вопрос тем, у кого родители не изменяли
у меня тоже возник вопрос. А как сложилась жизнь у тех, к кого были идеальные семьи. Где родители не были замечены в изменах-предательствах. Иногда мне кажется,что мы гораздо больше травмируемся, когда сталкиваемся с тем, что картина мира совсем не такая идеальная
думаю, что идеальная семья - тоже вещь условная. моя старшая сестра в определенном возрасте, около 20-ти лет говорила, что такого идеального как папу ей не найти. я примерно в том же возрасте папу идеализировала тоже. хотя никто не считал нашу родительскую семью идеальной, но папа нами девочками чрезмерно боготворился, прям вау мужчина - и красивый, и спортивный, и не пьет, и маме помогает по хозяйству, и денег зарабатывает и на работе профи, карьеру сделал. ближе к тридцати поняла, что муж из папы так себе /я кстати отметилась в том топе про измены/, а уж ОТЕЦ - вообще никакос. а сестра так и продолжает считать, что он оооочень хороший.
это я к чему? к тому, что сравнивать то не с чем. в глазах детей родительская семья в любом случае некий идеал, потому что просто другого не видели. а уж если родители перед детьми много чего не афишировали, то и вообще это пшик, а не семья. вырастут дети в таких "идеальных" семьях, свою начнут создавать по тем же правилам, а правила окажутся неработающими. но они и в родительской семье не работали, просто детям это невдомек было.
я, например, с высоты прожитых лет тоже не могу дать своему отцу медаль "лучший отец". Но безусловно, он очеь много сделал для меня. А вот те отношения, которые были у него с мамой наверное со мной сыграли злую шутку. Я ведь была уверена, что так ВСЕ живут. За что и получила нехило. Заметила, что еще несколько подруг, у которых были подобные родители тоже оказались очень разочарованы реалиями жизни
безусловно родительская модель семьи откладывает отпечаток на детей и их жизнь оооооочень весомый. дети просто даже не замечают тех партнеров, которые сильно отличаются от родителя противоположного пола. и соответственно выбрав уже похожих, и отношения с ними строят похоже, и нарываются на проблемы в итоге. я сама очень сильно это вижу по себе и по сестре опять же. оба наших первых мужа были похоже на папу. и отношения очень похожи. и финал у этих отношений тоже. но мне очень сильно в жизни повезло, как я считаю. в ней случился один ключевой момент, в который я смогла ВЫБРАТЬ. люди же не часто имеют возможность выбрать свою жизнь, - живут по накатанной. и второго мужа я выбрала исключительно головой - это был бывший муж моей подруги. т.е. знала его как облупленного, и знала, что он очень хороший муж, хотя с самого начала его просто не заметила как мужчину. развелись они задолго до этого по ее инициативе, так что я ничего дурного не делала)))) так я в таком удивлении была, когда узнала, как это так бывает... настолько другие отношения! даже не представляла, что так хорошо может быть. и главное, что в своем семейном поведении - он вылитый его отец. т.е. что в детстве видел, то и воспроизводит. но самое интересное, что у него и друзья все абсолютно такие же. с такими же очень хорошими отношениями в семье. так что вот подобное цепляется подобным. а мы все в своем роде отрабатываем карму, ту, которую от родителей заполучили.
У меня такая семья- родители с 19 лет в браке в любви и согласии. Я я другой жизни не предполагала, росла как тепличное растение...Не очень жизнь сложилась, слишком высокая планка была изначально. Но, может, это и к лучшему? Точно не смогла бы жить с тем кто"пьет-бьет- гуляет" А таких подавляющее большинство, кто все прощает, потому что любит. Я не верю в такую любовь. Это боязнь остаться одной, любви здесь нет.
моя мама очень рано умерла. Отец нас с сестрой один вырастил и воспитал. Он два года боролся с болезнью жены, не женился, т.к. боялся что мачеха будет нас обижать... И ведь мне казалось, что это норма. Меня в жизни ждало жесткое разочарование, не оправилась до сих пор, оказалось, что это не норма
Очень сочувствую, без мамы тяжело невозможно...
Да, сейчас, когда слышу или читаю здесь топики на тему- кому нужна больная жена, думаю, какие же несчатные люди, они ведь видимо и не встречали любви в своей жизни, не видели ее среди друзей и близких. И живут в каком-то суррогате счастья, выдавая его за эталон отношений.
Я свое детство считаю очень счастливым, все воспоминания- это родители со мной, много радости, все всегда рядом,эх... как же хорошо было. И я точно знаю, что такие отношения есть и сейчас к счастью. Все это никуда не ушло.
Нормально сложилась у меня и у моей сестры. Сестра со своим мужем уже прожила 24 года, я 14. Обе вышли замуж рано, никто никому не изменяет. Моё мнение таково, что если растешь в семье, где родители друг другу не изменяют, то и скорее сделаешь правильный выбор и найдешь супруга, которому и в голову не взбредет пойти налево. Конечно, можно много и долго рассуждать на тему, что просто не знаю, а на самом деле мужья наши давным-давно с любовницами и т.д. но сестра с мужем работает бок о бок, т.е. фактически не расстаются, точно также и я с мужем практически постоянно вместе. При этом у моего мужа обратная ситуация - его мать с его 10 лет имела любовника и он об этом знал. Относится к этому до сих пор с жутким негативом.(
Мама однажды изменила отцу. И очень жалела об этом.
Папа не изменял.
Вместе 48 лет)) До сих пор спят в одной постели.
Я тоже не изменяла первому мужу и не изменяю второму.
мои не изменяли, потому как были "советские" люди, а отец вообще партийный и работал в ящике...но лучше бы они развелись(( Я при первой же возможности сбежала из дома
исключено, дома был строжайший контроль по часам и минутам, к тому же на работе могли быть проблемы, если что...место такое было
а вы в самом деле думаете, что партийные и "работающие в ящике" никогда не изменяли супругам?))
считаю что я росла в идеальной семье. И сейчас видя глазами взрослой женщины (мне 40 лет) отношения моих родителей, продолжаю считать, что они идеальные.
Мне это в жизни дало многое. Я других отношений между любящими людьми и не предполагала. У меня так и получилось. И я не считала, что так живут все, т.к. у моих школьных подруг были разные семьи. Просто я знала, что ко мне относится по-другому не позволю.
У моих была семья без измен, без подводных камней. Очень теплые отношения.
На картину мира не повлияла, а вот мир в душе- присутствует.
Только трудно встретить человека, который был из такой же семьи, с тем же умением строить семью.
Есть такие семьи где родители не обсуждали измены и не вмешивали детей. Тем более в те года. Поэтому необъективноый опрос.
это видно. Даже если никто никого не вмешивал. Просто есть настоящие человеческие отношения без изнанки
Мои родители поженились и родили меня, когда им было по 40 лет. Что было ДО того - тайна покрытая мраком. С того времени, как я себя помню, да, идеальная семья. Знакомы они, кстати, и близко, с института. :)
Я вообще-то 3 раз замужем. И мне виднее. Моя мама не изменяла тоже, просто замуж выходила, уже 4 раз. Я вот не могу изменить партнеру. Всегда расставалась и новые отношения. Мой муж тоже из таких , уж мне виднее. И мы не влюбчивые, порода людей такая.
молчите и не сглазьте, у меня как раз коллега жене стал изменять спустя 13 лет после свадьбы. А до этого такой порядочный был, хотя бабы табунами за ним бегали. А сейчас добирает - 40 лет ему(.
то же самое, только срок брака на год поменьше, чем у вас, и ребенок один. Еще до его рождения договорились о приоритетах и семейных ценностях))
Отец у меня (было дело) погуливал
но сейчас наоборот, смотря на отношения родителей уже глазами взрослой женщины я понимаю, что папа - это идеал мужчины))))
Хозяин (именно с большой буквы), аккуратист (каких мало), и деньги зарабатывал и тд, и матери мог помочь
а то, что погуливал в молодости - тому вполне объективные причины
мама у меня далеко не сахар-рафинад, хотя я ее тоже очень люблю
у меня была идеальная семья. И поэтому была очень переборчива в выборе мужчины.А всплывшие после замужества недостатки мужа ( или особенности, как правильно говорят психологи) для меня это ужас и кошмар.
Про своих родителей могу сказать, что врядли изменяли друг другу. По крайней мере, я не знаю об этом и не хочу знать. Они вместе уже 28 лет, у них очень хорошие отношения, постоянно целуются, обнимаются - очент приятно на них смотреть. На меня такое поведение родителей оказалось в некотором смысле даже негативным: мне казалось, что так и должно быть, что когда я выйду замуж, меня мой муж тоже будет "на руках носить". Поэтому с моим мужем меня ждало разочарование, т.к. в его семье жена - прежде всего служанка. Борюсь с этим.
разве "не изменяли" равняется "идеальная семья"????? А если не изменяли, но давно разлюбили друг другу и жили как кошка с собакой, даже еще и на нас свою злость срывали?
Я мечтала в детстве, чтобы они развелись и в доме было тихо. Жаль, что ребенок бесправно существо и его никто не спрашивает.
Надеюсь, что не изменяли. Семья идеальная во всех отношениях (они у меня почти 50 лет знакомы, с 1 класса вместе учились. больше 33 лет женаты). И вокруг меня таких семей много (и родственных и знакомых).
Я не замужем, сестра тоже. Мне кажется что причина отчасти в этом - найти подходящего человека труднее.
Согласна с автором - девушкам из так сказать "приличных семей" действительно сложнее мириться с несовершенством отношений между людьми. Пример семьи задает ориентир, которого мы подсознательно придерживаемся.
Например, в семье моей подруги было принято, что папа не помогал маме по хозяйству и у её мужа была такая же ситуация. Теперь уже в своей семье они повторяют модель отношений родителей. Конечно, подруга жалуется, но для неё такая ситуаця привычна.
В моей семье ни один из родителей не занимал явно доминирующего положения, поэтому и я не способна на отношения, в которых мужчина принимает решения единолично.
И даже тот факт, что по возрасту мне давно пора замуж, не может переломить моё видение семьи в целом )))
обе крайности нехороши ;-) но, разумеется, идти с собой на компромисс в ключевых вопросах невозможно. Считаю, что полезно иметь скромные требования к внешности, бытовым привычкам и другим внешним особенностям другого человека. Но закрыть глаза на внутреннее содержание партнера можно только от отчаяния.
У детей из таких семей именно такая позиция, как Вы озвучили. А это и есть самое сложное....
Я из такой идеальной семьи. Родители очень ответственные люди друг перед другом и перед нами, вместе 43 года.Конечно, для меня такая жизнь -норма, поэтому разводы/измены кого-то из близких воспринимаются мной как трагедия. Например, со свекром я до сих пор не могу нормально общаться, не могу его воспринимать как раньше после его уходов-возвращений.
иногда думаю, что наша уверенность в том, что родители не изменяли друг другу, говорит о внутренней культуре родителей. Возможно, были измены и всяческие конфликты, но они не считали возможным вовлекать в свои дрязги детей.
В моей семье тема измен никогда не возникала, но при этом я вполне способна простить измену человеку, которым дорожу. Меня даже пугают люди с категоричными позициями.
Я разговаривала с мамой уже будучи взрослой, так что это не просто уверенность, это подтвержденная уверенность. Хотя я в них и так не сомневалась.
я из такой семьи. Родители отметили 40 лет супружеской жизни в прошлом году. Трения были всякие, но ни разу за своё детство и то время, что жила в родительском доме, не слышала разговоров на тему измен и любовников.
Дедушки и бабушки мои, родители родителей прожили больше 50 лет в браке, пока смерть не разлучила их.
А я 3-ий раз замужем. Каждый мой последующий (настоящий) муж - любовник при предыдущем. Захотелось выйти из красивой шкалы преданности и постоянства. :-)
Ну это с какой стороны посмотреть. Если человек вырос в хорошей дружной семье, она безусловно станет для него эталоном и он будет стремиться создать такую же. Это очень хорошо. С другой стороны, если такой человек даже не догадывается, что может быть как-то по-другому, то его может ждать разочарование с первым же негативным опытом. Поэтому мне кажется, сам факт наличия хорошей семьи в детстве хорошо влияет на развитие детей. Но при этом они должны понимать, что жизнь очень разная и многогранная и бывает по-всякому. А вот стремиться надо к лучшему.
Теперь на примерах.
У нас в детстве была, у родителей она и сейчас есть, замечательная семья, мама с папой очень близки были и есть, ссоры-споры были только по внутрисемейным так сказать вопросам. И они очень быстро заканчивались, никаких молчанок и обидок. Вот когда я столкнулась с такими молчанками в первых же своих отношениях - мне это было очень дико и непонятно. Ну я и не стала биться головой об стену, через полтора года рассталась с этим МЧ. Теперь у меня замечательный муж, у него такая же установка в семье - мама-папа дружны и семьей дорожат очень.
У сестры тоже очень хороший муж, у него правда родители в разводе, но развелись когда ему было уже 15 лет, очень сильно он это переживал, и по всему ясно, что развод теперь для него - очень нежелательная вещь, т.е. пока что он весь в семье и очень бережно относится к сестре и их отношениям.
Есть подруга, которая в курсе что папа изменял маме почти всю их совместную жизнь, при этом она папу обожает и очень тоскует по нему (умер 2 года назад). так вот ее МЧ периодически брал паузы в их отношениях, чуть ли не открыто говорил ей, что ему нужен перерыв для общения с другими девушками, после таких перерывов она с радостью принимала его обратно. И так 4 года. Сколько нервов и слез ей это стоило, не передать. Но всегда прощала и мирилась.
еще несколько подруг в разводе, и родители их тоже в свое время развелись, т.е. они как бы повторяют судьбу родителей.
Есть потрясающий пример - друг мужа, у него отличная семья, жена-дочка. У жены 3 поколения женщин воспитывали детей одни, без мужей. А у нее вот все сложилось, пока во всяком случае, ТТТ на них.
так что отпечаток семья в детстве конечно накладывает, но все равно в жизни бывает все очень по-разному.
Мои родители прожили 30 лет вместе, никаких измен не было, они очевидно любили друг друга. Отец умер, мать больше ни о каком замужестве-сожительстве и слышать не хочет.
У нас с мужем тоже крепкая семья - для меня родительская модель семьи, ессно, является единственно правильной и приемлемой, а муж - детдомовец, для него вообще семья - это святое и самое дорогое, что есть в жизни:)
но вы же на самом деле можете многого не знать просто - не факт что они вам об этом скажут )) как им достались такие идеальные отношения и как они прожили 30 лет вместе. думаете что у них все идеально, а по факту - вы можете просто о многом не знать
Если это мне - то я ведь и не писала, что все было идеально:) Ссорились они периодически, но оооочень редко и без... эксцессов. Ну а насчет того, как достаются идеальные отношения - я все знаю, сама ужО 22 года в браке:)
То, что в родительской семье не было измен - уверена абсолютно. Можно долго расписывать, на основании чего, мне лень - просто примите эту уверенность, как факт. Да, собссно гря, и пофиг, были измены или нет - главное, что мы, дети, выросли в счастливой семье с любящими нас и друг друга родителями:) А подробности их личной жизни мне и не нужны.
Я, например, разговаривала с мамой + не слепая. Да, это огромный труд. Идеальность не дается просто так. Про маму знаю, что она 100% не изменяла, как и бабушки. Про папу и дедушек сказать не могу, но все же сердце (и жизненные ситуации) подсказывает что вероятность измены не более 1%
Соглашусь с автором топа. Тоже вчера маме сказала, ех если б вы друг другу изменяли, нам (три дочки) бы легче жилось, не было бы идеала). Поржали вместе с ней, она говорит, что я могу сделать, мы ( она и папа) однолюбы))). 37 лет в браке.
У моего мужа дедушка и бабушка прожили жизнь идеально - никаких измен - и это точно. Правда дедушка перед смертью сказал "я бы изменил, если бы нашел лучше, но таких на свете нет". Их дочь, моя свекровь, тоже прожила с мужем, не изменяя - он ушел к другой, когда ей было к пятидесяти, с тех пор живет без мужчины. Ее сыновья создали крепкие браки-первый сын 14 лет живет уже, второй - мой муж - 11 лет. В один голос говорят, что для них семья - это то, что было у бабушки и дедушки.
Я тоже из такой семьи:мама с папой 30 лет вместе) я поздний долгожданный ребенок.Измен не было может ещё и потому, что у папы это второй брак, а у мамы третий). даже мысли такой не возникало. Про то что люди изменяют в браках узнала от своей бабушки лет в 14(согрешила она). Дед всю жизнь её ревновал(любил сильно, женился на ней, уйдя от первой семьи).прожили они с дедушкой до самой смерти тем не менее.
Отношение к женщинам что у моего деда, что у моего отца - лучше не видела. Про себя ещё рано говорить, замужем только 7 лет, хотя знакомы 14. что дальше будет не знаю. Беспокоит только то, что мы с мужем ровесники( дед был старше бабушку на 11 лет, отец мать на 13.
Вот мое развитие событий.
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=63&cid=1485376
Ссылка не получилась. Мой текст из соседнего топика:
Слегка не в тему-а я сама в подростковом возрасте ПРОСИЛА родителей, чтобы они нашли себе кого-нибудь Видела, как люди не подходят друг другу, как мама замкнулась на мне и этим меня душила. Итог:мне 35, ребенок вне брака (разорвала отношения с его отцом я сама, когда поняла, что возможен сценарий родителей), родители так и живут в браке в одной квартире, спят в разных комнатах с моих лет 3-4, рассуждают из серии "вот просрал\а из-за него\нее свою жизнь" и друг с другом не разговаривают (им по 68) или пару фраз на повышенных тонах. Ну и на фига такой брак? Измена может и к лучшему, может нашли бы себе подходящих партнеров...
Да уж....я такую ситуацию о подруге наблюдаю. Родители саами живут как соседи и близких мучают.
+1, и мне непонятно почему если родители не изменяли и не разводились - почему это автоматом счастье для детей???? Многие (не побоюсь подчеркнуть, МНОГИЕ) живут, и мучают себя, и детей, по разным причинам...И гордо заявляют - "ах, мы ради детей сохранили семью".
Просто развод в СССР был сопряжен с огромными трудностями бытового характера. Квартир и так большинство ждало по 10-20 лет. Куда было идти после развода? Кто бы тебе сразу дал квартиру?
Мои родители раза два-три разводиться хотели. Но каждый раз приходили к выводу - какой смысл разводиться и продолжать жить в одной квартире???
В нашем случае папа бы ушел жить к своей матери, мама со мной осталась бы у своих родителей. Мы жили у них всегда. Сейчас я, в свете семейных сложностей (моих), живу с родителями, но стараюсь с ребенком бывать как можно реже дома :-( Прогулки-гости вечером. Они его любят, но дома такая натянутая обстановка, что идти не хочется. Доходит до того, что они одновременно готовят мне и ребенку ужин, а потом надо есть все, чтобы никого не обидеть и на тебя не наехали, что ты сволочь. Ребенка стараюсь оградить, но сама получаю по полной, да и не слепой он, тоже уже многое понимает. Вот Вам и чудесная модель ПОЛНОЙ семьи.
Повезло, но у многих ли был "запасной аэродром" в виде маминой квартиры? Мои жили, стиснув зубы. То грызлись, то наступало временное перемирие...
Я думаю не только ради детей, многие родители как мои пассивные и просто не хотели ничего менять, ничего радикального.
И это тоже...Прежде чем уйти на заводскую общежитскую койку в трехместной комнате, крепко подумаешь, а не лучше ли худой мир в квартире...И так намыкалмсь ко обжащаг и малосемейкам...
Неа, мои не мыкались, они из родительских квартирок и переехали. Именно нежелание перемен, а не усталость от мыканий.
Мои родители живут до сих пор, бабушка с дедушкой прожили вместе душа в душу до самой смерти.
У меня присутствует понятие клановости т.к. у нас очень сильна взаимовыручка и все двоюродные, и троюродные очень близки. У мужа такого понятия нет т.к. мать с отцом развелись и муж винил в этом мать. Сам муж ушёл от матери в 14, переехал к отцу.
Я вышла замуж первый раз по-глупости и быстро развелась. Когда мозгами созрела, то вышла уже нормально .
а что, только один критерий у идеальной семьи, чтоб никто не изменял? У меня родители не изменяли друг другу, но семья была ужасной.
У меня жизнь пока прекрасно складывается)
У меня бабка с дедом не изменяли друг другу. Моя маман развелась и потом меняла любовников. Я была пару раз замужем и сейчас с любовником.
род вырождается
энтропия((
вы разве не чувствуете внутри себя признаки разложения?
но со стороны ваш смрад ощутим
что есть энтропия? поясните плиз
ничего кроме понятий в термодинамике не нашла (а ведь даже утрудилась )))) поискать)
Мои родители прожили вместе 30 лет в счастье, пока папа не умер (рак). На 30ю годовщину он был уже в тяжелом состоянии, но все же смог поцеловать маму.
(Пишу и слезы льются сами....).
Их жизнь была небезолблачной, трудностей было достаточно, но они всегда были вместе, было о чем и пого ворить и помолчать. Предательства между ними никогда не было.
Уже полтора года мама одна.
После смерти отца я ушла от мужа с маленьким ребенком, пожзе и официально развелась.
А папы до сих пор так не хватает.