Мой муж меня не понимает
Здравствуйте! У нас с мужем сейчас очень сложные отношения ( хотя они никогда не были легкими). Мы вместе уже более 2 лет, живём вместе почти год, детей нет.Нам очень сложно всегда найти общий язык или компромисс практически в любой ситуации. Муж меня любит, он меня знает, но он меня НЕ ПОНИМАЕТ :-/ Иногда может придать сказанным мной словам такой смысл, который я вообще в них не закладывала и даже представить такого не могла. Он очень обидчивый и мстительный. Еще он очень ревнив, хотя я не даю поводов. Ревнует абсолютно ко всем: хоть это мой давний друг детства, хоть знакомый младше меня; хоть клиент по работе, который мне почти в дедушки годится! Хотя говорит что это не ревность, но шагу ступить не дает. Если я общаюсь с подружками, то дома должна быть в 10, ибо должна выбирать приоритеты (т.е его) а в идеале, я везде должна брать с собой мужа. Я, конечно, тоже далеко не ангел: бываю капризной; если я знаю, что права, то буду доказывать свою правоту до посинения; очень эмоциональна - чуть что, зразу слёзы. Мужа это раздражает. У нас есть общие интересы, но их мало. Если мои интересы/хобби не совпадают с интересами мужа - значит это фигня и этим заниматься не стоит. Подход к примирению у нас тоже разный: подхожу мирюсь всегда я первая, т.к он считает что в любой ссоре виновата я и должна я сама подходить и мириться. А у меня такой характер, что долго злится не могу, очень тревожно на душе вот и приходится идти на примерение первой, даже когда я считаю что в данной ссоре нет моей вины. Еще мне не нравится что он меня во время ссор постоянно оскорбляет, переходит на крик и совершенно не слышит что я ему хочу сказать, а мне уже и нехочится ему ничего говорить, лиж бы он поскорее замолчал, а то моя нервная система от таких криков не выдерживает. Часто наши ссоры стали заканчиваться криками о разводе и моём уходе (мы живём в доме мужа). И последнее время все чаще намекает на что что он состоятельнее меня и поэтому должна с ним не прирекаться. Однажды во время крупной ссоры я дала ему пощечину, а он в ответ меня ударил также по лицу. После этого я хотела уйти, но он уговорит меня остаться. Теперь я боюсь с ним ссориться, т.к. если раньше я старалась не затевать ссоры, чтобы муж не выносил мне мозг, то теперь я боюсь, что он опять меня ударит. После той ссоры он объяснил свой поступок тем, что я его ударила / спровоцировала, и он дал мне сдачи. А у меня всю жизнь был принцип: я не буду встречаться с парнем, если он будет меня бить или будет мне изменять. Получается, что я переступила через себя?! Мы думаем о том, чтобы начать планировать ребенка, но теперь я не знаю - хочу этого или нет, т.к. нахожусь в подвешенном состоянии. У меня просто не выдерживают нервы! Я могу и дальше терпеть эту ситуацию, на многое закрывать глаза, прощать некоторые его колкости (не выводя их на уровень обсуждения). Просто мне кажется, что это никогда не закончится... а жить вот так всю жизнь, ссориться из-за всего на свете, мучиться от непонимания!? А смысл тогда в чём?
Понимания нет, общих интересов мало, взгляды на семейную жизнь разные,говорите?
Назревает как минимум два вопроса: что вас изначально связывало и что держит до сих пор вместе?
У нас сильная тяга друг к другу, и друг без друга не можем. Мы 2 раза расстовались но самый большой разрыв был не более 2-х недель. А теперь это уже может привычка друг к другу, может срах что 2 года уйдут в никуда и придется все с начала начинать.Я почему то всегда себя успокаивала что со временем все будет хорошо и он поменяется, будет менее вспыльчив, но теперь уже эти надежды рассеиваются.
Судя по страху, что ЦЕЛЫХ 2 года уйдут вникуда вы ещё ОЧЕНЬ молоды. И пока у вас вся жизнь впереди - расставайтесь, поскольку семьи у вас не получилось.
Но впереди ещё вся жизнь и всё получиться.
Я ребенка пока не хочу, но вот он все чаще об этом говорит, что вот через годик надо и наследника или наследницу. Но пока мы с этимне спешим, и в первую очередь потому что у меня есть опасения на этот счет. И ребенок должен расти в нормальной психологической отмосфере, а не среди постоянных всплесков эмоций и криков.
вы полностью правы "ребенок должен расти в нормальной психологической атмосфере".
Если ваш муж не может или не хочет такую обстановку создать то вам либо искать другого отца вашим детям или оставаться бездетной.
Милый автор, скажу Вам на своем горьком оптые, чем дальше тем хуже......Я вот так 13 лет терплю живу, закрываю глаза.....У нас долго детей не было, сейчас сыну 6 лет, и что теперь???? Мы до такой степени дощли уже, не разговариваем вообще, чужие, мне уже ничего от него не надо, он мне противен, как чемодан без ручки. Я пытаюсь разойтись с ним, но меня все жалость какая то дурацкая держит.
Автор, ИМХО, рано Вы вышли "взамуж". Замуж - это желание соглашаться, уступать, идти ПЕРВОЙ на примирение. ЭТО "ВЗАМУЖ". И удовольствие от этого, от того, что ты мягкая, неконфликтная, уступчивая, пушистая и белая. Криками и битьем по морде меньше получишь, чем вышеназванным. Это для тех, "кто понимает".
Встречи - это страсти, споры, ломание копий. Какой нафик ребенок? Вас уже двое, ребенков. С собой разберитесь. Может банально вы друг другу не подходите. Тогда так и будете бить морды при покупке новой сковородке или ремонте кухни. Взамуж - он такой. Хитрый вариант. Не все осиливают))). Орать и бить легче, но по времени оказывается меньше.
Берегите себя. И своих близких. Как грит Малахов)))
мне показалось что здесь как раз союз садиста с мазохистом. И если автор из породы мазохистов то после развода она просто нового садиста себе найдет. Надо бы вначале в себе разобраться и как вляпалась в такие отношения. Потом попытаться исправить если можно.
Еще не понятно - кто кого провоцирует, но определенный шаблон отношений уже сложился и каждый считает себя "гордым", чтобы принять сторону другого.
Самое ужасное, что по описанному отношения стали похожи на "соревнования", кто кого... итог один - кто-то должен не выдержать и уйти.
Любви у них нет - основного связующего звена, вот это плохо. Без этого все бессмысленно.
Автор, вы очень правильно задумались об этом именно сейчас, пока нет детей.
Решение, конечно, кроме вас, никто не примет. Просто напишу, что думаю.
Сохранять ЭТО - НЕ стоит, нет ни одного плюса в сохранении таких отношений. Отвечаю за каждую свою букву)), т.к. писали вы практически про меня (кроме пощёчин и его сдачи).
Только я уже попробовала сохранить именно такие отношения. Эти классические представители истерично-эгоистичных потребителей, паразитирующие на энергетической подпитке от ближнего своего, НЕ меняются, никогда. Всё вами вышеперечисленное только усугубляется, доходит до абсурда, маразма и прочих проявлений бытового недиагностируемого сумасшествия. Только сам безумец будет в шоколаде, а вы себе будете задавать вопрос: не вы ли сами сошли с ума, ибо взрослые адекватные люди ТАК себя вести не могут (это я про мужа). Я прожила так 19 лет. И не смотря на то, что у нас двое детей, совместно с нуля трудно нажитое имущество, которое теперь несправедливо делится, я наконец-то логически наступивший развод воспринимаю как освобождение и спасение, а не как трагедию жизни (хотя в первый момент так казалось, ибо созависимость от таких чуд - вещь с последствиями) Достигнув возможности мыслить без эмоций, я, не побоюсь этого слова, счастлива, что избавилась наконец от этого ужаса и морального террора. У меня нет эйфории, я спокойна, и пишу не под влиянием эмоций, они за последний год уже достаточно улеглись и пережились.
Пятьсот моральных шкур, которые я спустила с себя за годы построения семьи с таким человеком, тонны терпения и нечеловеческий запас нервов были потрачены впустую. Сосуществование (ибо жизнью, тем более счастливой или просто приятной)с такими людьми того не стоит, даже тысячной доли того. А мы ведь, дорогой автор, у себя одни, и другой жизни - не будет. Я уже молчу, что детям в этом расти...
Такие мужчина мало того, что прогрессируют в своих бесконечных претензиях и придирках со скандалами, они закисают в этом своём привычном состоянии, теряют последние остатки или зачатки морально-человеческих качеств по отношению к своему партнёру, при наличии достижений в карьере и заработке, мнят себя в итоге королями мира местячкового масштаба, нередко сюда накладывается алкоголь и какой-нибудь кризис среднего возраста, и в итоге цинично бросив измождённого партнёра по семье и жизни, идут себе искать новых, пребывая в твёрдом убеждении, что они всё по жизни делают правильно.
Уважаемый автор, описанные вами отношения с мужем заведомо проигрышны для вас :(
Я от всей души желаю вам своевременно принять правильное решение! Удачи!
Как вы вообще то вместе оказались?
И это вы называете нормальными семейными отношениями?
Вы только год вместе живете и уже так скандалите!!
