Как отпустить мужа
История, как всегда банальна, и как всегда, не верится, что это все происходит именно со мной.
Смотрю, ходит муж смурной, день, два, неделю, вторую, месяц...
Спрашиваю и так, и сяк, отговаривается, потом говорит - у меня депрессия, надо подождать, скоро пройдет.
Ну, в какой-то момент надоело, разговорила я его и выяснила, что у мужа случилась большая любовь, точнее Большая Любовь, когда он вот так посмотрел на девушку и понял, что это и есть любовь всей его жизни.
Но так как он благородный и честный, то останется в семье, и вот уже совсем скоро он эту любовь в себе задавит. Уходить - нет, говорит, не хочу.
При этом состояние у него очень подавленное, мне тоже как-то несладко, короче, все страдают.
Умом понимаю, что надо человека отпустить, точнее, дать ему уйти и пусть будет счастлив со своей большой любовью, но как это сделать?
Пишу очень сжато, на самом деле реву постоянно, все из рук валится, сердце болит, т.к. мужа люблю, жили очень душевно 10 лет, есть ребенок, была уверена, что у нас все отлично.
Муж у меня человек логического склада ума, никогда, говорит, не верил в любови с первого взгляда, а тут накрыло со страшной силой.
Как найти в себе силы? Не представляю, как вообще все это пережить...
Не жЫрно ему будет? Почему это жена с ребенком должна куда-то идти? Пусть сам идет туда, куда и к кому сам захотел.
Девушка, было у нас такое...)) Просто как под копирку. Мда...тоже логик, тоже подавленный был. Так ведут себя серьезные ответственные мужчины.
Как вести себя - как хотите,так и ведите. Плачьте, желательно, в одиночестве, чтобы ни он, не ребенок не видели. Тяжело вам будет это все пережить. Но вряд ли это у него так серьезно, что он уйдет насовсем (если вообще решится на этот шаг), это больше его ответственность в нем говорит. Самое главное - постарайтесь ни его, ни ее не оскорблять вслух, поменьше о случившемся рассказывать близким и смаковать подробности. Жизнь - штука непредсказуемая.
Не хочу давать советов(дело неблагодарное), но дайте понять мужу, что если он уйдет, то вы тоже имеете право на свои поступки - можете и не простить. Честно говоря, никогда не понимала женщин, говорящих - вернись - я все прощу. Да, простить можно и нужно иногда (сама такая), но озвучивать это не надо. Не один мужчина решает, с кем ему жить, а то может вернуться, а вы передумали уже с ним дальше семью строить и возрождать.
То, что у него это временное помешательство, однозначно.) Это обычная влюбленность, а как кто-то из умных говорил (кажется, Ларошфуко)- влюбиться не значит любить, любить можно ненавидя.
Держитесь! В этой ситуации самое сложное - не потерять чувства собственного достоинства перед собой.
Они коллегами были, полгода где-то, может чуть меньше, она была тоже замужем, двое детей. Я у него спросила - ты как себе это представляешь - ты уйдешь от своего 4-летнего и будешь воспитывать чужих 6 и 7-летних детей? Я тогда не работала, ребенок был нездоров очень, в детсад нельзя было отдавать. Сказала еще, что мне нужно устраиваться на работу и придется на какое-то время дитёныша отдать ему, пока не найду работу (конечно, блефовала..) Знаете, когда мужчина влюблен, у него же только одна извилина работает, сами знаете в каком месте. О том, что кроме люблюнимагу есть просто быт с другим человеком - никто не думает. Это во-первых. А во-вторых - влюбленность всегда хороша, когда о ней не знает жена и нет особых проблем. Как только в этом треугольнике все углы образуют вполне законченные формы, то мужик сразу как-то скисает. И чем порядочнее по своей сути, тем киснет больше. И там ему говном не хочется показаться, и тут он обгадился по полной (пардоньте). А то, что сам рассказал (и у нас так было) - это он незрелости своей и глупости, свою проблему выплеснул,облегчил себя. Как я сейчас понимаю, у него не так там серьезно было, как ему казалось, просто он молодой перспективный начальник был, она в подчинении. Как обычно...Потом он ей, вероятно, сказал, что жена (я) узнала и он с ней разрывает отношения. Так она нам на домашний телефон по ночам звонила, сопела в трубку. Как-то даже ее подружка звонила мне и говорит:"я любовница вашего мужа". )))
Отходили мы оба долго, он - от чувства вины передо мной, я от шока просто, так все было неожиданно (как у всех), пришлось даже к врачу обращаться, пила антидепрессанты. Сейчас понимаю,что уж слишком я переживала, оно того не стоило. Но...как было так было...
Вы, главное, его не унижайте, потому что и так он по всем фронтам виноват. Я тогда сразу ему вещи собрала и сказала - уходи. На что было сказано - нет, здесь мой сын и ты. Но это после того, как я с ним нормально поговорила и даже вместе всплакнули (каждый о своем) ))
Сейчас говорю, конечно, с тихой грустью, но все пережито, сын вырос, живем уже много лет вполне нормально. Не вспоминаю.
И у вас все образуется, только наберитесь терпения и сил, они вам еще по жизни пригодятся.
Про платкать в одиночку выше написали - верно на 1000%. У меня ребенок в 5 лет писаться начал от моих слез; бурных разборок не было - просто от спокойных совместных разговоров с мужем, я плакала, не могла сдерживаться; а ребенка девать некуда было - родные все далеко...
Не истерите,не поможет. Но и не потакайте и не стелитесь. Возможно у него еще ничего и не было фактически, а только в мозгу все замкнуло. Переждите, как ветрянку и относитесь как к неврозу. Без секаса должно пройти в пределах от 2мес до 1,5 лет по идее. Сами в секасе не отказывайте, если вдруг с Вами все же захочет. Переболеет и очнется. А сейчас он-больной зайчик, не обижайте его он раним. Периодически рекламные кампании проводите(как имущество делить, все это ворошить, ребенка лишать полноценной семьи и тп).Если он логик, то сам свое же восстание подавит в зародыше, но нервы ему не трепите, чтобы не психанул,так как раз влюбился, значит, уже броня ослабла и нервенная система дала сбой.Ну и у Вас наверняка слабые звенья в семье нашлись, а его БЛ вклинилась удачно. Тетя, кстати, может и не в курсах быть о его неземных чуйствах к ней.Но соль не в этом. В идеале лучше бы их разделить, чтобы не виделись,а то рецидивы возможны.А Блюбовь его-это влюбленность. Она может вылится во что-то большее, а может и не вылиться. Во всяком случае его ТУДА не выгоняйте, но и сами не особо цепляйтесь за него.
Это да. Моя мечта носила 42 размер одежды+3 размер бюста, а жена 46-48+0 .
неужели этого достаточно (размеров), чтобы так просто взятьи уйти из семьи? обалдеть!)
Да. Мне страшно понравилось что она миниатюрная,беззащитная такая и в то же время грудь крепкая. Полная противоположность жене.
А вот еще можно спросить? С такими миниатюрными и крепкогрудыми ведь тоже живут, если мозги и душа прилагаются. Вы променяли в итоге надежную жену на хрупкую беззащитность?
Не поменял. Хрупкая оказалась стервозной, с претензиями. У неё тяга к роскошной жизни,пусть даже в долг. Но мозги у неё точно есть,она в отличие от моей надёжной очень образованная и крайне интересный собеседник. Самое наверное главное в том,что она очень любит секс во всех его проявлениях,этакая раскрепощённость во плоти. В общем с горечью расстался.
С горечью расстались с хрупкостью и грудью или образованностью?) Секс - это хорошо, условие необходимое, но явно не достаточное для жизни.
з.ы. И теперь вы тихо влачите существование с малогрудой, но надежной женой?
Странные вы, мужчины...Вам хочется жить уютно, но с обязательными перерывами на бурные романы, особенно когда дома всегда есть жена, этакая Родина-мать))
А еще бОльшее количество женщин живут с нелюбимым мужем из жалости к нему. Сам не уходит и выставить некуда...) Так что все квиты в этой жизни.)) Большинству жен искать приключений на стороне не то чтобы не хочется, некогда просто, голова забита другими проблемами.)
Ну значит вам хотелось тоже ума, начитаности, уметь наслаждаться жизнью и избавится от пивного брюшка. :) То есть нужен не сам обьект а его качаства. Вот вам и вся любовь.
Она тогда носила как раз 42 размер одежды,была стройной. После родов у неё зверский отвисающий живот и сильная деградация от долгого сидения дома. По большому счёту размер груди размер не имеет значения,просто она выигрышно выглядит в совокупности с другими достоинствами.
Вы знаете, я тоже после того, как ребенок родился, не работала много-много лет, но все новинки современной литературы (классика изучена и сдана на "отлично" еще в вузе, сейчас перечитываю то, что люблю), все выставки, театральные премьеры - прочитаны, изучены, просмотрены. Замотанным работой подругам при случае рассказывала о том, куда сходить, съездить, что посмотреть, прочитать. Так что есть "сидение дома" и есть "интересная жизнь", когда ты можешь заниматься собой и ребенком. К тому же всегда можно на дому подработать, если образование позволяет, чтобы не терять квалификацию.
А про "зверский живот"...У меня тоже он с совершенно ужасным шрамом от неудачного кесарева. И что теперь? А если с вами, не дай Бог, случится операция и шрам от аппендикса не понравится жене и она найдет другого, вы ее поймёте?
Вы даже не представляете, как это больно ((
У моих друзей, семейной пары, тоже как-то вышел неприятный разговор по поводу ее не очень красивой (по мнению мужа) груди. Прошло несколько лет, у него образовалась грыжа, к врачу идти боится, она растет, вид у него испуганно-тихий теперь. Жену любит с ее отвисшей грудью и со своей большой грыжей.
Первый раз вышла замуж в 23, фигурка хоть и без груди))))), но точеная с тонкой талией, в общем хорошая, два высших, из обеспеченной семьи, со своей квартирой...чистая, искренняя девушка, муж вечно искал недостатки- то колобок, то дура, то...всякую х...ю нес, это я сейчас понимаю, а до этого все совершенствовалась, а второй...блин уже и живот мерзкий и целлюлит и ноги стыдно оголить...ну не девочка в общем)))), тоже 38 кстати))красота неземная, какая же ты мягкая)))) ( вместо толстая). Я на танцы пошла- молодец, бросила- ну займись чем-то другим. Я как-то скандал учинила- почему ты не стимулируешь меня... к развитию и самосовершенствованию. На что он сказал- ты личность и ты сама понимаешь когда идти учиться, когда идти на танцы, когда пресс качать и маникюр делать, я люблю эту личность. Не..меня видимо зацепило-с сожалением оставил даму и остался с женой, которая явно проигрывает. Если ваше Я хочет титьки зачем иметь другую женщину, а? Бред. А те, кто живут с нелюбимым из-за денег не нуждаются в любви. Их-то как раз понимаю.
так создайте жене условия, чтоб не деградировала. Вы ж ее сами в жены выбрали, она вам ребенка родила, неужели не заслужила пару часов для приведения себя в порядок и для своей интеллектуальной жизни? Неужели, вы прожив с ней столько не сможете ее на это мотивировать?
Знаете, у меня тоже 42 размер и грудь 3 размера, внешне, как говорят, именно красива, а не просто симпатична, а муж мне изменил. При этом у меня 2 высших образования, руководитель отдела в крупной компании. Возможно, причина в том, что на моем фоне очень трудно самоутверждаться...
не родись красивой, а также умной и тэдэ...дурнушки-толстушки без должностей бывают иногда намного счастливее успешных красоток.
это суровая правда жизни
Насчет дурнушек-толстушек, честно говоря, не верю. Я свой пример привела в том плане, что внешность ничего не гарантирует. Но мой муж тщательно скрывал свою измену и мыслей уходить от меня у него не было. Я переписку его в аське обнаружила. Он умолял его не отталкивать, говорил, что кроме меня никто не нужен, что чувств там никогда не было, была просто глупость с его стороны, и что никто, кроме меня, ему не нужен. Мне, конечно, от этого менее больно не стало. Но, думаю, если бы я была дурнушкой-толстушкой, он бы так отчаянно за меня не боролся.
Насчет дурнушек-толстушек не верите?)) Вам лет, наверное, не очень много, мне за 50, поэтому всяких пар насмотрелась. Одни соседи чего стоят...Она - никакая, не только без образования, но и с этаким своим сельским нахрапом по жизни и с халой на голове. Детей - трое, но, представьте, проживая в очень большом городе, ни разу с дтЯмими ни в цирк, ни в кино, ни в кукольный театр. Не работает. Он - с хорошей работой, образованием и пр. Очень интересный, хорошо одет и обут. Всех детей утром - кого в сад, кого в школу - он, вечером с работы - из сада, со школы всех тоже он. Заодно и с пакетами из супермаркетов. В обеденный перерыв - он тоже дома. Смотрю и думаю всегда на них - что может их объединять? Старшему - 21, младшему - 7. ей 42,ему 41. Она всегда просто светится от своего семейного счастья)
У вас просто планка другая)
Мне 38. Планка..да, думаю, дело в ней. Мне все гда нравились мужчины, на которых западают очень многие женщины.
Вы ошибочно представляете что существует единый для всех женщин рецепт как не стать жертвой измены. Все мужчины разные. Одного прельщает в женщинах цвет трусиков,другого размер попы,а большинство ищет свою несуществующую принцессу из грёз (порнофильмов как вариант). При всём моём уважении ни ваше образование,ни ваша должность не делают вас интересным собеседником для мужчины в общем случае.
Потому что некоторым вообще собеседник не нужен. Какой может быть собеседник в том, в ком человека не видишь? Видишь сиськи, жеппу, вес и рост, остальное мурня, ничего не стоящая.
Я примерно об этом и говорила - внешность ничего не гарантирует, хотя, на мой взгляд, имеет большое значение. По красавицам, все-таки, чаше с ума сходят, чем по дурнушкам.
Хотя, конечно, есть и всемирно известные исключения - уж как хороша была Принцесса Диана, и муж ее всю жизнь сох по женщине гораздо старше и страшнее ее. Странные они существа - мужики...
Все равно конь.
Вот это по-вашему лебедь? http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/2//69/158/69158676_Dianain1991.jpg
http://www.ok-magazine.ru/upload/iblock/157/157e65cad2eec7dc1fdd07d192423c97.jpg
Хм... Я б такого "влюбленного" выставила бы с чемоданами за дверь, подумать над своей влюбленностью в одиночестве - чтоб луЧЧе думалось. И взад бы пустила бы только при полном искреннем раскаянии. Не знаю, проглотив это, вы так всю жизнь и будете фоном тоски в глазах, вам оно ваще надо??
если и стоит в чем-то ему раскаяться, то это в том, что он рассказал об этом жене
Вы его как показалось не держите, он сам не уходит.
Пусть разберется сам со своими желаниями, тут главное - не мешать.
Мужики вообще в таких ситуевинах очень любят "тянуть резину" и провоцировать своих теток на то, чтобы "одна выгнала, другая позвала".
Будьте мудрее, позвольте ему САМОМУ принять решение.
Вы по крайней мере не будете нести бремя ответственности за его жизнь.
У вас ведь своя есть, вот и обратите внимание на нее.
ему случайно не 35-40 лет? может кризис среднего возраста?
а вообще, вам нужно срочно взять себя в руки! прямо срочно!!!!
1. перестать рыдать
2. перестать истерить
3. надеть счастливое лицо, хотя это очень и очень не просто!
4. загнать все свои эмоции глубоко и пока надолго и бороться до конца, НО не в плане - вернуть мужа - а в плане исключительно себя
5. заняться собой - косметолог, педикюр, маникюр, красивое белье, если надо - похудеть, одежду пересмотреть, заняться чем то для себя действительно интересным, вам решать - язык учить пойти, с парашютом прыгнуть итп. Это не то чтоб поможет - но точно займет время, силы и эмоции, и совершенно гарантированно - результат вы получите положительный - будете лучше выглядеть и это вам лично пойдет на пользу, возможно появится уверенность в себе как женщине.
6. Пойти куда то с подругами, как следует оторваться.
7. Возможно пойти на массаж и расслабиться и отдохнуть.
8. А вот после всего этого - попробовать посмотреть на ситуацию со стороны - жить с мужем, который вас не любит - трудно, даже если любите сами. А значит как ни крути - НАДО отпустить, найдите в себе эти силы. НО сначала пункты выше!
удачи!
а вы что думаете, лучше трындеть на тему других засерая их советы, не давая при этом своих? тип самая умная тут?
да вы проще реагируйте... вы в ее ситуации были - вот самые хорошие советы - дали те кто бы в подобной ситуации - остальные могут только переписать статью из космо. с другой стороны...ситуации разные и реакция на происходящее может быть разная. а вопрос слишком тонок - чтобы заедать его походом к косметологу...можно хоть огород копать хоть асфальт укладывать - от мыслей никуда не денешься..
я не из космо советы писала, космо я ваще уже лет 10 не читала - из этого возраста вышла как то...
слава богу...а я так помню лет 15 назад как раз такого рода статьи были. я не против ваших советов, где то они могут иметь место. но в обычной жизни обычные люди сталкиваются с таким рядом проблем, что типично киношный рывок - все изменить и выйти из салона красивой самодостаточной и уверенной и чтобы все ахнули просто не имеет места.
а в том и дело, что это не должно быть разовой процедурой! дело в том, что как это ни банально звучит - это таки придает уверенности в себе и играет положительную роль в данной ситуации - выглядеть на все сто каждый день - в конечном итоге дает результат. ИМХО, конечно. Мне лично это помогло очень. Но только одним этим проблему не решишь - важен комплексный подход. И немаловажную роль играет именно - заняться собой - во всех смыслах этого слова, не только внешне.
честно говоря я затрудняюсь вам в письменной форме ответить... наблюдая свою сестру в период когда рушилась ее жизнь (а для нее по некоторым причинам было именно так) какой салон какой спортклуб...ей бы выбраться из агонии...
В теории все это звучит на самом деле прекрасно и логично. ДА от вас отвернулись вас перестали любить, сделала лицо и пошла заниматься собой, салон хобби увлечения подруги и т.д. А хочется ли автору загула с подругами, когда ей хочется плакать от обиды все время, нужны ли ей магазины и салоны, когда у нее ее беда ее горе в глазах стоит.
С точки зрения технической - она домохозяйка...деньги зарабатывает муж и насколько она свободна в финансовом плане тоже неизвестно.
Я очень сожалею что у нас нет практики психологов, семейных или индивидуальных...
я не знаю что ей делать потому как у каждого своя панацея, для кого то это уход в отрыв, для кого то работа и т.д.
Прочитала советы крыськи и подумала, а какие бы советы дала Вам я, если бы Вы были моей подругой. Вот, что у меня получилось. :-)
а вообще, вам нужно срочно взять себя в руки! прямо срочно!!!!
1. перестать врать себе, тогда отпадет надобность врать другим и рыдания уйдут из Вашей жизни
2. перестать истерить, а начать думать о последствиях своего вранья
3. надеть не якобы счастливое лицо, а стать самой собой хотя это очень и очень не просто!
4.не загонять все свои эмоции глубоко, так как загнанная внутрь проблема есть бомба с часовым механизмом, а бороться за свое счастье до конца, НО не в плане жалости к себе, а в плане исключительно вернуть мужа - а для этого нужно разгребать те завалы, которые Вы оба наворотили.
5. заняться своей жизнью - заняться чем то для себя действительно важным, вам решать - язык учить пойти или с парашютом прыгнуть и т.п. Это не то чтоб поможет - но точно займет время, силы и эмоции, и совершенно гарантированно - результат вы получите положительный - будете лучше выглядеть и это вам лично пойдет на пользу, появится уверенность в себе как в человеке полезном, цельном.
в пункте 4 - тема "вернуть мужа" - может быть и вовсе бесперспективной, кроме того довольно навязчивой. Со всем остальным тоже согласна, правда я не уверена, что автор так уж и врет самой себе.
Мы женщины так устроены, что искривляем реальность под себя, особенно, когда нам плохо. В такие моменты в нас превалирует обида из-за этого не правильные выводы и действия.
По пункту 4 согласна, только в том случае, если со стороны мужа нет встречного движения, желания и в его жизни прочно образовался другой человек с которым перспектива семьи ясна и понятна.
в случае автора, насколько я поняла, у него нет ни в чем уверенности и ясности, и уж тем более понятности перспектив... из серии - не знает как и рыбку съесть и жопу не ободрать, залезая на елку... Он в сомнениях. Тут как раз напор - лишнее, ИМХО
Думается, что, чтобы ответить на вопрос - "Что лучше напор или затаится и переждать?", важно понимать его оценку ситуации и аргументацию. Когда его сознание балансирует, как весы, то возможно его чуть-чуть подтолкнуть в нужное русло путем декларации и демонстрации тех жизненных ценностей, которые особенно важны для него. ИХМО.
Добавлю, если очутились в ж..е , значит мы себе врали. Это аксиома, иначе бы все заметили раньше и до такого не довели. Начать признаваться себе во всем действительно лучший способ разрешить ситуацию. Только никого самобичевания. Из СВОЕГО опыта))))- сблизилась с ребенком, начали много разговаривать, делать уроки...играла в маму...спокойную, уравновешенную, уверенную в себе, начала делать то, чего раньше не делала- рано вставать, начала бегать в парке ( это полезно для настроения)...превратилась в зомби (все по плану и отступить нельзя, почему нельзя ? думать нельзя))))..через месяц в этого зомби начал иногда заходить человек..все чаще и чаще. Это тот период когда никто не поможет, захочет и не сможет. Вы и только Вы. И побольше хороших историй про золушек, счастливые семьи. Помните! Чудеса случаются с теми, кто в них верит.
Всем огромное спасибо за мнения и советы, некоторые очень полезны.
Я, конечно, никак не оскорбляю ни его, ни эту девушку, у меня вообще к мужу скорее сочувствие, т.к. ему явно плохо. Но и мне плохо, и жалко себя, ясное дело, и меня все время кидает из стороны в сторону. То я считаю, что он должен уйти и жить с ней, т.к. боюсь, что если останется, то отравлю себе жизнь разными мыслями, то чувствую, что не могу его отпустить и не хочу прожить жизнь без него.
Секса нет совсем, более того, муж до меня даже просто так не дотрагивается, ну, не шарахается, но и желания нет. Это меня очень расстраивает, т.к. раньше мы часто просто так могли за руку взять друг друга, обняться... сейчас этого нет совсем, и от этого еще хуже.
С ней у него точно секса нет и не было, иначе бы его так не плющило. Да и мой близкий родственник с ним работает, вся жизнь, в общем, на виду.
Конечно, все это не просто так возникло, а на фоне определенных закопанных застарелых проблем.
Многие советы и так воплощаю, от одних страданий на 5 кг похудела за последние 2 недели, к косметологу пошла, на массаж, помогает так себе, но то, что лучше выгляжу, добавляет позитива.
Проблема в том, что я человек действия, может, мудрая женщина затаилась бы и переждала, даже и не пытала бы его, в чем там дело. А я так не могу, сидеть и ждать - для меня это пытка. А что делать-то? Боюсь сделать хуже, боюсь подтолкнуть его к решению, которое ему, может и не надо...
Да, я этот процесс и не тороплю, мне как-то не по себе при мысли о сексе сейчас.
Но боюсь, как бы это состояние не вошло в привычку.
А дистанция - да, наверное, необходима, но как потом сокращать эту дистанцию правильно...
А потом и будет видно. Не забегайте вперед. Переживете этот этап, а там посмотрите что дальше делать, нужно вам будет сокращать дистанцию или нет. Постарайтесь отнестись философски в духе "чему быть, того не миновать".
На ваше предложение отвечу своим опытом ))
В такой же ситуации, когда надо было "налаживать" интим-отношения, а не "моглось", выпила я коньячку для храбрости и чтобы забыться и расслабиться, немного совсем, но на фоне пережитого в самый ответственный началось...((( короче, тазик муж еле успел принести (он, кстати, трезвый был как стекло
Так что не советую) Дедушка Фрейд объяснил бы внятно, наверное, почему не надА...
Скроюсь потому, как было такое в моей жизни. У меня был развод, вместе с ним не жили полтора года. Первые пол года пыталась его вернуть, потом забила. Однажды с друзьями пошли в кабак на день рождения и мне стало грустно, что все парами, у всех любовь, а я одна такая, как неприкаянная. Позвонила бывшему, повспоминали позитивное прошлое и тут я попросила его завтра мне по мелочи помочь. Он откликнулся, а я вместо помощи попросила его о сексе без обязательств для здоровья,как ни странно но он согласился. Первый раз был скомканный и ни какой. Во второй раз я уже накрыла стол и поставила бутылку коньяка, после моей 4 рюмки он меня просто смял и мне было намного лучше. Ходил ко мне он, как на работу месяца три. Так что алкоголь правда помогает. :-)
ну хоть позитив на фоне улучшенной внешности - это уже кое-что! А вы не пробовали подумать - а что это за проблемы "застарелые" - может как раз время в них разобраться, но при этом начав с себя? Мне кажется, он и сам не знает, что ему нужнее - уйти или остаться... такая дилема тоже не простая для него. Тут только 2 варианта - либо уйти самой, разрушив все; либо второй - ждать - это для самой себя хуже - но возможно в результате вы останитесь вместе - вопрос в конечном итоге - а нужно ли это будет вам? ну может позже на этот вопрос ответите сами? Торопиться главное не надо!
ваш муж заболел. и как любая болезнь излечивается. рано или поздно проходит.
Позитив от улучшения внешности конечно же поднимает настроение, но автор, помните, как в пословице: «Встречают по одежке, а провожают по уму». В данном случае «по уму» это те качественные и количественные изменения, которые вы сможете продекларировать и показать относительно Вашей прошлой жизни. Если Вам, ни смотря ни на что и вопреки всему дорог этот человек, то Вам необходимо вернуть его уважение к своей персоне путем демонстрации своих достоинств, особенно ценных и важных для него. Для этого не нужно падать ниц перед ним, а просто необходимо совершать поступки не заботясь о их известности. Уверяю Вас, что рано или поздно он о них все равно узнает. Более того, если и Вы ему до сих пор дороги, то Вы сами очень скоро обнаружите его, нет не у ног конечно, но инициативу человек проявит. .:-)
Да у нее есть его уважение. Какие бы достоинства она ему не демонстрировала...он влюбился в кого то там.... и та девушка может проявлять любые недостатки при этом.
Хорошо и весело проводить с кем то время (в первую очередь касается мужчин) не есть любовь.:-) Любовь (простите за упрощение) это обоюдное желание принадлежать друг другу в рамках семьи, иметь детей, быть преданными друг другу до конца своих дней. Это настолько мощное чувство, что практически всегда сметает на своем пути любые преграды.
Все другие отношения это отношения на базе расчета где существует масса комбинаций взаимодействия страсти (либидо) и выгод разных мастей в разных пропорциях.
Теперь к сути, если от Вас собрался уходить партнер, то Ваша ценность (а значит прямо пропорционально уважение к Вам) стремится к нулю. Хотите его вернуть, тогда преломляйте этот тренд в обратную сторону. К Вашему сожалению другого ненасильственного пути в природе не существует.:-)
т.е. бесконечное количество философов и поэтов выводят множество теорий на тему любви а вы так ..ррраззз и все расставили по местам. я бы все таки не стала загонять это понятие в какие либо рамки. Уважение и любовь в разных ее ипостасиях, вы надеюсь понимаете что то что называется этим словом достаточно многолико,не всегда рядом...можно бесконечно уважать своего супруга, понимать насколько он ценен, уникален и т.д. но к любви и к химии между людьми это не будет иметь никакого отношения. К Вашему сожалению, Ваша теория лишь теория...
А я могу полюбить того, кого сочту достойным. Как в песне поется-я его слепила из того, что было, ну а то , что было, то и полюбила)))))) Где-то я шутю конечно)), но! Есть выражение-умный человек влюбляется в свою жену,мужа всю жизнь. Химия имеет срок и цикличность и то, что подвернулось, то и любишь (хочешь)). Можете ругаться на меня и не соглашаться)))). Могу переврать, но типа того- все в розовых тонах, потом- мог бы и прибрать за собой, но без раздражения, потом-рядом с тобой обычный человек, потом- все мелочи раздражают, потом (это очень короткий период))))-хоть бы чем-то тяжелым стукнуть по голове. Когда темпераменты разные, эти фазы совсем не совпадают и пока одного все раздражает , у второго розовые очки)), к примеру, у холериков фазы более явные, у флегм и первая фаза не яркая, но и последние соответственно. Феерический смысл- если кто-то ищет СЧАСТЬЯ на стороне, значит у НЕГО проблемы. Вот пусть он свои проблемы и решает, а Вы разберитесь в себе- что надо, что не надо....
Я бы выгнала ссаными тапками, хочет ту любовь в себе задавить? Превосходно, вот пусть сначала задавит, а потом возвращается.
Только вчера сестра сказала, что кузен мой прекратил отношения на стороне и вернуся к жене. Вернее он и на два дома раньше жил. Около 2-х лет длилось. Ну и из собственного опыта скажу (грешна была), 2 года встречались, он оставался жить с женой, хотя плел мне, что вот-вот разведется. За 2 года мне эта тягомотина надоела и я ушла сама, а они по сей день живут. Не выгоняйте его, пусть дома живет, думаю, что все сойдет на нет.
Я сама оказалась в похожей ситуации как ваш муж, то есть по ту сторону - влюбилась и всерьез...хожу страдаю...жутко, только у меня это гораздо дольше по времени( Все из рук валится, дом запущен(( к этому состоянию уже начала привыкать и даже легче со временем стало) единственно что непонимаю, зачем в этом случае рассказывать и делиться такими вещами с близкими людьми, ЗАЧЕМ делать им больно, чему это поможет и на что повлияет?? Не могу рассказать, язык не поворачивается, потому как чувство это ОЧЕНЬ личное, такое трепетное и глубокое, что не представляю как можно говорить об этом...да и мужу как жить после этого признания??? Мне покой семьи и близких дороже, самой же потом хуже будет. Мужу иногда говорю, что депрессия и т.п., но знаю, что не откроюсь ни за что, стисну зубы и буду жить дальше. Но от мужа не отворачиваюсь, только мягче стала со своими домашними, понятливей что ли и на отношение к детям повлияло) Я теперь к ним более внимательна, чутка стала, меньше ругаюсь попусту. Вот что любовь должна делать, а не эти "стенания"и мотание нервов жене/мужу и размазывание соплей.
Автор, если он с этой девушкой работает вместе, может подумать и предложить ему как вариант сменить работу - с глаз долой из сердца вон? А если всерьез - месяц вообще фигня, просто смешно, вот если бы год и больше такое продолжалось... Значит увлечение у него, а оно обязательно пройдет. К тому же ощущение, что он у вас слабый духом, не может взять себя в руки - такие не уходят, не бойтесь. Вот так "пострадал" месяц и раскололся. Скажите пожалуйста какие страдания "юного" Вертера, прям тошно. Себя он в этой "любви" кажется больше любит, чем близких людей вокруг себя, так бы и дала сковородкой по башке.
А еще про себя скажу, что если мой мужчина сделает шаги навстречу - то знаю, что уйду к нему, хотя оба потеряем очень много в материальном плане. И нет у меня никаких истерик и мотаний. Плохо сейчас - да, но живу обычной жизнью, свои радости и заботы и как то странно, что никто вокруг меня не догадывается, что половины меня уже в доме нет... А муж строит планы...
Не изменяла, если что
И еще последнее...если бы чувство вашего мужа было бы безответным, он так сильно бы не мучился, все переносилось бы легче... но я могу и ошибаться. По его поведению больше похоже на увлечение, это химия и туман в голове через какое-то время рассеется...потому как если бы человек осознал и определился в своих чувствах, то настоящая любовь более спокойная и не такая разрушительная, причем для всех. она дает силы дальше жить. И вас он тоже бы не мучил, пощадил бы вас. Как говорят, лучше рубить хвост сразу чем по кускам
У нас была такая история. Тоже сначла не понимала, что с мужем, потом вытянула из него признания-другая женщина. Мир рухнул в ту минуту, когда узнала. Ушел на съемную квартиру, с нами жить не мог. Отпустила, а что оставалось делать? Смотреть в его пустые глаза и делать вид, что все хорошо? Не могла я так жить. Итог печальный. Жил отдельно от нас год, кормил обещаниями, что не может без нас и вернется, с женщиной той не общается и тд и тп. Развод оформил обманом, с детьми общался с каждым днем все меньше и меньше. Мы ушли на второй план и у него началась уже давно новая жизнь. Я многово не замечала или старалась не замечать, любила его очень, верила. А было все очевидно. Он строил отношения с этой женщиной, вошел в ее семью, ее ребенок стал для него важнее своих маленький детей. Они вместе проводили все свободное время, отпуска, каникулы. А он постоянно говорил, что вернется. Сейчас я понимаю, какой дурой была, пыталась что бы он больше времени проводил с детьми, а он просто забил на нас и жил в свое удовольствие. Много было подлости и грязи, всего не напишешь. Сейчас он женился, с детьми не общается и не видится и никаких попыток не делает. Я успокоилась и начала жить.
Автор, хочу вам посоветовать, не повоторяйте моих ошибок. Пока он живет с вами, успокойтесь, не давите на мужа, живите ровно, без истрекик и разборок. Если уйдет, прекращайте общение с ним иначе будет сидеть на двух стульях выбирая, кто лучше.
пережить но отдельно
попробовать уехать детей определить и отдохнуть
развеяться
со стороны всё переосмыслить.
и ему и вам.
только вдруг Большую Любовь встретите.
если бы девочкам говорили с детства, что мальчики такие, то девочкам это не было бы неожиданностью хотя бы.
поезжайте.
Автор, а фразу "С ней у него точно секса нет и не было, иначе бы его так не плющило. Да и мой близкий родственник с ним работает, вся жизнь, в общем, на виду." следует понимать так, что ваш родственник (в благодарность за трудоустройство?) сообщает вам информацию относительно вашего мужа??
Ничего себе, как Вам удалось настолько его разговорить, чтобы он рассказал о новой любви? Обалдеть.
Автор,у моих родителей все было один в один.Им около сорока было.Платоническая любовь,письма в стихах(она ему писала).Отец тоже маме признался,а потом и мне как старшей(ага,в 15 лет уже должна была понять его).18 лет прошло,до сих пор помню как плакала мама на кухне,когда это "признание" выслушивала((
Он ей 5 лет дал,чтобы дети подросли,но в итоге перегорел.Живут,он с нее пылинки сдувает,но чего ей стоили эти 3 года не знает никто((
Я Вас очень понимаю,сил Вам.