Поделиться
Мне 42, мужу 43, женаты почти 14 лет. Долго не получалось забеременеть, пробовали ЭКО пару раз, другие процедуры - но потом сын был зачат естественным путем. Ребенку 5; к сожалению, с мужем отношения испортились совсем, секса не было года полтора, раздражаем друг друга и т.п. На неделю ездила на тренинг, там с коллегой, которого почти не знала, случилась та-акая классная ночь! А потом еще одна! Приехала домой, муж, как обычно, сидит на диване и всем недоволен. Но я вот думаю, даже если с коллегой это не получит продолжения (женат, двое детей), ведь это БЫЛО! Очень счастлива! Порадуйтесь ;)
Как мало нам в сущности надо для щастья :))))) Автор, поздравляю! :))) Пора пускаться во все тяжкие, пока муж сидит на диване недовольный. Бабий век короткий :)))
Не говорите! :-) Мне очень понравилось, мальчику лет 30, ну может, с небольшим, молодой, горячий - м-м-м-м.... Хочу его ужасно ;)
Ага :-) Сижу и улыбаюсь ;) Ну вот не знаю, будет ли продолжение - мы работаем в одной компании, но очень большой, т.е. до этой командировки друг друга не знали... На тренинге всё было проще, отель и все дела, а как будет сейчас, не знаю... Но очень хочется! :-)
Открою вам большой секрет - на вашем новом знакомом свет клином не сошелся и он не единственный мужчина, способный доставить вам удовольствие :))) Я к тому, что не циклитесь, не липните, не затягивайте. Если этому суждено быть разовым эпизодом - так тому и быть. Отдохните, оглянитесь, подумайте - хотите жить как раньше или будете брать от жизни удовольствия, на которые вас запрограммировала природа. Не торопитесь. Выбирайте. Не теряйте головы :))).
Спасибо :-) Так и стараюсь себя настроить. Что меня расстроило после этого эпизода - я поняла, как мне это НАДО, что как УЖАСНО, что в моей обычной жизни вообще нет секса и что больше ТАК (=вообще без секса) не смогу...
Знаете, у меня просто открылось второе дыхание - я уже лет 5 живу практически без секса, а тут меня хотели, ласкали, ублажали всеми мыслимыми и немыслимыми способами - я в ужасе от того, что все кончилось и что я опять попала в абсолютно серую жизнь :-(
Не хочу обидеть ни Вас ни вашего мужа... но если Вам сладко на стороне.. не теряйте СВОЕГО времени!!!
А посоветуйте, как дальше - проявлять инициативу или ждать, пока коллега сам проявится?
Как сами чувствуете, так и поступайте. Если решите первой проявиться, то сделайте это аккуратно, легко и будьте готовы быстро слиться, если почувствуете, что мужчина не настроен на продолжение. В любом случае, у вас в жизни уже появилось одним прекрасным воспоминанием больше :)))) Мужчина, его подаривший, заслуживает только благодарности :)))
Ага, я про него думаю с невероятной теплотой и благодарностью, даже если больше ничего и не будет... Как это было в фильме "В моей смерти прошу винить Клаву К." - "он подарил мне себя". И это правда.
Но он такой... с фантазиями, садо-мазо и т.п., но мне самой это интересно и нравится. Мы вчера не спали, а сегодня, когда он уезжал, сказал мне стандартное "пока", как и всем остальным. Я ему написала смс-ку про том, что всё было удивительно и сказочно, и, мол, с наступающим, он ответил " ":) спасибо. с наступающим!" как это трактовать?
как поздравление с НГ! не трогайте его больше :))) захочет - найдет способ проявиться.
Я и сама так подумала - если надо, найдет в офисе, телефон известен и т.п. Буду держаться ;)
Не надо ему навязываться, мужчины этого не любят.
Захочет еще, позвонит. Будете настойчиво о себе напоминать, больше его не увидите даже в коридорах одной компании.
Явно блюдёт нейтралитет, кмк:)И,кстати,нельзя сказать,что это однозначно не гуд, ибо события способны принимать любые обороты;)
А вообще Хельга всё правильно написала - в любом случае не зацикливайтесь на носителе этих новых ощущений, тем паче что продолжение всё-таки под вопросом,надо признать;)Но тем не менее я Вас поздравляю - с собой новой!:cool1
да!:)
он тоже заслужил недельный треннинг:)..
ну, или шпиллинг.. ну, хотя бы петтинг:))))
А дядя так и сидел всё это время на своём поветшавшем старом диване и с грустью смотрел отрешёнными глазами неинтересную передачу по телевизору..... :)
за "который на диване"
мож он со счастливым мордом и с букетом должен встретить жану с недельных поебушек? и шоб из кухни запахи вкусняшек и свечи на столе?
:-D :-D :-D
Вам пять)))
Хотя есть вариант, что он притворяется)) ну типа чтоб все было как обычно и автор ничего не заподозрил))
Автор, примите поздравления с лично вашей новой эрой... можно совет?
мальчишку с работы лучше оставить в покое - слишком много "не", и поэтому могут возникнуть проблемы...
лучше где-нить в стороне от всевидящих глаз сослуживцев - найти лав-стори (короткую ли, длинную) и наслаждаться... совет два - лучше сразу несколько лав-стори - это чтобы не "залипать" на одного дядьку...
ещё раз примите поздравления!:)
лёгкому отношению к "зайчикам".... более ничему:) Анна Каренина тут ни к месту... да и мальчик этот далеко не единственный куеносец на земле:))))
очень даже резонный совет, особо для тех, кто, так сказать, только что "обрел свободу мыслей" )))
так дядя семью, как таковую, уже проэпал... кстати, думаю, что ты знаешь эту поговорку: "Если ты не трахаешь свою жену, её трахает кто-то другой."... народная мудрость не обманула:)
Всё верно говоришь. Мы как мужчины сразу идентифицируем себя с её мужем и представляем, как нам было бы неприятно и больно, если бы наша половинка пошла налево, "по зайчикам".
Только ведь это другая ситуация. В том смысле, что это другие люди, и ситуация у них своя. Может там отношения зашли в такой глубокий тупик, что единственный выход - рвать на живую. Мы ж этого не знаем.
Мы ровно так же не знаем какая ситауция чтоб зайчиков советовать, пораскинь мозгами...
Никакой проекции на себя нет, есличо, просто удивляет лёгкость дам в подобных советах:)
Тоже согласен. Большинство здесь зайчиков как раз и не советует, а поддерживает автора в чувстве "нашла что-то новое в себе". Дело в том, что зайчик - это уже свершившийся факт, его никуда не денешь. Вопрос, что с этим дальше делать
а зачем признаки? это женщины всегда живут с оглядкой на детей, мужа, семью, быт...у мужчин зачастую все гораздо проще, разве нет?...поэтому и живут для себя многие...а в стартовом посте о взаимоотношениях кое-что есть, и это не все, но многое объясняет ...имхо
разбираться можно и нужно, когда люди не "соседи и родственники" друг другу, в противном случае, "поздно пить Боржоми", кмк....насильно мил не будешь...
зы: бежать по зайчикам советов не было ;)
+++
По сути они уже разошлись, ещё до похода налево, насколько я понял. Теперь у них вопрос, что дальше делать
дальше будет так, как будет только у них...
и вовсе необязательно с заламыванием рук, самоедством, разрывом и прочее...жизнь, она, действительно, слишком непредсказуема, чтобы субъективно судить о ее поворотах на пути отдельно взятых людей...)
зачем бегать???:) можно с комфортом ездить:)... как-то ты слишком болезненно переживаешь эту ситуацию, не?...
"я щас тебе один умный вещь скажу"... если женщина наставила рога мужу в реальности, то в голове у себя она сделала это давно... мужик неуважаем своей женой (практически нелечибельный диагноз) это очень и очень плохо для семьи... но ситуация уже есть... поэтому в интересах тётки лучше на забивать себе голову любовями, а просто получать качественный секс у "зайчиков"... дальше ситуация будет идти по своему собственному сценарию... несколько зайцев в "эпоху перемен и раздрая" лучше, чем один - безопасней для психики, а также вырабатывает антиген от всяческих ненужных влюблённостей
Нет, прекрасно понял. Отношения у них протухли, это понятно даже по первому посту. По крайней мере в представлении автора. Что там на душе у мужа, мы не знаем. Когда я себя представляю на его месте, становится гадостно. Но мы ведь не обо мне, тебе или о нём говорим. Речь о ней. Она УЖЕ пошла к зайчикам. Этого не изменить. Флейтыч говорит о том, как теперь правильней строить своё отношение к этим зайчикам. Потому что на "путь истинный" ты её уже не вернёшь, барьер пройден. Но вот переживёт ли человек этот момент нормально и потом таки сможет построить нормальные отношения или же увязнет и "пропадёт как в бермудах навсегда". Нет?
Т.е. достаточно один раз пойти к зайцу чтоб навеки превратиться в блеадь?:) барьер пройден, теперь всё, да?
Причём тут навеки в блеадь? Но барьер всё равно пройден, она УЖЕ пошла налево. И это надо учитывать Что будет дальше, х.з.
Ты так говоришь будто этот барьер преодолевается в одну сторону, что тут учитывать-то?... Вопрос риторический, есличо..
Не понял, что хотел сказать, если честно.
Если раньше на что-то стоял психологический барьер, и ты его однажды преодолел, он либо исчезает совсем, либо становится сильно меньше. Даже иногда появляется азарт проделывать это вновь и вновь. А что понимаешь под одну сторону? Разве можно такое вернуть в обратку?
Некоторые бляди с возрастом наверняка примерными женами становятся, это должно быть понятнее:)
Поход налево - это необратимо на словах, но не фатально.
Нянь, ты прости, что вмешиваюсь, но очевидно, что этот вопрос задел у тебя что-то чересчур личное, поэтому и такая реакция. Но пойми, все люди разные. И отношения случаются тоже разные. Нельзя всё на себя переносить. Никаких нервов не хватит :)
Да с чего ты взял про личное-то? Хоспаде, ну вот блин приписывать начинают... Кончай играть в психолога, парень:)
Вот здесь Флейта очень хорошо ситуацию описала, очень объективно:
http://eva.ru/topic/41/3058501.htm?messageId=78505124
Ты обсасываешь последствия, но не причину, какой смысл-то...
Ну подсунем ей 5 штук зайцев, ну потрахается она годик, дальше чо? Куда объективность совать? Вот тут же точно точка невозврата будет пройдена, неслабая однако ответственность при таких советах...
Ну вот признаюсь тебе честно, я когда слышу, что женщина идёт на право-налево, заводит любовников, меня всего аж коробит изнутри. Но это моя личная реакция, мои собственные тараканы. И я прекрасно понимаю, откуда у них ноги растут. Но жизнь ведь складывается не только из моего её понимания и желания. Если попытаться поставить себя на место всех участников, то да, то что говорит Флейта, на мой взгляд наиболее оптимальный вариант. Вот в этом и есть объективность
Ты можешь сам себе ответить на простой вопрос - почему не попытаться восстановить что было, а пускаться в блядки? только заради эмоций? ничо не коробит?
Потому что она НЕ ХОЧЕТ восстанавливать, что было. Это же видно. Все её эмоции сейчас ВНЕ семьи. Ей советует, как с наименьшими потерями пережить этот момент. Сейчас она просто не способна думать о том, о чём говоришь ты. Не факт, что она к этому не вернётся. Совсем не факт. Совсем не факт, что как ты писал, он такой... такой... и дети его любят и т.д. и т.п. не повлияет на неё в конце концов и она всё-таки не построит семью с мужем. Но сейчас ей главное не утонуть в новых эмоциях, новых переживаниях
Опять какие-то догадки. Пока что я вижу охуевающую от адреналина бабу, разок курнувшую чужого куя:)
Да, всё так и есть. Именно это мы и видим. Плюс эмоциональный окрас. Флейта как раз и ведёт к тому, чтобы у неё совсем крышу не снесло
Нет. Не одним. Но чтоб крыша не ехала от первых эмоций и первого же встреченного куя. Как она это сделает - уже её дело
думаешь из сотни она не сможет выделить одного, на которого будет течь сильнее других? думаешь сможет одновременно найти 100 бредпитов? чот какая-то сомнительная психология
Конечно не фатально. Бывает и так, что оба походили и оба же остыли. Бывает. Типа выпустили дух и опять строить "светлое будущее"
Только здесь мне хоть и неприятно, но я опять же за практицизм Флейты. Если уж сделала шаг, "накушайся" им сполна, до отвала, чтоб потом не жалеть и не возвращаться к нему же.
Можно,встряну?:)
Я думаю, что автор так или иначе подсела на ощущения, и даже если в какой-то момент даст себе зарок с искренним раскаянием и будет продолжать что-то там созидать во благо семьи, то рано или поздно её всё равно потянет на "допинг",так что я не думаю, что этот её поход - одноразовый.
Я так поняла, что тебя покоробил цинизм всей этой ситуации; что ж, это жизнь. Не думаю, что ТС хотела именно такого развития для своего брака - но далеко не всё подвластно каким-то нашим созидательным усилиям,красивые теории легки и слаженны в основном лишь на словах. Вообще считаю, что если так произошло, значит, так надо и - ДЛЯ ЧЕГО-ТО - надо; хотя не исключаю, что могу быть и не права.
меня слегка удивила готовность советовать зайцев в большом количестве. жила баба, с мужем проблемы, с беременностью, переспала разок случайно, понравилось и ей тут же вкручивают, что так и надо, давай ещё, не останавливайся, и не одного...
Я,если честно, согласна с Флейтой. А что там спасать в браке?1,5 года без секса - это крайне серьёзно...даже не представляю себе этого, да и куда мЕньший срок лично меня напряг бы. Плюс у автора прямо-таки сквозит, что они с мужем чужие друг другу и вне секса, вообще во всём.
И Флейтин совет - автору же во благо,нахрена ей сейчас возможная эмоциональная зависимость? Вдобавок брак таким образом целее, в семье она продолжит "держать лицо". А вот до каких пор,это другой вопрос.
К тому же далеко не факт, что ТС последует совету Флейты,т.к. морально это всё же непросто,м.б.,понадобится психологическая работа с самой собой же и определённая волна, а к этому не каждая готова.
Продолжают сосуществовать по инерции, как наиболее вероятный вариант...Опять же до поры до времени, до потенциальных перемен в жизни кого-то из них. Да и общий ребёнок (а также имущество и т.п.) - сильный мотив для сохранения "лица" семьи.
Наиболее вероятный - это ключевое тут. Почему не попробовать восстановить что было раньше-то? Все так мигом ей блядки советуют, плюсуют люто, ребята, что с вами? так мигом похоронили семью...я хуею:)
бля, ну давай поиграем в эмпатию, поставь себя на место её мужа и оцени масштаб блядок - 1 заец и 5 зайцев. дерзай.
по остальным словам значит ответить нечего? снова будем "барьер" обсасывать штоле по второму кругу?
У тебя есть какое-то готовое универсальное решение? Выкладывай. Может мы и не правы. Снимем перед тобой шапку. Если что, не стебусь, на полном серьёзе
Да я уж сто раз сказал, что кмк прежде чем советовать что-то, неплохо бы выяснить чо и как. Какое нах ещё может быть сейчас решение? Или мы тут все стебёмся и нам похуй чо там у ней будет?:D
да потому что наверняка были попытки, только ни к чему не привели. И нужно обоюдное желание что-то восстанавливать , а тут даже скорее заново строить.
))) ну давайте автора обзовем блядью и вправим мозг на тему *сиди и люби мужа*)) , так действительно лучше и конструктивнее))))
)))) Ну так как надо? Всей информации у нас нет и не будет. Из написанного автором, Ваш вывод и совет?
Исходим из собственного опыта,отсюда и соответств.советы:) А неоднократное повторение одной и той же т.з.,причём людей,имеющих схожий опыт, всё же о чём-то да и говорит:)
Я так понимаю, тебе не доводилось быть в подобной ситуации?
Нет, у меня такой ситуации быть не может в принципе, но я вижу, что для многих как-то похую семья и очень удобное оправдание образовалось:) ладно, почему нет:)
Уверена, что семейные ценности для всех нас имеют значение. Просто у каждого из нас есть свои приоритеты, и если одним из них является обязательная реализация себя,так сказать, в разрезе этой темы:)(да и вообще темы форума), и одновременно с тем по каким-то причинам нет возможности/желания осуществлять это с тем, кто рядом,то леваку быть. Только к чему он приведёт, это другой вопрос. А может, даже повлияет на отношения с мужем в лучшую сторону, говорят, и такое бывает:)
нет, ты реально возбудился :)))
никто не советует блядовать...тут обсуждают уже свершившийся факт, и почему так произошло, и что нет в этом ничего сверхестественного...и совет о нескольких объектах флирта, действительно, для того, чтобы автор не идеализировала М и не ждала многого, загнав себя в другую, уже эмоциональную ловушку :)
Ты скажи, чего сам то сейчас добиваешься? Сказать автору, что она поступает нехорошо по отношению к мужу? Думаю, она это и так знает, но вряд ли захочет что либо менять
Нянь, у тебя ПМС или насморк? )))) да и конец света вроде позади ;)))
Правильно всё Флейта посоветовала. За нравственными наставлениями это к батюшке. Жизнь одна и прожить ее надо так чтобы не было мучительно больно что жизнь прошла а тётя ни разу не кончила, образно говоря. И не важно уже с кем кончила: с мужем или "зайцами". Каждый сам себе выбирает критерии морали
По этой логике ЛЮБОЙ замужней бабе просто обязательно надо ходить налево т.к. воспоминаний всяко больше будет чем с одним мужем...:)
к чему ты передёргиваешь??? не понятно... в этой ситуации женщина поняла, что её семья уже не семья... как будет в ЛЮБОЙ семье - это уже дело двоих
ничего я не передёргиваю, вы по трём строчкам сделали вселенского масштаба выводы:) недостатки логики я озвучил, с чем ты не согласна-то?
нет, ты сегодня слишком категоричен ;)
удобно вырвать из контекста мысль и интерпретировать по-своему ;)
может, когданить я объясню тебе, о чем я ))
Да нет, сегодня я очень спокоен как раз, просто на форуме конечно эффектнее выебнуться и зачморить кого-нибудь типа того мужа, но вы девочки забываете, что люди по сути те же животные и у всех есть потребности. Но люди ещё и думают, а это, если интеллект в достаточном количестве, подразумевает ещё и умение прощать чужие ошибки, бо мы все не идеальны:)
Что до воспоминаний, то их можно генерировать много, именно находясь в семье и именно по твоей логике, никакой категоричности:)
реально, ты нервный какой-то...:)
и на "форуме я не вы.бываюсь эффектно"... я ещё раз повторю: я говорю про свой опыт... и мне энное количество зайцев, используемое одновременно, помогало не потерять головы, а до поры до времени сохранять то, что ты называешь семьёй... только всё-равно, сердцу не прикажешь... и когда появилось сравнение жить с любовью или жить без любви, естественно, я как любой живой человек выбрала первое
да почему же нервный-то? потому что я с вами не согласен штоле? ну давайте тогда про члены разговаривать и про пелотки, там согласие будет полное и без споров:D
Я понимаю, что ты по опыту, я ж не осуждаю, просто меня удивляет приложение именно этого опыта в данном конкретном случае, не более того.
Полтора года без секса. Это у нее, а у него - не факт. И знаете, если бы автор написала о каких-то чувствах к мужу или о том, что ее напрягает измена, то и советы были бы из другой оперы. А так...не всегда нужно биться головой о стену.
Ну и? случился левак и она на эмоциях вся щасливая, дальше будет угасание эмоций и осознание реальности, дальше...
именно поэтому нужно эти острые эмоции вернуть в русло... если запретить сейчас ей эти эмоции, она, наоборот, ввяжется в борьбу за свою свободу... лучше разрешить, но разрешить так, чтобы пока, по крайней мере, это ничего не разрушило
а дальше будет либо соседское сожительство с мужем (а это уже так)+личная жизнь у каждого, либо развод. Что касается эмоций, то лучше их испытывать, чем сидеть в болоте.
че-то да делает. сначала любовь, потом привычка, потом охлаждение и жизнь по-накатанной. Думаю как-то так.
Ладно, интересно было бы прочитать Ваш совет автору.
ок, а вот если она продолжит встречаться с уже имеющимся одним зайцем, это как, не суровые блядки?
И что значит "вся информация"? Вроде автор предостаточно описала их отношения.
думаю, что она уже "прозрела" эту ситуацию и индульгенцию себе выписала пожизненную... я могу только искренне порадоваться за неё...
сто тыщ плюсов тебе:)
вот меня и удивляет та лёгкость, с которой советуешь зайчиков + одновременно ездить с комфортом, пусть она не уважает его итп, но это ж семья, пока, короче как-то слишком цинично всё. впрочем, каждый волен делать что хочет, я просто удивился, без осуждений.
"опыт - сын ошибок трудных"...:)
ты не понял... любовь к мужчине, к мужу, тем более, основывается на УВАЖЕНИИ... это аксиома... на этом держится институт семьи... женщина, которая не уважает, уже НЕ ЛЮБИТ... она сама себе в этом не признается, но знает она это точно: кожей, волосами, взглядами, жестами - она всем знает, что НЕТ ЛЮБВИ...
ещё одна пословица: "Пока женщина смотрит на мужчину снизу вверх или глаза в глаза - всё будет хорошо. Стоит ей лишь однажды посмотреть на него сверху вниз, и это будет началом конца."... чистая правда
Не знала пословицу из последнего абзаца,но хочу заметить, что она на удивление точнА, во всех случаях.
Я-то как раз всё понял, они когда-то любили друг друга, потом пытались забеременеть итп, в итоге всё получилось, но что-то у них расстроилось, ничего кроме отсутствия траха 1.5 года и его недовольство озвучено не было...
про уважение - спору нет, но вопрос в том, что уважение не умирает безвозвратно. короче ладно, твоя позиция понятна.
п.с. мудрости всякие - это прекрасно наверное, но жизнь часто сложнее всех этих мудростей вместе взятых.
Я более к твоей позиции добавлю. Отношения практически никогда не рвутся по вине только одной из сторон. Если мужа перестала уважать, не мешало бы взглянуть более объективно и на себя саму. Иначе есть большой риск повторить сценарий и в будущем
ты видишь только секс, вернее его отсутствие... я как-то тётку прочувствовала... муж для неё "шкаф"... причём не очень удобный... всё в нём раздражает: полки не такие, ручки неудобные - хреновый такой шкаф... можно декупаж сделать, можно ручки новые навертеть - но он не понравится полностью и совсем... что-то да будет бесить... и в конце концов женщина купит себе новый комодик, а шкаф без сожаления велит таджикам отнести на помойку... :)
не возвращается уважение к мужу... увы... ни-ког-да... тебе неприятно думать об этом, как мужчине... ситуация практически бесконтрольная, а вы это плохо переносите... но вот так.... я повторюсь - тётки - животные... мы живём инстинктами... если ты один раз оплошал с дрессурой, всё! только ты отвернёшься, зверь тебя порвёт, кинется на загривок... ты можешь соглашаться или нет... возврат уважения - это голливудская сказка про "Красотку"... ага... мы все знаем, чем потом закончится этот фильм... только нам это не показывают
по поводу шкафа не согласен, мало вводных. второй абзац - какой-то бред:) впрочем, имеющий право на существование. она может длолго и упорно бегать налево, но в итоге понять, что нету никого лучше этого самого шкафа, что никто её так не полюбит, что никому так не нужен её ребенок, когда-то она за него вышла, так что жизнь сложнее чтоб направо и налево кричать "ни-ког-да".
ок... согласна... слово "никогда" очень длинное для нашего понимания....
в львиной доле случаев будет так - муж опостылит окончательно... и тут главное не терпеть, а иметь смелость разорвать этот круг и дать обоим "бывшим членам семьи" построить новую жизнь...
по поводу второго абзаца - гммм... твоя реакция предсказуема... я про это именно в этом же абзаце упомянула... тем не менее это так, к твоему неудовольствию
По твоей логике муж не имеет право на ошибку, "раз ошибся в дрессуре" и пиздец, прости, но как-то это несерьёзно звучит. либо ты слишком категорична, но в итоге это счастья не добавит, хотя эмоций и воспоминаний - наверняка:)
муж может опостылить, с этим не спорим, просто вот так сразу сходу решать, что в сабже именно так - хз, я б не рискнул, это и удивляет.
почитай не сабж... автор довольно чётко описывает "опостылевание" мужа...
п.с. да дело не в ошибке... не в ошибке!... мужу покую на жену, на отношения в этой семье... жене тоже уже всё стало фиолетово... до поры до времени она мирилась с этим, но БАЦ... случился левак... и женщины съехала от щастья крыша... она поняла, что забыла про существование эмоций, а тут прозрела... женщина УЖЕ планирует дальнейшие встречи с МЧ... чтобы тётушка окончательно не влетела в "первую любовь" я ей искренне советую разделять и властвовать - разделять чувства на многих "зайцев" и властвовать над этими же чувствами... когда она обрастёт шкурой потолще, только тогда она сможет решить: нужен ли ей институт этой семьи, или амба...
пока у автора ситуация бесконтрольна и именно этим опасна... тётка не регулирует себя вообще - щастье привалило...:)
http://eva.ru/topic/41/3058501.htm?messageId=78499218
ну и в начальном посте: "к сожалению, с мужем отношения испортились совсем, секса не было года полтора, раздражаем друг друга и т.п."
зачем мне спрашивать у взрослой тётки "почему так"? ответ простой: "потому што"... её накрыло, она спрашивает, что делать с этим "накрыло", я ей ответила... автор не спрашивает: "как вернуть чувства к мужу."... следовательно этот момент ей уже неинтересен... тётка старше нас, и думаю, что все попытки по воссоединению семьи уже были, а результата ноль... вернее, результат в сабже... отсюда и советы... или я должна анафеме её предать? кричать, што она "лядь и плохая женщина-редиска"?...:)
т.е. взрослых глупышек ты не встречала?:) мило:)
ладно, дело ваше, кмк достаточно очевидна моя позиция.
причём здесь "глупышки"???
покажи мне место в постах автора, где она спрашивает: "как мне вернуть любовь к мужу?"
при том, что боль может быть в жопе, а лечить надо сердце (образно).
она не спрашивает, но и деталей особо не раскрывает, все просто додумали, что там хуёво донельзя и понеслась. думаешь стОит так просто пренебрегать семьёй? они ж вместе через многое прошли, ЭКО одно чо стоит...
я согласна, что семья - это важно... но я согласна и с тем, что не всякая семья достойна сохранения, даже во имя памяти пройденного... и ещё раз, если бы автор спросил: как мне наладить отношения с мужем, я бы не советовала ей ни одного зайца, т.к. отношения на стороне для женщины - это очень сложный шаг, проблемный и вообще ломающий представление о мире напрочь... но автор НЕ СПРАШИВАЕТ об этом... она сейчас радуется новым чувствам... я понимаю её, я проходила через это, я знаю на какие грабли она может наступить... отсюда только советы про зайцев - это облегчит процесс переосмысления жизни, не будет фатальных любовей (а именно они в этой ситуации самая опасная побочка)... я не призываю изменять направо и налево... но факт измены уже есть... теперь нужно думать, как остаться с головой, т.к. останавливаться автор пока явно не готова
ЕСТЕСТВЕННО, может у ней муж вообще пидарас, который семью создал для отводу глаз, мы можем только догадываться, я это блеать и пытаюсь сказать:)
она может не спрашивать о чём-то и всю жизнь лечить жопу, думаю ты понимаешь о чём я. в итоге она будет как та стрекоза летать:)
Из поста автора ясно, что совсем не просто она с зайцем связалась, и поняла, что жить как жила ДО не сможет. Отсюда и советы, кстати, здравые и логичные.
)))) да ежу понятно, что в идеале все должно быть по-другому, но жизнь иногда диктует свои правила.
Нет, не проще. Лично я всегда до последнего старался бороться за отношения и семью, пока видел хоть какую-то перспективу. И только когда понимал, что всё в пустую, только тогда было налево. После чего очень быстро шёл на разрыв.
Так что не надо считать, что у мужчин всё гораздо проще
И да, ссылка про взаимоотношения вначале была. Тут согласен, она что-то да объясняет
Потверждаю целесообразность сразу нескольких лав-стори,дельный совет, ну если нет желания и готовности эмоциональной концентрации на ком-либо в настоящее время:)
В теории оно может и справедливо, но на практике это требует опыта, какой-то эмоциональной устойчивости, готовности что ли, и уровня, до которого еще нужно дорасти :)). Да и семейный статус накладывает ограничения - по времени, конспирации и т.д. Да и найти их всех тоже надо где-то :)))))
Как бы ни было, какая бы история не сложилась, лучше автору не позволят ей слишком затянуть себя !! Даже если эмоции будут сильные, надо помнить, что первый после мужа не может быть "всерьез и надолго" :)))
По первому абзацу всё не так сложно, но это, м.б., имхо?:)
Где найти?!Находятся сами!:)
Про временные рамки и конспирацию - само собой;)
Если что, в настоящее время я к этому не причастна:)
никак не могу яблоки с корицей поставить запекаться из-за вас:))) больно тема интересная:))
а я ушла есть... яблоки в духовке, а я ща, каааак, курочки наверну!!! да с овощами!...:)
Снимаю шляпу перед Нянем! Я бы не смогла так долго отстаивать свою точку зрения... Заслуживает огромного уважения! Я не дядька, но, всё равно, жму тебе руку, Нянь... МУЖИК!:cool2
Тоже снимаю...
Я вообще после этой темы в депресняке сижу, хотя умом и понимаю, что ты права, всё так, и это реальность. Умеешь ты, блин, розовые очки снимать...... ))))
что тебя так расстроило??? вспомни, как ты пришёл на форум... что ты в поисковике забивал... (вроде не ошибаюсь и это был ты)... ты уже сам всё знаешь...:)
Нет, не секрет :) Искал любовницу, отношений без отношений :) В поисковике забивал "Ищу любовниКА" и по ссылке попал сюда :) /Как же давно это кажется было! :))))/
Флейта, Хельга и другие эксперты пожалуйста посоветуйте в каком режиме безопаснее всего выходить в "мир других мужчин" (15 лет верности мужу, ему все равно, а жизнь проходит) разводиться не планирую, чувств и эмоций хочется, а голову потерять - нет.
Одного присмотрела для большой и чистой любви, а вы пишите про многих зайчиков..
Нет безопасности в мире мужчин :))) Меня спасает искренность. Я привыкла доверять. Я люблю мужчин, они созданы, чтобы с ними вместе получать от жизни удовольствие, а не чтобы лить по ним слезы. Но я девушка свободная, не обремененная ответственностью ни за чью честь, не привязанная ничем, кроме обоюдной симпатии и желания :))))
Присмотрели - действуйте, не ждите. Несколько - это всего лишь способ не потерять голову. Если они вам не нужны, не надо :)) Держите в голове картинку, что вы "сидите на краешке стула". Если что - готовы встать и уйти. Уверяю вас, после большого перерыва трудно найти только первого. И каждый следующий оказывается лучше предыдущего :))) Не бойтесь себя.
з.ы. слово эксперт меня очень насмешило ))))))))))
Спасибо-спасибо! Как же вы правы! Я только сейчас поняла что действительно - у меня опыт 20-летней и полное отсутствие навыков..
И как раз искренность и доверие, коих у меня в избытке, втягивают меня в эмоциональную зависимость к понравившемуся мужчине. Его нежность и ласковые слова кажутся таким откровением...
Не эксперт:) Но что значит "в каком режиме"?
Я за естественность во всём ( не учитываю намеренный расчёт в критических ситуациях и т.п.:) ). Но тем не менее прислушивайтесь к своим разуму и интуиции, сердцу тоже - если задействовано:)
Большая и чистая?:) Надеюсь, не заведомо?:)Истинное понимание того, чего ты хочешь от своего партнёра, приходит только в процессе познавания друг друга.
"ЗайчиКИ" - не для всех, особенно если есть объект симпатии. "ЗайчиКИ" хорошИ в тот период, когда Вы не готовы ни к каким бы то ни было отношениям, кроме собственно секса:), ни даже к попытке сблизиться - мне этот период очень хорошо знаком, он длился несколько лет. И так получилось,что с моим настроем тогда на одноразовую связь в итоге получился обратный эффект, а именно - связи получились долгими...и при этом ни к чему не обязывающими,во всяком случае, ни о чём другом я слышать не хотела...это было по-своему хорошее время, но эмоционально абсолютно пустое:)
Если же есть объект симпатии, и у Вас это взаимно, марать грязью отношения ни к чему:)
я не угадала, я помню :))). БОЛЬШОЙ БРАТ СЛЕДИТ ЗА ТОБОЙ!!! :))))))))))))))))))) :*
Кроме моей эмоциональной неудовлетворенности, которую никто не видит есть еще общее дело, дети, родители, дружба, уважение, традиции. И вообще я "с жиру бешусь" сказали бы про меня подружки - все ведь прекрасно.
При таком раскладе именно в болоте и состаришься:) налево тебя эксперты научат ходить. Про твою неудовлетворённость видимо никто кроме тебя не в курсе, а ты думала, что телепаты вокруг:)
Все кому надо - в курсе. И с мужем все по 1000 раз оговорено - переговорено. Ну такой человек. Очень жесткий. Строгий, никаких нежностей и ласк. Что такое эмоциональная близость ему не известно и не надо. Человека не переделать. У него много достоинств, я люблю его и я хочу с ним прожить эту жизнь. Но блин, хочется ведь иногда ласки, теплоты, нежности..
Об отношении судят не по словам, а по поступкам,необязательно с большой буквы...
Если вдруг появляются обоснованные сомнения в его отношении к Вам - не стОит его оправдывать, как показала практика, полюбэ надо прислушаться к ним.
Не бойтесь. Это подарок. От судьбы. Не все такие получают ))) Обращайтесь с ним бережно и не оберните себе во вред.
спасибо, конечно, за звание:)))))))))))
не боясь... это не враги... только ищите удовольствие и будьте легче... не надо русских трагедий... доверяйте сердцу, но думайте головой... крепко стойте на ногах, но разрешайте себе летать... и пусть у вас всегда будет железное алиби и понимание, что вы человек и имеете право на собственное счастье...
п.с. чистый телефон от ненужных вызовов...
лучше заиметь второй телефон и не показывать его мужу никогда... режим должен быть без звука и без вибрации (ещё лучше держать его выключеным и с пин-кодом)... своему/своим МЧ нужно честно говорить, что вы замужем и поэтому режим общения ограничен этим... в соцсетях с ними не "дружитесь"... подружкам ничего не говорите... с мужем в сексе аккуратней - чтобы не запалиться с новой техникой... лучше, чтобы ваш лавер не знал, где вы живёте... это техника безопасности... остальное выше у меня, и особенно у Хельги:)
Спасибо Вам! Точно - легкости мне не хватает.
Перечитала по 5 раз все ваши посты - спасибо! Буду учиться а то я как школьница))
Флейта Пикколо V.I.P. написал(а): >> ... с мужем в сексе аккуратней - чтобы не запалиться с новой техникой...
===
лучше с точностью наоборот :))
Нянь, дорогой, всему тому, что мы тут насоветовали автору, нас научили мужчины :))) Было слишком больно. Вот мы и предупреждаем )))
Нельзя в 40 лет подходить к отношениям с опытом 25-летней девушки. А в большинстве случаев у женщины имеется только он, учитывая 8-10-15 лет замужества и отсутствие навыка общения с "посторонними мужчинами" уже на данном жизненном этапе :)). Перестройка может оказаться очень болезненна. Наша задача - предостеречь :))) Прежде всего от эмоционального растворения в объекте страсти. А уже как кто выкручивался, чему научился и каким рецептом готов поделиться - это дело личное и хотя бы послушать автор точно может, никаким моральным падением ей это не грозит :))))) Главное - слушать себя, не наступать на горло своей песне, но и не делать ничего через силу:))) Сомневаешься - воздержись. В сексе, да и вообще в отношениях для меня это правило справедливо как нигде, но это имхо строго )))))
Да какое растворение там возможно? Он женат, максимум что будет - пошлёт её нахер и всё. Зато она пойдёт по рукам и потом не остановится скорее всего никогда. Даже если найдёт мужика себе подходящего. И она ж не мужа себе нового ищет, а потрахакера, или нескольких. Это просто путь в никуда, хотя и приятный. Дома-то ничо не улучшится. Возможно она это поймёт:)
*Дома-то ничо не улучшится. Возможно она это поймёт*
Вот это точно. И поймет по-любому, рано или поздно.
Но с другой стороны не улучшится там даже если она и дальше будет при муже сидеть.
если идти тем путём, что тут двигают, то именно не улучшится, а уходить от мужа она и не собирается...
14 лет вместе жили, детей пытались зачать и тут вдруг мужа не стало, самой не смешно?:) если его нет, то хуйли она не уходит от него? или кошелёк нужен?
а какой есть путь?
Вот смотрите, наглядная картинка. Жены неделю не было дома, а он даже пятую точку от дивана не оторвал. Как с таким отношением что-то восстанавливать?
Уходить не собирается, так для этого созреть надо, осознать для начала, что не так живешь и не то делаешь. И главное понять, чего и как хочешь дальше и как будет правильно для тебя.
Ну если рассматривать ситуацию всесторонне, то есть вероятность развития вашей версии. И кстати да, автору это вариант тоже стоит обдумать.
Ему че делать, ну можно канешно и встретить на вокзале , например. Ну или хотя бы дома по-человечески тепло встретить человека (поесть сварганить и поговорить), для этого даже сильно любить не обязательно.
мы историю знаем только с одной стороны, возможно она его так заебла, что он овощной стал, опять же миллион вариантов. короче, пусть гуляет, хуле, посоветовали же:)
Ну если б мы ее знали с двух сторон, то вообще бы наверное запутались. Потому что каждый был бы прав по-своему.
действительно, что-нибудь додумывать намного интереснее:) да к тому же так проще прослыть мудрецом:)
Нянь, у нас такая пропасть в понимании ситуации, что вот честно, не о чем говорить! Без обид :)))) А для растворения участия мужчины вообще не нужно, про этого "коллегу" мы говорим, или про любого другого мужика. А дома у неё по-любому ничего не улучшиться, и сидеть и ждать чего-то в такой семье - вот это точно путь в никуда.
Ты меня удивил. Ты сегодня выступил как моралист и ретроград :))))))
все эти чувственные хуетени только в сказках, она явно обозначила, что от мужа уходить не будет, чо тут обсуждать-то, какие нафиг пропасти:)
и я не моралист, просто логически поразмыслите над перспективами этой бабы в разрезе общепредложенной вами парадигмы развития её жизни:) я понимаю, что всем на всё посрать, но почему бы не побыть чуть более ответственных хоть иногда
Откуда пИчалька у М, когда слышат о леваках Ж... Чисто размышления на тему...
Здесь два момента.
Первый.
Мужчины к левакам мужчин в целом относятся проще. Да и женщины в общем-то тоже, будем честными. Неприятно, но не настолько глобально, как если у женщин. В плане последствий. Одна из причин - это то, что "склонность к предательству" заложена в мужчин самой природой. Мужчина, чтобы стать Мужчиной, просто обязан хотя бы один раз в жизни изменить любимой женщине и уйти к другой, изменить своей матери. Знаю, что меня сейчас за эту фразу тапками закидают. Но я не пытаюсь никого оправдать, просто размышляю. И говорю я не за сексуальную измену, а за эмоциональную. Она намного сильнее и лежит на самом деле в основе той же сексуальной.
То есть склонность к измене у мужчины уже есть едва ли от рождения, в его предназначении. И нам, мужчинам, приходится с этим жить. И справляются с этой наклонностью не все и не всегда. У женщины при взрослении такой дилеммы нет. Ей в этом плане проще :)
Второй.
Что для нас женщина? Первое, что мы видим при рождении - это женщина, наша мать. Фактически, мать - это связующее звено между нами и реальностью. Мостик между полным хаосом, каким является мир для младенца, и безопасностью, покоем, любовью. То есть любовь женщины - это единственное, что даёт нам ощущение тепла и безопасности, что позволяет нам держаться на плаву. Если вдруг любовь женщины у нас отобрать, мы как бы оказываемся в пустоте, подвешенные в вакууме, без почвы под ногами. Конечно, женщина тоже испытывает ощущение пустоты при потере любимого, но природа её чувств всё-таки несколько иная. Точнее, природа конечно та же самая, горе, эмоции, обида и т.д. и т.п., но нет этого отягчающего ощущения. Всё-таки именно Женщина основа жизни. Это не просто слова.
Ещё раз хочу сказать, что не пытаюсь оправдать мужские измены или призвать женщин быть всегда исключительно верными, это утопия. Просто попытался понять, почему сам ощущаю гнетущую пустоту, когда слышу о женских изменах. Почему при этом состояние такое, как будто земля уходит из под ног, хотя лично меня это вроде как и не касается напрямую.
Да я ж не о легитимности или наоборот :) Я к тому, что вот мы тут с тобой спорили, я вроде как на Флейтиных позициях, потому что действительно считаю, что она и другие девчонки правы с позиции одного конкретного человека/пары. Но от самой темы так мерзко на душе. Вот и попытался понять, почему :)
Вот не соглашусь. Это детские впечатления, которые, как известно, самые сильные и самые иррациональные, хуже всего поддающиеся осознанию и контролю. А общество как раз сглаживает их.
да всем свойственно, просто бывают исключения. про природу - эт мужчины придумали хорошую отмазу:)
согласна, исключений достаточно и они разные - бывает на всю жизнь, а бывает, что меняются обстоятельства и взгляды...так что, все как всегда очень неоднозначно ;)
Ващет я не о заложено/несвойственно типа от природы... Я пытался сказать о значении Женщины в жизни мужчины и её верности.
Но обсуждать уже не могу, пора лететь на крыльях... Всем любви и понимания :) :*
Чиво ? :scared2
*Скупая слеза скатилась по щеке разведчика. Двадцать лет, как он не был на Родине.* :)))
Про инстинкты материнства пора бы позабыть, вообще не связано ;))) А то как из разряда - уходит в армию, "Ваня, я тебя дождусь.." :))))
Мать от женщины и отличается, что простить может всё, а любимая женщина - нет, отсюда копай :)))
Я не говорил об инстинкте материнства, вообще :)
Я говорил, что для мужчины женщина - это не просто сексуальный/душевный партнёр/друг. Она значит больше из-за детских параллелей с матерью. Мы этого не осознаём, но это есть. Спорить не буду, если кто не согласен, каждый имеет право на своё мнение.
по этой же теории можно аналогично привлечь отца и расписать о его роли в жизни любой женщины ))
Всем привет! Прочитала все ваши ответы - комментарии. Спасибо :-) Прошла неделя... Ну что сказать - по-прежнему и счастлива, и несчастлива одновременно. Очень тяжело дома, с мужем - все мысли о другом, не могу заставить себя думать о семье, даже Новый год, который обычно так люблю, не радует. Вопрос в том, что делать с этим опытом дальше и как быть с мужем. После того, как я поняла, что я еще интересна и привлекательна, что мне интересен секс, трудно жить по-прежнему.
Привычка. Инерция. Общий ребёнок. Общее прошлое. Как-то так. На Ваш первый вопрос не знаю, как ответить - тоже сама себе его задаю...
свободной квартиры - комнаты ни у него, ни у меня и вправду нет. знаете, это ужасно звучит, но еще 10 дней назад я жила себе в этом болоте и особенно не рыпалась из него выбраться. к сожалению, привыкаешь ко всему..
а растормошить мужа никак нельзя? Разбудить погасшие чувства? У Вас же сейчас блеск в глазах, повышенная сексуальность, Вы красавицей стали. :-)
Что он, не видит? Не чувствует?
... У меня тоже похожая ситуация. Мне 40 лет, 12 лет вместе, двойня 5 лет.
Так же, как и вас занесло, но он не женат... к сожалению...
И муж классный... Но не хочу я его больше сексуально...
А может вам сходить к какому-нибудь хорошему терапевту по вопросу семейных отношений?
Жаль все же так просто терять партнера и отца своего ребенка. Ведь когда-то были же чувства и тому подобное.