Не приятное слово от любимого мужчины.
Я хочу услышать ваше мнение. Такого никто еще не говорил, даже бывшие. В близких отношениях с мужчиной все шло по нарастающей, потом случайно поднялись темы по поводу планов на будущее если таковы имеются, последовал ответ с его стороны, что не знает, не готов и не хочет сейчас ничего менять, все его устраивает. Все эти разговоры сильно меня выбили из состояния равновесия, не ожидала если честно, потому что в начале отношений он твердил что все серьезно, потом через пол года сказал что не знает что хочет, а та форма отношений что есть пока все устраивает. А будущее покажет. Скажу честно, что эта тема поднималась потом много раз, и случайно и нет, в общем я свои выводы сделала, не легко мне было, зашли мы далеко в отношениях наших, а сегодня он мне сказал между прочим что я "неврастеничная". Он знает что у меня сеичас не легкий период в жизни во всем, а он для меня стал за время нашего знакомства очень многим, почти всем. Да, я не сдерживалась когда шло выяснение кто зачем и куда, но никогда не устраивала скандалов, все решала разговором, могла перемениться в настроении легко когда мне что то не нравилось, но никогда не кричала и когда спрашивал что не так, обьясняла. Это слово, неврастеничная, стало для меня как препятствием к дальнейшим отношениям. Если он считает что я есть такая, зачем он тогда со мной продолжает отношения. Меня еще ни один мужчина так не называл. Что это значит, как к этой фразе отнестись.
И чего вы добились своими несдержанными нервами? Думаете, что вы поистерили, а мужчина сразу рррраз! и сделал так, как вы захотели? Фигушки. Сейчас он сядет и сто раз подумает, а любит ли он вас настолько, чтобы сделать вас своей женой, а потом мириться подобными нервными закидонами всю жизнь?
Так что... от вас сейчас мало что зависит и кто будет выбирать, так это он, а не вы. Вы обиделись, но и он тоже, так что... кто первым сейчас уйдет из отношений - боооольшой вопрос.
+1000!
Правда я уже давно тут по топикам замечаю, что стоит только мужчине сказать, что он не готов и его пока и так все устраивает, как женщина уже не может не истерить - для женщин такая фраза как красная тряпка для быка) Кончается, как правило, все всегда одинаково - она начинает поднимать эту тему снова и снова, требовать ответа (нужного ей), истерики устраивать и отношения портятся безвозвратно) Ну или дожимает в конце концов мужика, но из таких браков ничего хорошего не получается.
а мужик в большинстве случаев и не будет ни к чему готов, если у него обустроен быт и есть устраивающий его секс-досуг.
фраза "меня все устраивает и ни к чему я пока не готов", такая же не допустимая в отношениях, как и истерики в ответ на нее. после такой фразы ему пару раз надо сказать, что к сексу ты щас не готова, и тебя просто устраивает вино в постели потягивать, пока он куни тебе наяривает. и посмотреть будет ли его ЭТО устраивать.
"Да, я не сдерживалась когда шло выяснение кто зачем и куда" - а как это еще называется?
"тема поднималась потом много раз" - а вот это даже мне зубы сводит.
Мужчина тоже человек, вообще-то.
Ваши слова о том, что вас так никто раньше не называл, были бы к месту, если бы у вас был мужчина, с которым вы действительно близки и устраиваете друг друга. А так - может вслух и не называли, но ведь и не задерживались.
Не сдержалась, потому что это касалось моего будущего тоже. Я разговаривала, никогда не кричала, не ругалась, не обвиняла, хотела понять что нас теперь обьединяет. Он тоже был не доволен что я могла переехать от него далеко из за работы, но тогда я и спросила а если я останусь есть ли у нас будущее когда то? А все мои бывшие до сих пор друзья, я от них уходила, никого никогда не подставила, всем помогала.
Можно и не кричать, не повышать голос, но устраивать истерики и наводить панику.
Мужчин таких терпеть не могут.
И если Вы себя в первую очередь не измените, то отношениям конец. А если и измените, то ещё один год Вам придётся ему доказывать, что Вы другая.
Зайдите в топ мизогины в браке. Не факт, что он у вас именно мизогин, для этого слишком мало инфы дали о том, как жили,но... вот словечко "неврастеничная" ...понимаете, навесить ярлык душевнобольной на партнера за то, что он совершенно справедливо интересуется СВОИМ будущим в отношениях и тем местом, которое он в этих отношениях занимает... мне, лично, о многом говорит.
Я тоже об этом думала. Пока не поднялась тема при том уже случайно поднялась о каком то далеком будущем, все было классно и я была самой лучшей для него. Конечно мне все было не приятно, я скандалов никогда не устраивала, я не ругаюсь и не требую, но я имела право спросить и высказала свое мение. Мне было сказано что я сильно волнуюсь обо всем, а жить надо только сегодняшним днем а о будущем не думать.
Вы сами себе противоречите)) Это вот, простите, не истерия? "Да, я не сдерживалась когда шло выяснение кто зачем и куда, ........могла перемениться в настроении легко когда мне что то не нравилось......"
Обычно, когда мужику нужна конкретная женщина, то о будущем они думают больше, чем она сама. Это прагматизм мужской натуры. Очень лёгкий способ понять, нужна ты или нет.
Может быть. Но наши отношения уже построены так что все только вместе, все праздники, выходные, гости, друзья, отпуска. Он хочет чтобы мы вместе ходили. Когда я подняла разговор из за возможного перрезда ввиду финансовых проблем, он обиделся, вот тогда все разговоры и пошли на тему а что же дальше.
Все понятно. Вы вместе не живете, только развлекаетесь. Вы не пробовали совместный быт. Ему это и не нужно, это же очевидно.
Так оно и есть. Он считает что нужно несколько лет чтобы поближе узнать друг друга и сделать какой то шаг к сближению, а я только пытаюсь торопить события.
Для того, чтобы сблизиться, нужно пройти испытание временем и пространством - совместным! А не просто общими поездками и досугом в обществе общих друзей. Если не сложно, уточните пожалуйста, по сколько вам лет?
Многие женщины неврастеничные, это буквально часть женской натуры. Почему это вас так задело? Вы живая, темпераментная женщина, прям комплимент ))
Спасибо. Я веселая, эмоциональная, много друзей, он это все знает, но также у меня сейчас есть проблемы особенно в финансовом плане, может я и не всегда с улыбкой нахожусь, но я тоже не могу все время быть веселой в данный момент моей жзини.
Автор, дело в том что жизнь она всегда такая - то вверх, то вниз. Проблемы - финансовые, моральные, эмоциональные - будут ВСЕГДА. ВАжно как человек с ними справляется и как себя ведет в таких ситуациях. Если бы я начала встречаться с человеком и у него вдруг все стало плохо в какой-то сфере жизни и он стал бы истерить, быть злобным, пессимистичным постоянно, я бы не стала связывать свою жизнь с ним скорее всго. Это хороший показатель как будет дальше. А дальше будет хуже. На первых пора знакомства вы еще в состоянии сдерживать свои эмоции, стараетесь не спугнуть обьект любви, а в дальнейшей жизни этостарания сойдут на нет, а истерии и пессимизм выйдут на первый план. Я к тому, что вам бы сначала в себе разобраться. Все решаемо, но истерия требует лечения:)
Поверьте, никогда ни с ним ни с кем другим ни злобной ни истеричной не была. Многие вообще не знают что у меня сеичас пробелмы во многом, думают что у меня все классно по жизни. Он считает меня сильной натурой, всегда об этом говорит, да я такой всегда и была, не первый раз кризис. Просто ему не понравилось что я смотрю на решение "своих"проб лем с точки возможного переезда и других вещей.
детсад :) вам мужчина четко дал понять, что вы и кто вы для него :) он не планирует ничего серьезного с вами в ближ время и если вам не по 20-25 лет, гулять под луной годами....ммм, мало приятная процедура, особенно, если вы хотите большего
Я понимаю ваше желание прояснить ситуацию, но, возможно, время еще не пришло...
А слово "неврастеничная" - не обязательно он так думает о вас, часто плохие слова говорятся в запале, мало кто может удержаться и разговаривать корректно...
Мы стали очень близки, частые встречи по 2-3 дня вместе с перерывом на два дня. А тут мои проблемы, мне надо менять работу, возможность перрезда, вот я и сказала, ему не понравилось что я могу уехать от него, мне тоже совсем не ухочется от него уежать, но мне тоже нужно думать о своем тогда будущем. Вот у нас и пошли выяснения отношений. Он говорит что я слишком волнуюсь обо всем.
Да, переезд подтолкнул вас к разговору...
Он хочет, чтобы вы ради него нанесли ущерб своей работе, но при этом не обещает никакого будущего. Он неправ, я считаю.
Сколько лет вам?
Он вначале был не доволен, но потом сказал что он не вправе меня держать и я должна сама принимать решение. Он подумал и сказал что он сам не знает что хочет сеичас, но возможно в будущем он изменит свое мнение. 38.
Я тоже стала об этом думать, вот и пошли эти разговоры. Я поняла что он сам не знает что он хочет, он это только сеичас мне сказал, его устраивает такое состояние, он считает что я должна жить не будущим а сегодня.
Я привыкла за последние годы своего прежнего замужества что учитывались в основном интересы бывшего мужа, свои интересы были спрятны во благо семьи. Теперь я не привыкла знать что еще есть и мои интересы, вот теперь и запуталась в этой ситуации.
Он имеет полное право считать все, что ему заблагорассудится, а ваша жизнь - это ваша жизнь, вот ее и устраивайте, исходя из того, как вам удобно и выгодно. Надо будет - приедет сам и добьется.
И это в 38 вы говорите, что ему нужно НЕСКОЛЬКО лет, чтобы сблизиться? Они у вас есть, ну вот так чтобы дать ему, на размышления?
Всего около года, а вы уже так вынесли мужчине мозг! У вас на лбу, видимо, написано "ЗАМУЖ" ЗАМУЖ!" это его и отталкивает.
мы с моим мужем в первый же вечер знакомства можно сказать, поженились и не расстаемся 15 лет. А вот такие отношения как у автора, с выновом мозга, проживанием отдельно, ни к чему хорошему не приводят.
Я с вами не соглашусь, не всегда. Среди моих знакомых пар есть разные, в том числе кто долго встречался, тянул резину, но потом женился и живет прекрасно. Были и те, кто быстро все решил, счастье, любовь, потом через 5 лет развод и взаимная ненависть. Тут сколько пар, столько и вариантов, не всегда люди долго не могут решиться, потому что нет будущего у отношений, нет чувств. Просто есть те, кто решение принимает сразу и на эмоциях, а есть более практичные, степенные, у них свое счастье и свои сроки. Это еще не показатель.
Люди взрослые, одного года вполне достаточно, чтобы определиться, есть цель иметь семью с этим человеком и жить с ним до старости или есть цель на поебушки 2-3 раза в неделю.
Уверяю вас, чаще это становится понятно намного раньше, а не через год. Автор в плену иллюзий зависла.
Зависла от не имения опыта таких вот встреч. Вот и думаю, а что же дальше, мысли озвучила вслух, получила невнятные ответы, он не любит на эти темы говорить, молчит и слушает.
Бросай его, он тебя не достоин!(с)
По-ходу сделаете мужику большое одолжение, хоть нормальную найдёт.
Я встречалась с будущим мужем 3 месяца, предложил вместе жить, поехали вместе смотреть квартиру, где нас приняли за молодоженов, так он тоже пересрал и мямлить начал, что это какая-то глупость, хотя до этого и в любви признавался, и ребенка просил. Я сразу сказала, раз так, то вали отсюда. Через 3 недели мне сделали предложение, и я еще думала выходить за него замуж или нет.
Дайте ему пенделя, если вы нужны прибежит звать замуж! Живем, кстати, 11 лет, все хорошо.
Вот в этом вы правы. Я не смогла принять решение, у меня сеичас не легкий период во всем, вот и расстерялась.
Бессмысленно спрашивать о будущем, если сам мужчина не поднимает эту тему. Разве что если нужно прояснить ситуацию, чтобы принять решение о расставании.
Раз не поднимает вопрос о совместной жизни, значит ему это не нужно
Вы знаете я сама сеичас уже все это понимаю. Но мне обьяснялось, что у меня давно не было опыта отношений, так как был долгий брак, а люди встречаются годами, узнают друг друга ближе, а я такая не терпеливая. Я честно не собиралась вот сеичас замуж снова быстро, но как то хотелось понять а тот ли человек со мной на которого можно положиться во всем. Вот и поднялся разговор в силу причин разных.
Автор, а он какую-то помощь и поддержку предлагает в свете ваших проблем в последнее время? Я бы смотрела прежде всего на его отношения к вам, особенно когда вы в трудном положении.
Но и да, фраза "а меня все и так устраивает" фраза не любящего мужчины. Мужчина может думать, сомневаться, долго решаться, но говорить такую фразу -это безразличное отношение к вам и вашим чувствам.
Поддерживает советами. Предложил дать в долг небольшую сумму как то пройти этот период.
А вы снимаете здесь жилье и хотите сейчас уехать что бы платить за аренду меньше?
Автор, просто если бы у него на вас были серьезные планы, он во всю помогал бы вам, не просто советами :) Как вариант даже переехать и пожить у него. Это нормальное желание мужчины жить с любимой женщиной! Вы просто не любимая, а удобная для 2-х раз в неделю. Только не обижайтесь.
И совершенно правильно что вы озвучивали ваши желания по поводу вашего совместного будущего. Только делать это надо в спокойной форме, рассудительно,логично и с любовью а не упреками. И если ваши вектора по поводу будущего с мужчиной не совпадают - то нечего тратить время. Хотя некоторым мужчинам, что бы осознать что эта любимая женщина и они не готовы ее терять - нужно время и хороший толчок :)
Я почувствовала это тоже. Никогда ничего не просила, но в глубине души понимаю что если мужчине дорога женщина он будет и помогать и все пытаться сделать для нее. Я такая, если я люблю своих близких, я им всегда помогу. Я не из за квартиры собралась переежать, а потому что ищю новую работу с большей оплатой так как то что сеичас мне не хватает. Аренду тоже подняли с этого месяца, я ему говорила, он все знает. Советует мне по быстрей найти хорошую работу.
Тетьки, ну умнее надо быть. Вы сначала в ЗАГС сходите с мужчиной своим, а потом уже что-то выясняйте! Ну кто вас научил в конфетно-букетном периоде губы дуть и что-то выяснять без конца?!
В чем это должно проявляться? Вы же и так вместе, пару раз в неделю. Он должен к вам прееехать? Или нужны какие-то слова?
Для меня определение "муж" это прежде всего близкий друг, партнер, любовник и все остальное. Такого человека найти не легко, а когда находишь то хочется быть вместе чаще чем два раза в неделю.
Вы же видите, что ваш мужчина не подходит под это описание. Чтобы понять, что это именно ОН, не нужно никаких слов, разборок, выяснений отношений и обещаний. Это все видно сразу по делам и поступкам. В вашем же случае нет ни дел, ни слов. Толкьо вы от него чего-то требуете, а он отмахивается.
Или живите как есть, не поднимая этих тем, или разбегайтесь.
Точно, так я и думала себе. Я в чем то запуталась, он считает что все идет хорошо у нас, вот только я такая вот не терпеливая попалась, хочу все и сразу.
Не совсем так. Я не трогала его разговорами о браке, совместном проживании, или еще что там. Случайно зимой пошел разговор в общих чертах о чем то из будущего, я спросила а как он это к нашим отношениям относит, он сказал что еще ни в чем не уверен, потом был разговор из за переезда, и уже после этого разговор сводился несколько раз к отношениям. Я не совсем понимала его настрой к нашим отношениям, было то так то так, вот и затронулись темы.
+100 Как такси с зеленым огоньком - вот оно было занято, а вот уже мчится навстречу, призывно помигивая огоньком :-)
вот это точно. Прочитала этот топик и вспомнила, КАК я выносила мозг спустя 2-3 месяца знакомства, бедный... как вспомню, так вздрогну. После этого было фееричное заявление "После такого выноса ты обязана выйти за меня".
Автор либо нафиг не нужна, либо мозг не умеет выносить :-)
Вы знаете верила его словам, наверное хотелось верить. Разговор стоит так, что я не имею представления что люди нормальные встречаются хотябы несколько лет чтобы узнать друг друга поближе, а я такая нетерпеливая, хочу все сразу, что у меня эмоции главнее а у него на первом месте разум а потом эмоции. Считает что я тороплю события, а надо жить по уму а не по любви только, что если есть проблемы каждый должен их решить, а потом вступать в совместные отношения.
Не ценю наверное, сильно занижена самооценка, куча проблем было, тяжелый развод в недавнем прошлом.
А что вас испугало в слове "неврастеничная"? По-моему любой человек в какие то периоды своей жизни бывает слегка неврастеничным. Ничего страшного вообще не вижу. Вы не можете принять решение, считая что оно зависит от МЧ и его поведения, но вот когда у себя все по полочкам разложите то поймете что сделать выбор вам никто не мешает. Хотите с ним жить живите и радуйтесь, хотите брак - уходите и ищите того кто согласен на брак с вами. Разберитесь с собой, не желая изменить людей вокруг себя и сразу станете спокойной.
Вы правы. Я не искала в данный момент мужчину для брака, случайно встретила Его, закрутилось, поехало, потом я поняла что если у нас такая любовь и близость, может и нужен этот совместный брак, этот мужчина с которым мы будем вместе надолго. Но он смотрит на это по другому.
У меня была подобная вашей ситуация. Но я не стала спрашивать его про отношения, а предложила начать жить вместе. Он отказался - типа мне итак хорошо, как сейчас. Я заранее для себя решила, что если откажется - расхожусь, поэтому сразу объяснила ему, что мне не хорошо так, поэтому лучше тогда расстаться, не по пути нам. Сначала согласился, но, как я потом поняла, просто был уверен, что это я так, на слабо беру. Но я для себя точно все решила, что если человек не хочет со мной двигаться дальше, лучше пусть отболит побыстрее и пойду дальше, чем тянуть это долгие годы. Но через неделю он начал мне звонить и писать, что передумал, переезжай ко мне скорее, сегодня же, давай помогу чемоданчики собрать. Сначала я сомневалась, соглашаться ли уже в таких обстоятельствах, т.к. человек изначально этого не хотел. Но решила дать шанс отношениям, правда с тяжелым сердцем, настроилась уже на разрыв. В итоге после этого уже два года живем счастливо, вопросов больше не возникало, летом должна быть свадьба. До сих пор немного сомневаюсь в его отношении к себе, хотя все поступки говорят о том, что оно очень хорошее. В общем, всякое бывает, наверное.
Я тоже своего мужа несколько подтолкнула к браку. А то не мычал и не телился:) Неудобно перед самой собой, хотелось, чтобы он сам меня поуговаривал, но вышло иначе.
15-тый год живем, все хорошо, он лучший муж, не зря же я на него запала.
А он сейчас почему-то уверен, что это он был инициатором отношений и брака, прямо рассказывает мне, как добивался меня - я не спорю, у каждого своя картинка мира:)
Ага, у меня тоже так было 10 лет, а потом он собрался уходить и все высказал, что это ты меня на себе женила.
Наверное, не сложилось все же не поэтому... А когда уходят, уже что угодно припомнят, не было бы этого факта, сказал бы другое.
Да все сложилось на 10 лет, припомнят - ключевое слово! Все таки помнил и при...помнил.
Вот я о том же) Выше вон пишут, что тоже принудили принять решение, но теперь это мужчину только веселит и он уже все передергивает, что это он добивался) Было бы все хорошо, смеялись бы вместе, как здорово, а разошлись - это ты меня, стерва, заставила) Эх)
Мой друг добивался меня первые месяцы очень сильно, пока не добился:-) Ну вот, он добился, я в любви, а что же дальше, я имела ввиду а как он видит будущее, если бы он сказал что да, настроен на то чтобы быть вместе, со временем как то все решим, а то ответ был таким что надо тянуть время и ждать.
Спасибо за ваш опыт. Да наши ситуации в чем то похожи. Когда я начинала с ним встречаться, это были просто встречи для меня, но он сильно добивался меня, делал все чтобы не отпустить. Ну я и расслабилась, влюбилась после трех месяцев тесного общения. Уже спустя полгода случайно затронулась тема и не замужества и не совместного проживания, а так, лучика совместных отношений в будущем. Вот отсюда и пошли все непонимания и ссоры. Мне обьяснялось что на это нужно время, а я не в курсе как нужно встречаться. А я чувствовала что здесь что то не так, при таком очень тесном общении и нам нужно пару лет чтобы понять куда мы идем, так он сказал. Я тогда его спросила а что ты хочешь, на что он ответил что он не знает чего он хочет, а сеичас ему все нравится. Меня наверное задело то, что после такого тесного общения он пока что не видит нас в будущем вместе. Я не собиралась никуда и ни к кому сеичас вьежать, никогда ни скем не жила сначала, только замуж выходила, но я к нему сильно привязалась, как уже писала тут выше, все делалось только с ним, я с подружами последний раз выходила почти год назад, потому что он хочет только со мной везде, а у меня только два выходных, и если даже идти с подружками он хочет быть рядом. Вот я и рядом, но не знала куда все это ведет, поэтому и стала задумываться. Теперь вот совсем запуталась.
Я писала выше про свой опыт. Не люблю давать советы, но я бы на вашем месте приняла решение именно для себя, внутренне, что ВЫ хотите. Я не имею в виду, что вы хотите с этим мужчиной, за него вы решать не можете, а просто, для себя. С ним или без него. Когда я уходила, у меня было стороцентное решение внутри, что мне такие "ночевки" непонятные больше не нужны, нужны серьезные отношения. Это всегда чувствуется, когда человек твердо для себя что-то решил и пойдет своей дорогой в любом случае, а когда просто истерит, выдавливает, но в итоге никуда не денется. Если вы сами будите уверены в себе, то ему прийдется для себя тоже принимать решение. Если оно будет не в вашу пользу, что ж, хотя бы вы не потеряете время. Мне кажется, заводить такие разговоры, не будучи готовой внутренне встать и уйти, не имея внутри определенной позиции, это всегда ошибка((( Хотя я понимаю, конечно, ваше желание, но это было не стратегично. Удачи вам, искренне желаю, чтобы все сложилось хорошо, с ним или без него. Если что, просто идите дальше, он не последний и не единственный на земле.
Спасибо за ваш позитивный настрой. Разговоры пошли уже после наших очень тесных отношений, и конечно за один вечер я не могла принять никакое решение для себя, мне было не легко осознать все сразу. Но стало проходить время и я стала себя убеждать что раз уж так получилось, значит тут уже ничего большего быть не может. Когда мы вместе я такая как и раньше, но все равно внутри могут начаться сомнения, наверное он это как то чувствует. Я расстерялась от такой вот ситуации, он не говорит да и не говорит нет, а все сводится к тому, что я не терпеливая, а он не знает что он хочет.
Более чем уверена, что 90% мужчин к загсу подталкивали разной степенью воздействия и продолжительности. Чем приличнее этот мужчина, тем сильнее это выражено. Все остальное - эта байки, фантазии рассказчиков, самоубеждение. Особенно это выражено в современных реалиях, когда у мужчины до свадьбы есть секс (это самое главное условие), а часто и совместное проживание, то есть абсолютно все плюсы брака без минусов и ему просто незачем делать предложение женщине. Нельзя сказать, что мужчине не нужен брак. Но женщина более ограничена по времени, что дает мужчине массу возможностей выкебениваться перед возлюбленной из серии "меня все устраивает, я ничего менять не готов". Причем как минимум в половине случаев, когда получает от
ворот поворот - таки в припрыжку несется в загс и гордится своим женатым положением, нося кольцо на безымянном пальце. А это значит что? Что до этого он именно что выкабенивался, рисовался. И теперь как минимум он имеет возможность сказать, что в загс его затащили. Удобно)
Это надо очень хорошо понимать, не реагируя на (традиционные на еве между прочим) рассказы, что их годами добивались, замуж они не хотели, но их уговаривали-уговаривали и наконец уговорили. Это ж как минимум смешно. Если я не хочу за этого человека замуж, то никакими уговорами меня он туда не затащит, хехе. Не знаю есть ли такие дурочки вообще, которым для вступления в брак нужны уговоры, а не симпатия, любовь или хотя бы здравый расчет. Ну так вот, не надо стесняться предпринимать шаги в направлении загса. Лучше всего незаметно и ненавязчиво, на словах демонстрируя независимую позицию. Чтобы потом всем рассказывать, что вы совсем туда не хотели))) существуют в общем-то достаточно простые способы для этого. Для этого нужно хорошо понимать.0, что именно загс ваша цель, успешно свою цель скрывать от окружающих и самое главное от самого мужчины и делать так, чтобы вашему мужчине в браке светило определенное количество преимуществ, чем ДО него. Ну а для этого нужно не раскрываться, не укладывать себя любимую на блюдечко с голубой каемочкойи не фокусироваться только на любимом. Пока... он не сделает предложения.
Она уже ясно дала понять мужчине, что хочет большего. Так что по вашему совету не получится.
В принципе ситуация всегда одна и та же: мужчина инициирует брак, когда боится потерять или не уверен, что в случае отсрочки предложения женщина сделает выбор в его пользу
Вы знаете я уже наверное ничего больше не хочу. Я хотела быть постоянно с мужчиной с которым у нас взаимные чувства, интересы, цели, желание просыпаться вместе, быть рыдом друг для друга. Но когда мне говорят что надо больше времени узнать друг друга, это значит тянуть время, значит он не уверен, а если он не уверен, это уже не то что мне надо.
Правильно вы все написали. Я наверное сильно зациклилась на нем, а надо подальше его от себя держать. Трудно было отказывать во встрече, а может и надо было.Как сказала одна моя подруга надо было с ним не открываться до конца, значит где то что то я упустила, не поняла мужской и женской логики в этом вопросе, не оценила правильно ситуацию
Такое определение обычному мужчине не по уму:) слишком тонко оно для их мозгов. Короче, вас с кем - то обсуждают и приносят на хвосте вот такие перлы...мндя...бросать не бросать вам виднее. Присмотритесь получше, без дебатов так сказать
Это вы хорошо сказали, наверное он с кем то делится, потому как не знает а что дальше делать.
Подождите автор.. ему 38 лет? а что у него в анамнезе? - брак, серьезные отношения, развод, дети? Это важно
А конкретнее? как долго брак длился? дети есть? он часом у вас не холостяк-одиночка? Моему БМ тоже за 40 и у него за плечами брак со мной - но я то знаю, что это за брак! Он женился в его 37 и через полтора года сообщил, что семейная жизнь это вообще не для него. Живет теперь один как и до нашего брака. Ваш случайно не такого типа? И то это я его вынудила просто жениться - тоже вот "истерила" как и вы. А он тоже меня доводил до исступления своими - "живи сегодняшним днем", "меня все пока устраивает" и т/п/
Наверное это тип вашего бывшего. Он был женат, встречались они 6 лет, потом поженились, и через пол года расстались. Он много раз повторял что это была ошибка что они вообще поженились. Он любит свободу, наслаждается ей, ему все классно, куча друзей, поездок.
Ох, автор((( да, очень похоже - мы тоже до брака 4 года встречались, и тоже вот теперь живет один в свое удовольствие..И фиг теперь какая женщина к нему прорвется) Я не могу жалеть об этом браке только из-за того, что у меня есть ребенок. Во-всем остальном - я теперь могу точно сказать, от таких мужчин надо бежать, это одиночки по жизни и для брака они ну просто не созданы.
Мне кажется что так оно и есть. Я чувствовала все время что он по разному себя преподносит. То он близок, то опять уходит в свою свободу, наверное поэтому и затронула тему будущего. А потом он как то сказал что не хочет ответственности и ему все пока классно и все устраивает. Мне пытался обьяснить, что мое не семейное положение тоже классно, и мне все должны завидовать, что я тоже свободна от уз брака.
Ну дык извините, неврастеничка и есть, раз так реагируете.
Кстати "неврастеничка" - не такое уж обижное слово, означает, что у человека стресс и нервы в напряге 9вохможно из-за труджного периода в жизни).
А ведь мог бы и истеричкой обозвать...
А могла бы автор и не истерить, чай не девочка. Тем более определение-то правдивое. Я вот о себе могу иногда сказать: "превратилась в неврастеничку", если долго стресс какой.
Что-то он о Вас как о тапочках: так вроде мягенькие, тепленькие, не жмут, но слишком яркие - как бы не надоели своей вычурностью.
Обидно.
Наверное так и есть. Мне уже многие сказали, что моя самооценка сильно занижена, расстерялась я.
Ну и что? Да не придавайте словам такого большого значения. Кстати, большинство женщин-стерв, горячо любимых своими мужчинами неврастенички. Вот бы точно не восприняла как оскорбление. Я всегда на дела обращаю внимание. Так что про серьезность его дел по отношению к Вам - да, повод задуматься.
Автор, вам уже дали хороший совет. Поставьте мужчину перед выбором. Нечего тянуть, в таком возрасте каждый день на счету. Если он не просто вами пользуется, пусть подумает в другом месте, отдельно от вас, нужен ли ему брак вообще и вы в частности. Если не надумает- не жалейте! Вы просто сэкономите время, эмоции, здоровье и деньги.
А почему все на мужика накинулись, а? :) Нет, ну я согласна что если мужчина знает что хочет он не тяне3т резину. Но дело не в том. Эта ситуация очень хорошо учит автора тому что она морально нестабильна скорее всего. Автор, простите если обидела, но по описаниям я поняла что вы именно такая. ВАм надо успокоится, нормализовать свой внутренних мир. Потому что то что у нас в душе есть отражение нашей жизни. Возможно ваш мужчина и не так, а может он просто не не любит вас, но дело н в нем. Дело в вас и в том что вам надо. Вам надо найти себя и свой душевный покой который не зависит от мужчины рядом. А вы вот пишите что прикипели к нему, привыкли....первы симптом солитерства эмоционального. Люди от такого БЕГУТ, и мужчины и женщины.
Канешн, дело в авторе, а то! Во всем сама виновата! Солитер эмоциональный! То ли дело мужчина, совсем не солитер! Так жизнь автора сжирает, и все!
Ситуация эта учит тому, что к м...м лучше не прикипать и давать им пенделя как можно раньше.
А какие проблемы? Если ее это не устраивает, пусть она уходит и ищет другие отношения? Его-то все устраивает:) Он ей прямо сказал что пока его все устраивает и больше ничего не надо ему. У вас есть конкретное средство как поменять другого человека и его желания? Вы еще не миллионер?:) Я бы не хотела быт ьс таким человеком как автор. Проблемы над орешать, а не грузить ими как себя, так и других.
Помешались все на етой независимости. Если бы мы действительно были независимы, зачем вообще тогда пары создавать. Хотя некоторые так и живут всю жизнь одни, им никто не нужен. Не вижу в чем ето автор так к бф прилипла, у них взаимное притяжение, только цели непонятно с ходяться ли.
Вы бы сначала спокойно прочитали то что я написала, а потом бы отвечали. Где речь о независимости? Где речь об одиночестве? У вас какая-то проэкция:)
За цели и поднялся разговор. С его стороны все время проходит то, что люди должны больше времени встречаться и узнавать друг друга, что нужно больше времени. Короче, он любит свободу и боится ее потерять, но не хочет и одному быть. Наверное его и устаривает такой вариант, а там он считает жизнь покажет.
Ту вот что. Автор права по сути. Полностью права: вечно "сожительствовать ей не хочется, хочется как-то продвинуть отношения. А мужчине и так хорошо: зачем покупать корову, если молоко и так каждый день на столе, как говорят вредные америкосы. И при этом он модет даму любить нежно по-своему и не понимать, что ж ей-то не так. Потому тема-то правильная.
Но вот по форме - неправа.
Конечно же, если угрожают статусу кво, который человеку подхолдит, многие начинают беситься и истерить и...переводить стрелки - мол ты че мне мозг выносишь, ты неврастеничка...знакомо, да?
Потому всместо того, чтобы все-таки спокойно показать свою точку зрения (почему ей хочется "что-то рещать) - и ДАТЬ ЧЕЛОВЕКУ ПРАВО НА ЛЮБОЙ ОТВЕТ - начинает цепляться за слова. и...только как бы подтверждает то определение (инсинуацию), которое выдвигает ее кавалер.
Знакомо до рези в глазах...
Вы знаете когда уже все вроде было обговорено в плане наших отношений, я конечно пережила многое внутри себя. Я не истерила, не просила, не навязывалась. Я сказала свою точку зрения, и то что я хотела бы в своем будущем. Я не думаю что ему понравился мой ответ, потому что я хочу большего в будущем чем только встреч с любимым человеком. Я не навязываюсь ему, ничего от него не просила. Но я изменилась наверное тоже и он это чувствует. Поэтому мне кажется и было сказано это мне неприятное слово, в плане что у меня меняется настроение. Конечно оно у меня менялось после таких вот разговоров, если человек не знает что хочет дальше, что мне говорить, я просто промолчала и улыбнулась.
Ну тут теперь Вам решать, пресловутое "шашечки или ехать". Потому что ждать. пока он 2станет готов - можете прождать до упора. А потом...не факт, что он не женится скоропостижно на какой-нить...абыдна будет, да?
Вот поэтому я и подняла осторожно тему, а есть ли какое то будущее далекое в проекте, за сегодняшний момент и не говорила. Он очень любит свободу и дорожит ей, поэтому почувствовала что надо спрашивать сейчас, так можно еще годы проходить.
Это значит, что Вы ему засверлились уже в мозг своим буром... отношений не будет больше, можно разбегаться
Мда ... тут уже действует такое правило, что если начала, нужно идти до конца. Или не начинать. Ведь бездействие, реакция на те или иные слова это тоже выражение позиции человека. Если при довольно-таки регулярных встречах мужчина вообще обходит вопрос о совместной жизни, даже и никаких неопределенных авансов на этот счет не дает, это уже показатель того, что он хочет
А кого и когда это здесь останавливало? :)
Это ж форум! Написал — "попадаешь" на ответы... а уж на какие именно — это лотерея та ещё!.. :)))
Авторы у нас героические!.. :)
Отдаваться вот так, запросто, на растерзание толпы — это ж... ну ж... Ну, ты понимаешь, да?.. :))
Задело вас это, потому что в глубине души вы знаете, что это так. Ну а что делать, решать вам.
38 лет, больше года отношениям? Вы и сами все понимаете. Планов на семью с вами у этого мужчины нет. Его все устраивает так, как оно есть сейчас. Появится женщина, которую он полюбит, уже через год поведет в загс. Если вас не устраивает оставить все, как есть, то вы правильно начали разговоры. Либо уйдет, либо будет за вас цепляться и кормить завтраками, либо поведет в ЗАГС. Считаю, что в вашей ситуации как раз необходимо "истерить", иначе так и провстречаетесь, пока он не встретит ту, с которой захочет семью. Если ему вообще нужна семья.