Счастье без любви, возможно?
С мужем которого люблю развелись три года назад из-за его измен. За это время пробовала встречаться, но даже приблизительно достойных нет. Вышла замуж за человека с которым лучше чем одной. У меня есть сын от первого брака которого я обожаю. Бывший муж в воспитании ребенка участия не принимает. Мне 34 года, зарабатываю скромно, но на жизнь хватает. Стараюсь вести активный образ жизни, тогда мне легче, потому что в душе пустота. Может кто был в похожей ситуации, буду благодарна любым советам.
Возможно :).
Если вы:
1. Примиритесь и познакомитесь с собой.
2. Выгоните из души того, кому там не место.
3. Впустите туда мужа, хоть немного.
Разумно.
1. Простить себя за совершенные ошибки нелегко, пытаюсь чего-то достичь чтобы хоть немного гордиться собой, получается плохо.
2. По второму пункту полный провал, три года прошло, а ситуация не сдвинулась с места.
3. Впустила насколько возможно, любви нет и не будет, у меня к нему партнерские отношения.
Мне кажется, что все зависит от конкретного человека - кто-то сможет, а кто-то нет. Для меня в этом вопросе примером всегда была моя подруга, которая в 34 года вышла замуж за богатого, но не любимого, только потому, что время поджимало, пора рожать было. Прожила она с ним более 15 лет, но любви к нему, как она сама мне говорила, так и не появилось. Была привязанность, которая со временем сошла на нет. В сексе ей тоже с ним было плохо. Он это чувствовал, но ради общего ребенка они делали вид счастливой семьи. Итог - множественные измены мужа, который чувствовал, что его не любят и искал любви на стороне, а потом и развод. Ребенка она тоже особо не любила, просто выполняла как долг свои обязанности. Зато сейчас, спустя 3 года после развода, она встретила мужчину своей мечты и летает как на крыльях, и говорит только о том, какой была дурой, что не искала эту любовь раньше.
не бывает, когда в сердце пустота
но если нет любви к конкретному мужчине, то вполне бывает
а почему любовь к сыну, к близким,... к родине и природе... к Богу ептэ... не наполняет вашу пустоту - вот это уже вопрос к вашей консерватории
Я пытаюсь заполнить пустоту. Расписываю день, неделю, стараюсь как можно больше сделать чтобы не оставалось свободного времени. Это я делаю уже на протяжении трех лет, стоит мне не спланировать свое время, все, депрессия. Раньше я никогда не писала себе план, даже не думала об этом, а сейчас без этого не могу и еще раньше я не так часто встречалась с друзьями, а теперь мне это нужно регулярно.
Да легко. Счастье это раздельные спальни и раздельные ванные комнаты. Это я вам как морально-фригидный гражданин говорю!
думаю, только время вам поможет. Хотя, в такой ситуации, только какой-то тяжелый случай поможет вам понять истинное отношение к человеку, который сейчас с вами, но лучше бы без трагедий обошлось.
поди и кв-ра своя есть? мне б щас была своя площадь,я бы полюбила весь мир,ей-богу,не дожидаясь конца света(
Есть квартира, не мною заработанная, наследство. После развода пришлось уехать чтобы прокормить себя и ребенка. Живу у мужа вместе с его матерью. У них дом, мы живем на первом этаже, свекровь на втором, отдельные кухни, санузлы. Свекрови 72 года, сложный человек, у нее есть еще две дочери, они с ней не общаюся вообще, даже не поздравляют с днем рождения.
вам не хватает не столько любви, сколько свободы
но главная - заветная - свобода
она внутри тебя
и не зависит от внешних обстоятельств
Не представляю, как можно через годы после развода любить козла, который из Вас душу вынул. Вам повезло, что нашли хорошего человека. Если будете всё о прошлом сырадать, потеряете и будет вам серое женское одиночество.
можно
это тоска по своей душе
которую у тебя вынули и забрали
и ты можешь как угодно удобственно "устроиться", но без души своей ты просто зомби
Физически душу никто не может забрать, если только Бог. Автору не по прошлому надо страдать, а отношения новые строить с мужем. Конечно, когда женщине внушается с детства, что любовь зла-полюбишь и козла, то вот такая история равна разбитой жизни. А если своей башкой подумать, то ничего страшного не произошло. Наоборот, множество женщин так и не выкарабкивается из такой ситуации. продолжают жить одни на несчастные копейки-алименты, и мужика и на горизонте нет.
я тоже так считаю
это мне была от бывшего такая предъява
притом, что материально-физически, а не трансцендентно от нашего разрыва вроде как я больше страдала
а вот когда обрела счастье в новой жизни, меня огорошили, что я являюсь похитителем чьей-то блин души
на что я ответила, что отдаю ее обратно... и чтоб не смел не взять взад
иначе я отправлю ее на склад забытых в метро вещей
Живу вот так сама. С мужем с 15 лет. Изначально не любила и думала как все девушки в том возрасте: поматрошу да расстанемся.
Но он так меня любил и любит......
Все прощал, ничего не замечал, да и родители мои за него обоими руками еще с моих 15-ти лет, хотя он на 8 лет меня старше.
Живем замечательно, ребенок, планируем второго.
Наверное, просто я никогда и никого не любила, поэтому так спокойно говорю что живу с нелюбимым. А может, это у меня такая любовь, что и непонятно. Но я не чувствую ничего. Когда ругаемся, то я каждый раз думаю, ну брось уже меня, ну найду я другого, которого сама буду любить. Ан нет, я виновата, а он прощает и я снова с ним......
Счастье-это внутреннее состояние человека и оно, у нормальных людей, от наличия куя не зависит.
А внутреннее состояние из воздуха что-ли берется? насчет куя..для вас любовь к мужчине это только куй?
эмм...а от чего зависит? Не от чего? если близкие болеют, умирают - такой человек, по вашей логике, тоже счастлив должен быть... Так не бывает.
я не сильно верующая, в церковь не хожу. Молитесь не богу, а высшей силе, симороньте. Просьба эта удовлетворяется наипервейшим образом, т.к. гармонизирует мир (как-то так). Видите слово "бог" я пишу с маленькой буквы, для меня это не седой дядька на небесах, а что-то другое, описывать сложно. И, кстати, я в наказание не верю, и в ад на небесах.
У меня нет ни капли любви к мужу которую должна испытывать женщина к мужчине. Он даже мне как человек не особо интересен. У нас союз который на данный момент выгоден обоим.
Жить можно по-разному. Главное чтобы устраивало. Я тот аноним , что советовала молиться. У автора мало времени прошло. Мне этот совет дала очень пожилая дама, 20 лет назад ей было за 90. Я его не очень приняла, была молодая и глупая. Причем эта дама в годах, именно так и объяснила, что любая просьба о любви к мужу, к своим детям(т.е. бывает не любишь и все)всегда удовлетворяется, но иногда сам человек не хочет любить. Это энергетически правильно. Раньше очень часто выдавали замуж не по любви, и все равно счастливые семьи бывали. Мне мой второй муж нравился как мужчина, но я его не любила так сильно как первого. Вот прошло очень много лет. Осознала, что второго мужа очень люблю -после родов. А так что и сохла бы, пока не засохла. Тут надо голову от первого мужа чистить, перезагружать и вперед.
Сохните вы по первому мужу, а не по счастью. Счастье и любовь - это не одно и то же. Пока вы этого не поймете, так и будете страдание свое культивировать. Так всю жизнь и прострадаете.
Не хочу я культивировать свое страдание, я хочу от него избавиться. Я очень любила своего первого мужа и с ним были моменты когда я чувствовала себя самой счастливой на свете. Теперь этого нет. Моя семья я и ребенок, второй муж чтобы было легче, мне все время надо быть сильной.
Вот вы сами себе противоречите, хотите избавиться и сами все время тоскуете по тем временам.
Мало ли что у вас было и больше не будет. Мне вот 18 лет больше никогда не будет - и что, это причина убитсо об стену :-)
Все у вас еще будет, вы просто откройте себя для нового счастья. Для этого отпустите старое.
Успокоится надо. Что было - прошло, найдите хорошее в том, что есть. Если хорошего нет - меняйте тогда свою жизнь. Банально напишите преимущества и недостатки, почешите репку...
Счаcтье без любви? Смотря что вкладывать в понятие счастье. Кто-то из классиков сказал, что это - покой и воля. В молодости мне хотелось африканской страсти и любви, такое и было в первом браке, но было море страдания. Сейчас мне - взрослому человеку не хочется страданий, хочется спокойствия и тихого счастья: земных радостей, таких как здоровье близких, материального благополучия, сбытия мечт, душевной гармонии. Может это и есть любовь? Когда рядом с близким человеком ты радуешься простым вещам? Мечтаешь о реальном, получаешь достижимое? Спокойно просыпаешься и засыпаешь? не волнуешься о будущем, т.к. чувствуешь уверенность в себе и партнере?
А не думаешь о том, что он тебе сказал и что теперь это значит? Любит ли он тебя? Волнуешься о будущем? будет ли с тобой, что будет дальше?
Пушкин))
Вольный перевод Пиндемонти
Пора, мой друг, пора! покоя сердца просит -
Летят за днями дни, и каждый час уносит
Частичку бытия, а мы с тобой вдвоём
Предполагаем жить, и глядь - как раз - умрем.
На свете счастья нет, но есть покой и воля.
Давно завидная мечтается мне доля -
Давно, усталый раб, замыслил я побег
В обитель дальную трудов и чистых нег.
не смогла удержаться. Смоктуновский
http://www.youtube.com/watch?v=qA_3XSDUs3I
Второй муж мне не близкий человек, мне с ним удобнее выживать. Любимый человечек для меня сын, конечно есть еще родственники, друзья, которыми я стала гораздо больше дорожить. Сейчас я в "одиночку" пытаюсь радоваться простым вещам и это совсем другие ощущения по сравнению с тем когда рядом с тобой был близкий и любимый человек.
Вы все это переживаете так сильно, потому что эмоционально вы в первом браке отдали все силы на те чувства (или любовь), на которые теперь у вас просто нет сил. Вы стали старше, мудрее и опытнее по жизни. У многих людей в жизни бывает так - единственная любовь, она может быть счастливой или несчастной. И потом вдруг понимаешь, что так больше никогда не сможешь полюбить никого, как бы ты ни старался и какой бы человек с тобой не оказался рядом.
К сожалению, такие случаи не редкость, когда второй брак удачнее, надежнее, но без той самой искры.
Автор, не переживайте) Большинство тех, кто прожили в браке с одним, даже самым хорошим, мужем, со временем тоже испытывают чувство разочарования, потому что мужчинам свойственно меняться с возрастом и часто не в лучшую сторону).
Ну, в тридцать, еще возможно, я думаю, а вот уже в 40 или 50 испытать такое сильное чувство, думаю, сложнее, потому что некий прагматизм уже существует. Вряд ли 40-летняя женщина влюбится без памяти в интеллектуала и красавца-мужчину, живущего на зарплату в 20 тыс.рублей. Если и влюбится, то явно не надолго и замуж за него не поспешит. В 25-30 это еще возможно.
Хотя мы все разные.
Мне уже "писят" есть, поэтому про чувства женщин моего возраста говорю со всей ответственностью))
После развода я ездила к подруге и обратно мы возвращались на поезде. С нами в купе ехала ухоженная, с красивой прической (не как у бабушек) приятная женщина с внуком. Поинтересовалась почему я такая "убитая" и после этого рассказала о себе. Что был хороший муж, капитан судна, хорошо зарабатывал, но появилась любовница. И один раз когда она знала, что муж у любовницы не выдержала (не на помойке себя нашла), собрала вещи мужа и попросила знакомого увести их к любовнице. Так муж там и остался. Потом ей было плохо, алименты на двоих детей платил мизирные, по вечерам хотелось теплых семейных ужинов. После появился любовник на много лет моложе, но это все было временно и не то. А еще позже когда ей было около пятидесяти, дети выросли, стали самостоятельными, свои семьи, дети и появился у нее вкус к жизни. Бывший муж сильно растолстел, на работе уже столько не зарабатывал, появились болезни. А она теперь с удовольствием ходит на концерты, занимается с внуками, живет одна, потому что лучше одной чем с кандидатами которые есть и ее это очень даже устраивает.
Вспомнила это после того как ваш пост прочитала)
Удобнее выживать - это тоже неплохо. Автору надо представить как невозможно выживать с любимым, думается, что любовь сильно споткнется на этом пункте.
Если вы так написали, значит вас это тоже коснулось. Но тогда надо же что-то делать. У меня за три года, к сожалению, ничего не получилось - избавиться от грусти, поэтому и топ завела. Умом все понимаю - развод это далеко не самое страшное в жизни, но все же это потеря любимого человека. Я пыталась найти новую любовь (клин клином), не вышло, такое ощущение, что после 30 из мужского пола свободные одни неполноценные или это мне так "повезло". Вышла замуж с кем хотя бы удобнее жить, по сути я так же одна с ребенком только с хорошим соседом. Что вы делали\делаете чтобы справиться с этой грустью?
Я его точно не люблю :-) Я к нему вообще никаких чувств не испытываю, насчет его не знаю, но думаю он ко мне тоже. Он совершенно некрасивый, пассивный. Его единственное "хобби" игра в ферму, в мегаполис и еще любит поесть, его работа ему не нравится, иногда ходит в гости к родственникам, друзей нет, в сексе на три с минусом и ему это особо не нужно. Вот и вся его жизнь. Но он спокойный, если ему мозг не выносить на предмет компьютерных игр или еще чего нибудь, скажешь, что надо помочь по дому - поможет, любит проводить время с детьми. Я у него вторая жена, с первой развелся из-за того, что она ему рога наставляла и жила своей жизнью, теперь я понимаю почему.
Попробуйтк устранить этот раздражитнель - разведитесь, авось полегчает! Слабо?
Он меня не раздражает. Как может раздражать сосед? Я не строю совместных планов с ним. Разводиться я сейчас не вижу никакого смысла, мои проблемы развод не решит. Слабо мне было развестись с первым мужем.
Возможно, но без мужчины, многие женщины так живут и довольны жизнью, им хватает детей, работы, хобби и себя. А если живешь с мужчиной и "внутри пустота", то это насилование самой себя. Откуда счастье придет?
Правильно тут сказали - лучше одной, чем через силу с кем-то.
Да мне он не мешает, не могу сказать, что через силу с ним живу. И теперь начинаю понимать, что если нет рядом любимого то это надо чем-то заменить - работа, ребенок, хобби, друзья, попробую с головой в это погрузиться.
У меня такая ситуация. У меня очень хороший муж, ребенок от мужа, но мужа не люблю, в мыслях другой мужчина. Я в таком состоянии замуж вышла (с мыслями о другом).
Вы знаете, автор, я вот сейчас общаюсь с этим "другим" (не секс, а просто общаюсь), он говорит, что любит и т.д. И вроде бы можно побежать к нему от мужа, но тоже есть подводные камни, как у вас (не измены, но тоже не лучше может быть). И вот я представила себе, что ухожу к нему, как мы будем жить. И поняла, что не хочу. Муж лучше, мне с ним очень комфортно чисто психологически. Хотя он и не возбуждает меня, как тот другой.
На мой взгляд вы приняли правильное решение, потому что сейчас вам комфортно. Я сильно любила первого мужа, много хорошего было, но его постоянная тяга к развлечениям сильно портили мне нервы, я думала, что разведясь с ним я обрету этот душевный комфорт, а не вышло. Вот, пытаюсь стать счастливой :-).
Выход, который я вижу: не зацикливаться на ваших отношениях с мужем. Какие есть, такие пусть и будут. Найдите себе занятия по интересам, не ставьте своё счастье в зависимость от мужа. Делайте то, что вам нужно и хочется. Если уж совсем "припрет", заведите интрижку на стороне, это очень отвлекает (я не призываю вас с кем-то спать, можно просто пофлиртовать). Старайтесь больше общаться с людьми, это поможет не чувствовать себя одинокой. А с мужем дружите, считайте, что он вам хороший приятель.
Так вы и себя обретете, и в голове прояснится по поводу ваших с мужем отношений. Когда вы от них отвлечете, то потом сможете реально оценить ситуацию.
Я на отношениях с мужем не зацикливаюсь. Сегодня у психолога была, ходила к ней пару раз после развода. Посоветовала мне по сторонам смотреть)
Возможно! Сейчас это модно стало жить не с тем кого любишь а с тем с кем удобно и спокойно...
Если альтернативой только - жить с тем, с кем неудобно и неспокойно, то я за моду. :)
Заиметь нервный срыв и ненависть к себе и окружающим - ни разу не модно, ага.
автор, вы просто любите страдать, не возможно так жить если не любить пострадать, у меня есть подруга, у нее случилась страшная депрессия на фоне аборта, жуткая просто, я как-то в компании между делом поговорила с психологом, вот говорю подруга дуреха сделала аборт теперь страдает, а он мне- она в любом бы случае страдала, сделала- страдает, родила - опять бы страдала сначала депрессией беременных, потом послеродовой.... это я к чему может хватит дурью мучаться и выискивать себе псевдострадания?
Хочется себя немного оправдать. Когда нет любимого человека рядом, ты не получаешь некого тепла, я очень остро это чувствовала после развода, сейчас уже привыкла, но все равно иногда накатывает. Приходится положительные эмоции получать из чего-то другого и все равно это немного не то, а может просто уже лень куда то все время ходить, ездить. Приходишь уставшая после работы домой и хочется обнять, заснуть рядом с любимым и получить свою порцию эндорфинов, а нет.
автор, я в такой же ситуации...как и вы...
я знаю каково это, тяжело это....
но я просто понимаю что возврата не будет, как бы не любила...(тоже ушла из за измены, не сразу, долго боролась, добилась, но не смогла)
а с этим человеком мне надежно и я могу с уверенностью сказать о завтрашнем дне, и с ребенком он очень хорошо нашел контакт, она его любит.
а я....а я просто живу, и наслаждаюсь тем что имею....посмотрев вокруг понимаю порой что нелегко найти лучше...поэтому остаюсь тут и строю свою жизнь с жтим человеком.
ДА были когда то бешеные чувства к мужу, но знаете, я тут недавно читала, то то писал, что вы тоскуете не по человеку, а просто по тем воспоминаниям которые возможно были....
пусть они останутся, забывать их не надо...и главное цените что есть сейчас.
Представьте что этот человек вас бросил, или умер (не дай Бог) , что вы чувствуете?!