Я не знаю как поступить
Извините что так длинно, спасибо если дадите какие то советы и пожелания.
Я не знаю как поступить, расстаться не хватит сил, и как быть теперь с отношениями тоже не знаю. Краткая предыстория. Познакомилась с мужчиной почти год назад. Начали встречаться, он сильно был во мне заинтересован с начала отношений, все шло прекрасно, он первый признался в любви. Я к такому чувству была не готова, но он мне сильно нравился. Я боялась снова влюбиться, пустить кого то в свое сердце, потому что не так давно до нашего знакомства рассталась с мужем, был долгий брак, крепкая любовь и потом очень болезненное и долгое расставание. Я открылась новому другу, сказала что боюсь влюбиться снова, и если не получиться что то в будущем не хочу этой боли снова.. Он сказал не бойся, все будет прекрасно. Встречались очень много, по 3-4 раза в неделю, совместные поездки, и все праздники тоже вместе. Мне казалось что наши отношения благоприятно развивались, и он читал так тоже, пока я не задала вопрос, а есть ли будущее для нас вместе. Ответ был таким, я не знаю что я хочу от будущего, но пока что я не хочу с тобой сьежаться, жениться или заводить вместе детей. Я спросила а что тогда у нас за отношения, он ответил что "хорошие" отношения. Он спросил а что я хочу в будущем, я сказала что хочу любить и быть любимой, хочу семейных прочных отношений, а может еще и детей. Он молчал, потом сказал что он не готов мне дать то что я хочу сеичас, и он не знает как теперь я буду с ним в таких вот не удобных для меня отношениях. Он сказал что как все было хорошо до нашего выяснения отношений, а теперь он не уверен что меня будет устраивать такая вот ситуация и я не буду думать о том что он мне дать не может. Мне сеичас очень тяжело морально, я не представляла что так все обернется, я потратила все свои силы, моральные и физические на эти отношения, всю свою энергию. Отношения шли по нарастающей, мы стали очень близки, а теперь вот такои поворот. Я чувствую что думаю о нем постоянно, он не выходит из головы, как разлюбить, забыть, я пыталась уже, но пока что ничего не получается. Я подымала тему насчет наших отношений 2 месяца назад, но он как то невнятно отвечал, а больше молчал и успокаивал. Он мне тогда внушал что нужно хотябы годика два чтобы люди по ближе узнали друг друга. Сегодня мы с ним встретились после недельной разлуки и последней ссоры, я честно не знала как себя вести с ним, кто я ему теперь и что у нас за отношения после всего сеичас, он спрашивал почему я грустная, на что я ответила что я теперь запуталась, если у нас нет совместного будущего, тогда кто он для меня сеичас, просто друг, любовник или человек для проведения совместного отдыха? Что мне делать сеичас? Мне так сеичас плохо морально. Как прекратить эти отношения если в них нет будущего.
Я не исключаю того что хочу быть вместе каждый день с человеком которого люблю. Я полюбила этого человека, и не исключала возможности быть с ним вместе надолго. У меня есть ребенок от предыдущего брака.
Мнээээ...как говорила одна моя подруга: "Если бы мне за каждую такую историю доллар давали - я бы уже миллионершей была бы".
Что делать...
Ну а) уяснить факт насчет см. выше
б) или прекратить, или не прекращать, но с учетом см. выше
в) выучить урок. Насчет самообмана. Подсказка: для тех, кто "боялась снова влюбиться, пустить кого то в свое сердце, потому что не так давно до нашего знакомства рассталась (...) крепкая любовь и потом очень болезненное и долгое расставание. Я открылась новому другу, сказала что боюсь влюбиться снова, и если не получиться что то в будущем не хочу этой боли снова." - так вот, для ЭТИХ людей ОЧЕНЬ характерно такоен самообманывание и наступание на точно те же грабли.
Вот получила урок, теперь влюбляться точно не хочу. Почему самообман, я сама себе придумала эту сказку?
А КТО? :-0
Кстати, нифига Вы не усвыоили. Не "влюбляться точно не хочу" - см. мой пост, такая постанова - только еще один шаг к следующим граблям. А "развешивать уши и строить ожидания на пустом месте" нужно "не хотеть". А влюбляться\- да на здоровье!
Знаю что наделала много ошибок, не хватило опыта и слишком доверилась, приблизилась.
Я тоже теперь думаю что нужен отдых какой то чтобы потом легче было осознать насколько мы важны друг другу.
Знаете, вы описываете прямо мою историю. У меня было один в один как у вас.....Тяжелый развод, Потом новые отношения, а потом через два года нашего общения (практически 7 дней в неделю)я задала такой же вопрос....Мне ответили приблизительно так же как и вам... Я не смогла смириться с положением невесомости и приняла для себя решение,что лучше нам растаться.Он год не выходил у меня из головы, я постоянно ждала звонка или хотябы смс.Но время лечит и сейчас когда он мне позвонил через год и три месяца, я поняла что все правильно сделала, что его и так все устраивало и ответственность за меня и моего ребенка он вообще не когда не хотел брать на себя...
Вы сказали что встречались два года, а как развивались ваши отношения? Он что то делал для вас и вашего ребенка, вы чувствовали его заботу и любовь?
Вы определитесь сами для себя со своими целями - а то вы пишите, что влюбляться и впускать никого в свою жизнь не хочу, но при этом хочу семью и детей.
Определитесь. Хотите (вот прям по-настоящему) семью и ребенка - ищите мужчину для этой цели. Если пока не вроде как не хочется - почему не влюбиться в этого мужчину и не пообщаться с ним в формате "любовь без обязательств"?
Уже определилась. Когда начала встречаться с этим человеком, я не знала куда приведут наши отношения, время все должно было показать. Отношения становились все ближе и ближе, мы становились роднее и ближе друг другу, а может мне это так казалось? Встречались в виду огромных расстояний между нами очень часто, все выходные, праздники, отпуска вместе, узнали много друг о друге, познакомились со всеми друзьями и родственниками. Все планировалось только вместе. А дальше что, если он не видит пока совместного будущего, сколько еще встречаться и узнавать друг друга.
Я так и думала. Не каждый мужчина в таком возрасте, после развода, готов вот так прямо заявить - готов к семье и ребенку.
вот даже вы еще совсем недавно боялись открыться и полюбить, так что его можно понять.
Я бы немного посмотрела - это его принципиальная позиция теперь по жизни - быть свободным мужчиной и не вступать больше в брак, или просто он пока опасается повторения и это пройдет. Он ведь, как вы пишите, очень плотно общался с вами. Успокойтесь и подождите немного.
Он сказал что он не отрицает что есть возможность нам быть вместе в будущем. Вы правы, он скорее всего боиться взять на себя обязательства, я не знаю еще почему, либо он такой человек по натуре или он действительно боиться еще одного брака. Там были большие финансовые потери при разводе.
Ну вот вам надо разобраться. Просто я видела много примеров, когда мужины этом возрасте становятся свободными одиночками.
Поэтому вы пока не грустите, не рвите, а присмотритесь. Дайте себе и ему еще полгода.
Я сама его иногда не понимаю, то он такой открытый, счастливый а то вдруг все держит в себе. Я ему уже об этом говорила, он молчит. Я другая по характеру, я очень открытая, честная, держать внутри себя не могу, поэтому и решилась на этот разговор.
Я бы разделила здесь форму отношений и их содержание. По форме (встречи 3-4 раза в неделю, вместе выходные и т.п) - я так семь лет живу и меня все устраивает. А вот содержание - тут проблемы. Если вы хотите детей, а он нет, то он просто тратит ваше время.
Вы знаете, я была бы не против таких вот встреч, но у меня есть плохое качество, я привязываюсь к человеку, я люблю его, мне с ним очень хорошо и каждый раз расставание не легко для меня. Я люблю свободу тоже, не хочу никого обременять своим вниманием, но если уже я выбираю одного человека, то я знаю что хочу быть только с ним. Мне тяжело быть на расстоянии с человеком которого я люблю, вот такая я натура.
У меня хуже, мой мужчина в принципе весь круг моего общения. Но у меня есть, чем заняться дома без него. Более того, мне нужны такие свободные вечера. Потому что, когда он рядом, я только им и занимаюсь. И не переживаю, когда он уходит, потому что он САМ приходит снова и снова. Уже много лет.
У людей должны быть похожие цели, я думаю что я имела право узнать его мнение, оно касается моей жизни тоже.
Но вы ведь ратуете за свободу? Свобода у вас есть, отношения и любовь тоже... Какого рожна вам еще нужно? Срочно взамуж? Вы ему декларировали что-то другое, в начале ваших отношений, разве нет? :-)
Вот именно)
Автор, вы же сами ему это озвучили. А теперь вы захотели большего и автоматом хотите, чтобы и он тут же захотел большего. Фокус в том, что он возможно и хочет, но вот не был готов прям вот сразу так и сказать - да, готов жениться и детей завести.
Вы сейчас с такой установкой в голове все испортите.
Напишу вам честно, я сама расстерялась, я не думала что встречу его, начнутся наши отношения, все произошло случайно, но я была рада потом этому, потому что мне всегда было хорошо с ним рядом. По истечении года я стала задумываться а что же дальше, вот и подняла этот вопрос.
Я еще раз повторю - сделайте как пишет Фиилинг. Отступите немного "назад". Если бы вы описали, что мало видитесь, у него нет на вас времени, не общаетесь втроем с ребенком..и на этом фоне он вам так ответил, тогда можно было бы переживать и расставаться. Но у вас другая ситуация и вы сейчас - если начнете дожимать и демонстрировать свое плохое настроение по этому поводу - на самом деле все испортите.
Я полностью с вами согласна, я должна немного отойти, чтобы самой не упасть в уныние и его не довести своим состоянием. Я сильно привязалась к нему и мне не надо было так поступать. В этом городе я живу сама со своим ребенком, мои родные очень далеко от меня, и наверное это сыграло большую роль в моем нынешнем состоянии, я сильно приблизилась к этому человеку, он стал частью моей жизни сеичас, и он это тоже понимает наверное.
Познакомились случайно. Когда начали встречаться поднимали вопросы будущего и детей тоже. Согласились на том что если решим быт вместе все у нас будет. Свобода я имела ввиду ту свободу когда ты рядом с человеком, но ты не давишь на него и не заставляешь его делать то что он не хочет или ограничиваеш его свободу в его интересах. Конечно в совместном проживании уже не может быть полной свободы, но зачем тогда люди женяться, живут вместе...
Автор, зачем вы задавали своему мужчине вопросы в то время, когда не готовы были выслушать его ответы? Ваша ошибка в том, что вы даже не допускали мысли о том, что его взгляд на ваше будущее и ваш - могут быть диаметрально противоположным.
Но дело сделано и теперь у вас два варианта и вы сами их знаете... Но, я бы не советала вам рвать отношения с этим мужчиной, а объявить ему, что вы приняли решение о том, что ваши отношения будут без обязательств и... начинайте его приручать :-) делайте все, что в ваших силах, чтобы стать единственной женщиной в его жизни и не давите на него. Мне кажется, что он из той серии мужчин, которые оценят такой поворот событий и будут благодарны женщине за то, что она дает шанс отношениям. Могу ошибаться, но я бы поступила именно так :-) А порвать вы всегда успееете - дурное дело, как известно, нехитрое.
дама, вы просто... так хочется матных слов...ужас- женщино! если вы до такой степени ему СЕЙЧАС! УЖЕ! вынесли мозг, то как вы думаете- он женится на вас?????? ну включите мозги! он думает- а дальше-то что будет? по каждому поводу- ВОТ ТАК??? а теперь опять подумайте- ЕМУ ЭТО НАДО??
мой вам совет- расставайтесь с этим, тут вы уже всё, что можно было испортить- испортили, и больше так себя не ведите.
поймите- никто, НИКТО не обязан брать ответственность ни за вас, ни за вашего ребёнка- это дело СУГУБО ДОБРОВОЛЬНОЕ. и делается для женщин без которых не могут жить, которых любят. а если мужику вот так мозг ипут- он будет только рад от вас сбежать и завалить в кабак с друзьями, или найти кого попроще, кто не наседает, не дёргает- мы кто с тобой? чё у нас впереди? ну когда поженимси?
женшина УМНАЯ ведёт себя правильно и ЖДЁТ. а не лезет с глупыми, разрушающими отношения бабскими разговорами к мужику.
Простите, а чем Автор вынесла мозг?
Она спустя ГОД отношений подняла вопрос хотя бы съехаться вместе! А уже пожив вместе какое-то время может быть была готова развивать отношения дальше. А может и нет.
Она не просила жениться на ней прям сейчас. А сказала, что в будущем хотела бы ещё выйти замуж и родить. В будущем не равно прям через неделю!
За год отношений, если мужик НЕ ГОТОВ съехаться с девушкой и он её ещё НЕДОСТАТОЧНО узнал, то в сад такого мужика! Трус он и безответственный.
Спасибо за вашу поддержку. Я бы этот вопрос не поднимала если бы не встречи по 3-4 раза в неделю, все время вместе, все друг о друге вроде бы знаем, отчет идет каждый вечер кто чем занимается, никуда друг без друга не ходим, только все вместе. Конечно я сильно привязалась к нему, а теперь наверное отвязыватья надо, очень тяжело морально, потому что чувства к нему сильные.
Да подождите вы отвязываться то) И не надо голову пеплом посыпать, что влюбились. И хорошо, что влюбились! И ничего плохого пока еще не случилось, что в панику впадаете))
Вам же Фиилинг правильно написала)
А можно пару личных вопросов?
1. Как часто он остаётся ночевать дома у Вас с дочкой?
2. Как часто вы проводите время втроём? Вы, Ваш ребёнок и он?
Кое в чем согласна а кое в чем нет. Мы все разные по характеру и у нас разные цели. Вопрос был задан с тем учетом что я хочу знать его цели и желания на будущее. Если у нас цели не сходятся, зачем нам тогда попусту тратить время друг друга. Я сама не готова вот так вот взять и переехать сеичас куда то, но я хотела знать насколько наши отношения важны и серьезны.
Вам, кроме поступков нужны и слова, чтобы быть совершенно счастливой... Неужели вы не видели как он к вам относится? И что для вас лучше, встречи в том режиме, что вы описали и молчание или декларация того, что у вас есть светлое будущее и больше ничего, никакой заботы? Чему вы верите больше???
Я не знаю, я запуталась, я хотела знать наверное что я важна для него очень, наверное у меня такой вот женский эгоизм.
Да, вам сейчас вожжа попала под хвост и обидка, соответственно :-) Но на самом деле, у вас с ним не так все плохо, как вам кажется сейчас, просто не давите на него. Ваша тактика сейчас такая: два шага назад, один вперед :-) Но этот один шаг должен быть мудрым. Если вам нужен именно этот мужчина, а не любой, но только бы рядом.
Вы правильно все написали, мне надо немного отдалиться от него, я уже написала выше, что я и мой ребенок одни в этом городе, и он стал очень многим здесь для меня, слишком я его приблизила к себе. Я сама это понимаю. А обида потому что ожидала что я для него одна единственная и неповторимая:-9, конечно может звучит глупо и капризно, но вот нарвалась на разговор.
Мне кажется, вы не поняли - вам не надо физически отдаляться, не надо меньше видеться и все такое. и не надо действовать в духе - ах ты так, ну так и я с тобой тогда буду общаться издалека!
Не надо этого. Общайтесь как общались, скажите, что согласны с ним и не надо торопиться. И общайтесь как с любимым человеком - получайте удовольствие от жизни) ведь вы же его любите.
Ну вот я так и попробовала после выяснения отношений, а внутри мне плохо, чувствую что как развивать отношения если он вроде не готов к ним, хотя не исключает возможности что мы будем вместе когда то. Детей он хочет пока, на ближайшее будущее, а говорил летом что не против. Может изменил мнение, но он знал что это важно для меня. Я знаю что ходить вместе можно и несколько лет и только ходить и все дальше никуда дело не пойдет. Может я не терпеливая и мне нужно сразу все, а может потому что влюбилась теперь я так не равнодушна что же будет дальше. Я сама хочу постараться относиться легко к этой ситуации, я сама хочу поменять свое отношение к ней, поэтому и решила что наверное будет лучше если я смогу немного отдалиться от него, чтобы совсем не потерять себя в этих отношениях.
Отдалиться зачем? С вашим мужчиной не сработает эта тактика, ибо он, по сути, не завоеватель. Могу предположить, что он спокойный, уравновешенный, ответственный человек, который не бросает слова на ветер. И, если он не говорит "да" вотпрямщаз, то это значит, что время этого самого "да" еще не настало. Но это и не говорит о том, что это время не настанет никогда :-)
Я думала над этим тоже. Я знаю себя если я сама смогу от него отдалиться, мои чувства начнут угасать, то уже назад дороги не будет для меня, я никогда не возобновляла прежние отношения, да я и сама не знаю как он в такой ситуации себя поведет. Наверное мне надо пока что все оставить как было и пусть все идет как идет, а будущее наверное само все покажет. Он из тех людей что боиться потерять свою свободу, ему сеичас все нравиться, и что то менять он не готов. А мне наверное надо переключить свои мысли на что то еще, чтобы не думать о моих с ним отношениях, а просто пусть все идет как идет пока что,а там наверное будет видно если что то есще и будет.
Из того что вы написали, могу сказать, что будет дальше. Вам действительно вожжа под хвост попала, и вы будете теперь постоянно гонять эти мысли и накручивать саму себя, и все это конечно же будет прорываться наружу упреками, плохим настроением и попытками искусственно отдаляться. Итог - ну либо вы его дожмете в этом вопросе либо все испортите. Причем первый вариант далеко не радостный.
Спасибо всем кто принял участие в моем вопросе. Особое спасибо Желтому герберу и Feelings за участие со мной в дискуссии и за ваши советы. Выводы для себя я сделала, надеюсь поможет, приставать с распросами о наших отношениях к нему не собираюсь, подожду еще не много посмотрю как будет развиваться все дальше, а там уже и решение надеюсь смогу принять для себя правильное. Всем спасибо за ваше внимание к моей проблеме!
Читаю сообщения автора и узнаю себя... а каждому думается наверное, что ситуация уникальна
я бы хотела пообщаться с вами, написала ЛС
Ну, деФФФки. Ну "мы" даеееммм. Слово в слово.
А на выходе фигня полная.
Может тут кто подскажет, а как "включать" мозК... "чтобы сразу НЕ видеть ТО, чего нет" ?
Вот он такой хороший и пригожий. Принимает самое активное участие. Он всюду. Каждую минуту. Сквозь вьюгу и пургу прорывается к тебе часами (а Чё? Пробки однако), лишь бы побыть с тобой пару часиков. Он так тебя поддерживает, и морально, и физически, и финансово. Он дает тебе "пошляться" (правда, знает, ууухх..про строгие моральные принципы), и ночью едет забирать с пикника на дикой природе ... Фигня, что из имеющихся координат только слова полупьяного непоймикого: такая-то широта, такая-то долгота (ага, 21 век и дура-подруга). Он покупает и несет канистры воды в д/сад, возит вас по ночам в больницы, едет с тобой по строительным рынкам, чтобы купить необходимые средства для ухода за могилкой близкого родственника. Везет тебя и ребенка туда, там же помогает убраться, там же не лезет с разговорами, а позже поймав на лице возможность перемены настроения - просто одним взглядом говорит "я тут". Какого ляда он стоял под дверью процедурного кабинета, когда "нам" делали прививку и крика было на всю поликлинику?! Какого ляда тащит нас с детенышем в кино, выбирая...мммм...да-да, вы не поверите...40-летний мужик...выбрал...мультик. Потому что "идем с ребенком".
Правда...цветов не дарит принципиально. С членами своей семьи не знакомит принципиально. Ни-ни, номер мобильного забить под именем.
- ?????????
- А чёёёё??? А мне ТАК удобно.
Ну и еще раз ВОПРОС. Причем к дамам, которые настаивали на "глупости" автора с ее разговорами. К тем самым дамам, мнения и оценки которых с удовольствием читаю и выделяю.
Внимание ВОПРОС "Как понять, что одуван не более чем картонная коробка"...
(PS: извиняюсь за "перевозбужность", как тут говорится на еве "пилять" - мне так Жалко автора, девочек и детей). Это же самое "биииб" - как я зла на себя)
А сразу не поймешь, поэтому я дала время, год думала достаточно, хотя знаю что трех месяцев уже достаточно чтобы знать если что то серьезное будет впереди с этим человеком. Вот ждала. Родственникам и друзьям была представлена в первые месяцы. Никогда не знаешь что дальше, наверное нужно было устанавливать свои нормы.
Домой были приглашены? Звонить можете в любое время? В отпуск с вами ездит? Паспорт видели? Имхо, но у вас другая ситуация, чем у Автора и мне кажется, что ваш чел женат.
дома была, могла звонить 24 часа в сутки, документы все преподнес, почти в "отпуска" ездили.
А "женат", это "да" - на своих тараканах и на стрессе тяжелого развода (или еще каком "стрессе", поди там разберись).
Сейчас уже понимаю, что человеку "я-как я" не нужно было. Человеку нужно было себя реабилитироваться в собственных глазах, и убедиться "что он еще могЁт очаровать женщину".
Вот вам и последствия "тяжелого развода". И ситуация была "один в один, описываемая автором".
Автору непременно желаю большого СЧАСТЬЯ. Держу кулачки, чтобы ее любимый был Мужиком и осозновал ценность уникальность встречи с ней.
Ну, а сама думаю думу - как распознать породу мужчины. Как то так. Собственно и вопросы от этого.
кончилось все. "Увидела со стороны".
Мужиков боюсь. Чего с ними делать не представляю. Кидает в крайности. То снять какого-нибудь мэна для одноразового перепиха, то уйти в женский монастырь (фигурально). С мэнами - фигово, одноразовых связей не было, выглядит эта затея грязно, пошло и брезгливо.
Пытаюсь пока найти Ответ. Где была "моя вина" - не в отношениях с ним (хотя тоже конечно напарила, но оно было бы переживаемым, ничего вне рамок), а именно в выборе этого МЧ.
Одичавшая и вымотанная была, морально и физически. При этом умудрялась сливаться от липких товарищей, не попасть в постель к хорошему и очень богатому человеку, (химии не было вообще, да и будущего тоже, тк детей терпеть не может), несмотря на его интеллигентные ухаживания и готовность финансово (нехило) поддерживать.
Ну и поскольку понимаю, что до одичания дойти крайне легко. А эта штука такая - ненадежный союзник. Скорее враг самой себе. И в текущем периоде это нездорОво, и будущим отношениям будет вредить.
Вопросы все те же.... Может кто знает ответ...
Я так себя теперь чувствую, я не знаю как дальше с мужчинами общаться. Для легкого флирта мне не интересно, нет времени и просто этот этап уже пройден после долгого брака, а что то серьезное даже и не знаю как себя вести дальше. Я думаю что если женщина мужчине очень нужна и дорога он сделает все чтобы ее не отпустить. А кто первый решил расстаться в ваших отношениях?
Я тоже хочу пожелать вам чтобы у вас все получилось как вам хотелось бы. Вы написали за его тяжелый развод, та же ситуация и с моим мужчиной, может на этой почве у них теперь большие страхи по поводу следующих отношений? Напишите как у вас хватило силы расстаться друг с другом, вы все еще любили его на тот момент? Много времени прошло с того момента?
Наверное он из тех кто не готов решать что то сразу и быстро, тогда время должно показать что же будет дальше.
Автор, это хорошо, что Вы определились и сказали своему МЧ чего хотите. Жаль, конечно, что не всегда получается в самом начале обговаривать, кто и чего хочет и ждет от отношений. Зато теперь он знает, чего Вы хотите, удивляться и отнекиваться не сможет. Я бы подняла этот вопрос еще раз, в обозримом будущем, ну например, месяца через 3. Я, правда, не верю, что Ваш МЧ нерешительный, я думаю, он действительно не хочет ничего более серьезного, чем есть сейчас между вами. Не захочет и дальше, мой Вам совет: двигайтесь дальше, не теряйте времени.
Согласна, кроме того что в начале отношений было громко сказано им что у нас "серьезные" отношения. Я тогда подумала и согласилась. Сеичас вообще не понятно какие у нас они стали. Перестаю думать о наших отношениях, как получится так и будет, буду пытаться переключать свое внимание на другие важные вещи, не легко будет, но надо что то делать.
Мне, конечно, легко советовать со стороны, но если он, как вы говорите, утверждал, что у вас серьезные отношения, то я бы поговорила бы с ним, и постаралась бы выяснить, что он имел ввиду. Ведь это объясняет Ваше согласие на такие отношения и ваши ожидания его дальнейших действий. Как я поняла, мужчины очень ценят то, что женщина поступает логично и следует своим установленным правилам. Им, если хотите, проще с такой женщиной. Перестать думать об отношениях, будучи в этих отношениях, и ожидая действий от партнера, думаю, у вас плохо получится. Наоборот, живите сегодняшним днем, получайте удовольствие от общения, не ждите его проколов. А когда придет день, который вы себе и ему определили как день для его ответа, как он дальше видит ваши отношения, вот тогда будьте стойкой и принципиальной и не ведитесь на его обещания. Но надо хорошо понимать, и быть готовой к тому, что, возможно, вам придется порвать эти отношения и это очень трудно. Но это лучше, чем выкидывать из жизни несколько лет на бесперспективные отношения. Вы достойны большего.
ну вот что значит "выкидывать несколько лет жизни на бесперспективные отношения и вы достойны большего"
если ты любишь человека, если ты счастлива рядом с ним - почему выкидывать?
да, есть глобальная проблема - он не хочет быть ближе и остается только в этих рамках, но если нужен именно он, другой не нужен - то какого большего "мы достйны"?
вправьте мозг, я изнутри не понимаю
ну, я так поняла, автор перестала быть счастливой, как только услышала его ответ. Получилось, она хочет за него замуж или там, быть вместе и детей, а он этого не хочет.
Про Вас я не знаю, но думаю, если Вы счастливы с мужчиной, который не видит будущего с Вами, если Вы сознательно принимаете его с этим, то я уважаю это Ваше решение. Но имейте мужество потом столкнуться и с последствиями этого решения.
Что касается меня самой, я думаю, с возрастом, приходит уважение к себе и понимание того, что если Вас серьезно не воспринимают, то не стоит тратить время на таких людей, и что вы достойны гораздо лучшего отношения. И да простят меня мужчины, участвующие в форуме (извините меня, если это звучит грубо, no offense to you personally), мужчины - они, как собаки, им показывать нужно, причем в очень понятной форме, какого отношения ты хочешь. Впрочем, это вообще-то ко всем людям относится почти в равной мере.
ппКСну блонди и добавлю
Когда ты пониаешь что вот с этим человеком ТЫ хочешь того, что он дать не может/не хочет, то у тя есть 2 выхода, или смиритья, или ийти на поиски того ,с которфм планы на жизнь совпадаю т.е - иметь семью и детей.
В вашей ситуации, *тот твой, любимый*, это тот кто смотрит на жизнь так же как и вы. Так что пока наслаждайтесь (?) а потом будьте готовы к тому, что вам могут сказать- сорри дорогая, я не готов или просто не хочу идти по жизни с тобой, и сорри, но я тебя предупреждал.
и тогда, это будут -потраченныегода в пустую, ах да ,с таким любимым ;-)