бывший
1) встретились, прожили 2 года вместе, я ушла.
2) стукнулась ему в аську спустя несколько лет, уже будучи замужем, в тот же вечер встретились. я сказала, что чувства не прошли, он - все отболело, при этом продолжили общаться.
3) я на него вешалась, устраивала телефонные истерики. в тот же период мне звонили с неизвестного номера и ставили слезливые муз. композиции (не уверена, что он, но вроде других вариантов нет). еще он как-то ночью позвонил пьяным, жаловался на жизнь "как самому близкому человеку"
4) перерыв почти на год
5) продолжаем общаться, я намекаю, что нифига не изменилось. он после наших встреч в соцсетях добавляет разнообразные душвные песенки про первую любовь, которая не забывается, одиночество, непонятность женской души и т.п.
6) прошедшим летом ночую у него пару раз. позвал на море, предлагал билеты оплатить - отказалась. съездили, жили в одном номере (твин). шампанское приносит, стремится побыть наедине, но физически дистанцию держит активно, извиняется после каждого случайного прикосновения ко мне. вместе планируем следующие отпуска уже.
вот что такое, а?
Автор, вы замужем. Я сейчас попрошу Лену Feeling с вами поговорить, она лучше всех в любовных треугольниках разбирается.
А других пока не слушайте, хорошо? :)
А вы что, ее пресс-секретарь? И зачем вы всегда прибавляете это "хорошо"?
Не придирайся опять ко мне :)
А про Лену я сразу же вспомнил, потому что она лучше всех ваши женские проблемы с треугольниками решает.
Вам следовало бы давно ее назначить модером ЛТ, но это уж ваше дело.
Спасибо, Сыроежка за оценку :-)
Я прочла текст Автора и не знаю что сказать... Утешительного. Как-то сложно все у неё.
Наверное тоже повторю вопрос и спрошу про матримониальное состояние Автора на сегодняшний момент.
И причину ухода, если это не тайна.
и сейчас все еще замужем, ребенок есть, что и держит. муж объективно хороший, отец замечательный, но не люблю и не любила, просто так получилось.
от бывшего ушла, т.к. ревности с его стороны прибавлялось, а внимания становилось меньше. решила тогда "резать, не дожидаясь перитонита". опыта было мало, это с мужем угасание и возобновление внимания безболезненно прошла несколько раз уже, а тогда казалось концом всего. хотя при уходе получила такую порцию внимания, что до сих пор тяжело вспоминать.
Поздравляю вас, вам попался экземпляр с высокоми моральными качествами. Вы замужем - он уважает ваш выбор. При этом ему важно с вами общаться, не оскверняя общение сексуальными поползновениями. Наверное у вас замечательная душевная близость?
Думаю, что если вы решитесь развестить, то он активизируется, но только в этом случае если вы примите сами такое решение. Все разговоры на тему "если я разведусь, то ты будешь со мной?" он скорее всего будет обходить и может быть даже скажет, что ребенку нужен отец потому, что не хочет быть причиной вашего развода. Вот как-то так я все увидела, могу ошибаться.
"Вы замужем - он уважает ваш выбор"
Попадание в точку, на месте мужчины я бы поступал точно так же. Здесь проблема в ней, а не в нем.
Проще говоря, она сама не знает, чего в жизни хочет.
Я тоже думаю, что бывший это чувствует, вот и не хочет быть вторым номером. Унизительно наверное это для него. Для его самолюбия. Ладно бы он бросил Автора, но нет, она ушла... Любит он её, но боится опять обжечься, очень уж болезненно они расстались. На надрыве, когда чувства еще сильны. В этом случае их обычно прячут очень далеко и потом уже боятся пускать в душу.
прошло уже 10 лет. я просто боюсь и не могу поверить, что мужчина может любить на расстоянии насколько долго
Я вот к чему клоню. В стартовом посте вы сказали про себя и про вашего любимого мужчину.
Про мужа там нет ни строчки. Неужели вы и правда думаете, что он ничего не чувствует?
Любить может, но нет гарантии, что он захочет возобновить отношения ибо было больно. Он сейчас барьеры выставил и держит вас на расстоянии вытянутой руки. Вы только представьте как ему тяжело с вами общаться, ведь у вас ребенок, есть муж и он понимает, что это все вас очень крепко держит в семье. А он настолько порядочен, что не хочет им сделать больно, ибо помнит как больно было ему.
Вот как-то так все :-(
от такого бальзама на душу мне совсем плохо. да, мои заикания на тему "разведусь" вели к его ответам "не надо делать людям больно". душевной близости прям-таки замечательной нет, недомолвок куча с обеих сторон. вообще часто бывает, что "сидим-глядим", при этом он сам никогда не прерывает эти затяжные паузы, за исключением случаев, когда я в раздрае.
разводиться при таком раскладе очень боюсь.. может я все себе придумываю, а реально для бывшего являюсь просто полудругом-полувоспоминанием. и даже если он активизируется, далеко не факт, что это во что-то хорошее выльется... все это время он и физически, и профессионально, и материально развивался, привык быть свободным. а я атрофировала мозги с ребенком, стала крупнее на 2 размера, в быту все так же неудобна, зарабатываю неплохо (на съем, няню и скромную жизнь хватит всегда), но уже далеко не карьеристка. добавим к этому кучу бытовых сложностей с ребенком - любой сломается.
не знаю, куда засунуть надежду или сомнения
А можно мне поучаствовать в женском разговоре? :)
Давайте немножко пофантазируем и представим, что на форуме вам подарили волшебную палочку. Вы теперь можете устраивать свою личную жизнь, как захотите.
Что бы вы сделали, но при этом никто не должен остаться обиженным? (это я про вашего мужа)
вводные фантазии не совсем поняла.
куда денем желания и чувства людей (ребенка, мужа, родственников, друзей)?
не будь ограничений, я бы уже была одна и ждала шагов от бывшего. мужу оставила бы все совместно нажитое, попросила бы друзей "вытянуть". муж отличный человек, подберут быстро
ну в любовницы я навязываться могу, а вот в любимые не навяжешься. все равно ждала бы у моря погоды, т.е. каких-то минимальных шагов от бывшего. а в остальном просто жила бы, еще столько несделанного вокруг, жизни не хватит на все хотелки
Надо замкнуть треугольник. Вы сейчас говорите только о своих чувствах, а о муже ни слова.
Получается только две стороны в вашем треугольнике. Нужно подумать, как муж ко всему этому относится, без этого решить эту теорему не получится.
муж - это семья.
я же не представляю, как можно простои естетственно любить интеллектуально, по-родственному, когда есть любовь между мужчиной и женщиной, когда знаешь, каково это - чувствовать чужие эмоции без слов, даже без прикосновений. а мой муж любит именно по первому варианту, размеренно, пресно, по плану. и я его люблю так же, наверное, мы близки через разум.
он меня не ревнует вообще, говорит, что смысла не видит. знает, что я ездила с бывшим, частично знает о моих чувствах, но его это вроде не волнует. говорит, что ему со мной хорошо, а остальное значения не имеет.
Очень крепкий тыл, ваш муж. И надеждный. Вы очень эмоциональны, вы живете чувствами, не разумом, отсюда и недобор чувств сейчас случился. В вашем случае вам просто показан любовник, но такой, который не будет покушаться на вашу свободу. Но... вы же сами в него потом влюбитесь и уйдете :-)))) Особенно, если чувства вас захлестнут.
Я бы тоже не советовала вам разводиться. Знаете почему? Потому, что вы однажды уже от него ушли. Это говорит о многом мне, женщине. Это значит, что вам было некомфортно с ним, что-то вас очень сильно не устраивало, и вас даже не остановили его попытки вас удержать. А должны были...
С мужем нет любви, но нет и тех чувств, которые разрушили ваши отношения с бывшим. Вы, даже если обижаетесь на мужа, то без надрыва, без боли. Они более комфортны для вас, смею полагать. И опять же, уже есть ребенок - т.е. пострадает не один человек, муж, но и ребенок.
Сохраните отношения с бывшим пока на той стадии, которая есть, не форсируйте их. Пусть будет так, как есть. Ведь если сейчас, когда у вас чувства не прошли вы не готовы разводиться, значит этот развод ПРЕЖДЕВРЕМЕННЫЙ.
про мой уход... наибольший дискомфорт доставляла его ревность, далее - то, что мои жизненные устремления были (казались?) более дерзкими, чем его, и то, что мои родители его просто терпеть не могли.
когда уходила, то меня родители очень грамотно "поддерживали", в содружестве со старым (во всех смыслах) обеспеченным поклонником.
нынче бывший достиг очень много: из обычного приезжего студента превратился в довольно значимого человека во всем известной транснациональной компании, обладателя прекрасной спортивной фигуры и квартиры в одном из лучших московских районов. короче говоря, без меня справился лучше (угу, а когда-то я об устремлениях наивно рассуждала)
да, муж - очень комфортный сожитель. с его стороны только спокойствие, отсутствие какого-либо выноса мозга вообще. такой идеальный эрудированный друг, с которым интересно поговорить о судьбах мира. если уйду и захочу вернуться, то почти наверняка примет назад, только я тогда уже с ним жить не смогу почти наверняка, задохнусь от окончательного осознания неразделимости ответственности.
Разберитесь в себе и, если надумаете уходить, то без привязки к бывшему. Не стоит на него вешать еще и эту ответственность, понимаете? Он может вам этого не простить, он не из тех, кто идет по трупам. И ему очень тяжело будет осознавать, что вы бессердечная и вам наплевать на чувства близких людей.
спасибо! я комок нервов опять и снова, а жизнь идет своим чередом. хочу забыть, боюсь заморозиться
Вы не знаете что вам делать сейчас, наверное отсюда и комок нервов. Может что-то успокоительное попить?
И еще спрошу. Что же вас так тянет к бывшему? И чувства ли это? может быть это другое у вас... Ваш муж успешен? Или проигрывает на фоне того, первого?
а знаете, почти паритет, если объективно смотреть.
муж более эрудирован и, наверное, мудр, эксперт в своей профессиональной области, отличный отец, неплохо зарабатывает (у нас смостоятельно купленная большая квартира в ближайшем подмосковье), конфликтов избегает любой ценой.
бывший более спортивен, активен, управленец. от последнего счастливым себя явно не чувствует, убеждаю тоже в эксперты двинуться, но он, кажется, уже не может остановиться в развитии внешних признаков "успешности". морально-волевые качества на высоте, что мой муж любит выворачивать как дурость и твердолобость. к детям относится трепетно, но признавался, что вообще боится заводить своих (почти уверена, что это следствие). бывший не специалист по части нюансов-мотивов людей, которые его не слишком волнуют, в отличие от моего мужа, который мастер по деталям картину мира строить в голове.
Лена сейчас уснет, в Днепропетровске два часа ночи.
Я вам советую завтра беседу продолжить, она очень хороший психолог, уж поверьте мне на слово :)
спасибо, Лена! не смею больше красть сон. очень признательна, честное слово
было бы жаль - ушел бы с радаров, как я просила, думаю. вместо этого продолжает общаться и выпытывать про мои дела.
влюбленность последняя у него была в прошлом году, насколько мне известно, он тогда говорил, что вроде все налаживается, но они очень быстро расстались по неизвестным мне причинам. недостатком женского внимания он явно не страдает, но длительных отношений нет долгие годы.
когда я летом нагрянула к нему неожиданно, то обнаружила альбом со своими фотками в зоне "протяни руку и возьми", остальные - по коробкам (относительно недавно в свежекупленную квартиру переехал, еще не обставился).
Что-что - грабли. Замужем - так надо свои семейные проблемы решать. Так уж свербит любовника иметь - ну так пользуйтесь как жилеткой и секисом, а не парьтесь звиздостраданиями.
семейные проблемы только на уровне чувств и ощущений, решить не получается. секисом с бывшим пользоваться не получается, других не хочу
Тогда не надо пересекаться в компаниях, так вы себя совсем своими мыслями замучаете.
Она почему-то ночью пишет. Про успокоительное был правильный совет, но садиться на таблетки я очень ей не советую, лучше травяной чай или еще что-то в этом роде.
Автор, имхо, надо идти от главного к второстепенному, а не наоборот. Если вас не устраивают отношения с мужем категорически, то надо разводиться. Вне зависимости от того, что вам там Вася рассказывает или как стреляет глазами и держит за руку. Вася или Петя, а жить с нелюбимым человеком это, имхо, не очень хорошо. Правда, многие так делают, но не парятся при этом, если вы можете, тогда не вижу проблем ;-) А уж если вы обретете статус свободной женщины, ваш Вася вполне может быть инициативнее, только не уверена, что у вас с ним сложится :-( Если бы с его стороны было "люблю, не могу", он бы вел себя несколько активней, имхо, имхо, особенно, зная, что с мужем у вас не ладится и вы для него не просто интрижка на стороне.
об отношении к мужу уже писала, про "не ладится" речи нет, у нас вообще никаких бытовых трений не было никогда, а болтать всегда было интересно. нелюбовь мне мешает, но не настолько, чтобы развалить все просто так. может лет через 10, когда ребенок вырастет...
А ваш муж знает, что у вас нет любви к нему?
Вы признавались ему в этом?
Не думаю, что "лет через 10" , на старости лет , у вас хватит решимости развестись, у вас и сейчас то нет разумного резона как такового.