Его прошлые отношения.
Привет! У меня есть проблема и мне очень нужна чья-то помощь. Нверное будете меня сильно ругать, а может найдется кто-то, испытавший подобную ситуацию... Итак: я выросла в проблемной семье. Если кратко - побои, психическое давление, голод. Все это с детства. После переезда в другую страну я совершенно замкнулась и в течение 5 лет у меня не было ни друзей ни вообще кого-то, с кем можно было поговорить. После поступления в универ я немного пришла в себя, стала общаться, но до сих пор мне очень сложно выразить словами то, что мне нужно. Первая любовь неудачна. Собственно никаких отношений. Тот человек хотел только затащить меня в постель. Я долго мучалась, сама себя истязала, что уже давно вошло у меня в привычку. В 23 года я встретила человека, с которым у нас были взаимные чувства. Он сразу рассказал мне , что развелся 5 лет назад, живет один и т.п. После года отношений мы поженились. Через неделю посчле свадьбы я случайно нашла его фото с другой женщиной. По фото понятно, что у них был роман. Из даты следовало, что было это не больше чем 2 года назад. До этого он мне говорил, что после развода и переезда на новую квартиру, тут никого не было... Для меня эта информация была очень важна. Я спросила про фото. Сначала сказал, что коллега, потом, что были отношения, но она его бросила. Вобщем вышел скандал. Для меня это была ложь, причем ударила она по больному месту. Он этого не понял. От одной мысли, что он спал с ней в нашей постели мне невыносимо плохо. Почти каждый день меня мучают мысли о том, что она была тут, также они сидели вместе на диване, ели, жили... а теперь просто я заменила ее. Наверное это мой эгоизм и мазохизм. Головой я прекрасно понимаю, что никому не хочется быть одному, но от мысли, что я 6-7 по счету мне противно. Я очень хочу преодолеть это, но меня буквально преследуют навязчивые мысли. А теперь после родов мое душевное состояние только ухудшилось. Я люблю его и ревную к прошлому. Пыталась объяснить, что чувствую, но всегда это кончалось скандалом. Да, он прав, прошлого не изменить, но как мне поменять свое отношение к этому прошлому? Просто я в тупике и окончательно запуталась.
Я Дон Кихот, меня все на этом форуме знают.
Я мог бы с вами поговорить, но мне трудно разобраться в стартовом женском посте, который использован на максимальное количество знаков.
Вы можете сформулировать свою проблему в одном предложении?
Во-первых не могу забыть, что он мне соврал. Во-вторых не могу избавиться от чувства ревности. Я и в последствии находила и фото и вещи той женщины у нас дома.
Я с ним на эту тему уже не говорю. Он собственно не подозревает в чем дело. И не говорю именно потому, что не хочу ему хуже делать.
Это прошлый этап в его жизни, теперь ему нужна только вы и никакая другая женщина.
И ведь у вас тоже наверняка были мужчины до него, правильно? Но об этом вы же не думаете :)
Эта проблема называется "не было печали". Вместо того чтобы быть счастливой в браке с любимым мужчиной и радоваться совместному ребенку вы сами выбрали для себя ревность и вынос мозга себе самой. Вы написали фразу "он прав, прошлого не изменить". А зачем что-то менять? это жизнь, ваш муж имеет право на прошлое. И ДО вас, он мог жить как хотел и это его право рассказывать вам об отношениях или нет. Наоборот, ваш муж не обсуждает бывших женщин, своего рода благородный. Вы это вы, вы жена, вы его любовь, вы мать его детей. А что было раньше, уже мхом поросло у него в голове. а вам непременно все это нужно расковырять и вытащить наружу. А по сути это уже никому не нужно, включая вас.
Вам надо заморачиваться не прошлым, а будущим. Да у него кто-то был, что с того? Что было то прошло. Теперь он с вами, но если будете копать его прошлое разрушите ваше савместное будущее.
Решайте сами чего вы хотите - разобраться в его прошлом или построить с ним счастливое будущее.
"от одной мысли что он спал в этой постели еще с кем-то" - а зачем вы вообще допускаете такие мысли?.. я думаю все от того, что вы всегда ждали "того единственного" который излечит ваши детские раны и превратит жизнь в полнейшую идиллию. Взрослейте, ищите жизненную опору и поддержку в общеглобальном смысле в себе, т.е. становитесь самодостаточной. Не надо жалеть себя теперь всю оставшуюся жизнь и заставлять окружающих бесперерывно гладить себя по головке и потакать вашим капризам в отместку плохому детству.
Да, думаю вы правы. Правда я никогда никому не жаловалась и практически ничего не рассказывала про свою жизнь. Только теперь когда последвтсия сказались, меня наверно прорвало...
Автор, давайте я вас утешу и скажу, что женятся не на всех женщинах, а лишь на тех, на которых хотят жениться.
Вам мужчина полюбил вас и захотел вас видеть своей женой, какая вам разница кто у него был ДО ВАС? Главное, чтобы у него никого не было ВО ВРЕМЯ ВАС, но вы, с такими своими закидонами, вполне можете сподвигнуть мужчину на эту крайность.
К первым двух женам нет такой ревности, как к той женщине, которую от вас попытались скрыть?
Нет, почему-то нет. О них он сразу рассказал, что я восприняла как честность и не ставила под сомнения слова. о том что после последнего брака у него никого не было.
Его слова говорят о том, что эту женщину он не рассматривал на роль жены, иначе бы женой стала она, а не вы :-)
Я советую вам простить своему мужчине его женщин, ибо то, что было до вас - было до вас. И кто знает, были бы они в его жизни, если бы вы встретились раньше? Думайте в этом ключе и успокаивайтесь.
Ну и я третья жена. А пока он был женат на второй жене у него 10 лет была любовница. И что? Теперь-то я вижу как он дорожит нашими отношениями, как он любит меня, нашего ребенка. Он ничего плохого о своих бывших женах не говорит. Он заботлив к детям, ко мне. Прекрасный любовник. Глава семьи в самом правильном понимании термина. Он интересный собеседник. Вот его лучшие качества с которыми я счастливо живу. а не с теми ошибками, которые у него были когда-то. Может благодаря им теперь он именно такой, каким я его полюбила. Так что, по большому счету, я даже благодарна тем женщинам, что были до меня
Попробую сказать иначе. Как относиться ко лжи о прошлых отношениях и смириться с ней? Я не могу понять зачем было врать. Рассказать обо всем своем прошлом и соврать в конце.
Врут тем, кому нельзя сказать правды. В силу многих причин. Скорее всего ваш муж знал что вы, как девственница (я правильно понимаю положение вещей на тот момоент?), можете спокойно принять лишь официальных женщин своего мужчины. Вот он и оградил вас от информации, которая вам не нужна. Только и всего. Никакого злого умысла у него не было, лишь желание поберечь вас и ваши нервы.
У него была женщина до знакомства с вами, и вы из-за етого спать не можете??? Научитесь не обижаться и общаться нормально, а то муж вам много чего будет бояться рассказать. Подумайте о будущем. В таком браке тяжело будет жить.
У Вас не все так плохо.
Во-первых Вы понимаете, что это у Вас в голове проблемы и стараетесь мужа излишне не "прессовать" своими недовольствами. На самом деле держать в себе претензии - это тоже неправильно, они могут вырасти в чудовищ... Их лучше вытаскивать наружу, пока они еще не выросли, не вжились в Вас. Но о чем говорить, в чем суть проблем - нужно аккуратно разобраться (может быть со специалистом). А пока есть смысл поговорить с мужем о том, что после родов (не перепутал? Вы недавно "размножились"?) у Вас немного изменилось восприятие, многое, на что раньше не обращали внимание, стало огорчать и раздражать. Это - реакция организма на физиологические процессы. Это и смена роли на материнскую (может быть с отзвуком проблем из детства). Это - повод объяснить мужу и просить у него защиты, ласки, поддержки, терпимости. Он должен почувствовать, что он Вам нужен, Вы на него надеетесь, но одновременно Вы многого сейчас боитесь и он "ловит" не Вашу раздражительность, злость и стервозность, а просьбу о безопасности семейного мира.
Во вторых - по частным фактам и причинам Ваших волнений - если он говорит, что после брака "здесь не было других девушек" - это может обозначать, что ... гм... конкретно в той квартире после развода он не жил с той, с кем бы он считал, что "все серьезно". Могли быть приятельницы, могли быть коллеги, но небыло никого, на кого он смотрел бы как на будущую жену. Сорри, но это - непробиваемая "мужская" логика. И никакие обвинения он не будет воспринимать всерьез. Потому, что он дал для его мира четкую, логичную, правдивую формулировку.
Рекомендую на эту тему скачать и прочесть книжку "Мужчины с Марса, женщины с Венеры". О том, кто и что произносит и кто и что при этом слышит.
И вторая книжка: "Пять языков любви". О том, как люди могут общаться, какие способы общения бывают и как научиться слышать, слушать и общаться, понимая смысл.
А в-третьих, то, что на мой взгляд является реальной, фактической проблемой в ваших отношениях: его ложь, обман на счет того, что никто не бывал, но при этом остались фотки и вещи. Хотя почти наверняка он считал, что эта маленькая ложь была во благо ваших отношений. Цель разговора - объяснить(ся), что говорить правду - всегда проще и безопаснее. Потому, что всегда могут оказаться факты (вещи, фотографии, диалог с соседями или друзьями и т.п.), из которых будет понятно, что был обман.
Не пытайтесь стребовать обещания и клятвы "всегда говорить только правду". Дайте ему шанс объяснить, "как отпечатки пальцев Штирлица оказались на чемодане русской разведчицы". Его коллеги по работе или друзья детства вполне могут случайно забыть пакет со своими вещами, за которыми лень возвращаться (или он мог даже ничего не знать о пропаже, а спустя пару месяцев увидеть дома посторонний пакет). Поверьте этим объяснениям и забудьте о ситуации. Важнее доверие, которое должно быть в семье.
И вот эту ситуацию, выстраивания доверительных отношений, и нужно создавать, а не забиваться в угол, показывая своим видом (даже не произнося вслух) - ах, меня обманули и обидели.
Доверьтесь мужу и попытайтесь услышать его, дать ему шанс поддержать Вас, семью.
