Не знаю как назвать (про мужа)
Муж ушел от нас с мальчишками к другой женщине. С детьми общается, помогает нам. Для меня это было неожиданностью (как всегда видимо, ничто не предвешало для меня беды и бац). Я очень сильно это переживала, считала что предал- бросил, скучала-плакала сама с собой. С ним скандалов и разборок не было, вообще ничего ему по этому поводу не сказала, не разговариваю с ним о нас и его новой семье, только про мальчишек и стараюсь быть тактичной, милой и веселой ( хотя трудно и больно)...Вот по этому поводу стараюсь избегать с ним общаться, прошу мальчишек с ним разговаривать по телефону, прошу переводить деньги на карточку. Но он как назло старается со мной встречаться, приезжает к школе забирать детей Не предупредив меня и они стоят меня ждут ЗАЧЕМ!!!, можно позвонить. Отдает мне деньги только лично, хотя раньше умел переводить на карточку...Привозит детей и стоит у меня в коридоре молча по полчаса, напрашивается на чай, поесть суп, как будто его не кормят. Старается меня трогать и вообще всячески пытается со мной общаться как ни в чем не бывало. Дарит мне подарки и цветы через детей "Мы с папой тебе купили" ( мы когда жили вместе всегда любил дарить мне подарки). И еще он пытается отслеживать мою жизнь и устраивать мне разборки, где и с кем я бываю!!!!.Это что??? Я не умею жестко и строго разговаривать с людьми, мне это трудно. Я набралась смелости (хотя вообще не хочу ему сама писать и звонить) и написала ему на почту, что хочу как можно меньше с ним общаться, что это был его выбор оставить нас, и что не хочу от него подарков и не надо допрашивать детей, где я бываю, кто бывает у нас в гостях и вообще, теперь моя жизнь его не касается. На что получила ответ, что МОЯ ЖИЗНЬ всегда будет его касаться.
ПРошу прощения, что много слов. Сижу и думаю над ответом, какой-то он многозначительный. Не знаю, что хочу услышать в ответ. Просто не нравится эта ситуация и хочу как-то ее исправить. Нужны другой взгляд и опыт. Спасибо
Да нет, даже не знаю как определить.Просто я более мягкая, он более жесткий, но этот не совсем папа-дочь
Да, на двух стульях пытается Ваш БМ присидеться- это точно.
Я бы на его заявление точно ответила, что быть запасной женой не собираюсь. А так - трахаться по привычке, да еще если он с новой женой поссорится, а к Вам приходить станет погреться...
Может быть, он жалеет, что ушел. Но тогда надо озвучивать это, а не приходить поесть супчика с надеждой и намеком на что-то еще.
Это то, чего я больше всего боюсь... Это мой страшный сон -влипнуть именно в такие отношения, я боюсь себя, что по слабости я себе это позволю, потом буду мучаться, потом привыкну бла-бла-бла и буду любовницей бывшего мужа ..И ВСЕ.. И все довольны и привыкать ни к кому новому не надо, и папа пришел как домой и дети рады папе, и супчику поели. Блин вообще трэш какой-то с марта :((
ух, какая ж вы хорошая... не циничная.
а я б спала себе, если б хотелось, да ещё если новая позвонит, небрежненько ляпала бы - а он не может подойти, в душ пошёооол, и сладенько зевнуть.
и пусть мокрощёлка сидит и додумывает, после чего это он в душ пошёл.
А я вот влипла, с одной стороны жалею. Но....
Приходит, когда хочет, иногда ночует, ездим с ним в гостиницы за город. Его семья мне очень хорошо помогает с сыном, уроки, со школы забрать, ремонт делает. Отправляет нас в путешествия.
Смотрю на подруг, знакомых - так папу с милицией ищут, алиментов 0, помощи 0. Или просто деньги перечисляет и плевал на ребенка. У меня иначе. В том браке детей нет.
Я Вас понимаю :( Я не уверена, что справлюсь с этим, что не сделаю так как удобнее и проще.Я пока все-таки надеюсь на лучшее...Может конечно, через год мне станет так плохо и тошно и совсем на себя наплевать...НО! Сейчас я пока надеюсь, что смогу жить самостоятельно
Спасибо. Иногда тошно до слез, но мы разошлись уже 7 лет назад, я уже жила с другим мужчиной, и наша связь не прекращалась. Понимаю головой, что это аморально, но ничего с собой поделать не могу. Так же обзываю себя "пластилином" и живу дальше.
Сейчас я опять живу одна, а БМ продолжает ходить в гости. На выходные он дает мне свою машину, оставляет денег. Звонит постоянно....
Не можете поделать сос собой ничего, потому что есть какие-то чувства к нему, т.е они не уходят??
Видимо, в обоих случаях больно и тошно, только во втором случае еще и унизительно и мне будет стыдно перед детьми, если он будет у нас ночевать...И я совсем лишу себя шанса встретить другого человека, хотя муж...бывший уже обьяснил, мне что я обязательно нарвусь на какого-нибудь негодяя
Даже не знаю как самой себе это объяснить, при сыне он уже не ночует, т.к. сын подрос, все понимает.
ОН просто единственный настолько близкий и родной человек, как член семьи... по привычке, что ли мы с ним друг с другом.
Доходило до крайности, он мне всю свою личную жизнь рассказывает.
Вот и я 7 лет назад не смогла отстоять себя.
Сначала я думала, что он вернется, не отказывала ему и была благосклонна, а потом так и продолжалось по привычке..
Он ушел, я была в декрете, ни работы - на съемной квартире. Он оплачивал квартиру и все, я устроилась на работу. Сейчас уже кпила семе себе квартиру, он добавлял денег, так и продолжаем...
Мы с подругой уже смеялись над этим,что роль Маргариты Палны, ему не совсем к лицу.."ВОТ когда встретися женщина, которой я смогу тебя доверить"...Негодяй то негодяю рознь, то он , а то совершенно чужой негодяй
Шантажировать деньгами и возможностью вывозить детей будет, как пить дать. Особенно, ежели осмелитесь личную жизнь устраивать. Такой, вот, кобель на соломе.
Пока нет . Мы уже уезжали на море, но был допрос с кем-когда-куда-сам все куплю-оплачу. Это как раз очень сильно напрягло, я путалась отшучиваться, хотя мы ехали с семьей моей подруги, которую он хорошо знает. И туда он звонил, каждый день якобы детям, я под разными предлогами с ним не разговаривала и судя по ответам детей допрашивал их , что мы делаем по часам и мужу подруги!!!! (они хорошо общались до событий в жизне мужа) и еще по ходу его о чем то распрашивал, типа все ли у нас нормально...Вообще, если честно я такого не ожидала
Секс предлагает или намекает?
А почему у Вас в заголовке "муж", а не "бывший муж"? ;)
Вы лично сами допускаете возможность восстановления отношений, если он уйдет от той женщины?
Не знаю, да правильно бывший муж.Я очень сильно на него обижена ( нет неправильное слово. ОН НАС БРОСИЛ. Я не хочу, я боюсь, что он вернется, потому что я до конца не смогу его простить, я не хочу, чтоб он просил у меня прощения, я вообще не хочу чтоб он меня о чем-нибудь просил. Но я по нему очень скучаю, поэтому я не хочу его видеть и общаться с ним не хочу
Ой, автор, сама была в такой же ситуации, только у меня младенец на руках + еще сын и муж оставил меня беременную ради Любви)))) (не истерила, мозг не выносила, не просила остаться, не звонила в ночи и не рыдала при нем и тогда еще одном ребенке, короче, была весела и довольна)
Прекрасно понимаю ваши чувства и нежелание видеть мужа, но у вас еще мало времени прошло, где-то на вашем сроке расставания я также страдала от общения и хотела оборвать все связи. А, да, еще и любила его тогда и мечтала, чтобы он либо вернулся, либо исчез.
что сейчас: прошел почти год, он ходит к нам с детьми каждый день,всегда в зоне доступа, я ему не звоню-не пишу (но это и не требуется, раз мы видимся каждый день), всегда готов помочь, разговариваем только по поводу детей и можем обсудить работу его или мою. Какова его личная жизнь, живет он с той девушкой или не живет, я не в курсе, это не моя жизнь, параллельная.
Вас тут уже правильно спрашивали, чего вы хотите?
понять это можно только тогда, когда вы окончательно определитесь в чувствах к нему и возможному возвращению. Мне, чтобы это понять, надо было с ним переспать (да, люблю выяснять отношения до конца))). В итоге: я его не люблю, жить с ним не хочу и не буду, если он исчезнет из моей жизни не расстроюсь, так как справлюсь с трудностями сама, ттт.
При этом на данном этапе (кормящая мать) мне нужен секс, забота обо мне и детях, какая-то стабильность в жизни. Все это я получаю от бывшего мужа. Считаю пока нецелесообразным вступать в отношения с новым мужчиной, тянуть весь воз забот на себе и тд.
Вам даю один совет: определиться! тогда будет легче выстраивать отношения.
Если я с ним пересплю - а это самое простое решение и самое приятное, с самыми мерзкими последствиями - я не смогу совсем выпутаться из этой паутины...Я как раз стараюсь изо всех сил этого не сделать и пока мне спокойней, когда я с ним не пересекаюсь вообще и если пересекаться, то только в присутствии детей...потому что ситуация один на один - это путь к приятному решению :(
Я, конечно, погорячилась с советом про переспать, вы еще пока себя в кучу только собираете, понимаю, чувства еще слишком острые.. просто мне непонятно, чего вы конкретно хотите, если только родительских отношений, то повторяйте ему, как мантру: " мы с тобой родители, партнеры по воспитанию, больше никакие отношения нас не связывают", не ведитесь на его провокации, сохраняйте равнодушно-приятельские отношения, никаких смс, писем про чувства, только все по конкретному делу. вы такими действиями (письма про не общаться, избегание встреч) наоборот только привязываете его к себе, Литвака почитайте
Автор, ваш муж чувствует и видит по вашему поведению что он вам еще не безразличен. Поэтому и ведет себя так!
Не ведитесь на его провокации, на вопросы про то где и с кем были отвечайте мягко что его это не касается.
Вы официально развелись?
понятно, что именно этот ответ для вас и является ответом.
вы умничка, что ничего не говорите ему.
понятно, что просто поступаете по человечески. просто по человечески.
и, конечно он чувствует свою вину.
компенсирует таким отношением к вам.
изменив тактику можно изменить и его отношение к детям и к себе.
вы надёжный тыл.
отслеживает - потому что мать его детей.
кто будет рядом завтра!?
вашей личной жизни не должно быть. подарки и т.п. тактика удерживания.
вы как хотите видеть себя в этой ситуации - жертва, заложница, кормилица и воспитательница...последнее это как само собой разумеющееся и без контроля.
если бы женщины понимали с самого первого дня встречи, что надо всегда и ко всему быть готовой, то не смотрели бы что "они мужчины"делают сегодня.
когда живешь вчерашним днем, то не знаешь, что делать завтра.
пока устраивает вас такая тактика и вы тихонько попытались его задеть и услышать, то что услышали, то пусть так и будет...придет время ее изменить - все само собой измениться.
а какая вы были раньше!?
Наверно такая же, только счастливая...Такая тактика не приносит пока желаемого, ОН меня не хочет слышить. Он не чувствует свою вину, он вообще не виноват ни в чем, он просто встретил женщину лучше-сильнее -умнее-красивее и у него все хорошо...Только он не может оставить меня в покое, и я не могу понять- почему...Понимаете, у него все хорошо, но ему этого мало
Вы пишете "пусть так и будет".. Я как раз не хочу, я не хочу, чтоб ТАК было, мне больно и тяжело, мне не нужны его подарки, комплименты и ласковые взгляды,не нужно искать со мной встреч, мне неприятно, что он допрашивает детей...Он видит, что я не подхожу к телефону - он звонит мне 25 раз в день и пишет дурацкие смс-ки...Мне не надо этого, НЕ НАДО...Я не хочу быть тылом для НЕГО, у него уже другой фронт и тыл...Все я чужая ему, чужая. Простите за сумбур. Просто ниже я уже сто раз это писала, но я верю, что все прочитать нереально
Почему вы так уверены, что он счастлив и что не испытывает чувства вины? мне кажется, что все его действия говорят об обратном
странно то что вы все время говорите ОН ОН ОН
вот точно как заложница.
я говорю что в данный момент вы ничего не меняете...значит "пусть так и будет" и придет время... перечитайте еще раз.
совсем о другом говорю.
но я тоже понимаю как вам тяжело.
когда такая хрупкая трогательная но очень сильная принимает эту тактику, то конечно - "выбита из колеи".
ВЫ ВЫ ВЫ - НЕ ПОНИМАЕТЕ!!!???
При чем тут он он он.???????
Тоже думаю, что передумал, и хочет назад. Не так сладко, видимо, оказалось у любовницы.
А может просто испытывает угрызения совести и таким образом успокаивает себя, что типа - вооот, я же их не совсем бросил, я за ними присматриваю, беспокоюсь...
Он теряется в догадках и бесится, почему вы милы, тактичны и веселы и не спешите ему открывать душу, не плачете, не устраивайте показательные разборки, не упрашиваете вернуться. Он этого не понимает, скорее всего, по его мнению, вы должны вести себя совсем по-другому.И, возможно, он сделал ложный вывод о причине такой вашей позиции, решив, что у вас кто-то есть.Очень неприятный тип.
Я думаю, он меня знает, и он знает, что я не буду скандалить. А что я плачу, так ему дети рассказали, я даже сначала ругалась с детьми, когда они ему по телефону рассказывали, что мама у нас каждый день плачет. Я первый месяц вообще плакала по любому поводу, никак не могла себя в руки взять
Из того, что вы описываете получается, что не знает. Ваше поведение - защита от стресса, только он, зная вас,считает, что есть другие причины. Заботой о вашем самочувствии тотальный контроль объяснить сложно.
Простите, а кто он по профессии?
Наверное, он ожидал, что вы будете страдать, плакать, умолять и тд, а тк этого нет - нервничает)) я такая же как он, много раз расставалась с парнями, а потом в глаза заглядывала - страдает или нет, дура была.
Или назад хочет или параллельных отношений.
Решать нужен ли он Вам в любом из этих вариантов - Вам.
А чего удивительного? Любой человек, который первый ушел, у него все в порядке. Ему неведома ВАША боль,т.к. ОН бросил. Вот сли бы бросили его первого, то он бы очень хорошо на СВОЕЙ шкуре понял, как это больно, когда вот так вторгаются в твою жизнь после разрыва. Но у него-то все хорошо. Есть нынешняя, есть бывшая ( родная, своя, родственница можно сказать) - почему бы с ней не общаться-то?
К моей подруге лет пять ходил бывший муж, проверял уроки у дочери, ужинал, потом стал оставаться ночевать иногда. Она была против, потом не очень, потом привыкла. говорила - ну все равно у меня никого нет, пусть ходит. Дочка выросла, вроде перестал часто заходить.
ООООО, а какой кордебалет начнется, когда вы себе найдете нового мужчину - просто жесть! хотя вам это будет уже не больно, и слава богу!
удачи вам и терпения!
Расскажите, чего стоит ждать? Хотя пока я не готова ни к каким новым отношениям, но утешители вокруг страшно активизировались, как у мужчин это быстро происходит - реально что-то на уровне инстинктов - опа, свободная женщина:))
Да все понятно-разочаровался он в новых отношениях. Страсть, видимо, прошла, начались будни о обячная рутинная бытовуха. И вот, сравнивая жизнь там и с Вами, понял, что с Вами лучше. И ,опять же, дети.
Если бы лучше, то уже вернулся бы. Или хоть попросился. А этот так ... и хочется и колется. Хочет двух баб ипать, понимает, что новая не даст, если обратно к жене уйдет. Значит надо эту старую жену уломать, чтоб согласилась на секс, а жить будет с новой, типа семья. Говнюк.
Автор, вам нужно срочно учиться быть твердой с мужем. Не просит переводить деньги, а ставить перед фактом, не посите не приходить, а не выходить в коридор. Пришел в школу, резко и спокойно, но жестко, при детях, Вася, я уже неоднократно говорила (не просила, а именно говорила и напоминаю еще раз) не нужно приходить к детям без предупреждения, у меня нет желани я с тобой встречаться и унас есть свои планы, посему пока, забирать детей и уходить. Будте последовательны и тверды. Тяжело, неумеете, учитесь, иначе этотчел вас долго бдет держать. И прекращайте плакать при детях, этого вообще делать нельзя, это плохо и для детей и для вас и не стоит знать БМ. Вы должны сиять и пахнуть, но при БМ становится холодной и удаляться как можно скорее, не бежать, а именно удаляться.
Спасибо. Чтоб стать такой, мне придется сделать пересадку мозга - становится холодной и твердой, я совсем не умею, я пластилиновая ВОРОНА. Я стараюсь с ним не общаться, потому что пока мне все это тяжело и если он начинает ласково со мной разговаривать,трогать меня, у меня начинают выступать слезы ОН ТО ЭТО ВИДИТ!!!Я пока не могу с собой никак справится, ведь когда-то это пройдет!! Да, я знаю, что при детях плакать нельзя, я уже этого не делаю, но в первый месяц не могла ничего с собой поделать - просто сижу за столом и слезы льются..Так все навалилось и бабушка очень долго болела и умерла, в принципе я детям говорила, что скучаю по бабушке. У него еще есть ключи от квартиры (квартиру купил он)и я не знаю как их у него забрать, потому что он может придти не позвонив, вроде ему что-то нужно, и это может случиться в любое время.
Начинает ласково разговаривать - обрывайте на полуслове (мне некогда/неинтересно), трогает руками - пощечина (я тебе не блядь меня лапать), ключи от квартиры - сменить замки, дело одного вечера.
Вы просто НЕ ХОТИТЕ ЭТОГО. Вы хотите, чтобы он и дальше еп вам мозг, а потом еп и все остальное. Добро пожаловать в гарем!
Я не думала про развод, я не хочу ходить по инстанциям, и это как раз меня меньше всего волнует. Квартиру он купил пять лет назад, как бы наша общая, но я прописана у бабушки. Сейчас мне досталась ее квартира и я хотела туда переехать, ОН сказал, что не надо, что он хочет чтоб мы жили в этой квартире - она новая удобная и большая, у бабушки маленькая двушка (но я морально готова там жить).После чего, я, пораженная благородством, опять проглотила язык и не сказала про ключи. Вобщем пока это напоминает"Слышите ли Вы меня бандерлоги-и-и-и"...
Еще мама моя, человек не то, что в розовых очках, а в розовых вросших линзах с диоприями, увидела его недавно, он приезжал к ней на дачу за детьми и рассказывала мне, какой он несчастный, как он похудел и вообще страдает, как он любит детей - это просто настолько иллюзии восприятия мамы, этого и в помине нет про несчастного и похудевшего ( он никогда толстым не был)...Не знаю, что он там ей нес, а он может, а у мамы все воспринимается за чистую монету. А все это мне рассказывалось, по поводу того, что я сказала, что сменю замки, мама стала говорить, что это свинство так поступить,это мелко, может ему правда, что-то надо и вообще он хороший и несчастный разнесчастный и квартиру нам оставил и вообще как он нам помогает....Бред!!! С чего ему быть несчатным, у него все хорошо в жизни
Я не хочу сейчас с ним общаться, а это потребует от меня больших моральных затрат, общаться с ним обсуждать, что я выплачу ему деньги за квартиру, прописку и т.д. Пока мне проще избегать общения с ним и переехать в бабушкину. Т.е я каждый раз пишу себе на бумаге, что я четко должна ему сказать про ключи и про квартиру и про детей, и потом он приходит, начинает мне говорить свое и начинаются бандерлоги
Тогда он примет решение за вас. Если вам трудно общаться, общайтесь через юриста,в письменном виде. Или пишите ему свои условия по эл. почте, все ответы сохраняйте.
не хотите общаться лично-общайтесь через адвоката, но вам НАДО взять себя в руки и привести СВОЮ жизнь в свои руки, а то пока вы из себя пластилин изображаете, ваш муж вашей жизнью рулит...
Извините, но я теперь ничего не понимаю. Вы надеетесь, что он вернется? Если все же хотите, чтобы он отстал, то вам придется ходить по инстанциям и решать жилищный вопрос. Вы только не забывайте, к вопросу о благородстве, что он с вами поступил не благородно, и потом он может в любой момент изменить свое решение и сам сменит замки, а вам не выдаст комплект.
И мама тут нипричем, что бы она вам не говорила, ваши семейные дела касаются только вас двоих. Зачем вы вообще с нею это обсуждали.
Я не надеюсь, что он вернется, это то, чего я боюсь, потому что мне надо будет принять решение принять его или нет, и я не хочу ни того ни другого. Я вообще в душе желаю, чтоб у него все хорошо было с той теткой, и чтоб он меня не трогал, т.е мне хочется чтоб это произошло само собой как в сказке, а тут мне надо самой что-то делать. Мне вообще трудно принимать решения глобальные, мелкие пожалуйста, я привыкла, что все решал он. Я развиваю в себе чувство брезгливости к нему, потому, что теперь спит он с другой теткой, пока я держусь на этом чувстве, когда мне совсем трудно с ним общаться. С мамой я делюсь, потому что мне надо с кем то делиться, и мама очень мудрый и добрый человек, она всегда была мне близким человеком, сейчас ее понесло неожиданно в другую сторону почему-то.
Знаете, вам стоит разобраться в себе. Чего вы на самом деле хотите, потому что мне кажется, что вы побаиваетесь себе признаться в своем отношении к вашему мужу и к ситуации в целом.Если сами не можете, сходите к психологу, к человеку, который поможет вам посмотреть на все со стороны. Мама - человек не посторонний, она за вас переживает, поэтому ее мнение пристрастно.
Да, я не знаю, ЧТО я хочу и главное я не знаю ЧТО я могу...Иногда я представляю, что он вообще исчез, и это самое простое решение. Но он есть и он очень часто есть, и это я еще не подхожу к телефону, когда он звонит, вчера было 25 непринятых звонков, не читаю смс. Я стараюсь передавать детей на улице в будни, в выходные через маму, отвожу к ней на дачу, даже если мы сейчас в городе - быстро везу к ней на дачу, если я на даче вместе с ними, а он звонит, что приедет, уезжаю к подруге, чтоб вообще с ним по минимуму соприкасаться. Пока я не могу быть твердой как сталь :)), я не совсем представляю, что я могу противопоставить его "жажде общения". Мне иногда, кажется, что это какая-то садисткая игра под благовидными предлогами с его стороны...Зачем ему все это
Говорила, причем первый раз достаточно откровенно, сказала, что мне очень тяжело и что сейчас хочу с ним общаться как можно меньше (возможно откровенность была большой ошибкой)...И...это вызымело обратный эффект, потом отвечала на его дурацкие смс, что не хочу с ним встречаться по поводу денег и чтоб, он переводил их на карточку -ноль реакций, теперь вот написала письмо и получила ответ, что "он в ответе за тех, кого приручил" :(( теперь политика избегания, начались подарки и цветы через детей...НО мне легче, когда я его не вижу и не слышу
Автор, ключи вы у него забрать не можете, как впрочем и сменить замки, у вас нет такого права. Вы можете подать в суд на раздел имуцщества, получить в собственность 1\2 квартиры этой, продать бабушкину, и 1\2 бм и купить просторную и вот туда он уже никак прийти не сможет, если вы его, конечно, не пустите.
Вам много чего нужно сделать,чтобы прекратить его контрольи аглое вмешательство в вашу жизнь, но кроме вассделать это никто не сможет.
Как я вижу ваши щаги:
1. Молча съезжаете в бабушкину квартира
2 Подаете иск на раздел имущества и развод, естественно. Алименты на ваше усмотрение.
3. Оформляете 1\2 в собственность и предлагаете письменно выкупить бм вашу долю
4. Продаете (уже после развода) бабушкину квартиру и 1\2 квартиры бм и покупаете себе большую квартиру.
Все это время бм игнорируете. С детьми общайся, для меня ты умер.
Спасибо, Вам за отзыв. Первый пункт проще всех остальных осуществить, это мои основные сейчас мысли, но я не уверена, что это избавит меня от контроля и навязывания общения, это вызовет явное недовольство. Остальное придется делать сообщая ему это, т.е я не смогу избежать общения с ним - про развод-про раздел, и тут будут мешать " бандерлоги". Спасибо еще раз, я сейчас выращу в себе эти мысли и планы...и что-то постараюсь делать.
Вы считаете, просто продавать бабушкину квартиру и предлагать ему выплатить долю в этой, тактически неправильный ход
Да почему вы должны ему сообщать? старая привычка? Про суд с разводом и разделом ему суд и сообщит! Предложение выкупить долю нужно делать письменно. Сообщить, чтовы переехали в бабушкину кв можно по смс. Там же сообщить, чтоб он не поднимался в кв, а дети к нему сами выйдут. Поднимется в кв - не открывать во избежание бандерлогов, сказать, псть ждет внизу, дети выйдут. Ну и так далее!
Да, это очнь привычно обо всем ему докладАть, выслушивать его мнение, сравнивать со своим не в пользу своего мнения. Но эту ПРИВЫЧКУ надо менять, вырывать из себя с корнями! Тогда и бандерлоги будут потише и взгляд Каа не таким уж магически-гипнотическим
ключи "потеряйте" и смените по этому поводу замки, не выдавая ему запасной комплект :)
Милая, добрая и мягкая автор! Пока вы не станете другой. он будет контролировать каждый ваш шаг и есть ваш супчик.
Все это обернется именно в то, что вас страшит - вы станете его любовницей и будете при нем всегда.
Если вас это не устраивает, то для начала встряхните перышками, перестаньте млеть от его прикосновений и дайте утешителям себя утешить. А там видно будет. Возможно он перестанет быть таким замечательным и в ваших глазах и в жизни, проявит свои новые качества. Детям я бы запретила отвечать на его расспросы о маме, пусть спрашивает сам у вас, нечего детей втягивать в эти сложные отношения. Ну и подавайте на развод! Как вы вообще представляете свою жизнь в роли "соломенной вдовы"? Разве так вы хотите жить? Разве вас устраивает его официальная жизнь с любовницей и ваше одиночество?
В общем хватит быть ватой, пора становиться сталью!
Каким способом вата становится сталью??? Это прессование или что??
Иногда мне кажется, что вата (хотя скорее пластилин), всегда остается ватой- пластилином, это слабоизменяемые свойства. А утешители все тоже женатые, я боюсь, я совсем запутаюсь:(( и это не пойдет мне в бонусы. Сейчас я сильно заняла себя работой, йогой и решила учить испанский язык, просто, чтоб голова была чем-то занята и я не думала про него, и дети, конечно, занимают много времени, хотя они без умолку трещат про папу
Уже учила в школе, остается только рerfectionner le franсais, но для этого надо жить там
так это ж ваша козырная карта, блин...
натаскаться и в Москве можно, подкопить на поездку в Париж раз-другой, в Швейцарию тоже.
Да и в принципе без заграниц тоже можно французьё в Москве отловить. В Третьяковке полно в каждой группе франкоговорящих нямок ходит. В свободном полёте и в очень заинтересованном виде.
а на сз не кидали ещё анкету к франкам, нет?
советую.
Вы знаете, я не люблю французиков, это просто не мои типажи..Я люблю их язык и Францию как страну для путешествий, она интересна, но мне никогда не хотелось там жить, французики какие-то мелочные и кичливые. Вот Испания и Португалия другое дело- это страны, где я смогда бы жить, там душевные люди, еще Хорватия и Италия в этом списке
ну испания так испания. а хорваты, да, очень любят наших дам и внешне они тоже вполне нямки. почти как белорусы.
Такой выбор...Еще и белорусы, т.е еще и белорусский учить и все писать через "А"
а белорусы сами всё, они ни на кого не рассчитывают. и языку обучатся, и денег заработают. и красивые по-мужски так очень. но вредные и заносчивые маленько.
Вы зачем нам тут пишете, что Вы из пластилина? Говорите всем, что Вы - сталь. Через какое-то время поверите и сами.
И еще, у Вас нет выбора. Вы ДОЛЖНЫ стать сталью, дабы не уговнять свою жизнь и жизнь своих детей. Вы представьте, КАКУЮ модель семьи Ваши мальчишки вынесут из Ваших отношений с мужем?
Автор, вы кого нас или себя хотите убедить в том, что вы пластелин? вы такая же как и я и многие другие - из плоти и крови. Вам сейчас больно, также как и мне было когда то и многим другим. Не предлагается вам менять свою сущность, вы милый, добрый и мягкий человек - не пластелин, так и будте такой. НО как только на горизонте появляется муж - становитесь другой - жетской и холодной так надо для вас, понимаете? для вашей жизни!!!!
Блин, автор, ну это типично мужское поведение. Вы - его пещера. Да, он ушел, да, у него есть еще одна пещера. Но все мужики собственники. Он может вас и не любить, и не хотеть, но ревновать и контролировать будет пытаться.МОЁ! Вот ключевое слово. А т.к. у вас есть неразрывная связь - несовершеннолетние дети - все может тянуться ну очень долго. С учетом того, что вы не ограничиваете его в общении с детьми, легко отпустили и легко (как ему кажется) принимаете обратно - он и хочет застолбить сразу несколько пещер. Вы сами-то чего хотите? Вот сформулируйте для себя сетко ваши хотелки в отношение него - и пляшите от этого. Не совершайте спонтанных поступков. Хотите письмо написать? Пишите. Только отправляйте через 3-4 дня, на трезвую голову, а не под эмоциями.
Вы бы знали сколько я этих писем написала и не отправила...потому, что каждый раз сомневаюсь, что написала все четко без эмоций, что он поймет именно так как я хотела написать...а не звучит ли это достаточно мягко... И когда я первой фразой в ответе на мое серьезное письмо вижу " Вот это утро!! (тут какое-нибудь ласковое обращение)как трогательно! ты пишешь мне письма" то дальше я уже не хочу читать, потому что дальше будет подобная фигня и про то что он за нас в ответе, не хочу писать и вообще не хочу его видеть и слышать.Потому что это дурацкое поведение, он делает вид, что все по-прежнему!!!! Он не воспринимает, или делает вид, что не воспринимает все это серьезно...если я буду отвечать ему в подобном ироничном тоне, значит я участвую в его дурацком фарсе
Пусть это не совсем юридически законно, но я бы забрала у него ключи. А еще дала бы ему явно понять, что у вас есть личная жизнь. Отправьте к нему детей на пару дней, скажите, что уезжаете, даже если не с кем уехать, то изобразите поездку с мужчиной.
А дети где прописаны?
На сколько я понимаю, он вполне оставил квартиру детям. По крайней мере склонен к этому.
Поэтому если говорить про развод, то ему там, в квартире, принадлежит только четверть (детей двое или больше?).
Мне кажется, что сейчас самый правильный вариант - договориться с ним, что юридически квартира оформляется ТОЛЬКО на детей (на тех, которые ваши общие дети).
Пока личной жизни у Вас нет, то и живите спокойно - при детях. И не парьтесь тем, что у него есть ключи. Только донесите до него, что приход без звонка - это не вежливо. (Я, например, даже к родителям без звонка не езжу.)
Если (когда) начнется личная жизнь - тогда и будете разбираться, что там с детьми, кто и как к ним относится, как решать вопросы раздела жилья и прочего имущества. В крайнем случае, для личной жизни у Вас есть квартира бабушки (которую сейчас вполне можно сдавать и копить себе деньги на что-нить полезное).
Кормить ли его супчиком и оставлять ли на ночь - ну ... зависит от личного цинизма, на мой вкус - это значит закрывать себе возможность новых отношений.
Вы будете реально втянуты в гарем, из которого вырвитесь, когда пройдет уже очень много времени.
Подбивайте ситуацию к реальному разделу. И готовьтесь к этому реальному разделу.
Даже если он надумает вернуться - он должен знать, что за такие фортели нужно платить. Пока у него чувство вины - пусть оформляет имущество как минимум на детей.
Ну и ... на сколько Вам допустима роль содержанки - решать Вам. Только не продешевите :-)
Вы теперь ему не жена, а мать его детей и, может быть, любимая женщина.
Вот и станьте чуть стервознее - позаботьтесь, как мать, о благополучии детей и позаботьтесь о себе, как о красивой женщине, принимающей подношения от восторженного мужчины.
А супчики - пусть в общепите поищет, если голоден. Сейчас круглосуточно можно еду найти ;-)
Детей двое, наши общие, пока у него нет других детей, прописаны в старой его квартире, эту он купил пять лет назад, здесь никто не прописан, это чисто его собственность (наша была, теперь наверно только его, хотя куплена в браке и т.д))
Нет...Я ж пишу о том, что не могу ничего с ним обсуждать, потому что в письменном виде я получаю всякую белеберду, как я рад, что ты есть и как я рад встретится и поговорить, а встречаться я не хочу! А когда он приходит, я хочу только чтоб он скорее ушел,и не могу ничего с ним обсудить! Я только сказала, что собираюсь переехать в бабушкину квартиру, на что был приступ благородства...ВСЕ
не совсем понятно, почему квартира, которая куплена в браке теперь принадлежит только ему....?
По поводу - он пришел к детям без звонка и навязывает вам общение, учитывая сколько боли вам доставляет его появление, могк предложить такой вариант - он на порог, а вы на прогулку. Пусть с детьми наобщается, а вы пока погуляете, в аптеку за успокоительным, в парикмахерскую, к подруге, по магазинам, в парк - куда душа позовет, только не в омут. А он пусть пообщается с детьми, не исключено, что закипит рисуя себе где и с кем вы там проводите время. Ну и на здоровье, побывает в вашей шкуре в то время пока он на рамонтические свиданки бегал. Начнет бушевать по этому поводу - молчите, вы не обязану ему отчитываться. Ведете вы себя не как аморальная мать (в отличие от него), а остальное (как вы ведете себя как женщина) его вообще теперь не касается. Усвойте это сначала сама, а потом и до него донесите. Главное - сама усвойте
Постою теперь немного на другой стороне: квартира, которая куплена в браке, может быть принадлежит только ему.
Автор ведь имеет такую установку. Значит есть какие-то аргументы, почему она считает, что только ему.
Но момент сейчас очень благоприятный, что бы защитить интересы своих детей и договориться - переписать квартиру на них.
И было бы странно не воспользоваться этим моментом, потому, что нет никаких гарантий, что у человека через несколько (десятков) лет не изменится взгляд на ситуацию и он не выставит бывшую жену и взрослых детей в буквальном смысле на улицу.
Второй момент - его чувство вины, которое он желает "загладить" перед своей женой. С учетом того, что жена ведется на эти заглаживания, то из них вполне корректно извлечь материальную пользу - долей в квартире, алиментами, деньгами на что-нить конкретное и пр. Будет ли у нее ощущение, что она продает свою свободу - ей решать. Но очень похоже, что она согласна не продать, а просто отдать даром - за мифическое хорошее отношение к детям.
Его отношение к детям никак не зависит (imho). Дети и она - это для него разные системы координат. Да, ему (возможно, подсознательно) нравится "деграть за ниточки" женщину, у которой к нему были чувства.
Но если в этом процессе дети являются просто дополнительными ниточками, то тем более важно защитить их интересы (алименты, жилье) и прекратить все это.
о, плюсуюсь, очень все доходчиво расписано. Я так и делаю, единственное, что сплю с БМ, но супом не кормлю и не ночует он у меня. а по имуществу и жизни с детьми вы так и должны действовать, у вас теперь своя семья, мужик ваш - отрезанный ломоть теперь, от этого и пляшите
Автор, я в похожей ситуации.Ушел БМ в марте.Пока не разводились.Квартиру оставил нам.И похоже надеялся на мое понимание.Т.е. сначала он с упоением меня топтал.По-садистстки так,обнять плачущую жену, погладить по головке и проникновенно смотря в глаза, сказать:"Ну не люблю я тебя, так бывает.Ты красивая, но не люблю." и так при каждой встрече(еще и сексом заняться). Крыша моя была уже в пути.И состояние как раз "пластилиновое". Потом он пропал месяца на 2.Я звонила-он трубку не брал.А потом объявился, решил продолжить свои игры:"давай вместе пойдем на развод подадим, если хочешь" и смотреть в глаза с ласковой улыбкой.Не учел товарищ, что за 2 месяца у меня появился другой.И я с такой же улыбкой послала его, ну и еще много чего про него высказала(тоже с ласковой улыбкой). Он ушел честно говоря как оплеванный. Его лицо надо было видеть.Пришел-то крови попить, а попили у него:))Он еще 3 попытки сделал.Моя реакция не изменилась.В общем я справилась и его в моей жизни нет.В жизни детей,к сожалению тоже.
Он перестал общаться с детьми, после того как у Вас появился новый мужчина?? Я тоже боюсь, что если он не добьется своего, он перестанет общаться с детьми и тогда я еще получу и несчастных детей, потому что он сейчас очень много с ними общается, и я иногда подозреваю, что дети это еще и повод общаться со мной, т.е я гоню это мысль и мне хочется верить, что он общается с детьми ради детей, и скучает по ним. Но он никогда не был отцом-преотцом, это сейчас какой-то ажиотаж... Мальчишки когда он приходит - просто от него не отлипают (за что им отдельное спасибо, потому что когда дети рядом, у него практически нет возможности заглядывать мне в глаза и говорить, как он соскучился)....Вы молодец!!! Я рада, что у Вас все это закончилось
А обязательно афишировать наличие другого мужчины в вашей жизни, когда он появится?
Фу, тютя-матютя. Ну, раздвигайте ноги тогда, раз такая пластилиновая. Ради того, чтоб он с детьми общался, да, под него ложиться, чтобы не был недовольным? Я ничего не перепутала?
А он-то каков!
Приходит, и раз за разом убеждается - она никто, пустое место, без меня ничего из себя не представляет. Как увидит меня, так слезы капают, во какой я орел, так бабы по мне сохнут, я еще огого!
тема то о чем вообще?)) все довольно просто
муж ушел в марте,прошло полгода
автор пытается оправдать свое безедействие тем,что она пластилин, ворона, мягкая, в общем.всячески себя оправдывает...
и этим же оправдывает поведение мужа. бывшего
на развод она не подаст, ключи не поменяет, твердым голосом говорить не будет.
ИБО ЕЙ ЭТО НЕ НАДО... вот и все...
нет потребности,так сказать.
допускается мысль о сексе с БМ,скорее всего так и произойдет. и опять будут разговоры про непонимающего бывшего, про пластилин,ворону и прочее..
про твердые и решительные письма,на которые БМ реагирует не так,как автор ожидает.
вот честно, я понимаю реакцию ваешго мужа на ваши послания)) они улыбают, и это у него сарказм. из серии: ути!хомячок разозлился и чего то требует.
хотите что то изменить? начните с себя.
поднимите жопу и сделайте хоть что-нибудь. а то "он меня погладит,у меня слезки выступаю"
тьфу,прости господи,аж блевать тянет!!
что вы разнылись то,как ребенок??не хотите его видеть, уедьте куда-нибудь. оставьте ему детей на 2 недели (хехе,вот новая то обрадуется), а сами на море за отдыхом. симку смените
блин,способов куча!!
вы их не хотите видеть,потому что НЕ ХОТИТЕ НИЧЕГО МЕНЯТЬ
Спасибо!!! Новая женщина, славу богу, не общается с моими детьми...А уезжать, я уже уезжала на месяц в Хорватию..Со слезками и их аналогами,от которых блевать тянет, правда, не могу ничего поделать..А из чего Вы сделали вывод, что я оправдываю его поведение, может я реально что-то не так оцениваю и отсюда неправильно веду себя...Еще раз спасибо :)) Поныть тоже хочется, хоть это и неконструктивно
Вы оправдываете его поведение, потому что в глубине души это вам льстит. Не такая уж сильная любовь оказалась, раз хочется ему жопой на двух стульях посидеть. Нагадить-то он нагадил, ну да вам все равно все божья роса, авось как-нибудь помямлите и обратно под одеяло пустите, все к тому и идет.
Да,точно!!!..уж сколько раз твердили миру...и в сердце лесть всегда отыщет уголок... Вы правы ...это наверно мне льстит, только я сама себе в этом не признаюсь...Вы хотите сказать, что кроме отрицательных эмоций от этой ситуации, я еще получаю бонусы и потому сама втягиваюсь в эту игру, только пока сильно проигрываю...а как борятся с лестью - игнорируют ее?? Это когда просто слова, а когда она такая сложная и тонкая поведенческая лесть, потому что я часто приписываю ему какое-то благородство и оправдываю его...и по жизни он умнее меня, и как будто он знает, как я поступлю дальше, у него на все есть ответ... и еще то что я нахожусь внутри этой ситуации и я очень эмоцинальна, мне мешает смотреть на нее отвлеченным чужим и главное холодным взглядом...Спасибо
Сами подумайте - конечно, получаете бонусы от ситуации. Иначе вы бы просто прекратили бы это все, разве нет? Вы словно мотылек, тянетесь к нему, хотя умом и понимаете, что вас предадут и растопчут, как когда-то. Наверное, он умеет ТАК посмотреть и какое-то ласковое словечко вовремя ввернуть, что вы чувствуете, что совсем уже запутались в таких сложных психологических танцах. Может, поступает ровно противоположно тому, чего вы ожидаете, вообщем удивляет вас и держит в напряжении, да? Головой-то вы прекрасно все понимаете, и смотрите на себя как бы со стороны, вот стоите в коридоре и слезы капают, а он по голове гладит? И все кричит - зачем ты это делаешь? зачем мучаешь?
Читайте про маятники Зеланда. Вам в такой ситуации надо включать аналитику, голову, а не чувства, удивить его той реакцией, которой он не ждет. Помните, что он таким образом медленно вас уничтожает, по кусочку, по капельке привязывает эмоционально, уничтожает ваше Я, и самое страшное, упивается этим. Конечно, это могут быть только мои фантазии, но почему-то мне кажется, что вам не вырваться из этого ада, если не включите голову.
Спасибо, Вам...Можно я еще с Вами поговорю...Мне сейчас надо, чтобы кто-то мудрый поговорил со мной жестко и трезво, просто по большей части все вокруг меня жалеют, а некоторые злорадствуют и я мало с кем могу до конца всем поделиться... Я конечно с подружками могу посмеяться надо всей моей историей и над поведением БМ, но это помогает только в тот момент, когда я над этим смеюсь, а не навсегда.
Я вообще в голове себе все могу обьяснить и разложить, т.е я себе все обьяснила, что он ушел к красивой достойной умной успешной доброй женщине (это правда) и вообще лучше меня во всех отношениях женщине, она о нем теперь заботится-любит его-готовит ему еду и т.д, а я все - чужой человек. Он еще когда уходил, сказал что у него теперь новый этап в жизне и вообще ОН достоен большего, (видимо мы так мусор под ногами).Это сначала было невозможно обидно, а потом я как раз на этом выстроила себе в уме такую теорию, что да, он все сделал правильно, каждый человек ищет, где ему лучше, и что возможно я тоже бы так поступила, если бы вдруг встретила кого-нибудь и влюбилась, я бы тоже ушла, просто мне это не надо было, мне с ним хорошо было, а ему нет, поэтому он встретил другого человека... И как то умом я быстро его отпустила и мне даже стало не пронзительно больно думать о прошлом ....Но потом началась вот эта катавасия с хождениями, звонками, подарками, поесть супу-пирогов, смотреть в глаза, стоять в коридоре, брать за руки, пытаться обнять,забота о детях...и моей теории стало мне не хватать, я вместо ожидаемой отчужденности и равнодушия стала получать привычную нежность и внимание (именно это видимо и было той лестью, которая вредна), и тут мои эмоции стали воевать с моей теорией ...Потому что я тоже очень хочу, чтоб он меня обнял, и я зову свою обиду быстрее, а с обидой вместе слезы...и это какой-то гордиев узел
Он всегда хозяин ситуации, чтобы я не делала и как бы не поступила, он всегда на шаг впереди и он пытается постоянно меня контролировать ... И самой выиграшное для меня поведение пока не встречаться с ним и не разговаривать, в ответ он любым способом пытается встретиться...т.е это игра я убегаю-он догоняет?? и еще я не понимаю целей этой игры, если это только секс, то разве это стоит всего этого..ты ушел от этого, зачем ЭТО сейчас нужно, просто так, чтобы было...или это секс, как средство влияния, контроля и подчинения себе и дальше (ну, зачем тебе подчинять и контролировать ЧУЖОГО человек, ты нашел то чего ты достоен).А если цель игры просто дергать за ниточки и наблюдать (и делается ли это сознательно или неосознанно) -у меня тогда даже нет слов, как это назвать, видимо я совсем не разбираюсь в людях, даже прожив рядом с ним много лет, я не замечала в нем садистких наклонностей.Мне кажется, что если я хоть чуть-чуть смогу в этом разобраться, я смогу лучше придумать рациональную защиту. Сейчас, я придумала во первых чувство брезгливоти, я его в себе развиваю, обьясняю себе, что совсем не получу удовольствия, если я с ним сделаю ЭТО, потому что он пахнет другой женщиной...потом я придумала, что он свинья, потому что если я буду делать, что он хочет, то он еще будет обманывать и новую женщину, ей тоже будет больно, и я буду в этом участвовать в этом свинстве, я тоже буду делать кому-то больно
Я не хочу чтоб Вы подумали, что я целыми днями плачу, и ною и о нем думаю, на работе я вообще об этом забываю люди-работа, я могу совершенно спокойно встречаться с подружками болтать и смеяться, с мамой и с его родственниками я тоже веду себя нормально, я стараюсь находить себе много дел и занятий... я только с ним не могу нормально себя вести
во-первых, у вас еще слишком мало времени прошло для осознания ситуации,во-вторых, заканчивайте мотать сопли на кулак и искать смысл в его поступках, вы свою жизнь наполняйте, отделяйтесь от мужа уже, че-то в каждом посте у вас - он, он, он... и кончайте придумывать какие-то чувства: брезгливости, что он свинья, максимально равнодушно относитесь к человеку, постарайтесь по крайней мере. Своими думами вы сами себя к нему привязываете, стараетесь найти больше поводов, чтобы лишний раз подумать о нем, такая тактика никуда вас не приведет, выделите себе час в день максимум на свои придумки о нем и не придумывайте чувства и эмоции, а проживайте их.Но думайте интенсивно и последовательно, до тошноты чтоб вам это занятие было. еще советую реветь. Таким образом, по капле, но вы выдавите его из себя, избавитесь от зависимости. У меня год ушел на это.
ну и бред про игру, конечно, просто ему удобно иметь две семьи, одна с детьми и верной женой, тыл, все дела, а вторая - радость жизни, фейерверк чувств. К такому гарему он вас и склоняет.
еще: прекращайте ставить на пьедестал новую бабу и мужа, это уже ни в какие ворота не лезет.
Ну, почему таким славным женщинам достаются такие мудаки? Это если риторически.
Если практически - вы ответьте себе прежде всего честно, вы хотите его обратно? Обещаете никогда не вспоминать его предательство, все забыть и простить? Или это всегда будет между вами? Сможете ли жить с этим?
От этого и плясать надо. Одно дело - нет, может и прощу, но никогда не забуду и всегда буду вспоминать и вздрагивать. Другое - люблю, прощу, забуду.
Вы как?
Я могу простить, мне кажется, я уже простила...и если бы всего этого обезьянства не было, я могла бы нормально с ним общаться, во всяком случае старалась бы... но я не хочу его обратно, буду вздрагивать и не будет прежнего доверия..это будет разбитой чашкой с большущей трещиной..УМОМ не хочу
Значит, все поползновения в вашу сторону надо пресекать. Но не хамливо (вы не тот типаж), а утекать как водичка сквозь пальцы.
Но - вы готовы к тому, что он начнет манипулировать ребенком и фин.помощью? Справитесь?
Я постараюсь справиться без фин. помощи, хотя у меня небольшая зарплата, но нам придется меньше всего себе позволять и минус путешествия...если он отнимет у меня машину(хотя она на меня оформлена), я сама себе не куплю, но наверно можно привыкнуть жить без машины.. Жилье - У меня есть бабушкина квартира ( я вообщем-то с самого начала хотела туда уехать)..
"Манипулировать детьми" это что Вы имеете в виду?
Если он перестанет с ними общаться, конечно, я получу еще и травмированных детей, потому что сейчас на удивление - дети нормально ко всему относятся, но он им звонит по нескольку раз в день и часто приезжает, мне кажется им сейчас даже больше внимания, чем когда он с нами жил...но они хотят, чтоб он вернулся...при чем я им все-все обьяснила, что папа никогда не будет жить с нами...но у них все равно какие-то фразы проскакивают...про отдых вы с папой что решили, мы куда поедем.., про, "А вот вы с папой, что мне на день рожденья подарите"...у них вот эти выражения вы с папой...
Детям сложно перестроиться, вы и сама-то еще, откровенно говоря, пуповину не перерезали.
У вас должен быть полный запрет на физический контакт. Отстраняйтесь, уворачивайтесь, уходите из дома в магазин, когда он приходит. В идеале вообще не пускать на свою территорию. Спросите невзначай, а как Маша относится к тому, что ты здесь пасешься все время?
Съезжайте быстрее к бабушке, а детей будете выводить к нему одетыми.
Никаких супов-пирогов, вы что? Вы какие сигналы подаете, зачем прикармливаете? Не надо рубить хвост коту по кусочкам.
Никаких А помнишь... Было, да прошло, говорить не о чем. Переводите разговор на то, какой он молодец, что нашел свое счастье, как ему повезло с Машей (тут у него шаблон порвется окончательно). Вам бы сейчас хоть на недельку уехать, хоть в пансионат какой, хоть к подруге пожить. Нет возможности? И не отчитывайтесь у него за каждый свой шаг - тренируйтесь. Никаких докладов - куда ходила, что купила, с кем говорила, переводите тему на детей и только на эту тему разговаривайте в дальнейшем.
Конечно, я его не приглашаю есть...Это происходит так...Пришли с прогулки\тренировки, зашли домой начинает раздеваться - мыть руки...и что-нибудь типа "дети, пошли есть...что у нас сегодня на обед\ужин"...И если я говорю, у Вас сегодня ничего" или "у Вас обед в другом ресторане"...это игнорируется \отшучивается...Все садятся за стол, и я оказываюсь в идиотской ситуации..т.е я не могу не положить ему еду (хотя мне и хочется дать ему половником по голове)...Конечно, я тогда не сажусь с ними обедать и выгнать я его не могу, дети рады папа с ними ужинает, предательская собака рада - рядом с ним ложится - семейная идиллия :((...только я как дура не знаю, куда себя деть :( (так больно и горько становится, как будто одна я виновата, что все не так как раньше)...Подруга надо мной смеется, что устраиваю ему "дом для хорошего настроения" ( помните как у Бабы-Яги из домовенка Кузьки было два дома для плохого настроения - с паутиной и с драным котом и для хорошего с блинами-пирогами и жирным котом)...
Про уехать...я уезжала больше чем на месяц в Хорватию с детьми, я с ним вообще там не общалась, потеряла свой телефон (правда, не специально :)...а к "детскому" не походила, придумывая разные предлоги, хоть он и звонил детям по несколько раз на дню и выспрашивал, а где мы, а что делаем... -по возвращению было обострение навязчивого общения, именно в тот момент он приперся почти ночью и открыл дверь своими ключами...
А "помнишь" вообще никаких нет! Он иногда начинает мне рассказывать что-то из жизни наших общих друзей (В смысле его друзей, которые были общими).. и я ведусь на тон мирного общения и тоже начинаю участвовать в беседе...а потом, бац, она как-то переползает совсем на другое
Я часто использую маму как канал предачи и "отдачи" детей... в выходные и назад, но в будни не получается так, т.е отдать проще, но когда приходят, начинают у нас тусить.. Еще он любит сделать так - позвонить детям и сказать, я сейчас заеду к Вам...Причем, иногда мне кажется", именно этот момент даже переезд в бабушкину квартиру не изменит...я туда хочу переехать по большей части для уверенности, что меня в какой-то момент не попросят из квартиры, т.е я буду жить точно в своей квартире...ну... и ситуация с открыванием дверей меня сильно напрягла ( сейчас этого больше нет)...Честно, про "Машу", я вообще не разговариваю и никогда не упоминаю ее...Я могу сказать, уже поздно папе пора домой...но почему- то "гордость"? мне не позволяет вообще о ней ничего говорить.. и он сам о ней никогда ничего не говорит ( думаете стоит о ней говорить)... Еще раз спасибо :)
А можете усадить детей за стол на обед, а ему сказать - Вася, пойдем на минутку в другую комнату/коридор на пару слов? А там ему сказать, культурно, что ему тут не столовая, пусть его НЖ кормит. А?
Так он вообще вас всерьез не воспринимает, что ли - так, комнатная собачка тяфкает? Плохо. Что вы ему говорили про открывание дверей среди ночи?
По-моему, вы уже открывали недавно топик об этом, разве нет?
Не пускать его нельзя, конечно, его ведь квартира, так? А в бабушкину не пускать не получится? Она будет ему открывать?
Технически все прощания производить у подъезда. Если заезжает, детей одевать и на улицу, у вас дела, мол.
Ужин, если припрется организовать по-другому. Три котлетки - детям и вам. Извини, Вася, ты у Маши поужинаешь.
А Машу он не упоминает, т.к это его больное место. Не бойтесь иногда палкой потыкать. Что, раз она такая распрекрасная, ты здесь пасешься все время, не кормит тебя твоя звезда, раз ты у нас столуешься. Побольше иронии, ваша интеллигентность мешает в таком вопросе. Скажите, что может вас сильно-сильно разозлить, так, чтоб вы пошли крушить и метать и сделали бы шаги, на которые никогда бы не осмелились обычно?
Нет, я не открывала здесь топиков.Я этот случайно написала, так торкнуло, думаю почитаю, как другие люди бывших мужей отваживают :( и потом почему, то разнылась.Наверно, я надеялась услышать, но сейчас походит еще чуть-чуть и отстанет :)
Я тоже считаю, что это плохо для меня выбор такой тактики - не воспринимать всерьез... Про приход среди ночи...У меня были гости, так неожиданно получилось ( дети на даче и он это знал).У нас была неприятная история на работе, и мы очень долго не могли оттуда уйти, и потом четвером(еще трое коллег поехали ко мне домой пообсуждать происшедшее, и какой у нас гад заведующий...вот ему кстати, я могу сказать все как есть в лицо, когда он делает людям гадости)...и тут пришел он...я удивилась, он сказал, что не работал звонок (или что мы не услышали), я сделала вид, что он правда, не работал, потому что мне было неудобно, что такое происходит, он что-то взял и уехал ( я не ходила за ним не смотрела, по моему ключи от своей второй квартиры, хотя мне казалось, что он их уже забирал)...Потом в выходные пришел утром, а я в этот день рано собиралась уехать и выходила гулять с собакой - он открывает - мы в дверях...Я говорю, что опять не работал звонок? Он говорит ДА...Ты зачем приехал, опять что-то забыл??? Ответ:Соскучился :(((... Он мне вообще это часто, говорит - и я теряюсь не знаю, что отвечать, не могу в этот момент хамить и иронизировать, хочется плакать и "убежать"...Я потом в письме все написала, что думаю про ключи, про квартиру, про развод... про то что не надо так делать и интересоваться моей жизнью, на что получила ответ...Что всегда будет интересоваться, потому что он за нас в ответе...или что-то в этом духе...Ключами больше ничего не открывает...
Со мной не было такого, чтоб я рвала и метала, но я могу все в лицо сказать людям, когда на мой взгляд, несправедливо поступают, чаще не по отношению ко мне, а к другим людям...Я могу постоять за себя на работе и отстоять свое мнение, если я считаю, его правильным. Я могу строго с детьми, если они неправы, НО не долго могу... Мне всегда все хочется решить мирно :).Я просто совершенно неожиданно для себя попала в такую дурацкую ситуацию :(
Сходите в хозяйственный магазин и купите щеколду за 5 рублей. Мужа на час вызовите, и чтобы никогда больше бывший муж не смел вас беспокоить. Пусть колотится кулаками, раз звонок якобы не работает.
У него еще вещи не вывезены, что ли? Чего он там по квартире шастает?
Все в коробку и в коридор, если что понадобится вы ему вынесете. Понимаете, надо гнуть свою линию и на сраку, простите, лет учиться отстаивать свою независимость. Это ваш жизненный урок, если хотите. Пока этот квест не пройдете, ваш бм так и будет маячить на горизонте. Приглашайте своих коллег чаще, свою жизнь обустраивайте. И почаще напоминайте, что ему пора домой, его ждут (а здесь ему не дом).
Вещи...Там полная кладовка его вещей, лыжи горные ботинки, всякая фигня спортивная - теннисные ракетки ( хотя какие-то забирал)...я не знаю, почему он их не забирает, (видимо перестал быть спортивным теперь другое амплуа), там еще какие-то вещи остались, я их все в кладовку сложила...Ну вот ключи от квартиры были и документов много осталось на квартиры, гараж, парковочные места в доме и т.д. Не выбросишь же их...До сорока лет надеюсь научусь отстаивать, еще десять лет в запасе :)) Спасибо, буду учиться
на его систематическое "соскучился" ваше систематическое- "понимаю. но предварительно звони. ты можешь быть невовремя". И талдычить это в сотый, двухсотый и прочий раз.
насчёт его боязни потенциальных негодяев и он за вас в ответе, - так же железно - принимай теперь ситуацию как есть. теперь ты БУДЕШЬ БОЯТЬСЯ, мой дорогой. Чтобы не бояться, надо было не оставлять свою женщину. вот и принимай свою тревогу как плату за свой шаг.
будет говорить о том что с мол я боюсь за тебе в контексте интереса детей - ещё раз подчеркнуть фразу - для этого более мудрые мужчины не оставляют матерей своих детей. так что трясись теперь и не питюкай.
Автор, какая же вы милая.
Всколыхнули своей историей воспоминания 12 летней давности. Все уже перегорело, но ничего не забылось.
Много всего вам тут написали и в грубой форме в том числе.
Прочитайте лучше книгу небольшую "Девочка и пустыня". Там все написано про вас, про нас, про всех, кто это пережил. И главное, там написано, как пережить и как общаться с БМ. Очень жаль, что книги этой не было в двухтысячных.
Автор... только честно... А греет ведь вас эта ситуация, правда? :-)))) Типа он ушел, но я такая клевая, что он не может меня забыть... Вовсе нет. Не вы клевая, а ваш муж мудак, сорри за такое определение.
Вас считает своей собственностью, но вам не позволено то, что он позволяет себя сам. Вам бы разозлиться, да и сменить замки, да подарки выбросить, да не отвечать ему в почту, да мужчину себе завести, да ... много еще чего можно сделать, чтобы пресечь, но вот хотите ли вы этого? Думаю что нет.
Я не отвечаю ему на почту и смс, и подаркам я не рада...Я написала ему письмо, в котором попросила оставить меня в покое, потому что при встрече сказать все, что хочу сказать не получалось...Я не клевая, я самая обычная! Вы ничего не поняли :(
Про "греет ситуация" я уже выше написала, что сама стараюсь в этом разобраться...
Что тут понимать? Или вы думаете, что я не женщина? :-) Если я хочу что-то пресечь, то я делаю это так, что всем понятно - я не хочу отношений. И, если для этого нужно быть стервой, то я ей стану. Играть в такие игры, в которые играете вы, я буду в том случае, если я хочу отношений. Подспудно. И даю мужу авансы.
А у вас как-то все не так... Вот скажите, что ваш Бывший муж делает в вашей квартире без вас? Замки сменить религия не позволяет, или в чем проблема?
Он ничего не делает без меня в нашей квартире, или я об этом не знаю, и если бы он приходил туда без меня, это бы меня меньше всего волновало...Он приходит, когда я дома и открывает квартиру СВОИМ ключом (вернее это было только два раза), надеюсь что больше не будет...Я тоже гипотетически могу быть стервой, а практически не получалось ни разу :))
Пресечь и общение с детьми тоже?? Это единственный канал, через которой он находит способы общения со мной
Меняйте замки. Это не норма, когда у бывшего мужа, даже с учетом того, что у вас есть общие дети, есть ключ от вашей квартиры. Можно предположить, что он есть у него на всякий случай (чего не бывает в жизни, дети и все прочее), но ПОЛЬЗОВАТЬСЯ им - это верх всякой наглости. Либо ключи пусть вернет, либо меняйте, личинки сменить недолго.
У моего мужа есть ключи от квартиры его родителей, но, с тех пор как мы стали с ним жить вместе и он оттуда ушел, он НИКОГДА не открывает дверь своими ключами, а звонит. Знаете почему он звонит? Потому, что он там не живет и не знает чем занимаются жители этой квартиры в настоящий момент. Он очень деликатен, что не скажешь о вашем муже, который прется в дом БЖ, как к себе домой.
Угу, соглашусь. У моего мужа тоже есть ключи от родительского дома. У его родителей есть ключи от нашей квартиры (на всякий случай), но никому НИКОГДА в голову не пришло переться друг к другу, как к себе домой (хотя по сути, можно сказать, что это тоже дом, и их, и наш). Потому что это БРЕД!
Я наверно, порадуюсь за Вас...что у Вас все хорошо сложилось и что Ваш бывший муж человек очень деликатный и НИКОГДА..., Я тоже была такого же мнения о своем БМ, во всяком случае был таким со мной до этого...но оказывается он может быть разным
Автор, я не замужем и не была и такой проблемы у меня никогда не было, но мне хочется вас поддержать и сказать что все временно, все пройдет. И так же добавить - то что думает, делает и планирует ваш муж, вас не касается. это его жизнь и его ответственность. А вы в ответе за себя. вот и занимайтесь самой собой, своим внутренним миром. Не надо тратить время на обдумывания что он там задумал и почему он так делает. Возможно он сожалеет что ушел, возможно что и нет, но таким образом он заглаживает вину, а может просто тешит свое самолюбие что держит вас на привязи тем самым. Это не важно. Важно что если вам это искренне не нужно внутри, то он отвалится быстро. Ваш БМ получает какую-то реакцию от вас которая ему нужна сейчас. И будет продолжать это делать до тэ пор пока вы не перестанете давать ему то что он хочет. Что именно, не знаю. Вам надо разобраться и перерезать эту пуповину. Удачи и помните, вы не одна. Миллионы женщин проходят такое и ничего с ними не случается. Находят силы жить и находят силы быть счастливыми вопреки всему!
