Оставить или бросить
Интересно мнение женщин, вот если бы у вас были отношения с парнем,но перспективы семейной жизни не было бы(нет жилья),все остальное прекрасно,он внимательный,заботливый,в сексе все отлично,но получается,что я теряю время(мне 38, он моложе),дети есть и у меня, и у него. И я думаю, расстаться и искать подходящего, или оставить все как есть?
О господи. Вы с ним живете в коробках из-под телека? Что значит нет жилья? "И я думаю, расстаться и искать подходящего" Да ищите, конечно, вы ж ещё такая молодая, косяки с миллионЭрами поди ходят за вами, дворцы вас ждут :-). Простите, конечно, но правда забавно, когда взрослые тётеньки так рассуждают.
Косяки с миллионэрами не ходят, но неоднократно попадались мужчины с квартирами, но там было что-то другое неподходящим.
Конечно все как есть оставить. В 38 лет вообще найти для семейной жизни кого-то сложно и проблематично, а если он и без того не плохой, то просто радоваться жизни
А Вы то сами где живете? на улице? он тоже на улице живет? Вы на вокзале познакомились?
У родителей, конечно. С ребенком. В дорогом районе :).
Автор много говорит о том, как она полностью всех содержит и вся такая самостоятельная. По факту - ребенок полностью на бабушке, а бабушка и дедушка в содержании не нуждаются.
Подождите, сейчас автор про алименты напишет - выяснится, что ребенка обеспечивает БМ.
Автор отписалась - так и есть :)
http://eva.ru/topic/63/3012153.htm?messageId=77067166
"Я человек завистливый, но здесь завидовать нечему" (с).
Угадайте, откуда эта фраза? :)
ааааа.... ну тогда всё ясно... поди очередь стоит из женихов, которые имеют отдельную жилплощадь и приютят её с ребенком :))))) и главное что бы без недостатков:)))) Автор то у нас прЫнцесса:))))
Бросайте его автор, дайте ему найти нормальную женщину!
Нет жилья- у него, у меня есть жилье,но я живу с родителями и ребенком и его приводить некуда.
Я большая тетя. А у вас это слишком очевидно.
Любящие про любимых так не говорят. Если есть желание быть вместе, ищут пути решения проблем.
Заработайте для начала на собственное, без родителей, жилье, если сможете. Устроить личную жизнь за счет мужчины с квартирой в 38 лет уже нереально.
Заработать не получится, этот вариант отпадает однозначно. Устроить личную жизнь за счет мужчины с квартирой в 38 лет разумеется можно,но для этого надо расставаться с этим и искать.
Такой вариант, безусловно, возможен. Но скорее в виде исключения. И нужно быть готовой к компромиссам.
чего-то Вы краски сгущаете, всё реально :-) Другое дело, что мужчины с квартирами тоже разными бывают. Такие косяки могут вылезти, что никакая квартира не нужна ;-)
А почему Вы считаете, что теряете время? Вам 38, есть ребенок. Чего так спешить? Или еще родить успеть хотите? Живите в свое удовольствие, имхо идеальный вариант. Или Вы хотите вместе жить, а негде, а на намеки "квартиру снимать" чел не мычит, не телится?
Родила бы, но не самоцель, вполне могу оставить как есть.Вместе жить не получится, чел.может себе позволить снять квартиру только там и такую(однуху), куда я с ребенком все равно не переедем, а сейчас вообще снимает комнату.
Да, все хочу за счет мужчины.У меня есть жилье, а денег лишних на то, чтобы снимать квартиру у меня нет.Я содержу ребенка, родителей, коплю на летний отдых, чтобы мои проводили летние месяцы загородом и на море.Потратить эти деньги на съем?
Т.е. Вы хотите найти мужчину, который бы содержал жилье, содержал Вас, терпел бы Вашего ребенка, в то время как Вы свой доход тратите на свои цели? Сейчас таких дураков найти проблематично :)
Но таких дур, которые будут ухудшать свое материальное положение ради совместной жизни с мужчиной сейчас найти вообще нереально.
Но если мужчина полностью обеспечивает жилье вам и ребенку, он автоматически снижает свой личный мат уровень. даже если жилье в собственности его - то он один им пользовался, а так как минимум трое будут. А если снимать бОльшее по площади - так вообще прямые убытки светят.
Мужчина создан для того, чтобы быть добытчиком и кормильцем. Если у него появляются мысли подобные вашим- он не мужчина.
автор не планирует сесть на шею, она хочет мужчину, способного решить квартирный вопрос для своей семьи. ИМХО, вполне реальные желания.
Ну так ищите такого мужчину, у которого не появились бы такие мысли. Как найдете, отпишитесь тут, интересно, не вымерли ли еще такие мамонты, готовые добывать и кормить немолодую женщину с ребенком, которая не хочет вкладываться в общую семью, а готова так и быть только брать от мужика. И еще спасибо блин большое, что не просит содержать ее родителей.
Ну вообще-то мамонты бывают :).
Мой гм еще и против содержания моей мамы ничего не имеет (хотя она его не любит). Но только закавыка в том, что я его действительно люблю. И что у меня есть - тащу в семью, начиная с денег и заканчивая эмоциями.
А начинали мы с ним оба вместе два практически на улице :). Сняли квартиру, и денег осталось на один месяц заплатить за нее. Наши зарплаты только-только покрывали аренду и обучение моего ребенка. И ничего, затянули пояса и выкрутились.
Упаси боже, я и не предлагаю :).
Хотя сейчас этот мамонт много кого устроит, у него доход на порядок вырос. :)
Ключевой момент тут - что начинали оба и вкладывались оба в семью и квартиру. А автору надо все готовое, без ее участия.
Видимо этот мамонт взамен что-то требовал, а автору неохота давать. И я сейчас не только о материальном говорю, для автора уточняю.
Вы видимо редкостная неудачница, раз так рассуждаете. Мне смешно,извините,дай вам Бог хоть раз в жизни встретить нормального мужчину.
У меня другое понимание удачи или неудачи. Просто я честна и мужиков на бабло не развожу, а если вижу подобный развод, обязательно раскрываю глаза лошарику. Если для вас честность и щепетильность - это синоним неуспешности, вряд ли мы поймем друг друга
Т.е. он должен нахаляву предоставить вам жилье. Да вы еще поди и ребенка туда же приведете (или оставите на своей площади?). Где-то здесь на...тяжка.
Он сейчас снимает комнату. Если вы добавляете на жилье себе и ребенку, то вам вместе хватит на квартиру. Но вы именно что хотите решить все за счет мужчины.
А по делу - не нужен он вам в мужья, это же очевидно. Устраивает как любовник - встречайтесь на здоровье.
ЗЫ. А сейчас вы решаете свои проблемы за счет мамы, насколько я понимаю.
Почему Вы содержите родителей? Они и не работают, и пенсию не получают? Или несут большие расходы на сложное лечение и т.д.?
То есть объективно родители не нуждаются в том, чтобы их целиком и полностью содержали, если они пенсии откладывают.
Другое дело, что Ваша помощь всем приятна и полезна.
Не нуждаются,но я всех содержу, считаю это своей приятной заботой, потому что с запасом на книжке им гораздо спокойнее.
Эм-м-м, чтобы найти спутника "ол инклюзив" при таких исходных данных, Вам надо что-то из себя представлять. Лучше держитесь того, что имеете и ВМЕСТЕ решайте проблему совместного проживания (если ему оно надо, конечно).
Если все устраивает, то оставила бы в качестве любовника. Зачем обязательно в замуж и жить вместе?:) Тем более, что вместе негде. если, конечно, вы не рассматриваете вариант съемного жилья.
А он сам что говорит? Предлагает совместное проживание? Или его и так все устраивает?
Ему трудно что-либо мне предложить, а то, что он может-меня не устроит, отсюда и топик, потому что с ним возможны только отношения-встречи, а если искать человека для жизни-надо расставаться и искать.
Мы это не обсуждали. Вопрос ставлю простой:оставили бы как есть(без перспективы семейной жизни) или стали бы искать другого.
А чем вам мешает встречание с МЧ искать параллельно того самого, готового предоставить жилье и завести с вами семью? И как вы предполагаете его искать? (для подруги интересуюсь, а то она в 31 год и без детей не может найти такого, кто бы предоставил свое жилье для их совместной семьи)
МЧ хочет со мной встречаться почти каждый день,если мы не встречаемся,он звонит, параллельно искать затруднительно.Искать можно везде, включая работу, развлечения и СЗ, у меня,например, уже есть 2 поклонника(с работы и знакомый подруги)которые хотели бы повстречаться со мной,но не могут, потому что я занята.
:) То-то моя подруга, умница-красавица-поет-танцует отлично, начитанная интересная девушка без вредных привычек уже лет 5 встречается с различными поклонниками в том числе и с СЗ и не может найти свою семью. У вас-то все гораздо быстрее получится, ясное дело.
Меня на самом деле удивляют рассуждения типа "но перспективы семейной жизни не было бы(нет жилья)" как будто семейная жизнь начинается только при наличии своего жилья. Да тысячи людей живут в браке не имея своего жилья, и счастливы)) Счастливы оттого, что они вместе, потому что они любят друг друга. Отнюдь не жилье в браке определяющий фактор!)
Не определяющий конечно.А где они счастливы, эти многочисленные счастливые люди,проживающие в коробках из-под мандаринов?
Проживание в съемной однушке, например, не эквивалентно жизни в коробке из-под мандаринов.
Проживание в съемной однушке с моим ребенком- не предел моих мечтаний, тем более, что к съемной однушке одномоментно прибавляется перевод ребенка в другую школу, поиск няни и репетитора(сейчас мама забирает из школы, кормит и проверяет/помогает с уроками),ухудшение качества жизни(стояние по утрам и вечерам в пробках) и много чего еще.
А если снять квартиру в доме, соседнем с маминым?
Извините, но мало кто из мужчин мечтает о том, что в его квартире поселится чужой ребенок, с которым ещё и отношения нужно налаживать, и материально в него вкладываться (не уверена, что Вы будете на 100% обеспечивать и свои нужды, и ребенка, и родителей). Это вполне себе ухудшение качества жизни :)..
У МЧ может объективно не быть средств для съема квартиры в одиночку, поэтому он и снимает комнату. Но у него ещё все впереди :). И автор - весьма громоздкий для него вариант.
Я с вами согласилась бы, если бы 1.у него не было бы своих обломок и необходимости платить алименты ребенку и помогать его маме,2.он до встречи со мной был в разводе 5 лет и молодая,полная жизни женщина без отягчающих обстоятельств ему если и встретилась, то быстро свалила.
1. На расстоянии помогать проще. Главное, что ребенок отдельно проживает :).
Нормальный, кстати, мужчина - алименты платит и БЖ помогает. В Вашем топе я не заметила, что БМ как-то участвует в вашей с сыном жизни.
2. 5 лет - не срок, ещё встретит. Ему и 40, и в 50 лет будет не поздно.
Мой БМ принимает активнейшее участие в помощи с ребенком.МЧ помогает еще своей маме,все живут в провинции. Встретит - дай Бог! О чем мы спорим? Вопрос был: оставить или бросить?
А если большинство форума скажут вам бросить - бросите? ;) Вы сами-то к чему склоняетесь? вам что от жизни надо? И что вы вообще делаете с этим провинциалом, который не способен даже на съем квартиры заработать? У вас такое презрение к нему в каждом высказывании, что не понятно о чем вы вообще переживаете.
Да фиг знает, с самооценкой у нее вроде норм так все, вон считает что первый же поклонник с СЗ счастлив будет ее привести в свою немаленькую квартиру в дорогом районе, где живут ее родители, чтоб дочку из школы не переводить и няню не нанимать ;) При таком подходе мне и правда непонятно, что она до сих пор делает с этим МЧ?
Да нет, это все самообман, и автор это знает.
Она ещё не общалась толком с этими самыми поклонниками ни с СЗ, ни с реальными. Но примерно себе представляет :). Поэтому и боится отпустить своего МЧ.
Я не боюсь отпустить,но никто не просит его отпускать, наоборот. Я пока не общалась с СЗ,расскажите, что там ужасного с реальными поклонниками?
Вы перегибаете палку,я не считаю, что "первый же поклонник с СЗ счастлив будет ее привести в свою немаленькую квартиру в дорогом районе, где живут ее родители, чтоб дочку из школы не переводить и няню не нанимать". Не надо придумывать, но то, что найти мужчину с квартирой вполне реально-ДА. Только нужно ли мне это?
Да - если ориентироваться только на наличие квартиры и не обращать вниманите на возраст, вредные привычки, сложный характер и кучу других вещей.
И ещё - надо, чтобы этот мужчина был не против Вас обрести :). С ребенком вместе.
Конечно же, я пишу утрированно. Если для вас единственное реальное требование к мужчине - наличие квартиры, чего ж вы тогда со своим БМ №2 разошлись? Подумаешь, разлюбила и секс надоел, зато он содержал вас и жилье предоставлял. Вы не думаете, что помимо квартиры нужно еще ого-го сколько критериев для того чтоб сложилось что-то? а ведь с его стороны тоже могут быть требования и его критерии, которым не факт что вы будете соответствовать?
Беда с поклонниками с СЗ в том, что каждый после вирт общения рисует себе картинку партнера, а потом эта картинка не совпадает с реальностью в 98% случаев
Вы совершенно правы, что критериев много с обеих сторон, и наличие квартиры- ДАЛЕКО не единственное требование,но без квартиры имеем то, что имеем.
Я сама буду принимать решение, пока ни к чему не склоняюсь,только размышляю. У меня нет к нему презрения, вам показалось,наоборот, он очень неплохой, славный мальчик такой, я понимаю, что купить квартиру в Москве нереально на зарплату,но мне то от этого не легче,верно?
Зато реально купить в МО и на 2 з/п и с кредитом. Но для этого Вашему МЧ нужна единомышленница.
Я о том же.Ему нужна единомышленница со схожим статусом. Но пока он такую не встретил. Я вот с вами общаюсь и понимаю,что мы не подходим друг другу, но почему то друг за друга держимся, чувства, общение, секс, я скрашиваю его реальность, он мою, а ведь мешаем друг другу встретить более подходящего партнера.
мужья были и что-то мне подсказывает, что ещё будут ;-) ум есть, раз о жизни задумывается в правильном направлении. Родители наследство хорошее оставят, да и сама зарабатывать умеет. Так что и с деньгами всё ок :-)
нет, конечно ))) У меня квартирный вопрос надёжно решен, спасибо бабуле и хорошей работе ;-) Но, мне кажется, автора я понимаю. Накинулись на неё евочки несправедливо.
Просто как-то сразу не захотелось отнестись к авторице с пониманием;) Само название темы какое-то циничное, особенно из уст возрастной невесты. Нормальный человек так даже про котёнка не написал бы(((
не все мы цицероны :-) но с проблемой автора, по моим наблюдениям, сталкиваются многие женщины, вышедшие из юного возраста. Опыт и знание жизни сказываются ;-)
В 60 лет смысла съезжаться с мужчиной ухудшая свое качество жизни еще меньше, вы совершенно правы,и вопрос, кого оставить, кого бросить еще актуальнее.
Автор, если бы форум мог ответить на вечный женский вопрос "а чего я на самом деле хочу" было бы здорово :-) Но увы. Решать только Вам. Если ориентированы на семью и серьезные отношения, то ищите соответствующего мужчину. Своего нынешнего друга Вы своим мужем никак не видите, правильно? Любви особой тоже нет, только симпатия. Тогда чего время терять?
П.С. Любовника себе найти точно не проблема, если устанете мужа искать ;-)
Что значит "терять время" про данную ситуацию? Им вместе хорошо, отношения преккрасные, почему вы называете это потерей времени?
Потому что это не то, что хочет от жизни автор. Временная ситуация. У Вас никогда в жизни не было, что человек рядом хороший, но не Ваш? Не любите, не подходит по жизненным ориентирам и т.п. Отношения с мужчиной должны быть для ума или для сердца, а в идеале сочетание :-) У автора ни того, ни другого с этим мужчиной нет.
П.С. это моё субъективное видение ситуации исходя из того, что автор здесь написала.
Человек определяется множеством факторов - где родился, какие книги читал, какой жизненной позиции придерживается и т.д., и т.п. Даже при одном и том же материальном достатке, один мужчина не зацепит, а за другим пойдёшь на край света ;-)
Ну что касается автора, она точно пошла бы лишь за тем, у кого улажен жилищный вопрос! ;) Иначе "потеря времени"))))
а почему бы и нет? если нет неземных чувств, то должна быть хотя бы комфортная жизнь. Иначе какой смысл в отношениях?
Тогда к чему впросы, если всё очевидно? Бросать, и в путь, искать любителей сорокалетних тёток с детьми и мат. проблемами)))))
а Вы на полном серьезе хотели обсудить, что женщине +/- 40 лет одна дорога - на кладбище? И если по пути встретится дружественно настроенный мужчина, то хватать его ручонками крепко-крепко и радоваться такому везению? А уж если при этом женщине настолько не повезло, что в наличии ребёнок, то вообще тушите свет, жизнь кончена ))))
сорри, но бредовость этого тезиса обсуждают на еве регулярно, ещё раз это перетирать просто скучно.
Меняется, ещё как. Бессовестно удерживать при себе человека, который тебе не нужен. Насенный собакизм чистой воды!
Ну и ваш любимый ;)
Человека я не удерживаю,человек сам все прекрасно понимает, не дурак,но пока не выходит из отношений.
про бессовестно удерживать поспорю. Это детей можно удерживать подле себя. А взрослый человек самостоятельно делает свой выбор, с кем быть и как жить. Глупо винить кого-то, что тебя не смогли полюбить.
Ну так взрослый автор что, не в состоянии решить "оставить или бросить" без посторонней помощи?
Живёт с гастарбайтером, сама не знает зачем. Он в курсе, чт не нужен, да и не особо то она ему нужна. Что за малодушие? Эти люди уверены, что будут жить 500 лет?
Я с ним не живу, я с ним встречаюсь и знаю зачем(приятное общение, секс, он скрашивает мою реальность, я его,он мне нравится и не раздражает),я ему не говорила -ты мне не нужен, но и -ты мне нужен не говорила, мы вообще с вами разговариваем на разных языках,вы меня недопонимаете. Попробую еще раз:я не ставила вопрос строить мне с ним отношения или расставаться,наши отношения бесперспективны в плане будущего, я это поняла на первом свидании, я задавала вопрос залу- в данной, конкретной ситуации вы бы продолжили общение, или расстались, интересует мнение женщин похожего статуса или готовых представить себя на моем месте.
Если отношения бесперспективны в плане будущего, то правильно и честно расстаться.
Пожую:
1. "в плане будущего" обозначает, что имеется этот самый план того самого будущего.
2. "отношения бесперспективны" обозначает, что для имеющегося плана человек не подходит.
В любом случае то, что он скрашивает реальность - он закрывает и Вам и себе то самое желанное будущее.
В моем видении заниматься можно в двух направлениях: искать человека, соответствующего плану будущего;
и/или работать над собой по пересмотру плана.
Никто не мешает Вам осознать свою реальность, пересмотреть свое будущее и, например, продолжить (начать снова) встречаться с этим м.ч. Ради "здесь и сейчас". Ради приятного общения, секса, скрашивания реальности. Без ощущения "наши отношения бесперспективны", с ощущением приятного общения и сейчас и в будущем.
Пока Вы держитесь за действующее видение перспективы - он Вам мешает (как несоответствующий).
Пока Вы держитесь за него - нет места для появления другого, соответствующего.
Никто не запрещает оставить его сейчас рядом для "перезимовать", для "скрашивания текущей реальности". Но на мой вкус - честно было бы его об этом, о его временности - предупредить. И тогда это будет его свободный выбор: общаться с Вами, но заниматься своими делами, своими перспективами без учета Ваших долгосрочных интересов (его выбор ипотеки, совместные дети и пр.). Ну или не общаться с Вами, или, разобравшись в причинах "бесперспективности", попытаться изменить ситуацию вокруг себя. Его выбор.
Автору. Мне 35, ГМ 29, у меня также есть ребенок. Так вот в свое время, когда мы познакомились, он тоже снимал комнату. Когда решили съехаться, сняли 2-ку, и конечно я участвовала в том, чтоб ее тоже оплачивать. Распределили наши доходы (у нас как бы один кошелек на двоих, так как зарабатываем одинаково).
Но! Мы безумно любим друг-друга, наверное это решающий фактор. Если вы раздумываете, то видимо любви у вас нет. Если вам жизнь с родителями милее, чем создать свою семью.
Через 2 года я смогла взять в ипотеку 2-ку, конечно оформляла на себя так как половина денег моих. Но выплачивать ипотеку без него, не смогла бы...просто не потянула. Да, нам не легко в финансовом плане. Но у нас прекрасные отношения, у нас СЕМЬЯ! ребенок обожает его и наоборот. Хотим еще одного :)
И я уверенна, что вместе мы все преодолеем, обязательно и он будет зарабатывать больше, так как вижу как старается. Во всем помогает мне. Настоящий мужчина.
Так что думаю тут дело в чувствах, вы его просто не любите.
Вы пропустили отрицательную частицу не, а не предлог. Получилось, что вы любите друг друга))) Какая милая опечатка вышла! Может это знак вам?
А вы своего мужчину не пробовали спросить, что он планирует в будущем, на что расчитывает?
Не пробовала,зачем? Я знаю, что он планирует,неоднократно трындел об этом, планирует купить квартиру(однуху)в Подмосковье в ипотеку. Когда планам суждено сбыться сказать трудно, но меня вообще не интересует этот вопрос, я все равно не поеду туда.
Щаз еще раз для себя осознаю: автор живет с родителями и ребенком в удобном ей месте с налаженной жизнью в том числе по доходам/расходам; приятель автора удобен для поверхностного общения и удобную автору жизнь "не тянет". Автор спрашивает (себя, в первую очередь) - какие перспективы?
Отказаться от существующих удобств ради удобств "физиологического обмена"?
Выскажу свое мнение: упоминали тут недавно про десятибальную оценку по Хаусу. Девушка тянет на 6-7 (по ее саморекламе), а у молодого человека даже в амбициях троечка (по оценке автора).
А у меня пока вопрос: автору было бы комфортно, если бы мужчина говорил о планах на "золотые горы", а реально мог бы подмосковную ипотеку?
Что у мужчины по срокам и действиям? Может подмосковная ипотека - это мечта всей жизни, где можно поставить диван, телевизор и холодильник для пива? Ну и добавить к этому для "счастья как у всех" уборщицу, кухарку, грелку в виде жены.
Или он хотя бы в мечтах "носом землю роет" ради того, что бы со своей троечки подняться к 8-9ке?
Может автору важен не столько имеющийся комфорт, сколько вера, что "еще чуть-чуть пособираем и меняем квартиру на коттедж с участочком, а когда дети подрастут - поменяем дом на квартиру в хорошем районе со школами-институтами", ну и т.п.
Я человек реальности и о планах на "золотые горы мне неинтересно". МЧ также весьма реально оценивает свои щансы и частенько ведет разговоры о том, что не так много надо в этой жизни,вполне можно жить без поездок,машин,нянь,домработниц,спортклубов,платных стоматологов и т.д.Я с ним почти не спорю-конечно можно.
ну видите, Вы просто устали от безнадеги и...от не-мотивированности партнера. Одно дело - временные трудности, возьмем попы в горсть, сделаем и так далее. Ну конечно когда это пустые обещания и маниловщина - это тоже ничего хорошего. Но когда "ниче, и так обойдемся"...это хорошо только тогда, когда оба с этим согласны. А когда одному приходится жить на схемной квартире, а другой - в свои под 40 и с детьми - у родителей - это напрягает. Сильно.
Мне 40, у меня тоже назревал такой роман - ни о чем. Я не стала его продолжать. Представила нас вместе лет через 5-7 - полная бесперспективность, я потеряю в материальном плане и то, что имею. И да, основное, что сыграло против него - его безынициативность, отсутствие потенциала.
Неа, только такие или хуже попадались, женатых не считаю. Я уже было и расслабилась на эту тему, и вот БМ проявился, думаю - а оно вообще мне надо уже
Я бы не смогла надолго продлить подобные отношения. Вот мое виденье мира: у каждых отношений должна быть цель, какой-то результат: или семья, или дети, или совместные проекты или что-то еще. С конкретным человеком есть только процесс – секс, общение, привыкание, но при этом нет конкретной цели, получения результата, как следствие постоянное разочарование, нет удовлетворения морального. На жертвы в виде ухудшения своих жизненных условий я бы тоже не пошла, во-первых, это глупо и никому не нужно, во-вторых, со временем мужчина бы стал раздражать, потому что бы был причиной всех этих жизненных неудобств.
