Бац! И отрезало!
Просьба не переносить тему. Она здесь по адресу!) Очень нужны мнения. Вот, живете вы с мужем и понимаете, что всё аут. Вы ни в кого другого не влюбились (пока еще), но не хотите жить вместе с мужем. Это любовь прошла? Или её и не было?
Влюбилась в него в 17 лет дикой любовью. Была нереальная страсть вплоть до теперешнего момента. Двое детей, старшая школьница, младшей 2 года. Сейчас мне уже 27 и я с ужасом понимаю, что у нас разные ценности, разные взгляды. Сразу оговорюсь, что у моего мужа всегда были недостатки, на которые я почему-то (сама не пойму почему) закрывала глаза! Он не стал резко другим, он такой, каким был всегда. Конечно, я пыталась ненавязчиво привнести некие изменения, кое-что у меня получилось. НО, остальное никогда не получится, потому что он такой. Я больше не могу видеть и воспринимать рядом с собой такого человека. Ужасно от всего этого. Поводов развестись предостаточно. Мы часто ругаемся и на эмоциях он сам не редко говорит об этом. Но, это на эмоциях. А как спокойно объяснить человеку, что всё, нам не по пути. Пишу этот пост и слезы наворачиваются. Не знаю от чего. Может, привыкла сильно к нему, а может от обиды, что только сейчас глаза открылись. Он, ведь, никаким другим мне не рисовался изначально, мозги не пудрил. Это как? Полюбить можно любого, а жить получается не со всяким? Но, как-то прожили 9 лет, всё же...
Бывает) У меня знакомая так развелась осенью. Зато сейчас счастлииивая)))
Этот момент меня тоже очень волнует, конечно! Хочется счастья настоящего. Но, все же двое детей и почти тридцатник, очередь не встанет, думаю!)))
А почему вы думаете только о себе? А дети? Или ему оставляйте и пиздуйте искать новую любовь. Поражаюсь таким бабам, размножатся и начинают искать вшей у партнера, может вы его тоже уже давно раздражаете, но он любит детей и хочет быть рядом с ними, поэтому и вас терпит.
а из-за мамаши нужно жить без отца и семьи? Ну а что, если вы из-за детей ни на что не способны, то они-то почему ради вас должны что-то терять, терпеть и т.п.?
Смотря насколько нелюбимый любим и любит детей :)
Если после ухода нелюбимый к детям не приходит, алики жмет, то от такого не грех уйти, а полезное детям решение получается ;)
А вот когда муж золото, любимый папочка, который на ночь сказки читает, вот тогда и на горло песне наступить не грех..
А что для вас настоящее счастье? Другой ведь тоже будет иметь свое мнение и взгляды на жизнь, и не станет меняться под вас, а страсть тоже со временем поутихнет. Поэтому если вы надеетесь что кто то сделает вас счастливой, то так и пропрыгаете всю жизнь в поисках, не найдя его.
Ну не знаю, она бегает по свиданиям только так. Куча ровесников свободных.
Потому, что куриными мозгами думали в молодости. Ашобыкакулюдэй.
Замуж для статуса, детей тоже (божсамка). И свекровь, наверное, у вас тоже сука, бо лезет в личную жизнь и советов даёт (а она ж просто своего ребёнка от такой курицы безмозглой уберечь хотела)
Автор - ничего личного, так большинство баб в россии поступает. К сожалению.
Да..вполне сее представляю...только я значительно быстрее обычно понимала, что нам не по пути, хоть и дети от таких отношений могли остаться.
А один раз мужчина "любил и разлюбил"Заодно и уважение потерял...из-за того, что я готова была хуже трепки расстелиться, лишь бы он остался. Я думала долгих 9 лет, что он - моя единственная НАСТОЯЩАЯ половинка, хоть и обманул детей, хоть и предал, но для него всегда оставался какой-то шанс.
Пока не появилась половинка посвежее))Оказалось, что может быть человек в разы ближе, "половинчатее", но точно так же ВДРУГ разлюбить!Слава Богу, что этим отношениям всего пара месяцев..Но мы успели за них прожить неско лет, реально)) И вот он ушел вчера...
Мне не так больно, потому что не в первый раз такое...
На вашем месте, вот так неожиданно для себя открыв, что больше врать себе не желаете и не в состоянии глаза больше закрывать и закрывать на всё те же неизменные недостатки смотрела бы за отношениями с ребёнком. У меня только одной девочке из троих детей было совершенно неважно есть папа в доме или нет, приезжает ли он к ней..Двое других в душе страдают, что без папы.Что они ему не нужны, и я временами слышу просто раздирающие речи от сына(( Но там я от папы не уходила, как раз..
А вот с мелкой ушла в год, но она цеплялась на любого знакомого нам папу, да и просто любой мужчина, который готов с ней пообщаться уже его заменял немного..
Вобщем, если ребёнок папу видит мало, ещё меньше времени проводит именно с ним, вдвоём, то можно хладнокровно собираться и готовиться к отступлению.
Если папа и ребёнок тесно связаны, друг друга любят, то не торопилась бы с уходом, а включала бы "активный поиск" и начинала новые отношения. Можно, теоретически, достаточно долго провисеть в отношениях с мужем имея постоянного любовника...
Это такой период. Потерпите. Его нужно просто мужественно пережить. Вместе поддерживая друг друга.
У меня он год тянулся. Рассосалось.
Но мужу досталось. Я вечно ревела и ходила в печали, меня всё раздражало.
Ломать - не строить!
Вы выросли и морально переросли своего мужа. Если он не начнет менятся, то ваш брак, увы, но обречен.
понятно что отсталым мозгом автора, который к 27 ток рожать да ебтись научился, иного ответа не придумать))))
я, например, вышла замуж в 25. До этого 5 лет встречались и присматривались друг к другу. 11 лет мы вместе и я с каждым годом все больше и больше понимаю, что сделала верный выбор. А с моим школьным бойфрендом у нас ничего общего. Хотя он звал замуж. Хорошо, что хватило ума не пойти.
поддержу...столько малолеток сейчас рожают,замуж выходят,ясен перец не от большого ума.20 лет,двое-трое детей,без мозгов,а потом и без мужа...
" И в следующий раз, Володька, так рано не женись" (С)
Очередь то встанет, я вам отвечаю. Нужнали она вам будет, вот вопрос. И собственно, чего не хотите, а вот чего хотите нет. Счастье понятие растяжимое. Нарисуйте его... Потом сотрите анриал)))
подумайте хорошо. Причина не в интересах и недостатках мужа. Я где-то читала супер-пупер мега профессора психологии по семейным делам (жалею,потеряла статью)так он за многолетнюю практику пришел к выводу,что общие интересы,взгляды на жизнь ,вкусы и т.п. не играют самую важную роль в счастливой семейной жизни,зачастую люди совершенно разные с разными взглядами-лучше живут,дополняют др.друга-важно,что бы они жили в согласии др. с другом и принимали эту разность..это я своими словами. Вообще рецепта счастья нет (это опять его). По себе скажу-когда любишь,все умиляет..и недостатки тоже кажутся не такими уж и недостатками, а "изюминками" даже. Не городите раньше времени,у всех бывают переосмысления отношений,может сейчас такой период. А может и любовь ушла...Без любви-совсем плохо ,по мне -она самая важная составляющая в отношениях,но так не у всех.
это вобщем-то предсказуемо, в возрасте когда женщина ещё и женщиной-то не стала вы бросились семью создавать с первым на кого ваши гормоны среагировали. Самые лучшие свои годы вычеркнули из жизни. Мне вас жаль...
Хоть и грубо на вид, но наверное правда...Но, все же я бесконечно рада, что у меня есть мои чудесные девочки, без них себя представить не могу.
А девочки то в семье рады? Что чаще видят - семейные драмы, или совместные походы-мероприятия, добавляющие ярких красок и незабываемых впечатлений в детскую жизнь?
Извините, конечно, но в 17 лет детей я не делала! Мы познакомились, в мои 17, первого ребенка я родила в 20. О детях я не жалею. Насчет, мозгов, согласна с теми, кто кидает камни. Действительно, не знаю, где они у меня были. Но, мужа я выбирала сердцем а не умом. А получилось так, что и сердце теперь остыло и партнер по жизни он, к сожалению, оказался очень неудачный...Эх!
мда... как про меня... 2 дочки... замуж по большой любви... хар-р у мужа имееццо... недостатки все сразу видела... любила... много лет обиды любовью гасила... а потом бац... но этот БАЦ не на ровном месте возник - любовь умирала постепенно, а вот не стало ее неожиданно... теперь пусто... и так горько - не передать... уходить не вижу смысла - искать другого не хочу и не буду , не верю мужикам и не поверю... девочкам отца не найду - он один... хотя, если совсем припрет - уйду вникуда и посвящу жизнь деткам
У меня тоже не совсем сразу! Но, всё же стремительно. Можно сказать, что все угасло за последние полгода. Я постепенно перестала закрывать глаза на нелицеприятные поступки мужа и искать им оправдания и поняла, что при взгляде на него уже ничего не трепещет...
Не обращала бы внимания на тех, кто кидает эти камни ;) Все у вас было так, как надо тому быть:) Не всем выпадает счастье иметь те чувства страстные, какие у вас были ДО ;) Счастливой вы были и есть.Дайте себе время разобраться с чувствами, и если претит жить с человеком, не насилуйте себя! ИМХО, хороший отец, всегда останется ХОРОШИМ отцом! Вне зависимости от проживания. Правильно законченные отношения, причинят меньше боли, и ради детей свою жизнь проживать с человеком нелюбимым , противным, ничего хорошего не принесет детям тоже. Уважение к мужу, это одно, любовь, немного другое, ИМХО!
это 30-летний кризис ;)
как раз начинается потихоньку.
у меня так же начиналось.
сейчас всё в самом разгаре.
развелась и начинаю жить зановоо.
Бывает. У меня так с первой огромной мегалюбовью получилось. Встречались с 17 лет, а в 21... вот прям как отрезало. И замуж ведь звал, и все такое.... я его бросила буквально за сутки. 4 года стррррашной моркови и колосящихся помидор испарились за 24 часа...
А зачем вообще ставить цель спокойно или неспокойно что-то объяснять? Вы поняли, что у вас другой путь? Можно уже начинать идти по нему.
Не знаю знакомы ли вы с Дипак Чопра или нет. Это очень умный человек которого как-то спросил один мужчина что ему делать в ситуации когда он жиет с женой уже много лет и он чувствует чт оон перерос свою жену емоционально и морально, и даже где-то умственно. И что он пыталя заинтересовать ее в том что ему интересно. Он чувствует что все это зря и что она такая как и есть и чт оона не дает ему развиваться дальше, а тянет его вниз и не дает ему усовешенствовать себя. Он задумался о том чтобы разойтись с женой. но он просит совета и Дипака. На что дипак ответил очень правильно. Есть все стороны медали. С одной стороны, да, кажется что такой партнер по жизни не дает нам расти и совершенствоваться и быть счастливыми, с другой стороны, возможно именно такой партнер совершенствует нас, учит нас принимать людей такими какие они есть и учться наивесшему - терпению и доброте. От себя добавлю что поменять людей невозможно но возможно поменять себя есло очень постаратья. И меняя себя, вы неизбезно посылаете "сообщения" окружающим вас людям. И они в свою очередь тоже меняютя. Например, если на вас кто-то кричит а вы решили улыбнуться и не поддержали ссору, человек скорее всего перестанет с вами ругаться. Проверено:) Счастье внутреннее вам никто кроме вас не даст. Если вы чувствуете себя несчастнос с этим человеком, то новые отношения может ис встяхнут вас на время, но итог будет тот же. Ломать - не строить. Но вам надо честно ответтить себе на мнго вопросов. Прежде чем вы решите что будущего в вашем браке нет или хто это будущее есть. Займитесь собой. Перестаньте концентрироваться на муже.
Согласна с предыд. постом. Ето у вас кризис, а раздражение переносится на близких окружающих вас людей. Будете вы с ним вместе или нет, тяжело сказать, но лучше не торопится разрывать отношения, а занятся собой для начала. Ваш муж вас много лет устраивал, дело вовсе не в его недостатках, а только в вас.
ИМХО с большой любовью вечно такие траблы)) У меня по крайней мере. Я всегда иду на все свои подвиги с широко раскрытыми глазами - я вижу все недостатки, препятствия, нюансы. Но, в отличие от автора, я ни о чем не жалею, характер не тот, наоборот жалела бы, если бы не сделала этот самый шаг вперед, хоть кто-то и назовет его "в пропасть". Иногда думаю, что у меня "синдром бодливой коровы"))) Ибо грабли одни и те же любимые всегда на месте)
