Папенькин сынок
Мой муж не маменькин, а папенькин сынок... Замужем 2 года, всего - 5. Терпение на пределе. Даже не знаю как все это описать. Короче, родители оба здоровые активные люди 50 годков, у которых свой строящийся больше 10 лет дом, огород, плантация картошки и небольшое хозяйство в виде курочек, уточек и собачки. Мы живем отдельно, минутах в 15 езды от них, в квартире, которую нам отдал мой папа. В квартире надо делать ремонт, моими стараниями сделали косметический ремонт только в маленькой комнате и то мне пришлось просить брата помочь мне, так как муж постоянно занят делами у родителей. У них оочень плотная связь, родители ведут себя так , буд-то ростили сыновей (у мужа есть младший брат), чтоб те им прислуживали и удовлетворяли все прихоти до конца дней. Отец все время давит на жалость, "нужно дом достраивать, я же для вас его строю, мне тяжело одному". При этом он не когда не кого не нанимает, такой характер, толи деньги экономит, то ли не кому не доверяет. Вот они и строят этот дом больше 10 лет втроем, а домик забацали не хилый. Отпускать на стройку дома я совершенно не против, потому что они щас живут в какой-то землянке, только и дом они не строят! Все лето то маме теплицу сварить надо, помидоры ей приспичивает каждый год сажать, которые не когда не вызревают и в итоге они их с юга привозят, то плантацию картошки обработать, посадить, окучить. То папе приспичило новый забор поставить, хотя и старый вполне хороший, то пруд для уточек выкопать - короче я мужа все выходные не вижу, он капает, сажает и строит. А я одна в нашей квартире ремонт делаю... Нанять кого-то тоже не можем, потому что характер папин и тоже не кому не доверяет, но и сам не делает. Но весь ремонт своими силами я не могу чисто физически! Можем договориться о каких-то своих планах на выхи, но если позвонит папа с очередной дурью, сразу плюет на наши договоренности и бежит помогать отцу. А здесь я узнала что я беременная, думала что хоть дойдет что нельзя малыша в ремонт приносить, фиг вам называется, у него даже погулять со мной по улице нет времени, какой уж тут ремонт. И я не знаю кто виноват, то ли он что не может сказать родителям что он уже сам муж и у его семьи тоже есть дела, толи это до родителей не доходит, что сын теперь не их. Извините, накипело за 2 года, даже пожаловаться не кому не могу, не привыкла выносить сор из избы, а тут видимо еще гормоны, поругались с ним, сегодня пол ночи сочиняла гневное письмо ему, что если это не изменится, то я его отправлю жить, туда где он строит. И это подобие семьи сохранять не буду.
Попробуйте начать с того, что сообщите мужу радостно, что в ближайшие выходные начинаете ремонт так, как считаете нужным, т.к. он занят, а ремонт надо. Если ему это не нравится, может озвучить свои планы, но с четкими датами, причем не "в следующем году".
я так говорю, но тут же "ой, а мы с папой договорились что будем делать забор" или "давай через выходые, я тогда буду свободен и все начнем". Он мне косяки на окнах и подоконники 2!!! года делает! Тут наорала ушла в воскресенье в соплях из дома, вот что-то начал делать, даже не знаю почему не закончил, я с ним сейчас не разговариваю. Он еще очень основательный и из-за этого медлительный, из серии тыщщу раз отмерю, один отрежу, но хорошо. Просто он дождется, что я выскажу все его родителям и испорчу отношения, но хоть не буду ждать пока он сам это сделает
Если мужик весь в ремонте СВОЕГО дома, а на дом, где живет сам и где будет жить ЕГО ребенок, забил, то выход один - объявить, что раз ему не интересен ремонт в этой квартире, его сделаете Вы так, как Вам нужно, а ты, родной, не имей никаких претензий. Все. Если не согласен, объявить о сроках начала ремонта. С ним и его участием или без такогого, но ремонт Вы начнете. Муж сам уже будет выбирать, тем самым показав свое отношение не столько к Вам, сколько к своему ребенку.
Что касается спермодонора и Вашей к нему нелюбви - не ведитесь на провокации. Это пишет, видимо, такой же олень, которого собственная жена "прокатила". Вот и обозлился. А Вам спокойствия, благополучной беременности и родов! :-)
1. У вас ревностьк родителям
2. Вы не стали для мужа той, ради которой...
3. Родители всегда останутся родителями и он их сын и сыном им быть не перестанет, женившись а вас.
4. Вы дура и поэтому у вас такие проблемы
5. Родителям он помогать обязан, да не так часто, может через выходные или один выходной с вами, другой там, но см. п.4 и 2
Вероятно мой вопрос покажется вам несвоевременным, но как складывалась ситуация, когда вы еще не были официально женаты? Вы ведь жили (или тесно общались) 3 года до свадьбы!
Дом строится 10 лет, то есть можно предполагать, что поведение вашего будущего мужа было таковым и 5 лет назад. Почему вас это не смутило? Почему вы до сих пор думаете, что что-то сможете здесь изменить? Предположу, что вы делали ставку на беременность.
Совершенно очевидно, что если ситуация не изменилась за 5 лет, то надеяться практически не на что. Но и разводиться в беременном состоянии как-то неумно. Только поменять отношение к проблеме, сделать ремонт силами рабочих, спокойно родить ребенка, сделать финансовые запасы на будущее, а там уже решать. Года через 2-3.
Строит он в СВОЕМ будущем доме, а ремонт вы его подбиваете делать в ВАШЕЙ квартире из которой вы его выгоните на раз. Как спермодонора вы его уже использовали и уже начали выкаблучиваться. Мужик просто это чувствует, он понимает что вы его не любите, а просто используете.
Мужик, идущий жить к тетке - примак. Примаки заканчивают разводом в 99,9% случаев. Ваш муж совершил эту ошибку, теперь надо исправлять. То есть разводиться, уже сейчас ясно что дальше будет только хуже.
да я ж не против, у меня уже нервов не хватает, вроде с мужем, а вроде и нет! Не уходит! И вещи собирала и выпроваживала, что-то не особо он идет в СВОЙ дом. И про квартиру я тоже говорила, но извините, если что случиться у него будет свой дом, а я что же останусь и без квартиры? Меня к себе в дом прописывать тоже не кто не собирается, я там в голодный год жить не стану, родителей надо любить на расстоянии. И на счет спермодонора... а может это я для него спермоприемник? Да и гандоны не кто не прокалывал.
Ну вот, сами же всё понимаете. Вам от него нужен только ремонт вашей квартиры. Так и задавайте прямой вопрос, как выудить из оленя то, что нужно.
А оленю вашему в загс нужно уже вчера было идти.
То ли вы очень глупый, то ли просто ядовитый человек. Ремонт это только самая явная проблемма, так сказать следствие. Мне нужен совет, возможно ли бороться с такой зависимостью от родителей. Потому что я вижу что он тоже разрывается, но перечить им не может. Зачем же он создавал семью, если не хочет нести за нее ответственность? (это риторический вопрос)
Если для вас общение с родителями чем дальше, тем крепче, то у вашего мужа другие правила и надо принимать их :) вы же не личное пользование человека получили..а истеричная баба, даже со своей квартирой..вряд ли кому-то нужна, надо было заранее правила на стенку вешать: лимит общения с родичами определять :) у вас просто глупая, тупая ревность
Согласна, ревность, я сама понимаю, что это разрушает меня, я уважаю и хорошо отношусь к его родителям, но он сам выстраиват мужду нами неправильные отношения, создаваю эту ревность. Он не может научиться делить время, он все выходные у них, когда приезжает домой, конечно мне его жалко, он устает, но и наши, семейные проблеммы не куда не деваются, а только растут как снежный ком, при том что проблеммы решаемые на раз, просто не надо давать им копиться! Я могу все это решать сама, но я не хочу становиться за мужчину, да и его это обидит, а я его люблю, но это положение дел меня уже убивает, а сейчас, с беременностью, эти все проблеммы встали особенно остро.
Если вы не будете подчеркивать постоянно: твое, мое, а будет "наше", то напряженность уйдет, я бы на вашем месте ездила с ним к его родителям , пыталась бы понять как утроен их быт и паралелльно доносила бы мысль, что в нашей квартире хорошо бы тоже сделать ремонт, за любые даже маленькие успехи нахваливала бы и его лично, и перед родителями..у вас один кнут, добавьте прянник :)
Про твое и мое, это только тут подчеркивают и делят квартиры и дома.
Я видимо наоборот с пряниками переборщила, всегда думала, ах какая замечательная семья, все любят друг друга, мужик рукастый, буду как за каменной стеной. Родители по хорошему видимо тожде не понимают, пару раз говорила про ремонт, так оба раза все оканчивалось "ах, а вот дом делать не кому, один я не справляюсь, сыновья не помогают...". А в это время я видела как менялось лицо мужа, мне кажется об был готов из за стола побежать с молотком в руках, лишь бы папа не расстраивался и был им доволен, это очень больно видеть
поделитесь секретом?? Потому что мне кажется, что я уже все методы использовала, осталось только свекрам все высказать, но мне кажется они и так это все понимают, поэтому результата не какого не будет, а отношения испорчу. Они и так обо мне не оч хорошего мнения (как-то разговор услышала, кстати, о невестке второго брата тоже). Но я не стала не кому говорить и что-то высказывать, просто сделала для себя выводы.
ТОлько время, на себя ничего не брала :) я же девочка)) Меня свекровь не любит, а мне плевать, я ее уважаю, как мать мужа и все!Вам только тепения набраться и удачи, все будет хорошо!!
Семью ваш олень создавал следуя инстинкту, "я же её люблю". При этом он не понимает, что вы его нихрена не любите, только используете. Сначала для беременности, чтобы реализовать свой материнский инстинкт, теперь для обеспечения потомства.
И еще раз, совет вам нужен не "возможно ли бороться с такой зависимостью от родителей", а (вашими словами)"КАК бороться с такой зависимостью от родителей" или (говоря прямо) "как заставить оленя бросить строительство своего дома и пахать на меня, чтобы обеспечить мне прочные тылы и я могла его выгнать".
Полная херня. Она - его семья. Она вправе расчитывать на совместное строительство их гнезда. А у родителей своя семья. И они не в праве использовать сына как бесплатную рабсилу за счет его семьи.
И с каких это пор просьбы беременной жены сделать ремонт в месте их общего проживания стало признаком нелюбви к мужу? А вот то, что муж не просто сам не предлагает, а еще и всячески отлынивает прямо говорит о нелюбви к жене
да ну конечно, родители тоне в праве, а жинка, которая сегодня есть, а завтра нет, в праве использовать муженька в ремонте ее собственной квартиры.
Зотела бы, и могла бы. давно уже наняла бы рабочих и все было бы сделано, и мужу смогла бы объяснить и претензий у него бы не было, а тут жинке надо за чет мужа, но не получается :)
Вы читать умеете внимательно? Он не дает ей рабочих нанять.
Вот от того, что родители внушают детям, что жены и мужья "сегодня есть, а завтра нет", вот такие прочные семьи и получаются
нет, как ослабить влияние родителей, это главная проблемма. А ремонт мне сейчас важен, чтоб было куда принести малыша
олень живет в этой квартире. Я тоже помогала в ЕГО доме, но видя что нет отдачи, забила.
Живет, ога. До того момента пока вы не родите, немного подрастите дитё, и схватитесь за другую ветку. После этого - выгоните (как уже и делаете, просто не активно).
В этом примере ни у мужа, ни у жены нет своего дома, только родительские.
Так что неважно, кто к кому пришел :).
это важно в том плане, что ОН никуда свою жену и будущего ребенка привести НЕ ХОЧЕТ, поэтому жене ПРИХОДИТСЯ обустраивать то гнездо, которое есть-а он и против этого возражает!
Жена не обустраивает - она пытается ЗАСТАВИТЬ мужа обустроить и переживает, что у неё это не получается :). Муж это давление ощущает и, похоже, уперся уже из принципа.
Если бы обустраивала жена (на свои деньги и своими руками - раз ей это так важно), думаю, конфликт был бы исчерпан :).
Ну так упираться-его право, конечно, но своим упорством он из мужа превращается в сыночка-а какой жене нужен сынок в роли мужа?
начинать ремонт его не кто не заставлял, наоборот это он меня вдохновил, просил нарисовать план, подумать над цветами и мебелью. Так в итоге на плане все это и закончилось. Я лишь пытаюсь заставить выполнить хотя бы свое обещание, которого как известно три года ждут...
Верно. Вот поэтому он и олень. Он же примак. В 99,9% примаков выгоняют на улицу.
так ремонт начат! обои содраны, потолки смыты, то что я могла сделать, я сделала, но не могу я одна клеить обои или перестелить ленолиум. Ванна советская уже без эмали, да я б мож еще 5 лет так пожила, матерясь про себя и обходя банки с крской, но теперь я ответственна не только за себя. Просто пример с ремонтом я привела как наиболее яркий, чтоб показать положение дел
Наймите человека для этого, он за одни выходные все сделает, и забудьте об этой проблеме.
так там не только комната, если уж браться, то и ванну надо делать и кухню. Поэтому я уж лучше всем скопом решу эту проблемму
Зашибись. Кто виноват, что он примак и голь-перекатная? Женился на невесте с квартирой и обижен за это? Ну пусть зарабатывает на свою квартиру или строит собственный дом для своей жены и детей, а не маме-папе. Он именно папин и мамин сынок, до которого ещё не дошло, что у него теперь есть и другие обязательства, никакого другого подтекста в его поведении нет. А разводом заканчивают не примаки, а мудаки, которые не умеют быть нормальными мужьями.
А кто-то спорит что он виноват? Мужчине нужно сначала обзавестись своим домом, а потом всё остальное. А примаки являются мудаками по совместительству. И заканчивают или разводом или ковриком для вытирания ног.
Договоритесь с тестем, что бы дал вам мужа в аренду на пару выходных. Тогда ремонт и доделаете. Это шутка.
А вот теперь совет. Не злитесь, а понаблюдайте за отношениями в родительской семье мужа. Если поймете что он там получает и сможете ему это дать, то будет он как миленький у вас ремонт делать. Вы не знаете к нему подхода.
ну вот уж не надо мне говорить, что я люблю его или нет. Люблю, поэтому и хотела отпустить, чтоб не разрывать его, потому что родители все не как не могут отпустить и я вижу как он мучается. Но ведь он принял решение стать отцом, сделал дела, и больше ничего не делается. Я сегодня это ему и написала, что если ему так тяжело со мной, то я не буду его держать, я готова сама подать на развод, потому что знаю, что сам он это не сделает. Освободить его, пусть будут счастливы
а как я должна по вашему ее проявлять, тапки в забах носить, ноги мыть, после того как он от родителей приехал? Я хочу чтоб все были счастливы, если он со мной несчастен, зачем я буду его держать? Только я не хочу чтоб он себе не трепал нервы и мне, и не создавал ситуации при которых я буду ревновать его (как это глупо звучит..) к его же родителям.
любовь там конечно безумная к сыновьям, но папа еще тот истарик, они с матерью манипуляторы, давят на больные места
И все же его там держит любовь. Значит она там сильнее манипуляции. А вот у вас ничего не держит.
Ситуация совершенно стандартная и в жизни и на Еве. Мужчины с тянущимися за ними пуповинами и невозможностью их обрезания из-за родительских манипуляций - сплошь и рядом. Таких сейчас большинство. Нормальные родители не поступают так со своими детьми.
да, и они это так делают профессионально, мне самой по началу их так жалко было. Сама чуть не попал в этот капкан, когда звонит мама и начинает разговор "что то у меня так спина болит, встать не могу, уколов уже сделала, а смородину надо собирать, а то ж осыпится, ой ну что же делать, пойду больная на огород, вам варенья наварю". Как тат помощь не предложишь, (хотя ничего у них с огорода не берем) А тут как-то в мозгу щелкнуло, что это все пиз...еж и провокация.
К сожалению, щелчок в голове - явление очень редкое. Вам повезло. А большинство так и бегает, теряя свои семьи, зато варенья наварили
Я поняла. Этим в основном свекрови страдают и мужнины родители. РОстят сыначку для себя, а тут какая то швабра на него претендует. Вот и тянут сыначку, как одеяло на себя, а невестку с детьми рассматривают как ненавистную помеху
я бы еще поняла такую ревность если б мама была одна, или брак был бы не счастливый. Так свекр все для свекрови делает, тоже конечно мужик с характером не сладким, но видимо с возрастом она на некоторые его не очень уместные шутки не обращает внимание. Так я б тоже молчала в тряпочку, меня бы такое положение дел устраивало в семье, спрятаться за каменную стену и борщи варить.
Вы ведь мудрая девушка, и добрачные сбережения у Вас имеются?
Так вот - наймите на эти деньги рабочих и сделайте такой ремонт в квартире, который Вам нужен.
Квартира - Ваша, деньги - Ваши. Вопросов у мужа думаю, не будет. Только предупредите его о своем решении, например, за неделю.
Это неконструктивно, по меньшей мере.
Ремонт надо заканчивать - наняла бригаду и вперед, руководи :).
Да и денег жалко, наверное :).
Поди, считает, что муж должен тяжким трудом отплатить за счастье проживать в квартире своего тестя.
А почему бы и нет? Ведь даже когда снимаешь квартиру у совершенно посторонних людей из которой тебя так же, при желании, могут выпереть в определенный момент, все равно под себя и для себя ремонт делаешь. Особенно если живешь не год-два.
А тут мужик создал семью, настрогал дитя, а ремонт, хотя бы, пусть и не в своем, раз собственным жильем не обзавелся, в лом делать.
Не мужик пошел, а дерьмо на палке. :evil
Далеко не все делают ремонт в съемных квартирах.
(Шепотом спрошу) Зачем во время беременности ремонт делать? Малышу так нужны красивые обои?
так малыша между банками с краской и в голый бетон тоже не хочется приносить. Может это и мои заморочки, но я вроде не многого хочу, я не прошу переливать полы или делать перепланировку. Но уж для своего ребенка не хочтся же сделать чтоб все хорошо было?
Ну, если ты живешь на съеме больше пяти лет, не сделать хотя бы косметику - свинство. В первую очередь по отношению к себе же. Ведь ремонт, каким бы он ни был новым до вселения, по мере использования квартиры портится. А жить в сраче как то того, не хорошо. ИМХО.
*Шепотом отвечаю* наверное поэтому - http://eva.ru/topic/46/2985894.htm?messageId=76328121
блин, устои мои прям ломаются. Если я найму рабочих, это будет последняя капля, боюсь что я пойму, что на фиг мне такой мужик, если я нанимаю рабочих. Может по этому отодвигаю этот момент. Но если ничего не измениться до дикрета, так и сделаю, вроде и мне будет удобно, сейчас-то я работаю, а рабочих одних в квартире в которой все вещи на день одних не оставишь, а вот в декрете буду наблюдать.
Ну вот и раслабтесь и перестаньте даже напоминать мужу об этом. Вполне, возможно, он вас удивит и сделает все сам. Ну вот есть такие на которых нельзя давить. У меня сынуля такой, вот невестка с ним намается.
Если найм рабочих для Вас равносилен разводу, это печально.
Тогда жена нужна для того, чтобы создавать особый семейный микроклимат в доме, готовить и убирать. Так, что ли? ?)
ну как бы для меня нонсенс, при здоровом, умеющем все мужике нанимать рабочих, да еще и на такие плевые работы, в которых и навыка особого не требуется. Мне же приятно ему готовить, гладить ему рубашки. Видимо я по натуре домохозяйка, создавать уют мне приносит больше удовольствия чем строить карьеру. А уют создавать пока особо не где, гнезда толком нет. Может еще и это раздражает, вечная бетонная пыль, старый ленолиум... Руки опускаются
Пуповину Вы не перережете - это современная тенденция - не отпускать от себя детей никогда. Все боятся одиночества и отсутствие объекта для властвования.
Родители, которые не хотят отпускать от себя детей - это катастрофа для детей и их семей. Что бы от этого освободиться, Вашему мужу нужно захотеть самому.
Нанимайте рабочих и делайте ремонт без него. Но самое главное - после рождения ребенка ничего не изменится. Вы будите одна, а муж будет у родителей. К сожалению
Соглашусь на все 200%. Чем больше автор будет пилить мужа, тем больше будет его желание строить дом родителей.
активно пилить я начала сейчас, когда все доводы и пряники закончились, да и мое терпение
Автор, привыкайте все делать сами. Когда муж увидит, что Вы прекрасно справляетесь без него, причем во всем, возможно захочет что-то изменить, правда если Вы на тот момент этого захотите. Скажите ему об этом сейчас, чтобы потом для него это не стало неожиданностью.
К сожалению то, что Вы его сейчас пилите, еще больше отдаляет его от Вас.
Не думаю что совет одинаково годится в отношении всех мужчин. Мой муж, когда увидел, что я прекрасно справляюсь без него, оскорбился, обиделся, уронил свою самооценку, которую старался поднимать опять таки за мой счет и в итоге, на бегу крича о моей через чур самостоятельности, скрылся в дали.
Если автора не смущает такое возможное развитие дела, то вперед. Только есть еще и другой вариант, что мужику это понравится. И станет жена навечно двигателем и толкателем этой государственной ячейки. Тут надо хорошенько подумать! :-)
Бесполезно! И так уже многие вещи на себя взвалила, он дома только отдыхает, то от работы, то после выходных у родителей. Мне нужно разобраться, как объяснить ему, что теперь на первом месте его статус мужа, а не сынАчки (свекры так их называют)))
Знаете, есть такая хорошая поговорка: "Ночная кукушка дневную перекукует":) Эту поговорку взяли бы на вооружение многие невестки, а не тупо долбились бы в стену лбом.
Это я к тому, что если Вам нужно "вернуть" мужа в семью, нужно спокойно, постепенно. От Вашей истерии он будет и дальше сбегать. Тем более Вы наверное периодически напоминаете ему, кто в квартире хозяин. Вы же можете только догадываться, о чем ему "поет" свекровь. Он там чувствует себя хозяином. Пусть даже на словах. Знаю по себе, что такое родители, которые родили для себя.
Автор, если они с родителями дом строят 10 лет, нафик вам его рабочие руки? Вам нужен ремонт в доме продолжительностью 10 лет? Потом ребёнок подрастет и доделает то, что развёз папа? Значит устанавливайте в доме правила: строительные/ремонтные работы ведутся только нанятыми специалистами и в адекватные сроки. Они, конечно, может быть не так педантичны как ваш муж и не так аккуратно покрасят потолок, зато вам удастастся пожить в отремонтированной квартире. С такими мужьями, которые в час по гвоздику вбивают (знаю таких, родительские дома не строят при этом), вы обречены жить в вечном ремонте. Муж может повесить полку и вкрутить лампочки, разумеется, остальное - нееет.
если б они только домом занимались, я понимаю. но у них дом постоянно откладывеются. То свекру гараж понадобился на 2 машины, то на эта самую машину деньги угрохали, то каждогодние огороды, когда в итоге все не съедается за зиму и всем раздается или тупо выкидывается, то покосить, ну уж бензокосилкой и свекр бы спраивлся, при том что косить остается не оч много, так как все занято огородом.. Короче много вских ненужных мелочей, которые будут постоянно в своем доме, это в квартире можно сделать ремонт и как минимум на 5 лет о нем забыть. Так тут они решили баню строить. Вот что мешает построить дом и мыться в ванне.. нее, баня это наше все, а сами живут в землянке, видимо нужен им этот дом сто лет в обед. Зато им манипулируют, что он наш будет.
Ой, блин. Наша ситуация год назад. И что я вам скажу? Лялька ничего не изменила, муж так и бегает к папе на чертову стройку, а я упахиваюсь так, что мало не кажется. Беременность была тяжелой, помощи 0 я же папе обещал. Чертов папа (простите) может в субботу в 7 утра вызвать мужа, он же в 5 утра встает ему пофиг, что мы спим и мало ли чего вообще! В голове зреет план развода. Ляльку жалко. Лучше уж одной, чем постоянные нервотрепки.
выводы я для себя не утешительные делаю. Вчера остоялся разговор, где он мне божился что мы на первом месте, что он попытается все исправить. Я как всегда сделала вид что поверила и дала ему последний шанс. Но веры в его слова уже не какой. Только, боюсь родители рвать его не прекратят, люди буд-то вообще не видят, не слышат, не понимают как ему тяжело разрываться, чувствую отпустить придется мне, может тогда они счастливы будут. Потому что меня эта ревность и нервотрепка разрушает
Моей ошибкой было то, что я не реагировала. Папа же! Семья - это святое меня учили. Нужно вам СЕЙЧАС поговорить с родителями, тк теперь Б, все муж должен помогать. Просто если не сделаете это сразу, то потом вообще ничего не изменится, напротив беременная жена поднадоест со своими гормонами и он еще больше будет бегать. Мне и на 9м месяце обещал, однако ничего не изменилось. И правильно ниже написали, он САМ идет, может отказаться. Видимо им ЭТО интереснее.
бабы, а кули вы ноете? разводитесь, ежели муж не нравится:-7 соберите чумаданчик и поменяйте замки...слабо?
Вас жизнь на столько сильно обидела, что в каждом посте вы буквально ядом исходите? Что ни пост, то хамоватый, грубый с обилем либо мата, либо оскорбительной лексики... А ответить по делу и без быдло-лексики слабо? Или это уже вторая натура?
И сразу на счет ответа анонимно - всегда и всем отвечаю так, вы не исключение.
скушшно...гадалки,вы хоть ченито поновей придумайте...завывания в стиле-какая я ниииищастная-утомили:-7
А зачем выдумывать что-то новое, если это "старое" более чем очевидно? Здесь всем давно понятно, что вы либо не совсем психически здоровы на фоне каких-то заболеваний, и потому подвержены троллить в любой теме, выливая свой яд по поводу и без него. Либо проблемы в жизни помимо болезней, которые вызывают неудержимые приступы злости, желание оскорбить, обидеть, облить словесным дерьмом участников топика. А уж желание всегда и во всем защищать любые "штаны", называя женщин, у которых проблемы с этими штанами, самыми последними словами, выдают просто с головой личную неустроенность в жизни. Но с таким подходом эта неустроенность будет постоянной проблемой, потому что желчных, склочных, хамоватых грубиянок, после слов которых хочется помыть руки, не любят не только женщины, но и мужчины - ни самые ничтожные, ни тем более самые достойные.
и как обычно...многабукв и мало смысла.
я такие посты не читаю, давно пора знать...коли моей биографией, с помощью хрустального монитора, занялись:-7
Откуда знать, есть ли там смысл, если вы "такие посты не читаете"?
Мне подробные детали вашей биографии не нужны, а общие моменты вы сами своим же поведением разоблачаете.
краткость-сестра таланта...как вижу небольшую фразу, значить есть шанс,что там есть мысль:-7
зы: вы не тока оракУл,а еще и психУлог по монитору?
Я не собираюсь больше как-то объяснятся с вами, просто, увидев в очередной раз ваши хамкие замечания, не смогла пройти мимо, вот и все. Убеждать вас в чем-то? Увольте.
Все сказано выше, потрудитесь прочесть. Повторю только одно - вы сами выдаете себя с головой вашими ядовитыми и оскорбительными постами.
Можете мне не отвечать, я в этой теме больше не задержусь.
Автор, жаль вас разочаровывать, но у моей двоюродной сестры такой муж. Только там мама, а не папа. Не хочу пугать, но ни рождение ребенка, ни еще что-то не изменили ситуацию. Первостепенны нужды мамы, нужды семьи вторичны. И квартира там общая, покупали вместе.
1) Самое простое, но почти невозможное, это принимать все так, как есть. Однако вас это уже достало, поэтому вариант не подходит
2) Обсудить все с мужем, поставить некоторые вопросы ребром. Это возможно, но потребует много времени, однако если вы рассматриваете варианты дальнейшей жизни с ним и более-менее мирное соществование с его родными, то придется постараться
3) Обсудить все с его родителями, но этим вы одномоментно взвалите на себя решение всех подобных вопросов на всю жизнь в будущем, оскорбите мужа и будете выглядеть в глазах его родных стервой.
Мне кажется, что самый подходящий вариант 2.
И еще, не вините за такие выходки его родителей, в этом виноват только он сам. Говорю же, на примере моей сестры это очевидно. Только она считает, что это мама его задергала, однако если бы он сказал нет, объяснил, что имея двоих детей, но в 1 очередь должен думать о них, вопрос был бы решен. Ведь речь не идет о каких-то на самом деле срочных и важных делах. Нет, просто в то время, пока он свободен и должен (да, должен, ибо родил сына и дочь) заниматься с детьми, ему постоянно подкидывают какие-то дела у мамы, причем дела, которые вполне могут подождать. А он и не отказывается
я знаю, что все в его руках. В разговорах с ним, я не когда не говорю что родители плохие, я говорю "конечно они тебя обо всем просят, ведь ты же не можешь отказать, а они и рады. Чо ж не просить тебя, если ты безотказный". Только я еще и вижу как родители манипулируют и как нелегко порвать эти ниточки зависимости, которые формировались всю жизнь