Искать любовь или не искать?
Я достаточно последовательна и всегда иду к цели. Вот только цель поставить мне тяжело. А сейчас совсем запуталась, что ж мне делать дальше. Может подскажете?
Замужем ПОЧТИ 10 лет, двое детей. Выходила замуж за интересного перспективного мужчину, потом он как-то сдулся (может и я виновата, а может и не я) - перестал к чему-то стремиться, ушел с работы, сидит дома огурцом, с детьми помогает, по дому ковыряется, а мне соответственно приходится зарабатывать. И дело даже не в деньгах а в том что я как бы глава семьи - скажу едем отдыхать - едем, скажу копаем грядки - копаем, говорю надо ремонт - делаем ремонт, деньги на него опять таки я. Ну и ответственность на мне за ВСЕ от колготок для дочки и ужина до митингов по поводу действий управы район. А очень хочется чтобы кто-то часть обязанностей (и ответственности!) в доме взял на себя. НУ чтобы не приходилось ПИНАТЬ 10 раз, чтобы сделал сетки на окна, а чтобы САМ сказал - нам сетки на окна нужны, я подобрал такие, завтра закажу, возражения есть? А ему ничего не надо - ни сетки, ни отдых, ну ВООБЩЕ ничего. Ну и ко мне отношения такие же - безразличные, ни "пойдем в кино одни без детей", ни "я соскучился", вообще никаких эмоций не вызываю у него. Инет ему нужен, новости читать, больше его ничего не интересует. А мне не интересно с ним - ничем не увлекается, ничего без пинка не делает. 14 февраля - тоска, 8 марта - ну ладно спасибо за цветочки, день рождения - да блин, не подарок мне нужно, а чтобы кто-то сказал что я красивая, желанная, умная, ценная, что я ЖЕНЩИНА. Скоро 10 лет свадьбы а такое ощущения что я не замужем все это время была, а что я одиночка с тремя детьми. Все круглую дату празднуют, а меня тоска берет, хоть вой. Не могу сказать что я страшная как война - на работе оказывают знаки внимания, комплименты говорят (правда все безнадежно женаты), у меня нет лишнего веса, каких то особенностей во внешности, в общем, обычная. Правда возраст уже того... за 35... кожа на руках и лице увядает просто на глазах...
В общем, я практически в разводе - давно уже спим с мужем раздельно, по душам не разговариваем. А любви то хочется! И как и где ее искатьто в моем возрасте? Ежедневный маршрут - дом-работа-магазин-дом. Пойти куда-нибудь с подружкой - так подружки все с детьми/мужьями им не до гулянок. В интернете смотрю на сайты знакомств - ну просто уродцы какие-то, глаза на них не смотрят. Нет, я не против мужского рода вообще, но на сайтах знакомств ну ни с одной физей знакомиться не хочется совсем, у них в анкетах "я самый крутой перец, телка прыгай ко мне в постель", фууу.
А если даже гипотетически найду кого-нибудь, что я им скажу, какие у меня увлечения - домашнее задание со старшим ребенком? Путешествия, о которых только по ночам мечтаю ибо младшее дите больное, а старшее не переносит поездки... понос у кота? цвет новых штор на кухне?... И это мужчине-моей-мечты, который САМ сможет решить, когда лампочку надо поменять?
блин, может забить и смириться с тем, что ни секса ни любви в жизни больше не будет?...
Или все-таки задаться целью найти "кого-то"? Только КАК?...
А что Вы хотели, когда взяли на себя роль мужика в семье? Ваш муж закончился ровно в тот момент, когда у руля встали Вы.
Вам нужно было вставать у руля, но и мужа двигать, создавая видимость, что всё это ОН! Чтобы его мужское эго не растопталось, а сохранилось.
Теперь он тряпка и, конечно, как мужчина для Вас не интересен.
Коли вопроса о разводе не стоит, то... Не задавайтесь целью - хочу найти мужика. Кокетничайте, улыбайтесь, будьте лёгкой и воздушной... обязательно найдётся "Спрос" на Вас.
>Вам нужно было вставать у руля, но и мужа двигать, создавая видимость, что всё это ОН! Чтобы его мужское эго не растопталось, а сохранилось.
Это не работает, я пробовала со своим. Фигня получается и из отношений и из жизни.
Если есть мужское эго, оно никогда не даст тётке (даже любимой :-) ) встать у руля. Просто нельзя менять правила игры на полпути - решила жить с подкаблучником, нечего жаловаться на усталость через 15 лет брака. Или надо уходить "в никуда", если жить с человеком обрыдла, а не искать очередную ветку, чтобы ухватиться.
+ 10000000
Я тоже десять лет из кожи лезла, пытаясь быть шеей, а муженька своего головой считала, и всячески это поддерживала. Только надоело.....
Ну я пыталась. но я не мога объяснять голодному ребенку что наш папочка завис в нерешительности, мне надо было его накормить, надо было куда-то его спать укладывать, чем-то укрывать. Я не просто убеждала его в том что это все ОН, некоторое время все так и было, ОН был замечательным и я постоянно ему это говорила, гордилась им, восхищалась, поддерживала... может перестаралась, не знаю. Потом родился ребенок и он впал в апатию. А мне пришлось выплывать на грани выживания. Ну и все, дальше все сама.
В общем, вопрос о разводе действительно не стоит, с ним все ясно.
Но ГДЕ мне кокетничать, улыбаться, быть легкой? На род.собрании? там одни тетки... Я надеялась на новой работе с кем-то познакомиться. Здесь действительно есть классные мужчинки... только, естественно, все счастливо-женатые, бегут домой к жене после работы, как и положено классным мужикам... Пойти куда-то? куда? в музей? в библиотеку? в фитнес-центр? Все звучит примерно как "на луну", представляю я себя в музее в полном одиночестве. Там жеж только школьники одни.
Вас понять можно.
Сложно сейчас судить и думать - где был тот переломный момент, когда настало поздно. Да и не нужно.
Фитнес - как вариант, так одна подруга нашла своё счастье и вышла замуж. Ребёнка ждут.
Форумы, встречи клубные (а-ля автофорумы) и всё такое. Движение - Ваш выход. Хотя, учитывая сидящего дома мужа с дятём - тяжеловато будет разгуливаться.
Фитнес отпадает. У мя хоть лишнего веса нет, но все ж не свеженькая молодушка, неконкурентная я тама.
Автофорум? я не разбираюсь в машинах и не вожу их. Увлечения у меня все чисто женские - цветочки, вязание, вышивка, дети. Даже не представляю на каком форуме я вообще нашла бы что сказать....
Меня приятно удивило, как много мужчин в местном центре фигурного катания и керлинга + ледовом дворце. Тренеры, папы, которые привезли мальчиков на тренировки по хоккею, на плавание, ну и спортсмены. Обулыбаться можно. У нас тут еще напротив гостиница для приема спортсменов на соревнованиях. так что вопрос с местом для встреч не стоял бы. Если бы мне это было актуально :)
спортсмены... хм. Вот как раз спортсмен врят ли, но спасибо за идею, мне надо подумать где может находится тот человек, который меня заинтересует.
Но блин, первый ответ на этот вопрос - дома с женой, ибо если он психически нормальный, то в нашем возрасте он женатый и счастливый...
Все равно надо подумать в этом ключе...
Дети взрослые ? Понимают обстановку между родителями ? Может Вам пора пожить для себя? Заняться собой ? Вы любите своего мужа ? Чувства какие-то есть ? Может у него нет смысла для жизни... Может он устал от такой жизни и пора что-то менять. Видно с рассказа, что он психологически подавлен. У него есть свои причины, и Вам в них разбираться. Знаю, легко говорить, но подход найти нужно, если трудно искать что-то новое и есть привычка к нему. Займитесь собой, преобразитесь. Понимаю, работа, быт. Может быт всё и сьел. Заинтересуйте своего мужа заново. Может Вам нужен перерыв, чтобы соскучится друг по друге. Выход в любом случае надо искать.
Если Вам не нравится такая жизнь - никогда не миритесь с этим.
НО если что-то хотите изменить, начните с себя. Пробудите в нему изначально ревность. Займитесь собой. Измените имидж, одежду, займитесь аэробикой, что-нибудь, найдите понимание и поддержку у детей, если взрослые - может помогут дома, чтобы вы так не морились. Вы женщина - соблазняйте заново, Вы можете. Мужчина ведь любит глазами. Толкните его на действия свои видом, мягким отношением, и тогда и сможете поговорить. Главное спокойно.
Будет трудно - но всё возможно.
Дети МАЛЕНЬКИЕ. Меньшей 4 года, старший понимает больше, но ОЧЕНЬ чувствительно реагирует даже не легкие перепалки между мной и мужем, сразу в слезы, очень искренние, ему действительно страшно. Хотя ничего серьезного на глазах у детей конечно же не происходит. Это самая большая проблема, увы. Однако полезно ли им видеть кривые отношения между родителями?
Я больше пяти лет занималась его проблемами - попытками решить его проблемы, а они есть, я знаю их насквозь, поддержками, соблазнениями и все такое. Он с удовольствием все принимает, не давая ничего в ответ. Все, тупик, приехали. Он не хочет справляться со своими проблемами, потому что ему удобно манипулировать с помощью их мною. А я настолько устала от борьбы, что больше ну ничуточки не чувствую к нему. Честно. Он меня выжал!
Честное слово, спасибо вам и всем собеседникам! Пока рассказываешь все что есть, мозги прочищаются, все раскладывается по полочкам, то что нужно!
Нет, прочитайте внимательней, у вас будет ответ.
У меня ДВОЕ детей и первого я родила именно потому что муж был другим. Активным, интересным, растущим в карьере, отличником в учебе, увлекающимся литературой, путешествиями.
После первого начался кризис в который мне пришлось очень непросто, но я выживала сама, вытягивала семью и поддерживала его, верила что он переживет этот кризис и все будет хорошо, второго родила потому что мне нужны были двое детей (возраст уже намекал) и к этому времени я еще не разочаловалась в муже, думала что все пройдет с моей поддержкой он справится.
А после второго вот разочаровалась. Ему оказалось вполне комфортно быть моим третьим ребенком и больше не надо никуда стремиться, ведь я и так справляюсь со всем - и детьми и домом и работой и ему сопли утираю....
Я не жалуюсь на детей, в конце концов я могу считать их только своими, это мой осознанный выбор и мое самое большое счастье и ценное приобретение.
Я даже на мужа не жалуюсь, ну не склалось семьи, что ж поделаешь.
Я не понимаю что делать дальше, какие шаги предпринять чтобы наладить личную жизнь и именно в этом прошу помощи.
Никаких фантазий. Я имела ввиду, что муж выполняет в доме роль не мужчины и хозяина, а ребенка которого надо кормить, поить, одевать да еще и с его кризисами возиться. То есть вместо того чтобы с мужем ростить двух детей, получается что я рощу и забочусь о трех - двух сама родила, за третьего замуж вышла. Так понятнее?
Ах, мужик по собственной инициативе не скажет вам, что вы красивая. Вот сцуко.
А то, что мужик по собственной инициативе вам цветуи на 8 марта подарил... Ваша реакция - ну и что...
Вы уж сами-то определитесь, что вы хотите. Вы же вами его инициативу своим равнодушием гнобите.
А то ведь что у вас получается: не хочу цветуи, хочу цветуи с подвыпердом. А кто уж угадает, какой вам подвыперд нужОн?
Либо вы проявляете инициативу и тогда сидите и не питюкайте, либо учитесь получать удовольствие от того, что приходит вам само.
Откуда вы взяли про равнодушие? К мужу я равнодушна, к цветочкам нет. Иннициатива то у него была, но не от души, а потому что "положено", все равно я была рада цветочкам.
Но речь не про мужа, я достаточно положила на него своих сил, чтобы не тратить больше. Речь про что дальше делать.
" не от души, а потому что "положено", все равно я была рада цветочкам".
Да какая хрен разница. Порадуйтесь хотя бы, потому что положено.
А что дальше? При таком подходе будет все то же самое, только с другим мужиком.
Вы же меня цитируете, но при этом не читаете?
"ВСЕ РАВНО Я БЫЛА РАДА ЦВЕТОЧКАМ".
Цитирую вашу цитату моиж же слов.
Никаких противоречий с вашими советами нет, так что дело не в этом.
Автор, прочитала вас и как будто про меня историю писали)))) блин, все до мелочей также... и жду любви, уже лет 5. так хочется, хоть немного почувствовать себя женщиной... 8 марта нервы сдали, устроила скандал, назвала мужа однояйцевым, немужиком... сказала, что не женщина я рядом с ним, и нафиг он мне не нужен! он взбесился, ушел гулять, вернулся, сказал быстро одеться, посадил в машину, отвез в ресторан, приволок букет и обхаживал... но блин, мне уже этого не нужно, не хотелось ничего. на душе пусто!
а встретить кого-то... бесполезно по всем направлениям, у меня тоже одна дорога, а если не одна, то с детьми или еще что. даже иногда в клубы с девочками вырываюсь, на СЗ зависала, нет ее любви этой... нигде и никак, как выше написала 5 лет жду, бестолку.
а самая страшная мысль - это стареть с этим человеком... мне уже скоро тоже 35, я боюсь думать о том, что будет дальше(((
Что такое СЗ?
Если вы в Москве, может пойдемте куда-нибудь вместе, где мужчины бывают. Одной не так страшно :))
Вот сидят такие женщины и думают, что разведутся и быстро найдут себе принца. Достойных мужчин очень трудно найти, особенно если это уже не возрастная категория 20+. Искренне завидую тем женщинам, которым повезло без напряга выйти замуж в юности. Уверяю вас, так уже не будет. И вы другая, и мужчины другие, и выбор другой.
Я вот тоже в 29 лет крутанула хвостом. Казалось, что быстро найду. А фиг вам. Его-то я нашла еще, когда училась и был офигенный выбор и по-юношески легко влюблялась. А теперь все по-другому и уже замучалась искать свою вторую половину и понимаю, что не бабочки в животе главное. Будьте мудрой, ремонтируйте свою семью, так будет лучше, поверьте.
И небыстро тоже не найдете, поверьте мне. Вам по ту сторону барьера пока не понять, как оно на самом деле по эту сторону. Ищу везде, где только можно. И в интернете, и в реале. Живу в мегаполисе.
Если начнете интересоваться, за кого выходят женщины во второй, третий раз, то у подавляющего большинства это какие-то давние поклонники/друзья, которые либо дождались, либо тоже вовремя развелись/овдовели.
Да нигде не надо искать, вряд ли возможно кого-то специально найти. Надо просто расширять свой круг знакомств, посещать как можно больше мероприятий, компаний. Не на остановке же искать. Хотя мой первый муж нашел меня именно на остановке:-D Но это только подтверждает правило: надо посещать как можно больше остановок, т.е. больше ездить, ходить куда-либо, куда угодно. И не с целью поиска мужа, а ради своих интересов.
Да, согласилась с вами. Буду пытаться организовать походы/поездки, хотя это мегасложно - ибо я или на работе или с детьми наперевес.
Автор, а муж работать вообще что ли не собирается? И как он это мотивирует? Он ищет работу и не находит или не ищет вообще?
Может вам ему как-то с этим помочь. Поднять всех знакомых, неуж-то вообще некуда устроить? Он по профессии кто?
А начнет работать и зарабатывать, может и вы терпимее будете относиться к нему.
Максимум, что вы можете найти - это любовника для секса, но будет ли у вас на него время? И нужно ли оно вам? С двумя детьми выйти замуж снова в 35, это бывает, но очень редко, и как правило, мужички там уже не высший сорт, так выходят женщины от безысходности.Мужчины-то подходящего возраста, если и есть свободные, то взоры свои обращают на молоденьких, свеженьких и необремененных, таких пруд пруди:-)
И профессия у него популярная, и работу предлагали и я помогала искать, угрохала на это лет пять, и даже выходил он на работу, вот сейчас например вышел работь. Но не в кайф ему это, дома сидеть овощем гораздо комфортнее, а мне не интересно когда мужчина ни к чему не стремится, ничего не хочет, все ему не нравится, всем недоволен и мною тоже.
Несколько лет назад любовник для меня был неприемлим, само слово вызывало что-то неприятное. А сейчас отношение поменялось. Я уже давно мать и хозяйка дома, а хочется быть еще и Женщиной, к сожалению дома я ощущаю себя тягловой кобылой. Скажете не ухаживаю за собой? Когда был корпоратив на работе, я наслушалась от мужчин много комплиментов, было очень приятно, а от мужа что-то вроде "у тебя лак для волос ужасно воняет". Или идем в театр, я накрашенная, прическу накрутила, юбочку покороче надела, он за всю дорогу единственное что сказал по поводу внешности "о, у тебя опять волосок на подбородке вырос". Кстати, в театр Я же и билеты покупала, еще его и уговаривала. Нет, больше, лично, замуж не хочу, меня при виде невест переворачивает всю, хочется схватить за руку и предостеречь. Останавливаю себя мыслью что существуют счастливые семьи, хоть я таких и не знаю. Молоденькие свеженькие конечно хороши, но они хотят замуж и немедленно. А мужчины часто их водят за нос, нежелая взваливать на себя все последствия женитьбы. Возможно, как раз сейчас самое время просто общаться во всех смыслах, без обязательств и ожиданий... Что думаете?
Ну если вы согласны именно на любовника и четко понимаете как можно его в вашу жизнь вписать, тогда ищите. Вернее, если вы поставите прямо-таки цель - искать, то будет только хуже. Просто настройте себя на новые отношения, что бы флюиды, скажем условно, начали источаться во все стороны. Сделайте себе апгрейт внешности - причеку новую, одежек стильных новых накупите, возможно даже необычных для себя. Я однажды раз в жизни сделала себе химию на голове, так на меня обратили внимание мужчины, которые прежде вообще не смотрели в мою сторону, а тут увидели (я в большом коллективе работаю, и это было очень интересно надлюдать, как меня некоторые вдруг "увидели") И больше бывайте в разных больших коллективах, не важно как - по работе ищите возможности, отдыхайте без мужа всячески, придумайте себе фитнес или какую-нибудь йогу, танцы, турпоходы,обязательно кто-нибудь проявиться.
У меня есть одноклассница одна, она очень позитивная, очень, прямо светится вся всю жизнь. Ей сейчас 41, она всю жизнь весит 120 кг, но у неё при этом уже пятый муж, и не один от неё сам не ушёл. И она никогда не унывает. Главное - позитив и уверенность в себе.
Спасибо за позитивный настрой! Пытаюсь сейчас придумать куда ж податься. фитнес, йога, турпоходы не подходят по складу характера, танцы при всей своей парности не подходят по причине зелени там участвующих (проверено). Внешность свою вообще регулярно меняю - перекрашиваюсь в разные цвета, а вот стильную одежду не могу, во-первых я ничего не понимаю ни в моде ни в стиле, во-вторых, люблю ходить в том в чем мне удобно. Джинсы кстати не люблю, люблю юбочки разной длины. Я вот придумала, что при моей ситуации я могу ходить на какие-нибудь курсы - психологии, экономики или семинары по проф.деятельности. И мне полезно, и новые знакомства.
Вот кстати, повышение квалификации - отличная мысль. И для профессиональной деятельности не помешает. Я в 30 пошла второе высшее получать, как раз разведясь в первым мужем. У меня был такой бум личной жизни - просто самая бурная личная жизнь у меня была именно с 30 до 32 , пока я во втором институте училась. Вам в институт, наверно, уже поздновато, а вот на какие-нибудь семинары и курсы - самое оно. Ещё можно язык поучить, например. Его учат люди всовершенно разных возрастов. В 34 у меня случилась самая сильная любовь в моей жизни (которая уже 7 лет сильно скрашивает мою жизнь), как раз на курсах английского. А ещё сейчас бывают клубы, куда люди просто приходят поговорить на языке, для повышения уровня.
Я всю жизнь учусь, и получаю от этого максимум положительного:-)
Автор, в этой жизни есть один маленький секрет, который в принципе уже давно и не секрет, но очень немногие ему следуют - во что верите, то и получаете)
Вот аноним выше, который вам пишет, что не надейтесь быстро найти и вообще вряд ли найдете - вот скорее всего все так и будет у нее - она будет "искать", но не найдет. Потому что когда хочешь, но сам себе постоянно говоришь, что шансов почти нет - ничего не будет.
У меня на эту тему есть хорошая книга, она у меня настольная на айпаде - могу вам в личку написать.
А по вашей ситуации - я могу сказать, что вы большая молодец - трое детей, целеустремленная, умеете планировать и организовывать жизнь, у вас хорошие шансы использовать эти качества, чтобы обустроить и свою личную жизнь)
Потому что - чтобы вам здесь не писали - мужчины любят разных женщин - и молодых и не очень, и детьми и без, и с целлюлитом и стройных. А если бы было все так просто - что любят только молодых, худых и бездетных - но вы и сами знаете, что это не так.
И напоследок пример - моя знакома 54 лет вступила во второй брак - познакомилась на иностранном СЗ с немцем и уехала в Германию, живут уже пять лет - пишет мне что у нее идеальный муж, вот прямо и не знает, в чем покритиковать, живут душа в душу, спокойно и счастливо.
Так что бывает все)
Вышла наконец на русском отличная книжка. "Правила. Как выйти замуж за мужчину своей мечты..." Дебильное название на русском. Я ее давно на английском искала, что-то все не попадалась,"The Rules. How to capture Mr.Right". Английское название поэлегантнее.
Суупер книжка. Почитайте, и поймете, что вы ну просто все делаете не так. Там и про то, как надо искать, как себя вести. А русским женщинам вообще читать обязательно. Мы же такие все жертвенные, что конечно закономерно с нашей историей. Но сейчас уже вроде мирное время долго, пора перестраиваться.
Да-да-да, пусть разводится срочно и верит. Принц сразу и материализуется. Принцесса и то толковее пишет, чем вы.
Не знаю, кто такая Принцесса, но верю вам, что она пишет толковее)
Теперь по делу - я разве где-то написала, что автору надо срочно разводиться и ждать принца и он тут же появится? Неа) Я написала, что умная женщина за 30 найдет способ решить эту задачу - устроить свою личную жизнь, а у как это автор решит сделать в итоге - разводиться, не разводиться, найти любовника, или может друга по переписке, это уж дело десятое))
Еще один вам примерчик из лично знакомых мне людей - у нас одна однокурсница замуж вышла еще на 3 курсе и сейчас у них с мужем 5! дочерей. И что вы думаете - на встрече в мае мы узнаем, что она ушла от мужа к парню моложе ее со всеми своими пятью дочерьми! Во как! Надо правда сказать, что по жизни это настоящий энерджайзер и в жизни и в работе)
У автора кишка тонка уйти от мужа с тремя детьми. ;) Сравнение не уместно. Тем более уходить вникуда - это совсем не то же самое, что уйти к другому мужчине. Ей действительно лучше заняться своей семьей. Ей выше правильно написали, она с любым другим мужчиной своими руками задушит отношения.
А мне не надо никуда УХОДИТЬ. Я живу у себя дома со своими детьми, имею хорошую профессию, сама способна обеспечить себя и своих детей. Может я и задушила наши отношения, няньчась с ним все эти годы, но мне бы хотелось найди мужчину которого фиг задушишь, а не изнеженное трепетное существо, надеюсь такие существуют...
Автор, вам бы я не советовала думать о разводе. Как я поняла, домохозяином ваш муж стал давно и его вполне устраивает. Можно конечно, сейчас пытаться его пинать в этом направлении, искать ему работу самой.. насильственно так сказать... но результат что-то сомнителен - вы изведете кучу нервов, скандалы начнутся, вобщем тяжко будет.
Может лучше посмотреть на этот вопрос по-другому? Вот например - куча женщин хочет замуж, для них это реальная проблема, а у вас, так сказать, этот вопрос закрыт, и кто посмеет кинуть в вас камень, что вы разведенка, как у нас любят) К тому же муж как я поняла - не водку глушит, а по дому шуршит, с детьми помогает. Ну и пусть будет. А вы попробуйте посмотреть по сторонам, и потратить силы на другую цель - вам действительно надо почувствовать себя женщиной, вам же этого хочется? вот об этом и думайте. На это тоже силы нужны)
Пинать, искать, куча нервов - это пройденный этап. Я это все уже прошла. Если б он водку глушил, вылетел бы из дома сразу же, а тут типа положительный такой. Даже добилась своего, он вышел куда-то работать, где ему не интересно, но вы совершенно правы в том, что цели у меня другие. Собственно я еще в первом посте сказала что развод - дело решеное, не зависимо от того, будет ли это подтвержденно документально или нет. Это состояние души такое - замужем/свободна, оно может не совпадать с документами, как оказалось.
Вопрос у меня - ЧТО ДЕЛАТЬ, чтобы найти "кого-то", есть ли шансы в моем возрасте. Какую форму примут отношения - вторично, ни платье ни штамп меня не интересует, мне нужны ОТНОШЕНИЯ, а там посмотрим как получится. Собственно, все мнения я обдумываю, получается что ничего невозможного нет, хоть и выглядит не шибко перспективно, но главное - вычленяю ответы на вопрос "что делать", собираю способы выхода из замнутого круга, думаю, как их реализовывать.
Ну тут не гоните лошадей впереди паровоза.
Что у нас есть?
35 лет - возраст всего-ничего. То, что там что-то где-то увядает - скорее частично Ваша фантазия, частично - последствия стресса и вечной гримасы недовольства. Я НЕ говорю, что у Вас прям гримаса, но постоянныйт стресс вызывает непроизвольные сокращения мышц лица и...Так что учимся релаксации, йога и бодифлекс - наше все.
Потом - дети. То, что их трое - фигня, то есть это же здорово. Другое дело, что они пока маленькие. Тем более с некоторыми проблемами со здоролвьем. А значит, им нудна забота и папы, и мымы. И, значит, как Вы правильно написали, у Вас особо нет времени на романсы, с разводом или нет.
То есть: пока дети не подрастут - лучше не парить мозги "мужчиной мечты", а делать все, чтобы дать им самое лучшее. А подрастут они быстро. И вообще, дети - это отлично.
Далее, муж. Те, кто тут кликушествуют, что мол, сама виновата, что встала у руля, ти бедного мУжика в домохозяйки записала - пусть как говорится идут лесом. Потому что мУжик солгасился на это доровольно, как понимаю. И не думаю, что у Вас был выбор - кому обеспечивать семью. И вообще, если бы ему так не хватало карьеры и самореализации - всегда мог бы выйти на работу и оплачивать няньку или работать на дому - как делают много женщин в аналогичной ситуации. С другой стороны - не лежит на диване, а все-таки по дому работает, а каждая женщина, которой приходилось "сидеть дома с детьми" скажет, что это еще какая работа. Да и подсчитайте, во сколько бы вам обошлась нянька, домработница и так далее - и сразу вклад мужа в общий бюджет покажется веселей.
далее, зарабатывает тот, у кого это лучше получается. Было бы абсурдом, если бы жена, у которой олбраование и способности и энергия - сидела дома и жарила киклеты, а муж парился на копеечной работе или грузил вагоны - только потому что "так положено. Впрочем, многие так и жувут. И кому от этого стало бы лучше?
так что расклад у вас вполне себе ничего. Опять же, не все так страшно - мог бы и валяться на диване и Вам бы еще во вторую смену пришлось бы жарить те самые киклеты, или занимался бы сомнительными прожектами, обещающими в будущем сказочные прибыли. а в реале высасывающими из семьи и время, и деньги. Опять же, это бывает.
А что Вам приходится решения принимать...ну снова-таки, у кого больше получается. Вот такой Вы человек. И радуйтесь, что нашли мужчину, которого это устраивает. А то бывают и такие, кому все не так, а как так - сами не знают и которые как тот зять из анекдлота "не умеет, а берется".
ну и потом, касательно "мужчины Вашей мечты". который якобы принимал бы за Вас решения. Мол, дорогая, я выбрал сетки на окна, завтра привезу, какие вопросы? - предполагается, что принятые им решения будут полностью совпадать с Вашими. А...кгм...насколько это реально? Тем более, что Вы такой человек, что у Вас хорошие способности руководить, рулить и принимать решения. В реале не думаю, что Вам будет комфортно, когда Вас будут ставить перед фактом: будет так, потому что я так сказал". Подразумевается. что "это то же самое, что я давно хотела" - а если НЕТ?
ПРотом, тот факт, что Вы несете ответственность и организовываете - нИ РАЗУ не делает Вас менее женственной и менее "слабой" (что бы это не значило). Вы просто женственная женщина, у которой организаторский талант. Точно также отсутствие подарков не делает Вас менее женщиной. Главное, как ВЫ себя чувствуете. Дададада, слышали: мне хочется комплиментов и цветов, чтобы чувствовать себя\ женщиной...А слабо просто почусвтвовать себя женщиной, которой Вы и так есть? А что муж не дарит подарки - ну так это ЕГО проблема, а не Ваша.
Вот секс...нунинаю, это уже отдельный вопрос. Но в любом случае, заводить любовника ради траха у Вас вряд ли получится. Во-первых, потому что как сами сказали. времени особо нет, во-вторых, Вам не тупо трах нужен.
Так что сядьте и подумайте и расставьте приоритеты. В том числе "шашечки или ехать" НА ДАННЫЙ МОМЕНТ (пока дети маленькие).
ну а любовь...ну тут такое: главно, сам себя любить. Ах, сложно? А кто сказал, что не сложно, а кому щас легко? ;-)
ЗЫ: Вот Вам древняя песенка для поднятия настроения. НЕ про Вас ;-)
http://www.youtube.com/watch?v=mGSjcWMZl_g
Феля, я таки вас обожаю! Боже мой, почему такие простые вещи не доходят до людей? Их способность создавать себе геморрои просто поразительна!
Не грешите на "людей".
Во-первых, а мы с Вами кто?
Во-вторых, ну вот ящик - он тоже простой, куда проще. Но нельзя знать, какой он - если сидишь ВНУТРИ ящика. Хорошо со стороны смотреть, а когда сам во всем этом - пойми-разбери, а тем более пойми-реши.
Спасибо за пост! Сижу, думаю, осмысливаю, анализирую.
Все же не совсем так. Если бы пришла домой а дома котлетки, я бы наверно решила что это моя судьба и смирилась с ролью папы. Но я прихожу домой и становлюсь к плите, муж умеет готовить только пельмени и сосиски. Муж по дому шуршит, но КАК - например может три часа пылесосить. Вроде, убирается дома, отлично, но то что ужин не приготовлен он вспомнит только когда дети проголодаются, вещи не постираны - только когда их надевать надо. Ну то есть фигово у него получается вести хозяйство, хотя водку не жрет, деньги налево не тратит, согласна.
По поводу принятия решений, с одной стороны действительно, можно подумать, что при моем уровне ответственности, я не готова вставать перед фактом что что-то сделали за меня, НО передо мной стоит СТОЛЬКО задач ежедневно, что я готова частью просто не заморачиваться. Ну например, вообще не влезать в то, как делать проводку по дому, как устанавливать фильтры для воды, какую дверь купить, или ту же сетку на окна, у меня просто мозгов не хватает на осмысление ВСЕХ задач, мне достаточно текучки по дому и детям. В конце концов вполне можно предложить решение какой-то задачи и обсудить его, но он ждет что я найду решение, разжую как именно надо делать, пну его пару раз, тогда он сделает по инструкции. И вообще идет по пути наименьшего сопротивления - предпочтет посуду помыть, чаю налить, но совершенно не заметит текущий кран. Я лучше сама чаю налью - кран почини!
Но это что касается семейного быта. Этим все же можно как-то управлять.
Намного сложнее все в личных отношениях. Я могла бы чувствовать себя женщиной которой НЕ говорят комплименты. Гораздо сложнее быть женщиной которую все время критикуют. Как бы я ни старалась хорошо выглядеть, муж обязательно найдет какой-нибудь изъян. В последнее время просто затыкаю его и стараюсь не принимать близко к сердцу. Соответственно через некоторое время ВООБЩЕ перестала принимать его близко к сердцу. Вынуженно. Это решило и третий вопрос, который вы подняли. Секса просто нет. Точка. Муж, со своей критикой при овощном образе жизни не вызывает у меня прилива нежности, а сам он не лезет, это ж надо встать, что-то придумать, что-то говорить, делать - столько напряга, ужас!
Так что повторюсь, сохранять и чинить мне толком не чего. Роль папы я у него не отнимаю, а роль мужа он давно не выполняет, остались одни "шашечки". А надо ехать. Дети растут, согласна, но и возраст мой с ними тоже растет, чего-то делать все же надо. Сообразить бы чего...
Гм...прочитала. Из всего поняла только одно: "да...но"
И совергшенно не поняла, в чем "не так", то, что я описала: по-моему все один в один.
ну а еслди Вам "сохранять нечего" - ну то разводитесь и весь сказ. особенно если секса нет :-(
А уж, извините, сексуального, обеспеченного, нетребовательного, но щедрого любовника, который был бы влюблен, но смирялся с Вашим замужним статусом и плотным "детским графиком, да чтоб прям вынь да положь...это не знаю, эт если сообразите - проделитесь, тут многие так бы хотели.
Читаю автора - ох как все похоже... Только я и выходила замуж 17 лет назад не за энерджайзер. И понимала это. И принимала. Я и сама такая энергичная, что на троих энергии хватит.
Но вот как-то ДОСТАЛО мне уже фонтанировать идеями человеку, которому вообще никуда не хочется - не можется. Ладно, до поры до времени я могу ходить куда-то сама, с подругами, принимать решения..Но вообще дошло до того, что он ЗАРАЖАЕТ своим скептицизмом и пессимизмом меня. И в его присутствии я теперь тоже становлюсь вечно ворчащей букой. Вот вне дома я очень позитивная, прям "солнышко" для всех. Но с нииииим...бу-бу-бу...бу-бу-бу. И не знаю, КАК из этой ситуации выйти. Развестись в 37 лет - не хочется потерять тыл, что уж говорить. Искать приключения на стороне? Знаю, что не смогу вести двойную жизнь.
И в постели у нас тоже не все гладко. Я уже забыла, что такое ОРГАЗМ: все изредка..по-быстрому...и когда это ЕМУ надо...Не понмю. что такое ЛАСКИ, ласковые слова...Одна критика в мой адрес. Ладно б эта критика уравнивалась бы комплиментами. Нееет. И вроде как он меня "хочет", но всё это с таким отношением...типа, "давай минетик, а?" Себя большей частью удовлетворяет и всё. И уже дошло до того с моей стороны, что мне ПРОЩЕ сделать минетик, и что он теперь не будет ко мне лезть несколько дней.
Короче, я с этим человеком - своим мужем - теряю себя, теряю в себе женщину.
Может это КРИЗИС семейный? ХЕЛП!
Вот, точно, ЗАРАЖАЕТ своим пессимизмом и пассивностью, в результате я не только им недовольна но и собой тоже, замкнутый круг недовольства - все ворчат и недовольны по жизни, а дети ростут в этой обстановке...
С сексом у нас все проще - его просто нет.
И тыла нет, с этим тоже легко.
Я тоже не могу вести двойную жизнь, поэтому много лет пыталась как-то наладить семью, несмотря на все проблемы я чувствовала связь с этим человеком, но теперь наконец-то настал момент, когда уходя на сторону я не буду чувствовать что веду двойную жизнь, ибо первой уже нет, нас связывают только дети, больше ни-че-го.
Мне кажется это не кризис. Только что делать - одного ответа точно нет.
Дорогая автор! Как я вас понимаю!
У меня тоже была похожая ситуация - муж остался без работы и больше года сидел дома. Причем в отличие от вашего домашние хлопоты на себя не взял.
Я, конечно, всегда получала существенно больше него и вся ответственность за жизнеобеспечение семьи была на мне.
У нас чуть не дошло до развода, взяла его за шкирку и привела в загс. После этого он встряхнулся, нашел работу - не бог весть какую, но все-таки с моей шеи слез. Стал внимательнее ко мне относиться. И за документами через месяц я просто не пошла. Правда нужно заметить, что интимная сторона жизни у нас никогда не страдала - мы испытывали взаимное влечение всегда.
У нас с ним все наладилось и мы прожили вместе еще несколько счастливых лет до самой его смерти.
Автор, не торопитесь.
Судя по всему вас не устраивает в вашей семейно жизни отношение вашего мужа к вам. Так, может быть дело, в вас?
( Если все время бьют по морде, может быть, дело в морде?).
Вспомните золотые правила - если хочешь изменить свою жизнь - начни с себя + если не можешь изменить ситуацию - измени свое отношение к ней.
Вы, как и я в свое время, очень много на себя взвалили. Вы просто устали отдавать, устали от игры в одни ворота. Вы забыли про себя - а все окружающие привыкли к тому, вы считаете себя ломовой лошадью,что вы сами забыли, что вы - женщина и что это нормально.
Так перестаньте, остановитесь. Сами вспомните - что вы - женщина. Больше уделяйте времени себе.
У меня с мужем все наладилось после того, как я изменилась сама, просто стала меньше отдавать. Конечно, он не стал другим человеком, но я научилась расставлять приоритеты - я твердо поняла, что как бы мне не было иногда трудно с ним, без него мне будет гораздо хуже. И мы любили друг друга.
Съездите отдохнуть - одна. Дайте себе соскучится по нему, а ему по вам. Ведь еще одна мудрая мысль - если человек не любит нас так, как нам хочется, еще не значит, что он не любит нас всей душой. Сходите к психологу. Вас занесло илом быта - надо что-то сделать, чтобы оживить чувства.
Кстати, а почему вы спите с мужем раздельно - спите в одной постели. Глядишь, потихоньку все и наладится. ( А, может, у него с возрастом проблемы интимного свойства начались - вы об этом не думали? Может, ему помощь нужна).
Короче - не торопитесь. Зачем травмировать детей?
Опять собирать грязь, рыться в сору в надежде найти бриллиант. Опять притираться, привыкать, а потом окажется, что с этим решительным, самостоятельным и волевым человеком вам менее комфортно, чем с вашим мужем, которого вы считаете тюфяком ( думаете, он этого не чувствует? Что вы так к нему относитесь? Может, дело и в этом тоже?).
ПОтом у вас у обоих, скорее всего, наступает кризис среднего возраста...
Разрушить все, что строилось годами можно в один миг, а потом неизвестно - удастся ли что-нибудь построить на руинах.
мы прожили вместе еще несколько счастливых лет до самой его смерти - нифига се хеппи энд((((
Но мы были все это время счастливы. Он со мной, а я с ним. Я благодарна судьбе, что это было в моей жизни - теперь я знаю что значит быть любимой. :)
Я там выше описала подробнее все, повторяться не буду. Скажу только спасибо за эмоциональный пост, действительно чтобы разобраться в ситуации, надо посмотреть на нее с разных сторон.
Я положила много лет и сил на то, чтобы изменить и сохранить нашу семью. Я менялась сама, доменялась до того, что перестала себя узнавать. Я пыталась смириться ради детей. Я приходила на форум пытаясь понять КАК МНЕ СОХРАНИТЬ семью.
И вот сейчас я пришла, спокойно и осознанно, без эмоций, к тому что семьи нет. Любви нет, влечения нет, взаимоуважения нет. Оживлять нечего, ибо чувств тоже нет. Всегда когда я разговаривала с мужем по душам, рассказывая чего мне не хватает, почему я не довольна семейной жизнью, он просто молча выслушивал меня и ждал когда "пройдет" приступ. Предлагала к психологу сходить, он не видит смысла. Со здоровьем у мужа все в порядке. У меня кстати, тоже, потому и хочется кого-то... ну и для души тоже :).
У вас была другая ситуация, вы знали что без него вам будет плохо. А я знаю что без него мне хуже не будет точно.
А к чему надрываться тогда? Квартира своя, финансовая независимость есть, мужа с вещами на выход, а потом думать - может и одной понравится жить.
Ну вот меня это ПОТОМ и интересует. Что потом, ну то есть теперь делать. В целом, благодаря эту форуму наметила себе вектор действий. Поддержка очень важна.
Автор написал(а): >> благодаря эту форуму наметила себе вектор действий.
Вы уж держите нас в курсе дела, ок? :) Глядя на вас, может тоже решусь на изменения и в своей жизни))
Приведете мозг в порядок, решение само придет.
Бросила мужа, три года была одна. Потом неудачный вялотянущийся роман, который сама себе придумала. Чтобы оборвать его, пошла на СЗ, искала мужчину только для секса. Два года - три любовника. Потом познакомилась с теперешним.Дотрахались, пардон, до отношений. Похоже влюбилась). Мне 38, один ребенок. Но я изначально могу жить без мужчины во всех смыслах. Если вы не мыслите себя без мужчины рядом, думайте, может просто Лю завести.
Жизнь ваша, автор. И ситуацию свою во всей её многогранности никто лучше вас не поймет. Если все возможности исчерпаны, то тогда действительно лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
В этом случае у вас хотя бы будет надежда обрести счастье.
Удачи вам и любви :)
Спасибо большое за пожелания!
Да, лучше меня никто не знает ситуацию, однако фелинка очень точно сказала - невозможно понять как выглядит коробка, когда находишься внутри нее.
Очень важно услышать разные точки зрения, чтобы сделать вывод.
Автор, исходите из того, что жизнь у вас одна и другой не будет.
Есть смелость и силы - пытайтесь что-то кардинально поменять.
Нет смелости или сил - живите дальше как живёте.
СПасибо, очень правильные слова - жизнь то одна...
Смелость и силы не абсолютны, сегодня их нет, а завтра кто-то поддержал и силы появились, в этом и фишка...
А, ну да, вспомнил - женщины как обезьянки ;-) извините, я говорил именно о ваших смелости и силе, а не о "кто-то поддержал". Этого кого-то не будет. Значит, смелости и сил нет.
Женщины - как женщины. Если бы все женщины были сильные смелые и решительные, у них бы вырос член.
Знаете, сравнение женщин с обезьянами, которые пока за одну ветку не ухватятся - другую не отпустят...- несколько "скошено". Потому что да, конечно хотелось бы. Но...не всегда получается. Но вот женщины пр разводе как раз во многие разы чаще уходят "в никуда", "ни к кому". А мужчины способны годами поддерждивать отношения ради удобства (детей, тещи, прочего) и если инициируют развод, то чаще "уходя к кому-то", а "в никуда их так просто не выпрешь :-)
Так кто же из нас обезьянки? :tongue1
А я сначала не поняла о чем вы, не знала что есть такая поговорка. Когда я говорила про "кто-то поддержал" - я имела ввиду не другого мужчину, он как раз фиг поддержит, он своими проблемами нагрузит, я имела ввиду форум, подруг, родственников, кто-то кто просто поймет. Но я не могу прийти за пониманием к родственникам и друзьям, пришла на форум.
А вообще, хоть почитайте топ что ли, прежде чем отвечать...
Я абсолюно независима и самодостаточна. Вопрос о разводе РЕШЕННЫЙ. Я УЖЕ ушла от мужа (дурацкое слово, мне не надо никуда уходить, я у себя дома). То что ОН не может от меня уйти - ну это проявление моего женского сочувствия - найдет куда уйти - уйдет.
Вопрос стоял - что делать дальше? Вот я одинокая, связанная по рукам детьми, но желающая найти любовь и родственную душу, что делать дальше.
Очень часто кстати встречаю что мужчины вешают ярлык, даже не пытаясь понять ситуацию. На работе периодически слышу - вы женщины все одинаковые, одну пургу гоните, глупые, из дома выпускать нельзя. А то что я мозгами своими зарабатываю больше чем тот, кто любит мне это повысказывать, ну как то забывается. Разные мы, месье Ворчун, разные.
"А вообще, хоть почитайте топ что ли, прежде чем отвечать..."
А вообще — почитайте сама, на что отвечаете и в каком контексте это написано, прежде чем другим советы раздавать... :)
Искать няню, засесть на СЗ серьезно, встречаться и выбирать. Как еще по-вашему?
На это надо решиться. Еще важнее понять что это то, что нужно. Я вот другой вывод сделала, тама ниже :)
когда передо мной стоял выбор продолжать ли агонию в отношениях, и я не могла определиться, я решила подождать просто еще немного, до победного конца. А конец этот несомненно наступит, и он не так уж и далек думаю. Просто нужно прийти к этому решению окончательно и бесповоротно, тогда вас уже не будет мучить вопрос "а вдруг?", "а если бы?". Все становится предельно ясно и уже плевать на то "а как я буду, а с кем я буду, а где я буду". Лично мне одной стало легче морально, меня перестали говном поливать! А ничего остального кардинально не изменилось.
ЭВРИКА! Поняла я что делаю не так.
Благодаря соседнему топу поняла.
Когда мы познакомились муж был перспективый и очень правильный мальчик, а я была плохой девочкой - курила, пила пиво каждый день, пропадала в ночных клубах, могла уехать фиг знает куда фиг знает с кем без предупреждения, красила волосы в красный цвет, носила черную одежду в пол и не понимала, зачем убирать постель по утрам.
Сейчас я вполне благоразумная мадам с хорошей работой, спокойной внешностью, заботливая, ласковая мама, ответственная хозяйка дома. Я изменилась ради семьи. Все, нафик!
Я то надеялась что кому-нибудь нужна такая ответственная мадам, нееет уж, никто больше меня такой не увидит, не нужен мне нафик никто! Ну, кроме, детей, конечно же.
Чей-то даже настроение поднялось.
Все, всем спасибо, я теперь ЗНАЮ что делать!
Что вы знаете? Хотите перекраситься в красный цвет? У меня вопрос такой, у вас были с мужем такие ситуации, когда вы болели или в больнице лежали? Как он себя вел в таких ситуациях?
Это временно. Скоро эмоциональный подъем угаснет и останетесь при своих прежних мыслях.
И что делать-то? Опять начать по клубам да за пивом?
При 3 детях с проблемами со здоровьем?
НЕЕЕЕТ, нафиг, клубы-пиво не интересны сейчас, но есть куча всего что интересного, но не делаю потому что серьезная мадам, мужняя жена и ответственная хозяйка дома не должна так делать, потому что ОБЯЗАНА делать по другому. Я просто поняла почему так получилось как получилось - я пожертвовала собой ради семьи, а это оказалось никому не нужно. Однако, это не тема данного поста.
Мой вопрос звучал - искать новую любовь или не искать.
мой ответ - нет, нафик, опять кому-то что то жертвовать, буду жить для себя и детей как хочу.
Автор, Вы - молодец! Я Вам именно про это и говорила - надо перестать отдавать! (Или жертвовать, что одно и то же, в принципе).
Все наладится, уверена. Вы изменитесь, изменится Ваше отношение прежде всего к самой себе, а вслед за этим изменится отношение к вам окружающих ( вот они удивятся! :))
Удачи вам, любви и весны ( надеюсЬ, что она все-таки скоро наступит) :):):)
Спасибо за пожелания, это очень трудно - не жертвовать, эта жертва как буд-то под кожу зашита.
Но я пытаюсь, немного отчитаюсь, а то там про пиво не правильно поняли :)
за неделю жизни для себя:
1. Пошла учить английский. СУПЕР!
2. Еду в путешествие с детьми. Проперлась, что не пришлось уговаривать, убеждать, оправдываться, перебирать десятки вариантов, учитывать все пожелания. Я просто позвонила в первый отель, который мне понравился, забронировала его и купила билеты на поезд, ВСЕ! никакой нервотрепки, кайф! Объявила детям - они с нетерпением ждут.
3. Натерла ногу танцевальными туфлями. Я занималась, немного умею. Приглашали постоянно! Убедилась что уроды они все, но... некоторые хорошо танцуют )))
4. Сегодня с утра незнакомый мужчина, придерживая дверь в офис сказал что я красавица, к чему бы это? :)))
Только я не поняла, мне вообще таперь любовь не светит что ли? А то сорвусь в жертвенность как алкоголик в запой....
Конечно светит!
Тут одно из двух - либо муж "очнется", либо другой мужчина сам нарисуется ( эпизод с дверью - процесс уже пошел :)).
Так что - так держать! :):):)
