизменный поклонник который замуж зовёт с момента моего развода и очень настойчиво. но я не хочу, не готова (хотя человек он очень хороший).
но как-то интуитивно, я всем говорила, что сейчас не могу встретиться, что через недельку может быть, что занята сейчас и тд. т.е. сама себе давала время на то чтобы он вернулся.
вправду говорят - "правильно посланный муж, возвращается как бумеранг" вот так и здесь - считаю что поступила, хоть и резко, но правильно! Мне с ним очень хорошо, я его люблю, и я действительно хочу ствроить с ним общий быт, и засыпать рядом все 7 дней в неделю.
Ещё раз, ОГРОМНОЕ спасибо всем, и тем кто поддерживал,тем, кто сочувствовал, тем кто писал про свои ситуации и тем, кто кидался помидорами, и даже злостному барбосу*** за его мнение :). Вы мне действительно помогли пережить эти несколько дней.
С-П-А-С-И-Б-О !!!
Пы.Сы: думаю не стоит мне писать, что он вернулся сейчас, поживёт и у нас всё развалится, или развалится из-за (как вы назвали это-ультиматума), знаете - чему быть - тому не миновать, если так должно будет случиться -то так и будет. Сейчас я буду стараться вить наше общее, строить наши отношения, чтобы они становились роднее и ближе, наслаждаться тем, что любимый и любящий мужчина сейчас рядом со мной - И ПРОСТО БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
Чего и Вам всем-всем искренне ЖЕЛАЮ!!!