Муж и работа, работа, работа...
Как жить с человеком, у которого есть семья, есть дети, но у которого на первом месте всегда работа? И вечерами, и в выходные, типа он для семьи старается. А семью эту кто-нибудь спросил? И еще обижается, когда его попрекают, что он времени семье совсем не уделяет, мол я все для вас, а вы не понимаете. У кого подобные ситуации, как вы живете?
Если бы так работал не муж, а жена? Все для семьи. Но 7 дней в неделю по 12 часов. Как бы вы это оценили?
Ну вот я работаю так, правда, не по 12, а по 8 часов, но тем не менее - работа на первом месте.
Попробовал бы кто-нибудь меня упрекнуть.
Вот не надо про так устроеных мужчин. Те мужчины которым нужна семья и дети так не устроены, а у которых семья именно для проформы потому что "так надо" именно работа на первом месте.
Вы можете переть против природы сколько хотите. Но мужчины устроены именно так - на первом месте у них охота на мамонта и защита от тигра. А у женщин - семья, дети, очаг и прочее.
Если бы мужчины были прежде всего нацелены на семью, вас бы не было. И меня тоже :) Мамонты наших пра-предков затоптали бы. И тигры с гиенами дожрали бы остатки, бо хранящие очаг мужчины вне природы
Т.е. принеся двух мамонтов, которые семья сожрет в лучшем случае горда за два он тут же бежал ловить третьего мамонта?
Ну вы что, а закапывать мясо мамонта? А обмыть удачу? А боевые раны залечить?
Двух? Один? Я сто миллионов раз тебе говорила: не преувеличивай (с) :-D
Генетическая память - страшная штука, от нее никуда не денешься. Да и функционирование мозга у мужчин и женщин таково, что оно во многом определяет их социальные роли
Ну а как же мужчины на Западе?Они совершенно никого не хотят ни обеспечивать,ни кормить,никаких мамонтов добывать.Женщины пашут,как Папы Карлы,за все платят пополам,никаких "люби себя красивую" и "он мужи -он должен",как в России.
Вообще-то я никогда не имела в виду, что пашущий мужчина обязан это делать исключительно ради содержания женщины. Мало того, я вообще не отношусь к числу женщин, которые могут сидеть на шее мужчины. Это моя слабость, это мои тараканы, но это есть.
Я рассматриваю работу, как средство реализации. Причем не только для мужчин, но и для многих женщин. Да, многое сдвинулось, сейчас есть мужчины, готовые хранить очаг, есть женщины, строящие карьеру.
Стремление самореализоваться имеет весьма опосредованное отношение к обеспечению партнера материальными благами. Если одно с другим совпадает - это хорошо, наверное. Это вносит определенную гармонию в семью.
Я говорю лишь о том, что мужчины так устроены, что их самореализация обычно находится в сфере профессиональной, а не в домашней.
Что на Западе - не знаю на 100%. Поскольку моя выборка маловата
Ну вы и понаписывали,как политик!Обо всем и не о чем:).Постище загнули.
А то,что вы называете "вашей слабостью и вашими тараканами",,т.е.ставите себе,как-бы в заслугу,что не сидите на шее у мужчины даже смешно,что вы это так оговариваете - это само собой разумеющийся факт.Никто никого не должен содержать,все должны работать,и потом,если нет этой самой шеи,побежит любая работать,как миленькая,кушать-то хочется.
Ну если для вас понятие "самореализация" - это ни о чем, тады ой :)
Добавлю :) Утверждение "никто никого не должен содержать" спорно. Ибо родители должны содержать несовершеннолетних детей, дети должны содержать нетрудоспособных родителей, муж должен содержать находящуюся в декретном отпуске и в отпуске по уходу за ребенком жену (и наоборот) и т.д. :)
Работа должна быть на первом месте всегда. После себя любимого.
Но. При комфортной обстановке дома, работа организуется так, чтобы она была не в ущерб семье.
Знаю несколько семей, где все закончилось печально и все остались недовольны, он так и не понял, ЧТО он сделал не так, она так и не смогла смириться с тем, что он не понял... Есть и другие, которые вовремя остановились в этой гонке и повернулись лицом друг к другу... Автор тут несколько вариантов, либо в семье его что-то не устраивает, раз он предпочитает работу, либо он просто волк-одиночка по жизни и ему в принципе семья не нужна, есть конечно и какие-то другие причины наверное, но ИМХО это две основные. Подумайте какая скорее всего у вас...
+10000. Его в семье что-то не устраивает. Он бежит в работу. Я такая была. Добегалась, муж меня бросил, ну, другую нашёл. И что? А ничего. Ничего не изменилось, я толком и не заметила его ухода. Ну лежал кто-то на диване, теперь не лежит, делов то.
Вы не совсем правы. У нас есть друг-трудоголик. Семья хорошая. Все 3-его ребенка просит у жены. Ну просто хочет денег нормально приносить. 3- шка новостройка. лексус,достаток. Хочет семью обеспечить.
Этот вопрос с мужем был решен таким образом, что он просто поменял работу. Мой работал с 8 до 23 + раз в месяц дежурство в один из выходных. Меня это категорически не устраивало. В итоге, он на фрилансе больше 10 лет уже, практически всегда дома и в общем-то всех всё устраивает. Очень сейчас сильно удивляется, как это он был таким психом, что таскался каждый день на работу.)
У меня похожая ситуация. Не так остро, правда. Он очень много для семьи делает. И мы у него явно на первом месте. Но какие-то домашние дела, которые я считаю очень важными, которые в других семьях регулярно делаются, может надооолго затягивать, а по работе любая мелочь - дело первостепенной важности, требующая моментального вмешательства. Бывает очень обидно. Но в общем-то я понимаю, что его работа - это не только работа, но и хобби. Причем, к сожалению, единственное. Поэтому иногда взбрыкиваю, но большей частью принимаю. Тем более, что работы у нас общие и все больше дел он перенаправляет так, чтобы управляться по удаленке. Но вот когда взбрыкиваю, чувствую и говорю слово в слово то, что вы пишете. Хотя все не совсем так.
Просто живу. Живу так, как мне удобно и нравится. У мужа есть определенные обязанности (ежедневные), но свободного времени почти нет, так что свое свободное время я трачу по своему усмотрению. Но у меня дети, куча увлечений, я не знаю, что такое "скучно". Да, мне хотелось бы, чтобы муж работал поменьше, иногда у него получается, но в последний месяц, например, завал полный. Я к такому положению вещей отношусь философски, если бы не умела - давно бы развелась.
Мне кажется, это либо принимаешь и не страдаешь от этого, либо не надо себя мучить, никому не нужны эти жертвы. Если вам не нужны те деньги, которые муж может заработать сверхурочно, скажите мужу прямо: Вася, мне не нужны эти дополнительные деньги, мне нужен ты. Только тогда уж по-честному, если выбрали "время", а не деньги, так не попрекайте мужа, если он выполнит ваше желание. А если жить так невмоготу, мне кажется, не надо себя мучить.
А что за работа? Он наемный работник или свой бизнес?
В выходные он работает дома или уезжает?
Ну бывают же какие-то выходные? Как их Вы проводите?
А что с отпусками?
Я так живу уже много лет. Морально готова к разводу. Муж реализовывается в работе, и ему интересна ТОЛЬКО работа. Ни я. ни сын - не интересны. Он может раз в неделю три часа поиграть с сыном, без удовольствия. Со мной говорит только про свою работу и очень немного. Работает 7 дней в неделю, выходной - половина воскресенья. Да, с одной стороны хорошо, в семье есть деньги, с другой - я не могу себя считать замужем, так как мужа нет. В гости, театр, кино, с ребенком, куда угодно - сама, одна. Прибавьте к этому полное отсутствие секса, ласки, и т.д. - в общем, картина грустная. Но уже не "шышнадчцать" - нет надежды ни на другие отношения, ни на то, что развод сильно поможет в жизни.
Автор,уж лучше рабора-работа-работа,как у вашего,чем пьянки-гулянки-друзья,как у моего.И ничего поделать не могу,люблю его,гада,сильно человек он хороший.
К сожалению или к счастью или это просто констатация факта и принятие к сведению и ВСЕ! - трудоголиков не исправить. Сама такая. Для меня работа главное, это и самореализация и утверждение. Есть мужики добытчики, есть гении, есть охотники, есть рыболовы, есть юбочники, алконавты, нарики и прочее и ваш выбор не плохой, а даже хороший. Надо просто подладиться под его, добытчика ритм жизни и все будет чудесенько и радесенько. Найдите себе занятие для души, именно для души, чтобы спокойно не ждать его все время с работы и не выносить ему мозг от обиды, думая, что ...ну вот моя молодость и красота пропадают почем зря. Так и семья может развалиться и ребенок остаться без хорошего и настоящего родного отца. А все из-за чего? Что его нет дома, под рукой, когда хочешь? Работа-бизнес сегодня сопряжены с уймой трат нервов и дома его должна ждать своя норка, ваш мир, ты, дети, щи на столе, а не мозговыносилка. Когда ты сама занята каким то любимым делом,ты встречаешь его с работы не вытаскивая из него клещами рассказы о том, что он делал и где был, когда ты звонила, а он трубку не взял - пойми, он наговорился по уши на этой работе и ему хочется просто быть дома, с тобой, с детьми, с диваном или с телеком. И тебе занятой своим делом тоже наговорившейся за день тоже нет дела до выяснений и обид. Надо учиться понимать друг друга и не сажать на цепь, а свободно парить каждому в своем пространстве, чтобы слетаться в свободное от работы время всем вместе и радоваться радостям малым и большим каждого члена семьи.
Красиво пишите. Только теоретически. А практически кто сказал, что мой мир - это щи и создание норки мужу? Я тоже работаю и, больше того, тоже зарабатываю. Но при этом мне важно, что происходит в это время с моими детьми. А у них, помимо радостей больших и малых, есть еще куча потребностей, причем далеко не только материальных. Им время уделять нужно, на обеспечение быта тоже требуется время. Смешно, но чтобы в удовольствие деньги заработанные потратить - опять же время требуется. И, спору нет, ситуация, когда все при деле, а потом собрались и вместе проводят время - оптимальная. Но речь-то не о том, чтобы муж при юбке был и на любой звонок в две секунды откликался. А вот когда у тебя дел выше крыши, тут тебе и та же работа, и дом, и дети, и еще много всего, а муж занят работой третьестепенной важности, потому что для него "работа главное, это и самореализация и утверждение", свободно парить как-то не в кайф.
(не автор, но разделяю;))
Работа то всего лишь ЧАСТЬ жизни, но не вся жизнь. Все хорошо в меру, а если меры нет, то начнутся проблемы - рано или поздно, причем в любой сфере жизни, будь-то личные отношения, здоровье или еще что...
Красиво пишу не красиво - какая разница? Суть в совсем другом - тема просто замучивание любой темы, лишь бы поддержать темы или таки поиск выхода?
Отношения между нами и ИМИ сложные и исторически практически не выполнимые. Потому что в любой игре, отношениях выбирается Лидер и Выполняющие, Исполнители. Тандемов по принципу не Разрушения, Не вторжения, Не унижения, а на основе соблюдения Пакта о не нападении в чистом виде НЕТ и не дано. ИХ СОЗДАЮТ. Путем проб и ошибок, путем прощения и понимания. ЭТО РАБОТА. Чего ты хочешь девонька от НЕГО? Чтобы он таки понял тебя и освободил от груза забот-работ-выращивания детей и взял это на себя? А это реально в смысле вашего бюджета и ваших возможностей? Что значит третьестепенная его работа? Он у тебя твой Альфонс? Или он дурак и не приносит должных денег в общую копилку?
Вы оба сделали детей, стали строить свой дом-отношения, но каждый в зависимости от вашего знака зодиака, года рождения, думал о своем, о личном а не о общем. И теперь вы погрязли в том, что сами сделали-создали и не видите выхода от забот. Блин, я вырастила детеныша сама и потом стала наслаждаться свободой. От НЕГО я вообще не ждала каких либо поползновений в сфере воспитания - мне это и не надо было, потому что когда ребенок воспитывается несколькими лицами с разными взглядами на воспитание, у ребенка однозначно формируется третье мнение, свое личное и диаметрально противоположное вашему, потому что оно у вас с мужем взгляды на воспитание РАЗНЫЕ. Если он дистанцировался и прикрывается работой - он чувствует , что вы мощнее его и на глазах-ушах детей он со своим советом на фоне вашего будет выглядеть в лучшем случае Идиотом.Вы кто - Скорпион, Лев, Овен?
Мимо ВСЕ. От и до. Я не Скорпион, не Лев и не Овен. И выходы у меня есть, не я тему создавала. А пишу, собственно, как и вы, потому что хоцца;) Мои выходы в том, чтобы время от времени высказать мужу свои претензии и продолжать жить ВМЕСТЕ. И положить мне, честно говоря, на якобы историческую невыполнимость мужеско-женских отношений. Не согласная я тут. Что значит третьестепенная работа? А только то, что у любого человека есть работа основная, важная и обязательная, есть та, которую надо бы выполнить в перспективе, а бывает еще и такая, особенно у тех, для кого работа на первом месте, которая ни на что особенно не влияет, грубо говоря, бумажки по алфавитику в папочки разложить. Так вот если мой муж увлекается подобной работой в то время, как мне он нужен, я возмущаюсь:) Помогает:)
А дальше про девонек, альфонсов и прочих детенышей - мимо. Ваше желание было - взрастить и наслаждаться свободой, мое - наслаждаться жизнью с мужем и детьми, неважно маленькими или подрощенными. И глупо учить друг друга жить.
Американцы говорят - кто много работает - тот плохо работает.
К тому же много работы это сильных психологический прессинг, может на здоровье отразиться, причем не сразу. Здоровый образ жизни он должен быть в приоритете.
Либо муж трудоголик (и это не изменить), либо у него такой язык любви (это можно корректировать, объяснив, что ваш язык любви - ВНИМАНИЕ).
Если бы семья давала такой же драйв, как работа, он бы торчал дома с утра до вечера.
Мой тоже сутками на работе пропадал - мол нам на будущее зарабатывает. На мои претензии отвечал, что если не устраивает, давай устроюсь водителем маршрутки и буду дома часов в 7 вечера. Ничего не скажу, на несколько квартир, загородный дом и прочую ерунду он заработал, только я узнала, что помимо забот о нашем светлом будущем, на работе его задерживала подчиненная-трахалка, готовая по первому зову сделать ему минет в переговорной, лишь бы бонус ей побольше начислил. Вот такой вот трудяга...
Палка о двух окончаниях... Мой знакомый сутками на работе (постоянно есть время болтать в аське, ставить лайки в контакте и т.д.), домой едет в полуночи. Хотя реально все расходятся к 7ми. Их там троица таких, которых задолбал быт из малолетних детей и задёрганной в декрете скучной жены. При этом они ещё мне советы дают, как детей воспитывать...
ППКСище!У меня на работе трое"трудоголиков")))у всех дети малолетние-дома за компом не дадут посидеть,на работе никто не перетруждается)И если что "Я же деньги зарабатываю!".У мужа друг такой же -дети без него выросли,болтался как "г-но" в проруби,зарабатывал прилично,но работа реально 4-5 в день ,моего пытался на такой же путь наставить.
1.Cвела общение с его семьей на ноль(cейчас не общаемс вообще0
2.Постоянно в выходные придумывать интересные вылазки(я всех спортом увлекла,но и много другое,главное фантазия)))
У меня таких знакомых-каждый второй. Дома им скучно, блин. При этом тычут фоточками сынулек, такие все прям гордые. А сидят, пока жена не уложит детей, чтобы спокойно придти и отдохнуть. И это я ещё молчу о служебных романчиках и ресторанчиках
ППКС. К меня такой, раньше хоть секс был, а теперь... и деньги он для себя, любимого зарабатывает, а не для семьи, так уж вышло, что официально все его заработки и собственность - только его, а стучит себя пяткой в грудь и позиционирует " это ж для нас!!!" еще в выхи норовит приебаться на тему " а че -то у нас как-то неубрано". ( в пятницу - ген уборка, если что. Раньше сама мучалась, теперь домработницу наняла, задолбал).
Ой, почитаешь - живу как в страшном сне... А ведь правда все. Пойти что ль развестись? ( в раздумьях).
У меня папа такой был. Всю жизнь в командировках и на работе. Но у него и должность, и ответственность была высокая.
Мы жили нормально, родители любят друг друга, мама нами занималась, никогда не мучалась бездельем, потому что творческий человек. И никогда не собиралась разводиться, потому что считает нормальным, когда работа и благо Родины для мужчины превыше всего.
Плюсов мало при этом.
Из глобальных минусов у папы инфаркт в 53 года, средний инсульт в 55 лет, тяжёлый инсульт, который сделал его полнейшим инвалидом в 60 лет без права работы. Сейчас он умирает с тоски, потому что других увлечений никогда не было.
В отпуск ходил на моей памяти раза 3-4 и по 2 недели только.
Пусть муж себя бережёт, обязательно надо отдыхать
А что, без мужа она жить не сумеет? Ограничивать действительно работающего с отдачей и пользой и результатом человека - просто глупо. Причем тут жить с бытом? Бытовые пробелемы при наличии хорошо харабатывающе мужа решаютс яна раз-два. И остается куча времени на себя и свои дела и увлечения.
Но и не все замуж выходят ради того, чтобы постоянно держать мужа у своей юбки. Чай не собственность, и жизнь с замужеством вообще-то не останавливаеЦЦо :)
как бы муж - это часть жизни, это не наличие кошелька с деньгами, который позволил бы заниматься личной жизнью, это и есть часть личной жизнью. И если мужа не видишь - значит личной жизни и нет.
Подпишусь под тем, что в таком муже смысла нет вообще.
Я наверное ни разу не встречалась с ситуацией, когда мужа не видишь вообще. Временами, если он в принципе наличествует, он все-таки появляется :)
А вот с утверждением "если мужа не видишь - значит личной жизни и нет" категорически не соглашусь, потому что, как вы сами написали, муж - только часть личной жизни. У кого-то это бОльшая часть, у кого-то меньшая, у кого-то минимальная в силу тех или иных обстоятельств. Не устраивает эта часть - никто не держит, правда же? Значит стоит искать того, кто согласен минимизировать свое присутствие на работе, кого-то с меньшими амбициями, кого-то не столь нацеленного на реализацию себя в карьере или в финансовом вопросе
Не всем достаточно видеть мужа "временами".
Ну вот зачем нужен муж, если его видешь только временами? Временами можно любовника видеть. А то и двух.
Даже с амбициями на работе не нужно убиваться сутками, причем чем больше растет тем меньше необходимость вот так выкладываться. Вернее выкладываешься, но уже по-другому.
В данном случае, у автора, вся это необходимость надуманная.
Автор не пишет об убивании сутками. Автор ни слова не написала о необходимости присутствия на работе в режиме, ее не устраивающем. Автор вообще не написала НИЧЕГО конкретного. Так, претензия скучающей тетки.
"Даже с амбициями на работе не нужно убиваться сутками, причем чем больше растет тем меньше необходимость вот так выкладываться." Вы ошибаетесь. На моей работе с ростом в должности растет продолжительность рабочего времени. У нас даже компенсации к отпуску предусмотрены за ненормированный рабочий день, и чем выше должность - тем больше компенсация.
А вообще автора никто не держит :) Не нравится такой муж - поменяй его на другого
Как у директора может расти продолжительность рабочего времени, к примеру, если это он распределяет рабочее время? Или вы говорите про (возьмем асбтрактно переплетчика книг) про то что младший переплетчик книг должен отработать 20 часов в неделю, а когда становится старшим переплетчиком - то уже 40? Так ведь он переплетчиком и остается.
В случае автора, имхо, не стоит спешить менять мужа. Возможно стоит достучаться до него, обсудить, объяснить, что его не хватает, и что семья все же должна быть приоритетом (особенно общение с детьми). Если же он на работу сбегает подальше от жены и бытовых проблем то да, возможно стоит менять жизнь более радикально.
Я говорю не о директоре и не о переплетчике :) Максимальной предусмотренной законодательством должности у нас вряд ли возможно достичь, но замы директора будут работать столько, сколько работает директор. А директор - сколько нужно президенту :)
У мальчиков семья редко может быть приоритетом. Такова природа :)
Вот про природу не нужно :). Это хорошие отмазки.
Вообще, презинет не руководит временем директоров, ето не его должностные обязанности, это обязанность директоров. А вот директора, у которых очень и очень часто именно семья приоритет (хотя москвичей вычеркнем из этой выборки), и его обязанность помочь его заместителям распределять время работы работников так, чтобы они не засиживались допоздна и не работали по выходным. Не умеет так время распределить - фиговый начальник.
Хотя может в вашей области и правда все совсем иначе. Но в "офисных" работах, где обычно временем можно управлять, примерно так и бывает и должно быть.
Почему же не надо про природу? Работа, должность, профессиональный рост = мамонт, на которого издавна охотился мужчина :)
Я тружусь в другой сфере. Общепринятые правила у нас не работают, хотя вроде бы ТК мы даже не нарушаем... в той части, в которой он у нас применяется.
Если вы задумаетесь о том, что слово "президент" имеет несколько значений, то догадаетесь, что я имела в виду именно президента. Страны :) И государственную службу
Пардон, меня тут часто попрекают, что я сопоставляю запад и россию. Но серьезно, не только же у русских мужиков такая природа? Более того, у меня муж русский, вот для него семья приоритет. То есть если нужно быть вечером на концерте ребенка - он приедет раньше с работы. Если с ребенком надо в субботу ехать на занятия, а потом еще с ним позаниматься, и при этом ему надо делать в субботу что-то по работе, то он выкроит время на работу так, чтобы не помешать семейным делам и общению с ребенком.
Все это профессиональному росту совершенно не мешает.
Но конечно можно из пальца высосать и рассказать жене, как занят.
Про гос службу вообще лучше не обсуждать, российскую.
Вашему мужу в его росте не мешают отлучки по своим делам. Возможно из-за другого подхода к организации рабочего процесса вообще - в стране, в компании. Я уверена, что и у нас в стране немало есть таких мест, где можно отлучиться с работы по личным делам без проблем. Даже я могу это иногда сделать... по крайней мере руководство против не будет, может быть против сама работа :)
А если бы вашему мужу это мешало? Если бы он стоял перед выбором: профессиональный, карьерный рост или семья? Дай Бог, чтобы перед ним такой выбор не вставал, потому что усидеть на двух стульях очень трудно :(
Мой муж - не госслужащий. Но и ему не всегда удастся приехать к сыну на праздник, потому что он вполне может находиться в 160 км. от Москвы. И он там находится иногда даже не раз в неделю, а чаще
"А если бы вашему мужу это мешало? "
На другую работу перешел бы, или сменил бы сферу деятельности.
Да, у нас такое бывает, что кто-то в командировке, но ребенок уже взрослый. А первые лет 7-8 ребенкиной жизни оба выбирали такую работу, чтобы без командировок, потому что нужно ребенка на ноги поставить.
Ребенок ходил в садик, да. Он ходил в садик и когда я не работала, потому что ему нравилось :).
Да, это верно. Мне до сих пор стыдно, что я вышла на работу, когда ему был только год. Нужды не было, но мне очень хотелось работать, я была просто бестолковая.Но в любом случае, по вечерам то мы все вместе собирались.
Опять же, бывает, что для карьеры надо иногда попахать, но когда это на регулярной основе и конца этому не видно - что-то нужно менять.
Ну вот, у каждого свои представления про нужно, а вообще - чем младше ребенок, тем больше ему нужны родители, потом его круг расширяется - учителя, наставники, друзья.
Не всегда возможно поменять работу или сменить сферу деятельности. Есть ситуации, когда это нереально в принципе, есть ситуации, когда это нереально без потери достигнутого.
Я опять о себе :) Мне менять только если шило на мыло, потому что в моей сфере везде ситуация такая, как я описала :) Мужу тоже.... бессмысленно менять, потому что такова ситуация на рынке - везде одно и то же.
Я не говорю, что автору нужно принять ситуацию такой, как она есть. Потому что какова ситуация в общем-то и непонятно :) Но попытаться понять почему так и что мешает - не просто можно, а нужно. Потому что выдвигать какие-то требования мужу не стоит, не разобравшись
требования вообще не стоит нигде и никогда выдвигать :). Все подлежит совместному обсуждению.
Оооо)))) Самую бестолковую организацию рабочего времени имела несчастье наблюдать именно в аппарате президента страны, кабмине и вреховной раде (речь об Украине). "Стой там - иди сюда", весь день в низком старте - всю ночь в рабочем угаре, но лица очень сосредоточенные, беготня очень убедительна, и дела, конечно, страшно важной государственной важности... коими прикрывается решение собственных шкурных вопросов :)))...тех самых замов и директоров, не рядовых клерков, разумеется... тем так, крошки, да и то ушлым или особо приближённым.
Ничего личного. Допускаю, что в российском аппарате порядок, дисциплина, служение государству и безупречная профессиональная этика. И бесконечные рабочие дни, потому что действительно так надо и без этого никак.
Нет, не везде порядок, не всегда дисциплина, не у всех беззаветное служение, увы :( Поэтому имеем то, что имеем. Есть и бардак, и дурацкие требования, и идиотские решения. Но дурацкие решения приходится выполнять, идиотским требованиям - соответствовать, и пытаться сделать свою работу по возможности грамотно и без нарушений законодательства. Не могу сказать про все органы, но в нашем и у коллег очень много действительно делающих свою работу специалистов.
А еще нам очень повезло с руководителем. До недавнего времени нам еще и везло с большими_руководителями... год назад, увы, везение закончилось :(
Хм, то есть два варианта: или муж где-то живет своей жизнью или он привязан к юбке? А жизнь гораааздо многограннее и можно совмещать полезное с приятным. Хотя как грится, кто на что .. Кому-то может и кошелька достаточно....
Нет, вариантов не два. Это лишь диаметрально противоположный ответ на вариант с обеспеченным бытом :)
Я за принятие человека, живущего рядом, таким, какой он есть. Если для мужчины важно реализовать себя в профессии, в карьере, глупо требовать от него становиться домохозяйкой. Счастливым он от этого не станет, а значит и в семье особого счастья не будет
А если несчастна женщина, то типа перебьется :-) В семье должны быть компромисся, но они могту быть лишь если оба любят друг друга.. Один мой друг очень серьезно увлекся зарабатыванием денег и карьерой, ушел с головой и у него все получалось. Недавно звоню поздравляю с днем рождения, а он грустный - сидит в другом городе один, жена с детьми в другом, друзья в третьем. Говорит сел и задумался, а правильно ли я поступаю, а почему я один? И решил менять все, потому как заработал достаточно, хватит и детям и внукам, теперь надо пожинать плоды, а не упираться дальше :-) Наступает в жизни каждого человека момент истины...Каждого нормального человека :-)
Если кто-то несчастен из-за того, что партнер не такой, надо искать другого партнера, который даст то, что челу нужно.
Несчастна? Вариантов три по моему мнению: озвучить мужу свою несчастность и попытаться добиться от него каких-то изменений... если они возможны; не озвучивать (или озвучить) и искать другого мужа; не озвучивать, но поискать ответ на вопрос в чем состоит ее несчастье и действительно ли оно таковым является. Вполне возможен вариант, когда запросы женщины не соответствуют возможностям мужа. Потому что:
1. помимо остающихся на работе попялиться в комп, лишь бы только домой не идти (правда, я этот вариант не рассматриваю, я как-то все-таки надеюсь, что муж действительно работает... оптимистка :-D) есть еще и правда вынужденные оставаться на работе вечером и выходить в выходные. Мои коллеги такие, я такая. В моей организации руководители управлений и отделов совещаются, обговаривают важные вопросы только после 18.00. До этого - времени нет. И субботы для нас вполне рабочие дни, когда надо. А надо нередко. В этом случае требовать от мужа быть дома, когда хочется жене, глупо;
2. возможен вариант, когда озвученное "его никогда нет дома" на самом деле таковым не является. Просто женщина элементарно придирается. Так бывает. И я такой вариант не исключаю. Автор не написала ни слова о режиме работы мужа, только озвучила свою претензию. А на деле "вечерами" может оказаться возвращение домой к 21.00, "в выходные" - периодические выходы на работу, как это бывает у меня. И конечно по сравнению с соседом Васей, появляющимся дома около 17.00 и никуда не отчаливающим в выходные, это действительно "никогда нет дома" :)
Муж моей племянницы работает в таком режиме: дома около 23.00, в субботу работает, мотается в командировки по 2-3 недели. Крупная страховая с западным учредителем, он один из топ-менеджеров. Его жене в голову не приходит предъявлять претензии
Ну дык понятно, что одним нужно чтобы был быт и деньги на все что хочется, а другим, шоб милый рядом, хотя бы иногда, а иначе в чем смысл брака? Можно просто завести спонсора и жить в свое удовольствие, многие так живут, но это не семья ИМХО
Не всегда это деньги, довольно часто академические люди долгое время вообще живут врозь, ну вот - у нее место профессора в одном вузе, у него - в другом, встречаются по возможности.
Ну вы все упрощаете. Сами же выше у меня спрашивали: только деньги или только под юППкой?
"Милый рядом хотя бы иногда" - это как? Иногда = пару часов утром + 5-6 вечером + ночь? Или час утром, два вечером, ночь? Или пару раз в неделю?
По-моему хотя бы иногда автор как раз мужа и видит :)
Смысл брака, по-моему, в духовном обогащении своей жизни, в детях, в получении новых знаний посредством партнера, в тепле дома, в совместном комфортном времяпрепровождении, в наличии рядом понимающего тебя человека :) Ну как-то так наверное... на истину не претендую :)
"Смысл брака, по-моему, в духовном обогащении своей жизни, в детях, в получении новых знаний посредством партнера, в тепле дома, в совместном комфортном времяпрепровождении, в наличии рядом понимающего тебя человека Ну как-то так наверное... на истину не претендую " И опять абсолютно согласна :-) НО Порой люди заигрываются в своем стремлении заработать во благо семьи и уже просто не могут посмотреть на себя со стороны. Они увлечены не самой работой, а именно стремлением к еще более высоким заработкам, к еще более далеким высотам, не понимая, что семью то они потеряли. Что рядом порой оказывается совершенно чужой человек, который еще и обижен на тебя. У моей подруги так было. Муж ломился куда-то постоянно, вечно его не было дома, то одна командировка, то другая, а дети росли без него, так вот чмокнут ночью и рано утром убежал. И что? Развелись и он долго не мог понять, почему она ушла... Что не нужны ей были деньги, ей хватало, а нужен был мужчина рядом, ласка, забота, совместные викенды и тд и тп... Как-то так
А вы уверены, что он это все делал во благо семьи? Скорее всего, у чела были свои амбиции и потребность достигнуть определенного уровня/успеха.
А что мешало ей озвучить свои претензии? Если у человека была возможность остановиться, но он, зная, что жене плохо, этого не сделал - значит уже тогда семьи не было? Или не знал? Или не мог остановиться? Не, я согласна, что это стремление вполне может превратиться в манию, и тут самостоятельно справиться уже не получится. Но в любом случае нужно говорить, обсуждать, пытаться донести. Не требовать прекратить_это_немедленно, а пытаться понять партнера самой и донести свою точку зрения до него.
Я сужу по себе. Вот получается у меня что-то на работе. Есть определенные перспективы (тьфу сто раз!). И тут мне муж скажет: бросай все нафиг, мне не нравятся рабочие субботы. И будет у меня выбор: бросать - и потом всю жизнь кусать себя за все органы (и мужа тоже кусать, ага), или не бросать (но тогда меня будет кусать муж).
На выходе: я искусанная по-любому, семьи нет при любом раскладе. Значит ситуация безвыходная
Говорила раз мульен, а он искренне не понимал, ЧТО ей надо, ведь он старается для СЕМЬИ. Она разговаривала, просила, потом поставила ультиматутм и в конце концов ушла. Сейчас у нее другой мужчина, который дозирует и работу и семью и все счастливы. Конесно требовать бессмысленно, но это скорее акт отчаяния...
Вот что я не понимаю и не принимаю - это уверение в том, что старается для семьи. Для себя. И неплохо бы это признать.
Вот у них как раз такая безвыходная ситуация получилась :( Тараканы не ужились
Дык он искренне недоумевал... А она все выходные одна, все праздники одна, на хрена спрашивается козе баян... Хотя прожили 12 лет... Теперь вторая семья на те же грабли, но там жене явно некогда думать о том, где муж - трое разновозрастных детей :-) А вот муж явно понял, что пора остановиться.
То исть муж с баблом отдельно, ты с детьми и бытом/развлекаловом отдельно. А на фига замуж тогда?
Так ведь полно таких теток. Им буквально только и нужно, чтобы было бабло и дети, а мужа поменьше.
У моего мужа был друг, денежный мешок просто ("возврат ндс экспортерам", называлась его работа в банке). Он женился на девице из Питера. Перевез в Москву. Ей нужны были статус жены и деньги, потому что до ребенка она могла только устроиться секретаршей, а уже с ребенком работать не хотела. Так вот он сам был не нужен, она ненавидела секс. И переехала в Питер вместе с ребенком, чтобы быть подальше от мужа. Он высылал деньги и все необходимое. Навещал. И полно таких. Им нужно чтобы был статус что она жена, обеспечение, ну и чтобы не мешали с ребенком возиться и бытом. И в этом и есть у них личная жизнь.
Если обоих партнеров это устраивает, то почему бы и нет? Все хорошо, что по согласию и удовлетворяет всех.
Это точно.
Вот автора не устраивает. А ее тут пытаются убедить, что это должно ее устраивать.
Ну, зависит, конечно, еще от области начальствования. Если это высококлассный тех.специалист, то он всегда с головой в работе. Если это "свадебный енерал", то тогда, конечно, его работа - приехать на пару часов, поприсутствовать.
Вы определистесь - начальник или тех. специалист? Начальник всегда организует работу подчиненных так, чтобы НА него работали, как часы. Без его серьезных вмешательств.
Это гениальный начальник так организует работу, который вдобавок не стеснен в средствах. Если речь идет об обычном мелком предпринимателе, то ему в потолок плевать не приходится, он сам работает наравне с сотрудниками, кстати, при этом он может быть отличным тех. специалистом, но средней руки менеджером.
тогда это небольшой начальник, если это 2-3 человека, и он сам один из работников. Просто ему приходится самому все делать.
У меня такой муж. Я знаю эт изначально, так что никаких претензий. Работа и самореализация у него на первом месте. Ну а я получаю с этого плюшки и устраиваю все так, чтобы ему время от времени было интересно реализоваться и в семье :).
я сама такая, ну вот люблю я работать. Когда детей не было, то вообще домой особо не торопилась, тем более, что у мужа тоже очень плотный график и часто в командировках бывал. Дома встречались по утрам :) Сейчас у мужа сменился рабочий график и он стал намного больше бывать дома, я же честно отсидев дома 3 года с детьми, теперь отрываясь на работе, конечно не злоупотребляю, но при возможности задерживаюсь с удовольствием :) и это не потому, что дома плохо, а потому, что на работе хорошо :)
Как же здорово звучит!!!! Если не секрет, кем Вы работаете? Интересует именно сама деятельность, а не регалии и зарплаты. Не часто такое услышишь, что на работе здорово. Когда- то давно у меня тоже была такая работа, но с тех пор много воды утекло. И больше ни про одну последующую не могла сказать таких слов, как Вы написали
1. Его домой не тянет. Это очевидно.
2. Попрекать за то, что человек обеспечивает есмью - это дико.
Домой должно хотеться. И тогда никакая работа не удержит в выходные в офисе или где он там.
Если чел - эгоист махровый,то ему плевать, на то, что жена устает с детьми, уборками, готовками и ждет от мужа хоть какой-то помощи. Такие сидят на работе допоздна, прикрываясь производственной необходимостью, лишь бы палец о палец не ударить, он же, бедненький устал на работе.
Ага. А жена прям в восторге, что дома сидит. Мой такой же был.... сейчас жалеет об этом.
А у меня наоборот- муж не работает, только детьми и домом занимается, перекос в другую сторону:)Что бы Вы выбрали?
ой, я не автор, но у меня тоже так. если б он сидел с детьми, я б наконец-то пошла работать и была бы счастлива-а-а-!!! И честно - ценила б его за то, что он "домохозяин", это оч тяжко.
Но долго ли Вы были бы счастливы? С одной стороны - да, можно реализоваться. Но с другой - когда женщина за все платит, подарки сама себе покупает, и на курорты семью сама вывозит - это как-то...не очень, честно говоря. Сходите в тему про жену-кормильца
моя подруга называет таких мужчин "декоративный папа-спонсор". для мужчин этого типа семья вторична сама по себе, а работа во имя работы, а не для зарабатывания денег.
Я в первые годы нашего брака тоже не могла без мужа. Скучала, тосковала, грустила. Ну как так - два дня без него??? И ни в какую не принимала утверждение достаточно большого числа психологов о том, что у мужа и у жены должна быть своя, отдельная друг от друга, жизнь. Не в смысле левака и утешения на стороне. А в смысле интересов, увлечений. Семья, где оба партнера заняты, где у каждого есть свои интересы, богаче, крепче, чем та, где один заинтересован чем-то, а второй - только своим партнером. Когда у каждого есть интересы, второй этим обогащается. Людям есть что обсудить, каждый из них может дать второму новые знания, поделиться новыми интересами, увлечениями. Им друг с другом не будет скучно, потому что в их жизни всегда будет что-то новое.
Но при этом совместные интересы тоже очень важны. Пусть не каждый день, но что-то общее обязано быть. Общий отпуск. Вместе на лыжах, на коньках, на роликах - хотя бы раз в месяц, но вместе. Вместе в театр, потому что вооон тот актер близок обоим. Вместе - одну книгу, а потом обсудить еще. Не каждый день, не каждый вечер, но временами. И это возможно даже в ситуации, когда не то что один, а оба партнера работают и любят свою работу. Проверено :)
А вот потом приняла эту точку зрения. И согласилась с ней. И с каждым годом все больше и больше убеждаюсь, что это правильно :)
Я с этим вообще не спорю и только восемью ногами и руками ЗА :-) Но согласитесь моряки это таки другое, их нет дома по полгода-году, это вовсе не день-два... Это абсолютно отдельная жизнь и не секрет, что у большинтсва в каждом порту по семье... ИМХО я б не смогла так..
Но вот это "ЗА" для нашей семьи оборачивается нередкими встречами уже в кровати (когда один (и ребенок с ним вместе) видит десятый сон, а второй только домой приехал) и субботами без партнера. Работаем :) Как раз на это и жалуется автор :) И вроде как мы должны быть несчастны, нет?
А жены моряков прекрасно знают на что идут. Сейчас я наверное так смогла бы. 10 лет назад - нет
Если вас обоих это устраивает - вопросов нет, но когда кто-то один недоволен, закончится это рано или поздно плохо.
Плохо ли? :) А может быть хорошо? Жена найдет мужа, способного сидеть дома по ее желанию, муж найдет жену, понимающую и разделяющую его потребности. И всем будет хорошо :)
Точно :), самое главное в браке что? Чтобы тараканы жены уживались с тараканами мужа.
Это как раз понятно, росли 2 разных чела в разных семьях, вдруг - бац, живите вместе и не ссорьтесь, гораздо более удивительно, что относительно часто, люди таки уживаются.
Ну вот, а кто-то может и живет, это говорит о том, что все разные, одному подходит одно, другому другое.
Вряд ли он изменится. Выходит вам решать продолжать жить в таком режиме или кардинально менять СВОЮ жизнь.
Я бы такого в своей семье однозначно не хотела. Видела не один печальный пример на эту тему, причем печальный не только для семьи, но и для самих трудоголиков. Мой шеф бывший таким был, дома даже не каждый день появлялся, умер на работе, один.
Не смогла бы жить в семье, где муж бы столько работал. Может это и неправильно, но мне больше в жизни нужен муж, чем деньги. Конечно, хорошо, когда они есть и тяжело, когда денег нет. Мама постоянно говорит: пусть работает, не видишь его - так это пустяки, главное, чтобы достаток был, чтобы ходила в магазин и на цены не смотрела. Это хорошо, но лучше вместе выбираться в магазин и на цены смотреть.
Такое положение вещей подходит лишь некоторым, очень немногочисленным семьям. Для большинства эта ситуация ненормальная. Деньги деньгами, а семья должна быть семьей, это моё мнение. Думаю радикально вам уже ничего не изменить, потому что он сам не понимает или не хочет понимать. В любом случае лучше разойтись и лучше раньше, чем позже.
Ну владельцы собственного бизнеса - то такое, круглосуточная ответственность.
А наёмные работники, особенно ценные и компетентные специалисты... Вопрос... Неужели непонятно, что работа по 16 часов в сутки, 6-7 дней в неделю - это или неумение организовать работу или делегировать обязанности, или экономия на явно недостаточном количественно и качественно персонале.
То есть, форсмажорно такой режим имеет место быть, но в устоявшейся структуре - это ненормально?
Было бы интересно послушать ответы.
О себе. Была таким трудоголиком по молодости. Задним числом понимаю, что чем платить трём специалистам три зарплаты, было дешевле платить одному специалисту одну нормальную зарплату, сказку о незаменимости и дифирамб потрясающей работоспособности и преданности Делу.
"А наёмные работники, особенно ценные и компетентные специалисты... Вопрос... Неужели непонятно, что работа по 16 часов в сутки, 6-7 дней в неделю - это или неумение организовать работу или делегировать обязанности, или экономия на явно недостаточном количественно и качественно персонале." Или банальное нежелание идти домой в семью и делить с женой обязанности по быту и детишкам.
Ну мы исходим из того, что люди искренне считают, что необходимое условие самореализации на рабочем месте - это ежедневное и круглосуточное там пребывание.
угу, именно что прибывание.
А вообще у меня один раз была такая работа, что работала до поздна, плюс иногда ночью, плюс в выходные. Выдержала чуть больше полутора лет. Мою работу регулировала моя менеджер. Обычные ее слова в пятницу вечером "не в коем случае не работая в выходные. Но к понедельнику вот это вот должно быть сделано". Мне эта работа была очень нужна, я просто рассматривала ее как учебу в универе, за которую еще и деньги платят. А она могла бы по-другому вести проекты, просто не умела она по-другому, плохой менеджер. На ошибках таких и стоит учиться.
Да успокойтесь вы. Ваш не хочет домой к жене и детишкам, не хочет:-) Он не просто работает, не чтоб семью обеспечить:-)
Что вы об одном и том же. Расслабьтесь. Поепывает же Вас. Всё у вас хорошо:-)
Было такое, но только в самом начале карьеры, когда у мужа была цель выучиться на вечернем, прорваться на работе в ведущие специалисты, сдать на сертификат, а потом зарекомендовать себя на новой работе. Я знала, что он придет домой ровно в 23-35 и весь день была абсолютно спокойна. Много времени для хобби, много общалась с незамужними подружками. Хорошее было время. Но мы без детей. А сейчас уже бешеные гонки закончились, муж почивает на лаврах того трудоголизма и ни о чем не жалеет. У него высокооплачиваемая работа, такая, какую он и хотел. Ну а я рада еще больше, что теперь он приходит в 18-30.
это хорошо, если он за такую работу получает нормальные деньги. А вот мой товарищ тоже сначала пел про грандиозные планы, создал свое ООО, угу, ген директор, йопт. Так вот, за 7 лет это ООО работало в убыток, муж меня кормил обещаниями, что вот-вот будут грандиозные заказы и т.п. Фактически жили на мои деньги, смешно, но зарплату своим сотрудникам от выплатил из наших свадебных денег. Со временем у меня пропало даже уважение к пиздоболству, работу другую искать не хотел. Приходил в 23-24:00, выходных не было, игрался в свой офис, уходил часиков к 11:00 после хорошего сна, я после своей работы была никакая и когда он приходил заполночь и приставал с сексом, мне вообще не хотелось и сил даже не было. Итог - развод в начале след. года. А ведь столько лет терпела и верила, поддерживала.
Мы так живем, нам нормально. Есть договоренность, что по выходным мои дела и ребенок важнее чем работа. Ну а если нет особых планов- пусть идет трудоголит, если охота. Но я изначально такая "самодостаточная". Я помнится еще лет в 16 озвучила, что "хорошо быть женой капитана дальнего плаванья". Ну собственно что и имеем, муж на работу как на подводную лодку :)). Каждому свое.
мы так живем.
Недавно у одного психолога вычитала, что такие люди называются "мужчина - Робинзон". Он вроде живет с тобой, как с Пятницей, но занимается исключительно теми делами, которые ему интересны. Поэтому и трудоголик, что работу выбрал как хобби. А семья нужна, что бы тыл обеспечивать - стирать, готовить, убираться. Потому что ему это неинтересно.
А дальше уже от женщины зависит. Либо она согласна и живет так, либо не согласна и ищет другого. Компромисса тут не будет...
Я живу так уже 20 лет.
У меня так было с первым мужем.
Работа, работа, работа.Придет домой и до 2-3 ночи работа..... ооооооооо как вспомню..
а мы с ребенком так, приложение к его жизнедеятельности были.
Сейчас он доктор физико-математических наук.
Слово физика стало для меня нарицательным.
Развелась только из-за физики.Взрослый сын-копия папы, такой же умный и ... умный до тошноты.
Вышла замуж не за физика,путешествую и наслаждаюсь жизнью.