посоветуйте, сложные отношения
Дано. Он (33), она (39). Оба в разводе. Только у нее еще идут суды с дележкой и прочими кошмарами. У обоих дети. Она живет с 2-мя маленькими детьми. Встречаемся чуть больше года. Встречи в основном по ночам (2-4 раза в неделю), с детьми женщины не знаком, т.к. приезжает, когда они уже спят (в начале отношений женщина принципиально не хотела вовлекать в них детей, а теперь, похоже, поезд уехал). Отношения застопорились. Секс в отношениях не самое главное, главное, наверное, дружба и общение. Он все свои проблемы приносит на обсуждение к ней. Ей хочется большего. Она ставит ультиматумы. Ругаемся вдрызг. Потом он потихоньку возвращает все на круги своя. Он: я еще не отошел от своего развода, большего дать сейчас не могу (боюсь), я привык быть один, но и терять тебя не хочу. Других партнеров у обоих нет. Мелкими шажками какое-то сближение все же идет. Вопрос: чем все это может закончится? Имеет ли смысл ждать, еще год-два, пока человек к чему-то созреет? Ставить ли ультиматум жестко (да-да, нет-нет). Или в этих отношениях вообще нет перспектив.
Есть много разных факторов как сближающих, так и разъединяющих людей. Один из них - чужие дети, не все готовы к развитию серьезных отношений при такой ситуации. Еще один - готовность вступить в брак, у женщины такая потребность, конечно, есть. Но не каждый разведенный мужчина стремится так быстро вновь оказаться окольцованным.
Одно дело - встречаться по ночам и обговаривать проблемы, давать советы, ничем более себя не обременяя и ни за что, по большому счету, не отвечая, другое - стать полноправными партнерами с правами и обязанностями.
Когда-то здесь была хорошая ссылка на статью, в которой говорилось о том, что после развода человек психологически готов к новым серьезным отношениям (браку) через два года.
Может быть, это ваш случай. Не торопите события.
Спасибо. Я и сама склоняюсь к тому, что все разрушить проще, чем построить. Но очень устала ждать. Хоть каких-то перемен. Очень хочется на кого-то опереться и знать, что нужна. При этом мне говорят, что моя главная проблема, что я слишком самостоятельная (хм, и БМ в этом же упрекает). Можно подумать, у меня есть выбор. Мне детей надо поднимать. Друг делает шаг вперед, а потом 10 шагов назад. Говорит сегодня: люблю, завтра: мне никто не нужен, мы просто друзья. И так по кругу. Главная проблема еще и в том, что БМ не оставляет в покое и является к детям домой через день. И запретить я не могу. Я абсолютно не против общения мужа с детьми (он их папа, он их любит), но почему для этого надо постоянно сидеть у меня дома - не понятно. Поэтому приходится жить в Санта-Барбаре. А друг считает, пока я не решу проблему с приходами мужа (а в ближайшие лет 12-13 я ее не решу (до совершенолетия детей) - у меня не может быть своей нормальной личной жизни. Какой-то тупик. Муж мстит мне за то, что ушел к любовнице, судами уже измотал все нервы. Друг говорит, что свои проблемы я должна решать с мужем сама. Сильных мужчин, наверное, и правда уже нет. Либо я таких не привлекаю, увы.
как приходы отца к детям мешают Вашему другу в это время пригласить Вас посидеть в кафешке, например?
Вы знаете, ломать, конечно, не строить, торопиться не надо ;-) Но мое мнение - жизнь одна и ждать у моря погоды или милости от других людей не стоит. Живите так, как если бы не было в Вашей жизни этого мужчины. Встречайтесь с друзьями, ходите в кино, театры, на фитнес и т.п.,общайтесь с бывшим, возможно, ходите на свидания. То, что Ваш бывший муж хочет общаться с детьми очень здорово, Вам повезло! Используйте его приходы как возможность провести время вне дома. А Ваше новое увлечение или впишется в Вашу жизнь, или отвалится. Пока он ведёт себя не айс (мне никто не нужен, решай проблему с мужем - больше похоже на обычное манипулирование, которое может длиться десятилетиями без каких-то подвижек ситуации).
П.С. за год отношений в доме женщины не познакомиться с её детьми - фантастика :-) Угорь, а не мужчина :-)
Увы, я действительно больше держусь за эти отношения. Т.к. нет у меня возможности куда-либо ходить. С работы высунув язык бегу к детям, а все свободное время, кот. удается выкроить, тоже с детьми. Муж приезжает в будни в 9 вечера и сидит до того времени, когда дети лягут спать, т.е. до 10-10-30. На себя это время никак не потратишь. В выходные- да, окна бывают. Но опять же куча домашних дел, или я просто себя так уговариваю. Так что да, мой друг понимает, что у меня руки связны, для того, чтобы строить что-то другое. Вопрос в том, что лучше, все послать, побыть одной какое-то время, чтобы потом начать новые отношения с нуля (гарантии, что новые серьезные отношения возникнут, конечно, никакой, при моей загружености, возрасте и двух малышах), либо терпеть дальше, не строя никаких иллюзий (но они в голове периодически сами строятся, сложно встречаться больше года с человеком и думать, что это все так, временная развлекалочка). Я перед выбором. Периодически смиряюсь с ситуацией, периодически начинаю истерить и посылать (но всегда возвращают). Что лучше для будущего? Иллюзии или окончательная точка и перерыв для новых отношений? Меня могут упрекнуть, что за моими словами больше расчета, чем любви. Да, не буду скрывать, я привязана к другу, очень тепло к нему отношусь, но, наверное, это не любовь. И я не знаю, способна ли я еще на такое сильное чувство, либо развод с БМ "излечил" меня навсегда.
у каждого свой рецепт, что лучше. Но я бы такую дополнительную нервотрепку в жизни везти на себе не стала. Возможны ли перспективы с этим человеком? Сложно сказать. Мутный он - "и не друг, и не враг, а так" :-(
Сложно давать советы, не зная Ваших раскладов. Сколько лет малышам, кто с ними, пока Вы на работе?
Детям 5 и 7. Помогает мама. Кручусь, как белка. Так как хочется дать детям все. Бм деньги на детей дает. Но, с ним вообще все очень сложно. Прожили больше 20 лет. Очень желанные, выстраданные, поздние дети. Жили хорошо. Хотя, возможно, я и переключилась больше на малышей. Пресловутый кризис среднего возраста. У мужа появляется провинциальная любовница. И все летит в тар-тарары. На выходе. Муж меня ненавидит, постоянные скандалы, пилит имущество, грозится отобрать детей. Говорит, что отомстит мне за все (не понятно, за что). И все это длится уже 2,5 года. При таком раскладе начать новые отношения очень сложно. А друг. Тоже после развода. И тоже: жена во всем виновата, его не поняли и не оценили и т.д. и т.п. И да, ничего он мне не дает (вру, пару раз за год помог деньгами (на адвокатов уходит туча денег)), кроме секса и разговоров по душам. Наверное, я для него перевалочный пункт. И я запуталась. Понимаю, что меня используют, прикрываясь красивыми лозунгами. А изменить ничего не могу. В тоже время, знаю, что боится меня потерять, ревнует, даже к БМ. Но давать ничего не хочет. Не хочет встраиваться в мою жизнь. И одной страшно быть, а с другой стороны - я и так одна.
Вашей маме надо уходить домой строго в 7-8 вечера? Не может она в те вечера, когда папа приходит к детям, дождаться его до 9, а потом уйти? Тогда у Вас свободный вечер до 21-30.
Почему Вы боитесь быть одна? Я серьёзно, поворошите свои ощущения, что заставляет Вас терпеть неудобные отношения, лишь бы была видимость личной жизни?
П.С. а как у бывшего на личном фронте? Нет попыток примирения с Вами?
Ну, к маме претензий нет. И так ей огромное спасибо. Для нее эта ноша почти неподъемна. Ей 71 год и здоровье уже не то. Хорошо, что у меня более-менее свободный график. И куда-то я могу сама водить детей. Но у мамы твердая позиция, что у меня не может быть никакой личной жизни, кроме детей. Только работа. Поэтому, никто не поймет мое желание сходить в кино или на фитнесс. Только с детьми. БМ живет с любовницей. Хотя и отрицает это. Примирение? Точно нет. Раз в неделю я получаю от него поток смс, в кот. меня оскорбляют и т.д. и т.п. Не думаю, что там у него очень хорошо, но меня он просто ненавидит. Чего только не было перед его уходом. Даже рукоприкладство. Да и я обратно не приму. Слишком много плохого, да и суды пока еще идут. Кем меня только не выставляли: и проституткой и алкоголичкой и т.д. и т.п. (правда это только слова, но все равно приятного мало). БМ даже сказал, что готов отсидеть 20 лет, лишь бы меня не было. Также говорит, что не допустит появления другого мужчина в доме, где живут его дети. Объяснить я такое отношение не могу. Детей стараюсь ограждать от наших разборок. Поэтому просто молчу или во многом иду навстречу. Про отношения с другом. Да, боюсь быть одна, один на один с кошмаром, кот. мне устроил БМ. Да, нужен секс и, желательно, на регулярной основе. Нужна иллюзия и нужны слова о любви. Но чем больше проходит времени, тем сильнее я понимаю, что мне этого мало, безумно мало. Что я хочу большего. Но не знаю, как получить.
не обязательно маме озвучивать, на фитнесе Вы или задержались на работе ;-)
Услышала, что Вам нужен секс и видимость отношений. Ну и примите для себя этот факт. Эти потребности Ваш ухажер, вроде бы, закрывает нормально. А большего от него не требуйте. Не факт, что более серьезные отношения с ним Вам понравятся.
Дайте себе передышку. Не стремитесь решать все проблемы сразу. Сейчас у Вас развод, надо его пережить, успокоиться. Потом начнете разбираться с личной жизнью. А может к тому моменту она и сама наладится. Не с этим, так с другим ;-) Не загоняйте себя сразу по всем фронтам.
Да, наверное, так и надо. И мои ультиматумы последнего времени просто смешны. Просто мне стало недостаточно секса и видимости отношений, мне стало тесно в этих рамках. Но сдвинуть ситуацию не могу - не знаю как. Хочу уже снова с кем-то жить, хочу снова "семью".
"Сильных мужчин, наверное, и правда уже нет"
Сильных мужчин всегда было, есть и будет ровно столько же, сколько и сильных женщин :)
Не спорю, но почему-то у меня складываются в основном отношения не с очень сильными. Понятно, что проблема во мне. Или просто смириться с тем, что никто не подставит плечо и все нужно везти на себе самой? При этом я не говорю, что я сильная. Но вот как-то исторически получается, что не на кого переложить часть ноши.
Думала на эту тему. Не факт. Я не привыкла к этому. На работе занимаю руководящую должность. Мужа знаю с 16 лет и всегда я была ведущей в отношениях, принимала глобальные решения. А потом, наверное, "мальчик" вырос. С очень сильным - не факт что смогла бы. Хотя пытаюсь сейчас прогибаться под друга, но на выходе от моих прогибов только минусы. Не девая ничего взамен, меня просто начинают использовать. Хотя, забавно, все равно даже друг меня упрекает, что я его в чем-то "строю". Но это уже, наверное, мои особенности, от кот. сложно избавится. Когда у мужа появилась любовница, и он еще целый год рыдал у меня на плече, не зная, что делать, говорил, что она несчастная мать-одиночка, одна в чужом городе, что ей нужно помогать. И что? Получается, что мне помогать не нужно. Моя ошибка, что я год жалела мужа и пыталась понять, помочь, вытащить его - это все обернулось против меня.
Почему ошибка? Просто у Вас за 20 лет уже сложились очень близкие отношения, рушить такое сложно. Вот в рамках этих отношений он и рыдал у Вас на плече. Грустно, конечно, что его так заколбасило. Эх, "седина в бороду". Может ещё всё вернется на круги своя? Раз 2,5 года не дает Вам покоя?
Выше ответила, что обратной дороги нет. Вначале я хотела его возврата и готова была простить и принять. И у нас даже была попытка все склеить. Но не вышло. Именно тогда были и побои и все остальное. Нет. Я его отпустила. Да и сложно простить суды и клевету, оскорбления. Я помню наше прошлое и люблю того человека, но он "умер" для меня. Нового человека я не знаю. Он другой. Поэтому я иду дальше. Но, возможно, пока иду не туда. КОгда с другом только начинались отношения, я сама была не готова к чему-то серьезному, т.к. еще ждала и любила мужа. И теперь друг меня в этом упрекает, говорит, готов был на все, а я его использовала только для секса. Хотя это опять из разряда манипуляций.
"КОгда с другом только начинались отношения, я сама была не готова к чему-то серьезному, т.к. еще ждала и любила мужа. И теперь друг меня в этом упрекает, говорит, готов был на все, а я его использовала только для секса."
А он не прав, да? :))
"Хотя это опять из разряда манипуляций."
Аха... :)
"Все вокруг — говно, одна я — в белом..." :)
Я не говорю, что я в белом. Отнюдь. Просто я не думаю, что и тода друг был готов на что-то более серьезное. Кроме слов ничего другого не было. Дел не было. И у нас похожие ситуации, оба после развода, обоих колбасит. Просто я хочу жить дальше, а он пока нет. Отношения, по логике, должны либо развиваться, либо заканчиваться. Разве не так? А когда они зависают в одной точке - не понятно, что делать с ними дальше.
О нём Вы "не думаете", а о себе то же самое рассказываете открытым текстом. Но виноват - он, конечно же.. :)
"Просто я хочу жить дальше, а он пока нет."
Он это прямо сказал? Или опять — только Ваши "думы"? :)
"Отношения, по логике, должны либо развиваться, либо заканчиваться. Разве не так? А когда они зависают в одной точке - не понятно, что делать с ними дальше."
Он один в этих отношениях, или вас таки двое?
Я не понимаю смысл ваших текстов. Если у вас есть желание меня в чем-то уколоть, поддеть, продемонстрировать мужскую солидарность - да не вопрос. В чем конструктивность того, что вы пишите? Какие советы вы даете? Я не пытаюсь никого обвинять, я просто хочу с помощью форума понять, куда мне двигаться дальше. Т.к. я запуталась. Вот и все. И стараюсь максимально подробно показать ситуацию, естественно, со своей точки зрения, т.к. я участник этой ситуации. И могу обосновывать только свою позицию. В плане друга: да, он неоднократно говорил, что ему никто не нужен, что у него кризис, что внутри него только злость и пустота. Но говорил он и другое. Просто кроме слов (взаимоисключающих), дел нет никаких. Поэтому мой вопрос был, что делать с этими отошениями дальше. Есть ли возможность что-то "высидеть" в итоге и, желательно, не к пенсии. Или это ложный путь, с кот. надо (пусть через боль), но уходить.
"Я не понимаю смысл ваших текстов."
Это бывает.
В особенности тогда, когда, спрашивая якобы совета, в действительности хотят услышать нечто вполне конкретное. Подтверждение собственной правоты, как правило...
"Если у вас есть желание меня в чем-то уколоть, поддеть, продемонстрировать мужскую солидарность - да не вопрос."
Болезненно-то как... :)
Мой взгляд на Вашу ситуацию Вам явно не по душе...
"В чем конструктивность того, что вы пишите?"
А она обязана быть? Мнение непременно должно быть "конструктивным"? И что это вообще такое — "конструктивность" мнения? :)
"Какие советы вы даете?"
А я обязан их давать? :)
Я высказываю своё мнение, всего лишь.
" И стараюсь максимально подробно показать ситуацию, естественно, со своей точки зрения"
О!.. :)
А у меня появляется своя собственная, и я её высказываю. Тот самый "взгляд со стороны". :)
"И могу обосновывать только свою позицию"
Но ведь Вы и за него говорите...
"Поэтому мой вопрос был, что делать с этими отошениями дальше."
Никто на него не даст Вам ответа. И даже если и даст, Вы будете дурой, если станете слушать советы посторонних вместо того, чтобы самой решать свою жизнь и свою судьбу.
Мы можем высказывать мнения, говорить о своём видении Вашей ситуации, но решать, что делать, только Вам...
Мда.... Так бывает, советов дать не могу, и не хочу, но мимо пройти тоже не получается))) Ок. К сожалению, ничего ценного из ваших высказываний я не получила и не потому, что вы в чем-то не подтвердили мою правоту (странно, о какой правоте может идти речь, если я прошу совета)))), а потому, что все что вы написали - это "ни о чем" и "ни для чего" и "непонятно зачем". Не обижайтесь, пожалуйста. В любом случае спасибо за участие в моем вопросе. Больше вам не отвечаю и ваших советов спрашивать не буду, т.к. у нас с вами нет диалога. Еще раз спасибо.
Обижаться на Вас за то, что Вы не в состоянии что-то понимать? :)
Шутите... :))
P.S. Сдаётся мне, что не только со мной у Вас "нет диалога".
Как говаривают тут некоторые дамы, "Если ты третий раз замужем, и третий муж бьёт тебе морду — то, может быть, дело в морде?..". :)
P.P.S. Я не рассчитываю, что Вы поймёте... :)
мне кажется в Вас играет комплекс отличницы. Вы выбрали человека для секса (утрируя), а теперть пытаетесь его приладить для серьезной жизни. А оно Вам точно надо?
Может, и так. Перфекционизм никто еще не отменял))) Умом понимаю, что не особо мой друг комфортен будет и в быту и в других направлениях. Я во-многом не согласна с его поведением с БЖ,в том, что ограничивает ее в деньгах и т.п. Хоть это и не мое дело, но я сама мать, и понимаю, что в попытке наказать свою БЖ, он наказывает ребенка. Но... привыкла к нему уже. И где-то есть нежность, и тепло. Может, даже какие-то материнские нотки))) А может заводит еще и то, что он все время ускользает, не хочет идти на уступки ни в чем. И в тоже время, когда ему плохо, всегда нуждается во мне. Может, это у него такой эдипов комплекс???)))
Поясните. Может, и любит. Но только очень по-своему. Хорошо. Вот вы мужчина. Объясните мне женщине, пожалуйста. Может, я и правда очевидные вещи не догоняю. Поставлен вопрос - как отношения перевести в другое русло. Я этого хочу. Вплоть до совместного проживания. Вводные я написала. Если что-то не ясно - уточню.
А я не знаю, как. Я - вовне, снаружи вашей с ним ситуации. Я знаю крайне мало, и объяснить больше Вы вряд ли способны: я не смогу почувствовать того, что чувствуете Вы или он.
Но, думаю, Вам есть смысл говорить с ним, а не со мной. :)
Рассказать, что Вы чувствуете, чего хотите, к чему стремитесь. Сказать, на что Вы готовы ради этого.
Спросить его о том же самом. Выслушать...
Может, после этого что-то прояснится. :)
Светик, зайка, зедержусь как я в субботу до часу дня (а не буду сбегать в ночь аки вомпир), пойдем с твоей малышней в парк сходим :-) как-то так. Они же у автора в доме весь этот год. Странно, что у туалета с детьми не столкнулся, вот бы детям было впечатлений :-)
Я не представляю себя лезущим "знакомиться" с детьми женщины, которая как-то не порывается познакомить меня с ними сама. :)
Собственно, это заставило бы меня задуматься и о её отношении ко мне...
заодно и посмотреть реакцию женщины - нет так нет. Но это если любишь человека и он интересен со всеми сложностями и заморочками. А если нет, то и так хорошо, не знакомит и ладно.
Да нет, не ладно. Не знакомит с детьми, с близкими — значит, нет сколько-нибудь серьёзного отношения к этому мужчине.
Ну да, знакомство с детьми - больная тема. Сначала я этого активно не хотела. Вернее вру, 1 раз он их все-таки видел, спустя год отношений . Они еще не заснули, когда он приехал и вышли поздороваться. Но для них это - ни о чем. К маме приезжают подруги и друзья. И в этом нет ничего такого, что мама на кухне сидит и пьет с кем-то чай. И мама старается, чтобы никто ни с кем нигде не столкнулся, благо размеры квартиры позволяют и есть 2 санузла. Так что дети не в курсе. А ему это просто не надо, похоже. Прошлой осенью он сам говорил: ты думаешь я не хочу остаться и чтобы твои дети называли меня дядей?? Потом, зимой: если я останусь я приму твоих детей и буду о них заботиться. И.... Только слова. И больше ничего. Летом была договоренность пожить вместе, пока дети на даче. Целый месяц мусолили эту тему. Он: давай попробуем, но если не получится, прости. И мы просто поживем, а там как пойдет. А когда наступил час "икс", он просто струсил и закрыл тему. При этом, когда я говорю, все, давай только дружить, соглашается, но потом начинает подлизываться и снова слова о любви.
Да нет, он сам не хочет. И знакомится не хочет тоже. Я один раз предложила: давай с твоим сыном и с моими детьми сходим на аттракционы. Благо, дети ровесники. Просто, попробуем. Не афишируя перед детьми. Он отказался. Он всего боиться (значит, наверное, и не любит))). Никто из его родственников не знает о наших встречах. Хотя, так получилось, я знаю его родственников и мне приходится делать вид, когда о нем говорят, что я вообще с ним не знакома. Они не знают про наши отношения. И это его позиция. Я знакома только с одним его другом (и то, познакомил только в мае). Тот сказал мне: я тебе сочувствую, ему очень тяжело дался развод, так что терпения тебе и удачи. А вот сможешь ты его вытащить или нет - зависит от тебя))). Если будешь во всем прогибаться - точно не сможешь. Используй метод кнута и пряника. Блин, но я так, наверное, не умею. Наверное, если б любила безумно, была бы готова на все. А так просто тепло отношусь и знаю, что ровные теплые отношения иногда важнее и больше, чем любовь. Он говорит, если я тебе доверюсь полностью, ты меня тоже предашь. А так, вроде, не так больно. Я: давай хотя бы попробуем. Он: я не готов, боюсь, я хотел - ты не хотела. И вообще я не создан для семьи, я хочу быть один. Я: так что ты здесь делаешь, простите??? КОгда я говорю, что он ко мне приезжает только для секса - начинает демонстративно приезжать без секса - типо сама так хотела))). И еще он пьет - правда уже меньше. Это его способ вылезти из депрессии. Но, на мой взгляд, все равно много. Я пыталась неоднократно отправить его к психотерапевту (его БЖ тоже пыталась в свое время) - но безрезультатно.
Спасибо всем участникам форума. Где-то поняла, что глупо давить на человека, кот. открытым текстом говорит: я не готов, я боюсь. Это вызывает только обратную реакцию. Может и правда (как говорит ворчун, он меня любит, а может и просто я ему удобна, в любом случае, шагов вперед делать он не хочет сейчас)Наверное, надо принимать то, что есть. Просто это сложно. Т.к. чем дальше, тем больше привязываешься к человеку. И начинаешь уже думать о будущем, кот. может никогда не наступить. И да, он младше меня, у него еще куча времени, чтобы разобраться в себе, переболеть после развода, вступить в новый брак и нарожать кучу детишек. Я, возможно, боюсь еще и того, что мое время уходит. А я хочу снова семью и хочу еще ребенка. Ладно, значит, пока не время. Ждемс))) Наверное, пока мои суды не закончены и не все устаканилось в отношениях с БМ действительно рано строить наполеоновские планы на будущее.
эх, тонкий народ мужчины - решаешь за них - плохо, ждёшь, чтобы сами решили - опять плохо :-)
А тихо "мявкнуть", что хотела бы познакомить его со своими детьми, и тем самым дать понять, что он не просто ещё один "тать в ночи" из длинного ряда её любовников, а мужчина, которого она считает возможным знакомить с самыми близкими для неё людьми — не судьба, конечно... :)
Вообще, о чём мыс спорим тут? :)
Она же сама сказала, что с год категорически не хотела этого, а потом... а потом почему-то ждала инициативы с его стороны...
А он, видимо, должен был мысли её читать, чтобы догадаться, что "погода переменилась". :)
а мы спорим? ;-)
она же ему периодически мозг выносит до ссор и размолвок, что хочет большего от отношений, какое уж тут "тихо мявкнуть" :-)
Ну да, я уже не тихо мявкаю, а периодически воплю в голос))) Он: я никому ничего дать не могу. Пока я не разобрался в себе, ничего не изменится. Чем дольше я живу, тем больше понимаю, что ничего не хочу. И вообще, нверное, у меня кризис среднего возраста))). Ну так отпусти меня. и разбирайся дальше. Но нет. Только мииримся, он снова начинает "уходить". И ведь я точно знаю, что у него никого нет. И у меня нет, хотя периодически мне устраивают безобразные сцены ревности с проверкой моих смс и т.п. Что для меня дикость. Я не ревнива и не хочу, чтоб меня ревновали. Если люди договорились, что других партнеров у них нет, значит договорились. Он живет своей жизнью, активно встречается с друзьями, охоты, рыбалки, другие развлекухи, спорт - я же не лезу и не мешаю. Может, и правда кризис. Уволился 2 месяца назад с работы. Говорит: не хочу работать, ничего не хочу. Ну, деньги у него есть, на несколько лет безбедной жизни точно хватит. Но так ведь жить нельзя!!! И помочь ничем не могу. Не знаю, как вытащить.
не поняла, от чего вы его спасаете? :-) вы сами-то не хотели, была б возможность, отдохнуть от работы, потусить с друзьями и далее по списку :-)
Да нет, я не спасаю. Он сам, типа, просит спасти. От одиночества, неприкаянности, алкоголя. Он не знает, что дальше делать со своей жизнью. Ему ничего не интересно. Он: я все видел, мне не нужны деньги: ну куплю я себе очередные часы или поменяю машину. А зачем? (мысли о том, чтобы помочь мне, как-то в голову не приходят))) Как вариант, думает уехать лет на 5 за границу. Куда-нибудь в глухую африку поработать (жуть). Понятно, что так от проблем не убежать. Но, может, и правда это выход. И для наших отношений тоже. Все решится тогда само. И правда, не закончив, одни отношения с БМ (кот. сейчас тоже сумасшедшие) я ввязалась в не менее шизофренические отношения. Это уже диагноз))) Значит, проблема сейчас во мне)))
От автора. Еще раз спасибо. Мне помогает форум. Даже то, что я пишу сама, позволяет мне посмотреть на ситуацию со стороны. Я просто себя обманываю, боюсь признаться себе, что мужчина, кот. сейчас рядом со мной не пригоден для семьи и долгое время еще не будет пригоден. Пока он прожует все свои кризисы и все переболеет у меня уже появяться внуки. Наверное, он привязан ко мне (не только удобство и т.п.), но не нестолько сильно, чтобы что-то менять в своей жизни. И мне пора заканчивать строить иллюзии. Ведь, если взять все его слова, они абсолютно противоречат друг другу. Сегодня - одно, завтра - другое. А судить надо по поступкам. А поступков никаких. И верить, что его клюнет в попу волшебный петух и он поменяется по меньшей мере глупо и не дальновидно. Значит, осталось только решить для себя, терпеть ли эти отношения дальше (как некое удобство), либо жестко рвать. Имея отношения с ним, я врядли найду другого человека, т.к. "место занято". А пуститься в свободное плавание пока страшно. Значит надо просто отключать потихоньку чувства.
Прочитала вашу тему и узнала себя и свои отношения.
Тоже куча кризисов, проблем и комплексов. ПРосто ходячая проблема, а не человек. Правда он знаком с моим ребенком, одно время я еще верила, что мы будем вместе - но сейчас резко сократила время общения и ребенка в это не вмешиваю.
У моего тоже слова расходятся с делом на 100%. Тоже и уйти не дает - и жить вместе не живем. И так уже больше полутора лет...Ультиматумы ставила - не помогает. Потому что уйти не дает - преследует, пока не сдамся, а сдаюсь, потому что люблю еще...
Я тоже для себя приняла решение - ждать, пока его петух клюнет - нереально. И, кстати, чувства уходят потихоньку, со временем...Так что и у вас уйдут, когда копилка обид переполнится.
Да, вы абсолютно правы. И копилка обид все больше и больше. И частенько перехлестывает. Самое сложное себя уговорить, просто воспринимать происходящее не как отношения, а как временное нахождение рядом двух людей, у кот. пока слишком много боли от прошлого, чтобы начинать что-то строить новое. Тут зашла к своему другу вчера на страничку в фейсбуке (мы с ним не дружим в соцсетях, это его принципиальная позиция). Смотрю, он свой статус отношений поменял. Было: "все сложно", а теперь "свободен". Что это - очередной бзик или осознанная позиция. Я сначала расстроилась, а потом плюнула. Просто ничего нового. Все как всегда. К вам вопрос: начали ли вы уже смотреть по сторонам в поисках кого-то другого? Или пок вы встречаетесь для вас это невозможно.
Однозначно именно себя уговорить - самое сложное. Вернее, себя не уговоришь, мне кажется. Можно - но это будет временно. Меня хватало максимум на пару недель спокойного общения. Потом я снова завожусь и начинаю беситься. У меня просто сложный период в жизни - мне очень хочется иметь рядом мужчину, с которым можно разделить этот период, а не просто просить иногда о помощи. Мой всегда поможет, не откажет - но все равно - мои трудности - это мои трудности, в которых он помогает, а мне хотелось бы, чтобы это были наши общие трудности, которые бы мы вместе преодолевали. Как-то так...
А насчет статуса - я думаю, что это просто бзик...А может быть он осознал себя свободным от каких-то проблем, а вы тут не при чем?
Смотреть по сторонам начала. Но во-первых - как-то ничего приличного не встречается, а во-вторых - мой МЧ не особо-то дает мне встречаться с кем-то еще.
Он постоянно звонит, спрашивает, где я и с кем и чем занимаюсь. К тому же, при наличии ребенка, у меня нет времени бегать на свиданки, редкие часы, когда я без ребенка - я отдаю своему МЧ - как-то так сложилось.
Но при этом и совсем уходить от него пока страшно - оставаться вообще без мужчин? Потому что если воспринимать его как просто любовника - он идеален. А мужа ведь просто так не найдешь...
Вобщем, я запуталась...
Вы знаете, стыдно признаться, но у вас еще не совсем плохая ситуация. В том плане, что когда вы просите о помощи - ваш друг всегда помогает. А я своего уже и не прошу ни о чем. Хотя деньгами несколько раз за год помог. У него кредо (как он говорит, теперь, после развода): мне никто не нужен, я никому ничего не должен, мне на всех плевать. Это, конечно, слова. Но... Он и правда не помогает мне ни в чем. Обсуждаем только его проблемы. Если касаемся моих, он сразу заводится и начинает орать, что все я делаю не так. Но помощи не предлагает. У меня он похоже еще и мизогин. Короче я попала по полной программе. Сама удивляюсь, зачем терплю все его выкрутасы. Он, когда понимает, что совсем уж перегнул - извиняется подлизывается. Но хватает его на день-два, потом опять. Никогда не думала, что у меня будут отношения с человеком, где я не имею права голоса. У меня правда все еще осложненно наличием абхазской крови. Хотя 3 поколение в Москве. Но нет: молчи женщина, твое место у плиты. При этом я еще и должна: посоветовать, послушать, пожалеть и самой инициативу ни в чем не проявлять и т.д. и т.п. Похоже я просто получила 3-его ребенка, капризного и эгоистичного. И в тоже время очень властного и прекрасного манипулятора. Эх... надо выбираться. А то самооценка от этих отношений вообще упала.
Посоветовать, послушать, пожалеть и не передавить - это, в общем, совершенно нормальные отношения близких людей, разве нет? :)
Разве странно, что он желает видеть это в женщине, которая рядом? :)
Я не прочла весь топ, но вот то, что я увидела: встречаются два подраненных человека всего-навсего год.
Постоянно колют друг друга с перепугу и от отчаянного желания близости. Не умеют честно и спокойно говорить и открыто слушать. И идет игра на то, кто кого передавит.
Она уйдет в уверенности, что ей ничего не светит, он уйдет в уверенности, что все бабы - сволочи. Ну, это если не изменить отношение.
Может и так. Со своей стороны, мне кажется, что я делаю шаги вперед, а он только назад. Но.... Мы все время ходим по кургу. Иногда круг сужается, иногда он беспредельно широк. Понимаю, что он мужчина, а мужчины переживают личные трагедии, наверное, глубже и дольше. Но вытащить как, не знаю. С другой стороны, у меня уже ощущение, что я превратилась в коврик. Так как уступать приходится только мне. Соглашаться, не обижаться, принимать по звонку и в любом состоянии. Я уже знаю, что если позову, напишу я, то скорее всего будет отказ. Он может потом, через час перезвонить, как ни в чем ни бывало и "проявить инициативу сам". Но хочется также отдачи. Я даже не могу понять, любит он меня или нет. Т.к. сегодня говорит одно, завтра другое, послезавтра третье. И вроде он рядом, а очень далеко. Точно знаю, что не изменяет, но со мной проводит время по остаточному принципу, после друзей и хобби. И я уже и жаловалась и ластилась и ругалась, но ничего не меняется. Ничего! Что можно изменить и как???
Мне кажется, это оттого происходит, что Вы не вперед шаги делаете, а за ним угнаться пытаетесь. :)
Не нравится Вам этот круг - так выйдите из него, не играйте в это больше.
Вам не нужно "вытаскивать" его. И не нужно уступать тогда, когда Вам этого не хочется. Вы уступаете не из желания уступить, а это всегда плохо для обоих. Поскольку, идя на это самостоятельно, ответственность за такие действия и за своё состояние после них Вы перекладываете на него. А он против, разумеется.
Вам кажется, Вы жертвуете. Но это Ваш выбор, Ваше решение. Вы полагаете, Вы не жертвуете, в глубине души, Вы таким образом пытаетесь инвестировать.
Может быть, просто перестать жить исключительно ради этих отношений, тем самым их планомерно угробляя? Не соглашаться тогда, когда не согласны. (Но без истерик, без выяснений отношений, спокойно и мягко, по возможности). Принимать только тогда, когда хотите его видеть. (чтобы получать удовольствие от его присутствия самой, а не в надежде, что однажды он оценит). Не заморачиваться пока тем, любит ли он Вас и разобраться с тем, любите ли Вы его. Действительно, любите? Или просто так хочется уже, чтобы полюбил он, что разобраться с тем, любите ли Вы, пока некогда?
Заставьте себя перестать работать на нервный срыв и начать смотреть спокойнее. Вы, может быть, и расстанетесь, в любом случае. Но с тем отношением, которое у Вас сейчас, Вы расстанетесь однозначно.
Очень мудро. Есть над чем подумать, спасибо. И правда пытаюсь инвестировать. В надежде, что оценят и т.п. И боюсь сказать нет. Т.к. мое нет - это всегда скандал, может и отсроченный. А самое ужасное, что ведь я не люблю. Точно. Привязана, привыкла, какое-то тепло, нежность, секс. Но не любовь. С моим БМ (до жуткого расставания) все было совсем по-другому, очень спокойно, гармонично. А здесь.... Мы абсолютно разные во всем. Начиная от знаков: он козерог, я близнецы. Возраст, ментальность, круг общения, привычки, отношения к родителям. Я не знаю, как так получилось, что мы вместе. Он вначале очень хотел и добивался. А я первые несколько месяцев бегала от него и воспринимала только, как партнера для секса. Это он начал признаваться в любви, тем самым подсадив меня на крючок. Т.к. очень хочется, чтобы кто-то любил. Но.... Слова-словами, а дел то не было. С другой стороны, я не гонюсь за любовью. Я не уверена, что еще смогу кого-то полюбить не мозгом, а душой. Хочу комфорта и тепла, а тут этого нет. И в тоже время страх (а он умело его подогревает) - тебе 39 и двое малышей, ты думаешь у тебя много впереди шансов встретить принца? Цинично, но он прав. И меркантильный момент у меня присутствовал, думала будет опорой хоть в чем-то. Человек весьма обеспечен. Но при этом на меня он не тратится. И БЖ дает копейки (что для меня дикость). Я его не уважаю и во многом не принимаю, как человека. Но... при этом принимаю, выслушиваю всегда и хочу, чтобы был рядом. Наверное, это просто моя иллюзия. В себе разобраться не могу((( Либо пока мой развод не кончился я так и буду в плену этих отношений т.к. боюсь быть вообще одна.
Вы в уязвимом состоянии. Отсюда большинство Ваших эмоций. Любая муха, попавшая в паутину, начинает дергаться, чтобы выпутаться. :) И тем самым, увязает всё глубже.
Вам расслабиться надо. Не делать никаких резких движений, не пытаться срочно, сию же секунду сделать что-то с ним. И вообще, не предпринимать активных действий в отношении него. Только в отношении себя.
На счет принца - вопрос не однозначный. Но тут пока, как я понимаю, не до жиру, не до принцев - в клинику неврозов бы не угодить. :))
Успокойтесь и сместите фокус с него на себя. И усилием воли его туда возвращайте. Сначала очень сложно, но потом привыкнете потихоньку.
Спасибо. Взгляд со стороны - это очень здорово. Тем более, что вы очень правильные вещи говорите. Нее... в клинику неврозов не угожу уже. Знаю, когда накрывает, какие таблеточки попить))) Но это все в связи с разводом и судами. И правда, бог с ним, с моим другом. Я же сама для себя не раз поднимала вопрос: что лучше, послать и быть одной, либо так. Да, когда очередная обида накрывает, хочу послать, иногда и посылаю. Но потом, подостыв.... ну бог с ней гордостью сейчас, он дает иллюзию и секс. На большее не способен, хоть, может, и хотел бы. И это его проблемы. А мне он просто должен быть удобен. Пока во всяком случае. И да.... Вытаскивать надо в первую очередь себя))) Спасибо еще раз. Все у меня будет. И принц и конь))) Только уже не хочу ничего, вот проблема. Глазки потухли. Но опускать руки нельзя)))
И еще хотела спросить. Вы очень глубоко видите мою проблему и понимаете, что она глубже, чем отношения с моим другом. с мужем мы не живем уже полтора года. Сначала я ждала, страдала, похудела почти до модельного веса, похорошела, накупила тряпок. До друга были еще отношения, но там был женатый человек, одноклассник, у кот тоже случился кризис в семье. Изначально договорились, что наши отношения скорее дружеские и конечные. Он разбирал мою ситуацию с мужем, а я пыталась наладить его отношения с женой. Но он дал мне очень много тепла и понимания. Ходила к психологам, прочла энное количество соответствующей литературы. Потом знакомство с моим другом, кот. "вытеснил" мужа из сердца. Итог: снова набрала вес, все время хочу спать, глаза потухли, не нравлюсь сама себе. И не знаю, куда двигаться дальше. Хочу семью опять и отношения. Но не понимаю, как к этому идти. Что делать со своей психикой, чтобы идти в нужном направлении?
Знаете, вот когда падает самооценка - это плохо. Мой МЧ все-таки на меня оказывает двойственное влияние - он с одной стороны меня обожает и я это вижу, с другой - не дает мне всего себя целиком, отдаляется от меня...Поэтому у меня оценка скачет туда сюда. А если бы он ее только понижал - было бы ужасно.
У меня муж похожий был...Я делала все не так - и хозяйка плохая и мать плохая и как женщина никакая...Но я с этим 8 лет жила и думала, что правда сама виновата.
Для мягкого ухода я бы вам посоветовала по максимуму его провоцировать на плохое - тогда вы сами сможете уйти спокойно, когда чаша терпения переполнится...
Да. Похож мой друг на вашего мужа. Я все делаю не так. Все критикует. Даже внешность. КОгда я обижаюсь на это, говорит, что так шутит и подкалывает. Хотя вроде я не уродин, да и нравлюсь ему. Но постоянно какие-то гадости и глупые требования: например при росте под метр 80 а должна весить не более 48 кг. Я в таком весе, наверное, сразу и помру))) Мелочи. Понимаю, что подкалывает, т.к. человек такой. И жену он свою тоже все время пилил. Просто я к такому стереотипу не привыкла. Теряюсь. И меня бросает из стороны в сторону. То молча глотаю, не обращаю внимание, то срываюсь и посылаю его. А он, похоже, только этого и ждет. Происходит громкий скандал, с хлопаньем дверей и прощанием навсегда. Потом через пару дней приходит, как ни в чем не бывало. Похоже, ему необходимы такие скандалы. А мне так неуютно! Я каждый раз теряю кусочек отошений, чувства уменьшаются. Мне не нужны бури в стакане воды.
:) Прекратите играть в его игры. И посмотрИте, что произойдет. Либо он вынужденно будет подстраиваться под новую модель, либо уйдет качать энергию в другое место.
И не врите себе. Не нужны были бы Вам бури в стакане, Вы давно бы их прекратили. Жестко и однозначно, либо мягко и незаметно. Но Вы его поддерживаете.
Оооо, мой муж все же не так крут был, он все критиковал, но как-то дозированно и не часто. Чаще отмалчивался...Но я постоянно ощущала его неодобрение, даже когда он молчал.
Серьезно, бегите от него - он вас уничтожит как женщину, вы себя потом будете долго по кусочкам собирать.
Подумайте логично - ЧТО он вам дает? Вот прям по пунктам распишите себе...
Мой МЧ мне дает реально много, кроме одного - совместной жизни. Поэтому я не могу от него уйти - держит многое. Продумайте, что держит вас?? и что вы теряете, оставаясь с ним?
Уже, похоже, уничтожил. Меня было легко нагнуть, моя разводная ситуация была ему на руку. Ничего не дает. Кроме иллюзии, что меня кто-то, возможно, любит. Пусть и так жестко и неоднозначно. Ну и регулярный секс. Но воспринимать просто как сексуального партнера после года общения и постоянного выноса мозга - тоже не могу. Хотя, надо уже как-то рвать. Сегодня ночью был очередной скандал на ровном месте. Приехал в 12-00 ночи сказал, что ему в 5 утра вставать. Ок. Час еще посидели. Легли спать. А у меня замок на двери в спальне заедает. Дверь клинит. А закрываюсь я на всякий случай, т.к. дети. Короче, в 4-20 захотела я выйти из комнаты в туалет. А открыть не могу. Он в результате проснулся. Открыл, с трудом. Начал орать, что он еще мог поспать полчаса и т.д. и т.п. И когда я починю дверь? Я сказала, что такие вопросы обычно мальчики должны сами решать и он может мне помочь. Он: я в этой жизни больше ни во что инвестировать не хочу - твоя дверь, ты чини. И орал, и злился. Я послушала, послушала. Налила ему кофе - нет все опять не так. И, кричит, посмей еще обидется! Посмотри в зеркало на свое обиженное лицо! Короче, пошла и опять легла спать. Он сам и ушел. Идиотизм, конечно. Но такие сцены постоянно. Хотя потом обычно извиняется. Я спрашиваю, ты был таким же психом в семье? Он говорит, что нет. Хотя уже верится с трудом. С мамой своей несчастной он регулярно воюет.
А с другой стороны. Сам страдает от своих психов. Наорет. А потом через какое-то время: ну прости меня, идиота. Ты же знаешь, что я идиот?.... И подлизывается.
Знакомо в ваших постах знаете что? Сначала вы рассказываете ситуацию, на которую любой человек вам скажет - бегите от этого идиота. И знаете, что расскажи вам подобное подруга - вы сказали бы то же самое.
И вы это понимаете. Но тут же сами придумываете ему оправдания и объяснения.
Я такая же...Я вас понимаю. До тех пор, пока у вас не останется оправданий и объяснений - вы его не прогоните(((
Увы, это так. Я очень много почерпнула в теме про мизогинов. Как глаза раскрылись. Беда в том, что на это подсаживаешься. И мои подруги за голову хватаются. Хотя и не отрицают его определенного шарма и чувства его ко мне видят. Но его поведение перекрывает все. А главное, что абсолютно никакой логики, не понятно, когда будет взрыв, а когда наоборот любовь и ласка. Гнала и не раз. И телефоны стирала и даже месяц продержалась без общения. Но пока, если он хочет меня вернуть, возвращает. А там у меня снова начинаются иллюзии. Чем у вас дело закончилось? Если закончилось.
Еще не закончилось, как и у вас))) Я стараюсь жить по совету, данному выше - очень мудрый совет. Ничего не делать и не решать, но смещать акценты и жить так, как удобно МНЕ, а не кому-либо. Я живу сейчас для себя и своего ребенка. И стараюсь на этом и акцентироваться. Развлекаюсь, радуюсь жизни, делаю свои дела. Кто хочет - присоединяется. Но на моих условиях и в то время, которое я указала. Кто не хочет - идет лесом.
Сложно, срываюсь, напрягаюсь, злюсь, высказываю - но иду именно таких путем. К чему это приведет - не знаю, с этим МЧ, думаю, что ни к чему - но по жизни все равно должно быть лучше)))
НУжно научится жить так, что первично - это Я и мои интересы. Все остальное вторично.
"Он все свои проблемы приносит на обсуждение к ней" - для начала прекратить ЭТО.
"Друг говорит, что свои проблемы я должна решать с мужем сама." - он прав. БМ мождет встречаться с детьми у себя дома или на нейтральной территории. А сказать ему об этом должны ВЫ.
Вы думаете я БМ об этом не говорила? И по-хорошему и в эмоциях, по-плохому? Это, похоже, его извращенная месть))) Он судится за квартиру, чтобы иметь постоянный доступ. Чуть что грозиться: вообще перееду сюда жить, а ты можешь уходить отсюда. Хотя квартира моя, куплена на мои деньги, но в браке (идиотка!!!). Так что этот вопрос пока решить не удается. Я абсолютно не препятствую встречам с детьми, но пеочему надо все время приходить сюда, рыться в вещах, устанавливать свои порядки? Да, еще мне БМ сказал, что нового мужчину он рядом со своими детьми не допустит. И пока я не могу ничего изменить. Ради детей приходится глотать очень многое. А БМ приезжает через день.