Обязанности парня по отношению к девушке?
Что парень должен делать, а чего не должен в отношениях с девушкой, то есть мужские обязанности? навеяно темой "модель поведения", где девушка парню дает заботу и участие. а он ведет себя как потребитель
Никто никому ничего не должен.
Девушки разные, парни тоже. Каждый может вести себя так, как считает нужным, и если это поведение адекватно, то рано или поздно найдется тот/та, кому необходим именно такой партнер.
Не соглашусь с Вами. Мне кажется, что осознанно вступая во взаимоотношения, каждый из партнеров берет на себя ответственность и определенные обязательства. И дело даже не в навязанных социальных стереотипах,а скорее, в воспитании и моральных качествах...
Никто никому ничего не должен. Люди свободны.
(да, бывает, что и с анонимом согласиться не грех)
Это просто расхожая и очень глупая фраза. А на деле все всем должны. Хотя бы из морально-этических соображений. Невозможно только потреблять и ничего никому не давать. Это и эмоций касается.
Даже ребенок, и тот уже что-то да должен. Например убираться в своей комнате. А то знаете ли, рассядется и скажет: "Я вам ничего не должен, я буду только гадить и бардак наводить". А родители тоже сядут и скажут, что и они хотят только бардачить. Отлично выходит. Но это элементраный пример, у всех взрослых есть конечно долги гораздо посерьезнее. Перед родителями, супругами, близкими, родственниками и т.п
А в рассматриваемой ситуации девушка для мч просто не близка, просто никто она для него. Вот он и не должен ничего, только потребляет ее отношение к себе.
"А на деле все всем должны."
Вот это — действительно фраза очень глупая.
Да и всё остальное — не образец мудрости. Эмоций много, а по делу — ... :mda
Тут это... может вы путаете "я должен" и "мне должны". Кстати, не только вы, но и еще ряд высказавшихся ниже.
Получается красиво - я сделаю это, так как должен(должна), а мне за это будет и это, и это, и то, а еще вот это... Не правда ли?
Но если мы говорим о свободных (не от отношений, а именно глубинной свободой воли и мысли) людях, то мне вот странно требовать от них чего-то, чего они "должны". И тут уже надо думать не об обмене "ты мне - я тебе", а о том, что любовь и какие-то добрые дела надо заслужить/завоевать/заработать... Я могу каждый день кормить собаку - она не знает, что за это она "должна" меня любить - будет срать и кусать. И ведь ничего ей не объяснишь. Я могу девушке каждый день букет дарить и в ресторане ужинать - она тоже сразу станет "должна" мне? Или подруга ноги раздвинула - мальчик, уж коли присунул, сразу "должен жениться", ога?
Так что когда вас любит кошка - животное априори свободное - гордитесь этим. И так же гордитесь, когда вас любит свободный человек, не за ваши "дела", а может даже вопреки им.
А уж что кому давать, а кому не давать - решайте сами.
Я не говорю требовать что-то. Каждый сам для себя определяет, что и кому он должен. Т.е. фразу "Никто никому ничего не должен" я могу применять конкретно на себя, как: "Я никому ничего не должна", так? Но это не так совершенно. Я должна даже своему попугаю. Должна кормить его и заботиться о нем, т.к. я его сама себе завела. Должна по своему внутреннему ощущению. Что уж говорить о людях, там я вообще многим и многое должна. Я должна возить своей бабушке продукты например. Думаете мне это интересно? Или я хочу это делать? Я вообще не хочу. Я общаться с ней хочу, а продукты пусть сами материализуются.
И вот в этой теме и в соседней слово "должен" употребляется именно в этом значении, не в значении "обязан", а в значении "должен по собственному желанию". Должен давать какую-то отдачу в отношениях, если они представляют для него ценность. Тут и вопрос как раз в том, что раз не дает эту отдачу, не хочет и считает, что не должен, значит что-то не то в отношениях.
"И вот в этой теме и в соседней слово "должен" употребляется именно в этом значении, не в значении "обязан", а в значении "должен по собственному желанию"."
1. О таком значении этого понятия здесь упоминается впервые. До сих пор каждый спорил о своём, по сути... :)
2. Раз "по собственному желанию", значит, таки "хочет", а не должен. :)
"Должен по собственному желанию" в русском языке звучит абсурдно, как минимум.
"раз не дает эту отдачу, не хочет и считает, что не должен, значит что-то не то в отношениях"
Всё гораздо проще: это кто-то там пребывает в уверенности, что он должно именно вот это, и именно вот так. А у него явно другое мнение и другие взгляды. Он, скорее всего, даже и в мыслях не думает о каком-то там чьём-то "должен".
Так вот, чем грузить его и грузиться самой его мифическим "долгом", не лучше ли разговаривать с человеком, стараться довести до него свои желания, своё видение "нормальных" отношений? :)
"Рецепт" древний, как мир, но всё ещё — один из лучших... :)
Ну, если, конечно, истинной целью не является просто поплакаться в форумах на тему "Все мужЫки — кАзлы!!!". :))
Ни Вы, ни кто-то другой ничего не должен. Даже своему попугаю. Вы выбрали заботиться о попугае. И Вы выбираете быть хорошей, чувствовать себя хорошо от осознания, что Вы поступаете правильно. Ощущаете разницу? Кто-то может и не выбирать этого. Или вообще чувствовать нечто совершенно другое, с Вашими ощущениями правильности не совпадающее.
Это не долг, это свободный, в общем-то, выбор. И то, что Вы выбрали попугая, не означает, что и другие непременно должны.
И другой человек совершенно не должен понимать "отдачу в отношениях" так же, как Вы - у него может быть свое понимание должного. Он, может быть, расчитывает на то, что его любят безусловной любовью, за то, что он есть и он вот такой. Или он вносит свой вклад в отношения прекрасным общением или восхитительным сексом. :) Он отдает. Просто не то, что требуется другому.
Свободные отношения - это как раз те, где один обозначает, что ему должны, а другой либо принимает это для себя, либо идет гулять.
Пример из личной жизни:
Он при первом знакомстве:
- давай завтра куда -нибудь сходим
Я в ответ:
- с удовольствием, только за мной надо заехать.
Все, условие обозначено, оно либо принимается либо нет, никто никого не заставляет. Он имеет возможность согласиться, а имеет возможность сказать что-нибудь из серии "девушки всегда сами ко мне приезжают". Далее у девушки будет возможность тоже как то отреагировать. И то, что я лично считаю необходимым элементом отношений (что мне что-то должны), не обязывает никого конкретно так делать. Хочешь - делай, хочешь - не делай. Если никто не будет идти на мои условия-требования, то мне всего лишь навсего придется их снизить и соглашаться в дальнейшем самой ехать куда мне скажут.
Вот так это работает. А так вы лично конечно мне ничего не должны.
Тогда вопрос - кому должен? Если себе, то частично соглашусь. А вот если партнеру, то однозначно нет.
Так что со стороны судить - должен или нет и что именно, дело дохлое.
А может, это Ваша борьба со здравым смыслом? :)
Вы ведь даже и не утруждаете себя попытками понять, какой смысл люди вкладывают в этим слова. Вместо этого Вы что-то выдумываете об этих людях — фактически, сочиняете "факты" для подтверждения своих теорий. А потом осуждаете их за эти "их" черты... :)
С кем и с чем боретесь здесь Вы? :)
Так читаю, чай не баррикады - бороться.
Просто ну что за абсурд никто и никому, родители коли родили детей, так уж обязаны кормить и не бросать, даже когда лень и хочется гулять трое суток, обязаны придти домой и покормить.
Человек, который вступает в брак и совместно договаривается завести ребенка, должен , именно должен, о нем заботиться, у него нет прав на ОЙНИХАЧУ.
Как раз люди ОЙНИХАЧУ , "любил- любил -разлюбил" ущербны.
До брака еще дожить надо :) И что делать если отношения браком не заканчиваются? Тоже кто-то кому-то должен?
Абсурд — изначально наделять всех прочих людей какими-то там "обязанностями" по отношению к другим. В этом Ваша ущербность... :)
Попробуйте оставить людям право самим решать, кому и чего они должны, и что они обязаны — мир станет немного проще... :)
А иначе У Вас так и будет "разрыв шаблона" — конфликт между Вашими внутренними заблуждениями убеждениями, и реальностью, в которой все изо всех сил отбиваются от навязываемых им "обязанностей" и "долгов".
Судите как знаете, у вас свой суровый жизненный опыт я посмотрю. С некоторыми неущербными, которые сами знают что кому должны ( почитай ничего и никому из тех, за кого несут ответсвенность) и стоять то рядом брезгуешь.
Я не думаю что ваше неумелое аргументирование откроет мне глаза и я прозрею, что охтыбожемой, матери не дожны своим детям, взрослые сыновья матерям и прочее.
"Я не думаю что ваше неумелое аргументирование откроет мне глаза и я прозрею"
Да, я тоже так не думаю. :)
По поводу неумелости — спасибо, улыбнуло. :)
"охтыбожемой, матери не дожны своим детям, взрослые сыновья матерям и прочее"
А, так "умелое аргументирование" — это выдумывание и приписывание оппоненту своего личного бреда? :)
И ведь не побрезговала... :))
Вот ключевое слово - договариваются. Когда договариваются о том кто что делает, когда мужчина сам на себя берет обязательства перед женщиной, когда сообщает ей - я буду для тебя делать это и это, тогда да, тогда она на него расчитывает и он должен это делать коль уж объявил. Но с ее стороны, я думаю, было бы уместно не относиться к этому как к выполнению мужчиной своих обязанностей, а быть благодарной ему за это(заботу, участие,помощь и т.п.).
Если мужчина посчитает для себя более невозможным выполнять объявленные ранее обязательства, хорошо бы, конечно, сказать об этом женщине. С другой стороны, если отношение женщины к поступкам мужчины не проходит под эпиграфом "он должен и обязан", то и отсутствие помощи со стороны мужчины для нее не катастрофа.
В отношении детей - совсем другая история. Если договорились родить ребенка, то как минимум взяли на себя ответственность за его жизнь, здоровье, образование, соблюдение законности
Парень ведёт себя как потребитель, когда понимает, что девушка никуда от него не денется, когда он её не уважает. Это часто бывает тогда, когда он видит, что она рядом с ним из-за того, что 1)ей приятно быть с таким мачеобразным мужчиной, поскольку все подруги в отпаде; 2)она от него имеет деньги или какие-либо вещи и удовольствия за деньги; 3)она получает чисто животное сексуальное удовлетворение от него. Если мужчине эта девушка нужна не сама по себе, а просто из-за того, что у мужика должна быть девушка, но в принципе или гулять, или тратить деньги, или спать он мог бы и с другой, он считает, что вот эта данная девушка должна радоваться, что именно её он выбрал, а не какую-либо другую. Она потребляет его время, деньги и ночь. Почему он должен относиться к ней иначе, чем она к нему?
"что есть мужские обязанности?
Мужские обязанности есть трахать тебя, дуру непонятливую.
"испортились так называемые мущщины, испохабились"
Ну а если твои мужики испохабились, то сама виновата, нечего им было всякий изврат предлагать.
Во первых, не тебя, а Вас,во-вторых, я не дура непонятливая, уровень культуры свой чувствуете?В-третьих, трахать - это не обязанность. не надо передергивать, и трахать будете дырку в заборе, а не меня. адью!
"не тебя, а Вас"
Ну а мне откуда было знать, что вас таких несколько?
"трахать - это не обязанность"
Само собой, это привилегия!!! )))))
Должен девушку развлекать периодически - водить в кино, кафе-рестораны. Место встреч тоже он должен организовывать. Звонить регулярно и встречи тоже регулярно предлагать. В принципе - это вроде все для меня обязательное. Категорически не должен предлагать за него заплатить даже по мелочи. Желательно, чтобы готов был заехать на машине, если удобнее быть на одной машине, а не на двух. То есть если предполагается, что я без машины должна быть, то заехать за мной, или на худой конец водителя прислать или такси оплатить. От себя считаю обязательным очень хорошо и к месту выглядеть, быть радостной, поддерживать разговор и всячески создавать хорошее настроение, а не навязывать плохое. В принципе считаю, что это баш на баш - одинаковые временнЫе и финансовые затраты со стороны мужчины и со стороны девушки. А дальше уже как пойдет. Все, кто не готов меня приглашать в кино-рестораны на свидания, не на каждое, но периодически, а на первые уж обязательно!!! И не готов озадачиваться моим удобством по перемещению до места встречи - с тем НЕ ВСТРЕЧАЮСЬ. Вот даже не начинаю, и пальцем не пошевельну. Поэтому у меня и проблем как у девушки в соседнем топе обычно не бывает. Я уж даже не знаю, на что мужик будет вообще готов, если не готов потратить полчаса, чтобы заехать и тыщу в неделю на развлекуху на двоих.
Я давно на свиданья не хожу, и порядки цен на развлечения у меня в принципе другие. Но в тыщу уложиться можно спокойно и в кино, и в кафешке недорогой. Ну если не в тыщу, то в полторы. Если посчитать только траты на саму девушку выйдет около ста долларов в месяц в формате еженедельных развлечений. Это ж разве деньги???? Это необходимый и обязательный минимум!!!! Думаю, что девушка из обознанченного топа была бы счастлива))) Конечно если зарплата приличная, то и уровень трат по идее должен быть выше. Но это все равно незначительная статья расходов совершенно и не знаю чего тут вопить по этому поводу "должен-не должен", - чО тут быть должным то??)))
Сорри, но для чего нужна девушка, которую устраивают встречи раз в неделю? Это не девушка, это бревно.
Впрочем, если из пяти встреч одна с платными развлечениями, то нормально.
Хотя ваши финансовые раскладки все равно не понятны. По стоимости развлечений вы явно говорите о человеке, у которого нет машины и денег на такси, а в предыдущем сообщении - о том, что "он должен за вами заехать".
Раз в неделю - развлечения, а не свидания.
Финансовые раскладки у всех свои, но мужчина должен девушку раз в неделю ( в две) развлекать, и встречать-провожать при этом. Не надо цепляться к словам. Для кого то развлением будет прогулка в парке с мороженым, а кому то в париж на шопинг бизнес классом полететь. Смысл общий от этого не меняется. Это все ИМХО и спрорить с альтернативными мнениями не собираюсь.
Знаете, я бы на месте мужчины, девушка которого считает, что он ДОЛЖЕН что-то просто по гендерным признакам, просто послала бы эту девушку. Нафиг нужны пассивные проститутки.
Нас с вами само собой соавнивать трудно. А вот вас с точно такой же девушкой - вполне. Пусть и ненакрашенной ;)
у вас морда лица в принципе не вышла, чтобы иметь возможность меня вообще с кем-то сравнивать.
А нафига мне морда лица? Баблишка насыпать и такого добра как ты пару тонн суммарно прибежит ;) плюсминус одинаковых.
Обязанности по отношению к женщине должны объясняться родителями будущему мужчине еще в раннем возрасте. Если такого не было, то перевоспитывать его уже бесполезно.
А что же тогда делать женщине/девушке, если начнет отношения с таким, кому не объясняли (или кто не понял объяснений родителей)?
Тогда, наверное, на Вас лягут родительские функции по отношению к этому мужчине.
А какие еще есть варианты?
Вероятно да, Вы правы, вариантов немного. Или пытаться объяснить (хотя как тут объяснять) или смириться или уйти...
Объяснить можно попытаться на примере других пар, например: посмотри, как Саша ведет себя с Мариной. Это занятие неблагодарное, он будет на это обижаться, но ведь другого выхода нет.
Кстати, иногда молодые люди тоже сталкиваются с недостатком элементарного воспитанию у своих девушек, и им тоже приходится нелегко в этой ситуации.
Странная немного формулировка...
Обязанности - нечто, подлежащее обязательному, безусловному исполнению. Невыполнение, в таком случае, влечет за собой некие санкции. "Должен" - должен часовой в армии на посту стоять. Не выполнил - под трибунал. Мне как-то некомфортно такими категориями о взаимоотношениях мыслить. :)
А вообще: мужские привилегии - выбирать, завоевывать, проявлять инициативу, ухаживать, покорять, добиваться цели, получать наслаждение, разделять ответственность, проявлять силу. Женские привилегии - не разочаровывать легкой победой и доступностью, получать и дарить наслаждение, вдохновлять, стимулировать, поощрять, покоряться и властвовать одновременно, проявлять слабость, нести ответственность.
Ну как-то примерно так. По опыту - подобное распределение ролей несет в себе удовольствие не только от отношений, но и от того, каким человек сам себя видит в этих отношениях. Мужчина - сильным, настойчивым, успешным и т.п. Женщина - желанной, привлекательной, великодушной и т.п. Это тоже немало -в отношениях надо любить, превозносить и своего партнера, и себя. :) ИМХО.
На мой взгляд, в отношениях с мужчиной (любимым или другом) лучше самой делать то, что велит сердце, не расчитывая на то, что за это он в свою очередь что-то такое там вам должен, при чем именно то, что вы решите. Вот не надо ждать, что мужчина будет соответствовать вашим представлениям о нем. Тогда не будет разочарований. Будет удовольствие от отношений
Откуда же возьмется удовольствие от отношений, если мужчина ничего для тебя не делает?? Удовольствие от того, что ты для него делаешь??? Это мазохизм в чистом виде. Еще заниженная самооценка. Мол я такая недостойная, что мне может обломиться только тело, тыкающее в меня членом, а остальное время бесчувсьвенно валяющееся на диване, на более интересные варианты я не тяну.
Вот именно заниженная самооценка и заставит не прервать такие отношения. Не нра - не бери. Не нравится отношение мужчины и чувствуешь, что игра в одни ворота- прерви эти отношения. И не сокрушайся, ах он такой козел, он был должен. У него есть свобода выбора как себя вести, у тебя есть свобода выбора принимать его выбор или нет.
В чём "патология"-то? В получении удовольствия от возможности сделать что-то полезное для любимого человека? :)
Называть это патологией — да, патология. :)
Если это игра в одни ворота, такая любовь хороша между родителем и ребенком, между мужчиной и женщиной либо это действительно патология, либо все не совсем так и оба что-то берут друг от друга.
Такая любовь хороша, когда она есть. :)
Не вам судить о патологии... Не вам решать, что значит это чувство для того или иного человека. :)
Если человек получает от этого удовольствие — значит, ему хорошо. Вот это он и "берёт". :)
С другой стороны, неспособность понять людей, получающих удовольствие и испытывающих счастье, отдавая — тоже патология... раз уж вас с Сысем так тянет порассуждать о патологиях и видеть их везде и всюду... ;) :)
Хмм, мазохист получает удовольствие от боли например, мне ничего канеш, пущай себе, но это таки патология. Безусловная любовь хороша по отношению к ребенку, по отношению к партнеру любовь условна, поскольку партнера мы выбираем.
"Безусловная любовь хороша по отношению к ребенку"
Для Вас. :)
И потом, при чём тут "безусловная" любовь? И что это? И откуда она взялась здесь?
Не надо добавлять в условие задачи новые данные по ходу её решения. Это слишком походит на подгонку задачи под уже имеющееся у Вас решение. :)
"по отношению к партнеру любовь условна, поскольку партнера мы выбираем."
И чувства Вы тоже выбираете? :)
Вы испытываете чувства усилием собственной воли? :)
В любом случае утверждение об "условности" любви в данном контексте весьма спорно, как минимум.
Безусловная любовь именно причем, это значит, что мы любим человека в любом случае, что бы он ни делал и как бы себя ни проявлял, в идеале родители принимают и любят ребенка любым, а партнер - это совсем другое, мы любим одних и не любим других. Здоровые чувства - это чувства к человеку, который хорошо к вам относится, проявляет какую-то заботу и внимание, если человек вас игнорирует, палец о палец ради вас не ударит, от него исходят негатив/страдания и гемор, а вы испытываете к нему сильные чувства и продолжаете отношения, это мазохизм и/или низкая самооценка. Мне не надо усилий воли, я не испытываю романтических чувств к людям такого плана, если чел редис, меня не тянет к нему.
Ну вот... "В огороде бузина, а в Киеве дядька". :))
Я Вам про любовь, не требующую чего-то там "взамен", про удовольствие от того, что даёшь что-то сам. А Вы мне — про какое-то там "в любом случае, что бы он ни делал и как бы себя ни проявлял"... :)
Вам не кажется, что это не совсем одно и тоже? ;) :)
"если чел редис, меня не тянет к нему"
Вы — телепат и ясновидящая? ;)
Или таки потребуется какое-то время на то, чтобы прийти к тому или иному мнению о человеке?
И Вы, конечно же, гарантированы на 100% в том, что уж Вам-то точно не встретится в жизни человек, которого Вы полюбите, а потом, спустя время, Вам придётся изменить своё мнение о нём в силу неких его поступков и качеств, которые прежде себя никак не проявляли? :)
Это у вас бузина, я вам пишу, что здоровая любовь между мужчиной и женщиной всегда требует что-то взамен. Если вы исключительно даете, а вам в ответ - фигу с маслом, это сомнительное удовольствие, в хороших отношениях, естественно, давать - радость. Почему не встретится? Встречались уже, но я ж цепями ни к кому не прикована и мазохизмом не страдаю, поэтому уйти - не проблема. И да, после того как узнаю что-то такое, уже не тянет к нему.
"Это у вас бузина, я вам пишу, что здоровая любовь между мужчиной и женщиной всегда требует что-то взамен."
Не всегда. :)
Ваше мнение, Ваш опыт — не единственные.
"Если вы исключительно даете, а вам в ответ - фигу с маслом, это сомнительное удовольствие"
Опять же — для Вас... :)
Ваша "фига с маслом" отчетливо указывает на наличие у Вас неких ожиданий в ответ, на Вашу любовь. На "плату", скажем так. :)
А я знаю, что бывает любовь и "бескорыстная", не требующая никакой платы, но доставляющая удовольствие любящему. На каком-то этапе, по крайней мере. То самое, что вы тут обозвали патологией. :)
"в хороших отношениях, естественно, давать - радость."
Ну, хоть что-то... :)
Но — а чем определяется "хорошесть" отношений? :)
И почему Ваша "хорошесть" правильнее моей, например? ;)
Ок, начнем от печки :). По какой причине у вас могут быть односторонние оношения типа, - вы ей луну с неба, а она ради вас мизинцем не двинет? Причина-то какая? Нелюбовь? Ну и на фига мне такая неразделенная любовь? Конечно у меня есть ожидания, ожидания того, что партнеру я не буду конкректно пофиг. Я могу еще понять отношения, о которых тут писал Боулинг - чистый секс, безо всякой любви, тогда действительно это не партнер, а тело, тренажер, в этом случае требования тока к секасу.
"Я могу еще понять отношения, о которых тут писал"
Не важно, кто, и даже не важно, что именно писал. :)
Важно, что "Многие вещи нам непонятны не потому, что наши понятия слабы, но потому, что сии вещи не входят в круг наших понятий" (К. Прутков). :)
Вы просто не понимаете. :)
Вам это незнакомо — в силу возраста, отсутствия или особенностей личного жизненного опыта, мышления, или ещё чего-то. Не суть. :)
И просто принять это на веру Вы тоже не в состоянии — по тем же самым причинам, скорее всего.
Более того, мне кажется, что мы с Вами говорим о разных вещах. Я говорю, что такая любовь, такие отношения могут быть, и они бывают, они есть. И я отдаю себе при этом отчёт, что такие отношения бывают на некотором этапе, как и любые другие, к слову. Я не утверждаю, что такая любовь — абсолют, бесконечный в пространстве и времени. :)
А у Вас мне видится взгляд на любовь с точки зрения "отношений вообще", "всегда". Вы, мне кажется, не делите отношения мужчины и женщины, и сопутствующие этим отношения чувства, на этапы. Так? :)
Если так, что в этом и кроется причина разногласий. :)
"По какой причине у вас могут быть односторонние оношения типа, - вы ей луну с неба, а она ради вас мизинцем не двинет? Причина-то какая?"
А какая вообще причина, на Ваш взгляд, может быть у отношений? :)
И — отношения не могут быть односторонними. По определению. :)
Они могут быть (или казаться :) ) "неравноправными", "несправедливыми" лично для Вас, но, если уж они есть — они всегда двусторонние. Как минимум. :)
"Ну и на фига мне такая неразделенная любовь?"
А — не знаю. Ваше, сугубо личное, дело. :)
К спору отношения не имеющее. :)
Да нет, я прекрасно знаю, что много чего имеет место быть, как упомянутое выше садо-мазо например. Если вы имеете в виду этап ухаживаний, то вопросов нет, вы завоевываете женщину в надежде, что в какой-то момент она ответит вам взаимностью.Я говорила об отношениях многолетних и устоявшихся. А вам нужна неразделенная любовь? А на фига? Причин у отношений может быть миллион, например, она с вами ради этой самой луны :).
Если она есть - это для вас плохо или хорошо? "Притянуто за уши..." - Ха, наивняк, вы плохо знаете женщин :).
"Если она есть - это для вас плохо или хорошо?"
Вопрос в отрыве от конкретной ситуации лишён смысла. :)
"Ха, наивняк, вы плохо знаете женщин"
Да, это так, я совершенно не знаю большинство из них. :)
Но я неплохо знаю людей... ;) :)
"Сильная" аргументация, ничего не скажешь.. :D :))
"демагогия сплошная, бла-бла-бла"
Вы самокритичны, как всегда.. :)
Какая аргументация? Я задала вам четкий вопрос, вы не ответили, подозреваю именно потому, что сказать-то нечего.
Ваш "чёткий вопрос" не имеет смысла вне какого-либо контекста. Об этом я Вам написал. Медленно... :)
Что ещё надо сказать, чтобы даже Вы сообразили, что ответом на вопрос "Если она есть - это для вас плохо или хорошо?" может быть что угодно? :)
Или Вы ожидали от меня просто "сочинения на вольную тему"?.. :)
"Или Вы ожидали от меня просто "сочинения на вольную тему"?.. " - Именнно, любой сценарий при котором это для вас хорошо.
Мне не очень хочется фантазировать на тему "как вообще".
И таких сценариев может быть масса, и расписывать это... Увольте, я не женщина, меня это не "цепляет". :)
Есть человек, отношения с ним, ситуация в этих отношениях — это обсуждаемо. А рассуждать абстрактно не хочется: не вижу смысла по причине, указанной выше, жалко времени на совершенно абстрактные фантазии, да и рук жалко: устанут печатать... :)
А не надо массу, один напишите, можно из собственного опытa, или нет, это все равно. Нет человека и ситуации нет, есть ваши фантазии, которые с реальностью ничего общего не имеют, о чем я вам и толкую. Не бывает такого сценария.
Последнее предложение п сообщении, на которое вы "отвечали", перечитайте. :)
"Нет человека и ситуации нет, есть ваши фантазии, которые с реальностью ничего общего не имеют, о чем я вам и толкую."
Это Ваша тупая, воистину, убеждённость в том, что Вы всё знаете лучше, в том числе и о других, позволяет Вам рассказывать мне обо мне, деточка? :)
Мир не ограничен узкими рамками Вашего (не)понимания происходящего в нём. Вы не в состоянии понять это? Тогда попробуйте просто смириться и принять это, как данность. Наверняка полегчает... :)
"Не бывает такого сценария."
Ну, уж Вы-то, конечно, знаете, как бывает, а как — нет. :))
А то, что как минимум два человека уже не раз сказали здесь Вам о собственном опыте такого рода — это, конечно же, "фантазии". :)
Непонятного Вам, недоступного Вашему пониманию просто не существует, да. :)
Ну дык опишите один! такой сценарий, вы тут ужо столько налили воды, что на 10 сценариев бы хватило. И где этих 2 человека с их опытом о счастливой- неразделенной, длинною в жизнь?
"Ну дык опишите один! такой сценарий"
1. Ещё и ещё раз: "http://eva.ru/topic/42/2952201.htm?messageId=75434237"
2. Уже. Но вы, похоже, не только не желаете замечеть хоть что-то, противоречащее Вашим заблуждениям взглядам, Вы, судя по всему, просто не в состоянии не только принимать, но даже и воспринимать точки зрения и опыт, отличные от Ваших собственных... :(
"вы тут ужо столько налили воды"
Детка, Ваша неспособность понимать не делает непонятной Вам менее реальным и осмысленным. Взрослейте уже... :)
"И где этих 2 человека с их опытом о счастливой- неразделенной, длинною в жизнь?"
"Неразделнная", "длинною в жизнь", и прочее — это Ваши тезисы, на ходу высасываемые из пальца лично Вами и приписываемые оппонентам. Логично Вам и предоставить возможность объяснить собственные фантазии. :)
Понять, что вы в себя влюблены? Еще раз, медленно, тут сценариев никаких нет, есть полунамеки неизвестно на что.
"Понять, что вы в себя влюблены?"
Вы такая забавная временами... :))
"тут сценариев никаких нет"
Похоже, мыслить без и вне уже имеющихся у Вас штампов и сценариев вы не способны в принципе? :)
"есть полунамеки неизвестно на что"
Я там где-то писал уже о принципиальном, на мой взгляд, отсутствии связи между Вашей неспособностью понимать и принимать, и наличием или отсутствием какого-либо смысла в доводах Ваших оппонентов. :)
Гыы, это я забавная, писать страницу неизвестно чего с целью подъебнуть и т.д... канеш увлекательней чем написать то, что просят или ответить на вопрос. Тут нет сценариев противоречащих написанному мной. Чиста любопытна, вам по кайфу мелкие подъебки?
"Тут нет сценариев противоречащих написанному мной."
Ну, это утверждение только подтверждает моё мнение о Вашей неспособности жить вне сценариев и штампов: Вы даже на мгновение не в состоянии усомниться в собственной неправоте, но, в случае видимого конфликта между Вашим видением и поступающей информацией, тут же придумываете "разумное объяснение". Как правило, приписывая оппоненту какие-то "мысли" и "взгляды". :)
"Чиста любопытна, вам по кайфу мелкие подъебки?"
Говорите по-русски, пожалуйста. Я не понимаю жаргона вашей "зоны". :)
Любой кусок жизни можно сделать сценарием, что вас так смущает? Какой неправоте? Вы ребята, имеете в виду то же, что и я, но вам почему-то противны мои термины :). "Говорите по-русски, пожалуйста. Я не понимаю жаргона вашей "зоны"." - Не сромничайте.
"Любой кусок жизни можно сделать сценарием, что вас так смущает?"
Да ничего не смущает, не надейтесь. :)
Делайте, что хотите, с собственной жизнью, но только не навязывайте нам свои иллюзии.
"Вы ребята, имеете в виду то же, что и я"
Отнюдь.
"но вам почему-то противны мои термины"
Ну, Вы себя явно переоцениваете. :)
И — штампы, а не "термины". И настойчивое и упорное их навязывание. Это мало кому нравится, так уж сложилось в этой жизни. :)
Я уже давно сделала со своей жизнью то, что хотела, а вы не лопните там случайно, уж чересчур пыжитесь. И какие у меня иллюзии, по-вашему?
Со мной всё будет в порядке, не беспокойтесь. :)
"уж чересчур пыжитесь"
Да, уверенность других людей задевает Вам подобных. :)
А особенно злит очевидная невозможность навязать свои взгляды. :))
"И какие у меня иллюзии, по-вашему?"
По-моему — совершенно глупые, деЦкие. :)
А Вы зачем меня спрашиваете? Вы же "уже давно сделала со своей жизнью то, что хотела", не? ;))
Или таки приходит иногда а голову понимание того, что неплохо бы исправить, наконец, хотя бы часть того, что "уже сделала со своей жизнью"? ;) :)
Не вижу у вас уверенности, уж не обессудьте, вернее она есть, но чисто напускная, для виду, шобэ других убедить, да и себя заодно. "Или таки приходит иногда а голову понимание того, что неплохо бы исправить, наконец, хотя бы часть того, что "уже сделала со своей жизнью"? " - Интересно, это ваще может посетить в трезвую голову? Изменить прошлое без машины времени. А если бы вы хоть что-то понимали в людях, как тут намякивали, то поняли бы, что писала я в основном не для вас, хоть и вам, а для наивных молодых дурех, которые по неопытности могут принять ваши фантазии за чистую монету.
"Не вижу у вас уверенности, уж не обессудьте, вернее она есть, но чисто напускная, для виду, шобэ других убедить, да и себя заодно."
Вы как подросток, право слово... :))))
Такая же категоричная, обидчивая, и глупая до смешного... :)
А после смешного — грустная.. :)
"Интересно, это ваще может посетить в трезвую голову?"
:D :))
Это вполне достойно "Альманаха"... :))
Пойду, отнесу. :)
"А если бы вы хоть что-то понимали в людях, как тут намякивали, то поняли бы, что писала я в основном не для вас, хоть и вам, а для наивных молодых дурех, которые по неопытности могут принять ваши фантазии за чистую монету."
Ну, я надеюсь на это. :)
Ведь если Вы рассчитывали "обратить в свою веру" и меня — то Вы уж совсем уж... того... не того... :))
Повторяетесь, про подростка уже было. А все, что вы обо мне пишете, не более чем ваше восприятие, ну и на здоровье, воспринимайте как хотите. Тока, кто-то вроде недавно возмущался, что свои мысли приписывают другим, это были не вы, другой ежик :)? Да бог с вами, окститесь, куда вас обращать, в вашем-то возрасте :), вы ужо затвердемши с головы до пят.
"не более чем ваше восприятие"
Глубокая мысль... :)
"Тока, кто-то вроде недавно возмущался, что свои мысли приписывают другим"
Ну, не "возмущался", а отмечал особенность ведения спора некоторыми оппонентами. Я, в отличие от вас обеих, высказываю своё мнение, а не приписываю свои мысли вам. Хотя Вы вряд ли видите разницу.. :)
"это были не вы, другой ежик"
Нет, это была какая-то маленькая, обиженная и сердитая глупышка... :)
"Да бог с вами, окститесь, куда вас обращать, в вашем-то возрасте"
Да дело-то не в моём возрасте, а в Вас. Вам это совершенно точно не под силу.
"вы ужо затвердемши с головы до пят"
Ну, только местами, и только временами... :)
Кто бы сомневался, все как всегда :), я приписываю мысли, вы же мнение высказываете, удобно. И когда вас в последний раз куда-то там обратили? Обращать - не мой стиль, уберечь от ненужных и глупых ошибок маленьких девочек иногда пытаюсь, да, особенно в случаях, когда взрослые дяди им льют в ушки розовый сироп о любви бескорыстной и потому высокой.
Кста, я вам тут аргументации нарыла :).
1 - модель, которую вы пропагандируете
http://www.youtube.com/watch?v=kjMeuBIXGoY&feature=relmfu
2 - нормальная и правильная модель.
http://www.youtube.com/watch?v=vlGPYTb76Cg&feature=relmfu
Это не аргументы — это Ваши фантазии, с действительностью ничего общего не имеющие.
Вы не автор собственных сообщений? Это что-то новое в наших с Вами диалогах... :D :))
Если вы любите партнера за то что он делает для вас, то вы любите не его, а его любовь к вам. Он вам приятен, он вам подходит, скажем, в постели и т.п. много подходящих факторов. Но, если найдется другой такой же подходящий, но более заботливый, вы выберете его, другого. И это тоже будет не любовь, а обмен любезностями.
Вот когда любишь просто так, ни за что, просо потому, что он такой кайфовый - вот это любовь. А когда ждешь чего-то взамен, это уже бартер, пусть и припудренный чувствами (симпатии, благодарности...)
Мы всегда любим партнера за что-то, кайфовый - это тоже что-то и любовь уже условна. Я не выберу более заботливого, но я не выберу и того, кто на меня клал хуй и кому я до фонаря, так понятней? Не обмен любезностями, а обмен чувствами , эмоциями, поддержкой, когда надо.
Любую женщину планеты Земля? Дык, суть у каждой-то разная, неужели любая подойдет? Я очень надеюсь, что такие встречаются редко :).
у меня в посте нет слов любая и каждая. Не надо мне приписывать утрированые домыслы
Напишите свои мысли, с удовольствием вас послушаем. Ваше определение условной / безусловной любви и ваши мысли по поводу - условна любовь между мужчиной и женщиной или безусловна.
Хотите, чтобы я доказывал Ваши теории, действовал в рамках, установленных Вами? Вы забавная... :)
"Условная / безусловная любовь" — это Ваша терминология. Это Вы, а не я, всё время стремитесь установить эти рамки для человеческих чувств и отношений. Я, в отличие от Вас, судя по Вашим текстам, не ограничиваюсь собственными фантазиями, да и ен увлекаюсь ими. Я помню, что любовь, это [i[]чувство[/i].
А чувство, на мой (и не только) взгляд, не может быть "условным / безусловным". Оно может быть. Его может не быть. Оно может быть сильнее или слабее, оно бывать разным у разных людей и в разных жизненных ситуациях, но говорить о его "условности", и т.п. — всё равно, что говорить о Вас, что Вы — условно женщина, с зелёным поведением и взглядами с запахом мяты.
Иными словами, для меня подобные характеристики этого чувства абстрактны и абсурдны. :)
Впрочем, под настрение мы, возможно, всё же можем повалять дурака, обсуждая Вашу любовь. Она — синяя, или, скорее, шероховатая? ;) :)
Ок, теперь понятно, что именно вас смущает. Хорошо. Партнера мы выбираем, да или нет?
Меня ничто здесь не смущает, девочка. :)
Даже Ваша, и Вашей "товарки", гиперубежденность в собственной правоте и в исключительной правоте только Ваших заблуждений взглядов.
Что само по себе уже характеризует Вас ( и ту, другую, девочку "даже без коня" :) ) как нельзя лучше..
"Угу, значиццо на вопрос ответить опять никак"
Ответил уже. И PoliM отвечала, причём ей хватило терпения раз за разом растолковывать это подробно тем, кому её ответы не нужны совершенно, а требуется лишь то, что доказывает исключительно их правоту. Ну, пометала она здесь бисер — а толку-то? :)
"И как всегда, мы переводим стрелки."
В общем, да, вы - такие... :0
"У меня тут тoварок нет, чай не на зоне."
:)
Незнание родного языка весьма распространено не только "на зоне". Взять хотя бы Вас... :)
А вы хоть выше головы скачите, пытаясь доказать, что черное это белое, если вам нравятся одни женщины, а другие не нравятся, ваша любовь условна, хоть вы это не осознаете, в вашем подсознании сидят критерии отбора.
Мда... :)
Знаете, меня так и подмывает просто взять, и сказать прямо, что Вы - дура. :)
Не в клиническом смысле, а "по жизни". :)
Ну, вот такое впечатление сложилось в процессе "общения "с Вами, и в этот раз Вы не ударили в грязь лицом и подтвердили свою упёртую недалёкость. Уж вот так уж... :mda
Ваши штампы, Ваше навязчивое стремления додумывать и придумывать за других явно говорят о том, что Вам ещё учиться и учиться у жизни. И не факт, что хоть что-то получится...
У вас уже давно иссякли аргументы, бывает, вы почитали бы что-то на тему, мне было бы стыдно на вашем месте.
У меня иссякает вера в возможность донести до Вас хоть какую-то, даже самую простейшую, мысль, лежащую вне существующих у Вас шаблонов и представлений. :)
А "дура" — это от лени. :)
Мне лениво что-то "разжевывать" человеку, проявляющему явное нежелание понимать, а не то что принимать, мнения и доводы, отличные от его собственного.
К счастью, тут есть не только безнадежные... :)
"мне было бы стыдно на вашем месте"
Попробуйте то же самое, но на своём собственном. :)
"вы почитали бы что-то на тему"
Я-то "почитал". :)
Попробуйте теперь Вы: а). пережить, и б). понять и осмыслить полученный опыт, или хотя бы попытаться сделать это.
P.S. Жизнь по книгам — это интересно... наверное... ;) :)
Можно полюбопытствовать, что конкретно вы почитали? Хоть что-нибудь из простейшей психологии есть в вашем списке? Я пыталась вести с вами диалог, но каждый раз вы брыкаетесь и скатываетесь на оскорбления. А что конкретно вы предлагаете мне пережить и осмыслить? Опыта у меня достаточно.
"Можно полюбопытствовать, что конкретно вы почитали?"
Можно. Любопытствуйте. :)
"Хоть что-нибудь из простейшей психологии есть в вашем списке?"
У меня нет списка. :)
"Я пыталась вести с вами диалог"
Вы пытаетесь навязать своё мне (и не только) видение, не останавливаясь перед прямым передёргиванием и придумыванием "фактов" моей жизни. И — да, я знаю, что таких людей очень сильно раздражает, когда они не могут достичь желаемого. :)
"но каждый раз вы брыкаетесь и скатываетесь на оскорбления."
Ну, это уж совсем примитивно. :)
Достаточно перечитать тему, чтобы увидеть, что всё обстоит с точностью до наоборот.
Хотя... :think
Если оскорблением считать наличие мнения, отличного от Вашего, то да... ;) :)
"А что конкретно вы предлагаете мне пережить и осмыслить? Опыта у меня достаточно."
Хоть что-то, что даст Вам повод понять, что опыта "достаточно" не бывает. Если Вы способны понять хотя бы это, в чём я сомневаюсь.
"ни одного ответа, но сплошные попытки опустить оппонента"
Вы самокритичны.. .временами... :)
"Я пыталась построить беседу на обычной логике"
На весьма необычной, надо признать. Обычную трудно не заметить.
"А вы перечитайте, хмм, слова, которые вы подобрали, дабы меня охарактеризовать. "
Сама читайте. Я и так помню. И свои слова, и то, на что я отвечал... :)
У меня есть :). Потому как, если любовь безусловна, это должна быть именно любая и каждая, иначе любовь условна.
Да, вот к этой конкретной женщине у этого конкретного мужчины безусловная любовь. Но это вовсе не значит, что он должен любить (хоть как-то) всех женщин. Я даже не пойму откуда такие выводы.
Ага, но раз он выбрал эту, а не другую, значит условия какие-то есть, пусть в подсознании, что-то конкретно в ней привлекло. В этом и разница, в идеале ребенка любят любого, кто родится, того полюбят, а партнера мы выбираем, в основном подсознанием.
Ребенка мы любим не любого, а своего. И женщину (мужчину) тоже свою. А уж как мы понимаем, что это именно своя - давайте не будем вдаваться в подробности, мы и так тут порядком топ подзас...ли
Своего, но любого, ктo у нас родился, некоторые еще усыновленных любят. Партнера тоже своего, совершенно верно, но его надо найти, вот тут и включаются фильтры и мы именно выбираем.
Давайте вы почитает что такое безусловная любовь, а потом мы еще раз все обсудим. Например в отдельном топе, или пишите мне лично. А-то мне как-то уже неловко перед автором
Я прекрасно знаю все термины, вы останетесь с мужчиной при любых условиях, пусть бьет и издевается? Это вы почитайте.
Все, мне надоело объяснять. Я вас разочарую. Про безусловную любовь вы ни хрена не знаете. Ни в терминах,ни в ощущениях. Желаю вам этот опыт преобрести. И поверьте, для этого не нужно мыть мазохисткой, не нужно быть в отношениях где вас бьют.Для этого надо отказаться от собственничества по отношению к предмету любви!
Что за штампы такие - если любишь, то обязательно надо обладать, обязательно надо или лезть в постель, или жениться, или еще как-то но обязательно чтоб он был на расстоянии досягаемости. Чтоб мозги ему трахать постоянно своей любовью?
Да бог с вами, причем тут обладать, лезть в постель или еще куда-то? Я вам пишу о самом чувстве, о том, что это жу-жу-жу неспроста, ну подумайте, почему мы любим одних и не любим других?
"Все, мне надоело объяснять."
Неужели и Вашему терпению есть предел? ;))
"Про безусловную любовь вы ни хрена не знаете. Ни в терминах,ни в ощущениях."
Согласен совершенно.
Впрочем, про любую другую у девочки представления, похоже, те ещё... книжные.. :)
"Желаю вам этот опыт преобрести. И поверьте, для этого не нужно мыть мазохисткой, не нужно быть в отношениях где вас бьют.Для этого надо отказаться от собственничества по отношению к предмету любви!"
Нееет... ;) :)
Для этого нужно иметь мозги, какой-никакой ум в них, и желание (и умение) пользоваться всем этим. Снова и снова. :)
"Что за штампы такие - если любишь, то обязательно надо обладать, обязательно надо или лезть в постель, или жениться, или еще как-то но обязательно чтоб он был на расстоянии досягаемости."
Штампы, как штампы. Есть люди, которые не в состоянии существовать самостоятельно, помимо "схем" и "сценариев" — у них от этого "разрыв шаблона" случается. Причём бывает, что и с тяжкими (для психики) последствиями.
И кто тут читать не умеет? Где я писала, что надо обладать и лезть в постель? И опять стремление оскорбить того, чья точка зрения отличается от вашей.
"И кто тут читать не умеет? Где я писала, что надо обладать и лезть в постель?"
Вы, конечно. :)
Где я писал, что Вы писали, "что надо обладать и лезть в постель"? :)
Что, совсем уже "Остапа понесло"? :))
"И опять стремление оскорбить того, чья точка зрения отличается от вашей."
Эээмм.. :think
Детка, Вы о чём вообще сейчас? :)
Ваш феЙерический бред по поводу того, что я скобы писал, обвинение в каком-то там "оскорблении".. Что это, если не Ваша навязчивая идея — мания, на мой взгляд — видеть в оппоненте то, чего НЕТ?
Вы того... этого... "глазки-то разуйте".. :)
И повнимательнее с тем, что Вы приписываете людям. А то как-то совсем уж нескладно выходит... :)
У Вас проблемы с пониманием русского языка? Вам помочь найти в сети толковый словарь русского языка, дабы усвоить разницу между понятиями "писать" и "цитировать"? :)
Нет, ну в самом деле, это производит впечатление чего-то медицинского... :)
Наверное, я зря с Вами спорю... Мало того, что это явно бессмысленно — это ещё и жестоко. :mda
"Штампы, как штампы. Есть люди, которые не в состоянии существовать самостоятельно, помимо "схем" и "сценариев" — у них от этого "разрыв шаблона" случается. Причём бывает, что и с тяжкими (для психики) последствиями." - Вот это уже явно писали вы, обсуждая с приятственной вам дамой слова, которые она прикрепила к моему образу, но которые ко мне никак не относятся. Харе уже дурочку запускать, ваши игры прекрасно видны.
"Вот это уже явно писали вы, обсуждая с приятственной вам дамой"
Оставляя "за скобками" обычные Ваши бредовые фантазии в отношении меня ("с приятственной вам дамой"), отмечу всё же, что Вы совершенно правильно понимаете суть: обсуждалось не с Вами, и не Ваше. А Вас это почему-то оскорбило. :)
"Харе уже дурочку запускать"
Да полноте! Вас никто и никуда не запускал, что Вы!.. :)
"ваши игры прекрасно видны"
Вы себе льстите, проказница... :))
Хмм, вы мож не заметили, что тут форум и обсуждалось именно мое, во всяком случае мое с точки зрения дамы.
Для особо одаренных: Я обсуждал с дамой её точку зрения.
Тех, кого оскорбляет факт отличия моей от собственной, прошу расслабиться: не с Вами разговор был.
Да, и высказывание собственного мнения в отечественной юридической практике оскорблением не признаётся. Читайте материалы Верховного Суда РФ. :)
Для еще более одаренных, вы обсуждали с дамой ее точку зрения и мнение, которое было лично обо мне.
Мысль, потрясающая своей глубиной. :D :))
И что, детка? Вас это оскорбило? Или сам факт существования мнения, отличного от Вашего? :)
Что вы поддерживаете приписывание мне слов, которые я не говорила? Да нет, причем тут оскорбление, от вас ожидаемо, вполне.
А вот и говнецо поперло, впрочем, если вы действительно думаете то, что тут понаписюкали, ваша агрессия понятна, жизнь наверное прикладывала вас лицом об стол смачно и конкретно, а вы не врубались - за что же это и думали, что кругом враги.
Да, с такой мелкой и пакостной душонкой, как у Вас, не удивительны и подобные взгляды на "любовь". :)
"А вот и говнецо поперло"
Это Ваша подпись? Ничего так... говорящая, в свете того, что Вы только что из себя извергли. :)
P.S. Пожалуй, можно всё же считать Вас "нормальной", "умной", "вежливо", и т.п. Условно, пользуясь Вашими любимыми терминами... :)
P.P.S. А ним Вам стоило бы сменить на "Туфтелка". Это более точно выразило бы Вашу сущность категорично-злобной девочки с подростковыми взглядами и поведением. Безусловно. :)
А вы уже и душу мою сумели измерить? Да это фантастика :). Вы можете меня вообще не считать. Так напишите, что вас жизнь не прикладывала, в чем затруднение? Или себя не обманешь?
"А вы уже и душу мою сумели измерить?"
Вы это сделали самостоятельно. Я — о Ваших "душевных испражнениях" чуть выше. Какова душа, таковы и выделения из неё... :)
"Так напишите, что вас жизнь не прикладывала, в чем затруднение? Или себя не обманешь?"
Вы сейчас вообще о чём и с кем, детка? :)
Детка, а Вы точно не "на зоне"? ;)
Больно уж лексикон Ваш становится характерным для определённых категорий граждан, стоит Вас лишь чуток "раскачать"... :)
"А Вы с какой целью интересуетесь?". :)
Да, в определённой известен. Как и многие другие. У меня вообще способности к языкам... :)
Попрошу без оскорблений!
Ваши извращённые ассоциации — дело Ваше и Вашего доктора, но называть меня маленьким — это уж слишком! :)
Блин, теперь я уверена, вы тут стебетесь:-D Не может же все это быть правдой:-D Клево вы прикольнулись:-D
В данном конкретном случае - да. А что? :)
Я и в самом деле не маленький. Во всех смыслах... :)
Я почти уверен, что Вы - дура. Не в клиническом в "бытовом" смысле. Уж как мнение складывается, так и пишу. Может
Категорическая неспособность, более того — явное стремление не понимать оппонента, но представлять о нём — и ему самому! — нечто, что понятно и доступно Вам, но не имеет никакого отношения к нему самому, веское тому подтверждение.
Уж как мнение складывается, так и пишу. Можете пожаловаться, и мои сообщения удалять за "оскорбления". :)
Но это неспособно изменить моё мнение.
P.S. Я не знаю, чей Вы там "враг", н она врага моего вы просто не тянете, по многим причинам. Может, Вам просто
нравится думать так? ;) :)
"и на меня надо все время нападать"
Так я ещё и "нападаю"?? :D
Какая Вы забавная, право слов... :)
Вы, девочка, для меня — "неуловимый Джо". :))
Со всеми вытекающими..
И чего ж я такое представляю? Вы бы не фантазировали лишнее о моих представлениях. Ну да, наверное дура, говорить с людьми, которые в психологии не шарят, как я тут пыталась, наверное глупо.
"И чего ж я такое представляю? Вы бы не фантазировали лишнее о моих представлениях"
Ну не цитировать же мне добрую половину Ваши ответов мне, где Вы приписываете мне какие-то свои глупости, право слово... :)
"Ну да, наверное дура, говорить с людьми, которые в психологии не шарят, как я тут пыталась, наверное глупо."
Люди, которые "в психологии шарят", всегда вызывали у меня улыбку. :)
Иногда — улыбку сострадания...
Валяюсь под столом:-D Вы все-таки прикольный фрик, признайтесь, что вы все это специально:-D Хорошо, что я завтра не работаю и могу все это почитать.
Пол-то хоть вымыт, я надеюсь? :)
"признайтесь, что вы все это специально"
А Вы что, подозревали, что это у меня непроизвольные сокращения мышц? :D :)
Так это, скорее, о Ваших с товаркой "текстах" сказать можно. :)
"Хорошо, что я завтра не работаю и могу все это почитать."
Ещё бы вы обе были в состоянии понять... :)
Да не поймем мы, успокойтесь уже:-D Хоть развлечемся на ночь глядя.
Вы вообще в курсе, что каждый человек чувствует себя непонятым или не до конца понятым? Это нормально;-) Когда не переходит границы допустимого.
"Да не поймем мы, успокойтесь уже"
Да знаю я. :)
И спокоен я, не беспокойтесь Вы так, вам и без того плохо алкоголь, всё такое... :)
"Вы вообще в курсе, что каждый человек чувствует себя непонятым или не до конца понятым?"
А Вы "вообще в курсе", что это так и есть? :)
"Когда не переходит границы допустимого."
А уж не вы ли их устанавливаете, эти "границы допустимого" в чувствах людей? :D :))
Хотя.. судя по этому "диспуту", вы как раз-таки тщитесь это делать, как минимум... :)
Простите, встряну. Какую такую боль получает любящий? Если он не жлет "платы" за свою любовь, заботу и т.д. Он не разочаровывается снова и снова. Он не заламывает руки "ах, мой любимый - все ж таки козел, опять вокрук меня не поприседал, тапки у зубах не принес(образно)".И не плачет по этому поводу. Понимаете - нет боли. Вот от ребенка не ждешь, что он заботится будет вот прям сейчас. Безусловная любовь!-есть такое понятие.
просто если безусловную любовь не подпитывать, то рано или поздно она исчахнет. хорошо конечно есть грибы, ягоды, плоды деревьев как дары природы, но если для этой природы что-то хорошее и нужное не делать, она рано или поздно ответит вам фигой. так вот когда один раз исчахнет, второй раз исчахнет, то поневоле и задумаешься - чет у некоторых не чахнет, а тебя чахнет. может что-то в консерватории надо подправить? а подправить очень просто - лучше безусловно любить человека, который так же безусловно любит тебя. и делать что-то безусловно, когда кто-то также делает что-то в ответ безусловно. вот такая вот простая арифметика.
Совершенно с вами согласна. Только я для себя делаю поправку, если этот кто-то для меня ничего не делает, то я могу любить его и дальше и при желании делать что-то для него. А при этом не делать для себя трагедии из репертуара " а думала, что он..., а он на самом деле...."
нет, надо именно что общаться только с теми, кто что-то готов делать вам взамен. вообще любовь - это понятие ВЗАИМНОЕ. вы делаете - вам делают. односторонней, безответной любви не бывает. это - психоз. когда тебя мордой об стол, а ты в соплях умиления. это именно что мазохизм, болезненное состояние вследствие заниженной самооценки. надо уметь готовой полюбить только того, кто достоин вашей любви. а потом, вы удивитесь - и не надо будет стараться, чтобы его не обвинить не дай бог в бесчувствии, потому как он вроде вам сам по себе не должен.
часто такие мазохисты даже не замечают нормальных людей, которые ГОТОВЫ сделать хорошо, хотя они всегда есть вокруг. замечают только подонков, а про хороших говорят - он не в моем вкусе. ну чтож, надо вкус исправлять, если он плохой.
Вот не было у меня так, чтоб меня мордой об стол. И чувства были взаимные. Видимо, я выбирала именно таких мужчин.
Была в юности неразделенная любовь, но от того, что человек не ответил на мои чувства и не стал вокруг меня заботу изображать, я в нем не разочаровалась.
PoliM * написал(а): >> Была в юности неразделенная любовь, но от того, что человек не ответил на мои чувства и не стал вокруг меня заботу изображать, я в нем не разочаровалась.
--------------
у вас какая-то каша в голове. если вы с ним не были в отношениях, с какого перепугу он должен заботу проявлять??? речь может идти только об отношениях. и любовь имеет место только в отношениях. эти отношения должны быть взаимны. вы заботу-вам забота. а чужие люди вам естественно никаким боком ничего не должны, особенно просто по тому простому факту , что они вам с какого то перепуга сильно понравились.
Это у меня каша?
Во-первых, с чего вы взяли, что отношений не было?
Во-вторых, "любовь имеет место только в отношениях" - вот это даже не знаю как и назвать. Т.е.если у тебя отношений с мужчиной нет, то любить его ты никак не можешь? Ну и тем более никак нельзя любить, если нет взаимности.... Нет слов.
"Во-вторых, "любовь имеет место только в отношениях" - вот это даже не знаю как и назвать."
Бред тинейджерский, не? :think
Ну какбэ никакой не бред, только дополнение - отношения не обязательно должны быть любовно-романтическими, но шобэ полюбить, чела надо знать, тоисть пересекаться, а значиццо состоять с ним в каких-то, но отношениях, если вы считаете что полюбили даму, увидев ее один раз в окне трамвая, то вы заблуждаетесь, это не любовь.
Так про окно трамвая никто и не говорил. Говорилось о том, что можно любить человека даже если он не проявляет к тебе взаимности, или другой случай-заботы. Вот сколько тут есть историй - влюбилась в сотрудника. Сотрудник может быть сто раз не в курсе, а женщине на душе светло от этого чувства, ей радостно, что рядом такой замечательный мужчина. И совершенно не нужно им обладать, захомутать, увлечь или соблазнить. Отключите собственничество - и все. И заметьте - она не страдает от того, что он любим другой, с которой в браке, которую любит.
Сотрудник - может быть, если они работают вместе несколько лет. Не страдает она если живет своей жизнью и в какой-то момент строит отношения с кем-то другим, если она считает, что с сотрудником у них романтические отношения и планирует с ним будущее, она страдает.
В подростковому возрасту как-то свойственнее максимализм романтический. Или это в нашем поколении так было. Сейчас среди тинейджеров так много меркантильных и циников.
И неудивительно. Их воспитывают люди, которые не верят в "безвозмездные" чувства. Женщины все чаще склонны ожидать предательства от мужчин, а мужчины все чаще видят в женщинай соперниц. Вот они и соревнуются кто кого круче вместо того, чтоб любить друг друга
"В подростковому возрасту как-то свойственнее максимализм романтический. Или это в нашем поколении так было. Сейчас среди тинейджеров так много меркантильных и циников."
Это было, есть, и будет. :)
Просто именно такие более заметны — как отклонение от привычных нам норм. :)
Девушка, смотрите на что отвечаете. изначальные постулаты таковы:
1. любовь может быть только взаимна. неразделенная, несчастная, односторонняя любовь - это психоз, к любви отношения не имеет.
2. отношения предполагают наличие любви и обязательств, поэтому обе стороны что-то друг другу именно что должны, - считайте что у них есть негласный договор о правах и обязанностях.
вам видимо лет 15, отношений серьезных вы не имели, ну естественно по настоящему не любили. максимум проявления любви считаете зуд в уме и пиСте)))))
Деточка, а Вам-то сколько годиков? :)
Судя по "рЭчи", мы читаем категоричные "откровения" соплюшки лет 14-ти... :)
Как все запущено, могу я поинтересоваться наличием у вас долговременных отношений или брака? Зачем же плакать? Можно найти человека с кем будет хорошо и комфортно во всех отношениях.Я уже писала, безусловная любовь - норма по отношению к ребенку, по отношению к партнеру - это мазохизм.Если мужчина будет вас обижать всяческо, вы останетесь ради своей светлой и чистой?
Да, поитересоваться можете. Да, есть сполне долговременные отношения - состою в браке, воспитываю детей, старшему 16.
Если мужчина будет меня обижать, то во имя любви с ним не останусь. Потому что мазохизм - это не мое. Поэтому я не буду сначала сочинять себе партнера, потом любит в нем то что я сочинила, а потом вопить заламывая руки как он меня предал несколько месяцев, а-то и лет
"Я уже писала, безусловная любовь - норма по отношению к ребенку, по отношению к партнеру - это мазохизм."
Ваше любимое "бла-бла-бла" не делает Ваши утверждения хоть сколько-нибудь осмысленными и обоснованными.
Ваша "норма" может быть таковой для Вас, но она не является таковой для окружающих. :)
Детка, я не в том возрасте, чтобы верить в сказки. :)
То, что Вы и Вам подобные тут придумывают и "вещают" в свойственной вашему возрасту категоричной манере, мне достаточно просто знать. Опыт, знаете ли... :)
Хотя.. :think Откуда Вам знать? :)
"людям мозги"
Ну, Вам-то бояться нечего... ;) :)
Угу, туману-то туману, а конкретики никакой. А опыт есть у всех, вопрос - какой он у вас, на мой взгляд, совершенно неважнецкий.
как это какие? Холить и лелеить её))) И чтоб она в ответ то же делала)) Но первый шаг за кавалером!
Вобщем я так поняла, что в "большую и чистую любовь" никто не верит. И никто не готов дарить любовь безвозмездно, т.е. даром. Только за соответствующее вознаграждение в виде заботы и прочих привелегий.
Я не рассматриваю случаи, где партнеры договорились о чем-то.
Читать классиков можно даже не призывать. Рерих, Д.Андреев зря призывали к совершенствованию души. Мир погряз в прогматизме и меркантильности.
Знаете такое выражение: "Для танго нужны двое"? Никаким образом, никак вы не сможете танцевать его одна. Может быть сможете изображать что-то похожее. Вот так же и "большая и чистая любовь".
Да каша у вас в голове, тут речь идет о романтических отношениях. Вы ведь не остались страдать по своей неразделенной, а построили нормальные отношения с кем-то другим. Вы считаете отношения, где один только дает, а другой только берет здоровыми? Вы считаете здоровым то, что человек живет годами в безперспективных для него отношениях? Дарить безмозмездно - почему бы и нет? Только причем тут любовь? Я и без любви могу помочь, если помощь нужна. А зачем и кому нужа ваша дареная любовь? Если челу вы до фонаря, он ее расценит или как навязывание с вашей стороны или не заметит или пользовать будет.
Я все надеюсь, что к моим предложениям вы не будете применять свои шаблоны. Поэтому у вас каша и получается.
Я считаю здоровым не ждать несбыточного! Т.е не придумывать себе - раз мы с ним в отношениях, то он мне должен...(и далее список). При чем тот, что типа должен, даже не в курсе, что такой список существует. а потом влюбленная барышня в истерике, что муж\друг\любовник оказался вдруг и не друг, и не враг. Вот о чем я!
Любишь - люби, хочешь дарить заботу - дари. И поменьше размышлений о том, что он тебе должен.
Да вы ведь не были в таких односторонних отношениях, как я поняла, вы просто влюбились без взаимности, но романа не случилось."Любишь - люби, хочешь дарить заботу - дари. И поменьше размышлений о том, что он тебе должен." - Дык, если чел вас не любит, какая перспектива? И на фига вам такие отношения? Да и ему они в принципе не очень-то нафига, только пока никто подходящей не подвернулся.Зачем придумывать себе? Проще найти чела, которому вы нужны.
Да что вы привязались к односторонним отношениям? Я про взаимную в том числе. Вот мы с мужем взаимно любим друг друга. При этом есть часть, где мы с ним договорились какие у кого обязанности. В остальном, если он что-то сделал для меня по своей инициативе - спасибо ему огромное во всевозможных видах. Все, что я делаю помимо этого договора для своего мужа - это то, что мне хочется сделать для него, чем его порадовать, и еще большую радость это доставляет мне.И при этом я не придумываю что он еще мне должен, поэтому в нем не разочаровываюсь. И так уже много лет. Ну куда уж проще схема отношений и куда безопаснее для собственного спокойствия.
И каким боком это аналогично теме топа? У вас у каждого есть обязанности, а не - один везет, другой едет.
А таким, что вступая в отношения хорошо бы определится в них и не придумывать что он там должен, а уж тем более не парится на эту тему
Речь идет не о придумывании,а о распределении обязанностей и о том, что здоровые отношения не могут быть односторонними. Вы тоже могли бы абсолютно все везти на себе, но вам этого не хочется, правда? Почему же кто-то другой должен приносить себя в жертву?
Вот именно. Распределить их надо. Т.е. как минимум обсудить с партнером, а не с нами на форуме. Чтоб партнер был в курсе.
А пока явного договора нет, то каждый для себя определяет свои(!!!!) только свои обязанности в отношениях. И не в праве требовать чего-то от другого только на основании, что "я же тебя люблю", или "у нас же секс регулярный", или "ты же сказал, что меня любишь", или , тем более(!!!) "а я ДУМАЛА что ты меня любишь".
Ну, а если партнер в принципе ничего не хочет делать, так со спокойной душей определяемся - продолжаем ли мы его любить, и если да, по на каком расстоянии.
Ну вот и пришли к общему знаменателю :), до обсуждения можно и просто посмотреть - что за чел, как относится и стоит ли с ним вообще что-то обсуждать.
Да я не хотела вас обидеть, издержки форумного общения, чел имеет в виду одно, а воспринимается собеседником часто как другое.
Я понимаю. Поэтому в ответ на вашу "кашу" настойчивую и не раздражалась, старалась объяснить свою мысль.
В общении на форуме, как и в жизни, стараюсь исходить из того, что посыл собеседника не агрессивный. Есть, безусловно, те, кто сразу яростно заявляют "дама, вы дуро", но ведь это их проблемы, а не мои. А вас по форуму помню, как человека адекватного )
Проблема вот в чем, некоторые, особливо женщины, любят смешивать жизнь и литературу, сразу напишу - это не вы, в реальной жизни вы строите отношения правильно. Но есть женщины, которые готовы положить свою жизнь на алтарь пьянчужке с прескверным характером, поэтому я и не люблю рассуждения о бескорыстной любви между мужчиной и женщиной, часто это не любовь, а низкая самооценка или/и болезненная зависимость, поэтому мне не очень понравились ваши посты о радости отдачи в одностороннем порядке, для вас это чисто теория, а для кого-то печальная реальность, увы. Они и живут такими вот рассуждениями о романтичности и великой любви, ничего хорошего ваще-та.
Для меня это не чисто теория.
Безусловно любить надо прежде всего себя. Тем более в этой связи меня огорчают истории жен алкашей и прочий мазохизм
"и еще большую радость это доставляет мне"
И Вы всё ещё надеетесь, что они способны понять это? :)
Для этого им ещё расти и расти... душой, а не годами...
А это получается не у каждого.
А что тут можно не понять? Она в хороших отношениях, любовь разделенная, все совершенно естественно.
Ваша способность (и стремление) читать и видеть только то, что соответствует Вашим взглядам, не уникальна. :)
Вообще-то она писала там и про другое... То самое, что Вам совершенно недоступно, судя по всему, и, как следствие — просто непонятно и кажется невозможным.
У нее не было длительной неразделенной любви и романтических отношений при этом, у нее была всего лишь влюбленность, где ей не ответили взаимностью, дама переступила и пошла дальше строить счастливую жизнь.
Простите, это вы про меня? Если да, то откуда такая уверенность в знании моей биографии.
Все было совсем не так
У меня нет никакой уверенности, инфа чисто из ваших сообщений, на что конкретно намекает Ворчун, когда приводит вас как пример?
Так я вроде нигде и не писала, что это была влюбленность и не было романтичных отношений, и про длительность тоже.
Вот я не знаю как вы читаете, но такое впечатление, что что-то ...свое или издержки форума...я не знаю
А на что намекает Ворчун, лучше спросить у него. На мой взгляд он внимательно читал то, что я писала.Поэтому как аргумент приводит в пример мою историю
То, что я не только внимательно читал Ваши сообщения, но ещё и понял, о чём Вы говорите, мало чем поможет Вам: я и так придерживаюсь явно схожих с Вашими взглядов, и опыт мой в чём-то схож с Вашим. :)
"Поэтому как аргумент приводит в пример мою историю"
Одну фразу, даже часть её, по сути. :)
Но я не люблю рассказывать, "в каком именно месте анекдота смеяться"... :)
Ну, о схожести наших жизненных историй судить не могу, могу сказать, что в этом конкретном вопросе мы пришли к одному и тому же выводу.
"о схожести наших жизненных историй судить не могу"
Я, собственно, о понимании возможности любить и поучать удовольствие, просто что-то "давая" тому, кого любишь, о способности быть счастливым от того, что любимому человеку хорошо.
При этом рассуждения о какой-то там "условной" или "безусловной" любви для меня бессмысленны: я знаю, что можно просто любить... :)
"У нее не было длительной неразделенной любви и романтических отношений при этом"
Вы на ходу додумываете и обстоятельства, и даёте определения чувствам других людей с легкостью, доступной лишь Создателю... :))
Ещё раз, терпеливо: "неразделённая любовь" — Ваша придумка, ни я, ни она ни о чём таком речи не вели. Это Вы с "безлошадной девочкой" всё пытаетесь загнать чужую жизнь и опыт в узкие рамки своих собственных штампов.
И о "романтических отношениях" не Вам судить. Ей явно виднее, что там у неё было.
Она именно писала о неразделенной влюбленности без романтических отношений и о счастливой семейной жизни.
Я писала о неразделенной любви. И от том были ли отношения или нет я вообще не упоминала ничего! Это вы уже сама придумали. Я писала, что мужчина не стал вокруг меня заботу изображать - и это все
Ну тем более, никакой конкретики значит не было вообще и на какие сценарии тут намекает Ворчун?
Вы по-прежнему видите то, что хотите видеть, а не то, что Вам рассказывают люди об их собственной жизни.
С учётом того, что Вы ещё и страстно стремитесь рассказать этим людям об их жизни, "как всё было на самом деле", и что там было — я просто не вижу смысла что-то ещё пытаться Вам объяснять. :)
Здесь уже достаточно было сказано, чтобы понять. Если, конечно, есть желание понимать, и возможность это делать. У вас, на мой взгляд, нет ни того, ни другого.
И для меня это не новость. :)
Да, Вы не поймёте. Я ничего не могу с этим поделать. Для этого нужно, чтобы у Вас самой возникло желание понимать...
Где уж нам уж выйти замуж....А вы заблуждаетесь, в ее истории для меня нет ничего непонятного.
Ну, пара-тройка тинейджеров и онанимов ещё не все люди... :)
Так что насчёт "никто не верит" — это Вы слишком уж категоричны. :)
P.S. К слову, я тоже не верю. ;)
Зачем мне вера, когда есть уверенность, основанная на знании?.. :)
Эх, вот так все и думают - зачем мне верить, если я знаю.
Или не все....? Но уже слабовато верится
Ну, во-первых, не все. "Все" никак не думают. Вернее, думают совершенно по-разному. :)
А во-вторых — таки да: зачем мне верить, если я знаю?
Вот, скажем, после дождя обычно лужи на асфальте остаются. Вы в это верите? ;) :)
Или давно уже просто знаете? :)
Нет. Это было заблуждение, основанное исключительно на вере.
А в случае с лужами — это знание, основанное на опыте. :)
Почему на вере? Они четко видели перед собой совершенно плоскую землю. Как и мы с вами ее видим, если на этой самой земле стоим.
Не надо говорить за всех. :)
Я не вижу, и никогда (насколько я помню себя) не видел Землю плоской. Видимо, имевшийся опыт и багаж знаний не позволял мне "увидеть" эту иллюзию. Или особенности именно моего восприятия. :)
Например, мне не нужно было, подобно большинству людей, закрывать левый глаз при стрельбе из автомата: я чётко разделял две различные, в этом случае, "картинки", и они никогда не путались у меня в мозгу, и не мешали прицеливанию.
Я достаточно хорошо умею видеть то, что есть... :)
Но есть и оборотная сторона этого: для того, чтобы смотреть и видеть 3D изображения, мне требуется некоторое усилие воли, чтобы "переключиться на иллюзию". :)
Ну, о способностях мозга достраивать изображение мы поговорим где-нбудь в другом месте. Если будет обоюдное желание. Мы и так порядком отвлеклись от темы
А по теме — нет, никто никому ничего не должен. "По умолчанию", во всяком случае. Мы не вправе ничего ни от кого требовать, можем только просить и договариваться.
"Но это уже совсем другая история"... :)
Упс, тут-то все и вскрылось. Оказывается у вас большая, чистая и светлая неразделенная любовь. Теперь становится понятно все ваше поведение на форуме. Ну-ну, продолжайте в том же духе. Но я бы посоветовала все же подлечиться от этой "большой и светлой", к психологу походить что ли, или может самому как-то постараться прийти в норму.
Деточка, Вас лично я прекрасно помню, так что можете не стараться ещё и ещё проявить Вашу "альтернативную одаренность". :)
"Оказывается у вас большая, чистая и светлая неразделенная любовь."
И обязательно найдётся какая-нибудь бестолочь, которая знает о моей жизни больше меня самого... :))
И станет опять рассказывать мне обо мне, толкаясь в узеньких рамочках своего детского восприятия окружающего мира.
"Теперь становится понятно все ваше поведение на форуме."
Разве я не писал Вам ещё в прошлый раз, что Вы уже утвердили в моих глазах свою репутацию не очень умной, категоричной и глупой пацанки?
Ну чем Вы можете хоть что-то понимать??
"Но я бы посоветовала все же подлечиться"
Это Ваш неудачный опыт лечения собственной "е$@нутости на всю голову" побуждает Вам предлагать попробовать то же самое окружающим? :)
Я предлагаю Вам остановиться на "уже достигнутом".
Иначе я, пожалуй, всё же помогу Вам достичь состояния, пр и котором даже те, кто Вас здесь поддерживает, начнут от Вас отворачиваться и дистанцироваться... :)
Я не психолог, и не психиатр, но имеющиеся навыки вполне помогают мне "стимулировать" подобных Вам на "поступки". ;) :)
Давайте лучше остановимся...
Вы там бухаете что ли? Если да, то и этим тоже не стоит увлекаться. Вообще я вам сочувствую конечно, даже жалко вас. Но может все еще у вас наладится, все будет хорошо.
Спасибо за то, что столь любезно поделились своим личным жизненным опытом. :)
Но нет, у меня нет проблем, подобных Вашим, деточка... :)
Ни одной — ни с алкоголем, ни с психикой.
P.S. А то, что я изредка встречаю в виде Вас и Вам подобных — это не проблема, это маленькие иллюстрации того, что иногда жизнь может сотворить с людьми, не признающими её уроков... :)
Вы держитесь там...
Вот это: "Иначе я, пожалуй, всё же помогу Вам достичь состояния, пр и котором даже те, кто Вас здесь поддерживает, начнут от Вас отворачиваться и дистанцироваться... " - честно говоря вообще уже критично. Вы о чем? Мне по барабану, кто меня здесь поддерживает и кто куда дистанцируется. Мы в виртуале, вы в курсе?
Кажется вы забыли, что существует еще и нормальная жизнь. Вы можете сколько угодно отрицать, но все ваши высказывания свидетельствуют о том, что не все у вас в порядке в обычной жизни. Я имею в виду в эмоциональном плане. То ли общения не хватает, то ли "чистая и светлая" так влияет. Скорее всего и то и другое.
А может вы просто тролль и так прикалываетесь. Может и такое быть. У меня тоже был такой период, и именно здесь, на еве:-D
"Мы в виртуале, вы в курсе? "
Деточка, я допускаю, что не только Ваше состояние, но и отсутствие необходимых технических знаний, понуждает Вас называть "виртуалом" совершенно реальные технические средства связи.
Но это вполне нормальное и реальное общение посредством письменной речи — для меня, во всяком случае. "Виртуал" в Вашем понимании существует только в воображении — Вашем, и Вам подобных. :)
"Кажется вы забыли, что существует еще и нормальная жизнь. Вы можете сколько угодно отрицать, но все ваши высказывания свидетельствуют о том, что не все у вас в порядке в обычной жизни. Я имею в виду в эмоциональном плане. То ли общения не хватает, то ли "чистая и светлая" так влияет. Скорее всего и то и другое."
Вы неплохо описываете себя. :)
Детка, я, в отличие от Вас, знаю, кто я, и где я. :)
И знаю, что нет никакого "виртуала": я сам много лет участвую в создании и поддержке работы некоторой части того, что Вы (и не только) именуете "виртуалом". И с особенностями человеческой психики и восприятия при общении в сети я знаком не только теоретически.
Так что разговоры о "виртуале" в таком ключе сами по себе характеризуют Вас и некоторые особенности, скажем так, Вашей психики достаточно хорошо. :)
"А может вы просто тролль и так прикалываетесь. Может и такое быть."
А может, Вы просто глупы, или банально не в состоянии понимать и принимать то, что лежит слишком далеко за пределами Ваших представлений. :)
Да, и такое бывает тоже.
"У меня тоже был такой период, и именно здесь, на еве"
По-моему, "такой период" у Вас не закончится ещё долго. Как минимум. Правда, я немного о другом... ;) :)
У меня тоже был такой период, и именно здесь, на еве"
Юношеский максимализм - это совершенно не то, что о нем думают. Это не протест, и не отрицание всего устоявшегося. Это очень искреннее и острое восприятие, еще не замутненное годами жизни. Юное, наивное, прелестное.
Это когда не признают компромиссов, это когда сердятся по пустякам. Это когда уверены в своем превосходстве и иногда впадают в теорию вселенского заговора. Говорят глупости с умным видом и не готовы признать это перед другими. Юношеский максимализм - это... как будто взрослого лишили кожи, и окружающий мир он познает так.
Это неадекватность и гормональный взрыв, это споры до хрипоты и ярая убежденность. Нездоровая приверженность, категоричность и горячность, нетерпимость.
Соболезную Вам. :)
P.S. А юношеский максимализм это именно то, что "о нём думают" вернее, именно то, что и принято считать таковым.
Но желание представить это в более приятном для себя свете вполне объяснимо, так что Вам нечего стесняться. :)
Ворчун, ложитесь уже лучше спать. Время уже позднее, сколько у вас там? Час ночи наверное. А то несете всякий бред, даже неудобно уже за вас. Реальное впечатление, что вы там пьете. Ну это конечно ничего такого, если бы не весь этот бред. Вам завтра стыдно будет:)
Деточка, купите себе мозги, пожалуйста. :)
Даже такой бестолковой, как Вы, должно было бы быть несложным узнать в поиске мой часовой пояс. 10:18 у нас. До полудня, раз уж у Вас с этим так сложно. :)
Спасибо Вам обеим, я неплохо развлёкся перед рабочим днём. :)
"А то несете всякий бред, даже неудобно уже за вас. Реальное впечатление, что вы там пьете. Ну это конечно ничего такого, если бы не весь этот бред. Вам завтра стыдно будет"
"бред... пьёте... бред..."
Мда... :(
Ну... бывает... Но ведь, если Вы и алкоголичка — в этом нет ничего стыдного. Это — болезнь.. бывает.... Держитесь там, и боритесь как-то....
Но зачем другим приписывать свои проблемы? :)
Два кофе с утра — всё, что мне требовалось. Что пьёте Вы — Ваше личное дело. Я даже не буду спрашивать, что за дрянь Вы ещё принимаете... :))
P.S. Пишите ещё... :)
Извините, может я вас с кем-то перепутала. Не могу же я помнить всех и кто где живет:-D А уж специально узнавать в поиске ваш пояс...ну это извините слишком. Мозги завтра же куплю:-D Держусь, борюсь, ржу:-D Спать уже пора, а вы меня так взбодрили, что прям и не уснуть уже.
И это я ещё далеко... :)
"Не могу же я помнить всех и кто где живет"
Да и не надо — для этого "паспорт" есть. Внезапно... :)
"А уж специально узнавать в поиске ваш пояс...ну это извините слишком."
Так не несите тогда этой чуши про "ночь", "алкоголь", и прочие своим фантазии — всего-то. Или для Вас это не фантазии, а суровая повседневность? ;) :)
Вот еще, мне в паспорт лень ходить, да и зачем. Ну на фиг.
Для меня да, повседневность, ночь, алкоголь...ладно, милый, забавный, колючий ежик, я спать. У нас время уже позднее.
Да хоть бабушка — это же Ваша проблема, а не моя. :)
Кем только меня тут не называли... и где они все сейчас?.. :)
И кстати вы так любите тут всех называть детками-тинейджерами, а сами ведете себя, как будто у вас юношеский максимализм. Смешно. Уверенность у него, основанная на знании, ха-ха:-D Когда вылечитесь - может поймете, о чем тут вам говорят.
"И кстати вы так любите тут всех называть детками-тинейджерами"
Ну, не всех... не всех..:)
Вас тут две штуки всего таких. :)
"а сами ведете себя, как будто у вас юношеский максимализм"
Мдя? :)
И в чём же это проявляется, по-Вашему?
"Смешно. Уверенность у него, основанная на знании"
Я понимаю, что для Вас знания, уверенность, и т.п. — нечто абстрактное, неведомое. :)
"ха-ха Когда вылечитесь - может поймете, о чем тут вам говорят."
Вы там поаккуратнее с Вашим "ха-ха". Говорят, если его запустить, оно не лечится. :)
безвозмездность возможна только на первых порах) Когда заботишься о человеке, а он в ответ и пальчиком не шевелит - неприятно. И это не меркантильность, а здравый рассудок, ибо любые отношения - бартер *речь не о материальном*